L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[ludique]

Oh miss B, comme j'avais une grosse semaine (tu connais les joies de l'enseignement... ;) ), je n'étais pas allée suivre ton histoire. Je n'étais pas au courant de ce que tu es en train de vivre. Je suis avec toi. Tout ce que je peux te dire, c'est que tu sors de cette relation (pseudo, mais relation quand même) la tête haute. Tu peux être fier de t'être comportée en femme qui suit ses intuitions, qui ne jette pas tout le blâme sur l'autre. Tu es vraiment une femme forte, malgré toutes les émotions qui t'habitent sûrement aujourd'hui. Je suis fière de toi.

Tu peux maintenant lâcher prise pour vrai. Le laisser partir doucement de ta tête en gardant à l'esprit que s'il revient un jour, tu aviseras. Tu auras la possibilité de voir les choses plus clairement et tu pourras décider de la suite des choses. Tu n'avais pas le choix de te retirer de cette relation malsaine. Malsaine parce que toutes ces incertitudes te déstabilisaient. Maintenant, tu peux commencer à respirer...

Bon samedi, plein de paix...

L.

[Miss Brookner]

Merci à toutes les 2,

Lyronie, ce que tu me dis me touche. Je sais que si je n'avais pas pu exprimer mes sentiments, je serais encore plus mal aujourd'hui....

Tu relèves quelque chose qui me fait plaisir: oui, j'ai évoqué mon ressenti sans attente. Juste pour être au clair avec moi avant tout.

Sur les incohérences, oui, il ne faut pas focaliser. J'ai moi-même été la plupart du temps dans la confusion, à dire tout et son contraire, il avait le droit d'être confus aussi....

Je sais qu'il a ses raisons profondes pour arrêter, je n'y ai pas accès. Tu as raison, dans ces moments, on n'a qu'une "pseudo explication"... Il faut faire avec.

Ludique, contente que tu sois venue et merci pour tes mots. J'ai encore du mal à me dire que j'ai été courageuse. En effet, mon seul courage a été de le provoquer et de faire en sorte que ce soit lui qui prenne la décision. Avec le recul, ça me semble clair.

Cet après-midi, ce soir, c'est très dur. je suis épuisée, faible physiquement et ne parlons pas du moral... j'ai du travail, je n'y arrive pas, j'ai juste envie que le temps passe!

Merci encore pour votre soutien, ça fait chaud au coeur.

[login_69009]

Bonsoir Miss B,

Je découvre ton histoire, grosso modo, sans avoir parcouru toutes les pages. Tous les messages que j'ai pu lire ici raisonnent en échos à mes interrogations.

Personnellement, je n'ai pas renoncé, la rupture étant trop fraiche (1 mois) mais j"essaie de me raisonner. Il est tellement difficile d'accepter que la personne qui vous disait encore "hier" Je t'aime puisse ne plus être présente de par sa propre volonté... Je n'ai jamais eu d'explication mis à part des problèmes à règler, les enfants et le boulot (tout ça étant finalement très vague) et je me demande si il m'est indispensable de les connaitre. Bien entendu, mon Moi ne demande que ça, mais ma raison... Découvrir que la relation serait éventuellement fondée sur un mensonge (pour me comprendre il faudrait avoir lu mon histoire, mais peu importe)? Parfois il vaut mieux ne pas savoir la vérité je crois...

Espérer c'est s'empêcher d'avancer, j'en ai une profonde conscience, mais pourtant... Par expérience (j'ai 42ans et ce n'est pas la première rupture que je connais) je sais que la vie continue... Qu'il me faudra du temps pour que la blessure se referme. Et puis dans quelques années, seuls les beaux moments me resteront et non cette douleur, cette souffrance, ce désespoir.

Pourtant ma relation avec cette femme qui m'a quitté ne m'apportait pas seulement du bonheur... Beaucoup de frustrations aussi (mariée). Comme me disait une connaissance encore hier, il vaut mieux que cela m'arrive maintenant que dans 10ans... Pourquoi n'y avais-je pas pensé? Alors je navigue en fonction des moments entre désir de laisser filer parce que ce serait la meilleure solution pour repartir de zéro et peut-être bâtir Enfin quelque chose de solide ou ce sentiment d'amour si intense qui m'entraine instinctivement à vouloir lui exprimer ce que je ressens (chose que je ne fais pas depuis 3 semaines - après une première semaine d'interdits à profusion). J'attends tellement qu'elle prenne son téléphone et qu'elle m'appelle... Au fonds de moi, j'ai cette certitude qu'elle ne le fera jamais et cela me bouleverse. Ne m'a-t-elle pas écrit dans son mail de rupture que j'étais "la meilleure chose qui lui était arrivée"... alors quoi...? comment peut-on renoncer à ça??!! Moi je n'aurais pas pu le faire!!! Quand j'y pense, c'est de la rancœur que je ressens à ce stade ; pourtant je ne désire pas lui en vouloir. Chacun est LIBRE de vivre sa vie comme bon lui semble et je ne me sens pas le droit de lui "ôter" ce droit...

Renoncer, c'est ce mettre en paix avec soi-même et je dirais même avec l'autre... Cela prend du temps, plus ou moins... C'est ce remettre dans le bon sens de la marche de la vie... Alors bonne route à toi, Miss B...

[Miss Brookner]

Bonjour,

j'ai lu ton histoire, je me souviens l'avoir déjà parcourue il y a quelques semaimes....

Ta situation est en effet compliquée car vous êtes collègues (enfin ça tu le sais...).

Alors abordons les points essentiels: l'abandon des espérances, le deuil.....ce sont 2 points très difficiles à aborder pour moi même si je sais comment ça marche "en théorie".

Ta rupture est très fraîche. A ce stade, je pense qu'il est encore normal d'y croire un peu même si en conscience, tu sembles savoir qu'il n'y aura pas de retour. Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.

Je pense qu'il faut que tu essaies d'être indulgent avec toi-même et patient: tu as le droit d'y croire encore. Durant mon sr, après la rupture (en décembre), les 2 états coexistaient en moi: je l'avais perdu.... mais par moment, j'étais sûre qu'il allait me recontacter. Je ne vais pas te cacher que c'est très inconfortable. Mais au bout d'un moment, je pense que la réalité prend le dessus: l'autre n'est pas là, c'est fini, je reprends ma vie. Moi, je sais que j'ai un problème à abandonner le souvenir de l'autre, c'est lié à mon histoire. J'ai donc un peu peur de retomber aussi dans cette attente....on verra.

J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....

Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...

Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.

Voilà, je ne connais pas toute ton histoire donc c'est un peu difficile mais je t'ai livré mon ressenti. Je crois qu'il faut que tu fasses confiance au temps (c'est souvent ce que disent les amis de bonne volonté...): ça parait une vérité toute faite mais je crois que c'est vrai.

Il y a une autre chose à se dire qui fait du bien: si les sentiments sont réels, l'histoire reprendra. Cela permet un certain lacher-prise.

Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.

Miss B

[login_69009]

Il faudrait cependant que tu arrives ne pas voir une bise comme un signe positif. Cela veut peut-être tout simplement dire que pour elle, vous retrouvez une relation "cordiale"... Et en même temps, je ne sais pas... cela peut aussi vouloir dire autre chose.

...

J'ai compris également que le fait de ne pas avoir d'explications claires te fait du mal: je ne peux que comprendre. Lyronie disait qu'on n'a que des pseudo explications qui correspondent à la réalité et au vécu de l'autre...et qui sont donc insatisfaisantes pour nous....

Il y a 2 solutions: soit tu t'y fais, avec le temps et tu arrives à te dire que tu n'as pas toutes les clés; soit tu lui demandes des explications. Mais ça peut être vain...

Encore une fois, ta difficulté est que tu continues à la voir. Ta souffrance et tes espoirs sont donc régulièrement réactivés....c'est une situation complexe.

...

Tu me souhaites une bonne route (mon ex m'a souhaité un bon chemin...) et je fais de même....N'hésite pas à revenir si tu as besoin de vider ton sac.

 

Bonjour,

merci pour ces quelques mots...

Pour la bise, je n'y vois rien de spécial, je te rassure ; en fait c'est moi qui en suis le déclencheur car elle, n'allait pas me la faire lorsque nous nous sommes croisés. J'en ai pris l'initiative en essayant de la jouer détaché, tu vois, style "tiens!... Salut! comment ça va? Bonne journée...". Et je poursuis mon chemin...

Quant aux explications, de toutes manières, quoique l'autre nous dise, nous ne saurons jamais si ce qu'il (elle) nous dit est bien la vérité ; c'est pour cela que ceux sont de pseudo explications effectivement (et qu'elles ne nous satisferont jamais) et aussi pour cela que je ne préfère presque pas en avoir... Et puis entendre "tu mérites mieux" ou comme je te l'écrivais hier "tu es ce qui m'est arrivé de mieux" n'a pas de sens!! Alors non merci, pas de ça, ça risquerait de trop m'énerver...

Désolé pour l'allusion quasi-similaire à celle de ton ex... Tu te doutes bien que ce n'étais pas intentionnel... :oops: :?

[Miss Brookner]

je te rassure, je ne t'en veux pas pour la reference à "la route", ça m'a un peu ému, c'est tout....

Oui, alors je comprends pour les explications, ce n'est peut-être pas la peine d'aller en chercher de nouvelles....

Il faut donc que tu arrives à prendre du recul, petit à petit....sois patient...

Bon courage

[Lore974]

Bonjour Miss B,

Je te souhaite une belle semaine, je pense bien à toi. J'ai donné de mes nouvelles sur le post de Ludique, rien de bien palpitant en somme car je ne m'attends plus à rien. Rassure-toi, mes angoisses précédentes se sont calmé et je me rends compte que je ne crains pas de le revoir. Je suis curieuse,curieuse de savoir si j'ai la même sensation que lorsque je l'ai vu à ma fête d'anniversaire,curieuse de savoir quel effet il me fait . Je serai certainement un peu tendue à la veille de cet évènement mais bon, tu sauras tout ça en temps voulu.

Pensées affectueuses chère Miss Brookner :)

@ Lyronie: pensées affectueuses pour toi également. Tes interventions sont telles des étoiles filantes: fugaces mais si belles. Je trouve que Miss B et toi, vous ressemblez beaucoup, dans la façon d'exprimer vos émotions d'où la raison pour laquelle je vous apprécie autant toutes deux.

[bluebutterfly4]

Bonjour Miss B et toutes,

Je me permets une petite intervention sur ton post car nos posts se croisent souvent et j'ai suivi un peu ton histoire.

Rien de spécial à dire, enfin si qu'à travers tes écrits, on ressent une personne calme et sensible, respectueuse et à l'écoute de l'autre et clairvoyante sur elle-même et les autres.

Personnellement, je te trouve forte et courageuse dans toute ton histoire et souvent tes écrits m'inspirent par tes prises de recul (enfin vos écrits à toutes).

Je continuerai de te lire et te souhaite de continuer ta route comme tu la mènes depuis le début.

[Miss Brookner]

Lore,

je comprends ta démarche....essayer de voir si tes sensations restent les mêmes à son égard. j'ai l'impression que tu as réussi à atteindre le fameux lacher-prise...Si tu acceptes ce rv, ça veut dire que tu es capable d'en supporter l'issue, quelle qu'elle soit...

Quoi qu'il arrive, écoute tes intuitions. En général, elles ne nous trompent pas...

Je pense que Lyronie sera tout aussi émue que moi en lisant ta petite dédicace. Vos messages, votre aide, votre soutien, dénués de tout jugement, m'ont vraiment accompagnée. Je ne vous connais pas mais je vous estime beaucoup....

Je te souhaite donc, très chère Lore, une semaine pleine de sérénité...

[Miss Brookner]

bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.

Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B

[bluebutterfly4]

bluebutterfly,

eh bé, la lecture de ton message tout comme celui de Lore m'ont fait venir les larmes! Rassurez-vous, cela fait plusieurs jours qu'elles ne sont pas très loin...

je suis très touchée par ton message. Depuis quelques jours, mon estime de moi a tendance à être en chute libre....J'ai toujours un peu de mal à me dire que j'ai fait preuve de courage surtout que je m'effondre totalement depuis... mais je comprends ce que tu veux dire. Raisonnablement, je sais que j'ai pris la bonne décision.

Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence. Cela ne servait à rien. Petit à petit, j'apprends à réagir autrement et encore une fois, à me recentrer sur moi, mes réactions, mes besoins, mes peurs... J'ai encore parfois du mal à le faire et cesser une relation qui me fait du mal est encore difficile...

Je crois que j'ai souvent parlé ici d'apprentissage. je suis en plein dedans. J'apprends constamment. Je ne pense avoir mené cette relation "d'une main de maître" mais j'essaie de ne pas m'en vouloir. je sais en effet que mes réactions ont souvent été le témoignage d'une certaine incohérence et d'une sacrée confusion d'esprit!

J'irai faire un tour sur tes topics Bluebutterfly...

Merci encore pour tes mots...

Miss B

 

Ha non non non, pas de larmes aux yeux!

Tu dis il y a 2 ans, combien de temps aura duré votre ancienne relation?

Oui tu apprends, à te respecter, à faire passer tes besoins avant losque l'attitude de l'autre te blesse ou n'y correspond pas. C'est parfois un travail de longue haleine mais qu'est-ce que ça fait du bien quand on voit qu'enfin on se met à se respecter un peu plus ;-)

L'incohérence est maitre-mot par ici je crois, mais comme on te l'a souvent dit, c'est humain, qui ne l'a pas été ici? Et toute personne avec un tant soit-peu de psychologie ne peut nous en vouloir, y compris nos ex. Surtout vu l'ambivalance du tiens.

Allez, un petit sourire ? :)

[ludique]

Je ne veux pas te faire pleurer, Miss B, mais je tiens à te dire que je suis avec toi également. Tu fais preuve de courage de te choisir TOI. Tu es en apprentissage, nous le sommes toutes, mais là, je sens que tu es en plein dedans. J'espère que tu tiens le coup, malgré les vents forts. Cette tempête s'apaisera, j'en suis certaine, il faut simplement avoir le courage de tenir très fort les cordes du bateau...

Continue à venir ici, ça fait du bien de voir que l'on n'est pas seule...

L.

[Miss Brookner]

Merci pour tout, ça fait du bien de vous sentir pas loin....parce que je me sens un peu seule!

Bluebutterfly, pour répondre à ta question, je connaissais cet homme depuis presque 1 an et demi (une relation donc relativement courte).

Il y a une chose dans la situation actuelle qui m'inquiète un peu: lorsque nous avons rompu en décembre, malgré le fait que je sache q'il soit avec quelqu'un, je suis restée dans l'attente...incapable de faire le moindre deuil, je me disais: "il va me recontacter" (alors qu'encore une fois, la rupture avait été énoncée oralement et clairement)...Bon, mon intuition a été la bonne puisqu'il m'a en effet recontactée...

Bon, là, durant l'été, nous avions avancé un peu, nous avions exprimé des choses... La semaine dernière, nous avons rompu de manière bizarre, pas frontale et je pense que lui aurait désiré que nous continuiions.... Alors je m'inquiète: j'ai vraiment peur de rester dans l'attente pendant des mois. Je sais que je dois tourner la page, reprendre une vie "normale" mais j'ai vraiment peur de rester "bloquée".... Voilà, c'est ma crainte du jour.... peut-être un peu irrationnelle.

J'ai tellement souffert l'hiver dernier, je ne veux pas revivre la même chose...

mais Ludique, tu as sans doute raison, je suis en pleine tempête, il faut sans doute que je prenne du recul...en gardant le cap.

[Lyronie]

Miss B,

Je vais te sortir la phrase la plus "originale" de mon répertoire, il faut laisser le temps au temps... ;)

Je trouve que les étapes que tu traverses sont "normales" et il faut les accepter, l'apaisement, la guérison ça ne sera que dans quelques semaines, quelques mois.

Je suis très confiante car au-delà de la peine, au-delà de la souffrance, tu as les capacités de surmonter cette épreuve.

Il y a des fois où l'on se sent très bien, puis comme tu le dis 2h après c'est la tempête, puis de nouveau une accalmie etc...

Tourner la page c'est s'offrir une nouvelle chance, une nouvelle tranquillité, un nouvel état d'esprit. Retrouver ses repères, refaire des projets, regarder de nouveau vers l'avant.

Je sens en toi cette envie d'être déjà à cette étape, mais il faut que tu sois patiente et tolérante avec toi même, tu as besoin de temps, sourire.

Ce que te dit ta petite voix intérieure, tu peux le garder précieusement, c'est un ressenti sur lequel tu ne dois pas lutter même si tu as l'impression d'une incohérence avec les faits.

Moi je l'ai gardé en moi et je verrai avec le temps si je me suis trompée ou non...

J'ai souri en lisant ta phrase: "Tu sais, il y a encore 2 ans, j'aurais pu poster dans la rubrique "interdits": la distance de l'autre me mettait dans un tel état d'angoisse que je m'accrochais, en dépit de toute cohérence."

Ca prouve que tu avances, que tu sais te poser les bonnes questions, que tu es capable de faire ce travail d'introspection nécessaire à toute évolution.

Tu peux me croire, il y a une 10ène d'années, j'aurais pu assommer un ex avec une 20ène de sms par jour et tu vois le temps est passé et j'ai réussi mon propre exploit 3 mois de SR strict, comme quoi, ça sert de se poser les bonnes questions, sourire.

Douces pensées Miss B! :)

[Miss Brookner]

Alors Lyronie, je suis heureuse de te rencontrer à la rubrique "plus récupérer" et non pas à celle "interdits"..... ;)

J'ai avancé c'est certain: grâce à cette histoire mais aussi grâce à un sérieux travail sur moi. Bon, l'issue reste pas très glorieuse mais c'est comme ça....pour l'instant.

Je me dis que j'ai encore plein de choses à apprendre en matière de relations amoureuses équilibrées...

je te souhaite que ta petite voix intérieure ne se trompe pas...

mes douces pensées également Lyronie..