Besoin d'aide : rupture pour "samuser" après 8 ans

[marilou92]

OK les filles, c'est noté. Je ne donne pas de news (bon en même temps je n'en donnais pas vraiment avant). Il sait que je voudrais qu'il soit plus présent s'il ne veut pas le faire tant pis !
Enfin je dis ça parce que là je suis énervée mais quand je serai toute seule chez moi ce soir... :-(
Bon en même temps il faut absolument que j'arrive à rester seule, ça me panique dès que je n'ai pas quelque chose de prévu et là ce soir et demain, rien de prévu...

[marilou92]

Bon vous allez me gronder...
Hier soir j'ai envoyé un texto à mon ex car je venais de battre mon record en footing, c'est lui qui m'a initié. Bref, donc j'ai envoyé la capture d'écran de ma performance et il m'a répondu en me félicitant. Puis il a envoyé un message, je vous mets la conversation :
- lui : après tout ce temps tu me manques toujours autant (je ne réponds pas)
- lui: est ce qu'un jour tu me montreras que tu as changé et que tu m'as pardonné
- moi : j'espère
- lui : je pense de plus en plus que les cartes sont entre tes mains
- moi : pas seulement...
- lui : c'est vrai mais j'ai peur
- lui : bonne nuit
J'ai pas répondu à la fin. Si je pouvais seulement tout oublier et recommencer sur de bonnes bases!

[Maria2219]

Pas de raison de te gronder je trouve, c'est plutot positif cet échange!
C'est lui qui est demandeur, a toi de te faire désirer, de continuer ta vie, ca n'empêche pas de lui faire des petites picures de rappel pour qu'il pense a toi sans qu'il soit le centre de ta vie!
Il te dit qu'il a peur mais de quoi? La il a engagé une conversation qui a du lui demander des efforts (enfin je ne le connais pas mais je pense) et il est clairement en attente de quelque chose donc si tu lui remet un petit coup de SR il va sans doute se poser des questions et être un peu frustré, qui sait peut être que cela l'aménera a se dévoiler un peu plus!
Une chose que je ne comprend pas c'est pkoi il dit que les cartes sont entre tes mains? C'est bien lui qui t'a quitté alors pkoi dit il cela?

[marilou92]

Alors je vais essayer de répondre mais je ne suis pas sûre à 100%
Je pense qu'il a peur qu'on se remette ensemble, que je n'ai pas pardonné et que du coup la relation soit ingérable et ramène à une séparation. On a vécu 8 ans ensemble donc si on se remet ensemble c'est clair que ce sera pour des projets type bébé, mariage, etc. donc du "très engageant".
Il dit que les cartes sont entre mes mains car il m'a déjà montré et dit qu'il m'aimait. Il pense que c'est à moi de lui montrer que j'ai changé et pardonné pour pouvoir redémarrer une relation. Alors que pour moi c'est aussi à lui de me rassurer...

Il y a 2 causes à la séparation : 70% il a voulu s'amuser et profiter (rencontrer trop jeune), 30% ma personnalité : je ne donne pas assez (sentiments, surprise, cadeau, sexe... je ne donne pas assez de moi). Cet aspect je l'ai identifié avec un psy et je travaille dessus car à priori ça risque de gâcher toutes mes relations (pas que sentimentales). Mon ex part du principe que si c'est lui qui revient vers moi et me fait des déclarations, on repart dans le "il donne" et "moi je prends sans donner".
Il a peut-être raison mais en même temps après ce qu'il s'est passé, ma fierté en a pris un énorme coup et j'attends que ce soit lui qui se batte un peu...
Vous en pensez quoi?

[Maria2219]

J'ai eu un peu la même histoire que toi, 8 ans et une grosse crise de la 30aine pour lui en plus du reste! Il avait envi de s'amuser, j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup travailler sur moi et parfois je me suis di qu'il serait plus facile de repartir dur des nouvelles bases avec un homme qui me verrait comme je suis maintenant et pas comme mon ex me voyait (une nana un peu chiante et pas vraiment rigolote qui l'empêchait de vivre sa vie) mais depuis peu on se revoit, j'ai peur mais encore plus envie de vivre cette histoire!
Personne à part toi ne peux savoir si tu peux lui pardonner, accepter que ton homme ait été voir ailleurs (je crois que c'est le cas pour toi aussi) est trés difficile, reconstruire aussi!
Quand tu auras répondu a ces questions et si tu as envi de donner une chance a votre histoire alors tu pourras exiger de lui qu'il se bouge pour te récupérer tout en continuant a travailler sur toi pour améliorer ce qu'il te repprochait...

[Dolidou]

Ah Marilou...je te croyais en pleine love story avec ton next, mais je vois que même après ces 9 mois de rupture ton ex est encore bien présent dans ton esprit...je ne peux que partager ce sentiment! En tout cas tu as réussi à franchir le cap de vivre une autre histoire avec un autre et c'est déjà beaucoup pour une reconstruction.

Oui il faut que tu apprennes à vivre seule, pour toi et sans homme. Tu ne dois pas te remettre avec ton ex uniquement par peur de vivre seule. Vivre en solo a aussi de très bon côté crois-moi :) Enfin perso ça ne me pose pas de problème. Je me dis d'ailleurs souvent que je suis plus "tranquille" chez moi lol

Tu as raison également de ne pas répondre à ses sollicitations si tu n'es pas sûre de pouvoir pardonner. Pour moi c'est une condition sine qua none! Il faut être lucide si tu ne pardonnes pas (et c'est ton droit!!) ça ne fonctionnera pas. C'est normal aussi d'attendre qu'il se batte pour toi, après tout ce que tu as subit on se dit que c'est un juste retour des choses. Rappelle-toi moi j'ai baissé les bras aussi car je ne sentais pas qu'il se battait pour moi. Après il faut voir ce que tu attends...quelles preuves d'amour tu attends...qu'est-ce que "se battre"? Est-ce qu'à sa marnière il ne te montres pas que c'est toi qu'il veut?
Une chose est sûre ne le laisse pas dire qu'il y a que toi qui doit changer...lui aussi doit te prouver qu'il a changé, qu'il est digne de confiance.

Dur de se poser 1000 questions par jour :)
Bon courage

[Elieza]

Coucou Marilou.

Je te suis depuis le début sans intervenir, on s'est croisées sur le post de bibifoc a l'époque.

Je me permets aujourd'hui d'intervenir, parce que peut être que ma vision de la chose pourra t'aider, ou au moins te donner une piste de réflexion.

Tu parles de pardonner, j'ai aussi été trompée (pas physiquement, mais pour moi cela revient au même car il m'a menti et prise pour une abrutie pendant quelques mois, en refusant de reconnaitre ses mensonges alors que je l'avais grillé et qu'il le savait).

Je ne comprenais pas qu’il ait pu me faire ça, pas à moi, je lui en voulais terriblement.

Quand il est revenu, bien sûr que la question du pardon s’est posée. La crainte aussi, que ça recommence.

C’est là qu’intervient le paramètre « rassurer ».
J’ai posé toutes les questions, même celles qui fâchent, sans me dévoiler de mon côté, enfin, point trop n’en faut. Il a su trouver les mots. Quelque chose dans mon attitude devait être équivalent pour lui a une déclaration, car a ce moment, il s’en est contenté…la conscience peut être qu’après toute cette merde, la simplicité était de rigueur.

Aujourd’hui, quand je lis ton dernier post, j’ai l’impression de deux personnes qui restent sur leurs positions. Que tu ne bougeras pas s’il ne bouge pas plus, et vice versa. Et si justement, c’était le moment de bouger. Même un peu, pas beaucoup.
Pardonner, oui, parce que ca serait déjà te pardonner a toi, ton manque de confiance en toi parfois, ton manque de « générosité »…car si je ne cautionne rien de ce qu’il a fait, c’est la relation de cause a effet qui intervient souvent dans les relations longues comme la votre…un cercle vicieux duquel il est difficile de s’extraire. Mais est ce que ca ne vaut pas le coup ? (Ce sont des questions Marilou hein :) )
De plus, tu parles de truc « engageants », mais avant de penser bébé, mariage, pourquoi en pas déjà par commencer a penser « vous deux », si vous décidiez de vous donner cette chance ? A chaque jour suffit sa peine, un pied devant l’autre comme on dit. Vous démarrez une toute nouvelle relation non ? donc il en vous viendrait pas a l’esprit de parler bébé au tout début d’une relation, si ?



En tous cas, je pense qu’il faut vraiment que tu considères toutes les possibilités, mais garde en tête une chose….malgré tout ce que vous avez vécu, toutes les épreuves traversées, et bien il est là, de nouveau. Est-ce que ça ne vaut pas le coup de pardonner…ou en tous cas, d’essayer ?
(C’est ce que je fais, c’est en fait beaucoup plus simple que ce que je pensais)

[excelsior]

je suis totalement d'accord avec elieza!

On a un peu la même histoire. On rêve toute les deux d'une belle déclaration, et surtout qu'on arrive à pardonner et croire que ca peut durer. Il y a forcément une peur vu tout les obstacles rencontrés, mais cette peur vous l'avez tout les 2 (je l'ai aussi et mon ex aussi) seulement si vous restez tout les 2 comme 2 couillons (c'est pas méchant^^) à attendre que l'autre fasse le premier pas, jamais vous vous remettrez ensemble. Il suffit des fois d'un mot pour tout faire basculer, pour aider l'autre à se lancer et surtout je pense que certains hommes sont trop fiers pour faire le premier pas.

Je serais toi j'essayerais de lui dire tt ce que tu nous dis, ta peur qu'il recommence, ta peur aussi que toi tu n'arrive pas à pardonner. Parlez en et tu verra que ca décantera la situation.

Quand je regarde ta conversation, il essaye de te parler mais tu te braque. Il fait 2 phrases et tu réponds un seul mot. Alors oui il a fait des bétises, mais là il revient clairement vers toi, essaye de faire un pas en avant, tu sais un peu comme si tu sautais en parachute, tu as peur, tu as envie de savoir ce que ca fait de vivre (revivre) ca, mais tu n'ose pas. Mais des fois il faut tenter.

Pour ce qui est des enfants et du mariage, bien sur mais ca vous verrez ca en temps voulu, tu ne va pas te mettre à pondre au bout d'un mois, après tt ces pb je pense que vous etes assez intelligents pour pas vous lancer des les choses vraiment sérieuses maintenant. Tu dois essayer de reconsidérer cette histoire comme une nouvelle histoire.

Pourquoi n'écris tu pas une lettre avec toute tes peurs et tes questions. Et fais lui en part.

En tt cas je pense que sil est tjr là après 9 mois c'est qu'il tient à toi...

[marilou92]

@ Maria2219 : peux-tu me donner le lien vers ton histoire ? Comme tu dis avoir une histoire assez proche, j'aimerais la lire...

@ Dolidou : tu as raison, il faut que j'apprenne à vivre seule, chercher à combler le vide de mon ex avec des potentiels next n'est pas une solution... Il faut que je sois seule et claire dans ma tête pour avancer. Quand je parle de "se battre" c'est qu'il me prouve qu'il est prêt à tout pour redémarrer une relation mais il a peur alors il ne le fait pas. En Janvier, il m'avait fait une déclaration de folie mais c'était trop tôt pour moi et puis là... Le seul truc c'est que je sais qu'on s'aime encore tous les 2, ce n'est aucunement un problème de sentiments mais une peur de se (re)planter, de reproduire les mêmes erreurs (moi trop égoïste, lui infidèle).
Et toi, où en es-tu ? Tu avances ? Tu imagines un avenir avec un autre ?

@ Elieza78 : Tu as raison, c'est peut être le moment de bouger... mais comment être sûre de soi ? C'est si dûr, on a qu'une vie et je n'arrive pas à être certaine à 100% de ce qui serait le mieux. J'ai laissé du temps mais ça ne résout rien à priori. Dès que j'ai un next, je me sens forte, dès que le next n'est plus là / ne me convient plus, je suis de nouveau à me poser des questions sur Ex...
Par contre, tu as tout à fait raison, si on reprend une relation, il ne faut absolument pas se mettre la pression. Si ça marche tant mieux, les projets viendront, si ça ne marche pas, tant pis (dur à accepter et à assumer devant son entourage)

@ excelsior : tu as raison, dans la conversation je me braque mais c'est en fait une sorte de carapace pour me protéger, je fais ma fière pour ne pas souffrir... Si je lui dis : "je veux retenter un truc" et qu'il me répond "pas moi" et bien double claque dans ma tête, je retombe. En faisant la forte, j'ai l'impression que je ne peux pas souffrir car je m'empêche de me retrouver dans une situation de faiblesse. C'est nul mais je viens de le réaliser en t'écrivant. Est-ce que tu crois qu'il faut que j'ose ? Quand mon ex me dit : "est-ce qu'un jour tu me montreras que tu as changé" c'est exactement ça en fait, est-ce qu'un jour je montrerai mes sentiments...
Et toi où en es-tu avec ton ex ? Tu penses que tu pourrais pardonner le fait qu'il ait été avec une autre ? Et la maison, vous avez avancé ?

[Maria2219]

Mon histoire est ici :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/peur-de-rater-ma-reconquete-help-t30816-1610.html.
Pas toujours facile de prendre une décision!
Courage a toi!

[bali196234]

Ma poulette...

Tu fais erreur... Aujourd'hui avec votre ex a situation vous va bien, surtout à toi car en qqsorte tu as le contrôle aujourd'hui. Aujourd'hui tu peux stagner et fuir la réalité, la vérité...
Tu as peur de la vérité je pense mais franchement l'amour en devrait-il pas reposer sur l'honneteté? J'ai fait la même erreur, je ne voulais pas dire ou montrer ou quoi que ce soit du coup la claque a été plus forte quand elle est arrivée.
Mais l'amour ce n'est pas ça, ce n'est pas beau...
Tu devrais crever l'abcès marilou sérieusement. Je te parle comme ça aujourd'hui car j'ai tellement été enfermé dans cette situation de merde et de torture pendant un an qu'aujourd'hui je me dis ce n'est pas ça la vie et ce n'est pas ça aimer et au fond de toi tu le sais bien...

Tu n'as rien à perdre juste à connaitre la vérité un peu plus tôt...

[marilou92]

@ bali196234 : quelle vérité ?

[bali196234]

La vérité sur le fait qu'il veuille réessayer ou pas...
Tu as dit ne pas oser de peur qu'il te dise que lui non...

[marilou92]

Oui, tu as raison, faudrait que je me lance mais j'ai peur et à la fois je ne sais pas si ce serait pas mieux de débuter une nouvelle histoire avec quelqu'un d'autre... Je doute...

Pourquoi tu dis que tu as souffert d'apprendre la vérité 1 an après ? Il ne t'a rien dit ?!

[bali196234]

En fait c'est que j'ai passé un an à attendre, à vivre dans l'ambiguité, à jouer un rôle pour que lui voit que j'ai changé etc... Toute ma vie tournait autour de lui, lui prouver ci, interpréter ci ou ça etc.
L'enfer sur terre, je suis libérée aujourd'hui car je me sens trahie ainsi j'ai retrouvé mon objectivité sur qui il est et je peux enfin avancer car je n'attends plus rien. Je l'ai descendu de son piedestal.

Si j'en étais la où j'en étais au bout d'un an c'est car il a bien voulu lui aussi créer le doute en moi et faire des piqures de rappel. Je ne suis pas complètement abrutie non plus!

Ce que je veux te dire c'est que l'amour c'est au dessus de ça, et c'est surtout deux personnes qui s'aiment pour ce qu'elles sont. Tu dois avoir une vraie discussion avec lui sans avoir peur de quoi que ce soit.