des nouvelles de mon histoire 1 mois après

[annabelle21]

oui j'ai besoin d'alimenter ma colère... en effet comme je suis à la base très gentille, j'ai beaucoup de mal à me mettre en colère. et quand j'y suis, cela passe très vite. or j'ai remarqué que c'était cette colère qui m'aidait à avancer et surtout à moins l'aimer. et je suis bien consciente que mon ex est un salaud, je voudrais juste savoir à quel point... d'autant que comme on a deux enfants dont un bébé, les dates m'importent : si j'apprends qu'il m'a trompée pendant des mois, pendant que j'étais enceinte par exemple, cela aura beaucoup d'impact sur moi et je n'aurais aucun scrupule à lui en faire baver. si tel était le cas, je serai également à même de restreindre son droit de visite car je pourrais considérer qu'il n'a pas désiré les enfants.

la suite au prochain épisode...

[annabelle21]

bonjour à tous,

il m'a donc appelé hier soir. pour la première fois depuis notre rupture, la conversation a été froide et distante, de mon coté en tout cas. lui était en manque des enfants, m'a demandé de leurs nouvelles, en essayant de faire basculer la conversation en mode convivial. nous avons convenu qu'il verrait les enfants mardi prochain. il a également demandé, et ce à plusieurs reprises, que l'on se voit tous les deux seuls sans les enfants "pour discuter". je lui ai demandé s'il avait quelque-chose de particulier à me dire qu'il ne pouvait pas dire par téléphone, il a répondu que non mais qu'il préférait les conversations en tête à tête. je lui ai dit qu'il devait déjà prendre rdv chez la psy et que l'on discuterait tous les deux plus tard.

je lui ai également dit que mes sentiments à son égard avaient changé et que tout ce qu'il représentait pour moi s'était envolé. j'ai bien entendu à sa voix qu'il prenait ça comme un grosse baffe en pleine poire.

concernant la demoiselle, elle serait en fait arrivée à son boulot en janvier et il aurait commencé à avoir des sentiments pour elle en mai, tout en se posant des questions sur notre couple. j'accepte cette version car c'est en mai que son comportement avait changé, qu'il était devenu désagréable. et il aurait couché avec elle pour la première fois il y a une semaine, juste après que l'on ait passé 3 jours bien ensemble (il a dû se dire que j'allais bien et qu'il pouvait tranquillement passer à l'action avec l'autre).

sinon rien de nouveau, hormis le fait de cette envie que l'on se voit, qui m'a sur le coup un peu étonnée et même bêtement flattée, et heureusement que je lui ai dit non au téléphone, même si cela a été dur. et c'est pour cela qu'on se conseille toujours les uns les autres de ne pas répondre à chaud, car là mes premières pensées ont été : se voir ? où ? quand ? tout de suite ? comment je pourrais m'habiller et combien de temps me faut-il pour me faire belle ? ça y est, je lui manque !!!

n'importe quoi... avec le recul j'ai vite compris qu'il avait besoin que je le regarde avec bienveillance voire avec amour, que ça le confortait de son estime de lui-même et dans sa décision et que ça apaisait sa culpabilité, et que ce n'est qu'en face à face qu'il pouvait jouer avec son regard et son sourire et voir si j'étais réceptive. je ne lui ferais pas ce cadeau.

quand je le verrai, mardi, je serai aussi belle que possible, mais je ne serai absolument pas disponible pour lui, pour qu'il comprenne qu'il m'a perdue, petit détail qu'il n'avait pas pris en compte dans son plan.

j'adapterai ensuite ma stratégie en fonction de son comportement. mais je ne veux plus me laisser embobiner. si un jour on doit se retrouver, cela se fera. sinon, je me serai protégée de lui et j'aurai conservé ma dignité.

que la force soit avec nous

[Püpschen]

Annabelle, tu réagis bien, soutenue en ça par ta colère...

Par contre, le père de tes enfants, rien ne dit que son histoire va durer (rien ne dit l'inverse non plus).

Mais réalise quand même que c'est tout frais... ça peut ne pas durer, mais par contre, il aura du mal à revenir immédiatement, même s'il le voulait...

 

avec le recul j'ai vite compris qu'il avait besoin que je le regarde avec bienveillance voire avec amour, que ça le confortait de son estime de lui-même et dans sa décision et que ça apaisait sa culpabilité, et que ce n'est qu'en face à face qu'il pouvait jouer avec son regard et son sourire et voir si j'étais réceptive. je ne lui ferais pas ce cadeau.

 

C'est pas forcément ça : c'est juste qu'au stade où il en est, il peut encore être entre deux mondes, et essaie de courir deux lièvres à la fois.

C'est curieux, parce que il n'y a pas longtemps que j'ai réalisé un truc.

Comme toi, je suis plutôt du genre à laisser l'autre tomber s'il y a une autre personne dans le circuit. Moins pour lui faire sentir mon mépris que parce que je suis réellement déçue, blessée.

Mais ce que je viens de réaliser c'est que ce faisant, on donne implicitement son aval.

Alors que les femmes (ou les hommes) dont je ne suis pas, (parce que le ou la rival-e finalement n'y est pas pour grand chose au fait que l'autre se soit laissé-e séduire), qui vont casser la figure du ou de la rival-e, certes, ne montrent aucune classe, transgressent un interdit, celui de la violence, mais finalement, continuent à démontrer en acte que l'autre transgresse, rompt un engagement... et le sanctionnent explicitement !

Alors encore une fois, la violence ne résoud rien et n'est absolument pas à conseiller, mais quelque part, nos société politiquement correctes finalement encouragent le manque de loyauté, le mensonge, lui donnent même un satisfecit quelque part, puisque celui-ci ne reçoit plus de sanction de la part du groupe social...

Même devant les juges, l'adultère n'est plus une faute...

Alors, on peut considérer que nos sociétés ont évolué dans le bon sens, celui du droit à l'erreur des individus, mais il n'empêche que le résultat est que le préjudice moral ressenti par celui qui en est victime ne reçoit même plus de compensation...

Bon, simple réflexion hein...

[annabelle21]

merci pour ta réponse...

c'est vrai que si c'était moi qui était parti pour un autre et qu'il était allé lui casser la figure, j'aurais trouvé cela presque romantique et cela aurait compté.

par contre, dans l'autre sens, je pense que si j'essaie de m'attaquer à sa nana, il risque de mal le prendre et d'avoir envie de la protéger ou de lui accorder plus d'importance.

je pense que leur relation a été pimentée jusqu'aujourd'hui : il m'a quittée pour elle, je crois qu'elle a fait la même chose de son coté, au boulot personne n'est je pense au courant, ils ont dû se voir en cachette, se sont envoyés des tonnes de textos d'ados amoureux.... par contre je compte sur la lassitude pour faire sombrer leur navire : quand les vacances seront finies, qu'ils auront cessé de se voir en cachette, de faire l'amour 5 fois par nuit, qu'elle se retrouvera avec un mec au caractère un peu difficile, surtout le matin (moi avec le temps je trouvais ça presque sexy sa mauvaise humeur matinale, mais toutes les filles ne sont pas aussi timbrées que moi !), qu'il est précoce au lit (ça aussi il faut s'y faire), quand ils seront fatigués et qu'ils iront au boulot ensemble tous les matins en essayant de gérer les problèmes d'emploi du temps de leurs trois gosses à eux deux, on en reparlera !

moi de mon côté, je ne vais pas devenir un dragon avec lui, mais je compte être belle (autant que dame nature voudra bien me l'accorder), digne et forte. j'essaierai aussi dans quelques temps, une fois la phase de sevrage terminée, de le draguer un peu pour tâter le terrain. par exemple, début septembre c'est la premiere rentrée à l'école de notre ainé et ils veut qu'on y aille tous les deux. je pense que ce peut être l'occasion de passer un petit moment à deux.

merci pour vos avis, ça me touche et me fait beaucoup de bien

[Licia]

Etre belle, digne et forte, c'est très bien ça ;)

Courage.

[annabelle21]

coucou licia, comment vas-tu ?

c'est vrai que c'est beau sur le papier, mais la réalité c'est que ce soir j'appréhende à fond notre entrevue de demain, première depuis une semaine, pour lui confier les enfants.

je suis morte de trouille et j'ai peur de croiser son regard, j'imagine que son attitude va changer envers moi et j'ai encore peur, et ce que je redoute le plus c'est de retomber, encore et encore, comme à chaque fois que je le croise, éperdument amoureuse de lui à en crever !!!!

au secours !!!

[Licia]

Un truc con que je faisais au début c'était de ne pas le regarder. Et écourter au maximum. Il me rendait ma fille, déposait le sac et puis sans vraiment le regarder je lui demandais de partir, que j'étais pressée.

Ce qui ne t'empêche pas d'être belle et joviale, pas un mur de froideur.

[annabelle21]

merci licia. je profite également de ton passage pour que tu me racontes, comme on va bientot aller voir une psy séparément puis ensemble, comme je sais que tu l'as vécu, ce que cela t'a apporté ou non et ce que tu en penses.

[Licia]

Quand je dis ne pas le regarder c'est évidemment pas les yeux baissés dans la souffrance, mais plutôt "je suis occupée, je vais bien, je ne plonge pas mon regard dans le tien" ;)

Pour le psy ensemble sur le moment je pensais que c'était une bonne chose, mais avec du recul cette séance lui a surtout permis d'exprimer SA souffrance et parler de lui. Et je ne sais pas trop si aller voir un psy quand le couple est séparé est une bonne chose, ça remue pas mal de trucs. Je pensais que ça nous aiderait à garder une relation de parents apaisée, mais en fait je me trompais. Expérience nocive pour moi, en fait, mais je ne m'en suis pas aperçue de suite.

Mais un cas n'est pas l'autre bien sûr ;) Mon ex est tellement centré sur lui et se positionne en victime que ça n'aurait rien pu donner de bon.

Par contre j'ai vu de mon côté un psy pendant cinq mois et ça m'a énormèment aidée à me reconstruire.

[annabelle21]

bonjour à tous,

ce soir c'est avec une très grande fierté que je peux annoncer que j'ai enfin avancé, à pas de géant même.

mardi comme prévu j'ai vu mon ex. j'avais prévu un bonjour-au-revoir, résultat j'ai pratiquement passé ma journée avec lui, bravo ! il avait des affaires à récupérer, il a fait des allers-retours entre chez moi et chez lui, on a mangé ensemble le midi... tout au long de cette journée il avait l'oeil humide, comme pratiquement tout le temps depuis la rupture, il a même pleuré une ou deux fois... moi je suis restée assez froide et distante, mais cordiale. je me demandais pourquoi il chouinait tout le temps comme ça, que quand on est amoureux en général on sourit tout le temps et que lui n'avait pas l'air super heureux... en fin de journée j'ai emmené les enfants dans son nouvel appart, pour la premiere fois. j'avais mis une belle robe et mon fils ainé m'avait dit "t'es trop jolie maman dans ta belle robe, on dirait une princesse !" (il n'a pas 3 ans mais je me suis dit que c'était quand même un avis masculin...). mon ex m'a dit que j'étais belle, et toujours l'oeil humide. j'ai vu qu'il avait très bien aménagé son appart, avec gout et que la chambre des enfants était bien décorée... je me suis dit qu'il avait vraiment assuré et ça m'a fait du mal, j'aurais préféré qu'il manque quelquechose pour pouvoir me dire que c'était un mauvais père mais non... je part donc bien déprimée... je rejoins un couple de copains pour sortir. resto, puis bar. la soirée était agréable, on a bu, on a rigolé... arrivés au bar, je croise un collègue qui était avec sa copine et des amis. c'est un mec plus jeune que moi de 8 ans, que j'apprécie beaucoup et que je trouve très beau. je lui dit souvent au travail, je l'appelle mon beau gosse, mais avec tendresse, comme à un petit frère, du fait de son age. mardi soir il vient donc me dire bonjour, "salut ça va ?" et là je lui réponds "je me suis fait larguer" (je ne lui avais pas encore dit). il était tellement choqué qu'il a dû s'asseoir. plus il m'a dit de venir avec lui dans un coin de la terrasse, qu'on allait discuter. je lui ai dit que je ne voulais pas lui plomber la soirée, qu'il était accompagné... il m'a dit "tu rigoles ou quoi ?". on s'installe, je lui raconte les grandes lignes de ma rupture, et là il explose, et me dit que mon ex est vraiment un gros connard, qu'il y avait plein de mecs comme ça mais que tous ne l'étaient pas, qu'il ne fallait pas j'espère qu'il revienne et que si c'était le cas il fallait que je l'envoie bouler, que je méritais bien mieux que cela, que j'allais m'en sortir, me battre, qu'il fallait que je pense à moi, que j'étais une bonne personne, que j'avais du caractère, que j'étais forte, que j'étais belle, et que si il n'avait pas une copine depuis 3 mois.... il m'aurait emmené sur le champ pour me faire l'amour toute la nuit s'il le fallait, jusqu'à me faire oublier mon enfoiré d'ex !!! cette remotivation musclée et surtout cette proposition, qui venait de quelqu'un que j'estime beaucoup, m'a touchée et je me suis dit que c'était une magnifique preuve d'amitié comme rarement on en a. on reparle encore, je ne pourrais dire combien de temps, ses amis s'en vont, puis sa copine, lui dit qu'il veut rester encore. on était de plus en plus bourrés mais bon... puis le bar ferme, je lui dit d'aller se coucher... et là il m'emmène un peu à l'écart et il me dit "ça c'est cadeau" et il me prend dans ses bras et me roule une énorme pelle de 3 minutes.... j'ai savouré chaque instant c'était trop bon. j'ai quand même repris mes esprits pour lui dire d'aller se coucher (je ne voulais pas que ce soit lui qui me le dise), et il était tout ému...

ce baiser, qui ne débouchera pas sur une histoire, donné avec tant de sincérité par un ami, a changé ma vie. cela m'a détaché de mon ex, j'ai coupé le cordon. je l'ai revu hier mais rien. je l'ai revu ce soir et toujours rien. les sentiments ont foutu le camp. son oeil humide, je ne peux plus le supporter. ses coups de fil au sujet de broutilles par rapport aux enfants, je n'en veux plus. demain il m'a demandé s'il pouvait venir récupérer des affaires, je lui ai dit non, sans me forcer. je n'en veux plus, c'est un sale type, qui m'a jetée pour une jeunette de 13 ans de moins que nous, il m'a menti, il m'a trahie, il m'a détruite.... je n'en veux plus. je ne sais pas si je rencontrerai un jour quelqu'un d'autre, mais meme si je dois finir ma vie seule, je m'en fous, je ne veux plus d'un boulet, je veux un homme un vrai qui assure, qui a les épaules solides.

ce soir je suis heureuse, je pense.

je vous souhaite à tous tout le courage du monde

la suite au prochain épisode

[Licia]

J'aime, j'aime, j'aime lire ça ;)

Viens relire ça quand tu sens que tu flanches.

C'est parfois très symbolique, un baiser ;) Peut-être ton déclic...

[annabelle21]

ça été en effet un sacré déclic... je pensais que ça allait me porter un jour ou deux puis que j'allais retomber mais non. je suis super bien, j'ai envie de faire plein de trucs, quand mon ex m'appelle ça me gonfle, je n'ai plus envie de lui répondre alors que je n'attendais que ça... je n'ai plus envie de le voir, je ne le supporte plus. je suis forte et je vais l'être de plus en plus, j'ai repris l'avantage. je ne suis sans doute pas guérie mais sacrément soignée en tout cas. un miracle...

mon ex a dû sentir que le vent avait tourné, du coup il m'appelle souvent, pour tout et rien, me propose son aide... mais qu'il dégage !!!!

et toi comment ça va licia ?

[annabelle21]

AH BEN MINCE ALORS... je viens d'avoir une amie commune avec mon ex. elle m'a dit qu'elle l'avait appelé il y a une semaine, qu'il était super mal, qu'il disait qu'il se demandait si il n'avait pas fait une connerie, qu'il ne savait plus qui il aimait et qui il n'aimait pas, etc...

du coup, ça m'a remis le doute...

d'autant qu'aujourd'hui j'ai aidé un copain à déménager et qu'il y avait mon petit beau gosse du boulot. non pas que j'espérais réellement quoi que ce soit, mais je m'étais quand même fait toute belle en espérant qu'il soit là et du coup comme notre relation était redevenue amicale, ça m'a fait un petit pincement au coeur et j'avais pas trop le moral ce soir.

qu'est-ce que je fais ??????????

[Licia]

Du neuf?

[annabelle21]

du neuf pas vraiment chère licia....

là ça commence à redevenir vraiment difficile, mes sentiments envers mon ex passent du tout au rien, parfois en quelques minutes....

en fait je vis dans la crainte depuis quelques jours. il reprenait son travail aujourd'hui. demain il va voir la psy pour la première fois. et vendredi je lui ai écrit une lettre, pas une lettre d'amour, juste une lettre pour lui expliquer mes sentiments, car je n'arrivais pas à le faire oralement.

je sais que ces trois éléments (boulot, psy, lettre) vont l'amener à se poser des questions, à réfléchir. aussi ai-je très peur car je sais que les choses vont sans doute évoluer, mais je ne sais pas dans quel sens.

j'ai sans cesse peur d'espérer pour rien. j'ai peur aussi chaque jour qu'il m'annonce qu'il veut présenter sa next à nos enfants, ce qui voudra pour moi dire que je l'ai perdu pour toujours. mais je reste persuadée au fond de moi qu'il va me revenir, pour le meilleur ou pour le pire je ne le sais pas, mais c'est mon intuition.

toutes ces interrogations me bouffent.

j'ai décidé d'attendre fin septembre. la rentrée sera passée, il aura un mois de boulot dans le pattes, il aura organisé sa vie entre sa next, son boulot, nos enfants... et moi pareil de mon côté, le next en moins bien sûr.

je pense du coup que fin septembre il aura fait le point (un peu) sur ses sentiments envers elle, envers moi... et moi de mon côté pareil. si à cette date il est encore avec sa next, je pense qu'il me faudra faire une croix définitive sur notre histoire. je ne sais pas si j'en serai capable car je me suis rendue compte que quand j'étais en plein désespoir, il n'y a que cet espoir qui me garde en vie.

porte-toi bien et courage : j'ai lu le dernier épisode de ton histoire et je ne sais meme plus quoi te dire, c'est à ton ex que j'aimerais bien dire deux ou trois choses !!!!