Il dort chez elle ce soir

[Camélia1760295351]

Je vais chez elle en voiture, je connais son adresse. Elle, c'est la "next". Lui, c'est mon ex.

Je lui ai envoyé trois messages, disant que malgré le fait que j'étais entourée par mes amis, je me sentais seule à en crever. Il me répond "On n'est jamais seul".

J'arrive devant chez elle, je comprend rapidement quel est son appartement, de la musique, des rires, des voix. Et puis sa voix à lui. Qui parle, qui rit, qui chante avec les autres. Je lui envoie des messages. J'essaie de l'appeler. Il ne répond jamais.

J'aperçois et je reconnais les voix de deux de mes plus chers amis. Comme je le comprendrai à la fin, ils passent la soirée à trois couples. Moi, je suis en bas, je les écoute, je fume, j'envoie des textos auxquels personnes ne répond.

"Les parasites de Radio Pou

Ont brouillé mes messages

Fou, que j'étais de toi

Marilou..."

La raison me quitte, je m'assois sur le trottoir, parfois je fume, parfois je pleure, je me griffe et je m'arrache les cheveux par poignée. Je veux crever, juste crever, combien de temps peut-on survivre en souffrant autant sans crever?

J'attends que le couple d'amis communs descende. Dès qu'ils ont tourné le coin de la rue (m'ont-ils vue?), je sonne, sur la sonnette qui porte le nom honni de la Next. Je lui demande poliment si je peux lui parler. Elle lui dit de descendre. Il arrive, on parle, je pleure, je panique, j'hyperventile, je me griffe, je m'arrache les cheveux, je veux qu'il réponde à ma question: est-ce que c'est fini pour toujours? Oui ou non? Il veut que je fasse le point et que je réfléchisse. Je ne peux pas réfléchir en sachant qu'il dort chez elle, qu'il s'occupe d'elle et de ses affaires, qu'il mange avec elle, qu'il couche avec elle. Je vais crever.

L'autre couple sort et s'en va.

Il remonte chez elle.

Il sont tous les deux.

Il dort chez elle ce soir.

[JRME]

Salut Camélia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Reina31]

Bonsoir Camélia .

Je viens de lire ton histoire. Je te sens vraiment en détresse... C'est difficile pour moi de trouver mes mots je ne voudrais ni te froisser ni que tu es l'impression que je t'enfonce encore plus.

Parle nous un peu de ton histoire si tu t'en sens capable. Je peux peut-être t'aider.

Je suis là si tu as besoin.

[oPQ]

Courage Camélia... Il ne faut pas que tu te tortures comme cela.

L'envie de crever, je l'ai aussi parce que la douleur, elle te prend aux tripes sans jamais te lâcher une seconde...

Maintenant, est-ce-qu'on doit se laisser abattre pour une personne ?

Malgré tout l'amour que j'ai pour elle, elle n'a montré qu'indifférence à mon égard. Je ne veux pas rater ma vie pour une personne qui ne veut plus de moi et qui ne doit même pas penser à moi parce qu'elle a un next.

Telle que je connais mon ex, elle va reproduire le même schéma toute sa vie : la passion des débuts avec les papillons dans le ventre, la nouveauté, les nouvelles relations liées au next, quelques mois beaux, puis si ça fonctionne, une certaine routine inévitable s'installera alors qu'elle est incapable de l'accepter... Au final, elle passera de mec en mec sur le long terme, j'en suis persuadé.

Ne te torture plus comme cela à aller espionner. Je l'ai déjà fait moi aussi pour une histoire précédente, et ça n'avance à rien...

[louloute2610]

je te souhaite bcp de courage...

il ne faut pas espionner ca fait encore plus de mal et on a pas besoin de ca en ce moment.

[Camélia1760295351]

Merci pour les réponses et le soutien...

On est restés 9 ans ensemble.

Je l'ai trompé et quitté pour mon "amant"dont j'étais folle amoureuse.

Ce dernier m'a fait énormément souffrir, en dehors des belles promesses, il n'avait rien a m'apporter, comme j'ai fini par le réaliser...

On s'est déchirés et quittés a maintes reprises. Aujourd'hui c'est fini, il m'a trop fait souffrir..

Mon ex, devenant fou de douleur lui aussi, a fini par se trouver une Next. Ce n'est que justice, et bien fait pour moi.

Je réalise que je dois les laisser en paix.... Reconstruire ma propre vie...

Même si, au fond de mon coeur, je souffre et j'espère, encore. J'espère que ce n'est qu'une très mauvaise période, et qu'un jour on se retrouvera.

cinq mois dans la tourmente. J'ai touché le fond tant de fois, et je trouve toujours un fond plus profond.

Il faut que je pense a moi a présent, a moi seule en tant que personne et non membre d'un couple, sinon je vais définitivement démolir ce qu'il me reste de santé et de raison.

[Miss Brookner]

Bonjour Camélia,

ton écriture est poignante et ta souffrance palpable. Nous imaginons ta douleur. Au fond de toi, tu sais très bien que c'est douloureux d'aller espionner... et que cela ne sert à rien. On ne provoque rien par la violence ou par la contrainte. Bientôt tu auras la force de te dire qu'il faut lacher prise....

Mais vraiment, si tu ne te sens pas bien, n'hésite pas à parler de ta souffrance à tes amis et même pourquoi pas à aller voir un médecin si tu sens que tu ne gères plus rien du tout....

Courage Camélia.

[miss_math]

c'est tellement triste de te penser dans cet état

tu souffres c'est évident :(

je sais que ce n'est pas facile mais il faut que tu laches prise que tu sortes que tu prennes du temps pour toi

tu dois bien avoir des amis avec qui renouer ou de la famille à voir

il faut que tu souffles un peu même si c'est dur

et quand ça ira mieux, quand tu auras fait le point de ton côté, que tu n'auras plus cette douleur atroce qui est en train de te bouffer peut-être que tu pourras envisager de le revoir

mais ce n'est pas la priorité

a mon avis ta priorité ça doit etre TOI et seulement TOI

courage la vie n'est pas tjs facile mais après l'orage il y a tjs une petite éclaircie

[Licia]

C'est dur de te lire...

Je ne peux que te conseiller de ne plus l'espionner et de le laisser se reconstruire. Et de te reconstruire toi aussi.

Il faut que tu sortes de cette spirale destructrice.

Ou apparemment tout se mêle, l'amour, mais les regrets, la culpabilité...

Il faut que tu parles de tout ça, ne reste pas comme ça.

[Camélia1760295351]

Bonjour,

Comme j'allais vraiment très mal, j'ai décidé de partir, et j'ai pris un billet d'avion pour la Tunisie. Deux semaines pour me réconcilier avec moi-même et avec le monde extérieur, pour oublier et profiter, qui m'ont fait énormément de bien.

J'ai eu une petite aventure avec un Tunisien adorable, avec qui nous ne nous sommes faits aucune promesses. Nous avons simplement tâché de nous apporter un peu de baume au cœur l'un à l'autre; lui aussi était toujours dans l'après-coup d'une rupture difficile, survenue il y a trois ans.

J'ai reçu pendant que j'étais en vacances quelques SMS de mon ex, du style "J'espère que notre amour était assez fort pour que l'on se reconstruise"... Je lui confiais donc également mon désir de le retrouver. Je pensais que, pour qu'il m'envoie ce genre de message, il devait s'être séparé de sa next, ou tout du moins, que ça n'allait plus avec elle. J'ai tenté de l'appeler deux fois à mon retour, il n'a pas répondu.

Hier, il m'envoie un message me disant qu'il est sur un de nos anciens lieux de vacances, où je l'avais emmené l'année dernière et que je connais bien car j'y allais souvent dans mon enfance avec ma famille. Je décide donc de le rappeler, et après quelques échanges de nouvelles superficiels, je lui demande s'il est toujours avec sa next (maudite soit-elle).

Et là, il m'apprend que oui, et qu'il n'a pas l'intention de la quitter dans l'immédiat, ni de se remettre avec moi. Une claque de plus dans ma gueule. Retour de la rage et de la folie.

Je lui ai donc dit que je reprenais notre ancien appartement, dans lequel il vivait seul depuis qu'on était séparés. Il est en vacances. Je me suis donc réinstallée dans cet appartement, dans lequel il y a toujours un grand nombre d'affaires qui m'appartiennent, et qui est l'appartement de mes rêves, que j'ai mis des années à trouver. C'est moi qui l'ai déniché, et mon nom est sur le bail.

Je faisais sans cesse des cauchemars dans lesquels je revenais dans cet appartement, et où la Next était à présent installée, comme un maudit coucou qui m'aurait volé mon nid.

La seule solution d'éviter cela est de revenir y vivre. Je m'y sens toujours chez moi. Peut-être est-ce une mauvaise idée de revenir ici. Mais c'est ce que je veux, ce que je sens dont j'ai besoin en ce moment. Mon histoire est ici.

Je sais que c'est un peu dégueulasse (voire beaucoup) de lui faire ça pendant qu'il est en vacances. Je l'ai prévenu, il n'a pas protesté. Il n'aura qu'à aller vivre chez sa next en rentrant.

Et j'ai fait pire, bien pire: j'ai fini par envoyer un message à la next en lui disant qu'il m'envoyait toujours des messages dans lesquels il affirmait espérer me retrouver. J'avoue que j'espère encore provoquer une rupture entre eux, tant leur relation me rend cinglée. Puis, j'ai effacé tous leurs messages, je les ai bloqués sur FB, et j'ai supprimé leurs coordonnées.

Je ne suis pas une bonne personne. Je suis impulsive, dominée par mes désirs et par mes colères. C'est ainsi que je me suis révélée ces derniers mois. Pour le moment, j'ai décidé de m'assumer comme je suis, de m'accepter telle quelle. Je ne suis pas fière de moi. Mais mes actes sont en accord avec mes sentiments. Je ne joue pas. Je ne feins pas. Je vais jusqu'au bout, quitte à me casser les dents, encore et encore.

A présent, j'attends qu'il rentre de vacances et reprenne ses affaires. Je garde encore quelque part l'espoir qu'il revienne, mais je sais que mes actes continuent encore et encore à l'éloigner de moi. Il ne parviendra pas à me pardonner. Je vivrai seule avec mes deux chats. Je réduirai considérablement mes dépenses, mes sorties et mes loisirs pour pouvoir assumer cet appartement. Je me consacrerai à mon travail. Un jour, peut-être que je rencontrerai quelqu'un, mais pour le moment, je ne suis plus prête à mettre ma vie en commun avec qui que ce soit. Je vais juste essayer de vivre, et non pas me contenter de survivre.

[Hugo]

Subir ses émotions, se sentir dominée par elles, c'est être une mauvaise personne????

Je te comprend, ton ex, par ses sms ambigues, maintient une sorte d espoir en toi mais rien de concret et pire il reste avec sa next.

Soit tu es dans l'interprétation de ses sms soit il le fait consciement afin de te maintenir a sa portée. Un peu comme si il t'avais la en assurance.

A toi de voir si tu veux continuer a jouer ce role. Fait attention car a force de claques, au mieux tu vas te détacher de lui, au pire tu vas sombrer.

Sois prudente.

a+

[Camélia1760295351]

Bonsoir,

J'ai effacé tous ses sms, dans ma rage, donc je ne peux pas les citer intégralement, mais il m'a écrit "j'espère que notre amour était assez fort pour pouvoir pardonner et peut-être se retrouver", et ce après 8 jours de SR.

J'en ai donc déduit que c'était fini avec sa maudite next... Mal m'en a pris.

Je ressens une haine incroyable envers elle, moi qui pensais être une personne pacifique et non-violente, je rêve de rencontrer un gars comme le "Léon" du film, un tueur professionnel, qui se perche sur un toit et appuie sur la gâchette pour moi. Je rêve de lui éclater la tête contre un mur, après lui avoir dit tout ce que je pense d'elle.

Je ne rêve que de la voir souffrir et disparaître, je souhaiterais lui faire le plus de mal possible. Toute cette haine me bouffe et me détruit. Je ne vis pas, je survis, en m'empoisonnant dans mon propre venin.

Mon ex rentre de vacances demain soir. Je me demande s'il viendra dans notre ancien appart, qui était le sien lorsqu'il est parti, et que j'ai investi comme le mien pendant son absence (mon nom est toujours sur le bail et les trois quarts de mes affaires sont encore là...) Je pense qu'on devrait avoir une conversation rationnelle, mais je suis trop folle de rage pour cela, malheureusement.

Et triste. Si triste. Ce soir, j'aimerais tant que quelqu'un me prenne dans ses bras et me console, m'apporte un peu de tendresse, cela fait six mois que je suis dans la tourmente et je suis épuisée; mes deux semaines de vacances à l'étranger ont été une paranthèse heureuse et ensoleillée, dont les souvenirs ont vite été dévastés par le chaos qui règne ici.

Chaos dont j'ai certainement été l'investigatrice.

J'ai l'impression que je n'aurai plus jamais la force d'être en couple et de refaire confiance à quelqu'un, on s'aime, on partage, on trouve un bel appartement, pour finalement se déchirer. Et encore, je n'ai pas d'enfants, heureusement. Ces temps-ci, je me dis que si un jour j'ai vraiment envie d'un enfant, je l'aurais seule, et que personne ne pourra me le retirer. Je n'ai plus confiance.

La vie est si triste dans ces conditions, le quotidien si lourd, le désespoir profond et oppressant comme une brume qui aurait investi mes poumons, mon coeur, mes tripes. Et je me demande pourquoi continuer à me battre, j'aimerais m'arrêter au bord de la route, m'arrêter définitivement.

[Serenity]

... Modifié le 16 juin 2013 par Serenity

[Camélia1760295351]

Merci Junette, merci pour ta compréhension...

C'est déjà important de savoir qu'on n'est pas seuls face à ces sensations de folie...

Je vais aller lire ton histoire.

[Camélia1760295351]

Merci Serenity pour ton point de vue (joli pseudo d'ailleurs).

En effet, je sais qu'il faut que j'attende que la rage retombe pour y voir plus clair... Mais elle est là, et elle est dévastatrice, et je ne sais pas combien de temps il faudra pour qu'elle se dissipe.

Patience et temps... Six mois que ça a commencé, six mois pile aujourd'hui que j'ai embrassé un autre homme et me suis rendue compte à partir de là que tout n'allait plus très bien avec mon ex. Combien de temps est-ce que je vais encore devoir patienter et subir??? Je sais qu'il n'y a pas d'autre solution... Mais je n'en peux plus.

 

Essaie de te détendre, de faire le vide dans ton esprit, agir sous l'impulsion ne résout rien ; quant à cette éventuelle vengeance envers cette personne, elle sera la victime, et toi le bourreau...

Tu dois te montrer plus forte que cela, tu as une force insoupçonnée en toi, tout au fond de toi, qui t'aura permis de tenir jusqu'ici...

Tout ce "travail" accompli, ne le réduit pas en cendres...

 

Je vais essayer de garder ces mots en mémoire...