Syndrôme de Peter Pan

[Anonymous]

Analyser l'autre évite de se poser des questions sur soi-même.

Cela permet aussi de "se dédouaner" des comportements que l'on a et qui induisent ceux de l'autre.

Feawen' a raison sur toute la ligne : on ne diagnostique pas à partir d'un article web (ou pire magazine féminin...).

Pour diagnostiquer, il faut avoir une longue expérience et le bagage qui va avec. Et encore, nous sommes-là dans les sciences dites "molles", donc avec une marge d'erreur non négligeable.

De plus, même si on pense que l'autre est "atteint" du truc, du bidule (enfin du machin qui nous dédouane de TOUTE RESPONSABILITE dans la manière dont fonctionne la relation), cela ne permettra en aucun cas d'y trouver une solution. Le meilleur à faire lorsque l'on n'est pas bien avec quelqu'un, est de lui dire pourquoi on n'est pas bien, de prendre ses clics et ses claques et de voir s'il évolue en fonction de cela ou pas (je caricature hein... mais globalement, le mettre face à notre mal-être pour qu'il voit s'il est en mesure d'effectuer certains arrangements, soit c'est oui, et ça roule, soit c'est non et bye-bye. La discussion peut aussi servir à s'ajuster soi-même, d'ailleurs, on n'est pas exclu du processus d'amélioration).

Mais s'il n'y a pas moyen de discuter, si la relation apporte plus de larme que de sourires... Un simple cour de comptabilité suffit à mettre en oeuvre les mesures qui s'imposent : pertes, profits, passif, actif... Pas besoin de "psychologie". La "psychologie" complique beaucoup les relations en fait. :?

[DANA]

[quote="Palimpseste"]
Mais s'il n'y a pas moyen de discuter, si la relation apporte plus de larme que de sourires... Un simple cour de comptabilité suffit à mettre en oeuvre les mesures qui s'imposent : pertes, profits, passif, actif... Pas besoin de "psychologie". La "psychologie" complique beaucoup les relations en fait. :?[/quote]
:-Bra si on dresse pas le bilan de notre relation on peut pas analyser la rupture dans toutes ces dimensions.Perso,je dresse le bilan de mon SR.Je me dis qu’après tout j'ai pas raté grand chose.Lui était toujours à l'abri du mal du coup il partait et revenait à sa guise,s'est peu soucié pour notre couple ,donc je peux dire qu'il était peu présent même si on se parlaient.Un sr dans un cas pareil lui fera perdre le contrôle qu'il avait sur moi,par contre je crois pas que moi je vais souffrir plus que je l'ai vécu :mrgreen:

Seulement,question maturité je me demande s'il est capable de concevoir les choses comme il le faut :!: ...pertes,profits,passif,actif comme t'as pu le dire.

[Anonymous]

[quote="DANA"] Seulement,question maturité je me demande s'il est capable de concevoir les choses comme il le faut :!: ...pertes,profits,passif,actif comme t'as pu le dire.[/quote]
Oui, mais Dana... Le sens profond de ce que j'ai écrit, c'est que cette question, du moment que tu es mal avec lui, tu n'as même pas à te la poser. Ou alors pour de la masturbation cérébrale, mais on tombe dans un autre domaine.

Sa maturité et sa vie ne te regardent pas du moment qu'il ne te rend pas heureuse. Tu n'as qu'une chose à faire : le laisser sur le bord de la route et tracer ton chemin toute seule.

[ludique]

:-1

[DANA]

[quote="Palimpseste"][quote="DANA"] Seulement,question maturité je me demande s'il est capable de concevoir les choses comme il le faut :!: ...pertes,profits,passif,actif comme t'as pu le dire.[/quote]
Oui, mais Dana... Le sens profond de ce que j'ai écrit, c'est que cette question, du moment que tu es mal avec lui, tu n'as même pas à te la poser. Ou alors pour de la masturbation cérébrale, mais on tombe dans un autre domaine.

Sa maturité et sa vie ne te regardent pas du moment qu'il ne te rend pas heureuse. Tu n'as qu'une chose à faire : le laisser sur le bord de la route et tracer ton chemin toute seule.[/quote] @ Palimpseste:

C'est déjà fait,je l'ai laissé sur le bord de la route et j'essaie de tracer mon chemin.C'est déjà 2 mois de silence et je compte faire plus, c'est pas aussi difficile de le faire ...j'ai des souvenirs qui viennent de temps en temps me perturber mais ça va...

[Anonymous]

[quote="DANA"] ...j'ai des souvenirs qui viennent de temps en temps me perturber mais ça va...[/quote]
Mmmhhh comment disaient-ils dans ce fameux film déjà... ah oui : "Que la force soit avec toi !"

Bonne continuation dans ce SR, alors.

[feawen1760295419]

Je suis completement d accord avec vous les filles ! 8-)

Mais j hallucine completement sur ta facon de penser et d agir xkanex.

Je sais qu'un syndrome n est pas une maladie, quoi que ca pourrait l etre. La définition que j ai mise, un ensemble de symptomes caractéristique d une maladie OU d un trouble du comporetement. Et là, en l occurence syndrome de peter pan, ca va dans la catégorie trouble.

Mais je trouve ca fatiguant, énervant de vouloir a tout prix mettre un nom de maladie ou de trouble, sur un comportement. Cette mode me fatigue.

En ce moment, c est les montagnes russes : un coup ca va super bien, un coup je vais mal. Tu vas me trouver quoi ? Que je suis borderline ?

Je suis assez d accord avec palimpeste : Analyser l autre évite de se poser des questions sur soi meme.

Tu dis avoir avancer ? Tu fais du surplace ou tu régresse, je sais pas, mais quand je lis " je veux savoir comment agir quand il reviendra" et " je refais ma vie". Ca me parait un peu contradictoire et j ai plutot l impression que tu es dans l attente là.

J ai pas la science infuse, je suis ni médecin, ni psy Juste quelqu'un qui a une petite experience professionnelle dans la psychatrie et qui a "assisté" indirectement a une situation similaire

Je ne suis pas celle qui a diagnostiquer, ou celle qui s est "fait" diagnostiquer. Mais j ai vu "de loin" ce genre de situation et tout ce que je peux te dire, c est que ce fut un un désastre.

Ce que tu prends pour des symptomes d un syndrome, ne sont peut etre SEULEMENT que des traits de caracteres, des comportements anodins ou enfantins. Point barre.

Un mec qui ne veut pas s engager avec moi n est pas forcément un phobique de l engagement. Il veut pas s engager avec moi, Point.

A la base, j ai réagit au propos de Dana qui disait je crois " il faudrait que les mecs de cette gamme nous en disent plus". Ce propos ma "hérissée" :mrgreen:
Le syndrome de peter pan n est pas une facon d etre ou un défaut. C est bien plus complexe que ca et heureusement, la miss a bien compris...

Je connais pas grand chose sur ce syndrome mais, en admettant que tu ai raison, saches que pour en guérir, il faudrait qu'il en prenne conscience par lui meme. Qu'il se rende compte de sa souffrance et que ca le pousse a vouloir régler ce probleme.
Avoir ce syndrome, c est etre bloqué dans le monde de l enfance et etre dans LE DENI.

Enfin bref, tant qu'il ne s en rendra pas compte par lui meme, tu pourra entreprendre tout ce que tu veux, ca ne changera rien.

Tu dis " quoi faire ? attendre qu'il grandisse?" C est plus complexe que ca. La seule solution, une thérapie. Rien que ca. Et c est long, difficile.

Et puis mon dieu, quel délicatesse d envoyer un bouquin par la poste. Genre "lisez ce livre, votre fils a un trouble du comportement, il faut le soigner. Et puis dites lui bien que c est moi qui est trouvé hein ?! Je veux qu'il se rende compte de ce que je fais pour lui"

C est intrusif et irrespectueux.

Tout ca, c est pas contre toi, je cherche pas a te dicter ta conduite ou quoi que ce soit.
Juste que tu comprennes que ta démarche est a double tranchant. C est violent de coller un syndrome comme ca. On ne parle pas d une facon d etre ou d un défaut.

Tout ca ne te ragarde plus, tu ne le sauvera malgré lui. Ni toi ni sa mere. Seul lui peut faire ce travail.

[feawen1760295419]

[quote="DANA"][quote="Palimpseste"][quote="DANA"] Seulement,question maturité je me demande s'il est capable de concevoir les choses comme il le faut :!: ...pertes,profits,passif,actif comme t'as pu le dire.[/quote]
Oui, mais Dana... Le sens profond de ce que j'ai écrit, c'est que cette question, du moment que tu es mal avec lui, tu n'as même pas à te la poser. Ou alors pour de la masturbation cérébrale, mais on tombe dans un autre domaine.

Sa maturité et sa vie ne te regardent pas du moment qu'il ne te rend pas heureuse. Tu n'as qu'une chose à faire : le laisser sur le bord de la route et tracer ton chemin toute seule.[/quote] @ Palimpseste:

C'est déjà fait,je l'ai laissé sur le bord de la route et j'essaie de tracer mon chemin.C'est déjà 2 mois de silence et je compte faire plus, c'est pas aussi difficile de le faire ...j'ai des souvenirs qui viennent de temps en temps me perturber mais ça va...[/quote] Je pense qu'etre nostalgique, c est bcq plus controrable que le manque. 8-)
Du moins, moi je le vis mieux, et "gere" plus facilement la rupture

[xkanex]

ahnon mais sa mère et moi avons gardés bon contact je vivais avec euc durant un temps donc même si je lui en parle y aura 0 soucis lol.
A chaque instant je me remets en question donc non je ne chercher un problème chez lui pour me disculper. De toute façon vous parlez sans savoir au fond puisque vous jugez d'un point de vue externe. Non pas une critique mais vous ne me connaissez pas donc dire que c'est un moyen pour ne pas me questionner sur moi même démontre clairement que vous ne savez pas de quoi vous parler =)
Je suis très ouverte, me pose constamment des questions sur ma façon d'être si c'est bien ou mal par rapport à tel ou tel personne... enfin bon.
Je ne suis pas parfaite, loin de là mais ce qui est sûr c'est que dans la relation que j'ai eue avec lui, aucun de vous ne peux savoir à quel point je me suis investie. Aujourd'hui je cherche seulement à comprendre et je ne stagne pas, oui j'attends mais j'attends sans l'attendre lui. Il est loin d'être prêt et je l'ai compris, si un jour il devra regretter, il regrettera en attendant je me suis remise avec quelqu'un et je guerris les blessures que l'ancien à pu me faire tout en constatant mes erreurs en le couvrant de trop.

[xkanex]

ah oui ! et en passant je sais je réalise qu'il devra s'en rendre compte tout seul, mais comme je sais qu'il est ouvert en discutant avec sa mère, il se peut que même si ce ne soit un syndrome depeter pan (même si je le penses toujours), elle realisera qu'en le maternant encore à son âge elle ne lui rend pas service et fera le necessaire dans tout les cas.
Au pire si elle ne fait rien tant pis, il s'en mordra les doigts tôt ou tard mais merci de vos conseils malgré tout =)

[feawen1760295419]

[quote="xkanex"] En résumé cele concerne certains (tous les) hommes immatures !
[/quote] Moi, ta phrase, elle m interpelle. Visiblement tu t es lancé dans une démarche qui te dépasse ma belle. Un homme immature, n a pas forcément le syndrome de peter pan.

T as voulu un avis ? Tu as eu le mien. Si j ai voulu réagir a ton post, c est déja pour te faire comprendre qu'auto diagnostiquer une personne via un site internet, c est n importe quoi.

Qu'un ex ou qu'une personne (proche ou pas) me fasse ca, de cette maniere, je trouve tout simplement irrespectueux.

Ensuite, j insiste vraiment, que s'il a ce syndrome, ses émotions sont bloqués a l enfance et tu pourra faire tout ce que tu veux, il vit dans le déni.

Moi, je te dis tt ca, de par une experience quasi similaire que j ai vécu.

Maintenant, si tu cherches a le braquer, a l éloigner et a prendre le risque de ne plus jamais le revoir, et bien fonce. Sauve le de ce terrible syndrome. Toi ou sa mere, peut importe.

Mais ne balance pas " en résumé, cela concerne certains (tout les) hommes immatures !"

C est du grand n importe quoi. Moi j abandonne, vas y analyse ton ex avec ton supeer bouquin.

Et maintenant, tu veux faire réaliser a sa mere que sa facon d élever son fils, lui a fait devenir ce qu'il est ? De mieux en mieux.

Non mais avec le bouquin, met une carte de visite d un psy en disant" c est pour vous 2, vous en avez besoin" Merde, serieux


Enfin bref, Je t ai donné mon avis, t en fais ce que tu veux
Bon courage

[xkanex]

à la base chui pas venu pour prendre ce genre de critique à la con pas besoin de me faire remettre en question.
Je sais encore très bien ce que je dis et j'affirme à 200% qu'il a ce syndrome. Que tu le comprenne ou non m'est égal. Je n'ai pas demandé d'avis sur ça si tu relis mais sur la suite :l'evolution de la chose, un retour eventuel? le sr, etc.. rien d'autre.
Inutile de me remettre en question sérieux stop là. Je ne pourrai probablement rien y faire pour l'aider mais une chose est sûr je ne vivrai pas dans le regret, donc si je tente et même si ça foire j'aurai fais ce qui me semblait être le mieux.
Je ne prendrai de réponse à partir de maintenant sur ce sujet que ceux qui répondent aux questions que je me pose et non celles dont je connais les réponses merci =)

[feawen1760295419]

[quote="xkanex"]tiré de Wikipédia j'ai vécu 3 ans avec un mec comme ça. On s'est séparés y a peu dîtes-moi ce que vous pensez, votre vécu....
En résumé cele concerne certains (tous les) hommes immatures !

http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Peter_Pan

Est-il possible que ces personnes dépendantes reviennent? changent? se bornent indéfiniment? le silence radio aide-t-il à leur ouvrir les yeux?[/quote] Ok Je réagirai une derniere fois, de toute facon, mon avis, mon experience ( c est ce que tu demandais a la base) ne vont pas ton sens, donc tu l accepte pas.

Visiblement tu veux des réponses qui cautionne ta démarche. Les autres, a la poubelle.

Mais je vais RE répondre a tes questions :

[size=150][color=#000040]"Est il possible que ces personnes dépendantes reviennent ?" [/color][/size]Le syndrome de PP est plus complexe que ca, la personne est tres mature niveau intellect, mais ses émotions sont réstés "bloqué" a l age de l enfance.
Beaucoup de personnes atteintes de ce syndrome sont marié et ont des enfants.

[size=150][color=#000000]"Alors revienne t il?"[/color][/size] Et bien, oui ou non. S il veut revenir avec toi, il reviendra. S il veut pas, ben non.

[size=150][color=#000000]"Changent ils?" [/color][/size]Encore une fois, je me répete, ce n est pas un comportement, mais un trouble qui se guérit par thérapie. Point

[size=150][color=#000000]"Se bornent indéfiniment?" [/color][/size]Ils ne sont en aucun cas tétu ou borné, ils vivent dans le déni. Seul la souffrance, un mal etre de leur part peuvent les pousser a consulter.

[size=150][color=#000000]"Le SR aide t il a leur ouvrir les yeux"[/color][/size] Oui ou non. Eh, c est un etre humain, il est capable d aimer, de ressentir. Le SR marchera s'il t aime, sinon ben non. Mais LA PLUPART des gens qui ont ce syndrome, peuvent ne pas voir ses amis pendant 6 mois, que ca ne lui fera rien.

[color=#000000][size=150]" L evolution de la chose"[/size][/color] :shock: Non mais serieux quoi. Bref, j te réponds quand meme, le syndrome évolue mais, je vais pas m avancer, je connais pas vraiment. Je crois qu'il y a différents stade. La chose comme tu dis apparait, en général a l adolescence et, est lié a des facteurs du passé, des problemes dans l enfance avec son pere et sa mere.

La définition que tu as mis en lien, est "légere". Ils le disent bien dans la partie ORIGINE. C est bien écrit que bcq de personnes peuvent se reconnaitre dans ces symptomes, sans pour autant l avoir.

Apres toutes ces questions, tu oses dire que tu ne veux pas le récuperer ?? Je te juge pas sur ce fait, bien au contraire.

Mais ta démarche est intéréssée. Quand je relis tes posts, tu mets "je veux qu'il voit ce que j ai fait pr lui", un truc ds le genre. Quand je lis ca, excuse moi de penser que tu ne pense pas a lui mais a toi seulement.

Et "si ca foire je n aurai aucun regret" :evil: ?? De quoi si ca foire ? Penses tu vraiment avoir une chance récuperer ton ex de cette maniere ? Est ce que tu penses à lui là? Est ce que t es au courant que ton acte n est pas anodin ? Sans conséquences pour lui?

Si vraiment tu pensais qu'au bien de ton ex, tu ne poserai pas toute ces questions. Mais plutot "Comment l aider, Comment lui annoncer, Comment va t il le prendre, Est ce une bonne idée d envoyer ce livre a sa mere, Comment dois je m y prendre pour lui lancer cette bombe en plein visage ?? Enfin bref

Parce que là, tu lui annonce pas qu'il a une grippe ou une angine hein. Tu lui annonce qu'il est atteint d un syndrome qui ne se soigne que par une longue et difficile thérapie.

Moi je te réponds de par mon experience professionelle en psy et d une experience personnel à laquel j ai assisté indirectement.

Et je peux t assurer que ce fut un réel désastre pour la personne qui s est fait diagnostiquer. Mais vraiment hein UN PUT... DE DESASTRE.
Rien que de l écrire, tu vois, j ai une boule au ventre.

Voila pourquoi je réagit de cette maniere, et voila pourquoi je me devais de te dire de pas faire ca a la légere.

Alors si tu es honnete dans ta démarche, si tu n attends plus rien de ton ex et si tu as refait ta vie,
Va voir ton ex au lieu d envoyer un bouquin par la poste. Fait ta démarche jusqu'au bout pr lui annoncer que tu l as diagnostiquer a son insu. Un peu de courage quoi

Moi une personne qui ose me diagnostiquer un quelquonque syndrome sans avoir de connaissances, d experience ds le métier, je le jete de ma vie. Je sais pas si t as conscience qu on parle pas d une "simple" dépression, d un blocage. [size=150][size=150][color=#000000]On parle de syndrome de PP qui a la base est difficilement décelable pour un professionnel,[/color][/size][/size] de par la "légereté" des symptomes et le DENI du patient.

Alors en partant du principe que tu ai raison, saches que ce n est pas un truc qu'on annonce en envoyant un bouquin a la mere de cette personne.
Je trouve ca violent pour la personne. Vraiment.


Et, tu veux des experiences ? Des témoignanges? T es pas sur le bon fofo. Y a des forums specialisé qui existe sur internet. Tu parlera avec des gens qui le vivent, et, ou qui vive avec une personne atteinte de ce syndrome.

En sachant que ce n est ni un comportement ou un défaut, je doute que tu trouve des réponses adéquat ici. C est pas une mode, une facon d etre le syndrome de PP.


Je finirai par te dire que c est dommage, tu avais "devant" toi une nana avec un avis tirée dune experience, qui aurai pu t aider. Une experience qui ma vraiment touché, et qui je le répete (tant pis), fut un désastre.

M'enfin j ai fait ma BA, je ne pouvais pas rester là a ne rien faire et te lire écrire de tel chose, sur un syndrome que tu ne connais pas.
Je dis ca en partant de tout ce que tu a écrit sur ton post.

J te laisse, tu auras peut etre d autre avis qui iront dans ton sens.

Bon courage Ciao

[xkanex]

t'a juste décidé de me gonfler toi en fait, si t'en a marre de répondre ben passe à autre chose personne t'oblige à poster ton avis sérieux ! degage quoi

[feawen1760295419]

[quote="xkanex"]t'a juste décidé de me gonfler toi en fait, si t'en a marre de répondre ben passe à autre chose personne t'oblige à poster ton avis sérieux ! degage quoi[/quote]

Non, juste te faire part d une experience de 3 ans en milieu psy et dune experience quasi similaire a la tienne personnelle qui s est terminé en drame.

Parce qu'une personne a cru bon de diagnostiquer un syndrome a une autre personne sans penser aux conséquences avant.

Quand je dis drame, je dis drame.

Voila pourquoi ton histoire ma touché et je voulais juste te faire part de cette experience.

C est pas juste un avis miss, c est une experience.

J en ai pas marre de te répondre, c est juste que tu prends ca a la légere et que d envoyer un bouquin par la poste, c est pas courageux et ca manque de tact.

Alors, oui, j ai peut etre été trop dure avec toi, relou, j sais pas mais ton histoire me prends aux tripes, je t assure.

Ca me remémore des choses qui me font mal et je voulais juste "éssayer" de te faire passer le message que ce syndrome n est pas aussi anodin,

Qu'annoncer une telle chose de cette maniere est violente.


Quand tu a mis ce sujet et que tu a écrit que cela concernait en général (tout les) hommes ca ma hérissé les poils. Ce syndrome, ne peut etre déceler qu'apres avoir commencé une thérapie. L immaturité, l égocentrisme, la peur de l engagement ETC est le commun de tous. Des relations conflictuelles avec ses parents sont le commun de bcq de personnes. Le proble du syndrome de PP est bien plus profond que ca.

Tu cherches des réponses qui concerne juste un éventuel retour, a une éventuelle reconquete et a savoir comment agir (SR ou pas) ok

Mais les questions les plus importantes pour moi, seraient comment va t il réagir, comment se passe une thérapie pour ce type de syndrome, est ce long, difficile, comment ces personnes vivent tout ca??

C est pourquoi je te propose d aller directement sur un forum, qui ne parle que de ca. Tu auras des avis de personnes qui vivent tous les jours avec ce syndrome, des femmes qui sont mariés avec ... Des gens qui seront a meme de te répondre mieux que nous.
Parce que c est pas un syndrome qui courent les rues.

Alors je m excuse de t avoir donné mon avis, de ne pas avoir cautionné, et je sais que toute les histoires sont différentes.
Mais l experience que j ai vécu, a brisé 1 vie.

Voila, ca me tenait a coeur, vraiment.