histoires droles

[lou1983]

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

[lou1983]

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.

Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

 

mouahahahahahah :lol:

[lou1983]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

:mrgreen:

[stef]

dommage que fairy ne soit plus là, on aurait bien ri avec des blagues belges lol

[lou1983]

Mdr Fairy reviennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnns :D

[stef]

je remonte ce post mm si là je n ai pas de blague mais comme ca ceuxqui st tristes ce soir ne louperonrt pas ce remontant

[Nessou]

Pourquoi les belges apportent un fusil avec eux aux toilettes ??

Pour tirer la chasse

- Un Belge est mort en buvant du lait !

- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?

- Non, la vache s'est assise !

:mrgreen:

Un cambrioleur arrive devant une maison et voit une pancarte sur la porte " perroquet méchant ". Il rigole et entre. Il saccage tout et prend ce dont il a envi. Lorsqu'il s'apprête a partir, il passe devant le cage du fameux perroquet et commence a rire.

Soudain, le perroquet dit: " Rex, ATTAQUES !! "

[Géraldine]

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

[lou1983]

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?

[lou1983]

Rooooh alleeeeeez, cherchez bien ! lol :mrgreen:

[Fairy]

aaaaah, je savais pas qu'il y avait des blagues ici.

Bon, je me lance

C'est un homme (je ne pense pas qu'il soit belge) qui rentre dans sa voiture, dans le rétroviseur, il voit un pingouin sur la banquette arrière. Il voit un flic plus loin (qui n'est sans doute pas belge non plu) et et lui demande:

-excusez-moi, il y a un pingouin sur la banquette arrière et je ne sais pas comment il est arrivé là ni ce que je dois en faire.

-Vous devriez allez au zoo, ils pourront peut-être faire quelque chose.

Le lendemain, le flic revoit l'homme avec le pingouin:

-ben alors? vous l'avez pas emmené au zoo?

- ben si, ça lui a bien plus alors j'ai décidé de l'emmener au cinéma.

[Géraldine]

aucune idée!!!

on gagne quoi si on trouve? :D

[lou1983]

Réponse:

Le cancer, lui, il évolue.

Mouahahahahahahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol:

[evachocolat]

C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :

Trop bien ce post de blagues!

J'en ai une pas mal:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

La mère :

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain :

- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

[evachocolat]

en fait la 1ere ligne c le début de la blague ça doit être déplacé 3 lignes plus bas! :lol: