Besoin d'aide : rupture pour "samuser" après 8 ans

[marilou92]

Quelques nouvelles :
Nous nous sommes vus en début de semaine pour séparer les meubles (à son initiative, il ne voulait pas gérer la séparation des meubles par mail et voulait passer à l'appart).
Nous nous étions pas vus depuis un mois (signature chez le notaire).
Ca a été assez dur, et il a encore pleuré mais je n'ai pas demandé d'explication sur le pourquoi il pleurait.

Depuis pas de news, et j'ai appris qu'il était parti hier matin au ski avec des amis... Hier soir vers 00h30, 2 appels d'affilés, je dormais à moitié et j'ai décroché machinalement et là il m'a dit qu'il pensait chaque jour à moi que je l'avais comme envouté, qu'il n'arrivait pas à tout faire pour qu'on se remette ensemble car il avait honte de ce qu'il avait fait et parce que par rapport à la situation et aux gens c'était délicat... Bref, il disait qu'il était mal, que c'était dans les moments de moins bien (quand il part en vacances souvent) qu'il réalise et n'arrive pas à s'empêcher de m'appeler. Il souhaitait avoir mon avis, savoir ce que je pensais et je lui ai dit qu'à minuit alors que je travaillai le lendemain ce n'était pas le bon moment, qu'on en parlerait plus tard, puis j'ai raccroché.
Et il m'a rappelé 2 secondes après pour me dire qu'il ne voulait pas que je lui en veuille d'avoir appelé (la dernière fois qu'on s'était parlé au téléphone, je lui avait dit que je ne voulais plus qu'il m’appelle ou qu'il m'envoie des textos tant qu'il n'était pas clair dans sa tête, ça m'empêchait d'avancer).

Bref, nuit difficile pour moi...
Et aujourd'hui à midi, 2 appels, je ne réponds pas puis 1 texto : " je voulais savoir si ca allait ? j'aimerai bien qu'on ait une discussion après les fêtes. bon week-end"

Pffffff, tellement étrange.
Je lui en veux de m'avoir fait vivre tout ça (rachat des parts, séparations des meubles, etc.) alors qu'il n'était pas sûr de sa décision et qu'il m'aimait. Quel gâchis!!! Comment pouvoir se dire qu'un jour je pourrai lui faire confiance ? Sur les tromperies et sur le fait de m'avoir quitté du jour au lendemain.
Mais de l'autre côté, en 4 mois, aucun mec ne m'a plu... J'étais si bien avec lui...

[Püpschen]

Donne lui sa chance. pas n'importe comment, mais donne la lui...
On n'a qu'une vie, on peut mourir demain...
Que risques tu de plus ?...
Tu es seule et surtout, ... tu l'aimes... ce que tu hais, c'est ce qu'il a fait... et tu as peur, c'est ce qui t'empêche d'avancer...
Mais quel que soit l'autre, le prochain, le risque existe d'être un jour trompée et quittée...

Je voudrais avoir ta chance, car c'en est une, contrairement à ce que tu penses aujourd'hui et qui est parfaitement compréhensible...

[Anne Onyme]

Tout pareil...On a qu'une vie, et faut pas la vivre en ayant des regrets ou des remords...
La peur d'être trompée, tu l'auras aussi avec un autre de toutes façons. Mais il faut que tu aies une vraie discussion avec lui pour pouvoir reconstruire qq chose sur des bases saines...

[Püpschen]

Oui, discussion... mais que vous dire de plus ? Tu lui as dit qu'il t'avait blessée, tu lui as expliqué ton dilemne, de l'aimer et de le détester. Lui, reconnait sa connerie... Alors ?


Ou bien, la jouer royale comme Raimu dans la la femme du boulanger...

Pour mémoire : il sait qu'il a été trompé. Elle sait qu'il le sait.
Mais quand elle revient, et qu'elle essaie de lui demander pardon, il fait mine de ne pas comprendre de quoi elle parle. Pour ne pas l'humilier, et parce que à lui aussi, ça fait du mal de la voir s'humilier et puis ça atteste qu'elle l'a effectivement trompé (alors que jusqu’au bout, il aurait voulu que ça ne soit pas vrai).

Il dévie en lui disant qu'elle n'a pas à lui demander pardon d'être allée voir sa mère...
Par contre, c'est la chatte de la maison, qui a fait des infidélités à son matou, qui en prend pour son grade. Et à travers ce qu'il dit à l'animal, sa femme comprend très bien qu'il parle d'elle.

Bon, ici, évidemment, on ne peut pas faire un copier coller, mais je ne sais pas, à la fois il faudrait arriver à ménager vos dignités respectives, tout en faisant comprendre, sans le dire, que tu ne pardonnes pas mais que tu [i]décides [/i]d'oublier... (et pas l'inverse il me semble).

Mais ne pas l'infantiliser, en te réservant la position de la souveraine... Ca marchera au début, mais pas sur le long terme...

Je veux dire, il t'a dit qu'il a fait le con, il s'est aplati, il ne nie rien, ne se cherche même pas d'excuses...
Donc, si tu veux le reprendre et que ça ait une chance de fonctionner, il faut, à la fois qu'il intègre que tu ne pardonnes pas, sinon, il risque avec le temps, de penser que ce n'est pas si grave, mais à la fois, il ne faut pas l'humilier, parce qu'il a besoin de reconquérir ton estime...
Il ne pourra pas vivre vautré... et toi, tu ne voudras pas d'une serpillère...

Je dis tout ça, mais moi, je n'ai pas su oublier...


Parce que, ce qui fait le plus mal, c'est que celui qu'on aime se soit avili, comme ça, tout seul. On a envie qu'il soit grand, noble, et il se conduit comme un tocard... On continue à l'aimer, mais on lui en veut finalement d'être quasi obligée de le détester, sinon, on lui donne trop de pouvoir sur nous, si on fait comme si ce n'était pas grave...

Bref, c'est pas simple...

Lui dire de se tenir droit et de se pardonner à lui-même ?...

[marilou92]

Merci pour vos réponses...

J'ai vraiment du mal à agir car je pense qu'il ne sait pas ce qu'il veut. J'ai donc besoin de vos avis.
J'ai reçu un message vendredi en fin de journée :
"Tu me manques mais je ne sais pas si notre couple pourra surmonter cet épisode et surtout je ne sais ce que tu fais et ce que tu penses"
Puis j'ai reçu un message pour me souhaiter un joyeux noel ainsi qu'à ma famille.

Je me suis donc décidée à répondre le lendemain après-midi. J'ai comme l'impression qu'il veut que je le prenne par la main, que je le rassure et ça m'insupporte. Il a été assez grand pour partir et il voudrait maintenant que je le supplie de revenir?!

J'ai répondu quelque chose d'assez sec :
"Tu as décidé de mettre fin à notre relation et tu es persuadé qu'on ne pourra pas surmonter cet épisode donc c'est normal que tu ne saches pas ce que je fais et ce que je pense. Passe de bonnes fêtes"

Maintenant je culpabilise un peu car pas de réponse. Mais honnêtement vous pensez quoi de son attitude. De l'extérieur, ça vous donne quelle impression ?

[speranza20]

Je pense qu'il t'aime, mais une coupure fait toujours peur, il faut être sur et avoir du courage pour reprendre une relation et qu'elle se passe bien par la suite... laisse faire le temps, il cogite le coco et c'est bien fait pour lui !!!

[Püpschen]

Pareil. En plus, imagine, en tant que larguée, toi, tu as peur. Mais lui, qui t'a mis une énorme claque, il faut qu'il s'arrange d'une avec la culpabilité de t'avoir trompée, de deux avec la peur que tu te venges. Bref, oui, malheureusement, si tu veux qu'il revienne, c'est à toi de lui donner le coup de pouce pour qu'il ait le courage de faire la suite.
Et c'est injuste.

Essaie de te mettre à sa place (pas pour l'excuser, non pour tenter de percevoir comment lui ressent ta réaction) : vu de l'extérieur, il pense que tu lui en veux, (et tu lui en veux) et il peux légitimement penser que tu es passée à autre chose, puisqu'il a perdu ton estime.
Nous, on te lit, on sait que tu souffres, mais lui ne le sait pas.

En tous cas, sa phrase "mais je ne sais pas si notre couple pourra surmonter cet épisode et surtout je ne sais ce que tu fais et ce que tu pense", ça donne l'impression que tu lui as fait une proposition, or ce n'est pas le cas, il me semble. Et la 2e partie, le fait qu'il ne sache pas ce que tu penses et fais, ça confirme bien qu'il a peur de toi...

Il dit bien "notre couple" alors que de couple, il n'y en a plus...

[marilou92]

Bonne année 2013 à toutes et à tous ! J'espère qu'elle sera meilleure que 2012 (mais c'est fort probable :lol: )...

De mon côté, l'année a plutôt bien commencé! J'ai rencontré quelqu'un qui me plaît bien il y a une quinzaine de jours, je dois le revoir ce soir pour la 3ème fois.
Je suis partie au ski pour le nouvel an, et j'ai aussi rencontré quelqu'un làbas, très sympa, j'en ai profité mais je ne pense pas pouvoir avoir une relation sur le long terme avec lui car certaines choses de sa personnalité ne me correspondent pas (un peu métrosexuel sur les bords :lol: )
Et sinon, Mr Ex redébarque... Déjà il m'a envoyé un texto en me disant qu'il pensait tout le temps à moi et qu'il espérait qu'au fond c'était pareil pour moi.
Puis hier, il m'a proposé de m'inviter à déjeuner pour fêter notre "dépacs" MDR, enfin pour marquer le coup... (vieille excuse selon moi car complètement dingue). Je lui ai dit que je comprenais pas trop, mais il était un peu insistant donc je lui ai dit que je le tenais au courant. Il m'a précisé qu'il fallait que je le tienne au courant sur la date car il avait changé et il s'organisait maintenant (chose que je lui reprochais avant).

Du coup, moi je ne sais plus du tout quoi faire... Lui a profité, moi je commence tout juste à m'éclater, à sortir la tête de l'eau et à rencontrer des gens intéressants.
Que faire : aller à ce déjeuner sans aucune arrières pensées ? Mais est-ce que ça va pas me remettre dedans ? Parce qu'en plus je ne sais plus ce que je veux... Est-ce que finalement je ne voudrai pas une nouvelle relation "propre", sans passé avec des tromperies, etc.
Ou est-ce que je refuse le RDV mais ce serait fermer une porte...

Je ne sais plus... Help!

[déterminée]

Il n'y a que toi qui puisse savoir ce que tu veux.
Je te comprends tout à fait mais personne ne peut t'aider à voir au fond de toi (à part ton psy si tu en vois un).
Essaie de repousser le rendez-vous en disant que tu es débordée de façon à ne pas fermer la porte mais à te donner du temps. C'est un peu le garder sous le coude mais en l'occurrence, ce qu'il t'a infligé mérite bien ça !

[marilou92]

Quelques news : je suis "en couple" avec le mec que j'ai rencontré au ski lors du jour de l'an. C'est quelqu'un de sensible, à l'écoute et mur lol
Bizarrement, je me sens assez à l'aise avec lui, pas vraiment de retenue et ça c'est agréable. Je ne me vois pas forcément faire ma vie avec lui notamment pour une raison mais je profite, cela me soigne.
Côté ex, il veut me voir, ça fait 15 jours qu'il me dit qu'il veut me dire des choses en face et que j'esquive... Je vais lui proposer une date ce week-end s'il est libre mais j'ai si peur d'être déçue et d'entendre une fois de plus la même chose : "je ne pourrai jamais aimer quelqu'un comme je t'ai aimé mais nous n'arriverons pas à surmonter cette épreuve"... A voir!

[Püpschen]

Mais Marilou, qu'est-ce que tu veux toi, vraiment ?

Là, tu es forte parce que tu as un next, et que ton ex te court après.
Ca soigne ton ego qui en avait bien besoin.

Mais même s'il faut essayer de ne pas trop se prendre le chou et vivre l'instant présent, tente de garder dans un coin de ta tête que va arriver un moment où ton ex ou bine se lassera de toi, ou bien, tu te lasseras de lui, bref, où quelque chose d'essentiel te manquera... et là, ton cerveau, tout naturellement, se tournera vers ton ex qui lui, t'aimait...

Alors, attention, je ne suis pas en train de te dire de retourner avec lui... mais, essaie de voir clair en toi...

[Anne Onyme]

oui, que veux tu toi? pourrais tu retourner avec lui? Il faut que tu puisses répondre à cette question je pense avant de le voir et discuter

[marilou92]

Je vais vous livrer ma pensée sur la situation car je ne sais moi-même pas trop ce que je veux. Peut-être que vous pourrez m'éclairer.
En réalité, je pense que nous avons vécu 8 ans magique, je ne sais pas si je revivrai ça un jour à savoir, une telle complicité, la même longueur d'onde, les mêmes projets, etc. Aimer quelqu'un si fort au bout de 8 ans, je reste persuadée que que ça reste rare. Beaucoup de couple sont ensemble par routine ou manque de courage. Moi je sais que mon couple était fort et que 8 ans après on s'aimait encore.
Par contre, je me dit au fond de moi, que je n'arriverai pas à accepter ce qu'il s'est passé. Plus tard, je m'imagine avec mes enfants, les regarder et me dire "votre père que j'aimais tant m'a trompé, m'a quitté du jour au lendemain et a voulu revenir et je l'ai repris..." Mine de rien, on a qu'une vie, je n'ai pas envie de me tromper et je crois quand même un peu au conte de fée, j'aimerais vivre avec quelqu'un que j'aime évidemment mais qui ne m'a pas trahie avant même que nous ayons construit une famille...
Maintenant, pour tout vous avouer, si on me dit que je peux retrouver le même amour avec quelqu'un d'autre, la même complicité, je signe tout de suite. Mais je ne sais pas si ça existe...

[Püpschen]

Non, on ne peut pas t'éclairer, parce que c'est cornélien.
Et que tant que ton ex te courra après, tu seras dans cet état d'esprit.
Et aussi, parce que tu n'as pas encore franchi la ligne rouge d'avoir une nouvelle histoire, si j'ai bien suivi, et donc,
d'une d'avoir l'occasion de comparer, et
de deux, de remettre symboliquement le compteur du match à zéro (il t'a trompée, tu t'autorises toi aussi à aller voir ailleurs même si vous n'êtes plus ensemble (mais vous n'avez pas rompu, vous êtes séparés, tu vois la nuance ?),
et de trois, de désacraliser l'unicité que vous étiez l'un pour l'autre... de t'appartenir quoi...

En réalité, tu veux revenir avec lui.
Mais deux choses te retiennent (et c'est normal) :
- la peur, terrible, énorme, qu'il te mente, puisqu'il l'a fait ; même si là, il est plus que probable qu'il soit sincère dans ses regrets ; c'est même ça qui est terrible pour toi...
- le fait qu'il ait bien salopé la belle image pure de votre couple, un peu fantasmée quand même, mais c'est normal.

C'est un peu comme dans la chanson de Souchon, l'amour à la machine "...est ce qu'on peut ravoir à l'eau de javel des sentiments, la blancheur qu'on croyait éternelle, avant ?..."

Il y a des couples qui arrivent à traverser des épreuves aussi graves...

Peut-être, comme je te l'ai déjà dit, que tu devrais essayer de vivre au présent, et pas te projeter dans une vie de famille, des enfants...

De le voir comme l'homme que tu aimes, plutôt que celui avec lequel tu te "caseras" et fonderas quelque chose de fantasmé : la vie de famille, les enfants, c'est encore une autre donnée du couple, qui suppose de chacun des protagonistes de refonder la relation et de devenir encore autre chose que des amants amoureux : des parents...

Et ça, tu n'en es pas là...

[déterminée]

Je pense sincèrement qu'un couple qui arrive à surmonter une telle épreuve (et il y en a) est un couple qui a, qui s'est prouvé qu'il était exceptionnellement fort. Maintenant, est-ce que vous y arriverez, personne ne peut le savoir, même pas vous parce que ce sont des choses qu'on ne sait qu'à postériori.
Es-tu prête à tenter le coup ? Qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? Soit ça marchera et vous aurez la preuce de la profondeur de votre amour, soit tu te rendras compte, comme le dit Püpschen que tu avais fantasmé cette histoire et tu repartiras vers d'autres horizons sans regrets. Parce que là, tu risques, à chaque nouvelle rencontre, de comparer et de toujours trouver le "nouveau" moins bien (c'est difficile de triompher d'un fantasme...)
Sinon, si tu es sûre de ne plus en avoir envie (mais tu n'en n'as pas l'air), tire un trait et explique-lui que pour toi, c'est bien fini et trace ta route.