L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[Miss Brookner]

Lore,

contente de te relire!
Ce que tu écris me fait du bien. Oui, tu as raison, le traumatisme de la next revient (n'est jamais parti en fait)...Alors ce we, je ne sais pas ce qu'il va faire mais "malheureusement" il est libre de faire ce qu'il veut.... En fait, cet épisode d'hier soir me montre mes fragilités toujours là.
Je suis en colère contre lui, je ne me sens pas respectée. Cet été, lorsque je ne répondais pas à ces P***** de sms, il prenait son tel. Là, il ne se donne même plus la peine. Les choses évoluent apparemment... Je suis sa "relation sms".
Je sais que ma réaction est sans doute démesurée et me met face à des souffrances dont il n'est même pas responsable.
Là oui, son égo de mec a peut-être été piqué donc....réaction quelque peu moyenne. Il présente les choses d'une manière tellement pragmatique! :shock:
Je crois que c'est contre moi que je suis en colère aussi: je me sens piégée, je ne sais pas quoi faire. Je focalise sur le mode sms qu'il a utilisé mais je pense que je suis en colère parce que les choses ne se déroulent pas comme j'aimerais. Peut-être que mon égo a été aussi piqué.
Alors oui Lore, il faut que je prenne une décision...et je n'y arrive pas. Je suis comme "figée". Je sais que cette décision, il faudra que je la prenne en étant sûre de moi, en ressentant que c'est la "bonne" décision. Sinon, je ne serai pas convaincante.

Merci pour votre soutien...

[Miss Brookner]

Bon ça va pas très fort ce matin... je ne travaille pas aujourd'hui donc j'ai l'impression que je me "permets" d'être mal (quand cours il y a, il faut affronter!)
Je n'ai même pas eu de réponse à ma question "c'est si difficile de m'appeler?" mais ça m'étonne à peine. C'est une question compliquée.
Il est fort possible que son dernier sms soit le fruit de la maladresse (cet homme est maladroit, c'est indéniable). Mais je réalise une chose qui me perturbe: plutôt que d'essayer de comprendre les raisons de mon silence (ce que ferait quelqu'un d'aimant), il se focalise sur lui, son ptit plaisir et me propose un autre jour (et bien sûr, il sent très très bien que ça va pas donc il se planque...). Une histoire d'ego quoi...je pense que c'est pour ça que ce message me fait si mal.
Je ne suis pas prise en considération.

J'ai décidé de ne pas le voir dimanche comme il me l'a proposé. Ca ne servira à rien.
Lore, tu me proposais d'avoir une discussion avec lui mais: 1/ je m'en sens incapable; 2/apparemment, c'est moi qui ai un problème avec cette situation, pas lui... donc cela ne sert plus à rien de parler. Lui parler de ma peur de le perdre, de mon désarroi, de mes déceptions, de mes espoirs déçus ne serviraient absolument à rien.
Je n'arrive même pas à lui envoyer un message pour lui qu'on ne se verra pas dimanche. Je ne fais: rien.

Hier soir, j'ai décidé de me concentrer sur le présent et j'arrête de me dire que je dois REGLER ça, trouver une solution. Pour l'instant, je n'y arrive pas. J'ai besoin de paix et de recul. Si je pense au passé, je pleure, si je pense à l'avenir, j'angoisse. Il n'y a que le présent qui doit compter.

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Tu vois, c'est que j'allais te dire hier mais j'ai oublié de le faire et donc, tu m'as devancée.
J'allais effectivementte dire que je comprenais ton sentiment d'être "figée", de ne pouvoir ni faire un pas en avant, ni en arrière. Le contacter t'amènerait à cristalliser ta frustration et déception et prendre la décision de le "rayer" est difficile également. Et j'allais donc conclure au final de ne rien faire car impossible dans ta situation d'agir. Tu es donc arrivée toute seule à cette conclusion que j'appuie complètement.
Dans mon cas perso, il a été plus simple de prendre une décision ( enfin plus "simple", c'est vite dit :? ) car la présence d'une next te laisse peu de solutions et la seule qui était possible, c'était de couper les ponts ( même si, hier encore j'ai eu une crise de larmes qui est sorti de derrière les fagots, j'ai rien compris tellement je l'avais pas vu venir, bref).
Tu n'es pas dans cette configuration, donc dur de prendre une décision àà part bien sûr, de vivre le présent sans plus te prendre la tête. Sage décision donc que tu as prise, seul ton bien-être intérieur compte .
J'espère que ça ira mieux au fil de ta journée :)

[Miss Brookner]

Oui, vivre le présent.... je crois que c'est le plus sain. Ce n'est pas simple quand on est au coeur du cyclone, assailli par les doutes, les angoisses.... mais je crois que c'est la solution la plus adéquate parce que je ne peux pas décider.
Hier matin, je me suis torturée les méninges à savoir quoi répondre, quoi dire, quoi écrire, quoi faire... rien ne me convenait, je ne "sentais" rien... alors c'est hier soir que ça s'est imposé: ne rien faire et me dire juste: "dans le présent, je ne veux/peux pas le voir, c'est à ça que je dois me référer". C'est aussi une sorte de lacher-prise (difficile mais tellement reposant quand on y arrive!). Alors peut-être que dans la journée, j'enverrai juste un message "je ne te verrai pas dimanche". Ou pas. On verra...

Comment tu te sens toi profondément?... je ne doute pas que la décision a dû être difficile à prendre, next ou pas. Je t'admire. Ne sois pas inquiète de pleurer, c'est normal. Mettre fin à une relation, c'est un deuil à vivre....c'est difficile.

Merci encore pour tes mots que je trouve toujours justes, sans jugement et intelligents. Tu dois être une nana top!

[Lore974]

Oh merci Miss pour tes mots si gentils! :oops: Je ne sais pas si je suis une nana au top ,vu le "désert "amical qui s'est fait autour de moi ( mais ça, c'est une autre histoire) mais j'ai envie d'enfermer tes mots dans un petit paquet et les resortir au moment où j'aurai cette sensation d'être nulle..
Oui, tu as raison, c'est une forme de lâcher-prise qui apporte une sorte de délivrance, ce qui est positif. En tout cas, tu aviseras au moment venu et tes émotions au jour le jour seront tes meilleurs guides.
Pour ma part, je me reconnaîs un peu en toi dans cette sensation d'être "figée": l'amitié et la complicité que j'avais ( que je n'aime pas cet imparfait,brr) pour mon ex me manque et du coup, j'ai envie de le contacter mais mes sentiments toujours présents malgré un détachement certain m'en empêchent car je n'ai aucune envie de l'entendre me parler en toute "amitié" de sa chère next,qu'il finisse par m'apprendre qu'il va s'installer avec elle ou qu'il va être papa. En ce moment, je n'ai que ces mauvais scénarii en tête . D'ailleurs je me demande s'il ne serait pas mieux que je ne lui réponde plus du tout mais cela impliquerait des choses auxquelles je ne suis pas encore prête. Je sais aussi que me projeter ainsi à tort et à travers est trop générateur de stress,donc, oui, comme tu l'as dit, vivons le présent , c'est déjà un gros programme :)

[Sandisa]

Bonjour Lore, j'ai exactement la même peur que toi. Il est pour moi impossible aussi d'être ami avec mon ex, je suis amoureuse de lui, je ne veux pas qu'il soit mon pote ! Là ça fait une semaine et trois jours que je lui ai envoyé une lettre dans laquelle je lui dis que je suis d'accord avec sa décision de rompre et que peut être nous pourrions être amis (ce que j'ai dit à contre coeur) Comme toi, je ne veux surtout pas savoir si il a rencontré quelqu'un etc etc Je n'ai gardé contact avec aucun ex, même si maintenant pour les autres je me fiche qu'il soit en couple ou autre. Que c'est dur cette période !!! Bon courage !

[Lore974]

Bonjour Sandisa,
Sois bien à l'écoute de ce que tu ressens et si tu ne veux pas être sa pote, ne le sois pas. On croit toujours qu'on va pouvoir gérer et puis, en pratique c'est plus compliqué. J'ai fait cette erreur de vouloir rester "amis" alors que mon ex avait déjà quelqu'un à l'époque puisqu'il m'a quittée pour cette personne et je me suis brûlé les ailes en pensant que..en croyant que...Je ne vais pas m'étaler plus car nous sommes sur le topic de Miss B. mais prudence et courage à toi en tout cas,c'est dur en effet!

[Miss Brookner]

Pas de soucis, Lore, je peux vous prêter mon topic.... ;)

Je me permettrai cependant de mettre mon grain de sel en réponse au message de Sandisa. Je vais dans le sens de Lore. Je ne pense pas que ce soit possible d'être amie avec un ex lorsqu'il y a des sentiments amoureux... Tu risques de te brûler les ailes et d'avoir encore plus mal....et puis ce que tu es plus gênant encore, c'est que tu ne seras pas toi, ça va être faussé. Vraiment, sois prudente....et réfléchis avant de t'engager sur cette voie un peu dangereuse...

[Sandisa]

Merci pour ton commentaire Miss Brookner, je suis tout à fait d'accord avec cela. Là je suis encore dans la période ou je teste la stratégie pour le récupérer, lettre puis S R etc si quand je passerai à la phase reprise de contact je vois que rien n'ai possible excepté de l'amitié, ce sera basta ! Par contre ce que je ne comprends c'est que lui ça ne le dérangerai pas puisqu'il m'a déjà évoqué l'idée ...

[Miss Brookner]

Ton ex sait-il que tu as encore des sentiments amoureux pour lui? Parce que si c'est le cas, je ne sais pas, je trouve ça un peu étrange en effet. Surtout qu'il peut très bien imaginer que cela peut te faire du mal... Il faut vraiment que tu sois sûre de sa bienveillance à ton égard...

[Sandisa]

Oui il sait que je l'aime encore. Quand il m'a dit que nous serions mieux en ami, je lui ai répondu que ce serait impossible pour moi vu que j'ai des sentiments pour lui. Il n'a pas répondu. Depuis j'ai fait ma lettre le 9 septembre, dans la quelle je lui dit que je suis d'accord avec sa décision, que mes sentiments à moi aussi ont changé, etc etc et S R. J'ai déjà reçu des sms de lui mais je n'ai pas répondu. Voilà ...

[Miss Brookner]

Alors prudence Sandisa....ne te ments pas à toi-même....

[Miss Brookner]

Lore, oui, projetons-nous dans le présent... ;)

Comme tout ce que tu écris me parle... La peur de souffrir si reprise de contact, la peur de voir l'autre sortir de sa vie....entièrement.
Tu sais, je pense qu'il faut se faire confiance. Si tu as envie de le contacter mais que tu as trop peur, il faut écouter ça....et ça veut peut-être dire que ce n'est pas le bon moment.
Je suis comme toi, il y a le manque de lui...mais j'ai presque envie de dire que ce manque est mineur face à la peur... je ne peux pas tout dompter en même temps!

J'ai encore parfois des scenari catastrophes (en fait je n'ai plus que ça! :? ): il a retrouvé sa next ou une autre, il se marre bien, en ce moment, il s'en fout de moi.... J'essaie de ranger toutes ces pensées mais c'est parfois difficile...
En tout cas je me souviens, quand il était encore avec sa next, j'avais exactement les mêmes peurs que celles que tu as...

je pense qu'en effet, il faut que tu réfléchisses à la démarche à adopter quand il te contactera (parce qu'il le fera...): là encore, écoute-toi, fais-toi confiance. S'il t'appelle un jour où tu ne te sens pas bien.....peut-être que tu peux te donner le droit de ne pas répondre...tu verras.

Toutes mes pensées Lore

[Lore974]

Oui je comprends bien ce sentiment de peur qui prend le pas sur le manque et on sait que bien souvent, la peur est paralysante d'où l'envie ( ou l'obligation j'ai envie de dire?) de ne rien faire. Et tu as complètement raison, je pense que s'il me contacte, je ne répondrai pas si je suis toujours dans cet état d'esprit. J'ai hâte de retrouver cette légèreté et cette liberté de le contacter comme lorsqu'on se réjouit de prendre des nouvelles d'un ou d'une amie,ça voudra dire que je suis détachée mais j'ai très peur de ne jamais l'être. Cela fait quand même un an et demi (:shock: ) qu'il est avec cette personne, il serait temps que j'en me remette quand même : :? :?:
En tout cas, ta vision des choses m'apporte beaucoup et ton soutien me va droit au coeur :)

[Miss Brookner]

tu trouveras le détachement avec le temps, ne t'inquiète pas....
Sois indulgente avec toi....oui, cela fait un an et demi qu'il est avec cette personne et tu as le droit d'avoir encore mal...
Je suis heureuse si ma vision des choses t'apporte, il en est sincèrement de même pour moi...

[Miss Brookner]

Ce matin, je lui ai envoyé un message tout simple disant: Bonjour A, je ne pourrai pas te voir dimanche, j'espère que tu vas bien, bonne journée".
La réponse m'est arrivée dans la journée. Je résume: il est temps de mettre fin à cette pseudo-relation (avec un ! à la fin, j'ai adoré). Je te souhaite sincèrement le meilleur sur le long chemin qu'est la vie. Je t'embrasse".

Je suis contente, j'ai eu droit à ma petite leçon de philo à 2 balles. Je n'ai pas pu m'empêcher de réagir à 2 choses: la "pseudo-relation" et le "je t'embrasse" (c'est plus anecdotique mais ça m'a étonné cet élan de douceur smsien...inédit!).
Je l'ai donc appelé. j'étais calme et posée. Je suis bien sûr tombée sur sa messagerie et j'ai pu m'exprimer, sans colère: oui, nous étions dans une pseudo-relation (je le reconnaissais sans peine) mais ce n'était pas mon choix, oui j'ai pris mes distances par peur de souffrir, et oui, bien sûr que j'aurais aimer vivre une VRAIE relation...c'est lui qui qui ne le souhaitait pas. Je lui ai parlé aussi du fait que j'avais besoin d'un minimum de tendresse et d'attention et que ce n'était pas les pauvres sms échangés qui me donnaient envie de le voir. Avant de raccrocher, je lui ai juste dit que je ne savais pas comment lui vivait les choses vu qu'il ne parlait pas.. mais que finalement je n'avais pas à le savoir, ça lui appartenait. Je lui ai enfin souhaité le meilleur. Ma voix était éteinte, morne. Aucun tremblement. J'ai pu lui dire les choses. Il les comprendra ou pas. J'ai dû assumer 5h de cours après ça, je ne sais pas trop comment j'ai fait (1ère heure très dure...).

Ce soir, je suis incapable de dire comment je me sens: triste c'est sûre après je ne sais pas. J'ai encore une grosse journée demain, il sera suffisamment tôt pour s'éffondrer ce we. Là, je fais au plus urgent, mes cours.
J'ai plein de questionnements, l'impression de plein de malentendus (mais que voulait-il vraiment avec moi???) mais je n'ai pas la force de me pencher là dessus pour le moment.

[Antonia]

Pourquoi as-tu eu besoin de l'appeler suite à ce sms ?...

Je te souhaite de te sentir soulagée, et de ne pas te retrouver à attendre qu'il te réponde. :)

[Miss Brookner]

Parce que j'avais besoin d'exprimer certaines choses (c'est un peu thérapeutique pour moi...et important).
Et j'estime que clore une histoire, même très imparfaite par sms, ce n'est pas digne (ça l'est peut-être pour lui, pas pour moi).

Pour le reste, non, je ne lui ai pas demandé qu'il m'appelle pour que nous parlions, je ne lui ai pas dit que je n'étais pas d'accord avec sa décision...je ne lui ai rien demandé. Si je ne lui avais pas parlé, je me serais sentie...."muselée". J'ai exprimé, je n'ai pas d'attentes.

[Antonia]

Je comprends... C'était le moment de toute façon. Plus tard aurait sans doute été malvenu...
C'est courageux de ta part.

[Miss Brookner]

Oui c'était le moment....c'était mon moment.

Courageux je sais pas...tu sais je pense que j'ai provoqué ça: le pousser à prendre la décision que j'étais incapable de prendre. Alors je ne suis ps si courageuse que ça.... Ce matin, je sentais que ça allait se passer comme ça. J'ai à peine été surprise lorsque j'ai lu ce message...

Sur l'expression de ses sentiments, oui c'est curieux, cela faisait plus d'un mois que j'étais incapable de lui adresser la moindre parole. Et là, je n'ai pas hésité...comme si je n'étais plus en danger de lui dire....que j'aurais aimé plus et mieux avec lui. Je n'ai pas de regrets.

[Antonia]

J'insiste: c'est courageux de ta part que d'avoir clos le débat, d'avoir pris ton téléphone pour lui dire ce que tu avais besoin d'exprimer... qu'il soit disposé à l'entendre ou non. Comme ça au moins, tu peux - je te le souhaite - te sentir libérée... d'avoir dit ce que tu avais à dire.
Perso, je n'en ai pas été capable, et pourtant j'ai eu à peu près la même démarche.

[Miss Brookner]

As-tu le regret de n'avoir pas exprimé tes sentiments? On ressent parfois comme des freins (amour propre?) a exprimer ce que l'on ressent profondément lors d'une rupture, comme si c'était indigne....Maintenant au moins il sait. Et puis oui, je me sens "au clair".

Comment te sens-tu toi?

[Kakahuet]

Bonjour,

Je trouve qu'il est vital, à un moment ou à un autre de la rupture d'exprimer clairement le fond de sa pensée.

Pour cela, il faut déjà s'être posé les bonnes questions, ensuite trouver le moment "idéal" pour en parler, afin d'une part que l'autre soit au courant sans que ce soit des ressentis de sa part (on lui dit/écrit sans ambiguité) et d'autre part pour se "soulager" soi-même.

Le résultat fait qu'ensuite on se dit qu'on a fait "ce qu'on avait à faire/dire" et basta, on refile la patate chaude à l'autre d'en face (et c'est normal) à lui/elle de se débrouiller.

Le problème de "notre" côté est qu'ensuite on a plus rien à quoi se raccrocher et donc attention à une légère descente qui peut survenir...
C'est en ce sens que c'est courageux, oui de dire les choses... bah c'est comme partout, dire la vérité est des fois un risque ... (mais pas pour l'estime de soi)

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Je suis d'accord avec Kakahuet. arrive un moment où on a besoin de dire à l'autre ce que l'on ressent même s'il n'est pas prête à l'entendre. L'important, c'est quand on est prêt soi à le faire. La volonté d'avancer a pris le pas sur le reste et tu as agi au lieu de subir. Même si comme tu le dis toi-même, tu as l'impression de l'y avoir poussé à cause de ton sms, au moins tu as obtenu quelque chose de concret, sans ambiguité même si je n'aime pas trop cette façon de rompre par sms (j'ai bien aimé le petit quart d'heure philosophique , ça m'a fait sourire ,comme s'il voulait te montrer sa grande bonté d'âme mais je ne veux pas le juger). Tu as très bien fait d'avoir appelé ensuite et d'avoir laissé ce message,puisque visiblement il a la bonté d'âme mais pas le courage de te parler de vive voix. ( bon, ok là je juge un peu :oops: ) Tant pis, au moins tu as dit ce que tu avais à dire et tu es libérée de ce sentiment d'être figée. Tu seras encore en proie au questionnement, mais bon, une partie du processus est enclenchée et l'essentiel est de ne pas avoir de regrets.
Malgré tout , ce n'est pas l'épilogue rêvé, j'en ai bien conscience et je suppose que tu as/auras de la tristesse mais le temps est ton allié précieux et garde en tête que ce que tu as fait, ce n'est pas rien. Tu as tapé du poing sur la table, tu as montré que tu as des désirs, des attentes et que tu ne comptais pas tirer un trait dessus, tout le monde n'est pas capable de faire ça,crois-moi! Le reste de ton parcours deviendra doux et harmonieux au fil du temps .
Reçois toutes mes pensées affectueuses, je ne reste pas loin :)

[Antonia]

Lore a tout à fait raison...

Moi non plus je n'ai pas de regret, tout avait déjà été dit je crois, enfin l'essentiel, et puis pendant un temps on se dit 'mince, j'aurais dû rajouter ceci, éclaircir cela', et puis ça passe... Parce que la vie suit son cours et que finalement rajouter des choses, encore et encore, ça ne sert parfois à rien d'autre que maintenir l'attente désespérée.

C'est dur lorsque l'on constate réellement soi-même que c'est fini, que l'on rejette l'attente et choisit de ne plus vouloir de l'autre. Au début. Mais après vient enfin le soulagement !

[Miss Brookner]

Merci à tous et à toutes pour votre soutien, ça me fait du bien.

Je ne regrette pas d'avoir fait les choses de la sorte: bien sûr, c'est un peu triste d'avoir eu à s'expliquer sur répondeur, mais j'ai pu verbaliser sans être destabilisée.
Je reste bien sûr déçue par cette fin..
Je garde malgré tout du respect pour cet homme sans excuser tout ce qu'il n'a pas su/pu faire avec moi: je sais qu'il n'a jamais été volontairement malveillant, sa douceur, son intelligence et sa sensibilité me manqueront. Son mutisme, son attitude timoré, ses "je fais un pas en avant et 2 en arrière" ne me manqueront pas...

Hier, je raconterais ma semaine à une amie et très naturellement elle me dit: "mais sincèrement, tu ne crois pas qu'il va te recontacter?". Je lui ai répondu que je ne savais pas. Mais je le sens loin là....Je pense réellement que mon message l'a brassé mais ce n'est sans doute pas ça qui le fera revenir (et revenir pour quoi faire?)
Voilà...alors ne vous inquiétez pas, je serai sans doute un peu dans l'attente ce we (dur we...) mais ça va aller et je pense que ça passera....

C'est bon de moins ressentir cette angoisse qui m'a "clouée" en début de semaine. Là, c'est une peine et une tristesse....je préfère presque.
Ca devenait tellement dur d'avoir cet homme dans ma vie sans réellement savoir qui nous étions l'un pour l'autre...

[Lyronie]

Bonjour à toi Miss B,

Même si je ne viens plus aussi souvent qu'avant, sache que je continue à te lire régulièrement.

Je suis très touchée par ce que tu écris, puisque moi même j'ai eu droit à ce "genre d'explications" par répondeur interposé ( du moins tout sauf du direct live...)
Quelle frustration!! Je ne le sais que trop bien...

Je trouve que ta décision fut la bonne et tu as été courageuse.

Je dirai fin de l'acte 1!

Comment trouver les mots pour te dire que ce qui va suivre va être un IMMENSE soulagement, même si tu n'en as peut-être pas encore conscience.

Il vaut mieux clôturer dignement une relation, panser ses blessures, se recentrer sur soi etc...
C'est une forme d'abdication, du moins pour moi s'en est une.
Ici c'est un mot "tabou", certaines personnes pensent qu'en abdiquant, on refuse de se battre, ou de sauver ce qu'il reste...

Mais sauver quoi ??? Des bribes d'espoir? D'infimes approches qui ressemblent plus à une fuite? Des non-dits qui rongent le coeur ou l'âme?

C'est une perte de temps et d'énergie pour le moment. Ton état d'esprit va peu à peu changer, ça sera parfois difficile et d'autres fois, tu trouveras ça simple et apaisant.

Il est évident qu'en clôturant une histoire, on n'est pas à l'abri qu'elle "recommence" un jour ou l'autre et tant mieux d'ailleurs !!!
Mais si une reprise de contact devait avoir lieu dans quelques temps, alors tu ne seras déjà plus la même, tu seras plus positive, plus combattante, plus armée et plus déterminée.

Mon "analyse" est peut-être simpliste mais je suis convaincue du bienfait de savoir partir, savoir rendre les armes afin de redevenir TOTALEMENT la personne que l'on a été avant et finalement celle qui a pu le séduire.

Je ne te connais pas assez et pourtant j'aimerai te dire que je suis fière de toi, fière de ton courage, que pour moi tu as pris la bonne décision.

Je ne sais pas si mes mots pourront t'apaiser ou si mon "analyse" fera écho en toi, mais sache que je te soutiens et te comprends, sourire.

[Miss Brookner]

Lyronie,

je suis très contente de te lire, je me demandais où tu étais...

Ton analyse est tout sauf simpliste.... Tes mots m'émeuvent beaucoup et je te remercie d'avoir pris ce temps pour moi.

Je n'ai pas grand chose à rajouter, tout me parle.... Je ne pense pas avoir de problème avec la notion d'abdication.... Pour moi, c'est aussi, à un moment donné, une forme de sagesse.

Alors oui, peut-être qu'un jour on se retrouvera. Si nous avions des sentiments réels nous nous retrouverons... Je sais que cette histoire n'a pas fonctionné pour différentes raisons, de son côté et du mien: ses peurs activaient les miennes. Une relation ne peut s'installer que dans un état de relative sérénité. J'ai réfléchi aux mots que je lui ai laissés sur son répondeur: je crois que je lui ai fait porter pas mal de choses, je le regrette un peu. Je suis aussi un peu troublée concernant le fait qu'il considérait peut-être que des choses pouvaient s'installer en nous voyant régulièrement (ce qu'il me proposait...). Mais trop d'angoisses de mon côté...et sans doute aussi un manque de communication.
j'essaie de ne pas refaire l'histoire et je me dis: c'est comme ça.

Mon état est étrange: je suis presque....bien (me connaissant, je peux très bien être au fond du gouffre dans 2h!). C'est un peu le calme après la tempête. Autre solution, je suis en plein déni. C'est possible!
Je ne pense en tout cas pas me tromper en imaginant les prochaines semaines: soulagement, tristesse, colère, attentes, désespoir...espoir....tout cela dans le désordre. je sais que cela fera partie d'un processus.

Encore merci à toi Lyronie, tu as une vraie sagesse en toi, c'est précieux.
Si tu veux me dire comment tu vas, tu peux le faire...

Miss B

[Anonymous]

Bonjour Miss Brookner,

Je trouve aussi les mots de Lyronie très justes et pas du tout simplistes. Il est important de continuer à avancer en se focalisant sur soi, sur nos ressentis et agir en fonction (et ne pas être dans la stratégie dans le but de reconquérir à tout prix).

Je suis intimement persuadée que le bonheur part avant tout de soi et que c'est la "lumière" qui peut attirer vers soi un homme qui nous correspondra enfin.

Si c'est l'ex qui revient, why not ? S'il nous correspond encore....

Moi aussi, je pense que l'abdication est une forme de sagesse. S'il doit revenir, il reviendra. Sinon, ce n'était pas lui qui te correspondait à ce moment-là de ta vie. Et ce sera un autre, prochainement. J'en suis persuadée.

Très bon week-end à toi, Miss B., empreint de douceur et de sérénité.

[Lyronie]

Je te rassure Miss B, on refait tous l'histoire à ces moments là, c'est inévitable, sourire.

Ne regrette pas ce que tu as pu lui dire sur son répondeur, tu lui as exprimé ton ressenti et ta version de l'histoire si je puis dire. Le tout sans calcul ce qui est le plus important, sinon on se "freine" et finalement on ne s'apaise pas.

Je parle en connaissance de cause, je n'ai fait que acter sa décision de rompre sur son répondeur, à l'époque c'était un choix de ma part, lui dire tout ce que j'avais sur le coeur aurait été un soulagement, ça ne s'est pas fait et tu vois avec le temps ça passe quand même, mais je suppose que ça n'a pas aidé à cicatriser aussi vite que je l'aurais voulu.
Aujourd'hui, ça serait vraiment déplacé et ça serait encore une marque d'intérêt pour lui qui n'existe plus...

Donc je confirme, ta décision de lui dire ton ressenti était la bonne.
Tout est question de moment et c'était le TIEN, ça ne s'explique pas, ça se ressent, on le sait quand on est prêt, quand il faut partir.

En ce qui concerne "l'incohérence" de ses propos, je pense qu'on a tous eu droit à des mots ou des explications qui ne voulaient rien dire.

Je me souviens de son message sur mon répondeur, que je te synthétise puisqu'il durait 5 bonnes minutes, mais j'ai eu droit à: "Je ne peux pas, je ne suis pas prêt, mon ex veut une autre chance, je ne sais plus où j'en suis, je te téléphone prochainement pour qu'on en parle de vive voix, bon courage, je t'embrasse."
Youpiiiiii !!! :D
Courage = 0, cohérence = 0 etc...

Je ne fais aucunement un comparatif entre nos deux histoires, je te confirme juste que nous n'avons qu'une pseudo explication, une pseudo vérité qui n'en est pas forcément une.
Et pour ma part je n'ai pas gardé de respect pour lui, sourire.

Le plus important finalement c'est d'être resté fidèle à soi-même, on a essayé, on s'est battu, on a espéré, on a attendu, ce n'était pas notre moment, on est parti dignement, la tête bien haute, sans faire d'esclandre etc... Certainement une forme de sagesse, oui, sourire.

PS: Un petit coucou à Lore que je n'oublie pas! :)

[ludique]

Oh miss B, comme j'avais une grosse semaine (tu connais les joies de l'enseignement... ;) ), je n'étais pas allée suivre ton histoire. Je n'étais pas au courant de ce que tu es en train de vivre. Je suis avec toi. Tout ce que je peux te dire, c'est que tu sors de cette relation (pseudo, mais relation quand même) la tête haute. Tu peux être fier de t'être comportée en femme qui suit ses intuitions, qui ne jette pas tout le blâme sur l'autre. Tu es vraiment une femme forte, malgré toutes les émotions qui t'habitent sûrement aujourd'hui. Je suis fière de toi.

Tu peux maintenant lâcher prise pour vrai. Le laisser partir doucement de ta tête en gardant à l'esprit que s'il revient un jour, tu aviseras. Tu auras la possibilité de voir les choses plus clairement et tu pourras décider de la suite des choses. Tu n'avais pas le choix de te retirer de cette relation malsaine. Malsaine parce que toutes ces incertitudes te déstabilisaient. Maintenant, tu peux commencer à respirer...

Bon samedi, plein de paix...

L.

[Miss Brookner]

Merci à toutes les 2,

Lyronie, ce que tu me dis me touche. Je sais que si je n'avais pas pu exprimer mes sentiments, je serais encore plus mal aujourd'hui....
Tu relèves quelque chose qui me fait plaisir: oui, j'ai évoqué mon ressenti sans attente. Juste pour être au clair avec moi avant tout.
Sur les incohérences, oui, il ne faut pas focaliser. J'ai moi-même été la plupart du temps dans la confusion, à dire tout et son contraire, il avait le droit d'être confus aussi....
Je sais qu'il a ses raisons profondes pour arrêter, je n'y ai pas accès. Tu as raison, dans ces moments, on n'a qu'une "pseudo explication"... Il faut faire avec.

Ludique, contente que tu sois venue et merci pour tes mots. J'ai encore du mal à me dire que j'ai été courageuse. En effet, mon seul courage a été de le provoquer et de faire en sorte que ce soit lui qui prenne la décision. Avec le recul, ça me semble clair.
Cet après-midi, ce soir, c'est très dur. je suis épuisée, faible physiquement et ne parlons pas du moral... j'ai du travail, je n'y arrive pas, j'ai juste envie que le temps passe!

Merci encore pour votre soutien, ça fait chaud au coeur.

[login_69009]

Bonsoir Miss B,

Je découvre ton histoire, grosso modo, sans avoir parcouru toutes les pages. Tous les messages que j'ai pu lire ici raisonnent en échos à mes interrogations.

Personnellement, je n'ai pas renoncé, la rupture étant trop fraiche (1 mois) mais j"essaie de me raisonner. Il est tellement difficile d'accepter que la personne qui vous disait encore "hier" Je t'aime puisse ne plus être présente de par sa propre volonté... Je n'ai jamais eu d'explication mis à part des problèmes à règler, les enfants et le boulot (tout ça étant finalement très vague) et je me demande si il m'est indispensable de les connaitre. Bien entendu, mon Moi ne demande que ça, mais ma raison... Découvrir que la relation serait éventuellement fondée sur un mensonge (pour me comprendre il faudrait avoir lu mon histoire, mais peu importe)? Parfois il vaut mieux ne pas savoir la vérité je crois...

Espérer c'est s'empêcher d'avancer, j'en ai une profonde conscience, mais pourtant... Par expérience (j'ai 42ans et ce n'est pas la première rupture que je connais) je sais que la vie continue... Qu'il me faudra du temps pour que la blessure se referme. Et puis dans quelques années, seuls les beaux moments me resteront et non cette douleur, cette souffrance, ce désespoir.

Pourtant ma relation avec cette femme qui m'a quitté ne m'apportait pas seulement du bonheur... Beaucoup de frustrations aussi (mariée). Comme me disait une connaissance encore hier, il vaut mieux que cela m'arrive maintenant que dans 10ans... Pourquoi n'y avais-je pas pensé? Alors je navigue en fonction des moments entre désir de laisser filer parce que ce serait la meilleure solution pour repartir de zéro et peut-être bâtir Enfin quelque chose de solide ou ce sentiment d'amour si intense qui m'entraine instinctivement à vouloir lui exprimer ce que je ressens (chose que je ne fais pas depuis 3 semaines - après une première semaine d'interdits à profusion). J'attends tellement qu'elle prenne son téléphone et qu'elle m'appelle... Au fonds de moi, j'ai cette certitude qu'elle ne le fera jamais et cela me bouleverse. Ne m'a-t-elle pas écrit dans son mail de rupture que j'étais "la meilleure chose qui lui était arrivée"... alors quoi...? comment peut-on renoncer à ça??!! Moi je n'aurais pas pu le faire!!! Quand j'y pense, c'est de la rancœur que je ressens à ce stade ; pourtant je ne désire pas lui en vouloir. Chacun est LIBRE de vivre sa vie comme bon lui semble et je ne me sens pas le droit de lui "ôter" ce droit...

Renoncer, c'est ce mettre en paix avec soi-même et je dirais même avec l'autre... Cela prend du temps, plus ou moins... C'est ce remettre dans le bon sens de la marche de la vie... Alors bonne route à toi, Miss B...

[Miss Brookner]

Bonjour,

j'ai lu ton histoire, je me souviens l'avoir déjà parcourue il y a quelques semaimes....
Ta situation est en effet compliquée car vous êtes collègues (enfin ça tu le sais...).

Alors abordons les points essentiels: l'abandon des espérances, le deuil.....ce sont 2 points très difficiles à aborder pour moi même si je sais comment ça marche "en théorie".
Ta rupture est très fraîche. A ce stade, je pense qu'il est encore normal d'y croire un peu même si en conscience, tu sembles savoir qu'il n'y aura pas de retour. Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.

Je pense qu'il faut que tu essaies d'être indulgent avec toi-même et patient: tu as le droit d'y croire encore. Durant mon sr, après la rupture (en décembre), les 2 états coexistaient en moi: je l'avais perdu.... mais par moment, j'étais sûre qu'il allait me recontacter. Je ne vais pas te cacher que c'est très inconfortable. Mais au bout d'un moment, je pense que la réalité prend le dessus: l'autre n'est pas là, c'est fini, je reprends ma vie. Moi, je sais que j'ai un problème à abandonner le souvenir de l'autre, c'est lié à mon histoire. J'ai donc un peu peur de retomber aussi dans cette attente....on verra.

J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....
Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...
Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.

Voilà, je ne connais pas toute ton histoire donc c'est un peu difficile mais je t'ai livré mon ressenti. Je crois qu'il faut que tu fasses confiance au temps (c'est souvent ce que disent les amis de bonne volonté...): ça parait une vérité toute faite mais je crois que c'est vrai.
Il y a une autre chose à se dire qui fait du bien: si les sentiments sont réels, l'histoire reprendra. Cela permet un certain lacher-prise.

Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.


Miss B

[login_69009]

[quote="Miss Brookner"] Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.
...
J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....
Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...
Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.
...
Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.[/quote] Bonjour,

merci pour ces quelques mots...

Pour la bise, je n'y vois rien de spécial, je te rassure ; en fait c'est moi qui en suis le déclencheur car elle, n'allait pas me la faire lorsque nous nous sommes croisés. J'en ai pris l'initiative en essayant de la jouer détaché, tu vois, style "tiens!... Salut! comment ça va? Bonne journée...". Et je poursuis mon chemin...

Quant aux explications, de toutes manières, quoique l'autre nous dise, nous ne saurons jamais si ce qu'il (elle) nous dit est bien la vérité ; c'est pour cela que ceux sont de pseudo explications effectivement (et qu'elles ne nous satisferont jamais) et aussi pour cela que je ne préfère presque pas en avoir... Et puis entendre "tu mérites mieux" ou comme je te l'écrivais hier "tu es ce qui m'est arrivé de mieux" n'a pas de sens!! Alors non merci, pas de ça, ça risquerait de trop m'énerver...

Désolé pour l'allusion quasi-similaire à celle de ton ex... Tu te doutes bien que ce n'étais pas intentionnel... :oops: :?

[Miss Brookner]

je te rassure, je ne t'en veux pas pour la reference à "la route", ça m'a un peu ému, c'est tout....
Oui, alors je comprends pour les explications, ce n'est peut-être pas la peine d'aller en chercher de nouvelles....

Il faut donc que tu arrives à prendre du recul, petit à petit....sois patient...

Bon courage

[Lore974]

Bonjour Miss B,
Je te souhaite une belle semaine, je pense bien à toi. J'ai donné de mes nouvelles sur le post de Ludique, rien de bien palpitant en somme car je ne m'attends plus à rien. Rassure-toi, mes angoisses précédentes se sont calmé et je me rends compte que je ne crains pas de le revoir. Je suis curieuse,curieuse de savoir si j'ai la même sensation que lorsque je l'ai vu à ma fête d'anniversaire,curieuse de savoir quel effet il me fait . Je serai certainement un peu tendue à la veille de cet évènement mais bon, tu sauras tout ça en temps voulu.
Pensées affectueuses chère Miss Brookner :)
@ Lyronie: pensées affectueuses pour toi également. Tes interventions sont telles des étoiles filantes: fugaces mais si belles. Je trouve que Miss B et toi, vous ressemblez beaucoup, dans la façon d'exprimer vos émotions d'où la raison pour laquelle je vous apprécie autant toutes deux.

[bluebutterfly4]

Bonjour Miss B et toutes,

Je me permets une petite intervention sur ton post car nos posts se croisent souvent et j'ai suivi un peu ton histoire.

Rien de spécial à dire, enfin si qu'à travers tes écrits, on ressent une personne calme et sensible, respectueuse et à l'écoute de l'autre et clairvoyante sur elle-même et les autres.
Personnellement, je te trouve forte et courageuse dans toute ton histoire et souvent tes écrits m'inspirent par tes prises de recul (enfin vos écrits à toutes).

Je continuerai de te lire et te souhaite de continuer ta route comme tu la mènes depuis le début.

[Miss Brookner]

Lore,

je comprends ta démarche....essayer de voir si tes sensations restent les mêmes à son égard. j'ai l'impression que tu as réussi à atteindre le fameux lacher-prise...Si tu acceptes ce rv, ça veut dire que tu es capable d'en supporter l'issue, quelle qu'elle soit...
Quoi qu'il arrive, écoute tes intuitions. En général, elles ne nous trompent pas...

Je pense que Lyronie sera tout aussi émue que moi en lisant ta petite dédicace. Vos messages, votre aide, votre soutien, dénués de tout jugement, m'ont vraiment accompagnée. Je ne vous connais pas mais je vous estime beaucoup....

Je te souhaite donc, très chère Lore, une semaine pleine de sérénité...

[Miss Brookner]

bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.


Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B

[bluebutterfly4]

[quote="Miss Brookner"]bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.


Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B[/quote]
Ha non non non, pas de larmes aux yeux!

Tu dis il y a 2 ans, combien de temps aura duré votre ancienne relation?

Oui tu apprends, à te respecter, à faire passer tes besoins avant losque l'attitude de l'autre te blesse ou n'y correspond pas. C'est parfois un travail de longue haleine mais qu'est-ce que ça fait du bien quand on voit qu'enfin on se met à se respecter un peu plus ;-)

L'incohérence est maitre-mot par ici je crois, mais comme on te l'a souvent dit, c'est humain, qui ne l'a pas été ici? Et toute personne avec un tant soit-peu de psychologie ne peut nous en vouloir, y compris nos ex. Surtout vu l'ambivalance du tiens.

Allez, un petit sourire ? :)

[ludique]

Je ne veux pas te faire pleurer, Miss B, mais je tiens à te dire que je suis avec toi également. Tu fais preuve de courage de te choisir TOI. Tu es en apprentissage, nous le sommes toutes, mais là, je sens que tu es en plein dedans. J'espère que tu tiens le coup, malgré les vents forts. Cette tempête s'apaisera, j'en suis certaine, il faut simplement avoir le courage de tenir très fort les cordes du bateau...

Continue à venir ici, ça fait du bien de voir que l'on n'est pas seule...

L.

[Miss Brookner]

Merci pour tout, ça fait du bien de vous sentir pas loin....parce que je me sens un peu seule!

Bluebutterfly, pour répondre à ta question, je connaissais cet homme depuis presque 1 an et demi (une relation donc relativement courte).

Il y a une chose dans la situation actuelle qui m'inquiète un peu: lorsque nous avons rompu en décembre, malgré le fait que je sache q'il soit avec quelqu'un, je suis restée dans l'attente...incapable de faire le moindre deuil, je me disais: "il va me recontacter" (alors qu'encore une fois, la rupture avait été énoncée oralement et clairement)...Bon, mon intuition a été la bonne puisqu'il m'a en effet recontactée...

Bon, là, durant l'été, nous avions avancé un peu, nous avions exprimé des choses... La semaine dernière, nous avons rompu de manière bizarre, pas frontale et je pense que lui aurait désiré que nous continuiions.... Alors je m'inquiète: j'ai vraiment peur de rester dans l'attente pendant des mois. Je sais que je dois tourner la page, reprendre une vie "normale" mais j'ai vraiment peur de rester "bloquée".... Voilà, c'est ma crainte du jour.... peut-être un peu irrationnelle.
J'ai tellement souffert l'hiver dernier, je ne veux pas revivre la même chose...

mais Ludique, tu as sans doute raison, je suis en pleine tempête, il faut sans doute que je prenne du recul...en gardant le cap.

[Lyronie]

Miss B,

Je vais te sortir la phrase la plus "originale" de mon répertoire, il faut laisser le temps au temps... ;)
Je trouve que les étapes que tu traverses sont "normales" et il faut les accepter, l'apaisement, la guérison ça ne sera que dans quelques semaines, quelques mois.
Je suis très confiante car au-delà de la peine, au-delà de la souffrance, tu as les capacités de surmonter cette épreuve.
Il y a des fois où l'on se sent très bien, puis comme tu le dis 2h après c'est la tempête, puis de nouveau une accalmie etc...
Tourner la page c'est s'offrir une nouvelle chance, une nouvelle tranquillité, un nouvel état d'esprit. Retrouver ses repères, refaire des projets, regarder de nouveau vers l'avant.
Je sens en toi cette envie d'être déjà à cette étape, mais il faut que tu sois patiente et tolérante avec toi même, tu as besoin de temps, sourire.
Ce que te dit ta petite voix intérieure, tu peux le garder précieusement, c'est un ressenti sur lequel tu ne dois pas lutter même si tu as l'impression d'une incohérence avec les faits.
Moi je l'ai gardé en moi et je verrai avec le temps si je me suis trompée ou non...

J'ai souri en lisant ta phrase: "[i]Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence.[/i]"

Ca prouve que tu avances, que tu sais te poser les bonnes questions, que tu es capable de faire ce travail d'introspection nécessaire à toute évolution.
Tu peux me croire, il y a une 10ène d'années, j'aurais pu assommer un ex avec une 20ène de sms par jour et tu vois le temps est passé et j'ai réussi mon propre exploit 3 mois de SR strict, comme quoi, ça sert de se poser les bonnes questions, sourire.

Douces pensées Miss B! :)

[Miss Brookner]

Alors Lyronie, je suis heureuse de te rencontrer à la rubrique "plus récupérer" et non pas à celle "interdits"..... ;)
J'ai avancé c'est certain: grâce à cette histoire mais aussi grâce à un sérieux travail sur moi. Bon, l'issue reste pas très glorieuse mais c'est comme ça....pour l'instant.
Je me dis que j'ai encore plein de choses à apprendre en matière de relations amoureuses équilibrées...
je te souhaite que ta petite voix intérieure ne se trompe pas...

mes douces pensées également Lyronie..

[Lyse]

salut,

J'ai lu une partie de tes postes ( je continue à lire le reste ) et j'ai l'impression que tu racontes mon histoire. Et du coup,j'y trouve es réponses à mes questions !

Où en es tu de tes reflexions ? As tu eu des nouvelles depuis le 18 septembre ?

[Miss Brookner]

Bonjour Lyse....et bienvenue au club des "L" qui s'intéressent un peu à mon (ex) histoire (Lore, Lyronie, Ludique, j'espère que vous allez bien).

Je suis contente si tu trouves quelques réponses pour ta propre histoire....

Je tente de réfléchir le moins possible et de tenir....comme je l'écrivais sur un autre post, les angoisses que je ressentais encore la semaine dernière se sont atténuées....pour laisser place à une magnifique tristesse et à encore quelques cogitations (on ne se refait pas...). Mon souci, c'est surtout tenir physiquement et mentalement.

Je n'ai pas de nouvelles, je suis malheureusement en attente mais je tente de ne pas trop me fustiger. J'ai eu envie (le fantasme!) de lui envoyer un signe dimanche (ça allait PAS DU TOUT) mais j'ai tenu. Le message aurait été: "je ne voulais pas plus avec toi, je voulais mieux"... J'ai écrit le texto, il est encore dans mes brouillons et il y restera sans doute.

Si tu as envie de parler un peu de toi, n'hésite pas...

[login_69009]

Bonjour Miss B,

Moi, je n'ai pas pu résister lundi matin... Il fallait que je lui montre que je pense a elle. J'ai fait une entrave a mon SR. Grosso modo, une fois par semaine... Un texto juste pour demander si ça va. Rien de plus. Quoique... Si... "bisous" pour dire au revoir. Pas de "je t'aime", "je pense a toi" ou encore "tu me manques".
Retour en SR ensuite. Peut être arriverais-je a allonger le temps entre deux sms... Elle me répond cela dit... Mais si je ne lui envois rien, je ne reçois rien...

Cette semaine est difficile... Je re-cogite a nouveau. Mon manque d'elle se fait ressentir de façon plus vivace. Dieu sait pourtant que je suis occupé par le boulot ; mais dès que je m'arrête un instant, je pense a elle.

J'essaie de réfléchir a ce que je pourrai lui écrire dans une éventuelle lettre... Mais je sais qu'il est encore trop tôt pour cela... pas assez de recul, de détachement.
Voila, le moral n'est pas au beau fixe...

Je continue de lire ton topic car chaque avis échangé ici est intéressant.

A plus... Et courage a toutes et a tous

[Lyse]

Salut Miss B,

Je suis dans l'attente aussi et aujourd'hui comme je l'écrivais dans mon post j'ai le sentiment d'avoir tout gaché moi même alors que j'étais près du but !

Je crois que j'aurais finalement voulu qu'il me dise lui même : C'est bel et bien fini entre nous !

Au lieu de ça j'ai le sentiment d'avoir enterré ma relation moi même !

J'ai comme toi l'envie de le recontacter justement pour désamorcer la bombe que je lui jeté au visage car le jour où je l'ai fait, j'en ai eu ras le bol de faire le manège des montagnes russes émotionnelles ! Un up and down sans fin.
Je regrette amèrement ma façon d'avoir mené la barque. Je n'ai pas été intelligente du tout et je n'ai pas été stratégique, ce que je déplore aujourd'hui.

J'aurais simplement du le laisser venir à moi !

[Miss Brookner]

Où est ce que je peux trouver ton histoire Lyse?