Rupture après 5 ans (EDIT brisage de SR p.7)

[Holly2012]

Oui... Comme je comprends que mon homme ait été voir ailleurs et il ne voyait plus d'avenir dans notre couple comme on ne faisait que de se disputer, limite y'a des moments où je me disais aussi que je serais mieux avec quelqu'un d'autre...

Et je lui en parlais clairement les derniers temps mais moi je suis du genre à vouloir réparer les choses tant que c'est encore possible, et je comprends pas comment on peut faire une croix sur quelqu'un avec qui on a partagé 5 ans de sa vie... ça ne parait p-e pas long pour certaines personnes mais bon, pour moi y'a du respect à avoir...

Elle a quelle âge ??

Je pense que tu as bien fait de ne pas bluffé, ça fait un peu gamin...

J'ai l'impression que cette relation t'a un peu détruit quand tu dis que tu étais le caractère fort et que maintenant tu dois reprendre confiance en toi?? Je pense que ce n'est pas plus mal de rester seul, toute façon tant que tu es dans cet état d'esprit ça sera difficile de constuire qqch... Tu dois le faire quand tu auras envie et non pour elle...

Vous n'avez pas des amis en commun qui pourrait t'aiguiller un peu??

Elle ne prend pas de tes news pour tes examens etc??

Oui c'est impossible, surtout d'accepter les phrases bateaux genre, laisse faire le temps, tu trouveras aussi quelqu'un et si et là... Mais je crois que c'est quand même la vérité...

[Nico45]

Il ne t'oublie pas, mais dis-toi aussi que le rapport de force est déséquilibré : il te voit triste, c'est toi qui rappelle je suppose etc, donc pour son ego c'est tout bon. Il t'a "sous la main" et est avec une autre en même temps. Il est bien, quoi. Mais quoi qu'il arrive il n'oublie pas, il vit avec.

Je peux te dire que mon ex, un mois après avoir commencé sa nouvelle relation, venait encore me voir en me disant qu'elle était déprimée et qu'elle avait besoin de parler. Et je la comprends. Elle s'est juste forcée à passer à autre chose car elle ne voyait plus d'issue pour nous 2.

Et oui les phrases bateau c'est de la merde, même si c'est vrai. C'est juste pas aussi simple et pas adapté à la situation. Ce sont des phrases de gens neutres.

Elle a 24, comme moi.

Je suis un caractère fort dans le sens, je suis "pas un facile". Evidemment que ca m'é détruit. J'ai perdu mon amoureuse et meilleure amie, une soeur pour moi.

Non elle ne sait même pas si j'ai réussi mais elle m'avait demandé de lui dire mais voilà, je voulais rester cohérent et ne plus la recontacter au moins pendant un moment.

Et non, pas d'amis communs.

Honnêtement j'aimerais retrouver quelqu'un, rien que pour me faire penser à autre chose, avoir un peu d'affection et d'amour. Parce que j'en manque cruellement et de confiance aussi.

Je suis fier de ne pas être tombé dans les bras d'une autre directement car je voulais prendre du recul seul, porter le fardeau et accepter de souffrir. Je trouve ca plus sain. Mais là ca commence à me manquer et si c'est pas avec elle, ce sera avec une autre au moins temporairement, mais encore faut il rencontrer quelqu'un.

[Miko_]

Hello,

Je suis plus ou moins dans la même situation que toi, mon ex m'a quitté plus ou moins pour son next, ça fait 2 mois, et là on en est à 1 mois et demi de SR malgré qu'on se soit quittés en de "bons termes" et qu'elle m'ait dit que j'étais indispensable dans sa vie, enfin le blabla habituel quoi.

Nous vivions une relation à distance (moi Paris, elle Nice), et malgré la rupture j'ai décidé de passer l'été à Nice, où j'y suis depuis un mois sans qu'elle le sache. Et je m'apprête ce soir à lui envoyer le premier texto pour casser ce silence. Ce SR m'a aidé, je le souhaitais, et je sens que ça va un peu mieux même si je pense à elle tout le temps. Mais parfois, comme dans mon cas, le SR est un concours de silence. Je sais pertinemment qu'elle ne m'enverra pas le 1er message parce qu'elle est très fière. Moi j'aimerais juste qu'elle sache que je suis là pour qu'elle cogite un peu alors je vais le faire, mais sinon, fier aussi, je l'aurais pas fait et c'est dommage. Je me dis que je veux la laisser vivre son histoire avec son next à fond comme ça elle n'aura pas de regrets et elle se rendra compte d'elle-même qu'elle est partie en vrille.

TOUT CA POUR DIRE, que parfois je pense qu'il faut prendre les devants, agir parce que comme disait Holy, on risque de regretter plus tard d'avoir laisser filer la personne qu'on aime par fierté ou par attente. Evidemment il va falloir lui montrer que tu vas bien, que tu es passé à autre chose, du moins le suggérer (même si c'est faux), et montrer que tu es plu s heureux qu'elle, parce que toi au moins, tu es libre, tu as fait ton deuil, tu ne dois rien à personne.

Et parfois limite je me dis que d'envoyer le 1er message au contraire de montrer quelqu'un en manque, montre qu'on est passé au dessus donc capable d'envoyer le 1er message sans problème. Dans mon cas, c'est plutôt comme ça, plus le silence dure, plus ça me prouve qu'il y a quelque chose qui va pas, parce que si elle s'en foutait de moi et de la situation, pourquoi du jour au lendemain, pendant un mois et demi, elle ne m'aurait pas demandé des nouvelles comme à n'importe qui?

Donc je te soutiens, moi je saute le pas ce soir, alors que j'arrête pas de repousser la date parce que comme toi j'ai peur de replonger, quelle que soit sa réaction, mais n'ayant fait aucun interdit, ni même essayer de la récupérer à part une pauvre lettre, je me dis que je ne serais pas capable d'avancer tant que j'aurais pas tout essayé, alors parfois il faut y aller, et j'ai envie de dire qu'il faut être positif, sois sûr que tu vas la récupérer, au pire tu auras oublié, au mieux tu auras raison!

[Holly2012]

Oui c'est certain! Il est persuadé que je suis au bord du gouffre car j'ai laissé croire ça à son meilleur pote... Mais je ne vais pas si mal que ça! J'ai beaucoup le cafard et besoin de comprendre comment il fait tout claquer et tomber amoureux aussi vite... Mais je ne suis pas non plus à passer mes journées à pleurer...

Je crois que je regrette surtout les projets que j'avais avec lui... Je suis repartie pour tout recommencer à 0...

Même si j'ai que 25 ans, je trouve ça difficile... C'est pour ça que je te demande quel âge elle a.. Car elle n'est pas certaines que son mec actuel, elle fera sa vie avec donc elle doit aussi se poser des questions si elle a envie d'avancer...

Comme tu dis si bien, ça détruit car tu perds également une amitié et ce manque là est cruel je trouve...

Je ne sais pas s'il pense à moi, il parait que les mecs réagissent différemment... La plupart des gens disent qu'il est tellement égoiste qu'il ne pense qu'à lui... moi j'ai la chance d'avoir sa famille et des amis en commun pour avoir qq infos et ne pas craquer...

Oui, mais alors ça veut pas dire qu'elle ne t'aime plus... Comme tu dis, elle s'est forcé, et si ça tombe elle essaye de se convaincre elle même que c'est la meilleure solution...

Dans ce que je t'ai expliqué tantôt, ma copine avait quitté son mec car elle souffrait trop de son attitude, et si elle y est retournée, dans un premier temps, c'est parce qu'elle a vu qu'il avait changé, des preuves par A + B et non des promesses... Elle s'est rendue compte qu'elle ne saurait jamais si y'avait un avenir ou pas sans se remettre avec... puis c'est seulement à ce moment qu'elle a appris qu'il avait quelqu'un et qu'elle lui a dit... mais les doutes étaient là depuis plus d'un mois...

Elle sait tout ça que ça t'a détruit???

Comme tu l'as dit tout à l'heure, si ça tombe, elle pense que tu es passé à autre chose et que tu vas bien, donc elle se retranche dans son idée (c'est p-e pas le cas non plus mais bon!)

Je pense que tu te poses trop de question sur le fait de rompre le silence... Moi je le ferais pour être fixée, car après 4 mois, si tu vois que rien ne change ni pour toi, ni pour elle, tu n'as pas grand chose à perdre... tu seras "fixé" soit tu resteras dans cet état, soit vous reprendrez contact, soit ça se passera mal et tu seras bien obligé d'accepter que c'est terminé...

Tu as bien fait de rester seul, au moins ça t'apprend à te retrouver et à ne pas avoir peur de te retrouver à nouveau seul lors de ta prochaine relation...

Quand je vois ceux qui se recasent trop vite, ils doivent quand même s'adapter à nouveau à quelqu'un et s'investir directement, et ça ne doit pas être facile à gérer...

Même si c'est certain que retrouver quelqu'un doit aider à passer au dessus et retrouver ce que l'autre à détruit...

Je crois que la recontre d'une autre personne, c'est la question qu'on se pose tous quand on se retrouve seul...

Enfin voilà j'espère que ça t'aura changé un peu les idées de discuter!

[Nico45]

Hey on est 3 maintenant c'est bon ca :)

Miko_ --> je pense que tu as raison, au bout d'un moment il faut franchir le pas. Moi aussi je vais mieux qu'au début, même si j'en pleure encore souvent et que je dois me faire violence pour pas l'imaginer avec le nouveau. Mais oui, il faut briser ce SR. Ce qu'il y a c'est que je suis vraiment dans une période où je ne dois pas déconner sinon je risque de rater mon année (autrement dit il faut que j'aie un minimum le moral pour étudier et faire des travaux).

Mais ouais, ce SR est peut-être en train de nous éloigner inexorablement sans qu'on s'en rendre compte et sans qu'on sache ce que l'autre pense, à juste supposer et interpréter. Et ça c'est mauvais.

Holly --> moi aussi je regrette, de ne pas avoir eu la maturité et la stabilité dont elle aurait eu besoin. Mais j'étais trop jeune et je ne peux pas changer le passé. J'idéalisais le célibat en me disant "rien de tel que le début d'une relation, c'est le plus gai, j'ai envie de connaître ca encore une fois voire plus". Eh ben je me rends compte que je me suis bien trompé. J'ai pas envie de recommencer un truc à 0. Pas du tout. Mais je suis un mec comme beaucoup de mecs, incapables de s'engager, un mec de mon époque qui veut être en couple et séduire à côté, un mec qui ne sait pas ce qu'il veut.

Elle a 24 ans et son nouveau mec, 26 ou 27.

Oui quand elle a commencé avec ce type, un mois après je lui disais que je l'aimais encore et elle me disait "là je veux pas recommencer, peut-être dans 6 mois ou 1 an mais là je peux pas". Mais bon le temps fait parfois que tu t'attaches à ton nouveau mec aussi.

Clairement elle se convainc et en plus oui, la dernière fois qu'on s'est parlé j'ai fait le fier en disant que j'allais aussi passer à autre chose, dans le cours logique des choses quoi. Elle m'a dit qu'elle serait évidemment très jalouse mais qu'au moins je ne déprimerais pas, pendant ce temps là. Mais de nouveau sur un ton "trouve toi quelqu'un aussi, au moins pour un moment". Sous entendu que c'était pour faire une pause et voir autre chose (comme je lui ai toujours sous entendu que je devrais le faire pour ne pas regretter plus tard). Comble du truc c'est elle qui se remet en couple et moi qui décide d'affronter le truc pour y voir clair.

Aujourd'hui je sais que je l'aime et que c'est elle dont je veux la main.

Bien sûr je pourrai vivre sans elle et avec une autre.

Seulement je trouve ça juste dommage.

Mais parfois, on s'en rend compte bien tard.

Et au-delà de ca, malgré mon caractère profondément anxieux, mes crises dues à mon incertitude sur la vie en général, elle m'aimait pour tout le reste et me le répétait sans cesse. Seulement ca m'a fait penser qu'elle m'était acquise et je lui ai donc parfois "manqué de respect" (en oubliant de la séduire chaque jour, en étant parfois sec et désagréable, en pétant des câbles et en disant que je savais pas où j'en étais de manière générale etc, et je culpabilise beaucoup de tout ca, de ne pas lui avoir donné ce qu'elle méritait, même si elle avait aussi ses défauts et même si je pense que dans la plupart des couples y a ce genre de conflits ou similaire, y a qu'à regarder sur le forum).

Mais ouais, prochaine étape : rompre ce silence et essayer de doucement savoir comment elle va, si elle est heureuse dans sa situation actuelle, etc... et puis peut-être au-delà de tout, renouer un lien fort, même si rare, avec ma "soeur".

On se tient au courant ! A mon avis je vais attendre encore 2 semaines, après le 12 août, date charnière pour mon taf. Et toi Holly?

Et oui ca me fait du bien de parler, j'espère que toi aussi. Hésite(z) pas à déballer !

[Dydy34]

Coucou,

Je pense qu'un coup de fil n'est pas la bonne solution, tout simplement parce qu'elle risque d'être gênée si elle est avec son copain par exemple et du coup elle va te paraitre froide ou autre...

J'opterais plutôt pour un simple sms, très bref, du genre "salut, juste pour prendre des nouvelles en espérant que tu profites bien de ton été" en signant car elle n'a peut-être plus ton numéro... Si elle ne répond pas, c'est qu'elle n'est toujours pas prête à reprendre avec toi, si elle te répond, vous pourrez peut-être envisager de redevenir amis pour le moment mais ça risque d'être difficile pour toi car tu dis clairement que tu l'aimes et tu devras tout faire sauf le lui dire ou le lui montrer, ne pas être jaloux ou ne pas tenter d'en savoir plus sur ce qu'elle vit avec son chéri actuel, ne pas l'étouffer, etc... Réfléchis bien avant de te lancer là-dedans, ça pourrait te faire plus de mal que de bien...

[Nico45]

Merci pour ta réponse ;)

Je l'aime, oui. Mais je l'aime en grande partie car elle est mon amie et comme ma soeur. J'ai envie d'au moins un peu de proximité avec elle et si ca se limite à ça, ça se limitera à ça mais je commence à penser que ce serait mieux que rien. Avec un espoir de retourner ensemble oui car, quand on s'est quitté, elle m'aimait encore et en pleurait autant que moi. Vu comme j'ai changé et comme je me suis repris, notamment physiquement, ça peut toujours faire son effet et la séduction peut peut-être opérer, même doucement. Après, oui, j'aimerais qu'on continue ce qu'on a commencé avec ma maturité actuelle qui me permettrait de lui donner ce dont elle a besoin. J'aimerais qu'elle ne mette pas tout ça de côté pour reconstruire directement quelque chose de sérieux avec un type qu'elle connaît à peine.

Et je suis conscient que ça me fera peut-être du mal. Je sais aussi qu'après ce mois d'août et si je sens qu'avec elle c'est pas possible de recommencer (même si, en soi, je ne suis pas pressé et encore une fois ce qui me manque est de la côtoyer avant tout), je sortirai avec une ou d'autres filles, ce qui soit la fera réagir, soit me permettra de passer à autre chose et d'être bien, simplement. Tout en restant amis avec elle (même si j'ai encore du mal à le dire).

Mon but étant maintenant d'être heureux avec ou sans elle, mais en étant en bons termes, c'est ce qui me tient le plus à coeur tant je tiens à elle.

Enfin là je réagis +- bien parce que j'ai pas trop le cafard aujourd'hui mais si ca tombe demain j'enverrai tout péter :)

Miko_ --> tiens nous au courant hein!

Holly --> j'ai oublié de répondre à un truc, oui elle sait que ca m'a détruit enfin au début du moins elle le savait et "ne comprenait pas" car c'est vrai que j'ai toujours fait le mec +- insensible à ca, dans le sens où je sous entendais toujours que je retrouverais quelqu'un sans problème, etc. Comme je l'ai déjà dit le rapport de force a toujours été déséquilibré, elle m'a toujours vu comme fort et j'ai toujours tenu ce rôle là, un peu malgré moi au final. Cette impression du devoir masculin d'être fort, de ne pas trop montrer tes sentiments et de protéger ta belle, attitude qui mène parfois à des travers (machisme poussé). Bref, maintenant qu'elle est partie et pour de bon ben j'en ai pris un sacré coup et je crois franchement que là, elle pense que je vais bien et que je me suis remis de tout ca, que j'ai """oublié""". Je pense. Je verrai bien quand je la recontacterai.

Mais oui, briser le SR c'est recontacter d'une manière +- neutre, sans rien demander de particulier, avec un air détaché quoi. Mais je ne suis pas partisan du "je vais super bien, j'ai trop changé je suis plus le même!" En qq mois c'est pas crédible et puis, si c'est pas vrai, ca nous (vous) retombera dessus assez vite. Et là, l'ex se dira qu'il aurait bien fait de ne jamais revenir au final. Enfin moi je suis partisan d'une attitude neutre, posée, sympa, mais faut rester honnêtes quoi. Pas feinter de ne pas avoir eu al ou de ne plus du tout avoir mal etc. Parce que ca peut aussi induire l'autre en erreur et amener une réaction indésirée.

Bref!

[Holly2012]

Ho zut ça fait 2 fois que je veux te répondre et que ça s’efface!!! C’est un signe il ne faut plus que je parle de ça 

Enfin jamais 2 sans 3 comme on dit !

Je pense effectivement que c’est p-e mieux que tu lui envois d’abord un sms ou un mail… Moi j’ai téléphoné 4-5 fois à mon ex, quand il était avec elle, il répondait pas ou il me raccrochait carrément au nez et c’est pas spécialement agréable  Après tu es obligé de ruminer seul…

Et puis, elle pourra aussi réfléchir et ne pas réagir à chaud… Ne pas être surprise…

Quand je lis ce que tu écris, le SR a l’air de te faire cogiter, plus que de te la faire oublier… Alors honnêtement moi je la contacterais dans 15 jours car tu seras fixé, tu aurais essayé une dernière fois donc pas de regrets, tu sauras qu’elle sait que tu n’es pas passé à autre chose… Si ça marche tant mieux et si ça marche pas, il faudra te faire une raison cette fois et passer à autre chose à ton rythme…

D’office, tu vas te faire du mal, et ça va pas être facile, mais rester comme ça si après plus de 4 mois ça ne change rien… Voilà !

Moi je me force à tenir, simplement car j’aimerais qu’il sorte de ma tête, et que d’après les conseils que je lis c’est la meilleure solution… je sais qu’il est obnubilé par cette fille et qu’il ne reviendra jamais par fierté même s’il le regrette… Je suis à un point ou j’ai même peur de m’endormir le soir car je rêve de lui alors voilà, faut qu’il sorte de mes pensées… Donc je n’ai pas le choix, ça ne fait qu’une semaine que je suis en SR total donc j’espère encore que ça marchera !!

Maintenant c’est super difficile quand on a partagé autant, hier encore, j’avais envie de craquer et de lui dire moi il m’arrive ça pendant que toi tu es tranquille au soleil avec elle sans penser à moi grrrr….

Les regrets… Tu ne dois pas en avoir… (mal placée pour le dire ) mais dans un couple, les 2 ont leur tord… P-e tu étais pas le mec parfait, mais elle doit aussi avoir eu des réactions qui ont fait que tu as agis comme ça… Moi perso, au lieu de le tenir, pour éviter le conflit, j’ai laissé faire et quand ça m’a fait trop de mal, je me suis protégée, je savais que ça lui faisait du mal, je voyais qu’il faisait plein d’efforts pour me faire plaisir car il me sentait partir mais je voulais plus y croire et ça l’a vraiment cassé… J’ai jamais été méchante, eu un comportement déplacé mais à ma façon, j’ai détruis des choses en lui…

Je savais qu’en le mettant au pied du mur au moment où je l’ai fais, en sachant que la fille lui courait après, y’avait de grandes chances qu’il parte, mais impossible de me battre, impossible d’attendre… Alors des regrets j’en ai eu beaucoup, car quand je vois qu’elle arrive à le tenir, c’est qu’il y’avait un soucis de mon coté aussi… Mais voilà, on ne sait pas revenir en arrière comme tu dis… Il faut que ça serve de leçon pour la prochaine, ou si par bonheur pour toi elle revient… ça t’a permis aussi de grandir, de faire le point sur toi-même et de te remettre en question… Ce n’est pas donné à tout le monde  C’est une preuve dans ce que tu écris que tu as pris conscience de beaucoup de chose, sur toi-même et si tu arrives à lui prouver, je suis sure que ça la fera réfléchir…

Je dis pas qu’elle reviendra, je ne la connais pas du tout… Mais quand tu as aimé qq, eu des projets, partagé 5 ans et que tu vois que la personne avec qui tu as vécu tout ça évolue, ça doit quand même te faire cogiter… tu peux pas le zapper (sauf si tu es égoïste et égocentrique comme mon ex mais ça n’a pas l’air d’être son cas)…

Tu sais moi par exemple, il est très immature aussi pour un mec de 30 ans, et je me convaincs qu’il ne changera jamais, et qu’on aurait pas pu être heureux, c’est ça qui me fait avancer, quand ça va vraiment pas, je parle de tout ce que je lui reprochais et je me dis il ne saura pas changer ça ou bien il le changera mais pas parce qu’il se remet en question donc ça lui reviendra en pleine face un jour… Maintenant si dans 2 mois, je vois qu’il prend sa vie en main avec elle, je suis sure que j’aurais vraiment du mal à continuer sur cette lancée 

Maintenant moi je suis comme toi, je ne vois pas comment ils peuvent aller aussi vite pour reconstruire qqch avec quelqu’un qu’ils ne connaissent pas… Moi mon ex, il sait que je l’aime, il sait que je suis prête à beaucoup pour lui, il sait qu’il pouvait profiter de la vie, on était tout le temps ensemble, il sait qu’il pouvait me faire confiance, il sait que j’avais des projets avec lui mais il préfère prendre une fille plus jeune, encore a l’école, avec une réputation de salope, qui ment beaucoup et qui a pas d’amis pour construire qqch… Je peux pas concevoir ça… tout plaquer pour ça, sans réfléchir… Alors il dit à tout le monde, si c’est pas elle, ça sera une autre mais qu’on était pas compatible et qu’il se sent soulagé (des 6 mois précédent de disputes) mais il réfléchit pas plus loin, il se dit pas qu’il est en train de vider son compte en banque pour l’impressionner alors qu’il ne connait rien de cette fille, il l’a présenté à toute sa famille etc.. Il se ment à lui-même je pense…

Il est sur que je passerais facilement à autre chose, que je suis plus forte que lui, que je serais plus heureuse sans lui… il m’a même dit espéré que je rencontre quelqu’un pour l’oublier et il a été surpris de voir ma réaction quand ça a été fini ! Je pense aussi bien que mon ex, que la tienne, se conforte dans cette idée également pour ne pas se rendre compte des dégâts qu’ils ont fait…

[Nico45]

Oui ces 4 mois m'ont fait cogiter, m'ont notamment fait me dire que je pourrais rencontrer d'autres filles sans trop de soucis et bien vivre avec une autre fille (sans prétention je suis pas un pou et j'ai cette faculté à être vite sous le charme d'une fille, ce qui peut me faire tourner la tête et oublier tout le reste). Avec ca j'ai pas trop de soucis.

Maintenant ce dont je me rends compte c'est que j'ai pas forcément envie, contrairement à ce que je pensais. Ouai, voir qu'on plait et avoir des expériences c'est chouette mais au final, si je pouvais remonter le temps de qq mois et lui dire "c'est avec toi que je veux faire ma vie car je suis heureux avec toi et j'ai pas un besoin fondamental de voir autre chose que toi" ben je le ferais... Car j'ai vraiment merdé sur ce coup là, mais bon il me fallait ce recul pour comprendre cela.

C'est en ca que je dis que je voudrais au moins renouer un contact amical avec elle, même si ca en reste là je pense que ce sera mieux que rien. Et que je m'y ferai si je vois que c'est comme ca qu'elle trouve son bonheur. Après, la situation peut être tout autre (elle m'envoie chier car elle m'a "oublié" - en 4 mois je doute quand même, la connaissant en plus- ou elle refuse de parler car peur de retomber amoureuse, ou alors on passe par une phase de re séduction, j'en sais rien, tout est envisageable étant donné que j'ignore absolument ce qu'elle pense).

Toi tu as du mal et tu "craques" parce que tu ne te vois pas sans lui ou parce que c'est un mélange de nostalgie et de "putain il se la coule douce avec l'autre pendant que moi je suis au fond du trou"?

Sache en tout cas qu'il ne t'oublie pas et que même s'il se change les idées avec l'autre ca risque de retomber. Certes là, c'est plus facile pour lui que pour toi car il a de quoi ne pas penser à toi. Je te dis que j'ai ressenti pareil quand (je pense que) mon ex est partie en vacances avec le next, là où on partait tous les ans depuis 5 ans. Ca m'a fait un mal fou. Mais j'ai parfois pondéré en me disant "ouai, mais ca doit lui rappeler notre histoire et ca ne doit pas lui faire que du bien". Faut pas croire que l'ex vit une idylle et surtout, que ca durera forcément. Soyons honnêtes, on espère tous que ca va merder et que l'ex retombe à notre niveau, rien que par ego et par besoin de ne pas se sentir seul dans la situation.

Comme tu dis, des torts il y en a des deux côtés, c'est vrai que je ne retiens que les miens, enfin surtout, parce que ce sont des torts plus "explicites" (des paroles, des attitudes impulsives, etc) alors qu'elle m'a aussi fait du mal parfois juste en ne faisant rien. En ne faisant rien pour faire bouger certaines choses qui rendaient la relation difficile, ...

Et je me reconnais quand tu dis que tu savais que cette fois si il partait ce serait sans doute pour aller avec l'autre fille, et tu l'as quand même fait car il le fallait à ce moment, donc "rien à regretter" en un sens, enfin c'était la meilleure solution à ce moment et probablement que si vous étiez restés ensemble, les choses auraient encore empiré. Pareil pour moi tu vois. Je me dis que cette rupture était indispensable.

Après oui, comment reconstruire si vite qqch avec des "inconnus"? Je ne comprends pas. C'est voué à l'échec, c'est pas possible autrement. Une relation se construit sur la durée. Alors si en plus la fille est une jeunette encore à l'école comme tu dis ben ouai ca va merder y a pas de soucis. Là c'est clair. Avec le compte en banque et tout... Et il se convainc comme toi que c'était pas possible, que vous étiez pas compatibles. Mon ex aussi je pense, moi aussi je me le suis dit. Mais après je me dis "ok mais pourquoi on a eu un tel feeling au début et pourquoi on est resté 5 ans ensemble malgré les embûches alors?".

Et ouai pareil, mon ex, après 1 mois, avait déjà toute la famille du mec sur Facebook, semblait passer son temps chez eux etc (là elle compense car elle n'a jamais eu de chez elle serein depuis que ses parents sont séparés, et moi j'étais pas du genre à l'amener tous les jours chez moi tu vois, en plus mes parents sont du genre casaniers à pas aimer avoir des gens en dehors du dimanche ou quelques autres rares moments).

Oui j'ai pris conscience de beaucoup de choses, j'ai mûri plus en 4 mois qu'en 2 ou 3 ans précédents j'ai l'impression. D'avoir eu cette difficulté, cette douleur à subir et à surmonter.

Maintenant, lui prouver... je sais pas comment. J'ai pas envie de revenir et de lui dire "regarde j'ai changé wouhou tu vois?" et en même temps si je ne dis rien et que je suis neutre, comment va-t-elle le deviner? J'ignore vraiment comment lui envoyer le signal quand on se reparlera...

C'est énorme ton dernier paragraphe, vraiment ca, sauf que moi je lui ai toujours sous entendu que je m'en sortirais sans problème sans elle, j'ai toujours joué au gars fort et au final je tombe de bien haut. Donc elle pareil, complètement étonnée de ma réaction et elle m'a aussi dit de me trouver quelqu'un pour pas que je déprime etc.

Fin on a plein de similitudes dans nos histoires c'est "marrant" et "chouette" à la fois de pouvoir en parler comme ca.

Courage et on parle quand tu veux, ici ou ailleurs, ca fait du bien de pouvoir vider son sac et réfléchir un peu à ca ensemble :-)

[Holly2012]

C’est déjà une grande force de pouvoir te dire ça je trouve… Car moi, malgré que depuis que j’ai 15 ans je suis “en couple » , aujourd’hui je me dis que je ne vois pas où je rencontrerais quelqu’un, que tous les mecs de mon âge sont en ménage, mes amis sont en ménage, et j’ai l’impression que je ne retrouverais jamais quelqu’un comme mon ex qui s’entend bien avec mes amis, qui me laisse de l’air et en même temps qui est présents tous les jours, …

Je me dis que j’avais de la chance car j’avais confiance, on avait un cercle d’ami génial, un équilibre et là il a tout brisé… Et il m’a briséecar de un j’ai plus du tout confiance en moi tellement il m’a rabaissé, je crois qu’en 5 ans j’ai jamais eu un compliment (je suis pas le genre à en avoir besoin tous les jours mais voilà) et j’ai toujours eu l’impression qu’il était trop bien pour moi…

Maintenant les gens n’arrêtent pas de me dire que je trouverais vite, que je suis jeune, que je trouverais mieux que lui mais bon encore des paroles qui me semblent toute faites…

J’ai vraiment pas envie de me réinvestir et de me prendre une claque… Et je suis pas le genre de fille à aller vers tous les mecs en espérant qu’il y’en ait un célibataire…

Oui tu ne t’en serais pas rendu compte si tu étais resté avec et votre relation aurait surement continué de la même manière jusqu’à ce qu’un des deux quittent l’autre ou bien vous auriez été malheureux tous les 2… Tu dis toi-même qu’à ce moment là tu enviais les célibataires… C’est dommage de devoir en arriver là… Elle ne t’en avait pas parlé avant de partir ?

Moi je lui en veux de ne pas m’avoir mise au pied du mur en me disant : je vais partir si tu changes pas… Quand il m’a dit un jour (1,5 semaine avant notre rupture) qu’il en avait marre, j’ai fais des efforts mais sa seule réponse était : ça m’énerve tu deviens toute gentille parce que tu as peur de me perdre.. pas très encourageant  Mais on était dans une sale période chaque année c’est pareil donc je me suis dite on attend dans 2 semaines on est en congé 1 mois tous les 2 pour se retrouver et voila…

Oui tu ne sais pas du tout ce qu’elle peut penser ou ressentir… C’est ça qui doit être difficile… Moi j’ai eu des news de lui, j’ai sa famille, j’ai nos amis, donc je sais certaines choses, alors je me raccroche à ça pour le détester ou bien le trouver débile, même si au fond de moi je sais qu’il doit être mal dans sa peau pour avoir un comportement pareil… Et je pense qu’il ne se rend même pas compte de ça

Maintenant être ami avec son ex, n’est pas super facile non plus, il faut savoir l’encaisser ! Moi je l’ai fais avec mon premier grand amour  Je ne le regrette pas, mais ça n’a pas toujours été facile d’entendre ses histoires avec sa nouvelle copine, ou d’espérer à certains moments qu’il ne revienne mais maintenant notre amitié est plus forte que tout…. Je changerais ça pour rien au monde car je sais que dans 10 ans je peux l’appeler en pleurant à 4h au matin, que quand tu es en couple, tu ne sais jamais comment ça se finira… On en est la preuve ! Mais bon encore maintenant quand il me dit, j’ai reçu les plans de la maison (gloups  supeeer )

Je ne sais pas pourquoi je craque… Je n’arrive pas à faire le point sur mes sentiments… Tu n’as pas eu ça au début ???

D’un coté, je suis en colère contre lui des méchancetés qu’il m’a dite, et de la façon dont il m’a quittée après tout ce que j’ai fais, je suis triste qu’il ne m’apporte aucune considération, je suis déçue de voir son comportement ridicule avec cette fille, je suis soulagée de plus me faire engueuler tout le temps et de vivre un peu pour moi, de dormir quand je suis fatiguée, de sortir quand j’ai envie, de boire un verre car il était vraiment difficile à vivre par moment…

En fait, j’ai peur qu’il fasse les efforts qu’il faisait avec moi à la fin avec elle et que tout aille bien alors que s’ils les avaient fait plus tôt on aurait été super heureux… Y’a tout qui se mélange, je voudrais le voir pour voir ce que ça me fait, ou les voir 

Oui je ne sais pas, il est tellement froid, tu sais j’ai été recherché mes affaires, limite si ça le faisait pas chier car il avait 15 min de retard pour aller boire un verre avec des potes…

J’ai l’impression qu’il n’a plus de cœur mais je ne le saurais jamais … Et là, pareil que ta copine, j’ai des soucis de famille, j’ai du retourner vivre là, il m’a jamais demandé comment ça allait rien… Et quand je lui ai reproché il m’a répondu, je ne te demandais jamais non plus quand on était ensemble car je sais que tu es forte… ça me fait une belle jambe !

Je trouve ça méga malsain de faire ce genre de chose, comment tu peux partir dans un endroit où elle a été avec toi… on dirait que c’est recréé votre relation avec quelqu’un d’autre… Même pour le mec, ça se fait pas je trouve… Moi je saurais pas, je saurais pas faire des trucs que je faisais avec lui comme si de rien était, je préfèrerais faire autre chose…

Haha oui, ça, je te jure, je rêve qu’un jour il se réveille en se disant merde j’ai été con ! Je rêve qu’elle joue avec ses pieds comme elle a fait avec ses mecs précédents, ou qu’elle pète des plombs quand il arrêtera de faire tous ses caprices de gamines pourries gâtées… juste pour mon égo ça c’est clair !!!

Oui, tu sais, je pense que ça fait plus mal de rien faire, que les paroles… Car impulsif, tu peux encore trouver cette excuse que tu penses pas vraiment, ça fait mal mais tu sais que la personne en face est comme ça, et est comme ça avec d’autres gens… (enfin si c’est ton cas)

Enfin moi je sais qu’il en était super mal, je n’écoutais plus ses histoires, je n’allais plus avec lui nulle part, je lui demandais plus comment il avait joué au foot ou si ça avait été au boulot, je m’arrangeais pour le voir le moins possible même si on vivait chez lui, je trainais au boulot, je trainais au sport, je lui disais je suis crevée sors seul, et je crois que pour un mec c’est difficile à vivre, il le ressentait fort…

J’en suis arrivée là, au départ pour le faire réagir et puis blindée… J’ai toujours eu besoin de lui parler de tout, je lui expliquais et ça devait pas lui faire du bien d’entendre que j’avais du mal à aller vers lui…

Oui je me pose la même question… Si tu n’es pas compatible tu t’en rends compte avant il me semble ? Tu acceptes pas tout ça pendant aussi longtemps ?

Ok se voiler la face quelques mois, mais 5 ans… Il me dit qu’on a plus de points communs… Ben non vu que je m’intéressais plus à lui du tout, il a commencé à venir faire des trucs avec moi mais ça me faisait chier de l’avoir dans les pieds donc il a fini par ne plus venir non plus… Mais bon c’est 6 mois sur 5 ans… On se connait aussi, il sait que je l’aimais toujours, j’en pleurais encore et je lui en parlais… C’est juste que j’arrivais plus à m’investir avec lui car je voyais pas d’avenir avec vu qu’il ne voulait pas qu’on vive ensemble…

Mais comme tu dis on a eu une complicité, on a eu nos moments aussi et encore les derniers weekends avant que ça soit fini, ça s’est super bien passé donc… Oui ils essayent ou en sont convaincus pour l’instant… Et le problème c’est que c’est eux qui doivent se rendre compte du contraire et qu’on ne sait rien faire pour… Sauf si tu arrives à lui prouver que tu as vraiment changé…

Moi je pense qu’il a peur de l’engagement, et peur de la vie… Il a toujours eu peur de devoir se priver en quittant chez ses parents et ici il a trouvé une gamine bourrée de tune donc ses problèmes perso sont réglés, il sait qu’il pourra partir 3 fois en vac en ayant une maison, une belle voiture et en faisant des resto, alors à court termes, ça ne peut qu’aller…

Ça dépend exactement ce qu’elle te reprochait à part ton impulsivité… peut être elle te testera sur certaines choses ou elle le verra d’elle-même dans tes réactions…

C’est pour ça que c’est difficile, il faut qu’elle accepte aussi de reprendre le contact et qu’elle accepte de voir le changement, si elle est braquée dans son idée… Tu seras surement face à un mur… Mais qui ne tente rien, n’a rien 

Oui ça fait du bien, puis même d’entendre simplement l’avis de gens qui ne connaissent pas notre histoire et qui ne l’ont pas vécue avec nous… Car moi tout le monde me dit que je serais plus heureuse sans lui et qu’ils ont l’impression de me retrouver souriante et moi-même comme avant mais ce n’est qu’une façade, c’est pas pour rien que je dors pas de la nuit depuis 1 mois !

Même si je le déteste, et que je m’amuse, que je me retrouve… au fond de moi je sais que je voulais faire ma vie avec ce crétin !!!!!

Enfin voilà ! Oui j’ai face book si tu veux je peux te le donner en Mp

[Nico45]

Franchement je n'ai aucun doute sur le fait que toi comme moi on peut retrouver quelqu'un avec qui ca se passerait super bien. Pourquoi on serait tombé comme par hasard sur la personne unique qui nous va? OK c'était bien, sinon on serait pas resté avec. Mais c'est pas irremplaçable. Quelle que soit ma peine actuelle, ca j'y crois pas et j'y ai jamais cru (et je l'ai d'ailleurs toujours dit à ma copine durant ces 5 ans où elle me disait "si on se séparait, jamais je retrouverais qq comme toi" : elle m'idéalisait et j'essayais de lui dire que c'était pas rationnel, notamment parce que ca m'oppressait qu'elle m'idéalise comme ca, elle m'a toujours couvert de compliments etc, enfin c'était vraiment chouette en un sens, mais ca avait un côté vraiment oppressant, difficile à expliquer mais ca ne m'a pas fait que du bien qu'elle ne "voie que moi" et à elle non plus car ca aussi, ca déséquilibrait le rapport de force et ca avait tendance à m'éloigner un peu d'elle).

Si ca peut te rassurer, je suis comme toi : introverti, je suis pas du tout le dragueur lourd, au contraire. Je sors peu, aussi. Je suis assez casanier mais bon. Les vraies rencontres se font +- par hasard de toute façon. Faut pas être trop impatient mais sortir un minimum quand même, rester soi même et provoquer un peu la rencontre. Pas faire comme mon ex qui, à peine la relation finie, a cherché de l'air et a trouvé ce type (par l'intermédiaire d'un pote à elle je crois) qui n'habitait même pas près de chez elle...

Si si, on a longuement parlé de tout ca et elle savait comme j'idéalisais le célibat et d'autres trucs "de jeune con". Et c'en a été trop pour elle à un moment, elle ne se sentait plus assez désirée etc et je la comprends. Elle a trop donné et moi j'ai été "égoïste".

Oui il t'a mise au pied du mur et oui chez nous aussi chaque année il y avait des périodes dures (durant mes exams je suis excécrable, etc). Au bout d'un moment ca a été l'overdose pour elle quoi.

Evidemment qu'il doit être mal dans sa peau. Il se protège aussi, il essaie de se détacher ou de se montrer détaché pour souffrir moins de la rupture c'est normal quoi. Puis quand tu me décris la nouvelle copine MOUAIS.

Si bien sûr, faire le point sur ses sentiments PFFF ... encore maintenant je suis perdu pour tout te dire. Il y a des jours où je vois des filles qui me plaisent et me redonnent foi en le fait de pouvoir """oublier""" mon ex, passer à autre chose quoi, et des jours où je me dis "putain je pourrai jamais passer à autre chose je l'aime tant" etc. C'est dur d'être objectif après 5 ans (et je la connais depuis 10 ans maintenant).

Tu souffres, comme moi, parce que tu es la larguée. Celle laissée au trou pendant que lui sort et avance. Tu sens que tu n'as plus aucun pouvoir sur lui alors que lui en a énormément. C'est dur mais je suis pas sûr que ca reste comme ca des mois et des mois.

Moi je suis d'avis que dans ta situation, c'est du pur "fuis-moi je te suis". Donc le SR peut être vraiment bénéfique. J'ai plutôt espoir vu tout ce que tu me dis (nouvelle copine bidon, relation assez bonne entre vous 2 avant malgré des disputes et peut être un manque de respect de sa part comme moi avec mon ex, à cause d'un rapport de force déséquilibré mais rien de grave en soi, etc).

Non j'exagère quand je dis "là où on partait". Disons que c'est dans une région où on a été plusieurs fois en France quoi. Mais il y a d'autres trucs pour lesquels elle me disait dès le début "ca je crois que je pourrais jamais refaire avec un autre, jamais aller là avec un autre" etc et je sais que c'est vrai.

Oui en gros d'après ce que tu dis c'est une relation d'usure sur le long terme. Comme nous, les derniers week ends étaient juste parfaits. Mais moi je lui disais qu'on avait besoin d'une pause. J'en étais à un point où je ne savais plus si c'était de l'amour ou de l'habitude et je voulais pas juste de l'habitude à nos âges. On continuait à se voir parce que voilà, c'était cool mais un jour, se voir comme ca sans savoir où on en est ca a été trop et on a pété un câble ensemble. On s'est gueulé dessus et là, elle a plus voulu entendre parler de "pardon" ou quoi. Je lui ai donc écrit une lettre, déposée dans sa boite le soir même mais j'ignore toujours si elle l'a lue jusqu'au bout. Mais bref c'est là qu'elle a dit "stop" et moi jme suis dit "MERDE" je l'ai perdue. J'ai ouvert les yeux et je me suis vraiment dit que j'avais fait une connerie. J'ai alors décidé d'assumer puisqu'à la base je voulais cette séparation, de porter le fardeau et de prendre du recul sur tout ca.

Je l'ai perdue de l'avoir pensée trop acquise et d'avoir "banalisé" le fait d'être avec elle. Alors que c'est une fille exceptionnelle qui était prête à tout me donner et qui m'a toujours tout donné. Belle, intelligente et hyper intéressante, le seul truc qui pêchait c'était le contexte familial chez elle, une des causes de rupture mais bref.

Oui il a sans doute peur de l'engagement comme moi j'en ai eu peur, peur de pas avoir assez profité qui le mine, car rester avec la même fille en un sens ca te "projette vers ta propre mort", idée du mariage et de la vie ensemble jusqu'à la mort quoi. Ca a été angoissant dans mon cas.

Elle me reprochait d'avoir peur de la vie oui, peur de m'engager, de pas être assez mûr pour ca.Et d'être beaucoup trop anxieux, ca j'avoue que ca l'a bouffée. A toujours être "négatif" vis à vis des choses, à voir tout en termes d'utilité etc, je te donne un simple exemple "on va boire un verre?" --> "ouai non, j'ai pas soif". Tu vois le genre quoi. Je suis aussi trop casanier. Ca avait du bon (je bois pas, je rentre pas pété après une soirée entre potes, rien à foutre du foot et des bagnoles et tous ces trucs de mec, à la con) mais aussi du mauvais car j'étais trop solitaire quoi.

Mais à part ca (à ne pas minimiser parce que ca pouvait être vraiment usant d'être toujours avec un mec tracassé et pensif et qui en plus avait peur de s'engager), pas grand chose. Elle me trouvait énormément de qualités et aimait ce que je faisais (musique, etc). Je lui ai "tout" appris dans divers domaines, ce qui l'a amenée à m'idéaliser et à m'aimer comme j'étais. Elle m'a également appris pleiiin de choses de la vie en général.

J'espère que le MSG est compréhensible et pas trop déstructuré car je me suis dépêché, plus de batterie donc voilà.

Oui les gens qui te sortent les phrases toutes faites en allant (comme mon père, pour mon bien je le sais mais bon) jusqu'à te dire "maintenant tu vas pouvoir redécouvrir plein de choses, t'ouvrir et tu vas voir comme ca va être bien" un peu dans l'esprit "une de perdue 10 de retrouvées". Ouai, mais non. Ce sont des paroles de gentils parents qui veulent rassurer, ou de gens qui n'ont rien à foutre de ton histoire.

Bref, on continue volontiers sur FB, je t'envoie mon contact en privé.

Courage!!! A toute

PS : j'aime bien le "je voulais faire ma vie avec ce crétin!" c'est tellement vrai, de connaître tellement une personne et d'avoir partagé tant de choses avec, qu'on la connait trop bien, que ses défauts nous agacent mais nous plaisent à la fois, enfin ca me fait penser à ma soeur qui avait quitté son copain, pour revenir 6 mois après en se disant "finalement, ouai il est chiant mais putain qu'est-ce que je l'aime et je veux faire ma vie avec lui".

[Holly2012]

Oui je ne sais pas, moi depuis que c’est fini je bouge tout le temps et je n’ai pas croisé un seul mec avec qui je pourrais envisager quelque chose, et si, j’en croisais un, je ne ferais pas le premier pas… Et puis tu sais, moi je me dis, même pour m’amuser, je saurais pas, quand je vois le mal que ça peut faire !

J’ai l’impression que la fille qui se prenait pas la tête, qui faisait confiance et qui cherchait à rendre l’autre heureux, il l’a emportée avec lui !

Je pense sincèrement que s’il ne change pas, la fille ne fera jamais ce que j’ai fais pour lui, c’est pas évident de vivre en fonction de quelqu’un qui ne vit que pour lui !

J’ai accepté car il avait des bons cotés, et le moindre petit effort de sa part me faisait super plaisir, mais c’est pas une vie…

J’ai pas non plus déplacé des montagnes mais j’ai pris beaucoup sur moi et un moment c’est plus possible… Je pense que c’est peut être ça que ton ex a ressenti aussi, a part qu’elle a eu plus de force que moi de partir… moi j’avais peur de regretter, peur de perdre sa famille, peur de perdre nos amis,…

Elle connaissait déjà le type avant que ça soit fini ?

Et puis j’arrivais à le cerner et pour quelqu’un qui n’arrive pas à parler et à se dévoiler… Je disais rien, mais juste à ma tête, il comprenait ce que je pensais et ça partait en vrille… Et je lui ai toujours dis ce qu’il te fait c’est une gamine qui n’attend rien de toi et c’est ça qu’il a fait…

A 30 ans, il n’a rien dans la vie, jamais eu de ménage, ses parents gèrent beaucoup sa vie, il n’aime pas son boulot mais n’a pas les couilles de changer, en gros il laisse les choses se passer sans réfléchir, sans rien prendre en main pourtant il aurait les moyens de faire qqch de bien de sa vie car c’est un gars qui a plein de talent et qui est super courageux mais il faut lui tenir la main… J’ai toujours espéré qu’en quittant ses parents, il se prendrait en main et je lui ai mis trop la pression mais voilà…

Maintenant je ne l’ai jamais couvert de compliment comme le faisait ta copine, car je ne montre pas ce que je ressens facilement … C’est un tord aussi …

Je sais pas trop quoi penser, en fait son comportement est égal à lui-même : fierté, égoiste, immature et ne pas assumer ! Je sais que je n’aurais jamais réponse à mes questions mais je voudrais savoir si parfois il a du mal, s’il cupabilise, s’il doute…

Et sa nouvelle copine pareil, parfois je me dis c’est une gamine pourrie gâtée, allumeuse et égocentrique d’après les échos que j’en ai, donc je me dis, ils se sont bien trouvé, qui se ressemble s’assemble et parfois je me dis, elle va le dégager quand elle aura fini de faire joujou et qu’elle attendra autre chose de la vie!!!!

Comment nous on est perdu et eux ils savent ? c’est pas possible… On me dit juste que si leur décision était prise depuis un bout de temps c’est normal qu’ils soient sur et qu’ils passent à autre chose… Mais même si leur décision était prise, le manque n’était pas là donc… Moi aussi comme toi, parfois je me voyais mieux sans lui mais maintenant qu’il est plus là, je me dis que je n’étais pas si mal  Alors eux… Ok ils ont quelqu’un mais ils doivent quand même passer par ce genre de phases… Ou p-e qu’ils y passeront plus tard…

Non rien de grave, mais il s’est comporté avec moi comme si j’avais fais qqch, comme si je l’empêchais de vivre sa relation avec elle, comme si je le dégoutais alors que je n’ai rien fait à part m’éloigner de lui…

Je ne sais pas, regarde , ça fait quand même 4 mois et tu es toujours triste, je sais pas si ça passe si facilement quand on regrette certaines choses et quand on voit que l'autre est heureux… Moi j’ai peur de ça… Surtout que je sais que dans 15 jours, on a des annifs de pote en commun et je vais devoir le revoir, ils vont revenir de vac avec des gens que je connais qui vont pas savoir s'empêcher de me dire laisse tomber il est heureux ou garde espoir c'est une pauvre fille...

Oui elle a quand même du respect pour votre relation alors… Moi aucun, je suis presque sure qu’aujourd’hui elle fait de la plongée avec lui, avec le matos que moi j’avais acheté pour nous 2 !

OK tu n’as pas essayé de la garder directement alors ??? Oui la lettre elle l’aura lue d’office… Elle n’a pas réagit ?? Elle n’était pas encouragée par des gens derrière qui lui disaient de tenir bon ?

Oui je peux comprendre que ça soit angoissant, tu as 24 ans mais tu étais déjà en ménage, moi c’est tout ce que je demandais, juste louer quelque chose 1 an pour voir comment ça se passait… Mais il ne voulait surtout pas se priver de s’acheter une audi, de partir 3 fois en vac par an et d’aller 2 fois par semaine au resto…

A 24 ans, pas évident de se projeter dans la vie pour tout le monde... même moi, je me projetais pas avec des enfants, un mariage, mais je voulais pas me retrouver sans rien comem c'est le cas actuellement... Je voulais investir, vivre autre chose...

Et maintenant que c’est fini, tu arrives à sortir plus et à prendre du plaisir à bouger ? Je crois que c’est important dans un couple de profiter ensemble des choses que la vie peut offrir, car c’est p-e pour ça que vous êtes tombé dans les habitudes…

[Nico45]

Elle connaissait le mec genre de vue et de nom quoi.

Oui je pense que dans ton cas comme dans le mien, ils sont perdus aussi et se convainquent. Je veux dire, déjà moi qui suis un impulsif à qui une fille peut vite faire tourner la tête, j'aurais bcp de mal à passer à autre chose sans me réveiller malgré tout avec des idées noires et de la tristesse le matin. Alors elle, qui est une fille qui a besoin de temps pour tout, je doute fort qu'elle ne se pose pas de questions.

Je pense qu'ils font clairement la comparaison et qu'ils pensent à l'ex car c'est impossible de ne pas comparer après tant de temps. Après faut pas se voiler la face, peut-être qu'à force de temps ils vont juste se faire à l'autre et que au moins, comme dirait mon ex "il se pose pas trop de questions et la vie est simple avec lui c'est ce dont j'ai besoin pour le moment, quelque chose de simple". Ca peut retomber mais ca peut aussi marcher...

Là j'ai fait le premier pas : la "débloquer" de FB. Je reste pas connecté car je sais qu'elle va venir me parler et jme sens pas "prêt" à lui parler là, un peu peur de me tromper dans mon attitude quoi. Puis que répondre à "j'ai l'impression que tu m'avais bloquée pendant 1 mois et demi, non?".

Oui, 4 mois après je suis encore attaché. Déjà parce que je suis le largué, soyons réalistes. Si j'avais par hasard rencontré une super fille et que je savais mon ex seule, je pense égoïstement que j'aurais moins mal.

Faut pas que tu te complaises là-dedans, sinon t'en sortiras pas non plus. C'est mon cas, j'en sors pas parce que je me rends compte de ce que j'ai perdu. Genre hier soir je suis sorti avec un pote, super soirée, on a passé du temps jusque 3h du mat avec une super serveuse dans un bar, c'était génial, j'oubliais un peu ma condition et la fille me plaisait à fond. On est parti et en me réveillant ce matin je me suis dit "pfff nan, c'était encore une illusion, j'en veux même pas, c'est mon ex qui me manque, c'est elle que j'aime".

Ce que je veux dire c'est que si je m'enlise c'est parce que je sais que je veux retourner avec mon ex. C'est ce que je souhaite le plus après avoir pesé le pour et le contre. Dans ton cas, je ne doute pas de ton amour mais tu dis quand même que "il était pas si mal" "il m'a jamais fait aucun compliment en 5 ans", tous des trucs qui peuvent quand même te faire te poser des questions quant au bien fondé de retourner avec lui, je veux dire. Retourner avec lui par sécurité serait, je pense, une erreur.

Sinon pour les rencontres tu veux dire que tu as perdu foi en les mecs et que tu n'oseras plus t'investir?

Bon maintenant poursuis ton SR mais si à 1 mois et demi y a rien de neuf, à mon avis envisage comme moi de le briser, suivant ton état et ce que tu ressens bien sûr. Au bout d'un moment, ton ex comme la mienne peuvent aussi se dire "ok il est passé à autre chose, il ne m'aime sûrement plus". Jveux dire le SR c'est bien, mais laisser l'ex s'éloigner inexorablement avec quelqu'un qui lui change les idées, c'est pas le top je crois...

Oui elle a du respect en notre relation. C'est ca aussi qui me fait garder la foi et qui me rattache à elle. Ne fais pas de jugement trop hâtif sur ce que ton mec fait avec la next. Tu interprètes au pire et c'est normal mais même s'il réagit mal avec toi ca veut pas dire qu'il oublie ou ne te respecte pas. Mais je te dis, il est dans une position de domination. C'est tout.

La lettre pfff jsais pas mais bon c'était une lettre écrite sous le coup de la tristesse aussi. Ce que j'ai mis dedans je le pense toujours aujourd'hui, mais sur le coup c'était pas du tout objectif et je pense qu'elle ne lui a accordé aucun crédit, à cette lettre. Elle m'a toujours dit ne pas l'avoir lue en entier.

Non on n'était pas en ménage. On y pensait et quand ca se concrétisait ca me faisait un peu peur. Ensuite, ca signifiait qu'elle devait venir habiter dans ma ville d'études, ce qui ne l'enchantait pas mais elle l'aurait volontiers fait par amour. Mais je me suis dit que ca serait encore une source potentielle d'engueulades et donc tout ca a fait qu'on a arrêté de prévoir de s'installer. Là je me sentirais prêt à essayer un an avec elle aussi. Pour voir. On a rien à perdre, on se connaît par coeur, on a rien à cacher à l'autre, on est jeunes, ca pourrait vraiment le faire.

Maintenant je sors doucement oui, car si je reste chez moi à bosser je déprime méchamment. Donc j'essaie de voir des potes et de prévoir des trucs oui, ca me fait du bien. Comme je t'ai dit j'ai peu de potes mais je peux compter dessus et ca c'est bon.

Oui on est tombé dans une routine car on ne se voyait que le week end, ca a beaucoup joué pour nous enterrer : je rentrais de ma ville où j'étudie et directement j'allais la voir. J'étais crevé, on allait généralement au resto puis ciné, mais jamais de "chez nous". Et ca, ne pas pouvoir se recueillir vraiment dans un "chez nous", ca nous a tués. Et ouai, peu de sorties, j'étais devenu fort renfermé et à part quelques concerts (mêmes goûts musicaux globalement) on faisait plus grand chose. On a vraiment eu un rythme de vie difficile, on n'a jamais pu se voir simplement et profiter comme on l'aurait voulu, sauf quand on partait en vacances où on se retrouvait pendant plusieurs jours dans un "chez nous".

[Holly2012]

c’est plutôt lui l’impulsif mais voilà, p-e aussi dans mon cas c’est trop récent, c’est les vacances, il est en congé, fini les disputes, elle est jolie et souriante et voilà… Faut que j’attente que le début tout rose soit passé!

Toi dans ton cas, je pense que le SR et ta personnalité font que même si elle doute ou regrette, elle se dit que toute façon ça ne sert à rien de revenir donc autant essayer avec quelqu’un d’autre… C’est pour ça que je te « conseille » de rompre le SR quand tu te sentiras près… Histoire de pas laisser filer ta chance s’il y’en a une…

Oui ça peut marcher, j’essaye de croire qu’il ne reviendra pas et que s’il revient parce qu’elle l’a dégagé je dois pas le reprendre donc je suis plutôt en train de me dire qu’il faut passer à autre chose et l’oublier même si je n’en ai pas envie… Je serais moins déçue de cette façon je crois 

Ha tu ne l’as pas supprimée ? moi c’est ma ? du moment car bloqué, je me dis je le débloquerais… Oui c’est sur que les premières phrases vont p-e être maladroite mais tu peux aussi lui expliquer que tu as pris tes distances car tu voulais faire un travail sur toi-même et que pour ça tu avais besoin d’être seul face à toi-même… Non ? Elle va voir si tu publies quelque chose maintenant alors ?

Oui c’est certain que tu auras moins mal si elle était seule, mais après 4 mois, si tu restes dans cet état c’est que tu tiens vraiment à elle, ce n’est plus que le fait, qu’elle t’ai échappé je pense…

C’est clair, c’est pour ça que pour le moment je préfère rester seule, ne plus avoir de contact avec et ne plus rien entendre sur ce qu’il fait et dit car tout se mélange trop … Avant que ça soit fini, je ne me voyais pas vivre avec lui, je ne voyais plus d’avenir, et a l’heure actuelle, j’ai peur que l’herbe ne soit pas plus verte ailleurs mais comme je te l’ai dis, y’a une partie de moi qui est soulagée mais j’ai toujours des sentiments pour lui donc… Je ne sais pas !!!! Je me dis, me remettre avec et qu’il ait grandi comme toi tu as fais un travail sur toi-même, la je serais super heureuse mais me remettre avec pour recommencer la même histoire, je vais recommencer à encaisser par amour et dans 1 an, ça sera reparti pour la gloire… 

Oui… Je lui faisais confiance et je pensais le connaitre et là je découvre une autre personne qui m’a trahi… Je me suis investie dans notre relation, je me suis investie dans ses activités, je me suis investie pour qu’il entre dans les miennes et au final… Alors j’ai l’impression que je ne saurais plus faire ça de cette façon, c’est p-e mieux !

Non c’est pas le top, il est rentré dans plusieurs comités où je suis, on est dans un petit village, dès qu’il rentre de vac, on va se croiser, maintenant je pense qu’au départ, je vais le nier comme tu dis au moins jusqu’en septembre si j’y arrive… D’ici là, j’espère que je verrais plus clair aussi sur ce que je ressens !

Mwais, je sais pas… Je crois que s’il avait du respect, il m’aurait laisser partir en vac et il serait parti avec elle de son coté…

Je pense pas, la curiosité fait que tu as envie de la lire, surtout que ça venait d’être fini et si elle ne l’a pas lue en entier, c’était pour ne pas se faire du mal à elle… Et pas parce qu’elle n’avait pas envie de savoir…

Oui et puis ça représente quoi 1 an sur une vie ? Pour mon ex, c’était le fait de louer car c’était contre tout principe, mais il ne voulait pas acheter vu qu’on se disputait trop donc toutes les excuses étaient bonnes !

Oui je pense aussi, moi j’ai eu des soucis familiaux, qui ont fait que j’ai du aller vivre chez lui et du coup, on était plus jamais a 2… Car chez moi à la base, c’est un peu chacun pour soi donc on était là cool, on se faisait des petits diner tranquille, je lui préparais a manger pour quand il rentre du boulot, on était bien… Mais une fois qu’il a fallu aller vivre avec ses parents, j’avais trop l’impression d’avoir une relation de goss quand on te demande 3 jours a l’avance si tu veux manger du poisson dimanche soir  Et c’est ce qui a fait que j’ai peté un plomb aussi…

C’est pas évident la vie, avec des si…….. Maintenant, il faut continuer et il faut aussi accepter que c’est fini si ça doit l’être pour que tu puisses avancer… Si ça tombe, il y’a une autre fille qq part qui te correspond mieux … Tiens moi au courant pour le déblocage de face book 

[Nico45]

Oui je vois tu te dis que si il revient c'est qu'il aura dégagé cette fille et qu'il reviendra donc pour "combler un vide". Attends, essaie d'être patiente. C'est encore tout frais là. Vraiment. Et comme tu dis, une fois les débuts et l'été passés, ca peut changer, clairement.

Après 4 mois oui, ce n'est plus la blessure du début "putain on m'a pris ma copine", c'est au delà de la fierté et de l'ego, je tiens vraiment à elle en effet. Au point de me dire que même si on pouvait garder un lien amical je serais content mais ca je crois que je vais vite déchanter.

Exactement, même si elle regrette je suis sûre qu'elle se dit "je dois vivre avec quelqu'un de plus simple maintenant".

Je ne l'ai pas supprimée ni rien, j'ai juste fait en sorte de ne plus voir ses statuts etc (mais je peux aller voir son profil si je le veux, disons que ca ne tombe plus sur ma page quoi), et qu'on ne se voie plus l'un l'autre connecté. Et là je viens d'enlever ca donc je la vois connectée et elle aussi mais je suis resté 30 secondes, pas envie de parler maintenant en fait.

Sinon elle a toujours pu voir ce que je publiais mais je ne publie +- rien hormis des créations musicales pour me faire de la pub.

Ouai je vois c'est trop frais pour toi. Attends un peu d'y voir clair. Même après 4 mois j'ai encore plein de flous tsais bien donc voilà. Attends un peu et laisse le mariner. Et on ne change pas en 1 mois, ni en 4 mois. Une prise de conscience, oui. Après il y a un travail à faire. Et en un mois il n'en est encore nulle part. Alors pour commencer, laisse toi désirer et ne sois pas trop disponible quoi. Sinon c'est trop cool pour lui, à l'aise quoi j'ai 2 meufs je choisis. Ca l'aide pas à avoir du respect pour toi. Et puis en fin de relation conflictuelle comme ca le respect peut vraiment se perdre. C'est pour ca que je te dis, c'est trop frais, attends, sois patiente, prends du recul.

Après si tu te dis qu'il en vaut pas la peine, avance et ne te retourne pas. Mais bon je crois que c'est un peu tôt pour tirer cette conclusion... sauf si tu en as l'envie et la force, au final.

Ah ouai tu m'étonnes ca a vraiment pas dû simplifier les choses d'habiter comme ca. Le truc de savoir si on mange du poisson dimanche, qui sera là etc... c'est juste oppressant et pas naturel de vivre en couple comme ca à notre âge.