L'ex tant attendu, revenu...mais perdu. Ca s'arrête...

[Miss Brookner]

:lol: Ne t'inquiète pas...

Non, cela ne faisait pas très longtemps, un peu plus de 6 mois. Mais assez quand même pour commencer à sentir l'attachement (je ne suis pas du genre à parler d'amour au bout de 6 mois). Dès le début j'ai senti sa complexité mais je sentais qu'il se questionnait. Il le fait d'ailleurs toujours. C'est qq'un de plutôt lucide, intelligent (mais je t'assure il a aussi plein de défauts..il est lâche et pas très courageux!). Je sens qu'il en bave parce que quand il livre un peu ses sentiments, il est tout pâle....et je l'entend à peine.

Hier soir, quand nous avons parlé et qu'il m'a dit que oui, il désirait continuer à me voir et à vivre des moments avec moi (et qu'il se questionnait bcp sur notre relation), ben en fait, il m'a dit tt ça en me tournant le dos!!! Ah un moment, je me suis demandée si je devais lui demander de se tourner vers moi...et puis non, l'essentiel, c'était qu'il parle...

mais bien, il ne se passe pas un jour sans que je me dise: "pffff c'est compliqué, sterile..."

[ludique]

Probablement que tu aimes les défis, que ce soit compliqué te tiens éveillée sur la relation. Enfin, je suis comme ça...

Continue ton chemin en tentant d'être le plus heureuse possible dans cette histoire...

Je te suis, donc, si tu as des questionnements, je suis là!

L.

[Miss Brookner]

Bonjour Ludique,

merci pour ton message. Ca va pas très fort aujourd'hui. Je crois qu'il faut que je commence à me dire qu'il faut arrêter là.... même si les choses évoluent autrement, au moins je commence à prendre un peu de distance. Lorsque je continue à croire encore un peu à cette histoire, je me dis qu'il restera peut-être dans ma vie d'une manière ou d'une autre...mais pas comme je l'aurais souhaité (en tous cas pas pour l'instant). c'est un deuil à faire pour moi.

Je ne sais toujours pas vraiment quelle décision prendre je sais juste que je dois le mettre à distance. Je n'ai pas de nouvelles depuis samedi (ce n'est pas inhabituel, nous communiquons assez peu par tel ou sms). Je ne suis pas tentée de le contacter. Je sais que le temps est mon allié. S'il me recontacte, ce sera le moment pour moi de voir ce que je ferai.

Ludique, non, je ne suis pas sûre d'aimer les défis. Peut-être que j'aime les choses et les hommes complexes. J'aime aller à leur découverte. Mais je ne me dis jamais "tiens, lui, il m'a l'air bien compliqué, je vais l'avoir...". Non, c'est juste que j'aime la recontre, j'aime aller à la découverte de l'autre. C'est ce que j'aimais avec lui, il me semblait que nous étions en évolution... Mais là, l'alternance de chaud et de froid me perturbe et me fatigue. Bon, tout ça pour dire que c'est une journée...down...

[ludique]

Qu'est-ce qui te fait sentir qu'il est chaud, froid encore aujourd'hui?

Je comprends ton état d'esprit, je suis dans le même aujourd'hui. Le goût de tout effacer, de le rayer de ma tête et de ma vie. J'ai l'impression qu'il a bousillé une partie de ma confiance en moi, n'ayant pas crû en nous...

Je ne sais pas quoi te dire sinon de prendre tes distances si tu crois que c'est ce que tu ressens. J'ai l'impression que tu es plus malheureuse de son retour, car ça te fait beaucoup réfléchir... Tu es inquiète...

Parfois, on est plus heureux, car moins inquiet, quand certaines personnes ne font pas partie de notre vie...

L.

[Miss Brookner]

Oui, tu as raison Ludique: j'aimerais ne plus l'avoir dans ma tête, parfois je lui en veux même de m'avoir recontactée... En même temps, c'est comme ça, ça doit m'apprendre quelque chose...

Samedi soir, il m'a demandée de nouveau s'il voulait qu'on arrête la relation (après qu'on ait parlé de la non exclusivité): je l'ai engueulé en lui disant que j'en avais marre d'être sur le fonctionnement on discute-on se quitte alors que ni l'un ni l'autre n'en a envie-on se revoie-on rediscute-on avance un peu-on a peur...

Plutôt que de rompre , je lui ai dit que je préférais réfléchir, peser vraiment le pour et le contre plutôt que de rompre sans y croire vraiment.... A un moment, mes mots ont dépassé un peu ma pensée mais je lui ai dit que DANS L'ABSOLU, j'aimerais que la relation que nous avions en ce moment cesse. Je ne sait pas comment il l'a reçu, il est resté silencieux.

Je trouve qu'il trouve le chaud et le froid parce que samedi, il m'a semblé "hors du combat" comme si le fait que j'aborde la question de l'exclusivité l'énervait. Il m'a semblé découragé, fatigué... comme s'il me reprochait d'y croire encore. Sauf que je lui ai rétorqué que lui comme moi nous étions d'accord, une semaine avant, pour envisager que notre relation puisse donner quelque chose de beau.

En fait, je crois capter son fonctionnement: en gros, il avance d'un pas, il recule de 3... Comme s'il voulait m'empêcher d'y croire (ou comme s'il avait peur, lui d'y croire...ce qui est encore plus triste!) Et ça, ça me blesse terriblement.

[ludique]

Je vis la même chose, tu as dû te sentir soulagée quand tu as lu la mienne. C'est pratiquement le même type de dynamique. Ils ne veulent pas nous perdre, mais ne veulent pas plus non plus. On a l'impression de devenir dingue, hein?

Moi, je n'en pouvais plus de ces discussions, de ces questionnements, de ses doutes à lui, l'impression de ma mise à distance constante, comme si j'étais toute seule dans la relation.

Je n'en peux plus et je crois que toi aussi, tu te sens un peu épuisée de tout ça...

L.

[Miss Brookner]

Oui, c'est exactement ça: le mien ne veut pas sans doute pas me perdre mais il ne me choisit pas...

Je suis fatiguée, c'est certain. Je reprends à la rentrée le travail et je sais que je ne pourrai plus me permettre de vivre ce genre de choses: il faudra que je passe mon énergie ailleurs. Donc soit je l'aurai fait sortir de ma vie, soit les choses auront changé...

Mais hors de question de continuer sur ce mode. Je pense que ni lui ni moi ne sommes épanouis (c'est ça qui est dingue: il veut mettre en place un fonctionnement qui ne lui convient pas non plus...hallucinant).

Je te jure, parfois j'aurais envie de le brasser (commes les yaourts, y a plein de pulpe au fond...). Il n'est pas exclu que dans les jours qui viennent il reçoive un sms qui le brassera peut-être un peu. Il veut conserver une distance, eh bien il va l'avoir... Voilà c'est mon esprit du moment, peut-être que demain ce sera tout autre...

[ludique]

Pourquoi lui annoncer encore que tu vas prendre tes distances? Pourquoi ne pas les prendre, point?

Ce que je veux dire, c'est que j'ai tenté à maintes reprises de brasser monsieur ludique, sans succès. Il ne veut pas de moi en entier. Il veut continuer à papilloner, à séduire... mais ne veut pas me perdre.

Et bien, il m'a perdue et doit commencer à le réaliser. On ne peut pas garder quelqu'un de près quand on est à 3000 km. Je ne suis plus disponible pour lui.

L.

[Miss Brookner]

Mais Ludique, la distance, je la prends dès aujourd'hui...

je parlais du message car j'aime bien que les choses soient claires. Je l'écrirai quand je serai sûre de ma décision. Ce n'est pas encore le cas.

Bien sûr, c'est une distance mentale dont je parle. Il faut absolument que je m'y installe. C'est comme s'installer dans une sorte de bulle...

Il ne s'agit même plus d'interpréter ses faits et gestes: ce n'est plus d'actualité, je sais maintenant ce qu'il souhaite.

Non, maintenant, le travail, c'est de le mettre à distance, d'une manière ou d'une autre. Etre moins dans l'émotion... Il faut que je trouve un moyen pour que ses actes, ses paroles (négatives ou positives) aient moins d'impact sur moi.

Peut-être que je le reverrai, peut-être pas...mais je dois le remettre à la place qui lui revient.

[ludique]

Je comprends et tu fais bien....

[LaBrune]

Alors faites le Ludique et Miss Brookner, arrêtez d'avoir peur de stopper tout, arretez de vous triturer le cerveau (je vous assure que c est possible, même quand on aime ce prendre la tête)FAITES LE! Vous voyez bien que ces relations non-amoureuses que vous obligent a avoir ces messieurs, sans concessions, ne vous épanouissent pas alors prenez le large avant d'être détruites complétement et irrémédiablement!!!!Courage, le secret c'est d'affronter votre peur de couper le lien qui vous relie a eux, faites le, vous verrez que vous revivrez....

[Miss Brookner]

Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!

Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.

Quand même 2 ou 3 choses:

le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.

Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.

L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...

Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.

Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.

Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.

Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.

Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.

Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.

J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...

[LaBrune]

Suis dégoûtée,

big sister, je t'avais rédigé une longue réponse et j'ai tout perdu!

Arf, je sais, rien de plus énervant!!

Mais bon j'ai tendance à croire aux actes manqués donc je me dis qu'il est finalement bon que cela se passe comme ça.

Quand même 2 ou 3 choses:

le style impératif me donne des boutons! Je suis grande, plutôt sensée et ce n'est pas parce que je me pose des questions que je suis une pauv fille complètement paumée.

Je n'ai écrit cela nulle part et honnetement, je ne l'ai jamais pensé, parce que comme tu dis, je ne te connais pas et je me permettrais jamais de te qualifier comme tel.

Chacun son rytme, sa façon de faire, chacun sa façon de vivre une rupture ou de s'acheminer vers une rupture.

L'amour, les relations amoureuses (même très imparfaites) sont choses complexes...

Je ne supporte pas qu'on résume une histoire, une personnalité en quelques mots assassins.

Mon ex est imparfait, trouble, paumé, assailli par ses peurs. Tout cela lui appartient, c'est son histoire. Il a aussi plein de belles qualités. Je pense qu'il faut éviter des considérations trop générales, manichéennes donc dangereuses.

Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses actuellement) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns.

Cette histoire me fait souffrir donc, je fais un travail sur moi et je tente de mettre cet homme à distance. Je le fais à mon rythme, à ma façon, sans doute très imparfaite mais c'est la mienne.

Enfin, "ces messieurs" comme tu dis ne nous obligent à rien.... Et tu vois, quand tu dis ça, je me sens insultée.

Je n'y peux rien si tu le ressens comme cela, peux etre que mes mots t'ont "agressé" car bousculé mais en aucun cas je ne cherchais a t'insulter, si tu me connaissais IRL, tu saurais que ce n'est pas mon genre, sur le net, se faire comprendre avec uniquement des mots n est pas toujours tâche facile.

Voilà le résumé du long message que j'avais rédigé.

Je suis un peu en colère en fait car je ne supporte pas qu'on m'infantilise et là c'est l'impression que ton message me donne. De plus, tu ne me connais pas et même si tu me connaissais, les relations humaines ne dépendent pas de schémas pré-établis et réducteurs.

Certes..., mais parfois, ne vaut ils mieux pas qu'ils soient réducteurs et radicaux et les choses claires, plutôt qu'a chercher moult explications pseudos-psys a l'infini a leurs sujets qui ne mènent a rien de concret et/ou satisfaisant?? Qu'en penses tu?

Beaucoup sur ce site s'essayent a être des apprentis psys, a analyser, trifouiller ce qu'il peut bien se passer dans la tete de ex, a trouver des solutions pour qu'ils aillent mieux et qu'ils aiment de nouveaux, je me dis que les choses avanceraient bien + vite, les plaies cicatriseraient mieux si au lieux d'analyser l'autre, on le laissait dans son coin, on l oubliait et l on pensait plutot uniquement a soi, voir s'auto analyser plutot (pourquoi est ce que je m'attache tant a cet homme qui n'a pas vraiment envie d'une relation de couple "normale" avec moi", pourquoi je reste quand les choses se compliquent au lieu de fuir loin devant sans me retourner et tourner la page, qu est ce qui fait que tout cela m'attire au fond?" etc, etc...)

J'ai passé la journée dans la tristesse (cela ne veut pas dire que je sois faible...), à tenter de m'installer dans une attitude plus sereine et plus distante par rapport à cette histoire et à cet homme et je suis globalement contente de moi. Peut-être que demain, tout se cassera la figure mais je tenterai d'être indulgente vis-à-vis de moi-même... L'indulgence, c'est important...

 

J’espère sincerement que tu arriveras a trouver la sérénité, souffrir par amour, c'est horrible a supporter, je le sais, mais, même si j ai un cœur, je suis de celle qui pense que la tête peux aussi avoir son mot a dire et qu'il faut parfois se faire violence pour écouter ce qu'elle nous dit, car le cœur n est pas toujours de bon conseils, être égoiste sentimentalement parlant, c est aussi important, quand on souffre ;)

Sur ceux, je répète:en aucun cas je n'ai cherché a te heurter ou t'infantiliser.

[Miss Brookner]

Je pense pour ma part qu'il faut aussi cesser d'être un peu trop complaisant envers les gens qui nous font faire des nœuds aux cerveaux.Mais sur le fond, je suis OK, chacun a son rythme, mais mince, j avoue, la ou je ne vous suis pas, c est:pourquoi persistez vous (pas de style impératif, c était surtout une façon rapide et raccourcis de m'adresser a vous deux car vous semblez traverser les même remous) a vouloir trouver des "circonstances atténuantes" a ces hommes qui vous font + souffrir que l'inverse (--> vous rendre heureuses actuellement) ce que je ne comprend pas c est pourquoi vous ne faites pas passer votre bien etre intérieur avant tout le reste??? Vraiment, c est une vrai question, sans vices aucuns.

 

Bonsoir Bigsister,

merci d'avoir pris le temps de répondre et d'expliquer davantage ce que tu as voulu exprimer. Je vais juste revenir sur 2 ou 3 choses: peut-être que je suis complaisante, je ne sais pas. je veille surtout à ne pas trop juger l'autre, à le comprendre oui, sans vouloir/pouvoir tout excuser. La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.

Je ne t'ai jamais accusé d'avoir des questions vicieuses!!! Celle que tu te poses sur le bien-être intérieur est bonne. Je sais qu'être bien dans une relation nécessite d'être bien soi-même. C'est indéniable. J'apprends tout les jours sur moi et j'apprends à être bien seule. Tu sais, je ne suis pas "collée" à cet homme ni aveuglée par ce qui se passe. Je suis célibataire depuis 8 mois, j'avance... avec des hauts et des bas. C'est vrai, j'ai peut-être du mal à couper le lien qui existe entre lui et moi. J'en connais globalement les raisons et je ne les ai pas exposées ici. Mais les choses évoluent en moi et c'est bien ça l'essentiel.

Bonne continuation à toi.

[FleurdeCactus]

La lucidité, c'est peut-être aussi voir l'autre dans sa complexité... et bien sûr de pouvoir arrêter la relation quand cela fait trop souffrir.

 

Alors là, ça me fait plaisir de lire ça!!!

Même si c'est vrai qu'il ne fait pas s'y perdre soi-même (et ça arrive assez vite...)