16 ans d'amour fusionnel, histoire longue et compliquée...

[Licia]

Loulou, je voulais pas te blesser mais j'ai de l'affection pour toi.

Garder des "et si" en tête c'est en effet une façon de te dire que ça reste une parenthèse. Qu'elle reviendra. Personne ne le sait mais surtout, personne, même toi ne sait comment tu réagiras, comment tu le vivras. Imagine que tu vives dans cette attente et la certitude de pouvoir pardonner et qu'une fois que tu y seras tu vois que non, qu'un vase cassé même recollé reste trop fragile.

Le temps que tu auras perdu...

Pareil pour ses sms, et en fait tu le vois toi-même, elle ne relève même pas l'épisode de la gastro !! Pas un "j'espère que ça va quand même, que t'es pas crevé", rien...Même pas un "et les enfants vont mieux?" Et on s'en fout qu'il fasse chaud à Marseille !

[Licia]

Encore moi ;)

Je suis intimement persuadée qu'un couple qui a été séparé et encore plus quand il y a eu next d'un côté (vrai next hein, pas un coup d'un soir) ne peut se retrouver que si les DEUX personnes ont vécu l'un sans l'autre.

Si l'un est resté en attente, à se bouffer la tête et le coeur, ça crée un décalage immense, trop grand à combler. Trop de pression d'un côté, d'attentes de l'autre.

Après je sais qu'on ne contrôle pas, mais on peut essayer, pas à pas.

Là, ta vie tourne autour de ton ex et tes enfants (rien de péjoratif, très loin de là), c'est pas comme si tu commençais un nouveau job, préparais un voyage, avais des rencards, tu vois? Ca, ça t'occuperait l'esprit et laisserait moins de place aux analyses de la situation avec ton ex. C'est pour ça aussi que tu tournes en boucle sur elle je pense ;) (en dehors de l'amour qu'il reste, évidemment).

Tu crois pas?

[Püpschen]

Imagine que tu vives dans cette attente et la certitude de pouvoir pardonner et qu'une fois que tu y seras tu vois que non, qu'un vase cassé même recollé reste trop fragile.

Le temps que tu auras perdu...

 

 

Là, Licia, je ne suis pas d'accord : que signifie temps perdu ? perdu pour quoi ?

Loulou va se mettre en chasse histoire de mettre un cataplasme sur sa peine ?

S'il suffisait d'un nouveau partenaire pour oublier l'ancien, ça se saurait...

Temps perdu par rapport au travail de deuil ?

Il faut du temps pour un deuil, et peu importe le moyen qu'on utilise...

Même continuer à penser à l'autre si besoin...

Et c'est pas en essayant de passer en force au delà de la souffrance qu'elle est moins vive et qu'on guérit plus vite...

Chacun sa méthode. La seule chose à retenir, c'est ce qui nous fait du bien.

S'interdire l'espoir au quotidien, ça fait bien plus mal qu'en avoir et le voir déçu... parce qu'au fond de nous, je suis certaine que même si on se raconte des histoires pour aller mieux, le travail se fait quand même...

Je connais une femme séparée de son mari depuis au moins 15 ans, si ce n'est plus, qui a toujours refusé le divorce (par conviction religieuse je crois).

Eh bien, est-elle plus malheureuse que si elle avait suivi la logique qui veut qu'on rompe tout lien avec une personne qui ne veut plus de vous ?

Je ne pense pas.

Elle a trouvé sa méthode, et j'imagine que si un homme s'était présenté et qu'elle en ait été amoureuse, elle aurait sans doute entamé des démarches.

Mais ça ne s'est pas produit...

Et ?...

De même, pardonner ou pas... personne ne peut dire ce qu'il faut faire ou pas.

J'ai envie de dire, c'est comme en médecine, "d'abord ne pas nuire" ; si pour l'un c'est récupérer l'autre, certes au prix de sa fierté (mais ça se mange pas en salade) et d'une certaine souffrance, qu'on ne peut pas nier, mais qu'on estime moindre que celle de le perdre à tout jamais... et alors ?...

Il faut juste essayer de mesurer le bénéfice attendu par rapport au sacrifice consenti...

Après, c'est à chacun d'apporter sa propre réponse...

J'en connais une dont le mari, père de ses deux enfants était parti pour une autre pendant 6 mois.

Il est revenu. Tout le monde a désapprouvé la femme. Elle est passée outre... Là, ça doit faire plus de 10 ans qu'ils est revenu...

Qui peut se permettre de juger ?

Modifié le 9 août 2012 par Püpschen

[Licia]

Je ne dis pas qu'on peut se forcer, évidemment s’asseoir sur son canap et dire "je ne pense plus à elle" cent fois de suite, ça ne marche pas. Évidemment qu'on ne peut pas s'empêcher de se projeter, d'essayer de deviner, de faire des plans sur la comète. C'est humain, ne pas savoir, ça fout les jetons. Alors on imagine, on se fait des films.

On fait tous ça, en aucun cas je ne trouve que loulou fasse mal ou soit faible.

Quand je parle de temps perdu, si, en un sens pour moi c'est le cas. Dans l'exemple que tu cites, celle qui refuse le divorce depuis 15 ans pour moi ça devient presque une "non-vie". Je ne la connais pas, mais je ne suis pas persuadée qu'elle aurait pu s'ouvrir à quelqu'un d'autre dans les circonstances que tu décris.

Je ne dis pas que loulou doit se forcer à sortir avec quelqu'un, pas du tout. Sauf s'il a envie d'accepter un rencard ou d'en proposer un, et là on le suivra ;) Mais pour moi, se poser à l'avance et sans certitude les "pourrais-je pardonner?" c'est se faire du mal pour rien. Et maintenir une espèce de certitude de retrouvailles.

J'apprécie beaucoup loulou, il le sait, je n'ai tellement pas envie de voir son intime conviction/désir se confronter à la nouvelle vie que s'est choisie son ex.

[Püpschen]

A propos du pardon : tu as déjà été confrontée à ça ou pas ?

Moi oui.

Et je peux te dire que j'ai merdé...

Si j'avais été cohérente, je n'en serais pas là...

Et par cohérence, j'entends accepter de pardonner à partir du moment où on accepte de reprendre l'autre.

Sinon, il ne le faut pas.

[Licia]

Oui, mais pas amoureusement.

Avec mon père...

Pourquoi tu dis cela? Ca m'intéresse sincèrement ton histoire.

[Loulou27]

Ouh là, les discussions sont animées :mrgreen:

Je comprends votre point de vue à toutes les 2, surtout que je connais bien la façon d'avancer de Licia.

Mais il est vrai que je me retrouve dans ce que décrit Püpschen. Je pense que c'est cet espoir qui me permet de tenir dans les moments douloureux, même si je ne me raccroche pas qu'à çà.

En effet, je n'ai pas changé pour mon ex, en revanche j’espère que mes changements me permettront de la retrouver.

Je garde cet espoir mais ce n'est pas qu'égoïste, j'ai aussi l'espoir de refonder ma famille pour moi mais aussi pour mes loulous qui, je pense, seraient mieux qd même avec leurs parents.

Ils n'étaient pas si mal avant, même si j'étais malade, mais aujourd'hui, je vais bcp mieux et ils me réclament plus que jamais car je suis bcp plus intéressant et disponible qu'avant.

Et je le veux aussi pour mon ex, car je sais que je ne suis pas nocif pour elle, bien au contraire, je lui ai permis de réaliser certaines choses qu'elle n'aurait pas faite sans moi, et vice versa.

On s'est vraiment trouvé. Je pense que si qq perd son temps, c'est elle!! Car elle ne va nulle part (contrairement à ce qu'elle croit) avec son bouffon.

Maintenant, je me dis que si sa récrée lui fait du bien et que çà lui permet de se reconstruire, alors "Let's go". De toutes manières, on n'y coupera pas. Et je lui souhaite de tout coeur de se reconstruire, de rebondir et de se retrouver, de revenir celle qu'elle était épanouie, ouverte,dynamique et pleine de vie et de joie de vivre.

Et ensuite, et seulement à ce moment là, on pourra peut être se retrouver.

C'est pourquoi, je l'accepte depuis ces 7 derniers mois, et pour être franc, je pense déjà qu'il faudra sans doute 6 mois de + :cry:

Mais c'est le prix à payer pour le carnage que j'ai fait, bien malgré moi, mais le résultat est le même!! C'est sur qu'un connard l'aurait moins dur, car il se dirait qu'il mérite ce qui lui arrive, alors que moi, sans me chercher d'excuses, vraiment pas dans ce but, je suis plus victime de l'addiction au valium et à l'alcool. Et je n'ai rien vu venir.

Les gens qui nous connaissent bien depuis ces 16 ans (et je suis d'accord, ils ne sont pas devins ;) ), disent qu'elle finira par se rendre compte de ses erreurs, qu'elle reviendra vers moi, qu'avec le temps, la confiance reviendra et elle n'aura plus peur de m'aimer. mais qu'il sera peut -être trop tard et que je serais passé à autre chose. Et qu'elle le regrettera amèrement ce qu'elle a fait, qu'elle n'aura plus que ses yeux pour pleurer.

C'est ce que les gens me disent svt!! (on en revient aux amis qui pensent bien faire et qui font plus de mal qu'autre chose).

Et c'est pourquoi, je ne veux surtt pas que çà arrive!!!!

Je veux que si un jour elle décide de revenir, ma porte soit ouverte.

Je m'étais dit que je ne ferais pas le premier pas mais que je laisserai ma porte ouverte et aujourd'hui, je sais que je l'aime encore et que même si je suis en colère, je veux faire ma vie avec elle et l'épouser. C'est la femme de ma vie, je l'ai dans la peau.

Et je suis même prêt à faire tous les pas nécessaires, ma fierté au placard (effectivement, je ne connaissais pas cette expression (mais çà ne se mange pas en salade).

Je veux qu'elle puisse tenter le coup et je veux être prêt pour ce jour éventuel.

Ce qui ne m'empêche pas de me projeter dans le présent et de vivre ce que j'ai à vivre aujourd'hui, afin comme le dit bien Licia, de ne pas être trop en décalage et d'être aigri par d'éventuelles choses que mon ex aurait vécue et moi non.

J'ai même dit à des amis qu'au bout du compte, c'est mon ex qui serait le plus dégoutée de mes conquêtes, sorties, expériences, etc...

Je profite de ce célibat et de cette liberté "sans présence d'enfants" pour faire tout ce que je n'ai pas pu faire ces 16 dernières années (évidemment toujours raisonnable, je ne parle pas d'expériences psychédéliques ou autres conneries de jeunesse)

Je pense que ce sera bénéfique pour nous au bout du compte, on ne se posera plus la question de savoir si c'est la bonne ou pas (ou si je suis le bon ou pas) et si ce ne serait pas mieux ailleurs.... n'ayant connu que nous depuis + de 16 ans, il est clair que certaines idées nous venaient à l'esprit, la curiosité de savoir si sexuellement, il y avait d'autres choses, si on était vraiment épanoui. Puisqu'on était tombé dans une certaine routine, les mêmes endroits, bien svt les mêmes moments(et oui, il faut jongler avec le boulot, les enfants) et les mêmes positions (avec le même partenaire :mrgreen: ).

Au moins, on aura notre réponse. Je pense que les enfants seront un élément fondamental de nos retrouvailles (si elles ont lieues, et j'en suis convaincu, en tous cas, j'ai encore besoin de l'être pour ne pas craquer). Qd je serais plus fort et/ou que j'aurais rencontré qq d'autre qui me fera vibrer, je pourrais lâcher prise doucement.

AU bout du compte, je trouve que vos 2 approches se recoupent en certains points.

Merci de débattre comme çà, çà m'aide à me positionner par rapport à ce qui est dit et çà démontre surtout l’intérêt que vous me portez et çà, çà n'a pas de prix!! Merci

Et Licia, ne t'inquiètes pas, je sais que tu ne penses pas à mal, et que c'est pour mon bien que tu me dis çà pour m'éviter de souffrir inutilement ;)

Je sais que tu m'apprécies et tu sais que c'est réciproque, tu comptes bcp pour moi.

Biz à toutes les 2 :bisou:

[Loulou27]

Voilà, je me dis que mardi, je vais être fort.

J'appréhende et j'ai hâte de la voir, même si je sais que çà va me faire du mal.

Je me dis que si je peux l'embrasser (bise), pour lui dire au revoir, j'envisage de poser ma main sur sa joue avec mes doigts dans ses cheveux, et de l'embrasser doucement et tendrement sur la joue.

J'aimerai provoquer un frisson chez elle, je sais que qd je suis allé acheter la moto en mars(une grosse cylindrée, orientée circuit) et alors qu'elle était à fond dans sa romance, elle avait très peur pour moi et elle s'était laissé caresser et embrasser plusieurs fois sur la joue (elle avait refusé le baiser sur le front).

Et elle même m'avait embrassée à plusieurs reprises.

De même, lors de son retour de Guadeloupe, le 10 juin, à la fête des écoles des loulous, elle avait eu une grosse eng.... avec son bouffon et là, c'est elle qui 2-3 fois m'avait dit "bisous", "je peux"....

Je verrais comment elle est, dans quel état d'esprit.

J'aimerai lui glisser à l'oreille un "je t'aime", mais je risque de faire pire que mieux. De toutes manières, elle le sait, quoique elle est persuadée que je la déteste et que je lui en veux à mourir. Elle parle de haine et de rancoeur me concernant.

J'aimerai placer des billes pour que lors de leur prochaine dispute (quasi mensuelle), elle se détache plus facilement et revienne vers moi (comme svt) mais cette fois plus franchement, sans avoir peur de se bruler!!

Après je sais que çà ressemble à un interdit, et çà doit en être un!!

Ne m’assassinez pas , svp, mais dîtes moi sincèrement ce que vous en pensez, bonne idée ou pas.

Je pense lui envoyer un msg tout à l'heure , en réponse au sien d'hier.

Je vais lui mettre :

"Hello!Pas de chaussures d'eau pour les loulous.La gastro est passée, ils vont mieux. Heureusement que j'avais pris toute la pharmacie avec, même si je ne croyais pas en avoir besoin!!"

Le "Hello", çà fait très détendu et pas du tout haineux ou agressif (çà a un gout de reviens y) et pour la gastro, çà montre bien que je gère sur le terrain et que j'avais bien anticipé et préparé le départ en préparant les affaires, donc que je suis un père responsable, pas si fragile que çà, contrairement à ce qu'elle pense parfois.

[déterminée]

Loulou, encore une fois, je suis sur la même longueur d'ondes que toi : je ne peux pas considérer ce qui nous arrive comme la fin d'une histoire ni même une rupture. Il a dit qu'il avait besoin de faire le point, donc, c'est un break et pour l'instant, rien ne dit qu'on ne pourra pas reprendre notre histoire là où on l'a posée il y a 3 mois.

Même si , bien sûr, je me pose plein de questions "est-ce qu'il a vraiment été sincère", "est-ce qu'en fait il n' a pas quelqu'un d'autre"..., officiellement, il ne sait plus où il en est et il se pose des questions tout seul dans son coin. Je suis bien consciente qu'il faudra nous réapprivoiser mais je ne suis pas sûre que ce soit mission impossible.

Pour ce qui est des interventions de Licia et Püpschen, je pense que leurs divergences sont liées à leurs expèriences perso et aussi à leur différence d'âge. Püpschen et moi sommes à peu près contemporaines et on ne peut pas voir les choses de la même façon à 30 et à 50 ans. A 30 ans, je ne rêvais que de construire une famille, à 50 ans, on sait bien que ça n'est plus possible. La vie n'est pas finie mais on ne construit plus, on fait avec ce qu'on a !

Et puis, Loulou, on a peut-être tort de s'accrocher à notre espoir, mais chacun fait avec ce qu'il a et si nous ne sommes pas prêts à voir la vérité en face, peut-être avons-nous besoin de cicatriser avant de pouvoir affronter autre chose...

[Licia]

Ton message est très bien ;)

Pour le petit bisou appuyé je dis oui (n'oublie cependant pas que l'horrible next sera là), mais pas le "je t'aime" ;)

Je pense aussi, tu sais, que ça ne durera pas avec lui, enfin, si, ça peut durer encore un peu, mais je ne pense pas que ça soit profond entre tous les deux.

Par contre, tu l'as compris, elle en a besoin maintenant.

J'ai repensé à tout ça hier, et en un sens, ton pardon, ça serait un peu celui qu'elle te donnerait pour les années difficiles, la boisson, etc... Pardon des deux côtés, remise à zéro.

J'ai aussi repensé à mon cas, et je crois que la grande différence entre toi et moi, et du coup, puisqu'on projette toujours un peu et que ça se sent dans mes "conseils", c'est que toi, tu attends de pouvoir lui pardonner. Moi je crains de devoir un jour me poser la question. Dans ce sens-là, tu es plus serein que moi ;)

Je crois aussi que vos loulous pèseront dans son éventuel retour. Ca me semble même évident ;)

Et tu seras fort mardi, on sera là avec toi en pensées en plus ;)

[Licia]

déterminée, je suppose que l'âge joue oui. J'en ai 28...

Mais je crois qu'à 50 ans on peut encore construire par contre, c'est, soyons optimiste, juste un peu plus que la moitié d'une vie à encore vivre et remplir. Mais c'est peut-être mon côté bisounours ;)

Y'a pas de tort, y'a pas de raison, on parle de sentiments là, personne n'a tort ou raison ;) On fait tous avec nos tripes, nos vécus, nos besoins, nos envies, le principal étant d'atténuer autant que possible la souffrance, et chacun sa méthode.

J'ai des amis, la fille est partie un an et demi après un mariage, un enfant, des années de couple. Pendant cette année et demi elle a vécu avec quelqu'un d'autre, l'a impliqué dans la vie de son enfant. Et puis, l'usure de son nouveau couple, ls disputes et voilà, l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Pendant cette séparation son ex a papilloné, fait la fête. Ils ne se voyaient plus que pour les enfants. Et quinze jours après qu'elle se soit séparée du next, ils se sont remis ensemble. Depuis, deux nouveaux enfants.

Mais, et je pense que tout le monde sera d'accord, ce genre de belle histoire ne fonctionne que si les deux personnes ont vécu séparement et ont avancé, peu importe la manière. Et se sont, un peu, oubliées. Pour parfois mieux se retrouver ;)

[Loulou27]

Loulou, encore une fois, je suis sur la même longueur d'ondes que toi : je ne peux pas considérer ce qui nous arrive comme la fin d'une histoire ni même une rupture. Il a dit qu'il avait besoin de faire le point, donc, c'est un break et pour l'instant, rien ne dit qu'on ne pourra pas reprendre notre histoire là où on l'a posée il y a 3 mois.

Même si , bien sûr, je me pose plein de questions "est-ce qu'il a vraiment été sincère", "est-ce qu'en fait il n' a pas quelqu'un d'autre"..., officiellement, il ne sait plus où il en est et il se pose des questions tout seul dans son coin. Je suis bien consciente qu'il faudra nous réapprivoiser mais je ne suis pas sûre que ce soit mission impossible.

Pour ce qui est des interventions de Licia et Püpschen, je pense que leurs divergences sont liées à leurs expèriences perso et aussi à leur différence d'âge. Püpschen et moi sommes à peu près contemporaines et on ne peut pas voir les choses de la même façon à 30 et à 50 ans. A 30 ans, je ne rêvais que de construire une famille, à 50 ans, on sait bien que ça n'est plus possible. La vie n'est pas finie mais on ne construit plus, on fait avec ce qu'on a !

Et puis, Loulou, on a peut-être tort de s'accrocher à notre espoir, mais chacun fait avec ce qu'il a et si nous ne sommes pas prêts à voir la vérité en face, peut-être avons-nous besoin de cicatriser avant de pouvoir affronter autre chose...

 

Oui je suis carrément d'accord avec toi, j'ai clairement besoin de cicatriser avant de faire quoique ce soit.

Tu sais lors de précédentes séparations, elle m'a systématiquement dit qu'on faisait un break, puis avec le temps au bout de qq mois et qq coups de gueules, çà devenait une rupture et au bout du compte on se retrouvait.

Mes amis me disent que si ce next n'avait pas mis son nez là dedans, on serait sans doute ensemble aujourd'hui. EN même temps, il n'y aurait pas eu le chgmt qui fait que çà pourrait marcher, et on se serait sans doute casser la figure. Mais maintenant, je suis prêt, je peux encore m'améliorer.

Physiquement, j'ai repris du poil de la bête, je retrouve petit à petit de la masse musculaire, tout ce que j'avais perdu ces 10 dernières années. J'ai repris une taille!!

Et mentalement, je tiens la route, je suis fort et j'ai grandi (j'ai muri, quoi).

Et c'est çà qui va me sauver, et peut être me permettre de sauver mon couple, en tous cas c'était indispensable.

Donc, quoi qu'il arrive, je sais que j'ai fait ce que j'avais à faire et que je ne peux rien regretter. Si çà ne marche pas ou çà ne se refait jamais, qu'on en a pas l'occasion (si çà marche avec son next par exple, même si j'en doute dans la longueur), j'aurais la conscience tranquille et je pourrais passer à autre chose car je serais apaisé, même si triste et déçu.

[Püpschen]

Déterminée, ma soeur, je te reçois 5 sur 5...

En fait, je me rends compte que ce forum me plombe, parce que pour la grande majorité des intervenants, les relations sont surtout des rapports de séduction, de jeu...

D'où d'ailleurs la raison d'être des "méthodes" proposées sur le site...

Non pas que la séduction disparaisse jamais, et c'est tant mieux, mais on sait que si c'est nécessaire, c'est pas là dessus que se fonde une vraie relation...

Et ça me fait quitter la vraie vie et me faire apparaitre celui qui m'a amenée ici comme un être machiavélique et tout puissant alors que c'est juste un être humain, un ancien petit garçon, qui est sans doute complètement paumé... et oui, je veux garder l'espoir, on est vivants, et ce qu'on a vécu, c'est profond et vrai... Donc oui, je préfère espérer (d'ailleurs, le sujet du blog du jour de JRME c'est accepter ses émotions, et c'est bien ce que je défends)

Bref, pour répondre à notre Loulou national, oui, je tenterais bien le contact comme tu le décris, mais je m'abstiendrais du "je t'aime". Ca te remet en position de faiblesse dans le contexte actuel.

Le contact, si elle ne le refuse pas, ça va forcément f... le why dans sa relation avec son bouffon, surtout si tu le zappes totalement...

Je te dis pas le voyage de retour... :D

L'inconnue c'est justement est-ce qu'elle va accepter le contact... Si oui, là... tous les espoirs sont permis, elle va se demander quoi...

Si non... là tu vas peut-être repartir avec un moral au dessous de la ligne de flottaison...

[Anggy]

Loulou, je ne vais pas aller dans le même sens que les autres...

Tu vas pas forcément bien prendre, mais aujourd'hui, elle n'est plus avec toi, il faut que tu te le rentres dans la tête ! Elle est avec son next ! Elle n'a pas l'air de regretter de ce que tu en sais.

S'il n' y avait pas les enfants, tu ne la verrais plus, alors stop ! Arrête de lui courir après avec tes "bisous". Vis pour toi !

Tu veux que je te dise ce qui va se passer, si comme ça à l'air d'être le cas, il n'y a pas d'espoir possible, elle va te rejeter et toi tu vas être blessé et en colère. Elle revient de vacances avec son next.

Tu voudrais quoi qu'elle est un frisson, qu'après le "je t'aime" elle t'embrasse avec fougue et ils finirent heureux... Tu crois vraiment que ça va se passer ?

Regarde les faits, malgré ton amour et vos enfants, elle est avec un autre. Ce n'est pas une décision qu'elle a prise à la légère. Alors oui, elle peut avoir des doutes, mais dans les actes, ce n'est pas avec toi qu'elle vit aujourd'hui.

Tu analyses ses moindres mots, oui elle a sûrement de l'affection pour toi, 16 ans et des enfants, mais elle en aime un autre. Forcément il ne te plait pas, "il te l'a piqué" ! Tes amis ne sont pas devins et avec des "si", on referait le monde, un monde de bisounours.

Là tu ne fais que ressasser les bons moments, les petits mots, gestes. Elle n'a pas quitté son next, elle ne t'a pas fait de déclaration. Si elle est restée si longtemps avec toi, malgré la maladie et toutes les rechutes, c'est qu'elle t'aimait, c'est sûr. C'est du passé.

Vis pour toi ! Tu as déjà bien avancé ;)

[Püpschen]

Anggy, je ne peux pas être d'accord avec toi.

Et je vais essayer de te dire pourquoi, mais pas sûre que j'y parvienne, parce que ce n'est pas clair dans ma tête.

Déjà, on ne vit pas "pour soi", c'est une construction de nos sociétés modernes qui n'a pas 60 ans d'existence.

Depuis toujours, et parce que c'est génétique, on est des primates sociaux, et notre cerveau est programmé pour nouer des relations.

Tu peux lire les nourritures affectives de B. Cyrulnik par ex...

Et toutes les sociétés humaines se méfient de l'individu seul.

Les ermites sont des êtres asociaux, qu'on vénère, mais ils sont hors norme.

L'amour amoureux, c'est une chimère à la base... mais et c'est là qu'est le miracle, c'est que ça marche parfois parce que une part de nous veut se sortir de la contingence, de nos vies d'être mortels, qui ne vivent pas que de pain.

Et si tu regardes bien, une histoire d'amour fonctionne parce qu'il y a cette chimère que les deux partagent. Mais ça reste une chimère.

Ce que Loulou tente de faire, c'est de réinssuffler du rêve... Loulou fait partie de ces personnes que je nomme "habitées"...

"Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, arrtificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n’est qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c’est l’union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois ; mais j’ai aimé. C’est moi qui ai vécu, et non pas un être factice crée par mon orgueil et mon ennui."