L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[ludique]

Je vis la même chose, tu as dû te sentir soulagée quand tu as lu la mienne. C'est pratiquement le même type de dynamique. Ils ne veulent pas nous perdre, mais ne veulent pas plus non plus. On a l'impression de devenir dingue, hein?

Moi, je n'en pouvais plus de ces discussions, de ces questionnements, de ses doutes à lui, l'impression de ma mise à distance constante, comme si j'étais toute seule dans la relation.

Je n'en peux plus et je crois que toi aussi, tu te sens un peu épuisée de tout ça...

L.

[Miss Brookner]

Oui, c'est exactement ça: le mien ne veut pas sans doute pas me perdre mais il ne me choisit pas...
Je suis fatiguée, c'est certain. Je reprends à la rentrée le travail et je sais que je ne pourrai plus me permettre de vivre ce genre de choses: il faudra que je passe mon énergie ailleurs. Donc soit je l'aurai fait sortir de ma vie, soit les choses auront changé...
Mais hors de question de continuer sur ce mode. Je pense que ni lui ni moi ne sommes épanouis (c'est ça qui est dingue: il veut mettre en place un fonctionnement qui ne lui convient pas non plus...hallucinant).
Je te jure, parfois j'aurais envie de le brasser (commes les yaourts, y a plein de pulpe au fond...). Il n'est pas exclu que dans les jours qui viennent il reçoive un sms qui le brassera peut-être un peu. Il veut conserver une distance, eh bien il va l'avoir... Voilà c'est mon esprit du moment, peut-être que demain ce sera tout autre...

[ludique]

Pourquoi lui annoncer encore que tu vas prendre tes distances? Pourquoi ne pas les prendre, point?

Ce que je veux dire, c'est que j'ai tenté à maintes reprises de brasser monsieur ludique, sans succès. Il ne veut pas de moi en entier. Il veut continuer à papilloner, à séduire... mais ne veut pas me perdre.

Et bien, il m'a perdue et doit commencer à le réaliser. On ne peut pas garder quelqu'un de près quand on est à 3000 km. Je ne suis plus disponible pour lui.

L.

[Miss Brookner]

Mais Ludique, la distance, je la prends dès aujourd'hui...
je parlais du message car j'aime bien que les choses soient claires. Je l'écrirai quand je serai sûre de ma décision. Ce n'est pas encore le cas.
Bien sûr, c'est une distance mentale dont je parle. Il faut absolument que je m'y installe. C'est comme s'installer dans une sorte de bulle...
Il ne s'agit même plus d'interpréter ses faits et gestes: ce n'est plus d'actualité, je sais maintenant ce qu'il souhaite.
Non, maintenant, le travail, c'est de le mettre à distance, d'une manière ou d'une autre. Etre moins dans l'émotion... Il faut que je trouve un moyen pour que ses actes, ses paroles (négatives ou positives) aient moins d'impact sur moi.
Peut-être que je le reverrai, peut-être pas...mais je dois le remettre à la place qui lui revient.

[ludique]

Je comprends et tu fais bien....

[LaBrune]

Alors faites le Ludique et Miss Brookner, arrêtez d'avoir peur de stopper tout, arretez de vous triturer le cerveau (je vous assure que c est possible, même quand on aime ce prendre la tête)FAITES LE! Vous voyez bien que ces relations non-amoureuses que vous [u]obligent[/u] a avoir ces messieurs, sans concessions, ne vous épanouissent pas alors prenez le large avant d'être détruites complétement et irrémédiablement!!!!Courage, le secret c'est d'affronter votre peur de couper le lien qui vous relie a eux, faites le, vous verrez que vous revivrez....

[Miss Brookner]

Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!
Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.
Quand même 2 ou 3 choses:
le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.
Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.
L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...
Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.
Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.
Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.
Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.
Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.
Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.
J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...

[LaBrune]

[quote="Miss Brookner"]Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!

[color=#800080]Arf, je sais, rien de plus énervant!![/color]


Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.
Quand même 2 ou 3 choses:
le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.

[color=#800080]
Je n'ai écrit cela nulle part et honnetement, je ne l'ai jamais pensé, parce que comme tu dis, je ne te connais pas et je me permettrais jamais de te qualifier comme tel.[/color]

Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.
L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...
Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.
Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.

[color=#800080]Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses [b][u]actuellement[/u][/b]) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns. [/color]

Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.
Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.
[color=#800080]
Je n'y peux rien si tu le ressens comme cela, peux etre que mes mots t'ont "agressé" car bousculé mais en aucun cas je ne cherchais a t'insulter, si tu me connaissais IRL, tu saurais que ce n'est pas mon genre, sur le net, se faire comprendre avec uniquement des mots n est pas toujours tâche facile.[/color]

Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.
Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.

[color=#800080]
Certes..., mais parfois, ne vaut ils mieux pas qu'ils soient réducteurs et radicaux et les choses claires, plutôt qu'a chercher moult explications pseudos-psys a l'infini a leurs sujets qui ne mènent a rien de concret et/ou satisfaisant?? Qu'en penses tu?

Beaucoup sur ce site s'essayent a être des apprentis psys, a analyser, trifouiller ce qu'il peut bien se passer dans la tete de ex, a trouver des solutions pour qu'ils aillent mieux et qu'ils aiment de nouveaux, je me dis que les choses avanceraient bien + vite, les plaies cicatriseraient mieux si au lieux d'analyser l'autre, on le laissait dans son coin, on l oubliait et l on pensait plutot uniquement a soi, voir s'auto analyser plutot (pourquoi est ce que je m'attache tant a cet homme qui n'a pas vraiment envie d'une relation de couple "normale" avec moi", pourquoi je reste quand les choses se compliquent au lieu de fuir loin devant sans me retourner et tourner la page, qu est ce qui fait que tout cela m'attire au fond?" etc, etc...) [/color]

J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...[/quote] [color=#800080]J’espère sincerement que tu arriveras a trouver la sérénité, souffrir par amour, c'est horrible a supporter, je le sais, mais, même si j ai un cœur, je suis de celle qui pense que la tête peux aussi avoir son mot a dire et qu'il faut parfois se faire violence pour écouter ce qu'elle nous dit, car le cœur n est pas toujours de bon conseils, être égoiste sentimentalement parlant, c est aussi important, quand on souffre ;) [/color]

Sur ceux, je répète:en aucun cas je n'ai cherché a te heurter ou t'infantiliser.

[Miss Brookner]

[quote]Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses actuellement) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns. [/quote] Bonsoir Bigsister,

merci d'avoir pris le temps de répondre et d'expliquer davantage ce que tu as voulu exprimer. Je vais juste revenir sur 2 ou 3 choses: peut-être que je suis complaisante, je ne sais pas. je veille surtout à ne pas trop juger l'autre, à le comprendre oui, sans vouloir/pouvoir tout excuser. La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.

Je ne t'ai jamais accusé d'avoir des questions vicieuses!!! Celle que tu te poses sur le bien-être intérieur est bonne. Je sais qu'être bien dans une relation nécessite d'être bien soi-même. C'est indéniable. J'apprends tout les jours sur moi et j'apprends à être bien seule. Tu sais, je ne suis pas "collée" à cet homme ni aveuglée par ce qui se passe. Je suis célibataire depuis 8 mois, j'avance... avec des hauts et des bas. C'est vrai, j'ai peut-être du mal à couper le lien qui existe entre lui et moi. J'en connais globalement les raisons et je ne les ai pas exposées ici. Mais les choses évoluent en moi et c'est bien ça l'essentiel.

Bonne continuation à toi.

[FleurdeCactus]

[quote="Miss Brookner"][quote] La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.[/quote][/quote] Alors là, ça me fait plaisir de lire ça!!!
Même si c'est vrai qu'il ne fait pas s'y perdre soi-même (et ça arrive assez vite...)

[Lyronie]

Bonjour Miss Brookner, j'espère que tu vas bien... ;)
Quelles sont les nouvelles?

[Miss Brookner]

Bonjour Lyronie,

c'est gentil de prendre de mes nouvelles... des hauts, des bas depuis une quinzaine de jours. La tristesse domine, la déception aussi.
J'ai eu des nouvelles de mon ex mercredi: après un appel sans message, un sms très enigmatique me disant que de son côté ça va pas, que tout est compliqué. En même temps, il proposait qu'on se voie.
Je lui ai dit que je ne voulais pas le voir tout en lui demandant ce qui se passait. Pas de réponse depuis. Hier, j'ai envoyé un sms disant: "ok, je n'avais aucune légitimité à te demander des explications, j'avais oublié que nous vivions chacun notre vie. Mais maintenant, tu arrêtes de m'envoyer des messages que toi seul peut comprendre.
Je ne comprends pas son attitude, je ne sais pas ce qui se passe de son côté....et c'est pas grave. j'ai l'impression que n'ayant jamais de mes nouvelles, il veut voir si je suis "toujours là". Je rejette ça. Mais il y a tant d'histoires de ce type sur ce site....

Voilà, je ne demande pas de conseils, je sais déjà ce que je dois faire. Mais comme tu me demandais des nouvelles, je voulais t'en donner! Et toi, ça va?

[Lyronie]

Re Miss Brookner, ;)

Disons que je trouvais étonnant de ne pas te lire, même sur d'autres topics.
Alors je me doutais un peu que ce n'était pas la pleine forme...

Je suis persuadée que tu sais quoi faire!

Je donne mon avis quand même, ça ne mange pas de pain hein!? :D

Le cul entre 2 chaises, on ne le repose jamais vraiment... désolée si l'image n'est pas très glamour, mais c'est un fait.
Il ne va pas bien, tout est compliqué mais propose de te voir?
Tu as raison de dire non, d'abord parce que la relation n'est pas définie entre vous et qu'en plus tu n'es pas son épaule pour se reposer, ou son oreille pour se confier, il doit savoir que l'on ne peut pas tout avoir dans la vie... De plus son attitude reste un peu "paradoxale".
Je trouve que ta réponse est parfaite.
Je dirai même que si tu devais avoir des nouvelles, ça serait bien de continuer sur cette lancée...
Du genre: " Notre relation je l'envisage comme ça, avec tels paramètres etc..."
Certains diront que ça ressemble à un ultimatum, c'est possible et alors!? Quand il n'y a plus rien à perdre pourquoi s'en priver?
Il est possible que ça ne soit pas dans ton caractère, je ne te connais pas assez pour ça, mais sache que je comprendrai très bien si tu crois que ce n'est pas la bonne solution.
Je te dis ça, parce que de mémoire, il voulait une union "libre" et que toi, ça n'était pas vraiment ton envie (Dieu sait que je te comprends!)
Laisse le cogiter, laisse lui du temps et après tu aviseras selon ton état d'esprit.
Sache que je reste dans les parages au besoin, sourire.

[Miss Brookner]

Merci Lyronie pour ta réponse,

l'ex semble s'être positionné: hier soir, un sms (j'avais éteint mon portable, je l'ai eu ce matin), "effectivement, plus d'explications de nos faits et gestes. Restons en là. Bonne soirée". Ce sms répondait à celui que j'avais envoyé hier (certes un peu sec).
Je suis à mon tour effaré la secheresse du sien, comme s'il m'en voulait de quelque chose.
Bien sûr, je suis très mal, très triste mais aussi très en colère qu'on se quitte, "comme ça". je ne sais pas quoi faire de tout ça. Pour l'instant, je ne fais rien. Mais c'est pas la forme.

[Lyronie]

En effet, c'est plutôt sec...
Moi je pense qu'à ta place je ne bougerai plus, tu n'es responsable de rien et si sa vie est compliquée en ce moment ça ne sert à rien de vouloir en savoir plus.
Laisse le se débrouiller seul et quand il sera plus calme, tu auras peut-être de ses nouvelles.
Répondre ne sert à rien, ça mettrait de l'huile sur le feu, il vaut mieux attendre que chacun s'apaise de son côté.
Ne te triture pas l'esprit de ton côté, ce sont des éléments extérieurs à sa vie, tu n'es donc pas responsable.

[Miss Brookner]

Merci Lyronie,

oui, c'est le ton sec qui me fait un peu du mal (c'est pas habituel..): je sais qu'il utilise son ton parce qu'il est blessé. par qui, par quoi, je ne sais pas... tu as raison, je ne veux pas trop cogiter...

Autant tout à l'heure je réfléchissais à une réponse possible, autant maintenant, j'ai tendance à me dire, comme toi, que ce n'est pas nécessaire.

J'accueille donc ce nouveau tournant, je tente de le faire avec philosophie et sagesse. Je me connais: là, ça va mais dans 2h, je serai peut-être au fond du gouffre... ou pas.

Je sais qu'il souffre de son côté. C'est bête et peut-être cruel, mais ça m'apaise un peu.

[Lyronie]

Je t'en prie Miss Brookner :)

Moi je reste persuadée que ça n'a rien à voir avec toi, il faut qu'il règle ses problèmes seul.

Ton sms était sec, il répond sur le même ton.
Il ne sait pas que ça te fait mal et c'est aussi bien, il faut garder ta ligne de conduite.

Tant que tu n'auras pas d'autres nouvelles, tu resteras avec cette tristesse, essaye de la relativiser un peu, je sais que ce n'est pas facile.
Mais le silence là est la meilleure des réponses.

Je comprends très bien ta dernière phrase, elle ne me choque aucunement.
Il n'est pas bien, il souffre certainement.
Laisse lui le temps de changer son fusil d'épaule.

[Miss Brookner]

Oui, je sais que mon message était sec..je m'en veux peut-être un peu. Mais là, je n'avais plus envie d'être douce ou compréhensive. Je ne me culpabilise pas plus que ça.

Je savais bien qu'il serait difficile pour lui de répondre à un message comme ça (il ne supporte pas l'agressivité). Bon ben là il a répondu en utilisant le même registre.... On s'est toujours dit les choses avec mesure et écoute donc là ça fait un peu bizarre cette touche "finale"... pas génial.

[Lyronie]

Ca c'est certain, il ne faut pas culpabiliser pour ton sms!

Moi je suis aussi un peu comme ça, quand j'ai été douce, patiente, compréhensive et que ça n'avance plus vraiment je me dis qu'après tout, changer de comportement peut avoir du bon.
Tu as aussi le droit d'être en colère, d'être triste, d'en avoir marre et donc de prendre ce ton pour lui écrire ton message. On est humain ;)

Il sait que ce n'est pas ton registre habituel, tu sais que ce n'est pas le sien.
On résume donc à 1 partout, balle au centre et on attend en essayant de rester sereine.

[Miss Brookner]

Tu as très bien résumé ce que je pense aussi...

je vais tenter de m'apaiser en me disant que "tout est bien..."

Merci beaucoup Lyronie. J'espère que de ton côté ça va...

[ludique]

Oh Miss...
Je te lis depuis quelques jours. Que se passe-t-il? Il faut faire attention à ce que ses problèmes, sa vie, n'affectent pas trop la tienne. Sinon, tu recules et tu te blesses...

Je comprends que tu aies répondu de cette manière. Il y a un temps pour être gentille, mais on a le droit d'en avoir marre aussi.

Je suis avec toi.

L.

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

tu sais, depuis la dernière fois que je l'avais vu, je commençais à prendre mes distances. C'est vrai que j'ai répondu à son message de manière agressive et sèche. Il l'a apparemment mal vécu.
je lui avais demandé des explications sur ce qui se passait dans sa vie, je n'aurais pas dû, j'avais un peu oublié que nous faisions chacun nos vies...donc oui, j'ai mal geré et je l'ai un peu envoyé ch... je crois que j'ai testé les limites de ma patience.

là, ça va pas très fort mais bon, c'est comme ça...

[ludique]

Tu sais, dans ce genre de relation dite passionnelle, ambigue, la colère est souvent présente, mais comme tu as pu le remarquer, le lien ne se détruit pas. Le nombre d'obstacles que nous avons eu monsieur L. et moi, des courriels de colère, d'indifférence, de mise au point, bref, il y a plus d'une fois ou je me suis dit: ça y est, c'est sûrement la dernière fois qu'on se parle ou voit. Mais non, le lien restait là, malgré tout.

Tu ne crois pas que vous êtes arrivés à ce creux et que tout rentrera dans l'ordre quand tout sera apaisé de nouveau?

L.

[Miss Brookner]

Je ne sais pas, peut-être....mais c'est la première fois qu'il y a cette agressivité, surtout de son côté. Ca m'embête vraiment mais je me dis que c'est peut-être la seule tonalité possible pour que nous puissions "casser" le lien... Si j'ai un message à lui envoyer, ce sera peut-être celui-là: "dommage que l'agressivité l'emporte".

[ludique]

Quand il y a de la colère, c'est qu'il y a beaucoup de tristesse aussi. Je crois qu'il s'exprime comme ça aussi. Il est peut-être dépassé par toute sa vie. Je ne veux pas l'excuser, mais bon, peut-être qu'il a besoin de souffler un peu. Peut-être lui écrire quelque chose qui pourrait apaiser tout ça, mais d'un autre côté, est-ce à toi à toujours régler les choses? Avec monsieur Ludique, je me suis dit que j'en avais assez de toujours arranger les conflits, de toujours m'ouvrir, mais j'en suis rendue là: je ne veux plus trop m'ouvrir pour lui, faire un pas, tendre une perche. Je n'en ai plus l'énergie.

Tu as envie de le faire?

[Miss Brookner]

Oui c'est évident, je crois qu'il y a de la tristesse....des 2 côtés.
Bien sûr, je suis tentée de vouloir apaiser les choses...globalement, c'est le plus souvent lui qui est revenu vers moi lors des "froids".
Si je tente d'apaiser les choses en lui envoyant un message, je me demande sur quoi ça va ouvrir: toujours les mêmes confusions, les mêmes peurs... Je crois que j'ai eu beaucoup de patience et je ne sais pas s'il le réalise. Il semble m'en vouloir de quelque chose et ça me sidère!

Alors oui, j'aimerais faire un signe mais je ne sais pas du tout comment m'y prendre. Là, il a pris une décision (certes semble t-il sur le coup de la colère) et je me demande si je ne dois pas tout simplement respecter sa décision et le laisser revenir s'il en a envie.
Je ne sais pas...

[ludique]

Et bien, s'il a tendance à revenir, laisse le venir vers toi...
Si jamais tu ressens vraiment le besoin de lui écrire, fais-le, mais attends d'être vraiment plus capable de te retenir...

[Miss Brookner]

Oui, je crois que tu as raison...
Vu que je dois me recentrer ;) , cet événement doit aussi me permettre d'envisager une rupture du lien. Est-ce que c'est ce que je veux vraiment? Est-ce le bon moment? Y at-il une autre solution?
Là, par mon silence je lui montre que je l'ai entendu. Peut-être que lui aussi en a ras-le-bol de moi et de cette situation.... Si je le recontacte, je ne veux pas me prendre un refus dans les dents.
Le problème, c'est que je ne sais pas ce qui le traverse...

Merci en tous cas pour ton aide Ludique

[ludique]

Je te comprends...
Laisse passer un peu de temps et tu verras...

De rien pour le soutien, vous m'avez tellement soutenue depuis quelques semaines!!

L.

[Miss Brookner]

Merci Ludique,

je réalise que c'est moi la plupart du temps qui prenait la décision de la prise de distance....et il réagissait en revenant vers moi.
Là c'est lui qui a pris la décision. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est peut-être un signe que les choses évoluent et qu'il s'éloigne de moi. Ca fait un peu mal.... mais il faut accepter semble t-il...

[ludique]

Ça ne veut rien dire. Il prend ses distances, vu sa situation, ses problèmes...

[Miss Brookner]

je ne sais pas, on verra...
Je réagis d'habitude plutôt promptement à ses messages, surtout ceux qui me destabilisent. Là, mon silence doit un peu le questionner...
Ce we, je prépare ma rentrée (tu connais, Ludique...) donc ça m'occupe un peu la tête. Ca me fait aussi tenir...Pour le reste, ce sera du jour après jour!

[Anonymous]

à mon humble avis, tu as fait ce qu'il fallait faire : tu as posé tes limites et tu le laisses cogiter avec cela.

à quoi bon jouer à être ce que l'on n'est pas, vu que de toutes manières cela ne marche pas mieux. Si son attitude ne te permet ni d'être dans ta zone de confort, ni dans une zone de compromis supportable pour toi, alors il faut le lui faire savoir. Même s'il rue un peu au début, au moins il pourra agir en connaissance de cause et c'est une grande liberté d'action que tu lui offres là : tu lui dis où tu en es et à lui de voir ce qu'il peut en faire. C'est royal pour lui, après si par faiblesse morale/perversité ou je m'en foutisme il n'en fait rien, c'est tant pis pour lui (je caricature bien sûr).

Parfois, il y a des erreurs de plannings alors que le casting est bon... Bref, toi tu es sans ambiguïté et c'est à lui d'avoir le courage d'en faire autant.

[ludique]

:-1 D'accord avec Palimpseste.

Concentre-toi sur ta rentrée... C'est du travail!!

[Miss Brookner]

A qui le dis-tu Ludique!

Palimpseste: merci pour ta réponse. Je ne regrette en effet pas de m'être exprimée et positionnée, c'est peut-être la sécheresse de mon ton qui m'embête...mais bon c'est fait.
Ce sont mes armes quand je suis déstabilisée: ton sec, détaché, ironie, dérision....tant de choses derrière lesquelles je me cache.

Donc ok, je lui ai mis une limite....soit.... vous connaissez la suite.
En fait, je ne sais pas vraiment si je l'ai froissé parce que je lui ai demandé des explications sur ce qu'il traverse de si complexe actuellement...ou à cause de mon message sec de chez sec. Donc je suis un peu en plein flou.
Je pense qu'il a aussi mal pris le fait que je refuse de le voir comme il me le proposait...

En fait, en me lisant j'ai l'impression qu'il se comporte comme un enfant trop gâté qui n'a pas eu son calin apaisant... Franchement, j'espère que ce n'est pas ça.
Mais en fait je réalise qu'il y a peut-être un malentendu:
son message: "effectivement, plus d'explications de nos faits et gestes. Restons-en là". Vous voyez bien ça comme un message de rupture???? (moi j'ai pas de doutes mais comme vous évoquez toutes un éventuel retour de l'homme...je me questionne tout d'un coup)

[Lyronie]

Je pense que ce qu'il l'a déstabilisé c'est le ton de ton message, ça ne pouvait pas l'inciter à la confidence, donc il a répondu sur le même registre.
La compassion est une bonne chose mais on ne peut pas toujours être dans cet état d'esprit et parfois même elle n'avance à rien et on signifie à l'autre un: "ras le bol!"
C'est ce que tu as fait.
Je trouve ça "positif" quand même, ça incite l'autre à revoir son comportement et l'oblige à se débrouiller par lui même.
Tu as distribué d'autres cartes, attend de voir ce qu'il fera des siennes.

[Miss Brookner]

Bonjour Lyronie,

tu as raison je pense. Pour l'instant; je m'attache aux faits: "restons-en là"....Donc j'en reste là avec lui. On verra...

[Lyronie]

Tu sais, je devine ton ressenti... tu me dis si je me trompe!

Je suis souvent dans la "compassion", l'écoute, attentive, faisant passer souvent les besoins de l'autre avant les miens...
Et on se dit que si un jour on s'autorise à ne plus en avoir la force ou l'envie on finira par perdre l'autre.
En ce qui me concerne je suis responsable de ne pas "m'affirmer" davantage dans mes attentes et la personne en face prend vite l'habitude que je sois un pilier et forcément s'étonne si le sens du vent change...
Voilà, pourquoi je pense que c'est une bonne chose de "s'affirmer" en disant "stop!!"
Je ne sais pas si je suis très clair, si tu comprends ce que je veux dire...sourire.

[Miss Brookner]

Non, lyronie, tu n'es pas dans le faux... ;)

Oui, crois que je suis souvent dans la compassion: l'autre (en général) m'interesse dans ce qu'il vit, ce qu'il ressent, ses doutes, ses peurs... Les autres m'intéressent quoi...donc oui, je pense que je suis quelqu'un qui peut être vu comme une personne "ressource" en quelque sorte. Je réfléchis beaucoup à toutes ces questions. Alors que je pouvais me perdre dans cette "posture" il y a quelques années, je veille maintenant à être dans un vrai échange, dans une réciprocité. Pas toujours facile.

En revanche, je sais qu'il est totalement dangereux de faire passer ses besoins après ceux des autres... ce n'est pas sain, je ne tiens pas à m'oublier dans une relation...
Avec l'homme dont je parle, c'est compliqué: étant donné qu'il est toujours resté très sobre et pudique sur sa vie, je n'ai pas eu à jouer le rôle de "l'écoutante". En revanche, depuis qu'il est revenu vers moi, il est vrai que j'ai fait preuve de beaucoup de patience, surtout parce que je pensais que nous avions quelque chose à vivre ensemble. A plusieurs reprises, j'ai senti que le tour que prenait la relation ne me ressemblait pas et ne me convenait pas. J'ai toujours réussi à lui dire et à prendre la décision de cesser. Mais il est vrai que cela a continué sur sa demande... bien sûr c'est là que je dois me questionner sur ma propre attitude.

En fait, je me retrouve parfois en cet homme: l'envie de ne pas être brusquée, le besoin d'avoir du temps....c'est peut-être pour ça que je lui ai laissé du temps.

Cette semaine, oui, c'est vrai que ma patience a trouvé sa limite et je lui ai dit comme j'ai pu. Là où je me dis que tu as raison dans ce que tu écris, c'est que je ressens une pointe de culpabilité. En caricaturant un peu, je me dis: "zut, il venait vers moi, voulant me voir, il traverse un moment difficile et je l'envoie bouler". Et puis bien sûr il y a toujours l'inquiétude de se dire: "mince, j'ai peut-être cassé une confiance, une histoire qui était en évolution". Mais la raison et la sagesse reprennent aussi le dessus: il a déjà eu beaucoup de temps, et s'il se détourne de moi parce que je pose une limite...c'est que l'histoire n'était pas saine et qu'il n'y a pas de respect et de considération.

En fait, oui, je réalise que m'affirmer en tant que femme, en affirmant ses refus, ses limites, ses besoins, ce n'est pas si simple pour moi. Ala vue de mon histoire, ce n'est pas si étonnant. C'est un apprentissage...
je crois que je suis consciente que j'apprends quelque chose d'important en ce moment. C'est peut-être pour ça que je ne suis pas au fond du gouffre... ;)

Merci Lyronie, tes remarques étaient très pertinentes et ça m'a permis de mettre des mots sur tout ça...

[Lyronie]

A votre service Miss Brookner! ;)

Je comprends tes mots, je comprends ce ressenti que tu peux avoir pour la bonne et simple raison que je pense être un peu dans la même démarche que toi concernant "l'autre", sourire.

C'est un vrai difficulté quand on a un esprit qui "analyse" en permanence, parce que pour "nous" il n'y a jamais une seule solution mais plusieurs, je ne sais pas si c'est une qualité ou un défaut me concernant mais j'ai l'impression de ne jamais avoir l'esprit au repos.

Je vais te citer: "[i]A plusieurs reprises, j'ai senti que le tour que prenait la relation ne me ressemblait pas et ne me convenait pas. J'ai toujours réussi à lui dire et à prendre la décision de cesser. Mais il est vrai que cela a continué sur sa demande... bien sûr c'est là que je dois me questionner sur ma propre attitude.[/i]"

En effet... c'est une situation que j'ai connu, on sait que ça ne nous convient pas, mais le seul fait que l'autre demande à continuer ou à vouloir de cette relation, on finit par de se demander si dans notre questionnement, notre raisonnement, nous n'aurions pas oublié un paramètre (ce qui n'est pas toujours le cas, sourire.)

Je te rassure, je suis encore aussi en plein travail sur cette "affirmation" que je redoute tant. J'essaye de progresser, de moins m'oublier, de m'autoriser à dire "non" ou "oui je veux mais pas comme ça!"
Certains pourraient dire que ce n'est pas compliqué à faire, ce n'est pas dans mon habitude alors je suis encore en "apprentissage", ce n'est aucunement un manque de caractère cependant.
Mais je sais que tu comprends ce que je veux dire, sourire.

[ludique]

Je crois que l'affirmation de soi est une chose difficile à appliquer, ça vient avec le temps...
Tu es en train de l'apprende, comme tu dis, c'est peut-être pour ça que tu ne te sens pas au fond du gouffre, tu avances, tu grandis à travers ça...

L.

[Miss Brookner]

Lyronie: oui je comprends absolument ce que tu veux dire...

Ludique: je crois que tu as raison. Je suis aussi en train de comprendre que l'affirmation de soi peut conduire à une perte de l'autre...

[ludique]

pas toujours, c'est simplement que cela peut prendre du temps à l'autre de comprendre que l'on apprend à s'affirmer, tout simplement. Je crois même qu'on peut gagner l'autre à long terme. Sur le coup, il peut être fâché, mais avec le temps, il comprend que ce n'est peut-être pas contre lui que l'on a fait ça...Mais il faut de la maturité pour se mettre à la place de l'autre (ce que mon monsieur ne peut faire), je ne sais pas pour le tien...

L.

[Miss Brookner]

Difficile de dire si "le mien" est capable de savoir ce que je traverse et donc de s'adapter. On verra si j'ai des nouvelles de lui ou pas..

Cette question de l'afformation de soi est intéressante: la dernière fois que nous nous sommes vus, nous avons donc évoqué cette fameuse question de l'exclusivité. Et j'ai été face à mes propres blocages! Incapable de lire dire de manière claire "non, je ne veux pas!". Lui même étant assez peu convaincu de ce qu'il me disait ("oui je veux une relation non exclusive et en même temps c'est pas mon truc" ?????), on est arrivé à un grand n'importe quoi. Autrement dit, si j'avais réussi à me positionner clairement en disant: "écoute non, moi, ça me va pas", ben qui sait, peut-être qu'il se serait adapté...ou pas. En fait, ça m'amène à me demander si l'exclusivité de me fait pas peur aussi....
Mais en même temps, sur le coup, c'était surtout la peur de la perdre qui a fait que j'ai été confuse...

[ludique]

Je comprends, parfois, on se conforte dans les non-dits, l'ambiguité, parce que dans le fond, nous aussi, ça nous arrange... Continuons notre réflexion, on viendra un jour à savoir vraiment ce que l'on veut.

L.

[Miss Brookner]

J'ai besoin de poster un peu, ça va pas très fort ce matin: tristesse infinie, sentiment de solitude, angoisse qui me tenaille le ventre.
Cet après-midi, je fais ma rentrée dans un nouvel établissement..donc nouveaux élèves, nouveaux locaux, nouvelle équipe...et nouvelle matière (je suis dans le privé...). Ca fait beaucoup. Je suis un peu inquiète (comme beaucoup de profs auj j'imagine...)

Concernant mon ex, je dois avouer que là, maintenant, je souffre. Hier soir, c'était déjà pas terrible. Peut-être que dans 2h je serai bien (c'est ça qui est etonnant). Je n'ai pas de nouvelles depuis samedi matin. Si je lis son message, les mots et uniquement les mots, c'est terminé. C'est étrange de se le dire. Etrange de se dire que durant 3 mois nous avons avancé ensemble, comme nous pouvions, nous nous sommes mis à l'épreuve tous les 2...et là, un court et sec sms met fin à tout ça. Je n'ai pas répondu à ce message. J'ai peur d'une chose: qu'il soit en attente aussi de son côté mais qu'il se dise: "non, pour une fois c'est à elle de réagir" (eh oui, j'ai comme (étrange) ligne de conduite celle de ne jamais le solliciter...). Et puis il y a que je ne comprends pas le ton qu'il a employé, j'ai peur qu'il y ait des malentendus (les sms s'y prêtent...).

Vous pensez qu'il est sans doute en train de cogiter à la limite que j'ai posée. C'est possible. Cette limité, j'aurais préféré la mettre de manière plus posée en m'expliquant...
Bien sûr, il n'y a pas une heure où je me dis: je vais lui faire un signe mais dans la mesure où je ne sais pas du tout quel pourrait être ce signe, je préfère ne rien faire pour le moment... Je vais essayer de me laisser la semaine...

Voilà mon étalage d'états d'âme du jour!!! Bonne journée à toutes...

[Lore974]

Bonjour Miss Brookner,
Je comprends bien par quoi tu passes . Il suffit d'un texto, petit et insignifiant par sa taille mais qui peut parfois bouleverser nos vies , notre sérénité et remet tout en question surtout que comme tu le dis, les sms sèment le trouble et la confusion et celui que t'a envoyée ton ex ne fait pas exeption. Dur dilemme en effet: si tu fais un signe, et que son sms semblait mettre fin à votre histoire, cela pourrait déclencher une" tempête " non-intentionnelle qui te feraitpeut-être encore plus de mal et si tu restes sur ton "quant- à soi" alors que le dossier n'a pas été "classé", il pourrait s'en vexer et attendre que tu te manifestes si en plus, ce n'est pas ton habitude de faire le premier pas.
Je pense qu'il faut couper la poire en deux et que tu as raison en décidant de laisser passer la semaine. Après ce délai, si tu ressens toujours le besoin d'être vraiment fixée sur la suite des choses entre vous ( ce qui est normal), tu le recontactes et lui demande de clarifier les choses histoire d'en finir de façon "propre" au moins ( un texto comme ça, pas vraiment terrible, je le conçois et son lot d'interprétations qu'il génère a de quoi te rendre insomniaque , moi ça m'a déjà rendu vraiment malade en tout cas).

Je te souhaite bon courage pour ta rentrée et puis, à chaque jour suffit sa peine. Garde ton énergie pour cet après-midi, pour le "reste", tu aviseras au moment voulu et comme tu sembles être quelqu'un de bien avisé même si je ne te connais pas, je ne doute pas que tu trouves d'ici là la meilleure démarche à adopter et je t'envoie tout mon soutien :)

[Miss Brookner]

Lore,
merci pour tes mots qui m'apaisent un peu... "A chaque jour suffit sa peine": c'est drôle, c'est un adage que j'applique souvent, que je rappelle souvent à mes amis, et là, je l'avais oublié... C'est je crois ce que j'avais besoin de lire ce matin... un jour après l'autre...

Concernant mon ex, ta vision me semble juste: pas envie de relancer si pour lui c'est terminé, mais peur de laisser s'installer un malentendu. Comme tu dis, rester sur son "quant-à-soi" protège un peu finalement. Mais c'est très difficile de savoir si le dossier a été classé ou pas. Et je me dis que si je ne sais pas vraiment comment revenir vers lui (et surtout, en ai-je envie?), lui ne sais sans doute pas non plus (et en a-t-il envie?...)...
Tout à l'heure, une amie m'a appelée: elle m'a demandé si j'avais des nouvelles de lui, j'ai dit non, d'une voix atone. Elle m'a répliqué un cinglant: "bon ben ça veut dire que c'est fini". j'ai été surprise de sa réaction, si radicale....elle a peut-être raison mais j'aurais tellement préféré: "comment vis-tu ça?". Il y a un moment où l'on sent que l'autre n'est plus prêt à accueillir la peine....c'est comme ça!

[Lore974]

Oh oui, je comprends ce que tu ressens par rapport à ton amie. D'ailleurs ma rupture , en plus de m'avoir coûté un amour , a failli me coûter mon amitié avec ma meilleure amie et ceux qui sont toujours à mes côtés aujourd'hui, sont ceux qui ignorent tout de ce que j'ai vécu et vis actuellement. Pour certains de nos proches et amis , les choses semblent être soit tout noir,soit tout blanc et quand on essaie de leur expliquer qu'il y a aussi du gris, de l'anthracite, d'autres nuances, on se fait taxée de "prise de tête " ou bien on aime "se mettre dans les "embrouilles",ou bien on aime que les "types pas nets" ( j'ai eu droit à ça pas mal de fois :lol: )et des fois, j'envie leur façon de voir les choses et je me dis que leur vie doit être simple avec une telle vision des choses , une telle façon simple d"étiquetter les gens et les situations , de régler les problèmes ( type paumé? allez hop, à la trappe!) :? :?:
Enfin, du coup , j'accepte à présent ma façon d'être et de penser ( crise de la trentaine ?) et je m'entoure et me confie à des personnes qui comprennent mes "errances" ( qui se trouvent principalement sur ce forum et je ne plaisante qu'à moitié en disant cela ). Comme tu le dis, il ya des moments où l'autre n'est plus prêt à entendre notre peine, à nous de trouver nos astuces pour ne pas non plus censurer "notre mal ", la vie ne peut pas malheureusement ressembler tous les jours à une comédie de Disney ( en caricaturant beaucoup évidemment)et il faut bien extérioriser tout ça, mais c'est vrai que certaines personnes sont ou deviennent "allergiques" au "mal-être " d'autrui, c'est dommage

[Miss Brookner]

Lore,

ma journée a été rythmée par "a chaque jour suffit sa peine"! Finalement ça m'a permis de la mener à bien. Travailler m'a permis de me changer les idées... Par contre, pas de magie, la tristesse revient très vite!!! Donc une humeur morose ce soir....

Pour les amis, je suis d'accord avec toi... je demande rarement explicitement des conseils à mes amis...mais j'apprécie que l'on m'écoute, sans juger et peut-être en m'amenant très subtilement vers des réflexions que je n'aurais pas eu seule....
Là, j'ai été plutôt surprise par la réaction de mon amie qui d'habitude a une bonne oreille. Cela ne devait pas être le moment... Donc ça m'a coupé toute envie de m'épancher!

Dis-moi Lore, peut-on lire ton histoire quelque part?