Besoin d'aide : rupture pour "samuser" après 8 ans

[marilou92]

OK les filles, c'est noté. Je ne donne pas de news (bon en même temps je n'en donnais pas vraiment avant). Il sait que je voudrais qu'il soit plus présent s'il ne veut pas le faire tant pis !
Enfin je dis ça parce que là je suis énervée mais quand je serai toute seule chez moi ce soir... :-(
Bon en même temps il faut absolument que j'arrive à rester seule, ça me panique dès que je n'ai pas quelque chose de prévu et là ce soir et demain, rien de prévu...

[marilou92]

Bon vous allez me gronder...
Hier soir j'ai envoyé un texto à mon ex car je venais de battre mon record en footing, c'est lui qui m'a initié. Bref, donc j'ai envoyé la capture d'écran de ma performance et il m'a répondu en me félicitant. Puis il a envoyé un message, je vous mets la conversation :
- lui : après tout ce temps tu me manques toujours autant (je ne réponds pas)
- lui: est ce qu'un jour tu me montreras que tu as changé et que tu m'as pardonné
- moi : j'espère
- lui : je pense de plus en plus que les cartes sont entre tes mains
- moi : pas seulement...
- lui : c'est vrai mais j'ai peur
- lui : bonne nuit
J'ai pas répondu à la fin. Si je pouvais seulement tout oublier et recommencer sur de bonnes bases!

[Maria2219]

Pas de raison de te gronder je trouve, c'est plutot positif cet échange!
C'est lui qui est demandeur, a toi de te faire désirer, de continuer ta vie, ca n'empêche pas de lui faire des petites picures de rappel pour qu'il pense a toi sans qu'il soit le centre de ta vie!
Il te dit qu'il a peur mais de quoi? La il a engagé une conversation qui a du lui demander des efforts (enfin je ne le connais pas mais je pense) et il est clairement en attente de quelque chose donc si tu lui remet un petit coup de SR il va sans doute se poser des questions et être un peu frustré, qui sait peut être que cela l'aménera a se dévoiler un peu plus!
Une chose que je ne comprend pas c'est pkoi il dit que les cartes sont entre tes mains? C'est bien lui qui t'a quitté alors pkoi dit il cela?

[marilou92]

Alors je vais essayer de répondre mais je ne suis pas sûre à 100%
Je pense qu'il a peur qu'on se remette ensemble, que je n'ai pas pardonné et que du coup la relation soit ingérable et ramène à une séparation. On a vécu 8 ans ensemble donc si on se remet ensemble c'est clair que ce sera pour des projets type bébé, mariage, etc. donc du "très engageant".
Il dit que les cartes sont entre mes mains car il m'a déjà montré et dit qu'il m'aimait. Il pense que c'est à moi de lui montrer que j'ai changé et pardonné pour pouvoir redémarrer une relation. Alors que pour moi c'est aussi à lui de me rassurer...

Il y a 2 causes à la séparation : 70% il a voulu s'amuser et profiter (rencontrer trop jeune), 30% ma personnalité : je ne donne pas assez (sentiments, surprise, cadeau, sexe... je ne donne pas assez de moi). Cet aspect je l'ai identifié avec un psy et je travaille dessus car à priori ça risque de gâcher toutes mes relations (pas que sentimentales). Mon ex part du principe que si c'est lui qui revient vers moi et me fait des déclarations, on repart dans le "il donne" et "moi je prends sans donner".
Il a peut-être raison mais en même temps après ce qu'il s'est passé, ma fierté en a pris un énorme coup et j'attends que ce soit lui qui se batte un peu...
Vous en pensez quoi?

[Maria2219]

J'ai eu un peu la même histoire que toi, 8 ans et une grosse crise de la 30aine pour lui en plus du reste! Il avait envi de s'amuser, j'ai beaucoup souffert, j'ai beaucoup travailler sur moi et parfois je me suis di qu'il serait plus facile de repartir dur des nouvelles bases avec un homme qui me verrait comme je suis maintenant et pas comme mon ex me voyait (une nana un peu chiante et pas vraiment rigolote qui l'empêchait de vivre sa vie) mais depuis peu on se revoit, j'ai peur mais encore plus envie de vivre cette histoire!
Personne à part toi ne peux savoir si tu peux lui pardonner, accepter que ton homme ait été voir ailleurs (je crois que c'est le cas pour toi aussi) est trés difficile, reconstruire aussi!
Quand tu auras répondu a ces questions et si tu as envi de donner une chance a votre histoire alors tu pourras exiger de lui qu'il se bouge pour te récupérer tout en continuant a travailler sur toi pour améliorer ce qu'il te repprochait...

[Dolidou]

Ah Marilou...je te croyais en pleine love story avec ton next, mais je vois que même après ces 9 mois de rupture ton ex est encore bien présent dans ton esprit...je ne peux que partager ce sentiment! En tout cas tu as réussi à franchir le cap de vivre une autre histoire avec un autre et c'est déjà beaucoup pour une reconstruction.

Oui il faut que tu apprennes à vivre seule, pour toi et sans homme. Tu ne dois pas te remettre avec ton ex uniquement par peur de vivre seule. Vivre en solo a aussi de très bon côté crois-moi :) Enfin perso ça ne me pose pas de problème. Je me dis d'ailleurs souvent que je suis plus "tranquille" chez moi lol

Tu as raison également de ne pas répondre à ses sollicitations si tu n'es pas sûre de pouvoir pardonner. Pour moi c'est une condition sine qua none! Il faut être lucide si tu ne pardonnes pas (et c'est ton droit!!) ça ne fonctionnera pas. C'est normal aussi d'attendre qu'il se batte pour toi, après tout ce que tu as subit on se dit que c'est un juste retour des choses. Rappelle-toi moi j'ai baissé les bras aussi car je ne sentais pas qu'il se battait pour moi. Après il faut voir ce que tu attends...quelles preuves d'amour tu attends...qu'est-ce que "se battre"? Est-ce qu'à sa marnière il ne te montres pas que c'est toi qu'il veut?
Une chose est sûre ne le laisse pas dire qu'il y a que toi qui doit changer...lui aussi doit te prouver qu'il a changé, qu'il est digne de confiance.

Dur de se poser 1000 questions par jour :)
Bon courage

[Elieza]

Coucou Marilou.

Je te suis depuis le début sans intervenir, on s'est croisées sur le post de bibifoc a l'époque.

Je me permets aujourd'hui d'intervenir, parce que peut être que ma vision de la chose pourra t'aider, ou au moins te donner une piste de réflexion.

Tu parles de pardonner, j'ai aussi été trompée (pas physiquement, mais pour moi cela revient au même car il m'a menti et prise pour une abrutie pendant quelques mois, en refusant de reconnaitre ses mensonges alors que je l'avais grillé et qu'il le savait).

Je ne comprenais pas qu’il ait pu me faire ça, pas à moi, je lui en voulais terriblement.

Quand il est revenu, bien sûr que la question du pardon s’est posée. La crainte aussi, que ça recommence.

C’est là qu’intervient le paramètre « rassurer ».
J’ai posé toutes les questions, même celles qui fâchent, sans me dévoiler de mon côté, enfin, point trop n’en faut. Il a su trouver les mots. Quelque chose dans mon attitude devait être équivalent pour lui a une déclaration, car a ce moment, il s’en est contenté…la conscience peut être qu’après toute cette merde, la simplicité était de rigueur.

Aujourd’hui, quand je lis ton dernier post, j’ai l’impression de deux personnes qui restent sur leurs positions. Que tu ne bougeras pas s’il ne bouge pas plus, et vice versa. Et si justement, c’était le moment de bouger. Même un peu, pas beaucoup.
Pardonner, oui, parce que ca serait déjà te pardonner a toi, ton manque de confiance en toi parfois, ton manque de « générosité »…car si je ne cautionne rien de ce qu’il a fait, c’est la relation de cause a effet qui intervient souvent dans les relations longues comme la votre…un cercle vicieux duquel il est difficile de s’extraire. Mais est ce que ca ne vaut pas le coup ? (Ce sont des questions Marilou hein :) )
De plus, tu parles de truc « engageants », mais avant de penser bébé, mariage, pourquoi en pas déjà par commencer a penser « vous deux », si vous décidiez de vous donner cette chance ? A chaque jour suffit sa peine, un pied devant l’autre comme on dit. Vous démarrez une toute nouvelle relation non ? donc il en vous viendrait pas a l’esprit de parler bébé au tout début d’une relation, si ?



En tous cas, je pense qu’il faut vraiment que tu considères toutes les possibilités, mais garde en tête une chose….malgré tout ce que vous avez vécu, toutes les épreuves traversées, et bien il est là, de nouveau. Est-ce que ça ne vaut pas le coup de pardonner…ou en tous cas, d’essayer ?
(C’est ce que je fais, c’est en fait beaucoup plus simple que ce que je pensais)

[excelsior]

je suis totalement d'accord avec elieza!

On a un peu la même histoire. On rêve toute les deux d'une belle déclaration, et surtout qu'on arrive à pardonner et croire que ca peut durer. Il y a forcément une peur vu tout les obstacles rencontrés, mais cette peur vous l'avez tout les 2 (je l'ai aussi et mon ex aussi) seulement si vous restez tout les 2 comme 2 couillons (c'est pas méchant^^) à attendre que l'autre fasse le premier pas, jamais vous vous remettrez ensemble. Il suffit des fois d'un mot pour tout faire basculer, pour aider l'autre à se lancer et surtout je pense que certains hommes sont trop fiers pour faire le premier pas.

Je serais toi j'essayerais de lui dire tt ce que tu nous dis, ta peur qu'il recommence, ta peur aussi que toi tu n'arrive pas à pardonner. Parlez en et tu verra que ca décantera la situation.

Quand je regarde ta conversation, il essaye de te parler mais tu te braque. Il fait 2 phrases et tu réponds un seul mot. Alors oui il a fait des bétises, mais là il revient clairement vers toi, essaye de faire un pas en avant, tu sais un peu comme si tu sautais en parachute, tu as peur, tu as envie de savoir ce que ca fait de vivre (revivre) ca, mais tu n'ose pas. Mais des fois il faut tenter.

Pour ce qui est des enfants et du mariage, bien sur mais ca vous verrez ca en temps voulu, tu ne va pas te mettre à pondre au bout d'un mois, après tt ces pb je pense que vous etes assez intelligents pour pas vous lancer des les choses vraiment sérieuses maintenant. Tu dois essayer de reconsidérer cette histoire comme une nouvelle histoire.

Pourquoi n'écris tu pas une lettre avec toute tes peurs et tes questions. Et fais lui en part.

En tt cas je pense que sil est tjr là après 9 mois c'est qu'il tient à toi...

[marilou92]

@ Maria2219 : peux-tu me donner le lien vers ton histoire ? Comme tu dis avoir une histoire assez proche, j'aimerais la lire...

@ Dolidou : tu as raison, il faut que j'apprenne à vivre seule, chercher à combler le vide de mon ex avec des potentiels next n'est pas une solution... Il faut que je sois seule et claire dans ma tête pour avancer. Quand je parle de "se battre" c'est qu'il me prouve qu'il est prêt à tout pour redémarrer une relation mais il a peur alors il ne le fait pas. En Janvier, il m'avait fait une déclaration de folie mais c'était trop tôt pour moi et puis là... Le seul truc c'est que je sais qu'on s'aime encore tous les 2, ce n'est aucunement un problème de sentiments mais une peur de se (re)planter, de reproduire les mêmes erreurs (moi trop égoïste, lui infidèle).
Et toi, où en es-tu ? Tu avances ? Tu imagines un avenir avec un autre ?

@ Elieza78 : Tu as raison, c'est peut être le moment de bouger... mais comment être sûre de soi ? C'est si dûr, on a qu'une vie et je n'arrive pas à être certaine à 100% de ce qui serait le mieux. J'ai laissé du temps mais ça ne résout rien à priori. Dès que j'ai un next, je me sens forte, dès que le next n'est plus là / ne me convient plus, je suis de nouveau à me poser des questions sur Ex...
Par contre, tu as tout à fait raison, si on reprend une relation, il ne faut absolument pas se mettre la pression. Si ça marche tant mieux, les projets viendront, si ça ne marche pas, tant pis (dur à accepter et à assumer devant son entourage)

@ excelsior : tu as raison, dans la conversation je me braque mais c'est en fait une sorte de carapace pour me protéger, je fais ma fière pour ne pas souffrir... Si je lui dis : "je veux retenter un truc" et qu'il me répond "pas moi" et bien double claque dans ma tête, je retombe. En faisant la forte, j'ai l'impression que je ne peux pas souffrir car je m'empêche de me retrouver dans une situation de faiblesse. C'est nul mais je viens de le réaliser en t'écrivant. Est-ce que tu crois qu'il faut que j'ose ? Quand mon ex me dit : "est-ce qu'un jour tu me montreras que tu as changé" c'est exactement ça en fait, est-ce qu'un jour je montrerai mes sentiments...
Et toi où en es-tu avec ton ex ? Tu penses que tu pourrais pardonner le fait qu'il ait été avec une autre ? Et la maison, vous avez avancé ?

[Maria2219]

Mon histoire est ici :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/peur-de-rater-ma-reconquete-help-t30816-1610.html.
Pas toujours facile de prendre une décision!
Courage a toi!

[bali196234]

Ma poulette...

Tu fais erreur... Aujourd'hui avec votre ex a situation vous va bien, surtout à toi car en qqsorte tu as le contrôle aujourd'hui. Aujourd'hui tu peux stagner et fuir la réalité, la vérité...
Tu as peur de la vérité je pense mais franchement l'amour en devrait-il pas reposer sur l'honneteté? J'ai fait la même erreur, je ne voulais pas dire ou montrer ou quoi que ce soit du coup la claque a été plus forte quand elle est arrivée.
Mais l'amour ce n'est pas ça, ce n'est pas beau...
Tu devrais crever l'abcès marilou sérieusement. Je te parle comme ça aujourd'hui car j'ai tellement été enfermé dans cette situation de merde et de torture pendant un an qu'aujourd'hui je me dis ce n'est pas ça la vie et ce n'est pas ça aimer et au fond de toi tu le sais bien...

Tu n'as rien à perdre juste à connaitre la vérité un peu plus tôt...

[marilou92]

@ bali196234 : quelle vérité ?

[bali196234]

La vérité sur le fait qu'il veuille réessayer ou pas...
Tu as dit ne pas oser de peur qu'il te dise que lui non...

[marilou92]

Oui, tu as raison, faudrait que je me lance mais j'ai peur et à la fois je ne sais pas si ce serait pas mieux de débuter une nouvelle histoire avec quelqu'un d'autre... Je doute...

Pourquoi tu dis que tu as souffert d'apprendre la vérité 1 an après ? Il ne t'a rien dit ?!

[bali196234]

En fait c'est que j'ai passé un an à attendre, à vivre dans l'ambiguité, à jouer un rôle pour que lui voit que j'ai changé etc... Toute ma vie tournait autour de lui, lui prouver ci, interpréter ci ou ça etc.
L'enfer sur terre, je suis libérée aujourd'hui car je me sens trahie ainsi j'ai retrouvé mon objectivité sur qui il est et je peux enfin avancer car je n'attends plus rien. Je l'ai descendu de son piedestal.

Si j'en étais la où j'en étais au bout d'un an c'est car il a bien voulu lui aussi créer le doute en moi et faire des piqures de rappel. Je ne suis pas complètement abrutie non plus!

Ce que je veux te dire c'est que l'amour c'est au dessus de ça, et c'est surtout deux personnes qui s'aiment pour ce qu'elles sont. Tu dois avoir une vraie discussion avec lui sans avoir peur de quoi que ce soit.

[excelsior]

je pense aussi que tu dois te lancer, quand je te dis que tu te braque c'est surtout que tu es limite froide. Et je comprend bien cette carapace, tu as peur, peur que tout ca recommence, la souffrance et tout, mais tout le monde fait des erreurs, il faut apprendre à pardonner, ou du moins surmonter tout ca. Je pense que si vraiment il n'était pas sur il ne serait pas là à attendre un signe de toi, je pense qu'il sait le mal qui a été fait et je ne crois pas qu'il soit assez méchant pour recommencer tout ca.

Après c'est sur que vous pouvez vous planter, mais au moins vous aurez retentés et vous serez sûrs, car là pour le moment à part stagner tout les 2 de votre côté à attendre que l'autre fasse le premier pas, ca ne bouge pas. Et ce jeu peut durer encore longtemps.

Y'a qu'une seule question qui est importante aujourd'hui c'est est-ce que tu l'aime? est-ce que c'est lui l'homme de ta vie à ta yeux? si la réponse est oui, alors il faut se lancer. Petit à petit, mais ne sois pas si froide, ne met pas cette carapace, des fois il suffit de montrer aux gens qu'on tient à eux pour qu'ils se livrent.

Moi de mon côté, on a fêté mon anniv lundi soir, il s'est mis à pleurer au moment où je soufflais mes bougies, il s'en veut enormément, il se voit comme une ordure. On a passé plusieures soirées ensemble, le contact est simple, mais nous ne sommes pas en couple.
Il me dit être perdu, confus, qu'il a perdu ses repères. Il veut être sur, il réfléchit.
Je crois qu'il veut revenir en étant vraiment sûr de lui, car il repète souvent qu'il met du temps à se décider pour avoir des enfants (alors que oui j'en veux mais pas tout de suite) .
J'attend pour le moment, il ne vit pas à la maison, comme on se disputait bcp encore il y a 3 semaines, une collègue lui a proposé son appart pr 2 semaines (elle travaille pas dans notre ville ce mois ci donc elle sous loue), ca lui permet de réfléchir au calme sans personne.
Après j'ai peur comme toi que ca recommence, surtout que mes potes me disent qu'il recommencera, alors que bon, l'avenir n'est pas encore écrit.
Pour la maison, une chose très bizarre, il parle comme si on allait faire des choses dedans, il tient bcp au jardin et il en parle au futur.

Voila, mais je pense dans tout les cas que oui ca va être dur niveau confiance, après je pense que quand on aime on se retrouve forcément, et bien sur il peut y avoir des "bugs" et dans notre cas, je pense que ces bugs étaient dû à une peur de vieillir et non à une perte de sentiment réelle (oui sur le moment, mais non en vrai, sauf que eux le voyait pas, ils étaient obnubilés par leur jeunesse) alors je me dis que s'ils reviennent c'est qu'ils veulent vraiment construire quelques chose?

[Elieza]

[quote="marilou92"]Oui, tu as raison, faudrait que je me lance mais j'ai peur et à la fois je ne sais pas si ce serait pas mieux de débuter une nouvelle histoire avec quelqu'un d'autre... Je doute...
[/quote] Coucou Marilou.
La peur n'évite pas le danger, et je ne suis pas sure que repousser l'échéance soit très constructif, dans un sens ou dans l'autre.

Quand au reste, il n'y a que toi qui puisses le savoir...:)

[Miss31]

ca va sans doute vous parraitre bizarre ce que je vais vous dire, mais moi j'ai réussi à pardonné qu'on me trompe... parce que j'ai compris qu'au moment ou il me trompait il pensait aussi à moi et qu'il a pu constaté que son rapport sexuel était vraiment nul à ce moment là...
Evidemment à chaque fois j'ai cru qu'on m'arrachait le coeur, mais... je sais que dans son coeur il n'y avait que moi....

Je sais ca devrait pas etre dit... mais à chaque fois que j'ai hésité à le quitter à ce moment là, je me suis dit qu'en le quittant je ne punissais pas que lui... mais je me punissais aussi en ne le voyant plus....

Bon je dis pas que je suis un exemple, mais Marilou, je pense que qd il t'as trompé ca n'était "que sexuel" et que meme sexuel il a du etre super déçu et qu'il s'est vraiment rendu compte que ca valait carrément pas le coup.... et que donc il est possible qu'il ne soit pas si volage que ca.. il a eu besoin d'essayer mais à mon avis c'est pas le genre à recommencer vu qu'il en a certainement pas tirer la moindre satisfaction... et que finalmeent il s'est puni lui meme... à priori l'histoire de "pardon" devrait pas prendre autant de place que tu ne l'imagines... parce que ca ne mérite pas tant d'attention que ca...il a du mal à se pardonner à lui meme et ca fait dejà de longs mois qu'il souffre par sa faute...

voila c'ets juste mon point de vue

[Elieza]

Hop hop hop grain de sel.

Perso, j'ai été trompée (sexuellement) par mon tout premier amour, pour tout vous dire, je pense qu'il s'est tapé toute la ville en deux ans, et j'ai jamais été au courant alors que tout le monde savait (enfin, je voulais surtout pas savoir mais bon).

Bref, ce qui ressort de ces tromperies, et je pense que le coté physique finalement n'est pas tellement important, c'est la question de la confiance et de la "solidité", "droiture" qu'on accorde a l'autre.

Dans le sens où finalement, on met plein d'espoirs, on se projette, on bâtit, et puis BOUM....l'autre n'est pas si solide puisqu'au final, il a fait le choix d'aller voir ailleurs si l'herbe n'est pas plus verte.....la trahison ultime quoi.
C'est exactement la métaphore de la construction et de la fissure. Est elle superficielle et peut être colmatée, ou attaque t'elle les fondations?
Quoi qu'il en soit, y'a des travaux a faire, ou faut il détruire?

Je ne porte aucun jugement ici, personnellement, j'ai pardonné.
Parce que j'avais des comportements de merde, parfois, une petite princesse, souvent, et ce que lui ont fait miroiter ses parents de prime abord devait être fort reluisant....

Je veux dire par là, j'ai accepté aussi le fait que j'ai fait de la merde, et lui aussi en a fait, un partout, la balle au centre...un nouveau départ non?

Mais je comprends que ca ne soit pas facile, et j'imagine que tu dois beaucoup, beaucoup réfléchir en ce moment.

Courage, et donne nous de tes nouvelles? bises!

[marilou92]

C'est fou, beaucoup d'entre vous ont été trompées... Je pense en être capable mais il me faut encore du temps pour en être sûre et aussi pour être sûre qu'il sera assez fort pour surmonter cette épreuve et qu'il le veut vraiment.

C'est très juste Elieza ce que tu dis sur la métaphore de la construction. Il y a des travaux à faire mais le socle est là (notre complicité, nos envies communes, nos sentiments). Comme toi, je sais qu'il m'a trompé en partie par ma faute et que j'ai du travail à faire sur moi pour ne pas que ça se reproduise...
C'est aussi pour ça que je ne veux pas précipiter les choses, je veux être sûre d'avoir "changer" avant de réessayer.

Sinon, petite news assez drôle quand même : je n'ai pas revu next depuis dimanche matin. Depuis aucune nouvelles. Malgré le fait que je pense que cette relation est vouée à l'échec car pas de compatibilité sexuelle et un homme très distant et froid alors que je le suis aussi de nature. J'étais un peu frustrée de ne pas avoir de nouvelles. J'ai tenté de l'appeler hier histoire de mettre les choses au clair et essayer de comprendre aussi si quelque chose chez moi ne va pas. Il n'a pas décroché. Donc je me suis dit "dommage j'aurais aimé avoir une explication mais bon tantpis, next". Et là je reçois un texto comme si de rien n'était, dans lequel il prend de mes news, m'explique qu'il est au resto avec des prestataires, me demande s'il peut m'appeler demain. Mais c'est sérieux?! Les relations aujourd'hui, c'est un appel dans la semaine et ça suffit?! :roll: Le pire c'est que si je le vois, je suis sûre que ça se passera très bien! C'est n'importe quoi!!!

[bali196234]

Marilou,

C'est tellement compliqué et surtout ça me choque trop quand tu me dit "il m'a trompé c'est en partie de ma faute..." quelle horreur!!!!!!!!!!!!!!! Ca ne va pas non??

Ca fait tellement souffrir l'amour alors que ça ne devrait pas... Après je sais que je ne pardonnerai jamais la tromperie, d'ailleurs aujourd'hui comme tu m'as dit si bien il ne m'a pas trompé car on était plus simple mais rien que le fait que notre relation soit ambigue je ne tolère pas qu'il soit avec une autre.
Je sais pas je trouve ça pas beau tout ça, on se morfond tous depuis des mois et des mois, pour quoi au final????

Ca me dégoute tout ça, je suis trop déçue et ça fait vraiment du bien de tourner la page sans regrets...

[marilou92]

Bali,

Si si je le redis, il m'a trompé et une partie par ma faute. Il faut savoir reconnaître ses erreurs et travailler dessus. S'il m'a quitté c'est une partie de sa faute et une partie de la mienne...
Tourner la page sans aucun regret ce n'est pas possible dans mon cas car il est toujours beaucoup trop présent dans mon coeur même si je ne m'interdis rien (je vis ma vie, il vit la sienne).
Je comprends juste exactement ce que voulait dire le SR, vivre sa vie, se reconstruire, tenter des relations avec d'autres, VIVRE en fait et reprendre contact, sans colère, sans haine, grandit. Et au bout de 9 mois j'y suis arrivée... (et non pas les 1 mois que je pensais suffisants et insurmontables!)

[bali196234]

Marilou,

Que ce soit de ta faute qu'il te quitte oui mais tromper qqun? Il ne pouvait pas te quitter avant de s'en taper une autre?

[marilou92]

les 2... En fait, je n'avais plus envie de lui, il ne se sentait pas désiré et pour un homme c'est très dur à vivre. J'inverse la situation, mon mec n'a pas envie de moi, est-ce que je n'aurais pas envie de me rassurer ailleurs?!

[Elieza]

Et c'est sage de ta part de ne pas te précipiter, mais attention aussi à ne pas tomber dans l'immobilisme, qui pourrait engendrer des malentendus, et du coup, des rancoeurs!

Pour next, classique quoi....il a pas l'air d'avoir envie plus que ça....toi non plus d'ailleurs!


Bali, je comprends ton point de vue, et c'est normal que chacun ait son ressenti a ce sujet.
Certains peuvent pardonner, d'autres non.
Ce n'est pas une question de force ou faiblesse, mais de caractère, de chemin de vie, de fondations :)


A bientôt Marilou!

[bali196234]

Marilou, sérieusement? Moi aussi j'avais des problèmes de ce côté là mais je n'aurais pas accepté qu'il me trahisse, il aurait dut me quitter avant...
Je suis désolée je ne juge pas ce que je veux dire c'est qu'il y'avait d'autres choix que de te tromper et après revenir se coucher à côté de toi dans le lit. Je trouve cela affreux en fait et inacceptable...
Après sur le fait de pardonner c'est à chacun, ce qui me fait mal c'est quand tu dis que c'est en partie ta faute...

[marilou92]

Oui, je comprends ce que tu dis et tu as raison sur le fait qu'il y a d'autres solutions plutôt que de tromper. Le truc c'est qu'il m'en avait parlé mais j'ai pas pris le truc assez au sérieux et le truc aussi c'est que j'ai beaucoup appris avec cette rupture et je ne reproduirais pas les mêmes erreurs.

[excelsior]

oué enfin que ce soit avant rupture, le soir de la rupture ou une semaine après la rupture, ca revient au même au final. On se sent trahies et salies. Après je comprend très bien marilou quand elle dit que c'est en partie de sa faute, je pense pareil pour mon cas, dans le sens où si je n'avais pas été aussi jalouse, pour des bétises des fois, ca ne l'aurais ptet pas soulé autant, il m'aurait ptet moins vu comme si j'étais là pour le controler. Disons que je peux pardonner une fois, mais pas 2.

Je pense que si on ne peut pas pardonner, c'est qu'on aime pas vraiment la personne. Car il faut mettre son égo de côté dans ses moments là. Ensuite ceux qui disent que pour coucher ailleurs on aime pas la personne, je n'y crois pas, je pense qu'on peut avoir des doutes et des coups de coeurs qui passent au moment de nos doutes, après si c'est régulier avec plusieures nana (j'en connais des comme ca) alors là c'est irrécupérable.

Pour le next, il en a clairement rien à faire, mais maintenant les hommes sont comme ca, à croire qu'on devrait toutes faire le premier pas. Les histoires d'amour dans les films ca n'existent pas enfin plus :(

[bali196234]

Marilou, où es-tu ça va??

[déterminée]

Marilou, je comprends tellement bien ce que tu dis quant à ta responsabilité ! J'ai l'impression d'avoir vécu la même chose que toi. Mais c'est quand même difficile d'arriver à passer par dessus la trahison ! En même temps, le mien ne me demande pas de lui pardonner, il n'en a rien à faire...

[marilou92]

Hello les filles,
Ca va. J'ai pas arrêté du week-end.
J'ai vu next samedi soir rapidement et je lui ai dit que se voir une fois par semaine ça ne me convenait pas (bon il y a d'autres choses mais j'ai abordé le sujet comme ça). J'y allais avec l'objectif de comprendre la situation et d'arrêter mais il m'a dit qu'il avait pas mal de problème de famille en ce moment et que ça lui prenait du temps et de l'énergie, qu'il m'aimait bien et qu'il pensait que ces problèmes allaient se régler, bref bref.
En partant je me suis dit, que j'allais passer à autre chose parce qu'un début de relation comme ça... Je suis passée de "à fond" à "plus ou moins célib" en 1 mois!
Il m'a renvoyé un message hier pour qu'on se voit cette semaine et m'a dit qu'il m’appellerait ce soir. A voir, mais bon je l'aime bien et ça continue à me soigner alors je verrai bien.

Pour ex, je pense toujours à lui mais je suis toujours le cul entre deux chaises....

[bali196234]

Alors il t a appele?

[marilou92]

Et bien non!!!
Je ne le comprends pas : je le vois samedi, je lui dit que la relation ne me convient pas, je lui lance des grosses perches pour mettre fin à la relation et il me dit que ça va changer, que je lui plais, etc et puis rien! Bon next, ras le bol, toute façon on est incompatible !
Sinon à ma soirée samedi soir, une copine que je n'avais pas vu depuis longtemps (depuis la rupture avec ex) m'a dit qu'elle était sûre qu'on se remettrait ensemble, qu'on était trop complémentaires et trop complices. Bref, c'est drôle c'est la 3ème personne qui me dit ça (2 personnes proches) et elle que je vois rarement mais qui nous a connu à nos débuts il y a 9 ans.
Je me dis que peut être je devrai proposer un déjeuner à ex pour discuter de mes peurs, de mes doutes ?!

[Elieza]

Coucou Marilou.
Je pense aussi que c'est mal engagé avec ce Next, si ca part en live après quelques semaines....:/

Pour ton ex, un déjeuner c'est une bonne option.
Tu peux peut être t'y préparer en faisant une "liste" des choses dont tu veux lui parler, comme une ligne conductrice, pour que ca ne déborde pas trop et que ca soit cohérent, que tu en te dise pas après coup "ah j'aurais du demander ou dire ça".

Quoi qu'il en soit, bonne journée, et bon courage :)!

[bali196234]

Marilou,

Tu sais que si tu vas lui parler de tes peurs de tes doutes etc tu vas perdre ta "position de force"? Et il va savoir que tu es encore là. Fais attention, car ça peut te faire mal encore et te faire perdre tout ce temps... Je ne sais pas je suis mitigée...

[marilou92]

Oui tu as peut-être raison mais bon la position de force je l'ai depuis le début de la rupture...
Ça s'est fini, j'ai mis en place toutes les démarches chez le notaire. Il m'a fait une déclaration en janvier, j'ai avancé sans me retourner. A chaque fois qu'il m'envoyait des messages, je répondais à peine...
Ce qu'il me reproche c'est de ne rien donner. Si je reste dans cette position de force, je ne change pas... Je suis justement quelqu'un de (trop) forte qui ne laisse pas assez de place aux sentiments par peur d'être déçue et blessée dans mon amour propre...
En fait quand je parle avec une copine qui a été larguée il y a 1 an et demi, je me rends compte qu'elle a fait des tonnes d'interdits même 1 an après, elle a tenté de le récupérer en vain et s'est (comme elle dit) humiliée. Et finalement, c'est ce qui doit arriver à la plupart, non?! Moi j'ai rien fait je crois.

[bali196234]

Dans ce cas marilou, effectivement propose lui une soirée, et ouvre lui ton coeur sans avoir peur des conséquences...

[marilou92]

Bon les filles, besoin d'aide d'urgence.
Ex m'a envoyé un texto pour me dire qu'il avait fini la déclaration d'impôts (je n'avais même pas pris contact avec lui pour savoir s'il l'avait fait!).
Et il finit le texto par : "j'espère que tu vas bien et que tu sais que je pense toujours à toi même si je ne te le montre pas".
Je réponds quoi???

[Maria2219]

Propose lui un verre pour fêter la déclaration qui est finie ;-)
Surtout suis ton instinct!

[bali196234]

Oui propose lui de le voir

[marilou92]

Bon les filles, c'est dingue! J'ai répondu à son texto mais je n'ai rien mis de spécial. J'ai longtemps hésité mais je n'y arrive pas, je n'arrive pas à lui dire "moi aussi je pense à toi" ou "j'aimerais te voir"...
Je ne sais pas pourquoi : est-ce que j'ai peur de me prendre une claque ? Est-ce que j'attends que ce soit lui qui prenne vraiment les devants ? Est-ce que je ne sais pas vraiment ce que je veux (mais est-ce que je le saurai un jour) ? Bref encore une fois, je ne ferme pas la porte mais je n’attrape pas la perche, comme si je préférai rester dans un truc fantasmé qu'affronter la réalité... le cul entre 2 chaises quoi!
Pffff vous pouvez m'aider à savoir ce qu'il m'arrive ?

[bali196234]

Marilou,

Oui effectivement je pense que tu as peur et c'est exactement ce que je te disais l'autre jour... Tu te complais dans cette situation car du coup rien est perdu et ça te va bien... Mais je te disais aussi que c'était horrible à vivre et il faut à tout prix crever l'abcès un bon coup...

[marilou92]

Je me complais surtout dans une situation où je pense qu'il est là / qu'il ne m'oublie pas et où je peux profiter de ma petite vie, tenter des expériences, vivre égoïstement, me faire draguer, etc.
Par contre, contrairement à toi, je le vis bien car je ne suis pas en attente de quoi que ce soit de lui. Je l'aime encore donc quand il me dit des choses sympas, ça me touche mais sinon je vis ma vie, fais des rencontres, etc.
Bref, que dois-je faire ?
Lui envoyer un message ? Lui proposer que l'on se voit ?

[bali196234]

Mais en fait concrètement tu aurais envie de quoi là tout de suite?
Tu aimerais reprendre une vie commune et repartir à 0? Tu as encore envie de t'amuser?

Ca dépend de cela en fait...

[Miss31]

peut etre que tu peux lui proposer un kfé en terrasse mais sans mettre d'objectif de parler de votre potentiel couple.
Bref joue là "pote", vu ce que tu ressens (profiter de ton célibat) ca sera facile, et à lui de ramer et de mettre sur le tapis que tu lui manques... ou pas! comme ca s'il n'aborde pas le truc (ou s'il en a pas envie) ben tu te prendras pas un vent... tu te seras pris qu'un café, et donc tu perds pas la face mais tu le vois donc tu lui donnes une chance de te reconquérir.. et si'l abordes ben là tu peux commencer à donner ton avis..

comme ca pas de pression "faut qu'on parle"... car s'il décline trop la loose..

[marilou92]

Oui, je vais prévoir un dîner ou un petit verre. Je ne pense pas qu'il déclinera, on s'est vu pour un apéro il y a 10j, il m'envoie régulièrement des messages donc pas de raison.
J'ai pas mal parlé à ma meilleure pote de ce que je ressentais et du fait que je suis perdue et elle me dit que c'est important que je passe un été seule. C'est une étape et elle pense qu'il faut que je la vive. J'ai déjà beaucoup changé et je profite un Max de mon célibat, il faut que je continue à explorer un peu ce côté là pour être sûre de moi. Je pense que ce n'est pas faux... Je verrai...
Sinon next m'a appelé ce soir comme si de rien n'était. C'est vraiment une blague ce mec!!! Je lui ai clairement montré qu'il me soulait! Je ne sais pas jusqu'où il ira... J'en découvre tous les jours sur les hommes!!! D'ailleurs à ce sujet, je suis allée à un anniv samedi soir, un mec venu avec sa nana n'arrêtait pas de me coller... Je voyais les regards noirs de la fille. Le mec ne me plaisait pas du tout, je n'ai absolument rien fait. Et lundi je reçois un mail viadeo dans lequel ce mec me dit qu il est content de m'avoir retrouvé comme ça on pourra se revoir, etc + une demande d'amis facebook + une demande de contact linkedin. Flippant!!! Et déprimant (mec en couple que j'ai vu avec sa nana) et sans aucune gêne!!!

[Miss31]

en fait il faut vraiment faire un truc simple pour pas qu'il s'embale et juste qu'il se dise que c'ets peut etre sa derniere chance.. bref qu'il ne se rende pas compte que tu fais des efforts, que tu mets les ptits plats dans les grand etc etc.. Seul lui doit se mettre la pression...

les mecs sont des mufles!! (apport à l'autre en couple qui te drague!!)

bah dis donc... qd on relis le début de ton histoire.. qu'est ce que tu as changé!!!!

[bali196234]

Marilou,

Oui ta meilleure amie t'a bien conseillé car il est vrai que tu t'es bien emballé pour next donc tu dois aller au bout de cet été en profitant pour ne rien regretter...

Et pour ton ex oui un petit verre histoire de se revoir.

[emanuelle]

coucou,

Tu sembles encore perdue en ce moment et ne sachant pas vraiment ce que tu veux...Ta meilleure amie a raison profite encore de ton célibat, tu verras par la suite.

[bali196234]

Coucou ma petite marilou...

Où en es-tu?