L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[ludique]

Je crois que l'affirmation de soi est une chose difficile à appliquer, ça vient avec le temps...

Tu es en train de l'apprende, comme tu dis, c'est peut-être pour ça que tu ne te sens pas au fond du gouffre, tu avances, tu grandis à travers ça...

L.

[Miss Brookner]

Lyronie: oui je comprends absolument ce que tu veux dire...

Ludique: je crois que tu as raison. Je suis aussi en train de comprendre que l'affirmation de soi peut conduire à une perte de l'autre...

[ludique]

pas toujours, c'est simplement que cela peut prendre du temps à l'autre de comprendre que l'on apprend à s'affirmer, tout simplement. Je crois même qu'on peut gagner l'autre à long terme. Sur le coup, il peut être fâché, mais avec le temps, il comprend que ce n'est peut-être pas contre lui que l'on a fait ça...Mais il faut de la maturité pour se mettre à la place de l'autre (ce que mon monsieur ne peut faire), je ne sais pas pour le tien...

L.

[Miss Brookner]

Difficile de dire si "le mien" est capable de savoir ce que je traverse et donc de s'adapter. On verra si j'ai des nouvelles de lui ou pas..

Cette question de l'afformation de soi est intéressante: la dernière fois que nous nous sommes vus, nous avons donc évoqué cette fameuse question de l'exclusivité. Et j'ai été face à mes propres blocages! Incapable de lire dire de manière claire "non, je ne veux pas!". Lui même étant assez peu convaincu de ce qu'il me disait ("oui je veux une relation non exclusive et en même temps c'est pas mon truc" ?????), on est arrivé à un grand n'importe quoi. Autrement dit, si j'avais réussi à me positionner clairement en disant: "écoute non, moi, ça me va pas", ben qui sait, peut-être qu'il se serait adapté...ou pas. En fait, ça m'amène à me demander si l'exclusivité de me fait pas peur aussi....

Mais en même temps, sur le coup, c'était surtout la peur de la perdre qui a fait que j'ai été confuse...

[ludique]

Je comprends, parfois, on se conforte dans les non-dits, l'ambiguité, parce que dans le fond, nous aussi, ça nous arrange... Continuons notre réflexion, on viendra un jour à savoir vraiment ce que l'on veut.

L.

[Miss Brookner]

J'ai besoin de poster un peu, ça va pas très fort ce matin: tristesse infinie, sentiment de solitude, angoisse qui me tenaille le ventre.

Cet après-midi, je fais ma rentrée dans un nouvel établissement..donc nouveaux élèves, nouveaux locaux, nouvelle équipe...et nouvelle matière (je suis dans le privé...). Ca fait beaucoup. Je suis un peu inquiète (comme beaucoup de profs auj j'imagine...)

Concernant mon ex, je dois avouer que là, maintenant, je souffre. Hier soir, c'était déjà pas terrible. Peut-être que dans 2h je serai bien (c'est ça qui est etonnant). Je n'ai pas de nouvelles depuis samedi matin. Si je lis son message, les mots et uniquement les mots, c'est terminé. C'est étrange de se le dire. Etrange de se dire que durant 3 mois nous avons avancé ensemble, comme nous pouvions, nous nous sommes mis à l'épreuve tous les 2...et là, un court et sec sms met fin à tout ça. Je n'ai pas répondu à ce message. J'ai peur d'une chose: qu'il soit en attente aussi de son côté mais qu'il se dise: "non, pour une fois c'est à elle de réagir" (eh oui, j'ai comme (étrange) ligne de conduite celle de ne jamais le solliciter...). Et puis il y a que je ne comprends pas le ton qu'il a employé, j'ai peur qu'il y ait des malentendus (les sms s'y prêtent...).

Vous pensez qu'il est sans doute en train de cogiter à la limite que j'ai posée. C'est possible. Cette limité, j'aurais préféré la mettre de manière plus posée en m'expliquant...

Bien sûr, il n'y a pas une heure où je me dis: je vais lui faire un signe mais dans la mesure où je ne sais pas du tout quel pourrait être ce signe, je préfère ne rien faire pour le moment... Je vais essayer de me laisser la semaine...

Voilà mon étalage d'états d'âme du jour!!! Bonne journée à toutes...

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,

Je comprends bien par quoi tu passes . Il suffit d'un texto, petit et insignifiant par sa taille mais qui peut parfois bouleverser nos vies , notre sérénité et remet tout en question surtout que comme tu le dis, les sms sèment le trouble et la confusion et celui que t'a envoyée ton ex ne fait pas exeption. Dur dilemme en effet: si tu fais un signe, et que son sms semblait mettre fin à votre histoire, cela pourrait déclencher une" tempête " non-intentionnelle qui te feraitpeut-être encore plus de mal et si tu restes sur ton "quant- à soi" alors que le dossier n'a pas été "classé", il pourrait s'en vexer et attendre que tu te manifestes si en plus, ce n'est pas ton habitude de faire le premier pas.

Je pense qu'il faut couper la poire en deux et que tu as raison en décidant de laisser passer la semaine. Après ce délai, si tu ressens toujours le besoin d'être vraiment fixée sur la suite des choses entre vous ( ce qui est normal), tu le recontactes et lui demande de clarifier les choses histoire d'en finir de façon "propre" au moins ( un texto comme ça, pas vraiment terrible, je le conçois et son lot d'interprétations qu'il génère a de quoi te rendre insomniaque , moi ça m'a déjà rendu vraiment malade en tout cas).

Je te souhaite bon courage pour ta rentrée et puis, à chaque jour suffit sa peine. Garde ton énergie pour cet après-midi, pour le "reste", tu aviseras au moment voulu et comme tu sembles être quelqu'un de bien avisé même si je ne te connais pas, je ne doute pas que tu trouves d'ici là la meilleure démarche à adopter et je t'envoie tout mon soutien :)

[Miss Brookner]

Lore,

merci pour tes mots qui m'apaisent un peu... "A chaque jour suffit sa peine": c'est drôle, c'est un adage que j'applique souvent, que je rappelle souvent à mes amis, et là, je l'avais oublié... C'est je crois ce que j'avais besoin de lire ce matin... un jour après l'autre...

Concernant mon ex, ta vision me semble juste: pas envie de relancer si pour lui c'est terminé, mais peur de laisser s'installer un malentendu. Comme tu dis, rester sur son "quant-à-soi" protège un peu finalement. Mais c'est très difficile de savoir si le dossier a été classé ou pas. Et je me dis que si je ne sais pas vraiment comment revenir vers lui (et surtout, en ai-je envie?), lui ne sais sans doute pas non plus (et en a-t-il envie?...)...

Tout à l'heure, une amie m'a appelée: elle m'a demandé si j'avais des nouvelles de lui, j'ai dit non, d'une voix atone. Elle m'a répliqué un cinglant: "bon ben ça veut dire que c'est fini". j'ai été surprise de sa réaction, si radicale....elle a peut-être raison mais j'aurais tellement préféré: "comment vis-tu ça?". Il y a un moment où l'on sent que l'autre n'est plus prêt à accueillir la peine....c'est comme ça!

[Lore974]

Oh oui, je comprends ce que tu ressens par rapport à ton amie. D'ailleurs ma rupture , en plus de m'avoir coûté un amour , a failli me coûter mon amitié avec ma meilleure amie et ceux qui sont toujours à mes côtés aujourd'hui, sont ceux qui ignorent tout de ce que j'ai vécu et vis actuellement. Pour certains de nos proches et amis , les choses semblent être soit tout noir,soit tout blanc et quand on essaie de leur expliquer qu'il y a aussi du gris, de l'anthracite, d'autres nuances, on se fait taxée de "prise de tête " ou bien on aime "se mettre dans les "embrouilles",ou bien on aime que les "types pas nets" ( j'ai eu droit à ça pas mal de fois :lol: )et des fois, j'envie leur façon de voir les choses et je me dis que leur vie doit être simple avec une telle vision des choses , une telle façon simple d"étiquetter les gens et les situations , de régler les problèmes ( type paumé? allez hop, à la trappe!) :? :?:

Enfin, du coup , j'accepte à présent ma façon d'être et de penser ( crise de la trentaine ?) et je m'entoure et me confie à des personnes qui comprennent mes "errances" ( qui se trouvent principalement sur ce forum et je ne plaisante qu'à moitié en disant cela ). Comme tu le dis, il ya des moments où l'autre n'est plus prêt à entendre notre peine, à nous de trouver nos astuces pour ne pas non plus censurer "notre mal ", la vie ne peut pas malheureusement ressembler tous les jours à une comédie de Disney ( en caricaturant beaucoup évidemment)et il faut bien extérioriser tout ça, mais c'est vrai que certaines personnes sont ou deviennent "allergiques" au "mal-être " d'autrui, c'est dommage

[Miss Brookner]

Lore,

ma journée a été rythmée par "a chaque jour suffit sa peine"! Finalement ça m'a permis de la mener à bien. Travailler m'a permis de me changer les idées... Par contre, pas de magie, la tristesse revient très vite!!! Donc une humeur morose ce soir....

Pour les amis, je suis d'accord avec toi... je demande rarement explicitement des conseils à mes amis...mais j'apprécie que l'on m'écoute, sans juger et peut-être en m'amenant très subtilement vers des réflexions que je n'aurais pas eu seule....

Là, j'ai été plutôt surprise par la réaction de mon amie qui d'habitude a une bonne oreille. Cela ne devait pas être le moment... Donc ça m'a coupé toute envie de m'épancher!

Dis-moi Lore, peut-on lire ton histoire quelque part?

[Lore974]

Je suis heureuse que tu aies pu mener à bien cette journée et au moins le travail permet de neutraliser pour un temps les sombres pensées à défaut de les faire disparaître complètement. Pour faire face à mon "chaos", je me suis jeté dans le boulot mais je devrais peut-être miser sur le sport car je me sens un peu agressive ces jours-ci :?

( Je n'arrive pas à insérer les liens de mon histoire ( je suis pas douée) mais tu peux lire mon histoire dans la rubrique "histoire": "collègues, amis puis amants, suite et surtout fin " et dans la même rubrique que toi "clap de fin"( pour tomber directement dessus, tu peux aller tout en bas de la page du forum à gauche où il y a un encadré à côté duquel il y a écrit "aller à " ou rechercher, je crois, tu tapes le titre de mon histoire et tu devrais tomber dessus )

Allez, je t'envoie mes encouragements et souhaites que Madame Tristesse aille poser ses valises ailleurs :)

[Lore974]

Merci beaucoup pour tes mots à mon égard Miss Brookner après lecture de ma traversée dans le désert . Tu sais, cela m'a pris du temps avant de devenir lucide et encore ce mot me gêne parce que je n'ai jamais eu la sensation de l'être. J'ai longtemps espéré, cru que mon ex avait de l'amour pour moi malgré sa relation avec l'autre femme et qu'il était trop perdu, trop lâche pour se l'avouer; le pire, c'est que j'en suis toujours persuadée aujourd'hui sauf que je n'ai plus eu la force de continuer à vivre dans le doute , à me torturer avec des questions sans réponse, à décortiquer des actes, interpréter des paroles, entretenir de la rancoeur pour une femme que je ne connais même pas. A l'heure actuelle, je me résigne doucement, je n'atttends plus même si par moments, j'ai encore du chagrin en pensant à lui, en tombant sur quelque chose qui me fait invariablement penser à lui mais disons que je suis dans l'attente d' un retournement de situation, que sa relation prenne fin . Je sais qu'on ne sera jamais plus ensemble mais s'il est libre à nouveau, je pense que je serai plus à l'aise pour rediscuter avec lui, reprendre des rapports amicaux.

Malgré tout ce que nous avons traversé lui et moi, mon ex ne m'a jamais fui ou boudé ( c'est ça le problème aussi, le contraire m'aurait aidé à couper les ponts plus vite), nous ne nous sommes jamais disputé. C'est vrai qu'il pouvait se montrer blessant et maladroit parfois, qu'il m'énervait souvent à cause de ses contradictions et sa nature "paumée"mais nos divergences de point de vue se sont toujours déroulé dans le respect de l'autre et nous nous rejoignions sur plein d'autres choses. De plus, mon ex est un calme, contemplatif qui est incapable de détester les gens, incapable d'avoir des rapports conflictuels . Il n'y parvient pas. C'est pour ça au final que ça me blesse de ne plus le voir et que parfois, j'ai une folle envie de l'appeler parce que je sais qu'il me répondra et me parlera comme il l'a toujours fait. Et comme lui parler me fera du mal, je suis obligée de m'abstenir. Je sais qu'il finira par me contacter même si je sens bien qu'il a compris que je souffrais et qu'il s'abstient pour ne pas me faire de peine ( à moins qu' il en a peut-être vraiment marre de moi à présent, c'est une possibilité aussi).

Quoiqu'il en soit, je laisse faire le temps, je sais que le silence et le temps sont mes alliés.

Je comprends bien que tu n'as pas envie d'être dans l'attente et que ça prenne des mois mais c'est vrai que dans ta situation, j'aurais encore de l'espoir. Je sais que je ne connais pas ton ex mais c'est étrange qu'il mette fin à votre histoire par un texto au vu de ce que j'ai lu. Moi, je penche pour le malentendu, une mauvaise humeur passagère au moment où il t'a répondu et à ta place, j'essaierais d' obtenir une vraie explication même si c'est pour se prendre un mur. Il vaut mieux être fixée plutôt que rester sur un goût d'inachevé.

Voilà, désolée d'avoir été si loquace :?

Comment te sens-tu aujourd'hui?

[Miss Brookner]

Bonjour Lore!

ça me fait plaisir de te lire. Ton ex ressemble au mien j'ai l'impression....

Tu sais, je ne pense pas que tu doives douter de son amour. Ca m'a fait un peu rire quand j'ai lu qu'il avait évoqué une "amitié améliorée" te concernant.... allons allons....

Je pense qu'il y a plusieurs façons d'aimer: comme tu le dis très bien, peut-être que lui était tellement dans la confusion qu'il ne se l'avoue même pas à lui-même...

En fait, je pense que la seule chose à laquelle tu puisses te rattacher c'est ton ressenti qui je pense est fiable: si tu as ressenti de l'amour, il y en avait.

Je me trompe peut-être mais c'est ce que je pense...

Alors il faudrait déjà que tu te "reposes" là dessus, te dire que ces années n'ont pas reposé sur du vent et sur du vide.

Après il y a le reste bien sûr et là je comprends totalement ta décision. Mais sa relation avec sa copine ne me semble pas très enviable....

Je pense que quand il y a de réels sentiments entre 2 personnes, l'histoire peut se construire par "épisode"...tu vois ce que je veux dire?

Alors oui, je pense que tu peux espérer, peut-être un jour que vous vous revoyiez. Cela n'empêche pas le détachement, pour l'instant....tu sembles relativement bien y arriver. J'aspire à ça.

Me concernant, je laisse passer comme prévu la semaine mais je cogite pas mal. En fait, je suis plutôt pessimiste. Là où ton histoire m'a, je pense, un peu bouleversée, c'est que mon ex (phobique de l'engagement et de l'attachement aussi même si je n'aime pas trop les étiquettes) a rencontré sa nana très peu de temps après notre rupture et elle est quand même allée habiter chez lui... Certes, il semble avoir rompu quelques mois après (mais bon, maintenant je me questionne..) mais ça me perturbe : il a été capable de faire des choses avec elle qu"il n'a pas été capable de faire avec moi.... j'ai longtemps eu l'impression qu'il avait peur de moi, même si je n'ai jamais exprimé d'attentes démesurées à son égard (en fait, je me demande si mon détachement apparent et mon indépendance n'ont pas été un problème en fait...). j'ai parfois peur de me dire que je fais partie de ces femmes avec qui les hommes aiment être mais avec qui on ne fait pas sa vie. j'espère me tromper...

Bon enfin voilà tout ça pour dire que si malentendu il y a actuellement, si nous parvenons à le résoudre, cela n'enlèvera pas l'essentiel: il éprouve un attachement pour moi mais il est paumé et ne veut pas d'une relation exclusive....et ça ça ne va pas.

Je pense que c'est un peu pour ça que je ne sais pas si je lui ferai signe: nous ne sommes pas d'accord sur les "modalités" de la relation.... d'où ma tristesse infinie.

Et puis bien sûr, tout cela n'a pas vraiment flatté mon égo et me renvoie à ma propre peur de l'engagement (eh si...) et au constat terrible qu'un homme peut me trouver désirable, intelligente, drôle, reconnait des sentiments...mais...c'est tout. Très honnêtement, ça fait un mal de chien.

TOutes mes pensées t'accompagnent Lore...

[Lore974]

Bonjour Lore!

ça me fait plaisir de te lire. Ton ex ressemble au mien j'ai l'impression....

Tu sais, je ne pense pas que tu doives douter de son amour. Ca m'a fait un peu rire quand j'ai lu qu'il avait évoqué une "amitié améliorée" te concernant.... allons allons.... Eh pourtant, j'ai vraiment eu la sensation parfois d'être folle

Je pense qu'il y a plusieurs façons d'aimer: comme tu le dis très bien, peut-être que lui était tellement dans la confusion qu'il ne se l'avoue même pas à lui-même...

En fait, je pense que la seule chose à laquelle tu puisses te rattacher c'est ton ressenti qui je pense est fiable: si tu as ressenti de l'amour, il y en avait.

Je me trompe peut-être mais c'est ce que je pense...

Alors il faudrait déjà que tu te "reposes" là dessus, te dire que ces années n'ont pas reposé sur du vent et sur du vide.

C'est ce que j'ai ressenti mais tes propos me réconfortentAprès il y a le reste bien sûr et là je comprends totalement ta décision. Mais sa relation avec sa copine ne me semble pas très enviable....

Je pense que quand il y a de réels sentiments entre 2 personnes, l'histoire peut se construire par "épisode"...tu vois ce que je veux dire?

Alors oui, je pense que tu peux espérer, peut-être un jour que vous vous revoyiez. Cela n'empêche pas le détachement, pour l'instant....tu sembles relativement bien y arriver. J'aspire à ça.

Quand on dépose les armes, il y a une sorte d'apaisement qui cohabite paradoxalement avec la peine. Me concernant, je laisse passer comme prévu la semaine mais je cogite pas mal. En fait, je suis plutôt pessimiste. Là où ton histoire m'a, je pense, un peu bouleversée, c'est que mon ex (phobique de l'engagement et de l'attachement aussi même si je n'aime pas trop les étiquettes) a rencontré sa nana très peu de temps après notre rupture et elle est quand même allée habiter chez lui... Certes, il semble avoir rompu quelques mois après (mais bon, maintenant je me questionne..) mais ça me perturbe : il a été capable de faire des choses avec elle qu"il n'a pas été capable de faire avec moi....

J'ai ressenti ça moi aussi, la sensation que l'autre avait réussi à actionner des "boutons" auxquels 'il m'avait toujours refusé l'accès ( frustrant, rageant,etc)j'ai longtemps eu l'impression qu'il avait peur de moi, même si je n'ai jamais exprimé d'attentes démesurées à son égard (en fait, je me demande si mon détachement apparent et mon indépendance n'ont pas été un problème en fait...). j'ai parfois peur de me dire que je fais partie de ces femmes avec qui les hommes aiment être mais avec qui on ne fait pas sa vie. j'espère me tromper...

Encore une fois, j'ai peur aussi d'être la fille de quelques nuits et pas celle d'une vie.Mon problème a été de m'adapter à sa façon d'être . Il voulait être libre, j'ai "joué" à la femme indépendante. Je le laissais toujours me contacter , je ne l'appelais jamais la première et le jour où mon "masque" est tombée, ça s'est mal passé. J'aurais dû être "moi" dès le départ. Alors, si ta nature est d'être indépendante, tu as été toi-même dès le début, c'est l'essentiel.

Bon enfin voilà tout ça pour dire que si malentendu il y a actuellement, si nous parvenons à le résoudre, cela n'enlèvera pas l'essentiel: il éprouve un attachement pour moi mais il est paumé et ne veut pas d'une relation exclusive....et ça ça ne va pas.

Je pense que c'est un peu pour ça que je ne sais pas si je lui ferai signe: nous ne sommes pas d'accord sur les "modalités" de la relation.... d'où ma tristesse infinie.

Je comprends ton chagrin mais au moins tu as refusé d'accepter une situation en contradiction avec tes attentes et tes valeurs malgré ton amour pour lui, ce qui n'est pas si évident ( moi j'ai l'impression de m'être carrément renié pour être avec lui, ça fait peur :?et surtout, je ne suis pas fière de moi ) Et puis bien sûr, tout cela n'a pas vraiment flatté mon égo et me renvoie à ma propre peur de l'engagement (eh si...) et au constat terrible qu'un homme peut me trouver désirable, intelligente, drôle, reconnait des sentiments...mais...c'est tout. Très honnêtement, ça fait un mal de chien.

Mon médecin m'a un jour dit que je souffrais de peur de l'engagement inconsciemment étant donné que je ne tombais amoureuse que d'hommes "indisponibles" sur le plan émotionnel et qu'il fallait que je creuse le problème de mon côté. ( c'est bien possible, ma foi :? )Oui, je comprends ton constat et je me dis la même chose aussi mais ce constat n'est valable qu'au moment où tu l'émets et il est voué à évoluer. Un homme ou deux peuvent ne pas vouloir s'engager avec toi mais "un homme ou deux" ne sont pas "tous les hommes". N'est-ce pas? ;) Nous aurons encore (j'espère ) le loisir de nous en rendre compte.

En tout cas, je pense , apès avoir relu ton topic, que tu as fait tout ce qui était possible de faire. Son sms (selon moi) traduit une forme d'agacement (non-légitime puisque tu lui as simplement dit"stop" à tout ça) et c'est donc à lui de se manifester quand il se sera calmé.

Bon, après, si tu vois que ça te tourmente trop et qu'il met trop de temps à ton goût à te recontacter, il vaudrait mieux que tu "provoques" les évènements.

TOutes mes pensées t'accompagnent Lore...

Les miennes t'accompagnent également :)

[Miss Brookner]

Lore,

tu n'as pas à te juger dans cette histoire. Mais comme on le dit souvent ici, elle doit sans doute te pousser à te questionner sur ta façon de vivre une relation....

Je suis dans le même cas que toi: oui, je tombe aussi trop souvent sur des hommes qui ont peur de s'engager et je suis loin de penser que tous les hommes sont comme ça....

Donc il n'y a pas de hasard: ils répondent je pense à mes propres peurs (ou réciproquement!)... L'histoire avec mon ex me permet de réaliser tout ça de manière flagrante!

Bon, concernant ma situation actuellement, il est évident qu'il a été agacé. Mais il doit réaliser que je l'ai été aussi.... Donc on verra si nous avons la force et l'envie de dépasser ça. Pour l'instant je ne fais...RIEN.