histoires droles

[stef]

voila aprés avoir lu les delires de mes topines qui m ont bien fait rire, je me suis dit pourquoi ne pas ouvrir un topic "petites blagues entre amis" lol

autant que tout le monde profite de ces blagues, puisque ca nous rechauffe le coeur de rigoler

allez je me lance:

"blague de blonde (dsl :s, mais don't worry j adooooore les blondes)

c est une blonde qui est au resto avec une amie, d un coup elle lui dit "héééééé regarde le mec là bas, je crois que c est van gogh" sa copine reponds "euh ecoute cherie, sans vouloir t offenser van gogh est mort"

la blonde un peu depitée regarde longuement l homme puis d un coup
"eh nan t as perdu y é pas mort, regarde regarde il bouge!!!!!""

bon ok, je fais ce que jpeu lol

[admin1760294668]

Salut stef!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Géraldine]

ptdr!!!

moi j'en ai une sur les blondes mais elle est moins drole que celle de steph

C'est quoi une blonde intelligente?

Reponse---> Une chienne labradore

[lou1983]

[color=#800080][b]loooool ca c est du blond platine :lol:

Alors:


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

:lol: [/b][/color]

[lou1983]

[color=#800080][b]
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu... [/b][/color]

[stef]

excellent!!!

[Géraldine]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

[stef]

alors là les filles specialement pour vous toutes ( et pr vos ex!!!) dsl pour les mecs, qui viennent ici, ne le prenez pas pr vous hein

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous

[lou1983]

[color=#800080][b]C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! [/b][/color]

[lou1983]

[color=#800080][b]mdrrrrr elles sont trop drolesssss :lol:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...[/b][/color]

[Géraldine]

alors là excellent, je crois qu'on peut pas faire mieu pr se remonter le moral

[lou1983]

[color=#800080][b]Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku [/b][/color]

[stef]

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

[lou1983]

[color=#800080][b]PTDRRRRRRRR :lol: :lol: :lol: [/b][/color]

[Géraldine]

bon le niveau est très haut ce soir, donc en matiere de blague je fais ce que je peux!!!

Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC......


--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.



Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

[lou1983]

[color=#800080][b]Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.[/b][/color]

[lou1983]

[quote="Géraldine"]
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.[/quote] [color=#800080][b]mouahahahahahah :lol: [/b][/color]

[lou1983]

[b][color=#800080]Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

:mrgreen: [/color][/b]

[stef]

dommage que fairy ne soit plus là, on aurait bien ri avec des blagues belges lol

[lou1983]

[color=#800080][b]Mdr Fairy reviennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnns :D [/b][/color]

[stef]

je remonte ce post mm si là je n ai pas de blague mais comme ca ceuxqui st tristes ce soir ne louperonrt pas ce remontant

[Nessou]

Pourquoi les belges apportent un fusil avec eux aux toilettes ??
Pour tirer la chasse

- Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

:mrgreen:


Un cambrioleur arrive devant une maison et voit une pancarte sur la porte " perroquet méchant ". Il rigole et entre. Il saccage tout et prend ce dont il a envi. Lorsqu'il s'apprête a partir, il passe devant le cage du fameux perroquet et commence a rire.
Soudain, le perroquet dit: " Rex, ATTAQUES !! "

[Géraldine]

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

[lou1983]

[color=#800080][b]Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?[/b][/color]

[lou1983]

[color=#800080][b]Rooooh alleeeeeez, cherchez bien ! lol :mrgreen: [/b][/color]

[Fairy]

aaaaah, je savais pas qu'il y avait des blagues ici.
Bon, je me lance

C'est un homme (je ne pense pas qu'il soit belge) qui rentre dans sa voiture, dans le rétroviseur, il voit un pingouin sur la banquette arrière. Il voit un flic plus loin (qui n'est sans doute pas belge non plu) et et lui demande:
-excusez-moi, il y a un pingouin sur la banquette arrière et je ne sais pas comment il est arrivé là ni ce que je dois en faire.
-Vous devriez allez au zoo, ils pourront peut-être faire quelque chose.
Le lendemain, le flic revoit l'homme avec le pingouin:
-ben alors? vous l'avez pas emmené au zoo?
- ben si, ça lui a bien plus alors j'ai décidé de l'emmener au cinéma.

[Géraldine]

aucune idée!!!

on gagne quoi si on trouve? :D

[lou1983]

[color=#800080][b][u]Réponse:[/u]


Le cancer, lui, il évolue.

Mouahahahahahahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol: [/b][/color]

[evachocolat]

C'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
Trop bien ce post de blagues!

J'en ai une pas mal:

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère :
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben : a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

[evachocolat]

en fait la 1ere ligne c le début de la blague ça doit être déplacé 3 lignes plus bas! :lol:

[evachocolat]

Qu'est ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
Je peux faire mieux...

[julz]

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE".
Voici ce qu’est la [color=#800000][b]LOI MASCULINE[/b][/color].

Voici notre loi et tous ses articles: Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela
1. Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
1. Pleurer, c’est du chantage.
1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
-Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
-Les allusions claires, on ne comprend pas!
-Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
1. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
1. Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
1. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
1. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
1. Si une chose que nous avons dit peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .
1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même
1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
-Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
-La différence entre mauve, rose et fuschia, connait pas.
1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
1. Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
1. Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
1. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .
1. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
-Sexe,
-Sport,
-Voitures
1. Vous avez suffisamment de vêtements
1. Vous avez trop de chaussures
1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping. :lol:

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu’ils rient un bon coup. :mrgreen:
Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez pour les éduquer un peu! :oops:

[Géraldine]

MDR julz!!! C'est tellement vrai ce que tu as posté au sujet des nanas!Je me reconnais parfaitement ds ce qui est écrit :D

[Nessou]

Quand Dieu créa l'homme, il lui dit :

" Désolé, fiston, j'ai tout donné à la femme : le charme, l'intelligence, la maturité, le corps, ... tout !
Elle est même capable de faire des bébés !
Balèze quoi !
Aussi, n'ai-je plus grand chose en magasin pour toi, fiston .
C'est moche je sais .
Pour me faire pardonner, je t'accorde le royal privilège de pisser debout ! "


:mrgreen:

[lou1983]

[color=#800080][b]Mouahahahahah quel privilège :lol: [/b][/color]

[Nessou]

Je suis en mode blagues sexiste !! Oui je l'avoue, j'ai la rage contre les mecs :mrgreen:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

[lou1983]

[color=#800080][b]Mdrrrrr :mrgreen: [/b][/color]

[julz]

:| :| :|

:arrow:

[christian51]

:o mince j dois etre homosexuel alors :s

[Nessou]

PTDRRRRR

pour la peine j'en ai une autre :P


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

[tibou86]

Vraiment trop drole !!

Allez je veux rire encore !!! :lol:

[Nessou]

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Géraldine]

merci de remonter les histoires drooooollleeeeeesssss!!!!

[lou1983]

[quote="Nessou"] Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
[/quote] [color=#800080][b]Mouahahahahahah trop drole celle la! :lol: [/b][/color]

[Nessou]

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

:roll: :roll:

[Géraldine]

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. :mrgreen:

[Nessou]

ptdrr Gégé, pas mal celle là :P

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[julz]

Pourquoi est-ce que les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ???

- Pour pas chier pendant la parade du 14 juillet :lol:


Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ???

- Un pit-bull dans un jardin d'enfant :mrgreen:

[tibou86]

Vous savez pourquoi grand mere c'est faire un bon café ?

PARCE QU'ELLE A RIEN D'AUTRE A FOUTR DE LA JOURNEEEEEEEE !!!!
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Pourquoi les femmes sont enervé pendant leur regles ?

PAAAAARRCE QUEEEEEEE !!!!!!