Besoin d'aide : rupture pour "samuser" après 8 ans

[marilou92]

Quelques nouvelles :
Nous nous sommes vus en début de semaine pour séparer les meubles (à son initiative, il ne voulait pas gérer la séparation des meubles par mail et voulait passer à l'appart).
Nous nous étions pas vus depuis un mois (signature chez le notaire).
Ca a été assez dur, et il a encore pleuré mais je n'ai pas demandé d'explication sur le pourquoi il pleurait.

Depuis pas de news, et j'ai appris qu'il était parti hier matin au ski avec des amis... Hier soir vers 00h30, 2 appels d'affilés, je dormais à moitié et j'ai décroché machinalement et là il m'a dit qu'il pensait chaque jour à moi que je l'avais comme envouté, qu'il n'arrivait pas à tout faire pour qu'on se remette ensemble car il avait honte de ce qu'il avait fait et parce que par rapport à la situation et aux gens c'était délicat... Bref, il disait qu'il était mal, que c'était dans les moments de moins bien (quand il part en vacances souvent) qu'il réalise et n'arrive pas à s'empêcher de m'appeler. Il souhaitait avoir mon avis, savoir ce que je pensais et je lui ai dit qu'à minuit alors que je travaillai le lendemain ce n'était pas le bon moment, qu'on en parlerait plus tard, puis j'ai raccroché.
Et il m'a rappelé 2 secondes après pour me dire qu'il ne voulait pas que je lui en veuille d'avoir appelé (la dernière fois qu'on s'était parlé au téléphone, je lui avait dit que je ne voulais plus qu'il m’appelle ou qu'il m'envoie des textos tant qu'il n'était pas clair dans sa tête, ça m'empêchait d'avancer).

Bref, nuit difficile pour moi...
Et aujourd'hui à midi, 2 appels, je ne réponds pas puis 1 texto : " je voulais savoir si ca allait ? j'aimerai bien qu'on ait une discussion après les fêtes. bon week-end"

Pffffff, tellement étrange.
Je lui en veux de m'avoir fait vivre tout ça (rachat des parts, séparations des meubles, etc.) alors qu'il n'était pas sûr de sa décision et qu'il m'aimait. Quel gâchis!!! Comment pouvoir se dire qu'un jour je pourrai lui faire confiance ? Sur les tromperies et sur le fait de m'avoir quitté du jour au lendemain.
Mais de l'autre côté, en 4 mois, aucun mec ne m'a plu... J'étais si bien avec lui...

[Püpschen]

Donne lui sa chance. pas n'importe comment, mais donne la lui...
On n'a qu'une vie, on peut mourir demain...
Que risques tu de plus ?...
Tu es seule et surtout, ... tu l'aimes... ce que tu hais, c'est ce qu'il a fait... et tu as peur, c'est ce qui t'empêche d'avancer...
Mais quel que soit l'autre, le prochain, le risque existe d'être un jour trompée et quittée...

Je voudrais avoir ta chance, car c'en est une, contrairement à ce que tu penses aujourd'hui et qui est parfaitement compréhensible...

[Anne Onyme]

Tout pareil...On a qu'une vie, et faut pas la vivre en ayant des regrets ou des remords...
La peur d'être trompée, tu l'auras aussi avec un autre de toutes façons. Mais il faut que tu aies une vraie discussion avec lui pour pouvoir reconstruire qq chose sur des bases saines...

[Püpschen]

Oui, discussion... mais que vous dire de plus ? Tu lui as dit qu'il t'avait blessée, tu lui as expliqué ton dilemne, de l'aimer et de le détester. Lui, reconnait sa connerie... Alors ?


Ou bien, la jouer royale comme Raimu dans la la femme du boulanger...

Pour mémoire : il sait qu'il a été trompé. Elle sait qu'il le sait.
Mais quand elle revient, et qu'elle essaie de lui demander pardon, il fait mine de ne pas comprendre de quoi elle parle. Pour ne pas l'humilier, et parce que à lui aussi, ça fait du mal de la voir s'humilier et puis ça atteste qu'elle l'a effectivement trompé (alors que jusqu’au bout, il aurait voulu que ça ne soit pas vrai).

Il dévie en lui disant qu'elle n'a pas à lui demander pardon d'être allée voir sa mère...
Par contre, c'est la chatte de la maison, qui a fait des infidélités à son matou, qui en prend pour son grade. Et à travers ce qu'il dit à l'animal, sa femme comprend très bien qu'il parle d'elle.

Bon, ici, évidemment, on ne peut pas faire un copier coller, mais je ne sais pas, à la fois il faudrait arriver à ménager vos dignités respectives, tout en faisant comprendre, sans le dire, que tu ne pardonnes pas mais que tu [i]décides [/i]d'oublier... (et pas l'inverse il me semble).

Mais ne pas l'infantiliser, en te réservant la position de la souveraine... Ca marchera au début, mais pas sur le long terme...

Je veux dire, il t'a dit qu'il a fait le con, il s'est aplati, il ne nie rien, ne se cherche même pas d'excuses...
Donc, si tu veux le reprendre et que ça ait une chance de fonctionner, il faut, à la fois qu'il intègre que tu ne pardonnes pas, sinon, il risque avec le temps, de penser que ce n'est pas si grave, mais à la fois, il ne faut pas l'humilier, parce qu'il a besoin de reconquérir ton estime...
Il ne pourra pas vivre vautré... et toi, tu ne voudras pas d'une serpillère...

Je dis tout ça, mais moi, je n'ai pas su oublier...


Parce que, ce qui fait le plus mal, c'est que celui qu'on aime se soit avili, comme ça, tout seul. On a envie qu'il soit grand, noble, et il se conduit comme un tocard... On continue à l'aimer, mais on lui en veut finalement d'être quasi obligée de le détester, sinon, on lui donne trop de pouvoir sur nous, si on fait comme si ce n'était pas grave...

Bref, c'est pas simple...

Lui dire de se tenir droit et de se pardonner à lui-même ?...

[marilou92]

Merci pour vos réponses...

J'ai vraiment du mal à agir car je pense qu'il ne sait pas ce qu'il veut. J'ai donc besoin de vos avis.
J'ai reçu un message vendredi en fin de journée :
"Tu me manques mais je ne sais pas si notre couple pourra surmonter cet épisode et surtout je ne sais ce que tu fais et ce que tu penses"
Puis j'ai reçu un message pour me souhaiter un joyeux noel ainsi qu'à ma famille.

Je me suis donc décidée à répondre le lendemain après-midi. J'ai comme l'impression qu'il veut que je le prenne par la main, que je le rassure et ça m'insupporte. Il a été assez grand pour partir et il voudrait maintenant que je le supplie de revenir?!

J'ai répondu quelque chose d'assez sec :
"Tu as décidé de mettre fin à notre relation et tu es persuadé qu'on ne pourra pas surmonter cet épisode donc c'est normal que tu ne saches pas ce que je fais et ce que je pense. Passe de bonnes fêtes"

Maintenant je culpabilise un peu car pas de réponse. Mais honnêtement vous pensez quoi de son attitude. De l'extérieur, ça vous donne quelle impression ?

[speranza20]

Je pense qu'il t'aime, mais une coupure fait toujours peur, il faut être sur et avoir du courage pour reprendre une relation et qu'elle se passe bien par la suite... laisse faire le temps, il cogite le coco et c'est bien fait pour lui !!!

[Püpschen]

Pareil. En plus, imagine, en tant que larguée, toi, tu as peur. Mais lui, qui t'a mis une énorme claque, il faut qu'il s'arrange d'une avec la culpabilité de t'avoir trompée, de deux avec la peur que tu te venges. Bref, oui, malheureusement, si tu veux qu'il revienne, c'est à toi de lui donner le coup de pouce pour qu'il ait le courage de faire la suite.
Et c'est injuste.

Essaie de te mettre à sa place (pas pour l'excuser, non pour tenter de percevoir comment lui ressent ta réaction) : vu de l'extérieur, il pense que tu lui en veux, (et tu lui en veux) et il peux légitimement penser que tu es passée à autre chose, puisqu'il a perdu ton estime.
Nous, on te lit, on sait que tu souffres, mais lui ne le sait pas.

En tous cas, sa phrase "mais je ne sais pas si notre couple pourra surmonter cet épisode et surtout je ne sais ce que tu fais et ce que tu pense", ça donne l'impression que tu lui as fait une proposition, or ce n'est pas le cas, il me semble. Et la 2e partie, le fait qu'il ne sache pas ce que tu penses et fais, ça confirme bien qu'il a peur de toi...

Il dit bien "notre couple" alors que de couple, il n'y en a plus...

[marilou92]

Bonne année 2013 à toutes et à tous ! J'espère qu'elle sera meilleure que 2012 (mais c'est fort probable :lol: )...

De mon côté, l'année a plutôt bien commencé! J'ai rencontré quelqu'un qui me plaît bien il y a une quinzaine de jours, je dois le revoir ce soir pour la 3ème fois.
Je suis partie au ski pour le nouvel an, et j'ai aussi rencontré quelqu'un làbas, très sympa, j'en ai profité mais je ne pense pas pouvoir avoir une relation sur le long terme avec lui car certaines choses de sa personnalité ne me correspondent pas (un peu métrosexuel sur les bords :lol: )
Et sinon, Mr Ex redébarque... Déjà il m'a envoyé un texto en me disant qu'il pensait tout le temps à moi et qu'il espérait qu'au fond c'était pareil pour moi.
Puis hier, il m'a proposé de m'inviter à déjeuner pour fêter notre "dépacs" MDR, enfin pour marquer le coup... (vieille excuse selon moi car complètement dingue). Je lui ai dit que je comprenais pas trop, mais il était un peu insistant donc je lui ai dit que je le tenais au courant. Il m'a précisé qu'il fallait que je le tienne au courant sur la date car il avait changé et il s'organisait maintenant (chose que je lui reprochais avant).

Du coup, moi je ne sais plus du tout quoi faire... Lui a profité, moi je commence tout juste à m'éclater, à sortir la tête de l'eau et à rencontrer des gens intéressants.
Que faire : aller à ce déjeuner sans aucune arrières pensées ? Mais est-ce que ça va pas me remettre dedans ? Parce qu'en plus je ne sais plus ce que je veux... Est-ce que finalement je ne voudrai pas une nouvelle relation "propre", sans passé avec des tromperies, etc.
Ou est-ce que je refuse le RDV mais ce serait fermer une porte...

Je ne sais plus... Help!

[déterminée]

Il n'y a que toi qui puisse savoir ce que tu veux.
Je te comprends tout à fait mais personne ne peut t'aider à voir au fond de toi (à part ton psy si tu en vois un).
Essaie de repousser le rendez-vous en disant que tu es débordée de façon à ne pas fermer la porte mais à te donner du temps. C'est un peu le garder sous le coude mais en l'occurrence, ce qu'il t'a infligé mérite bien ça !

[marilou92]

Quelques news : je suis "en couple" avec le mec que j'ai rencontré au ski lors du jour de l'an. C'est quelqu'un de sensible, à l'écoute et mur lol
Bizarrement, je me sens assez à l'aise avec lui, pas vraiment de retenue et ça c'est agréable. Je ne me vois pas forcément faire ma vie avec lui notamment pour une raison mais je profite, cela me soigne.
Côté ex, il veut me voir, ça fait 15 jours qu'il me dit qu'il veut me dire des choses en face et que j'esquive... Je vais lui proposer une date ce week-end s'il est libre mais j'ai si peur d'être déçue et d'entendre une fois de plus la même chose : "je ne pourrai jamais aimer quelqu'un comme je t'ai aimé mais nous n'arriverons pas à surmonter cette épreuve"... A voir!

[Püpschen]

Mais Marilou, qu'est-ce que tu veux toi, vraiment ?

Là, tu es forte parce que tu as un next, et que ton ex te court après.
Ca soigne ton ego qui en avait bien besoin.

Mais même s'il faut essayer de ne pas trop se prendre le chou et vivre l'instant présent, tente de garder dans un coin de ta tête que va arriver un moment où ton ex ou bine se lassera de toi, ou bien, tu te lasseras de lui, bref, où quelque chose d'essentiel te manquera... et là, ton cerveau, tout naturellement, se tournera vers ton ex qui lui, t'aimait...

Alors, attention, je ne suis pas en train de te dire de retourner avec lui... mais, essaie de voir clair en toi...

[Anne Onyme]

oui, que veux tu toi? pourrais tu retourner avec lui? Il faut que tu puisses répondre à cette question je pense avant de le voir et discuter

[marilou92]

Je vais vous livrer ma pensée sur la situation car je ne sais moi-même pas trop ce que je veux. Peut-être que vous pourrez m'éclairer.
En réalité, je pense que nous avons vécu 8 ans magique, je ne sais pas si je revivrai ça un jour à savoir, une telle complicité, la même longueur d'onde, les mêmes projets, etc. Aimer quelqu'un si fort au bout de 8 ans, je reste persuadée que que ça reste rare. Beaucoup de couple sont ensemble par routine ou manque de courage. Moi je sais que mon couple était fort et que 8 ans après on s'aimait encore.
Par contre, je me dit au fond de moi, que je n'arriverai pas à accepter ce qu'il s'est passé. Plus tard, je m'imagine avec mes enfants, les regarder et me dire "votre père que j'aimais tant m'a trompé, m'a quitté du jour au lendemain et a voulu revenir et je l'ai repris..." Mine de rien, on a qu'une vie, je n'ai pas envie de me tromper et je crois quand même un peu au conte de fée, j'aimerais vivre avec quelqu'un que j'aime évidemment mais qui ne m'a pas trahie avant même que nous ayons construit une famille...
Maintenant, pour tout vous avouer, si on me dit que je peux retrouver le même amour avec quelqu'un d'autre, la même complicité, je signe tout de suite. Mais je ne sais pas si ça existe...

[Püpschen]

Non, on ne peut pas t'éclairer, parce que c'est cornélien.
Et que tant que ton ex te courra après, tu seras dans cet état d'esprit.
Et aussi, parce que tu n'as pas encore franchi la ligne rouge d'avoir une nouvelle histoire, si j'ai bien suivi, et donc,
d'une d'avoir l'occasion de comparer, et
de deux, de remettre symboliquement le compteur du match à zéro (il t'a trompée, tu t'autorises toi aussi à aller voir ailleurs même si vous n'êtes plus ensemble (mais vous n'avez pas rompu, vous êtes séparés, tu vois la nuance ?),
et de trois, de désacraliser l'unicité que vous étiez l'un pour l'autre... de t'appartenir quoi...

En réalité, tu veux revenir avec lui.
Mais deux choses te retiennent (et c'est normal) :
- la peur, terrible, énorme, qu'il te mente, puisqu'il l'a fait ; même si là, il est plus que probable qu'il soit sincère dans ses regrets ; c'est même ça qui est terrible pour toi...
- le fait qu'il ait bien salopé la belle image pure de votre couple, un peu fantasmée quand même, mais c'est normal.

C'est un peu comme dans la chanson de Souchon, l'amour à la machine "...est ce qu'on peut ravoir à l'eau de javel des sentiments, la blancheur qu'on croyait éternelle, avant ?..."

Il y a des couples qui arrivent à traverser des épreuves aussi graves...

Peut-être, comme je te l'ai déjà dit, que tu devrais essayer de vivre au présent, et pas te projeter dans une vie de famille, des enfants...

De le voir comme l'homme que tu aimes, plutôt que celui avec lequel tu te "caseras" et fonderas quelque chose de fantasmé : la vie de famille, les enfants, c'est encore une autre donnée du couple, qui suppose de chacun des protagonistes de refonder la relation et de devenir encore autre chose que des amants amoureux : des parents...

Et ça, tu n'en es pas là...

[déterminée]

Je pense sincèrement qu'un couple qui arrive à surmonter une telle épreuve (et il y en a) est un couple qui a, qui s'est prouvé qu'il était exceptionnellement fort. Maintenant, est-ce que vous y arriverez, personne ne peut le savoir, même pas vous parce que ce sont des choses qu'on ne sait qu'à postériori.
Es-tu prête à tenter le coup ? Qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? Soit ça marchera et vous aurez la preuce de la profondeur de votre amour, soit tu te rendras compte, comme le dit Püpschen que tu avais fantasmé cette histoire et tu repartiras vers d'autres horizons sans regrets. Parce que là, tu risques, à chaque nouvelle rencontre, de comparer et de toujours trouver le "nouveau" moins bien (c'est difficile de triompher d'un fantasme...)
Sinon, si tu es sûre de ne plus en avoir envie (mais tu n'en n'as pas l'air), tire un trait et explique-lui que pour toi, c'est bien fini et trace ta route.

[marilou92]

C'est très juste ce que vous dîtes mais je suis tellement perdue... J'ai envie de profiter, peur de louper quelque chose, peur de faire les mauvais choix et pas envie de me presser (pour une fois!).
Je pense le voir demain midi pour déjeuner, il m'a dit qu'il avait des choses à me dire, je veux les entendre. Et j'aviserai par la suite.
Car ce qui est sur c'est que si on se remet ensemble (mais je pense que c'est encore tôt, l'histoire est à peine digérée), je ne veux pas être la seule à me battre pour nous.

[Anne Onyme]

Je pense qu'il faut que tu entendes ce qu'il a à te dire effectivement . C'est indispensable pour te poser les bonnes questions et pouvoir y répondre

[marilou92]

Voilà, j'ai déjeuner avec lui samedi midi : au début du repas on a parlé de tout et de rien, il m'a glissé quelques phrases que je n'ai pas relevé (du type : "j'ai l'impression qu'on ne s'est jamais séparé", je parlais du tour du mon de nos amis communs : "on aurait pu le faire avec eux").

Bref, et puis il m'a demandé ce que je faisais ce week-end, j'ai du répondre bizarrement, car quand je lui ai dit que j'allais au cinéma, il m'a dit : "tu y vas avec un homme", je lui ai répondu que oui, il m'a demandé si j'étais en couple, ça m'a mis mal à l'aise.
Et puis, il m'a demandé que l'on parle dans la voiture car dans le restaurant, il n'y arrivait pas, les larmes montaient. Et dans la voiture il s'est livré pour la 1ère fois, il m'a dit, qu'il voulait qu'on se laisse une 2ème chance, que j'étais la femme de sa vie, que tout ce qu'il voulait faire c'était avec moi, qu'on avait grandi ensemble, que je l'avais fait réussir et qu'il avait déconné, qu'il était un enfant, et que sur le coup, il n'avait pas tout réalisé.
Il me disait qu'aujourd'hui quand il avait rencontré des filles, il s’ennuyait, que la personne qu'il recherchait c'était moi mais qu'il avait eu besoin de cette rupture pour s'en rendre compte. Il m'a pris la main...
Et moi, je lui ai dit que si on se remettait ensemble un jour, je voulais être capable d'avoir pardonné et aujourd'hui c'était encore difficile à dire (par rapport à ma fierté, par rapport aux gens qui savent, par rapport à ma vision fantasmé de notre relation qui s'est révélée pas si idyllique que je le pensais, et par rapport au fait que je me dirai peut être toute ma vie : "j'ai construit ma vie avec quelqu'un qui m'a trompé").
Bref, mais il est clair que je l'aime.
Je suis partie en le remerciant de m'avoir dit tout ça. Il m'a dit qu'il aimerait me prouver ce qu'il ressentait.

Dans la conversation j'ai aussi retenu 2 choses : il m'a dit qu'il m'avait en partie trompée parce qu'il avait besoin de séduire, de se rassurer car j'étais dure, comme une pierre, j'exprimais peu mes sentiments et à la fin, j'avais aussi peu de désir sexuel. 2 choses que j'ai identifié et que je travaille chez une psy. Je me dis au fond, que cette rupture m'a fait prendre conscience de certaines choses et ma psy me dit que sans travail je vais reproduire les mêmes erreurs (avec lui ou sans lui) qui ont mené à "l'échec" de notre relation...

Quand je suis partie, il m'a rappelé et m'a demandé si j'allais voir un homme (c'était le cas en l’occurrence) mais j'ai répondu à côté. Puis m'a envoyé 2 textos : "merci de m'avoir écouté, je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais tu es une femme en or", puis "quand est-ce que je t'enlève?". J'ai répondu : "j'ai bien entendu tout ce que tu m'as dit, j'ai besoin de digérer tout ça" et il m'a répondu "oui, je sais, mais la prochaine fois que l'on se voit je veux que l'on s'amuse, je ne veux plus pleurer".

Moi, qui pensait qu'il fallait tourner la page, je pense à nouveau à lui sans cesse...

[Maria2219]

Ton histoire me donne un peu d'espoir car moi aussi mon ex veut rencontrer d'autres filles et ca me fait peur.
J'aimerai que comme toi il se rende compte que je suis la femme de sa vie mais ca ne semble pas être a l'odre du jour.
En tout cas je te souhaite beaucoup de bonheur, avec ou sans lui car quand on traverse une épreuve comme celle la, je crois que vraiment on mérite d'être heureux après....
Mais si tu recommence a penser a lui c'est peut être que tu baisse un peu ta garde et que tu voudrais quand même pouvoir lui laisser une autre chance, non?

[déterminée]

D'accord avec Maria. Prends tout le temps dont tu as besoin mais il paraît qu'il vaut mieux avoir des remords pour ce qu'on a fait que des regrets pour ce qu'on aurait pu faire...

[Anne Onyme]

Il a fait un grand pas je trouve... il veut te prouver ce qu'il ressent, donc à lui de le faire et effectivement te prouver les choses qui te permettront de lui pardonner. C'est indispensable! Laisse les choses venir, laisse le venir à toi, ne t'emballes pas et vois si effectivement il le fait et si tu arrives à pardonner. Mais ça ne se fera pas du jour au lendemain.

[marilou92]

Petit texto à minuit hier : "je pense à toi"
Pffff, allez je ne m'emballe pas, je laisse encore du temps s'écouler... pour être sûre de ce que je veux et que je suis capable d'assumer la situation.

[Püpschen]

Tu peux juste lui répondre, "moi aussi je pense à toi".

Mais tu ne fais rien de plus... pour le moment...

Par contre, si jamais vous revenez ensemble, attends toi à ce que votre histoire devienne passionnelle...

[Anne Onyme]

laisse du temps, tu peux pas pardonner avec un petit texto

[Püpschen]

Oui... et en plus, ce n'est même pas une histoire de pardon.
Parce que, ce qu'il a bousillé, c'est l'image que Marilou avait de lui. Un truc fantasmé.

Là, il y a une grosse tache, en plein milieu...

Non, ce qui fait qu'on arrive (ou pas) à passer outre, c'est d'arriver à détacher l'acte et la personne.

D'arriver même à éprouver une sorte de compassion tendre.
Tu sais, comme dans le film "un éléphant ça trompe énormément", quand le mari adultère (Jean Rochefort), se retrouve comme un c... sur le rebord de la fenêtre de sa maîtresse, parce que le mari de celle ci est revenu à l'improviste, et que les caméras de la télé pensent que c'est un désespéré qui veut se suicider.
Sa femme, devant la télé se met alors à rire et à pleurer en même temps, en reconnaissant son mari...

Ben, il y a de ça...
Mais ça suppose de renoncer à l'image fantasmée de l'autre.
De voir l'autre qui a mis un gros coup de canif, comme un être humain, faillible.
Et aussi, à ne plus ressentir pour soi une blessure d'ego, à réaliser que l'autre n'est pas votre propriété, qu'il vient à vous librement...


Et surtout, à passer outre la peur, la perte de la tranquillité d'esprit.
Mais ça, ça dépend des deux, et pas seulement de Marilou...

Une fois qu'on y arrive, on avance.
Et ce n'est pas facile.
J'ai testé.

[marilou92]

@ Püpschen : Pourquoi tu dis que notre histoire sera passionnelle si on se remet ensemble ? J'avoue que la plupart de mes relations (amicales notamment) sont passionnelles et la nôtre l'était déjà pendant 8 ans... C'est ce qui d'ailleurs m'a fait beaucoup souffrir : comme si j'avais perdu une partie de moi quand il est parti.

[Püpschen]

Je veux dire, que "passion" ça signifie "souffrir".
Et que désormais, il y aura un avant et un après...


Et qu'il faut énormément d'amour véritable et profond pour arriver à ce que l'ego ne fasse plus mal... le tien, et le sien aussi.

Et qu'il te faudra du temps pour "user" ta peur, ta rancoeur, lutter contre toi-même...

Et de son côté, il va vivre avec le poids de sa culpabilité qui te donnera l'impression qu'il te fuit, alors qu'il luttera lui aussi contre sa peur que tu lui fasses du mal...

[Leyna]

J'ai vécu a peu pres la même chose, 3 ans de couple (tres peu comparé a vos 8 ans), fiancailles puis du jour au lendemain, il m'a demandé un break pour que jeunesse se fasse, profiter de ses ami(E surtout), et respirr avant de se poser définitivement.

Je pense qu'il voulait surtout explorer d'autres horizons, bref, je l'ai tres mal pris, me suis accrochée et résultat il m'a trompé. Je l'ai immediatement larguée bien qu'il se sout excusé et juré que je suis la femme de sa vie.
Un an et dei plus tard, la trentaine approchant et s'etant rendu compte que l'herbe n'est pas plus verte chez le voisin, il ammorce un retour..

Tout ça pour dire que des fois, faut vraiment les laisser partir, pour qui sait.. peut être mieux revenir! Surtout pour les couples s'etant connus jeunes..

[Maria2219]

Pas facile de pardonner mais ca doit pouvoir se faire avec beaucoup d'amour, de la patience, de la compréhension et de l'envie... Optimiste moi?

[Püpschen]

Oui, je pense que ça peut se faire, mais il faut être deux.

Il faut que celui qui a fichu la m... accepte le temps qu'il faut, et c'est ça le hic, qu'il a infligé une blessure et que le trahi puisse avoir des rechutes.
Et ne pas penser que demander pardon, même si le pardon est accordé, ça suffit une fois pour toutes.

De l'autre côté, il faut que le trahi se sente réellement compris et fasse aussi le travail qui consiste à repousser les pensées parasites qui alimentent sa peur... et ne pas resservir la trahison à la moindre dispute...
Mais cet apaisement, ça vient aussi de l'attitude de l'autre, sinon, à la moindre occasion, le doute refait surface...

[Maria2219]

C'est sur Püpschen, je suis tt a fait d'accord avec toi, il faut que celui qui a fauté mette tout en oeuvre pour se faire pardonner et redonner confiance a l'autre et que l'autre accepte de tourner une page, ca ne doit pas être simple tt les jours et il faut du temps...
Pas facile tt ca pfff

[déterminée]

La situation dans laquelle tu te trouves est délicate Marilou mais tu as un choix à faire ce qui n'est pas le cas pour la plupart d'entre nous. C'est toujours difficile de faire un choix mais au moins, on a la main. Souviens-toi qu'il y a quelques mois, tu avais pour sul horizon une vallée de larmes et pour seul choix pleurer ou avoir une boule dans la gorge.
Alors, prends ton temps, essaie de prendre le chemin qui sera le meilleur pour toi et surtout, ne te retourne pas, n'aie pas de regrets. Si tu décides de retenter une vie avec ton ex, donne-toi toutes les chances pour que ça matche mais si vous n'y arriviez pas, dis-toi que tu auras essayé. Si au contraire, tu décides de passer ton chemin et d'aller voir plus loin, dis-toi que c'était la bonne solution. Dans tous les cas, tu es gagnante et le bout du tunnel est à ta portée.

[déterminée]

Et mine de rien, on aimerait toutes être à ta place...

[Maria2219]

C'est sur

[marilou92]

Oui mais tellement peur de me tromper... Je me mets un peu la pression, je me dis que si on recommence il faut qu'on fasse notre vie ensemble (même si on n'est jamais sûr de rien), en tous cas être sûr de notre choix, surtout par rapport à nos familles, nos amis qui ont forcément pris un peu parti (de mon côté)...

Et puis, quand même je dois vous dire, que c'est tellement étrange mais la personne que j'ai rencontré au ski, et avec qui "je suis" depuis 1 mois, ben je l'aime bien. Je suis bien avec... Alors évidemment quand j'ai vu mon ex et qu'il m'a fait sa déclaration, ben je ne pensais qu'à lui et j'envisageais à nouveau mon avenir avec lui... Mais est-ce que cette relation me soigne et je m'y accroche? J'ai peur de tout arrêter pour mon ex et de lui en vouloir de ne pas avoir vécu l'histoire jusqu'au bout... C'est peut-être ça quand je dis être sure de mon choix : ne pas avoir peur de passer à côté de quelque chose d'autre.
Je sais que certains envient ma situation mais faire un choix, moi ça me panique! Je sais pourtant que quand j'aurai pris la décision, mon choix sera le bon, et je foncerai (comme ça a été le cas quand j'ai choisi de racheter les parts de l'appart... j'ai ensuite foncé et j'en suis très contente aujourd'hui).

Un autre point, pendant combien de temps va-t-il chercher à me reconquérir? Parce que là c'est rassurant, je peux continuer ma petite vie en sachant qu'il est là... Mais à un moment ça va le lasser...

[déterminée]

Bien sûr que c'est angoisant d'avoir les cartes en main et de devoir choisir !
Pour l'instant, donne-toi du temps, le temps de voir comment évolue ta relation avec ton next. Explique à ton ex que tu n'es pas prête pour reprendre le cours de votre vie et que tu as besoin maintenant du temps dont il a eu besoin pour savoir où il en était.

[Püpschen]

Choisir, c'est renoncer Marilou, tu le sais...

Là, tu crains que si tu retournes avec ton ex, et que ça capote, tu regretteras le next avec lequel ça "aurait" pu marcher... et si tu fais le choix inverse... ben IDEM !!

Dans tous les cas, tu pourrais avoir des regrets. La seule chose que tu ne maitrises pas, comme tout le monde, c'est l'unité de temps au bout de laquelle ça peut coincer...

Et les autobus roulent tous les jours, tu peux mourir demain sous les roues ...

Même avec ton ex, même s'il ne t'avait pas trompée, tu ne peux pas savoir si ça n'aurait pas coincé à un moment donné.
Et ton next, c'est exactement la même chose... Exactement, ne l'oublie pas.

Alors, là, bien sûr que tu t'appuies sur une certitude, c'est que ton ex t'a effectivement trompée.
Mais je vais t'en répondre une autre : vous êtes restés huit ans ensemble.
Il t'a trompée.
Mais n'a pas pu garder ça pour lui, te l'a dit, mais pas pour te quitter, non pour te dire que c'est toi qu'il voulait malgré tout.
Et au bout de huit ans, il n'est pas lassé de toi.

Alors oui, tu peux dire que c'est parce que toi, tu représentes un territoire connu, et que c'est ça qui le ramène vers toi...

Oui... peut-être... Et alors ?...


Avec ton next, vous n'avez traversé aucune épreuve.
Donc, tu ne peux absolument pas savoir ce que lui aurait fait ou ferait dans un cas analogue.

La seule et unique chose qui puisse te guider, c'est ce que TOI tu ressens, en termes de [b]sentiments[/b].
Pas en termes de sécurité affective, d'enfants à venir, ni même du regard des autres.
Ce ne sont pas les autres qui vivent ta vie, mais toi et toi seule. Personne n'est dans ta peau, ni ton ex, ni ton next, ni tes parents, personne... seulement TOI.

Edit : tu cherches un homme pour te caser ou une personne que tu aimes pour ce qu'elle est parce que tu sens au fond de tes tripes que avec un autre, il manquera quelque chose, même si globalement tu te sens en sécurité ?

[Püpschen]

je re édite : et puis, est-ce que aussi, ton hésitation, ça ne provient pas du fait que tu te sens mal finalement d'avoir toi aussi rajouté une tache en allant en voir un autre, même si c'est tout à fait légitime, puisque tu n'as trahi personne...
Sauf l'image idéalisée que tu te faisais de toi-même ?...

Et ça aussi, il va falloir que tu vives avec si tu retournes avec ton ex...

[marilou92]

[b]Püpschen[/b], comme d'habitude, je trouve ton message très juste et il me fait réfléchir...

En effet, je te rejoins quand tu dis que choisir c'est renoncer et que dans tous les cas, je pourrai avoir des regrets. Comme tu le dis, j'ai vécu 8 ans avec lui, je sais qui il est et qu'on s'aime toujours, et je pense sincèrement qu'on a la même vision de la vie et une complicité terrible.
Et oui, il revient vers moi car je suis un territoire connu mais justement, il me connaît et au bout de 8 ans, il les a vu tous mes défauts, mon caractère difficile, etc. Et s'il revient c'est qu'il est capable de vivre avec ça!

Seulement, oui avec le Next, je n'ai rien vécu, je ne sais pas ce que ça donnera, mais la page est blanche... Alors oui, je ne sais pas trop où ça peut me mener mais quand je suis sortie avec mon ex. je ne donnais pas cher de notre relation et finalement...

Bref, clairement, je cherche l'homme de ma vie, je suis entière, j'ai besoin de vibrer... Et je sais que mon ex. pourra m'apporter tout ça enfin, peut-être, personne ne le sait si ça marchera après cette épreuve!
Mais en fait, si je livre vraiment ce que j'ai au fond, je pense que cette rupture a aussi un côté bénéfique : se rendre à quel point on aime l'autre (et ce pour nous 2). Sauf que non, je ne me dis pas que j'ai "fauté", au contraire, je me dis que je n'ai qu'une vie... On s'est connu jeune, il a profité, est sûr de lui, ben moi aussi j'ai envie de vivre et de le retrouver mais quand j'aurai vécu quelques expériences peut-être... C'est le fond de ma pensée mais je sais que ce n'est pas possible... La vie est faite de choix et on a pas ce qu'on veut quand on veut... Je sais aussi que je pense ça aujourd'hui car je sais qu'il est là...

Autre question : tu as mis dans un de tes précédents posts que tu avais vécu cette épreuve... Peux-tu m'en dire plus : est-ce que tu as réussi à pardonner ? A revivre une vie de couple normale ?
Je me documente de plus en plus sur le sujet car j'ai l'impression que c'est un passage "obligé" pour beaucoup de couples... Ca m'arrive jeune mais c'est une épreuve...

[marilou92]

Voilà ce qui devait arriver, arrive... Monsieur next vient de me dire qu'il valait mieux arrêter car nous n'étions pas compatibles : à traduire selon moi par le fait que j'étais non investie, que je n'allais jamais vers lui et que je n'étais jamais disponible pour le voir...
En réalité je suis tout à fait d'accord avec lui, cette relation me soignait mais je n'y voyait aucun avenir comme précisé dans les posts antérieurs... Sauf que la rupture ravive mes blessures, j'ai peur d'être seule, j'ai besoin d'attention, etc. C'est dur...
Et puis mon ex veut me revoir mais j'ai peur de plonger dans ses bras avant d'être prête...

[Anne Onyme]

ah ma belle, bienvenue au club des : on se jette dans les bras d'un next avec qui on sait que ça ne donnera rien mais à qui on s'accroche parce qu'on a peur d'une nouvelle rupture... comme je te comprends!!!
as tu des nouvelles de ton ex depuis la dernière fois?

[marilou92]

Oui, j'ai des nouvelles régulièrement, un texto par ci "je pense à toi", un texto par là "as-tu réfléchis à ce qu'on s'est dit, je suis là pour en parler".
Et puis c'était son anniversaire hier, donc je lui ai envoyé un message. Il m'a répondu pour me remercier et m'a dit qu'il faudrait qu'on se voit pour qu'il récupère son courrier dont des trucs importants genre impôts. Je lui ai dit que j'étais pas mal prise, je pars en déplacement cette semaine en plus. Donc je lui ai proposé de lui envoyer, il m'a dit "comme tu veux mais ça ne te fera un crochet que de 10mn de passer"...
Bref, je ne sais pas. Et puis, je me prends pas la tête en ce moment car j'organise un gros voyage en Asie avec plusieurs couples d'amis que nous avions en commun. Voyage que j'avais prévu à la base de faire avec lui... Et là je vais prendre les billets et je serai avec tous nos couples d'amis communs mais sans lui...
J'ai envie de le retrouver mais j'ai peur et je suis comme persuadée que je ne suis pas encore prête...

[déterminée]

Super ce projet de voyage !
C'est pour quand ?
Continue ta vie comme ça sans lui sans pour autant fermer la porte et tu verras comment tes sentiments (envies) évoluent...

[Anne Onyme]

Idem... tu n'es pas prête, tu as peur... prends ton temps, vis ta vie sans fermer la porte complétement

[marilou92]

Nous avons prévu de partir en Indonésie les 15 premiers jours d'avril pour retrouver un couple d'amis qui fait le tour du monde... Nous serons 7, et nous voulons tout organiser nous mêmes avec des changements de lieu tous les 3-4 jours. Le rêve... En plus, j'adore organiser des voyages...
Je l'aime... Mais je ne suis pas prête... Comment ne pas lui fermer la porte ? Il veut me voir, m'envoie des messages, et moi je fais quoi ? Je lui dis que j'ai besoin de temps ?

[Anne Onyme]

est ce que tu arriverais à le voir sans craquer? pourquoi pas le voir et passer des bons moments juste comme ça, sans etre trop proche, mais vous reseduire mutuellement me parait indispensable pour repartir sur les bases d'une nouvelle relation, et pas de l'ancienne... comme deux personnes qui se rencontrent au début et font connaissance, passent de bons moments...

[marilou92]

Il m'a appelé cet après-midi pour parler (il allait à l'enterrement de son grand-père). Il m'a glissé qu'il avait l'impression que je ne l’appellerai jamais pour lui proposer de le voir. Je lui ai dit qu'en effet, je ne me voyais pas revenir vers lui aujourd'hui mais que lorsqu'il m'avait fait sa déclaration, il m'avait dit qu'il ne savait pas comment me prouver ses sentiments, je lui ai dit que je le laissais m'apporter les preuves. Et il m'a dit "c'est noté".
Donc j'attends de voir de quoi il est capable et le connaissant il est capable de me surprendre (il m'a fait tellement de belles surprises pendant nos 8 ans...).
De cette manière j'aimerais effectivement revivre un moment de séduction... et le laisser me montrer qu'il est sûr de lui et capable de faire des choses pour me prouver qu'il a changé et qu'il me veut!

[marilou92]

Je le vois demain soir, je vais lui donner son courrier dont des choses importantes. J'ai envie de le voir, c'est moi qui l'ai appelé pour lui dire qu'il faudrait que je lui donne le courrier et c'est lui qui a proposé qu'on aille boire un verre ou que je passe voir les locaux de sa boîte (il a monté sa société en septembre).
Je me rends compte lorsque j'organise mes futures vacances d'avril que j'aimerai être avec lui...
Je crois que j'ai envie de retenter avec lui mais j'ai envie (rêve de petite fille) qu'il en fasse des tonnes (enfin pas des tonnes mais quelques surprise) pour me récupérer... Est-ce que c'est raisonnable? Il me doit bien ça non?

[Maria2219]

Lol je crois qu'on en rêve toute, peut être faut il lui donner un petit signe positif pour qu'il aille dans cette direction, qu'il ose y aller... Je ne connais pas ton ex c'est sur mais je te souhaite de trouver le bonheur...

[Anne Onyme]

moi ça me parait normal... on se dit qu'ils nous ont blessé, donc ils peuvent au moins mettre le paquet pour nous récupérer