1 mois de SR je lui envoie un mail et il souhaite me revoir

[Méditerranée]

Désolé Login, no news

[Milk]

Sylvie je suis vraiment triste pour toi, j'y croyais depuis le début, tu as tellement fais pour vous retrouver, je ne le comprends vraiment pas. Mais je sais que tu es une battante, alors maintenant vis pour TOI. Et je reste persuadée qu'un autre homme saura t'aimer comme il se doit car tu le mérites vraiment.
Je t'envois pleins de bises et de courage, on est là !

[sylvie1760295418]

Merci à tous et à toutes de vos témoignage de soutien, c'est très gentil à vous et ça me touche beaucoup.
mais comme vous pouvez l'imaginer aisément je suis complètement abattue, et je suis nouée. Hier, j'ai beaucoup vomi et pleuré, c'était horrible.
Je n'arrête pas de me dire que c'est un cauchemar que lui sans moi, c'est du n'importe quoi.

Alors quand la souffrance est insoutenable, mais qu'il faut tenir, et bien souvent, on s'enferme dans un déni total, alors pour le moment, je n'accepte toujours pas la décision de mon ex, je sais que tôt ou tard, la réalité toute crue je devrais l'affronter, mais là, je n'arrive absolument pas à me dire qu'il ne reviendra plus jamais, je ne peux pas, j'en suis incapable, mais du coup, je n'ai pas encore pleuré aujourd'hui.

Vous devez vous dire que je pète le câble complètement là !!! Mais peut-être que d'autres ont connu aussi le déni de la rupture parce que vendredi soir, c'était comme une 2ème rupture pour moi.

Alors Bigsister, ne sois pas trop dure envers moi, et laisse-moi du temps pour me relever et faire face à la rupture.

Les fêtes de famille arrivent et je me dois d'être forte pour mes proches. Ma soeur est venue me consoler hier, c'est un amour, la soeur rêvée et je l'adore.

Alors, avec le temps, je serai bien obligée de m'y faire, il parait qu'avec le temps tout s'en va, alors je ne sais pas, je pense que la douleur que je ressens en permanence va s'atténuer. Je ne suis pas aigrie de l'amour et des hommes, donc je ne vais pas devenir carmélite et entrer au couvent et l'attendre tout le reste de ma vie.

J'ai écrit cet après-midi comme si je m'adressais à mon ex si je lui envoie, ça sera une lettre manuscrite, je n'ai plus rien à perdre aujourd'hui, ce n'est absolument pas une lettre de reproches ou d'insultes, non il n y a aucune tragédie, je lui parle juste de mes ressentis et des moments intenses que nous avons partagé au début de ma reconquête, de bons souvenirs en somme,de ce que j'aurais aimé pour la soirée du réveillon avec lui, je veux que nous en restions sur quelque chose de beau, de doux, mais je rentre aussi dans ses incohérences, et je veux le confronter dans la réalité, en lui disant que je disparais de sa vie comme il le souhaite et que que nous aimerons d'autres personnes, que nous ferons l'amour avec elles et qu'on sera sans doute très heureux. Je dis cela parce que je sais qu'il ne supporte pas l'idée qu'un autre homme me touche, mais je veux lui faire remarquer que c'est ça la réalité, et une chose toute naturelle après une rupture.

Je pense que cela me ferait beaucoup de bien de lui envoyer cette lettre, et puis comme je le disais, je ne risque plus rien aujourd'hui et ma lettre n'amène aucune réponse, je ne lui pose aucune question, et je n'attends pas de réponse, ça par contre, je le sais très bien et j'arrive à le gérer.

J'essaie de faire ce qui est le mieux pour moi actuellement, j'espère que je finirai par moins penser à lui. Je vais accepter toutes les sorties qui s'offrent à moi même si je n'en ai pas du tout envie et de positiver en me disant : c'est lui qui perd gros pas moi, il est tellement torturé que je pense qu'il sera toujours ainsi et qu'il ne s'engagera jamais avec une autre femme.

Voilà ce que je pense aujourd'hui, c'est encore très confus dans ma tête, je ne sais pas trop où j'en suis, mais je pense que c'est normal après le chaos de vendredi soir.

J'espère que tout le monde va bien, je vous embrasse très fort et encore merci pour votre soutien :-)

[Elieza]

Contente d'avoir de tes nouvelles Sylvie.
Pour le lettre, je trouve ca très bien, comme tu le dis, tu n'as plus rien a perdre de toutes facons, et si ca te soulage, et bien c'est déja ca de gagné.
Je t'embrasse fort!

[forte malgré moi]

Bonsoir ..
Je suis votre histoire depuis le début de la réconquéte ..
Aujourd'hui j'ai pleurée en lisant votre message ,sincérement je tire mon chapeau trés bas pour vous ..
Je vous trouve trés courageuse mais à un point!!
Ce n'est pas une tragédie !Oui certe, mais pour vous c'est une grande perte et ton état d'ésprit du moment est trés logique .
[b]Courage ,courage, courage[/b] .

[Méditerranée]

Sylvie
Je comprend très bien ton désir de lui écrire cette lettre. Aucun problème, au contraire, dis lui tout, absolument tout, qu'elle fasse 50 pages s'il le faut, n'omet rien, mais,[color=#FF0000]PAR DESSUS TOUT, J'INSITE,[/color] finies la en lui disant que tu l'a écrite [color=#FF0040] POUR TOI[/color](ce qui est la vérité, tu viens de l'écrire sur ton dernier post, que tu en avais besoin, pour mettre un terme à votre relation, c'est TA thérapie. Bien sûr, tu t'en remettras, l'être humain a cela de merveilleux, il se remet de tout, tu as vu la vie de Martin Gray?, c'est édifiant. Je te souhaite d'abord beaucoup de courage mais par dessus tout, beaucoup de bonheur. Nous sommes encore trop jeunes pour ne plus vivre des moments de joies, de plaisirs et d'accomplissement aussi intense...

[login_69009]

Amen...

:D :D :D

[Luna723]

Bonsoir Sylvie,
J'ai lu votre histoire pardonnez mon jeune age (21ans aujourd'hui) mais je tenais a vous envoyé pleins de courage.
Je trouve son attitude completement en decalage avec ce qu'il a ressenti et tout ce qu'il a pu vous dire.
Je trouve sa vraiment lache et triste et j'espere que vous trouverez un peu de reconfort aupres de ceux qui meritent vraiment votre attention.

Je vis egalement une peine de coeur 3 ans de relation quittee il y'a une semaine et demi par texto decision ferme et definitive "je me sens mieux seul" m'a t'il dit il m'avait deja quittee deux semaines avant et etait revenu 3 jours la bouche en coeur. Je suis tombee dans le panneau il m'a brisé deux fois. Alors aucuns de mes mots ne pourrons exprimer la profonde peine que j'ai ressenti en lisant vos dires. Les hommes sont egoistes inconstant ..
Je comprends vos mots quand vous dites ressentir cette douleur pour la seconde fois.
Il a eu au moins le courage de vous le dire en face c'est deja sa, mais rien ne pourra appaiser votre peine apart le temps.

Je vous envoie mes sinceres encouragements. La douleur n'a pas d'age pardonnée moi de mettre "incrustee" dans votre post.

Bien a vous. Soyez forte.

[bluebutterfly4]

Ho Sylvie, je m'étais un peu éloignée du forum ces derniers temps et viens juste de lire tes nouvelles.

Je suis très peinée comme tout le monde ici de la tournure des événements pour toi. Toi qui t'aies tant battue pour vous, pour vous retrouver.

Le déni est tout à fait compréhensible dans un premier temps. Chacun avance à son rythme et l'essentiel c'est que tu sais bien que l'issue est d'accepter sa décision, tu le feras quand tu y seras prête.

Au moins tu auras tout tenté, et c'est très beau et très noble.

Il doit très bien le savoir lui aussi. On sent tellement de respect de sa part.

Je ne trouve pas trop les mots ce soir. Je t'apporte tout mon soutien.

[sylvie1760295418]

Merci pour votre soutien :-)
Je confirme une chose, il ne faut jamais se précipiter, toujours prendre le temps de réfléchir quand on est pas sûr de la manière d'agir avec son ex, je m'explique :

j'ai parlé d'une lettre d'adieu manuscrite que je voulais envoyer à mon ex, alors j'ai beaucoup écrit des pages et des pages comme si je m'adressais à lui, mon orientation était basée sur les moments très intenses que nous avons connu au début de ma reconquête, de ses mots d'amour très forts envers moi, de toutes ses incohérences à lui, de ma souffrance, de mon amour pour lui, de cette armure si épaisse dont il s'était recouvert vendredi dernier.

Pourquoi ?
Parce que je me suis aperçue que je commettais toujours la même erreur de débutante, lui montrer en gros que je n'acceptais pas la rupture, que je l'aimais, qu'il avait tort, que nous devrions nous donner une autre chance, que nous avions un gros potentiel .... Non pas bon tout ça !

Pourquoi ?
Parce que je lui ai déjà dit juste après sa rupture du 03 juillet dernier, parce que je lui ai déjà fait un dictionnaire de souvenirs qui l'avait bouleversé, mais ce n'est pas pour autant qu'il était revenu.

Pourquoi je pense que ce n'est pas bon, vous avez deviné ?
Et bien parce qu'il sent toujours que je suis acquise, et mon but quand même c'est qu'il regrette sa décision.

Je pense que son changement radical d'attitude vers fin octobre est dû à une next, ou alors au fait qu'il ait compris que j'attendais plus que des relations sexuelles uniquement, même s'il m'a dit vendredi dernier qu'il n'était pas revenu pour coucher avec moi et qu'il m'a confirmé qu'à chaque fois qu'il m'avait dit "je t'aime" durant la reconquête et toutes les années précédentes, c'était vraiment sincère.

Je sens qu'il y a une next, mais je pense qu'il n'est pas amoureux d'elle, mais évidemment ça me tue de l'imaginer faire l'amour à une autre femme. Et puis même si c'est horrible d'y penser, il faut peut-être qu'il en passe par là pour réaliser qu'il s'est peut-être trompé et revenir sur sa décision.

Je vis un véritable cauchemar quotidien, je pense à lui en permanence, tout me parle de lui.

Et j'ai dit un truc sur le poste de Juju concernant les manifestations du corps dues aux souffrances morales.
J'ai commencé à vomir samedi matin et depuis je vomis tous les jours, et ce matin, je suis arrivée en retard à mon travail, une collège qui ne connait pas du tout ma vie sentimentale m'a demandée si tout allait bien (je ne suis jamais en retard), je lui ai dit que j'avais vomi et elle m'a dit tout naturellement :"mais qu'est que c'est que tu n'as pas digéré ?"..........
Et là j'ai compris que c'était sa rupture de vendredi que je n'avais pas digéré.......

Alors voilà ce que je vais faire, j'hésite entre 2 choix :
1. je ne lui envoie rien du tout
2. je lui envoie une lettre manuscrite qu'il gardera sans doute quelque part chez lui (et qu'il relira) peut-être, en tout cas quelque chose de moi), où je lui dis en gros, que finalement il a raison, que nous rencontrerons sûrement d'autres personnes avec lesquelles nous serons très heureux, que nous nous éclaterons aussi sexuellement et que notre relation s'est traduite par un échec, donc qu'il faut avancer, un truc de ce genre.

J'ai remarqué qu'à chaque fois que je ne suis plus acquise, c'est lui qui revient, c'est pénible, mais c'est très humain finalement.
Les 2 choix me séduisent pas, Je ne sais pas encore, il faut que je réfléchisse et puis pour le fun, j'ai lu ça sur un poste, c'était Annick qui disait un truc génial : pourquoi ne pas envoyer à nos ex un yoyo comme cadeau de Noël..... (évidemment pour les ex concernés), mais ce n'est pas mal non !!!

Une reconquête et on ne le dira jamais assez c'est très dangereux, dans le sens ou on peut encore se faire larguer une 2ème fois, mais il faut savoir prendre des risques bien sûr.
Mais putain, je suis incapable de me dire que je ne le reverrai plus, et incapable d'écouter la moindre musique, et une chanson d'amour, je vous en parle même pas, interdit pour moi, sinon, je l'appelle tout de suite....

On est tous sur le même plus ou moins donc vous comprenez ce que je veux dire !

J'ai quand même fait un petit progrès, j'ai enlevé la musique qui me servait de réveil (que mon ex avait enregistré sur mon portable, c'est lui qui avait choisi la chanson : I saving all my love for you de Withney Houston, super comme réveil aujourd'hui !!!
Ca casse bien dès le matin.... (je te réserve tout mon amour...)

Bises à tout le monde

[Elieza]

Ma Sylvie...
la somatisation...rien de pire, mais ca existe.
En tous cas, je te souhaite tout le courage du monde.
Je suis actuellement clouée au lit (heureusement plein d'amis se relaient pour que je mange, blablabla...cigarettes aussi :( ), mais voila...le silence est le pire des coups de poignard.
Je pense fort a toi.

[LaBrune]

[quote="sylvie"]
Alors voilà ce que je vais faire, j'hésite entre 2 choix :
1. je ne lui envoie rien du tout
2. je lui envoie une lettre manuscrite qu'il gardera sans doute quelque part chez lui (et qu'il relira) peut-être, en tout cas quelque chose de moi), où je lui dis en gros, que finalement il a raison, que nous rencontrerons sûrement d'autres personnes avec lesquelles nous serons très heureux, que nous nous éclaterons aussi sexuellement et que notre relation s'est traduite par un échec, donc qu'il faut avancer, un truc de ce genre.

J'ai remarqué qu'à chaque fois que je ne suis plus acquise, c'est lui qui revient, c'est pénible, mais c'est très humain finalement.
Les 2 choix me séduisent pas, Je ne sais pas encore, il faut que je réfléchisse et puis pour le fun, j'ai lu ça sur un poste, c'était Annick qui disait un truc génial : pourquoi ne pas envoyer à nos ex un yoyo comme cadeau de Noël..... (évidemment pour les ex concernés), mais ce n'est pas mal non !!!

Une reconquête et on ne le dira jamais assez c'est très dangereux, dans le sens ou on peut encore se faire larguer une 2ème fois, mais il faut savoir prendre des risques bien sûr.
Mais putain, je suis incapable de me dire que je ne le reverrai plus, et incapable d'écouter la moindre musique, et une chanson d'amour, je vous en parle même pas, interdit pour moi, sinon, je l'appelle tout de suite....
e[/quote]
Non Sylvie, NON pas de lettre, pas de stratagèmes en se disant "j ai remarqué que quand je faisais ça, il revenait..." mais non quoi, il faut que tu arrêtes, a moins que tu ai une souffrance a double fond, que tu sois maso je ne sais pas, mais tu sais très bien comment ça va se passer, pourquoi tu continues a imaginer tout ce que tu pourrais tenter et qui te mènera fatalement a un vent de sa part?? Ressaisi toi, tu es encore affreusement dans le déni la, pas dans l acceptation, c est net!

tu vas lui écrire une lettre , une superbe lettre, je n en doute pas, il va la lire, il va certainement etre touché meme, te le diras, et...... il ne reviendra pas et tu te cassera une nouvelle fois la gueule

tu veux lui écrire une lettre disant en gros: "j accepte qu on l on reprenne chacun une route differente de celle de l autre " , lettre censée montrer que tu acceptes la rupture afin de lui faire un choc et qu'il revoit sa décision

alors que rien que le fait d envisager d écrire cette lettre, rien que le fait que tu vas très bien choisir les mots a y mettre, rien que le fait de la lui donner montrera en signaux clignotant:" [color=#800000]JE N ACCEPTE TOUJOURS PAS LA RUPTURE ALORS JE TENTE CECI "[/color]

si tu tournais vraiment la page, la vérité, tu n aurais meme pas l envie de lui écrire cette sacrée lettre, alors bon....a mon avis, ton ex il est pas dupe du tout non plus ;)

C est quand tu vas accepter de vraiment tourner la page, de passer a autre chose dans ta tete et ton cour que ça se ressentira dans ton attitude, que les choses changeront également

alors non pour la lettre et non pour les énièmes recherches de techniques, etc....passes a autres choses bon sang!!!

Moi je pense qu on ne peut plus parler de reconquete parce que la reconquète a foirée, elle a foirée parce que tu n as pas assez attendu avant de le recontacter, le revoir après la rupture, 1 mois c est bien trop cours, tu as géré un temps c est vrai , mais au fond, tu es trop a vif pour prendre cette reconquete avec le recul necessaire

je pense qu il faut tout reprendre a zéro et ça commence par un bon SR salvateur pour toi, SR qui veut dire aussi ne pas lui répondre si un jour il t écrit pr prendre des nouvelles, tu fais la morte, tu ne fais plus parler de toi, enfin, replie toi sur toi meme afin de te retrouver, te chouchouter mais il faut a tout prix qu il soit a l écart de ta vie un long moment si tu veux y arriver...de la patience Madame Sylvie, de la patience et de l [u]inaction[/u] de ta part, voila ce qu'il faut! ;)

[Méditerranée]

RIEN A RAJOUTER, BS, A TERRIBLEMENT RAISON

[Püpschen]

[quote="sylvie"]Merci pour votre soutien :-)
Je confirme une chose, il ne faut jamais se précipiter, toujours prendre le temps de réfléchir quand on est pas sûr de la manière d'agir avec son ex, je m'explique :

j'ai parlé d'une lettre d'adieu manuscrite que je voulais envoyer à mon ex, alors j'ai beaucoup écrit des pages et des pages comme si je m'adressais à lui, mon orientation était basée sur les moments très intenses que nous avons connu au début de ma reconquête, de ses mots d'amour très forts envers moi, de toutes ses incohérences à lui, de ma souffrance, de mon amour pour lui, de cette armure si épaisse dont il s'était recouvert vendredi dernier.

Pourquoi ?
Parce que je me suis aperçue que je commettais toujours la même erreur de débutante, lui montrer en gros que je n'acceptais pas la rupture, que je l'aimais, qu'il avait tort, que nous devrions nous donner une autre chance, que nous avions un gros potentiel .... Non pas bon tout ça !

Pourquoi ?
Parce que je lui ai déjà dit juste après sa rupture du 03 juillet dernier, parce que je lui ai déjà fait un dictionnaire de souvenirs qui l'avait bouleversé, mais ce n'est pas pour autant qu'il était revenu.

Pourquoi je pense que ce n'est pas bon, vous avez deviné ?
Et bien parce qu'il sent toujours que je suis acquise, et mon but quand même c'est qu'il regrette sa décision.

Je pense que son changement radical d'attitude vers fin octobre est dû à une next, ou alors au fait qu'il ait compris que j'attendais plus que des relations sexuelles uniquement, même s'il m'a dit vendredi dernier qu'il n'était pas revenu pour coucher avec moi et qu'il m'a confirmé qu'à chaque fois qu'il m'avait dit "je t'aime" durant la reconquête et toutes les années précédentes, c'était vraiment sincère.

Je sens qu'il y a une next, mais je pense qu'il n'est pas amoureux d'elle, mais évidemment ça me tue de l'imaginer faire l'amour à une autre femme. Et puis même si c'est horrible d'y penser, il faut peut-être qu'il en passe par là pour réaliser qu'il s'est peut-être trompé et revenir sur sa décision.

Je vis un véritable cauchemar quotidien, je pense à lui en permanence, tout me parle de lui.

Et j'ai dit un truc sur le poste de Juju concernant les manifestations du corps dues aux souffrances morales.
J'ai commencé à vomir samedi matin et depuis je vomis tous les jours, et ce matin, je suis arrivée en retard à mon travail, une collège qui ne connait pas du tout ma vie sentimentale m'a demandée si tout allait bien (je ne suis jamais en retard), je lui ai dit que j'avais vomi et elle m'a dit tout naturellement :"mais qu'est que c'est que tu n'as pas digéré ?"..........
Et là j'ai compris que c'était sa rupture de vendredi que je n'avais pas digéré.......

Alors voilà ce que je vais faire, j'hésite entre 2 choix :
1. je ne lui envoie rien du tout
2. je lui envoie une lettre manuscrite qu'il gardera sans doute quelque part chez lui (et qu'il relira) peut-être, en tout cas quelque chose de moi), où je lui dis en gros, que finalement il a raison, que nous rencontrerons sûrement d'autres personnes avec lesquelles nous serons très heureux, que nous nous éclaterons aussi sexuellement et que notre relation s'est traduite par un échec, donc qu'il faut avancer, un truc de ce genre.

J'ai remarqué qu'à chaque fois que je ne suis plus acquise, c'est lui qui revient, c'est pénible, mais c'est très humain finalement.
Les 2 choix me séduisent pas, Je ne sais pas encore, il faut que je réfléchisse et puis pour le fun, j'ai lu ça sur un poste, c'était Annick qui disait un truc génial : pourquoi ne pas envoyer à nos ex un yoyo comme cadeau de Noël..... (évidemment pour les ex concernés), mais ce n'est pas mal non !!!

Une reconquête et on ne le dira jamais assez c'est très dangereux, dans le sens ou on peut encore se faire larguer une 2ème fois, mais il faut savoir prendre des risques bien sûr.
Mais putain, je suis incapable de me dire que je ne le reverrai plus, et incapable d'écouter la moindre musique, et une chanson d'amour, je vous en parle même pas, interdit pour moi, sinon, je l'appelle tout de suite....

On est tous sur le même plus ou moins donc vous comprenez ce que je veux dire !

J'ai quand même fait un petit progrès, j'ai enlevé la musique qui me servait de réveil (que mon ex avait enregistré sur mon portable, c'est lui qui avait choisi la chanson : I saving all my love for you de Withney Houston, super comme réveil aujourd'hui !!!
Ca casse bien dès le matin.... (je te réserve tout mon amour...)

Bises à tout le monde[/quote] Sylvie,

J'avais écrit quelque chose sur ton post quand j'ai lu le résultat, mais je n'ai pas envoyé parce que ça me ramenait à certaines choses de mon propre ex. Et oui, égoistement, j'avais tellement mal à te lire, que j'ai voulu me préserver.
Même si le mien, finalement est moins "pire" que le tien, je m'en rends compte : le mien, lui, s'engage réellement. Ou du moins, met apparemment tout en oeuvre pour. mais il faut en passer par ce qu'il veut.
Il a même le problème exactement inverse, et à l'excès, qui consiste à vouloir que l'autre soit incorporée à sa vie au point de ne plus pouvoir avoir d'espace propre. C'est de la fusion où je ne m'y connais pas, on se fond oui, et l'un des deux disparait. Devine lequel.
Le tien lui, est aussi égocentrique, mais résout son problème en gardant l'autre à distance, la distance que lui décide, mais à disposition, toujours quand lui décide.

Et votre problème, du moins, ton problème, puisque pour lui, ça n'en est pas un, c'est que tu as accepté pendant 11 ans une situation finalement pas très saine, pour toi du moins.

Tu écris que tu étais attirée par son côté mystérieux, mais en fait, tu vas répondre que ça te convenait d'avoir toi aussi de cette façon, une certaine liberté ; mais quand on voit que là, c'est toi qui souffres, et pas lui, du moins, pas à la même aune, je ne peux pas m'empêcher de penser que tu as plus "subi" que profité de cet état de fait, par crainte inconsciente de le voir fuir ou de savoir finalement pourquoi il avait besoin de vivre éloigné.

La preuve, lui n'a rien changé à son fonctionnement et toi, ce fonctionnement te fait aujourd'hui souffrir, peut-être, mais tu ne te l'avoues peut être pas encore clairement, parce que tu as davantage diminué tes besoins que lui ne l'a fait, et que tu n'as finalement plus rien par rapport à cet investissement.

Quand je lisais ta reconquête, ce qui m'a frappée, mais nous commettons tous plus ou moins la même erreur, c'est que tu essaies de [b]penser pour lu[/b]i, de lui [b]démontrer [/b]que tu es la bonne personne pour lui puisque ceci, puisque cela, et en étayant ta démonstration avec des faits avérés de ce que vous avez partagé.

Or, tu vois bien que le problème n'est pas là.
Le problème n'est d'ailleurs jamais là.
Ce n'est pas parce que tous les éléments objectifs sont présents que la relation amoureuse fonctionne : ce n'est pas un contrat entre personnes de bonne compagnie.

Son problème à lui, c'est qu'il a avec la femme qu'il aime, une relation de mère à enfant. C'est à dire que, à la fois, il a besoin d'une certaine façon, que la femme de sa vie le rassure sur sa présence indéfectible, quoi qu'il fasse, comme maman le ferait, mais, comme c'est encore un enfant dans sa tête, il a aussi besoin de se démontrer qu'il peut faire tout seul. Alors, il teste la distance de sécurité.
Il s'autorise à prendre ce risque parce qu'il sait que maman ne le quittera pas.
Et surtout, "maman" n'a pas le droit d'avoir des besoins et des désirs propres, du moins, il évacue la question. Comme un enfant qui en toute bonne foi ne se rend pas compte que sa mère est un être à part entière. Comme lui. Et pas son prolongement.

En fait, il est un paradoxe ambulant, mais pas rare, malheureusement, chez les mecs, plus que chez femmes, et je ne sais pas pourquoi.
Sans doute l'éducation qu'on nous donne et le rapport à la maman, qui ne peut pas être le même entre une fille et sa mère et un garçon et sa mère.
Peut-être aussi que les femmes sont plus en relation avec la vie et la mort, parce que leur corps leur rappelle leur statut d'être mortel de façon plus prégnante que les hommes, je ne sais pas.
Et que le fait qu'il soit plus tard qu'on ne le pense, on le ressent de façon plus aigue, je ne sais pas...

Tu ne nous a pas parlé du père de ton ex, mais je parierais que de ce côté là, il y a à creuser.

Une autre chose qui m'a frappée, c'est la nature des petits signes d'affection qu'il t'envoyait : des chatons, des trucs sucrés, et paradoxalement, il te parle de son désir énorme... Comme s'il tempérait ce désir, qui n'est que du désir, par un message plus inoffensif, infantile.

Mais tout ça est très adolescent... et toi, tu alimentes son déséquilibre en jouant, à la fois le rôle de la maman dotée d'une indulgence inconditionnelle, et je parle bien d'indulgence, ce qui signifie que tu aurais des raisons de laisser exprimer un mécontentement, et que tu ne le fais pas (bah oui, il t'a fait du mal, et parce que tu as lu plein de méthodes où il est dit qu'il faut afficher une attitude sereine malgré le préjudice objectivement terrible qu'on subit, tu as refoulé une colère légitime), et à la fois, tu le rassures sur sa virilité en te mettant dans la peau de la pauvre chose terrorisée par des asticots. Même si ces bestioles te dégoutent réellement, tu as alimenté le psychodrame que vous aviez.

Donc, dans tous les cas, tu lui accordes une gratification alors qu'il ta nui !!!
Il aurait besoin qu'on lui dise que c'est un pauvre type, sans c..., et finalement, le message que tu lui as fait passer, c'est que ce n'est pas grave...
Si, c'est grave !

Or, s'il t'a quittée, alors que votre vie de couple était apparemment très souple, c'est que quelque chose ne lui convient plus dans ce numéro de cirque bien rôdé entre vous.
Et pourtant, toute ton attitude pendant ta reconquête, c'est d'avoir reproduit finalement ce qui devait constituer la trame de votre relation.
C'est à dire que tu as adopté un ton professoral, ou maternel, donc, tu l'as encore infantilisé, en lui [b]démontrant [/b]par a plus b que tout était réuni [b]raisonnablement [/b]pour que vous soyez ensemble, et qu'il fallait qu'il réfléchisse, rationnellement.

Or, le sentiment amoureux, c'est tout, sauf quelque chose de réfléchi.
Et surtout, peut-être que le rôle de la maman rassurante que tu tiens, il n'en veut plus... pour se sentir enfin adulte... même s'il en est sans doute incapable en profondeur.


Bref, je te dis ce que je vois de ma fenêtre, pas la solution. Sinon, mon ex serait avec moi, même si tu sais ce qu'il en est de ce côté, où lui aussi, laisse les choses en suspens, dans l'attente que je revienne, mais je ne le ferai plus.

La question qui te fera peut-être voir votre histoire d'un autre angle, pour toi, pas pour lui, c'est de te demander : qu'est-ce qu'il t'apporte à toi.
Je veux dire, mets de côté qu'il t'attire physiquement, mets de côté vos souvenirs et ton incapacité à imaginer te refaire connaître d'un autre (c'est terrible ça...) mais essaie de te te voir de l'extérieur et de comprendre ce qu'il comble chez toi du point de vue de votre psychodrame...

Ca te permettra sans doute de le voir pour ce qu'il est, même s'il faut du temps, voire même, y parvient-on jamais, pour faire un deuil.
Parce que, malheureusement, je crains qu'on n'échappe pas à notre "destin", je veux dire que si on aime une certaine personne, encore une fois, c'est que quelque chose en lui réveille des choses enfouies chez nous, c'est notre fonctionnement intime que ça fait vibrer, et je crains qu'on ne puisse pas le changer puisque on n'est en phase avec nous même que quand l'autre fait vibrer ce "quelque chose".


Je veux dire qu'à l'extrême, une femme qui tombe amoureuse d'alcooliques peut elle réellement être amoureuse d'un homme "normal", qui ne lui donnera pas l'occasion de jouer le rôle pour lequel elle excelle, c'est à dire celui du sauveur ?...

Pardon pour ce pavé...
Plein de choses douces, et même si tu ne le crois pas, je t'assure que tout ce que tu décris de tes réactions psychologiques et physiques, je les comprends pour les avoir vécues...
Le problème, ce n'est pas toi, c'est lui.

[LICAT]

je suis assez d'accord avec cette analyse, en fait tu n'as pas à le gratifier quand il n'est pas gentil, on ne récompense pas quelqu'un qui te fait du mal. Le mieux serait sans doute la seconde solution, lui écrire pour lui dire que vous avez passé de belles années ensemble, que maintenant tu passes à autre chose et que tu comptes reconstruire ta vie avec quelqu'un d'autre, que tu as bien noté son désir de tout arrêter DEFINITIVEMENT et que ça te semble en effet la meilleure solution, étant donné que tu ne vas pas passer ta vie à attendre quelqu'un qui visiblement n'a pas besoin de toi, que tu as besoin d'aimer et d'être aimée à ta juste mesure.
et basta.
ça te fera du bien.
et lui sera en face de ce qu'il a laissé partir et qui va finir par rencontrer quelqu'un d'autre.

[Püpschen]

Ouais, ça c'est idéalement ce qu'il faudrait arriver à faire... mais et encore parce que le mieux serait de passer à autre chose sans en référer de quelque manière que ce soit à l'intéressé qui ne nous intéresse donc plus, d'après ce qu'on écrit...

Mais voilà, on a besoin de réparation, alors, on essaie de piquer l'autre, quand même et malgré tout, puisque qu'on a été traité injustement.

Le problème des relations dont la seule raison d'être est la relation elle-même (pas d'enfant, pas de mariage, pas de contrat quelconque), c'est que chacun peut repartir théoriquement avec ses billes, sans être l'objet d'une quelconque reconnaissance sociale du préjudice subi par le largué ou de l'opprobre due au largueur ...

Alors que dans d'autres cultures, le délaissé a au moins cette "maigre" consolation d'être considéré comme victime.

Quand par le passé, on concluait une transaction au marché aux bestiaux en topant dans la main, gare à qui ne respectait pas sa parole (il était assuré de ne plus pouvoir conclure la moindre affaire), la notion de promesse, de parole, garantissait le lien, les liens, entre les individus.

A présent, ne pas tenir une promesse, alors que personne n'oblige à en faire !!, ce n'est pas grave... ne pas avoir de parole d'honneur, ce n'est pas grave.
ne pas être "un homme", (ou une femme), avec ce que ça comporte de loyauté, de courage, de grandeur, ce n'est pas grave...

Ouais, des adulescents...

Et qu'on ne vienne pas dire que c'est la faute des femmes qui ont castré les mecs en réclamant des droits élémentaires...

[fleura.]

Bonjour Sylvie :)

On ne se connait pas, donc je ne sais pas si tu tiendras compte de mes quelques remarques.
Sache tout d'abord que je compatis à ta peine :( .
Je sais, et pour l'avoir vécue, à quel point c'est douloureux, de vivre une rupture, puis une seconde, peu de temps aprés.
Mais on s'en remet, meme si le chemin pour y arriver est toujours long....mais ça, tu le sais déjà ça... ;)
L'idée de la lettre ne me semble pas du tout une bonne idée parce qu'une fois envoyée, tu seras peut-etre soulagée sur le moment, mais tu t'exposeras surtout à une nouvelle déception.
Meme si tu te persuades que c'est uniquement pour te soulagée toi, il est possible qu'une part inconsciente de toi, souhaite le faire réagir, par cette lettre.
Et s'il ne réagissait comme tu l'espèrerais au fond de toi ? que va t'il se passer ensuite ? Veux-tu vraiment prendre le risque qu'une éventuelle réaction passive de sa part te blesse ?
Protège toi Sylvie, il en est grand temps...c'est vraiment ce que je te conseille.
Coupe les ponts avec lui et ne le préviens pas.
Sors de sa vie puisqu'il dit ne plus vouloir de toi, et peut etre que quand il t'aura vraiment perdu, il pourra enfin commencer à se poser les bonnes questions sur votre relation.....mais pas avant !!!!

Je vais finir ce post en te disant quelque chose qui ne te fera peut-etre pas plaisir, et ce n'est peut-etre pas le moment pour entendre celà, mais je me lance quand meme et pardonne moi si celà te peine...je ne le voudrais pas et j'aimerais simplement que tu cesses de placer cet homme sur un piedestal :
-j'ai l'impression qu'il a joué avec tes sentiments, et que ses belles paroles ne visaient qu'à prendre du plaisir physique avec toi. Ce qui me fait dire ça, c'est qu'au moment ou il a compris que tu ne céderais pas sexuellement , il a pris le large :shock: .
J'espère vraiment me tromper tu sais, mais quelque chose me dit qu'il n'était vraiment pas sincère. :roll:

J'espère que tu ne m'en voudras pas pour ces quelques remarques....elles n'engagent que moi et saches que je suis vraiment de ton coté :)

[Püpschen]

Fleura,

Je ne pense pas qu'il ait joué au sens, manipulation consciente avec plan prémédité.
Non, c'est "juste" un enfant qui cède à ses pulsions, sans se décentrer, sans réaliser qu'en face, il y a une personne comme lui qui peut souffrir.
L'enfant qui arrache les pattes et les ailes des mouches n'intègre pas la souffrance de la mouche.

En plus, j'ai l'impression qu'il ne connait pas la différence entre amour et désir. Mais en toute bonne foi, encore une fois.

[login_69009]

Chère Sylvie,

Après cette longue intervention de Püpschen, riche en réflexion, la mienne risque de paraitre bien fade et très simpliste...

J'aimerais te dire que je suis tout a fait d'accord avec Bigsister. Le fait est que tu penses encore être en reconquête, alors que tu t'es "rétamée" (désolé pour le mot mais c'est le seul que j'ai trouvé qui reflète ma pensée). Alors, si tu te réfère a ces précieuses méthodes, l'heure n'est pas aux lettres ou autres signes de tout genre. Ceux sont la des interdits... Tu le sais pourtant!!

Mais trêve de parler "méthode". Cela se conçoit lorsque l'on "débute" dans la rupture. Et nous ne sommes plus des débutants pour bon nombre d'entre nous qui te suivons.
Püpschen essaie de trouver les explications du comportement de ton ex (et du sien) dans je ne sais quelles théories freudienne, oedipienne et autre... Remarque que je ne conteste pas ces théories qui tiennent tout a fait la route. J'ai seulement tendance a croire que tout ça c'est aller chercher beaucoup de complexité (je le sais, l'Homme -et l'homme) Est un etre complexe.

Nous sommes tous persuadés qu'il est impossible que l'amour que nous portait notre ex n'a pu disparaitre. C'est un crève coeur, il est vrai. Mais voila, cela se produit. Que ce soit parce qu'il y a un NeXT, parce que la relation l'etouffait quelque part ou pour toute autre raison... Quelle importance finalement?... Oui!! C'est important!! Mais non... Le résultat... Nous sommes seul(e)s. De là notre désespérance... Et là ou je rejoins Püpschen c'est qu'il serait intéressant pour toi de savoir effectivement ce que t'apportait cet homme, cette relation telle que tu la vivait d'un point de vue extérieur...

Il faut savoir lâcher prise Sylvie. Tu y parviendras naturellement comme tout le monde ; la question est de savoir combien de temps tu mettras pour le réaliser.

Affectueusement...

[fleura.]

[quote="Püpschen"]Fleura,

Je ne pense pas qu'il ait joué au sens, manipulation consciente avec plan prémédité.
Non, c'est "juste" un enfant qui cède à ses pulsions, sans se décentrer, sans réaliser qu'en face, il y a une personne comme lui qui peut souffrir.
L'enfant qui arrache les pattes et les ailes des mouches n'intègre pas la souffrance de la mouche.

En plus, j'ai l'impression qu'il ne connait pas la différence entre amour et désir. Mais en toute bonne foi, encore une fois.[/quote] Je ne sais pas pour la préméditation, mais il y a un détail qui me laisse supposer qu'il savait ce qu'il faisait...et que personne n'a jamais relevé ( à moins d'un oubli dans ma lecture rapide :oops: )
J'en parlerais à Sylvie si elle me demande de développer.

[Püpschen]

Attends : je ne veux pas dire qu'il est allé voir Sylvie sans penser à la façon dont pourrait se dérouler leurs entrevues, mais je veux dire qu'il n'est pas parti avec l'idée d'un plan c....

Cet homme semble agir par pulsions, et seul son bien être à lui compte.
Et pas seulement dans le domaine amoureux.

Quand mes enfants, quand ils avaient une dizaine d'années, concoctaient un plan pour aller passer la journée chez un copain, ils ne voyaient d'abord que l'objectif : passer la journée.
Si pour ça il fallait que j'aille les conduire en voiture, ils ne se posqient pas d'emblée la question de savoir si moi je n'avais pas prévu quelque chose.
Si je leur en parlais, alors, là, oui, il leur apparaissait que moi, ça ne m'arrangeait peut être pas de faire le taxi... mais en aucun cas ils n'avaient voulu me faire du mal, ni m'occasionner une gène... et de ça, je suis certaine.

Ben l'immaturité, c'est ça.

[fleura.]

[quote="Püpschen"]Attends : je ne veux pas dire qu'il est allé voir Sylvie sans penser à la façon dont pourrait se dérouler leurs entrevues, mais je veux dire qu'il n'est pas parti avec l'idée d'un plan c....

Cet homme semble agir par pulsions, et seul son bien être à lui compte.
Et pas seulement dans le domaine amoureux.

Quand mes enfants, quand ils avaient une dizaine d'années, concoctaient un plan pour aller passer la journée chez un copain, ils ne voyaient d'abord que l'objectif : passer la journée.
Si pour ça il fallait que j'aille les conduire en voiture, ils ne se posqient pas d'emblée la question de savoir si moi je n'avais pas prévu quelque chose.
Si je leur en parlais, alors, là, oui, il leur apparaissait que moi, ça ne m'arrangeait peut être pas de faire le taxi... mais en aucun cas ils n'avaient voulu me faire du mal, ni m'occasionner une gène... et de ça, je suis certaine.

Ben l'immaturité, c'est ça.[/quote] Tu es une femme ??? désolée je t'avais pris pour un homme :lol:
ça ne change rien, remarque :mrgreen:
Je ne crois pas que son attitude " égoiste " provienne d' une immaturité...j'ai plutot l'impression ( et celà n'engage que moi :) )qu' il savait ce qu'il voulait, et ce depuis le début de la reconquète.

[camelya-]

[quote="fleura."]j'ai plutot l'impression ( et celà n'engage que moi :) )qu' il savait ce qu'il voulait, et ce depuis le début de la reconquète.[/quote] Oui j'ai également eu cette impression, là je viens de relire les premiers posts et c'est clair oui...

[Püpschen]

C'est donc quoi ce détail passé inaperçu à des personnes comme moi ?

[camelya-]

Pour ma part, le fait qu'en prévision du premier rendez-vous : "Devinez quoi ? Il vient de m'envoyer un texto disant qu'il ne comprenait pas pourquoi on ne se voyait pas directement chez moi...."

[camelya-]

Ça m'avait choquée il y a quelques mois mais bon, et puis quand j'ai vu la tournure que les évènements ont pris par la suite... ça m'a tellement rappelé mon ex ex, celui pour lequel je suis venue ici il y a 1 an et demi...

[ausoleil]

Bonjour Sylvie,
Je continuais de suivre ton histoire et je suis désolé pour toi. Cependant je pense qu'il faut que tu te reprennes en main. Il y'a à mon avis, quelque chose de pas sain dans cette histoire. Si tout ce que tu raconte est vrai mots pour mots, cet homme à probablement des problèmes d'attachements. Mais le problème n,est pas lui aujourd'hui mais bien toi. Il n'est pas sain non plus que tu t'accroches définitivement à un homme qui t'a à plusieurs reprises repoussé. Essayes peut être de faire une thérapie, pour voir d'où te vient cette (peur) ou cette inacceptation de l’abandon. Pour l'instant le meilleur conseil que je peux te donner c'est d'aller courir acheter ce livre:"Filles sans Père" L'attente du père dans l'imaginaire féminin. de Louise Grenier. Fais abstraction du titre et crois moi, tu y découvriras des outils et des essais cliniques qui t'aideront surement à te comprendre toi même pour commencer.

[login_69009]

Sincèrement mesdames, je pense que vous poussez le bouchon un peu loin.

Sous prétexte de vouloir trouver une explication a un comportement que vous ne comprenez pas, vous vous projetez a la place de Sylvie et déversez votre rancoeur a l'égard de votre propre ex.

Ce que je vous propose, c'est faire preuve d'un peu plus de respect envers des personnes que vous ne connaissez ni d'Adam, ni d'Eve... Et cessez de croire, en tout cas d'être aussi catégorique, que vous savez ce qu'il se passe dans la tête d'une personne, en commençant d'ailleurs par votre propre ex...

[fleura.]

[quote="login_69009"]Sincèrement mesdames, je pense que vous poussez le bouchon un peu loin.

Sous prétexte de vouloir trouver une explication a un comportement que vous ne comprenez pas, vous vous projetez a la place de Sylvie et déversez votre rancoeur a l'égard de votre propre ex.

Ce que je vous propose, c'est faire preuve d'un peu plus de respect envers des personnes que vous ne connaissez ni d'Adam, ni d'Eve... Et cessez de croire, en tout cas d'être aussi catégorique, que vous savez ce qu'il se passe dans la tête d'une personne, en commençant d'ailleurs par votre propre ex...[/quote] Je ne sais pas à qui tu t'adresse, donc si je suis concernée, je me permets de répondre ce ci :D
Ne t'emporte pas de cette maniére :lol: , chacun a le droit de donner son avis, et le post de Sylvie est suffisamment clair , complet et détaillé pour qu'une opinion puisse s'en détacher.
Tu ne te prives pas pour donner ton avis toi, donc pourquoi pas nous ? :mrgreen:
Meme s'il est différent du tien pourquoi serait-il moins bon ?
Je n'affirme rien du tout, et je me suis adressée à Sylvie de maniére respectueuse et prudente....
Je connais que trop bien la douleur d'une rupture et je sais que dans ces moments là, on est dans le déni le plus total.
Ce déni nous pousse souvent à se voiler la face, et moi, de ma fenètre, je vois des choses qu'elle ne peut peut etre pas voir....c'est aussi notre role ici, de donner un avis objectif, non ?
Encore une fois, je ne suis pas sure de ce que j'avance, mais j'ai des arguments concrets que j'avancerai à Sylvie si elle le souhaite ( si elle ne le veux pas, je le comprendrai également )

[ausoleil]

[quote="login_69009"]Sincèrement mesdames, je pense que vous poussez le bouchon un peu loin.

Sous prétexte de vouloir trouver une explication a un comportement que vous ne comprenez pas, vous vous projetez a la place de Sylvie et déversez votre rancoeur a l'égard de votre propre ex.

Ce que je vous propose, c'est faire preuve d'un peu plus de respect envers des personnes que vous ne connaissez ni d'Adam, ni d'Eve... Et cessez de croire, en tout cas d'être aussi catégorique, que vous savez ce qu'il se passe dans la tête d'une personne, en commençant d'ailleurs par votre propre ex...[/quote] Bonjour Login,
Je ne sais pas si tu parles de mon intervention mais saches que je ne me projette à la place de personne sur ce forum. Je penses avec tout le respect du monde, avoir apporté ma contribution. Que tu la qualifies d'irrespectueuse ne regarde que toi. A défaut d'avoir des réponses aux nombreuses questions que nous nous posons, nous venons sur des forums de ce genre pour avoir du soutien et bien souvent nous évoquons des hypothèses pour expliquer les comportements de nos ex. Personne ne détient le monopole de la vérité et bien souvent aussi nous nous trompons sur toute la ligne. Cela ne doit pas pour autant nous empêcher de nous exprimer et je n'ai aucunement l'impression qu'on s'acharne ou qu'on manque de respect à Sylvie. Ce que je souhaitais avant tout c'était exprimer mon ressenti face à son histoire (et il me semble que j'en ai le droit).
Et de la rancoeur, je n'en ai absolument pas à l’égard de mon ex.

[sylvie1760295418]

Merci pour toute ces interventions très intéressantes :-)

Je partage quelques unes de vos réflexions, surtout celles de Pups, c'est vrai que je suis trop maternelle avec lui, mais ce n'est pas compliqué à comprendre, je n'ai malheureusement pas pu avoir d'enfants, 10 féconditions in vitro qui n'ont pas fonctionné pendant que j'étais avec mon ex-mari, j'ai fait une dépression à la suite de tous ces échecs et beaucoup de bêtises pour me prouver que j'étais utile à quelque chose, et je me suis même laisser aller aux pratiques SM au début soumise mais ensuite dominatrice, mais évidemment c'était une descente aux enfers, j'ai sans doute eu besoin d'en passer par là, cela m'a couté mon divorce, mais cela fait 15 ans de cela.

Le fait d'être stérile pour une femme laisse un vide irremplaçable, insupportable, alors oui Pups a raison, j'ai trop materné mon ex, mais je suis quand même une femme jusqu'au bout des ongles, très féminine, sensuelle, et je peux aussi être coquine, donc pas du genre popotte et yahourt nature... Mais je pense qu'à part sexuellement où je dominais mon ex, sinon c'est lui qui me dominait dans tous les autres domaines, je me rebellais quand même puisque nous nous disputions assez souvent, il y a toujours eu de l'amour entre nous.
Mais j'avais peur de le perdre, alors j'acceptais toujours qu'il revienne sans rien dire, donc pas bon du tout..

Je rejoins encore Pups, mon ex est très immature, et égoïste, mais par contre, lors de ma reconquête, il était vrai, il n'avait pas d'armure, il était celui que j'ai rencontré au début de notre relation, tendre, amoureux, ardent, sentimental, mais malheureusement, quelque chose ou quelqu'un a fait la différence (une next ou le fait que je sois plus responsable que lui et moins légère)

Et aujourd'hui, je me dis que si j'avais cédé sexuellement, cela n'aurait rien changé, il serait reparti quand même parce qu'il a n'a pas travaillé sur lui-même et il n'a pas envie de se remettre en question.

Je sais tout cela, que même s'il revenait, il ne changera jamais, toujours torturé, compliqué, irresponsable, perso, mais tellement adorable quand il veut, c'est aussi le côté du gémeaux homme, il y a toujours les 2 personnalités en conflit.

Alors pour en revenir à la lettre, Bsister, je le dis-moi même, pour le moment, je suis incapable de ne pas espérer qu'il revienne, je l'aime de tout mon coeur malgré tout, et pour pour moi c'était une évidence de l'aimer jusqu'à mon dernier souffle, je ne vais tourner la page tant que je l'aime autant, je pense que seul un autre amour pourrait me défaire de lui.

Je ne ferai pas la démarche moi de rencontrer quelqu'un, cela ne serait pas honnête, et je ne veux pas faire souffrir un homme pansement.
Non je parle d'une éventuelle rencontre imprévue avec un homme, cela prendrait du temps, j'irai tout doucement, mais je sais que je pourrais peut-être être séduite, et avoir envie de mieux le connaître, et pourquoi pas de me laisser aller si je me sens que mon coeur bat plus vite à l'idée de le revoir.
Donc, c'est quand même positif !

Mais pour le moment, je pense à mon ex sans interruption, et je souffre énormément de ne plus le voir et le toucher, alors me dire que je ne le reverrai plus, c'est absolument inimaginable pour moi, c'est l'épouvante, l'horreur, le chaos.... et la chute pour moi, mais je dois aller bosser, donner le change, recevoir ma famille chez moi pour le 24, et surtout arriver à me lever le matin.

Donc, j'en reviens à ma lettre, Bigsister, je te promets que je sais qu'il ne me répondra pas, qu'il ne reviendra pas sur sa décision, je le sais tout ça et je vous parle toujours à coeur ouvert et avec la plus grande franchise.

Non, je veux lui envoyer cette lettre d'adieu pour qu'il y ait quelque chose de dérangeant chez lui, quelque part dans son appartement, ce quelque chose c'est une lettre écrite de Sylvie qui lui dit des vérités avec beaucoup de douceur et de tact, ce qu'il fuit au plus haut point, qu'il occulte tant, qu'il n'a pas envie d'entendre... Je veux le confronter à sa propre réalité, et je rejoins Licat, sauf qu'évidemment, je vais lui dire des choses très intimes que je ne peux pas révéler ici..... mais aussi lui dire que je vais sortir davantage et que je désire rencontrer un homme simple ayant envie de me donner son amour, de prendre soin de moi et désireux que je lui apporte tout mon amour.

Je lui dis dit que je disparais de sa vie et ensuite, je ferai un SR stric et je m'y tiendrai.

Il a sans doute une next, mais il ne sera pas forcément plus heureux avec elle, je n'en sais rien, seul le temps pourra le dire.

Mais je sais qu'il ne jettera jamais ma lettre parce que j'ai une place dans son coeur, (et c'est quelque chose de moi...), et il pourrait se dire un jour en la relisant, putain, mais comme j'ai été con de la quitter, elle m'aimait avec tant de sincérité et elle se donnait à moi sans aucune retenue.

Alors c'est ce que je vais faire, déjà parce que je veux soulager mon coeur, et ensuite parce que je veux qu'il ait cette lettre sans doute bien cachée au fond d'un tiroir, mais que cela le dérange et qui sait, qui pourrait finir par devenir sacrée avec le temps....

Je connais ses failles et même s'il portait une véritable armure, qu'il s'est montré implacable envers moi, j'ai réussi alors il cachait son visage, à voir des larmes dans ses yeux un court instant.

Je l'aime comme c'est pas permis d'aimer, mais je sais qu'il ne bougera vers moi, mais tant pis pour lui.

[ausoleil]

Bonjour Sylvie,
Je te souhaites de souffrir de moins en moins en espérant que ça s'estompe un jour.
Tu veux lui ecrire cette lettre pour qu'il y'ait quelque chose de déreangant chez lui. Cette phrase me trouble et à mon avis dénote ton envie de vouloir hanter sa vie quelqu'en soit le prix. À mon avis s'il t'a laissé partir c'est parce qu'il souhaite d'une certaine facon que tu sortes davantage, que tu rencontres un autre homme qui t'aimera. Alors à quoi bon lui rappeler cela surtout que cela fait des mois qu'il a rompu. Tu es véritablement dans le déni. Je pense qu'au début de ce poste, tout le monde t’encourageait à continuer et à présent je remarque que de plus en plus, les gens te suggère de lâcher prise. Prends le temps de digérer cette histoire et surtout ne vois pas cela comme un échec mais plutot comme une opportunité de changer ce qui n'allait pas dans ta vie. Je te souhaite vraiment d'aller mieux, de pouvoir y voir plus clair. Entoure toi de ta famille et des gens qui t'aime et qui souhaitent ta présence à leurs coté.

[Choupetta]

[quote="fleura."][quote="login_69009"]Sincèrement mesdames, je pense que vous poussez le bouchon un peu loin.

Sous prétexte de vouloir trouver une explication a un comportement que vous ne comprenez pas, vous vous projetez a la place de Sylvie et déversez votre rancoeur a l'égard de votre propre ex.

Ce que je vous propose, c'est faire preuve d'un peu plus de respect envers des personnes que vous ne connaissez ni d'Adam, ni d'Eve... Et cessez de croire, en tout cas d'être aussi catégorique, que vous savez ce qu'il se passe dans la tête d'une personne, en commençant d'ailleurs par votre propre ex...[/quote] Je ne sais pas à qui tu t'adresse, donc si je suis concernée, je me permets de répondre ce ci :D
Ne t'emporte pas de cette maniére :lol: , [b]chacun a le droit de donner son avis[/b],....[/quote] [color=#000080]
ben justement, à ce sujet, si tu pouvais éviter de traiter les gens qui ne pensent pas comme toi de gamine qui croient au compte de fées, par exemple ?

bon et sinon, tu causes exactement comme l'ex future coaTch qui a disparu pour cause de topic véreux, c'est un hasard ou bien ? :mrgreen: [/color]

[Méditerranée]

[color=#000080]
ben justement, à ce sujet, si tu pouvais éviter de traiter les gens qui ne pensent pas comme toi de gamine qui croient au compte de fées, par exemple ?

bon et sinon, tu causes exactement comme l'ex future coaTch qui a disparu pour cause de topic véreux, c'est un hasard ou bien ? :mrgreen: [/color][/quote]

Putain!!!!
Quand je lis ça, j'ai l'impressions être dans une cours de maternelle!!!!!!!!!

[Anne Onyme]

STOP et respectez le post de sylvie, si vous avez des comptes à régler, faites ça ailleurs. Merci pour elle

[sylvie1760295418]

oui ausoleil, je comprends ta réaction, mais tu sais mettre une armure comme celle qui portait vendredi dernier, c'était pour se protéger, pour faire semblait, il n'était pas lui même. (Une fois, il y a longtemps, il m'avait dit qu'il mettait une carapace pour faire semblant).
Et quand il m'a dit qu'il aurait préféré qu'il y ait une voiture garée devant chez moi, que ce serait plus facile pour lui, oui pour se donner bonne conscience, mais s'il y avait eu vraiment une voiture garée devant la maison, ça l'aurait rendu fou de jalousie.

En effet, au moins de novembre, il m'a dit qu'il ne supportait pas l'idée qu'un autre homme me touche, qu'il préférait même pas l'imaginer !!!! Mais c'est là ou est le paradoxe, il me quitte, forcément je ne vais pas rester seule pendant 100 ans !

De plus, pendant la reconquête, il m'a dit qu'il était venu un dimanche matin voir s'il n y avait pas de voiture garée devant chez moi, que cela l'aurait rendu fou !!!! Mais c'est pas dingue ça !!!!

Il m'aime mais ce n'est pas bien, il me désire mais il ne faut pas, il pense à moi, mais il ne devrait pas, encore ce discours vendredi dernier.... Mais il se prend pour un être surhumain, qui peut arriver à vivre ainsi, à s'infliger autant de frustration, à part quelqu'un de torturé, quelqu'un qui n'assume pas ses paroles, ses ressentis, qui veut tout occulter.
Comment peut-il être en paix avec lui-même !

Il m'a dit qu'il était désolé d'avoir agi ainsi pendant la reconquête, mais c'est un peu trop facile quand même non !
Il m'a fait espérer, un largueur qui dit à une larguée : "je t'aime, tu es mon amour pour la vie", est ce qu'il se rend compte de l'impact sur le largué, de l'espoir qu'il fait naître au largué et pour lui dire un mois 1/2 après, "il ne faut rien espérer, cela ne mènera nulle part"..... Euh, mais c'est dingue quand même, moi je ne suis pas une extra-terrestre, j'ai un coeur et un corps.

Non il est allé trop loin quand même et pourquoi ne pas m'avoir rendu les clés de ma maison alors vendredi dernier ?

Et moi, je dois rester bien sage, accepter et ne rien dire, non, je ne suis pas d'accord.
Et si je le hante et bien tant mieux, je ne lui souhaite absolument pas de malheur, je veux juste qu'il comprenne ce que j'ai pu ressentir vendredi dernier devant tant d'incohérence de sa part, mais on a pas le droit de prendre le coeur de quelqu'un pour un hôtel et de dire qu'on est désolé.

Mais sur la lettre, je ne lui parlerai pas de ma souffrance, je ne lui ferai pas de reproches, non pas du tout, et je risquerai de le regretter plus tard de toute façon. Non je lui parle de très bons moments et des rêves que j'avais avec lui, des choses très tendres mais qui ne se reproduiront plus désormais pour qu'il réalise lui aussi forcément que c'est ça la fin d'une histoire, c'est la réalité toute crue.
Et ensuite, je lui parlerai de mon désir de ne pas rester seule et d'être avec une personne toute simple, mais qui aura besoin de moi et puis basta.

J'en parle bc de cette lettre, mais pour le moment, je n'ai pas encore fini de l'écrire, je me laisse encore quelques jours.

Et puis bien sûr, quand j'écris, je suis un peu avec lui, c'est terrible de dire ça, mais c'est vrai, encore une fois, je sais que ma lettre ne changera rien sur sa décision, mais je ne veux pas que nos moments soient sur papier pour qu'ils durent un peu plus.

Cela me fait penser aux photos, aujourd'hui, les gens mettent leurs photos sur leur ordinateur et non pas dans des albums sur une étagère, ce n'est tellement pas pareil, j'aimerais bien recevoir une lettre manuscrite d'une personne que j'aime, cela me toucherait beaucoup plus qu'un mail et puis je la garderai précieusement quelque part, je la relirai parfois en y prenant soin.

Demain soir, je me rends à un loto à mon boulot, je n'en ai pas très envie, mais il y aura de nouvelles têtes, les amis des amis et sans doute une bonne ambiance, alors je vais y aller.

J'ai perdu l'appétit et le sommeil pourtant je le sens, je suis épuisée, je vomis encore, mais ça va bien finir par disparaître tout ça avec le temps !

Ah oui une dernière chose, vous me direz ce que vous en pensez, oui je sais, je déconne avec les médiums, ce sont des textos, mais cela va finir par me coûter une fortune !

Hier soir, un médium m'a dit avoir eu 1 flash sur ma question au sujet du retour éventuel mon ex.
il voyait un vieux chien lécher ses blessures et il était très fatigué.

Aujourd'hui, un autre flash d'une médium :
Elle voyait un femme diabolique autour de mon ex et le voyait pleurer dans une voiture grise et il faisait nuit...
Alors mon ex a bien une voiture grise et vendredi dernier quand il est parti vers 22h, juste avant j'ai vu ses yeux plein de larmes, a t-il pleuré ensuite dans sa voiture ?

Ce qui ressort le plus souvent dans mes tirages, c'est les sentiments très forts de mon ex envers moi, et de son tiraillement, et d'une femme manipulatrice autour de lui.

Cela m'intrigue cette histoire de chien, j'ai ma petite idée, mais qu'en pensez-vous ?

Bises et courage pour tout le monde :-)

[Püpschen]

Sylvie, c'est fou ce qu'il me fait penser au mien...
Pareil, je te raconterai en mp ce qu'il m'avait dit lors de la 1ere rupture après laquelle il était revenu...
Et plein plein d'autres choses...

je t'embrasse.

[Méditerranée]

Sylvie, arretes

Cette histoire de lettre ne rime à rien, il t'as dit que c'était terminé, soit.
Crois au destin, dans l'état actuel des choses, rien de ce que tu pourras faire ne le fera changer d'avis.
Tu crois te faire du bien en travaillant cette lettre, tu ne fais que prolonger ta douleur au bout du compte.
Par contre si tu veux lui envoyer un dernier message, envoies lui un SMS lui demandant de bien vouloir déposer tes clefs dans ta boîte aux lettres!!!
CA, C'EST UN MESSAGE FORT!
Pour le reste, encore une fois, on n'influe pas à ce point sur notre vie, une bonne partie est déjà écrite, surtout quand il s'agit d'une relation avec une personne.
Tu peux changer TES décisions, pas les SIENNES.
S'il doit te revenir, il le fera quoique tu fasses....
C'est le seul intérêt que je peux trouver aux médiums, nous donner cet éclairage sur les pages du livre de notre vie à venir que nous ne pouvons que lire et pas écrire.

Je t'embrasse

[camelya-]

[quote="login_69009"]Sincèrement mesdames, je pense que vous poussez le bouchon un peu loin.

Sous prétexte de vouloir trouver une explication a un comportement que vous ne comprenez pas, vous vous projetez a la place de Sylvie et déversez votre rancoeur a l'égard de votre propre ex.

Ce que je vous propose, c'est faire preuve d'un peu plus de respect envers des personnes que vous ne connaissez ni d'Adam, ni d'Eve... Et cessez de croire, en tout cas d'être aussi catégorique, que vous savez ce qu'il se passe dans la tête d'une personne, en commençant d'ailleurs par votre propre ex...[/quote] Hum désolée de te décevoir mais tu as tout faux... J'ai réagi à son post à plusieurs reprises (parfois sans me manifester) parce que son ex a eu exactement les mêmes réactions que le mien... Les sentiments, la folle envie de moi, et pourtant l'impossibilité de le faire... Que ce soit pour une raison x ou y, le fait est que son ex n'est pas revenu (le mien non plus cela dit)... Qu'il aurait été capable de donner certaines choses et pas d'autres...

Je ne viens plus ici parce que je cherche à récupérer mon ex, ça fait un bail d'ailleurs que je l'ai enfin zappé (après 11 ans assez tumultueux) et que je suis avec quelqu'un qui me donne ce que je veux... Je viens ici pour partager mon expérience pas pour déverser ma rancoeur ou quoi que ce soit...

[alice22222]

Bonjour, Sylvie.
Je suis ton post depuis le début.
J'ai ton âge.
A un moment donné et si tu peux : lâche prise avec lui...
Je considère qu'une relation de couple est aussi un échange de câlins et de sexe.
Quant à la lettre écoute toi.
Le mien est revenu après dix mois de SR.
Bien à toi
Aucune stratégie mais beaucoup d'amour, patience et moments de bonheur.

[sylvie1760295418]

Merci pour vos messages.

Oui Alice, après l'envoi de ma lettre, de toute façon, je lâcherai prise en faisant un SR total.
Il n'aura plus de mes nouvelles en tout cas.

Je n'attends aucune réponse de ma lettre, et je sais que cela ne changera rien à sa décision. j'avais des choses à lui expliquer sur notre décalage à un moment de ma reconquête et je crois qu'il y a eu un malentendu sur ce que j'attendais de lui et ce qu'il croyait lui, mais cela date de très longtemps en fait.

Et puis dans une lettre, on peut enfin s'exprimer, ce n'est pas toujours possible face à face pour de multiples raisons, donc là, je suis calme, bouleversée aussi, des mots me touchent beaucoup, je parle de tous ces moments avec lu qui ne se reproduiront plus et je lui dis que je disparais de sa vie, c'est une phrase que je ne souhaite à aucune personne amoureuse d'écrire tant c'est paradoxal e horrible, mais c'est cette putain de réalité, il ne veut plus de moi, alors je vais respecter son choix, que faire d'autre de toute façon !

En tout cas, mon ex sait très bien que je ne suis pas du genre à le harceler, et avec les semaines et les mois qui vont suivre, il le verra bien.

Alice, c'est donc possible qu'un ex revienne après tout ce temps, 10 mois de SR pour toi ?
Bien sûr ça met du baume au coeur, dans le domaine de l'amour, on peut s'attendre à tout, au pire comme au meilleur, mais sans doute que lorsque les ex reviennent, on ne s'y attends plus du tout, et parfois les largués ne sont pas toujours libres.

Un seul autre amour pourrait me défaire de mon ex, mais pour le moment cela me semble si irréel, mais seul l'avenir le dira.

J'aimerais tellement faire un voyage dans le temps, tant pis si j'ai un an de plus, mais voilà me réveiller dans un an, et ne plus souffrir enfin.

Pourquoi suis-je si persuadée que je l'aimerais pour toujours, et qu'il ne sera pas plus heureux sans moi, pourtant je ne me fais pas de films, il ne doit pas être seul à l'heure où j'écris, cela me tue bien sûr, mais il pourrait aussi faire la différence dans quelque temps et réaliser que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.

Ce qui me saoule, c'est le fait qu'il se soit convaincu et conditionné que je serais plus heureuse sans lui, il décide à ma place de ce qui est bon ou pas pour moi, mais qu'en sait-il ? Personne ne peut le savoir, pas même lui.
Nous n'avons plus 20 ans, et cela n'arrive pas toujours de vibrer autant dans les bras d'un homme ou d'une femme et de vouloir l'aimer jusqu'à son dernier souffle, mais cela ne lui suffit pas, j'ai l'impression qu'il croit qu'il doit aller me chercher la lune, mais comme je le dis souvent, les étoiles me suffisent.

Mais c'est bien souvent le largué qui analyse les erreurs, qui pense aux solutions possibles, qui se remet en question, malheureusement, cela ne suffit pas si le largueur ne fait rien de son côté. Et oui, c'est toujours plus facile d'envoyer tout bouler, plutôt que de se remettre en question !

Et puis il y a des personnes qui sont toujours en même mode de fonctionnement, c'est dingue ! Mon ex est dans ce cas là, il broie du noir, pense qu'il ne sera jamais à la hauteur, s'en persuade sans tenir compte qu'il est aussi capable de me rendre heureuse, je lui ai même fait un dictionnaire d'excellents moments de bonheur passés ensemble, mais non, il croit toujours qu'il est bon à rien, que je ne serai pas heureuse avec lui, et c'est ça qui me gonfle tellement.

Pourquoi met-il la barre si haut, combien de couples aujourd'hui éprouvent autant de désir, d'amour et qui pourtant sont toujours ensemble !

Je pense que l'une des clés de réussite dans un couple est le dialogue, et c'est notre problème à nous ce manque de communication et fatalement de compréhension, mais rien d'exceptionnel et d'irrécupérable...

Seulement, mon ex est torturé est le problème est que je ne peux rien faire contre ça, il a comme un blocage et il refuse de le reconnaître ou même d'en parler.

Et si vous le pouvez, faites faire un test à votre ex, demandez lui de se dessiner lui, et vous verrez ce qu'il va dessiner est stupéfiant, tellement révélateur.

Et vous savez comment mon ex s'était dessiné ? Un truc de malade !!!!

Mon ex s'est dessiné en combinaison de motard, avec des bottes, des protèges genoux, des protèges coudes, des gants, un casque intégral avec la visière complètement fermée....

C'est pas dingue ça, en fait le mec qui ne communique pas et fermé à triple tour....
Et bien tout simplement comme il est lui.....

C'est vous dire comme c'est facile de dialoguer avec lui et de savoir quelque chose !

Alors vous imaginez quand il s'est lâché pendant ma reconquête en me disant qu'il n'avait jamais cessé de m'aimer, que j'étais son amour !!!!!

Mais cela devait être un moment d'égarement pour lui, semble t-il !!!!!

Je vais encore peaufiner ma lettre, c'est la dernière chose qu'il aura de moi et je veux vraiment ne rien regretter par la suite, je vais essayer de lui envoyer lundi matin. Après je ne pourrai plus lui parler comme je le fais, je suis encore un peu avec lui, c'est épouvantable de dire ça, mais c'est vrai, seule l'écriture de cette lettre me permet d'être encore avec lui, et si je décide de lui envoyer lundi matin, je ne pourrais plus "être avec lui".
Mais si je lui écris tous les jours en refaisant ma lettre sans l'envoyer, je n'arriverai jamais à me défaire de lui....

Mais d'un autre côté, je veux qu'il me lise, donc pas évident tout ça !

[LICAT]

sylvie, j'ai aimé passionnément quelqu'un pendant 3 ans au début de ma vie amoureuse. Non seulement je ne l'ai jamais oublié, j'ai toujours eu de l'affection pour lui même en étant mariée pendant 30 ans, mais en apprenant sa mort accidentelle il y a 5 ans, j'ai pleuré toute la nuit. On aime toujours ceux qu'on a aimé vraiment, même si leur absence devient supportable et qu'on peut avoir d'autres amours. Mais ils font définitivement partie de notre vie. Mon chéri actuel (j'espère actuel pour longtemps, mais qui sait ce que l'avenir nous réserve?), je l'aimerais toujours quoi qu'il arrive. Parce qu'il m'a fait vivre des moments de bonheur si intenses que jamais, jamais, il ne pourra devenir pour moi quelqu'un qui m'indiffère. Il te faudra du temps pour passer à un autre amour, mais ça finira par arriver. Mais celui là fera pour toujours partie de ta vie.
bisous

[login_69009]

[quote="LICAT"]sylvie, j'ai aimé passionnément quelqu'un pendant 3 ans au début de ma vie amoureuse. Non seulement je ne l'ai jamais oublié, j'ai toujours eu de l'affection pour lui même en étant mariée pendant 30 ans, mais en apprenant sa mort accidentelle il y a 5 ans, j'ai pleuré toute la nuit. On aime toujours ceux qu'on a aimé vraiment, même si leur absence devient supportable et qu'on peut avoir d'autres amours. Mais ils font définitivement partie de notre vie. Mon chéri actuel (j'espère actuel pour longtemps, mais qui sait ce que l'avenir nous réserve?), je l'aimerais toujours quoi qu'il arrive. Parce qu'il m'a fait vivre des moments de bonheur si intenses que jamais, jamais, il ne pourra devenir pour moi quelqu'un qui m'indiffère. Il te faudra du temps pour passer à un autre amour, mais ça finira par arriver. Mais celui là fera pour toujours partie de ta vie.
bisous[/quote] J'aime ça LICAT... ;)

[sylvie1760295418]

Oui je suis bien d'accord avec toi Licat.

Mais quand je dis que j'ai peur de l'aimer pour toujours, je parle d'un amour passionnel, très intense, inconditionnel, et je n'arrive pas à me dire que c'est la fin, au fond de mon coeur quelque chose me dit qu'on finira par se revoir.

J'ai fini d'écrire ma lettre, elle est prête, dans une enveloppe, mais je ne sais plus si je dois lui envoyer ou pas, parfois j'en suis sûre, et parfois je me dis que s'il est avec une next, c'est complètement ridicule de lui parler de tout ça.

En fait je lui parle des bons moments, je m'explique sur quelques malentendus qui me semblent importants à dire, de ce que je souhaitais pour notre couple, du vendredi soir où il est venu, et je finis en lui disant que je vais respecter sa décision et que je vais faire le nécessaire pour sortir à nouveau en vue de rencontrer quelqu'un. Il n y a aucune agressivité, peut-être juste un reproche sur le fait qu'il m'ait dit qu'il aurait préféré qu'il y ait une voiture garée devant chez moi en lui disait que mes sentiments n'étaient pas instables, mais je ne parle que de mes ressentis et pas des siens.
Ma lettre fait quand même 8 pages, cela va peut être plus le saouler qu'autre chose, mais tout dépend de son état d'esprit et de ce qu'il ressent vraiment.

Mais pourquoi alors je doute tellement pour lui envoyer ? Je n'en sais rien, d'un côté j'ai besoin de me libérer et de m'expliquer, et d'un autre côté j'ai peur que 8 pages, ça fasse la nana qui s'accroche encore, mais après tout c'est visiblement la dernière fois où je lui parle !!! Mais je parle sans aucun artifice, je ne lui parle pas de mon chagrin et ne le supplie pas de revenir, en fait c'est comme un petit livre lui parlant des moments forts depuis que nous nous somme revus.

Je sais que les avis sont partagés, alors j'essaie de faire vraiment ce que je pense être le mieux pour moi.

[Méditerranée]

Le mieux pour toi (et pour lui), c'est que tu lui demandes par sms de mettre tes clefs dans ta boîte aux lettres. POINT
Et je suis désolé, je ne sors pas de là.

[Choupetta]

[quote="sylvie"] (..)
Pourquoi suis-je si persuadée que je l'aimerais pour toujours, et qu'il ne sera pas plus heureux sans moi, pourtant je ne me fais pas de films, (...)

Ce qui me saoule, c'est le fait qu'il se soit convaincu et conditionné que je serais plus heureuse sans lui, il décide à ma place de ce qui est bon ou pas pour moi, mais qu'en sait-il ? Personne ne peut le savoir, pas même lui. (...) il croit toujours qu'il est bon à rien, que je ne serai pas heureuse avec lui, et c'est ça qui me gonfle tellement. (...) Seulement, mon ex est torturé est le problème est que je ne peux rien faire contre ça, il a comme un blocage et il refuse de le reconnaître ou même d'en parler.(...)

Alors vous imaginez quand il s'est lâché pendant ma reconquête en me disant qu'il n'avait jamais cessé de m'aimer, que j'étais son amour !!!!! (...) seule l'écriture de cette lettre me permet d'être encore avec lui, et si je décide de lui envoyer lundi matin, je ne pourrais plus "être avec lui".
...[/quote] [color=#000040]Manifestement, cet homme a ses problèmes et ses démons, est-ce que vraiment tu dois tenter de faire son bonheur et le tien contre son gré ? j'en reviens à ma devise de base: tu n'es ni sa mère ni sa psy !

je viens d'en lâcher un comme ça et pourtant dieu (enfin, qui on veut !) sait qu'il pouvait être charmant et qu'il avait un profil intéresant (prometteur ?) par rapport à tout ce qui pourrait me plaire chez un homme.. Sauf que c'était pas un homme mais un grand ado coincé dans des problématiques psy qui m'échappaient, et pour cause, je ne suis pas psy ! (ni même thérapeuthe ! et encore moi coaTch lol)...

Je m'interroge sur le profil "prometteur" car je crois qu'en rencontrant des gens, on compare leur profil avec nos attentes et pour peu qu'on tombe sur un profil prometteur au sens "plein de promesses" (qui n'engagent que ceux qui veulent y croire), hop la promesse vaut le contenu.. ! (une bonne vieille technique de vendeur de cuisine loool).

Alors, une fois le bilan fait, il n'y avait plus qu'à subir cet homme ou à agir. Je ne sais pas si nos histoires sont comparables mais peut-être que ce témoignage te donnera un éclairage (?)

Force et courage ![/color]

[annick15]

Oui, Sylvie, je suis d'accord avec Mediteranee!

Tu dis dans un de tes post que ton ex a déjà une lettre de toi chez lui et qu'il la fuit.
Alors une 2e lettre, serais un peu comme un gateau avec trop de cremage.

En lui demandant tes cles, tu reprends le contrôle de ta viE, et c'est une action qui lui prouve que tu es prete a avancer et que tu te respectes et respecte sa decision.

Je sais que c'est tres dur Sylvie, en ce moment tu es en chute libre dans un ravin et tu t accroche a la petite branche (ta lettre) pour ne pas s'ecraser et mourrir a l'arrivee.
La chute est tres dure!

Si tu l'aimes Sylvie, sort-le de ta vie, fait un deuil de cette relation,
Et après la mort, une nouvelle relation pourra rennaitre, plus belle et plus epanouie,
Mais desolee car tu devras passe par le deuil!!
Laisse-le a ses peurs et laisse-le apprendre de lui-meme!!

Courage Sylvie
Nous essayons de tes donner les meilleurs conseils possible pout t aider a traverser cette tempete, bisous

[annick15]

Avoir le coeur net sur quoi Rania, qu'il est sure de sa decision?

Si elle lui demande ses cles il aura beaucoup plus de raison de paniquer et de voir que finalement Sylvie prends sa vie en main.
Une autre lettre va juste le conforter encore que Sylvie est la pour l'attendre, en depit de son propre bohnneur!!

Quand tu ecris a un homme et que tu lui dit ”je ne t attend plus, je vais rencontrer quelqu un d'autre” ca veut dire, ”je t aime, je t attends, stp ne me quitte pas”

En tout cas Rania, je sais que nous essayons tous de donner les meilleures conseils a Sylvie,
Avec notre vision des choses. Je te souhaite une belle journee

[LICAT]

Sylvie tu veux mon avis? IL NE MERITE PAS CETTE LETTRE
Tu penses te faire du bien? tu te fais du mal
Je suis de l'avis de Gilles : un sms pour lui réclamer TES clefs dans ta boite aux lettres.
Il faut que tu sois froide avec lui, quoiqu'il t'en coute (ne t'inquiete pas pour lui, il a une ame charitable qui le caline...toi non).
N'envoie pas cette lettre, c'est encore une façon de dire : tu peux revenir quand tu veux, même si ce ne sont pas les mots que tu emploies.
sois fière, sois vivante, sois révoltée, sois egoïste.
IL NE MERITE PAS QUE TU T'ABAISSES A CA (meme si ce n'est pas comme ça que tu le ressens, je t'assure que de l'extérieur, c'est ce que nous ressentons)

gros bisous

[Anonymous]

Bonjour Sylvie,
Bonjour à tous,

Permets-moi d'intervenir sur ton post pour te donner humblement mon avis.J'ai beaucoup admiré ta patience, partagé tes espoirs et tes déceptions.Mais à un moment je me disais "Elle va arrêter quand de porter à bout de bras cette histoire? jour après jour?. Il n' y a plus d'écho de sa part, plus d'écoute, plus d'attentions.Il est probablement en train de reconstruire autre chose et a oublié toutes vos fondations.
As-tu pensé à aller voir toi s'il y avait une autre voiture garée devant sa porte?Non. Parce que la réponse te fait peur et pourtant le déclic doit venir et il arrivera.
Il souffre certainement de t'avoir fait du mal et certains de ses actes et mots n'ont été là que pour amoindrir ou atténuer ton immense détresse.Mais surtout apaiser sa conscience.
Cette ultime lettre n'aura qu'un but : re re re re re re re dire ce qu'il sait déjà.Je ne doute pas un instant qu'elle soit magnifique et pleine de tendresse mais encore une fois , c'est un coup d 'épée dans l'eau.
Je suis du même avis que la majorité: récupère tes clés et garde toute ta belle et contagieuse énergie pour te soigner et panser tes blessures.
Tu as tout donné.Ton combat intérieur doit prendre fin.Jette l'éponge.
Bien à toi