Aidez-moi à ne pas commettre d'impair...

[Mighty Heart]

Bonsoir/Bonjour,

Après plusieurs jours d’hésitations et de renonciations, je trouve enfin un moment où mon esprit est suffisamment serein et concentré pour vous relater mon histoire et obtenir je l’espère, les meilleurs conseils qui soient tant qu’à la rupture que je traverse aujourd’hui. Je vais tenter de vous exposer la situation le plus clairement possible. Si toutefois certains éléments ne vous semblent pas clairs ou méritent selon vous des éclaircissements, n’hésitez surtout pas à me le faire savoir. En tout cas, je compte sur votre bienveillance pour m’aider à traverser au mieux cette période mêlée d’un profond chagrin et de doutes.

Le couperet est tombé il y a 5 jours - seulement - mais la souffrance ralentie le temps, lorsqu'il ne nous en fait pas perdre toute notion...

Mon ami a mis fin à notre relation qui durait depuis plus d'un et demi en me l'annonçant par mail. Ce n'est pas notre première rupture, mais je souhaite par-dessus tout qu'elle reste la dernière. Il a également déjà rompu de cette manière par le passé (mail ou sms) sous le coup de la colère et par impulsivité. Par peur de le perdre, c’est moi qui suis toujours revenue vers lui (parfois même en me rabaissant). Et moi encore, qui ai à chaque fois mis de l’eau dans mon vin et me suis remise en question pour apaiser la situation et permettre à notre couple d’exister.

Je ne veux pas reproduire le même schéma. Cette fois-ci j’ai décidé d’instaurer le fameux SR et n’ai pas donné de réponse à son mail de rupture dont le contenu tient en quatre phrases. En appliquant cette méthode, j’espère par la même occasion lui donner une bonne leçon, en lui faisant comprendre que je ne suis pas un objet dont il peut se débarrasser comme bon lui semble et récupérer aussi facilement.

Il faut absolument que cette rupture soit utile et propice à l'introspection, mais surtout à la sienne. Notre rupture fait suite à une énième dispute et lorsque j’évoque les faits autour de moi, on me dit qu’il y a des causes bien plus graves et que la plupart des couples ne se séparent pas après ce type de dispute. Nous devions passer le week-end ensemble le jour où elle a éclaté. Il n’y a eu aucune explication, et de manière très impulsive, il a pris ses affaires, m’a lancé un "et ce n’est pas la peine de m’envoyer des messages !" et est sorti de mon appartement en claquant la porte.

Le lendemain, j’ai décidé de lui envoyer un mail. La colère de part et d’autre encore présente, je me doutais bien que de se parler au téléphone n’allait rien résoudre. Un mail permet de dire ce qu’on a sur le cœur de manière posée, sans se laisser submerger par l’émotion. J’ai donc rédigé un mail de 24 lignes où je lui demandais en guise de conclusion d’avoir une vraie réflexion et remise en question quant aux reproches qu’il me faisait, puisqu’il avait exactement le même comportement de son côté, qu’il était possible que j’agisse également ainsi pour lui faire comprendre combien il est difficile de le subir, et surtout qu’on ne peut pas se permettre de reprocher aux autres une attitude que l’on a soi-même adoptée.

Aucune réponse, ni signe de vie suite à ce mail pendant 3 jours.
Puis un coup de fil de sa part. Je décide ne pas y répondre, car je ne me sens pas prête à lui parler. Un second une minute après, auquel bien entendu, je ne laisse pas de suite. Inutile de préciser que je peux très bien ne pas être dispo pour répondre à ses deux appels successifs. Pas de message me demandant de le rappeler.

Le couperet tombe 5 mn après sur ma boite mail :
"Je ne peux plus vivre comme ça, je ne peux vraiment plus.
Tu en trouveras un autre que moi qui te portera certainement mieux au quotidien et qui ne me ressemblera en rien. Pour ma part c'est terminé. Je dis stop à tout."

Contrairement aux précédentes annonces de ce genre, j’ai eu la présence d’esprit de ne pas réagir à chaud, même si je n’ai eu droit à aucune explication, ni de réponse relative à mes 24 lignes de mail. J’ai pris sur moi et me suis dit que s’il assumait totalement sa décision (après 3 jours de réflexion quand même), je devais bien entendu l’accepter, la respecter et qu’un silence radio était la seule solution qui permettrait de remettre de l’ordre au sein de notre relation afin de mieux nous retrouver… ou pas.

Car justement, bien que la seule chose qui me porte actuellement soit l’idée que nous soyons de nouveau ensemble, je ne souhaite pas que cela arrive coûte que coûte et sous n’importe quelle condition. D’une part parce que je ne digère pas la manière dont il m’a jetée (alors que je laissais une porte entrouverte au dialogue) et d’autre part parce que je ne souhaite pas que notre relation reprenne là où nous l’avions laissée. Cela sous-entend donc une remise question de sa part et le souhait de me récupérer.

Silence radio depuis 5 jours donc. A l’exception d’un coup de colère, il y a 2 jours, (toujours ce problème de digestion !) où je lui ai demandé par texto "de bien vouloir me renvoyer mes clefs par La Poste". Récupérer mes clefs pouvait bien attendre, mais lui faire comprendre que j’acceptais sa décision sans appel, non.

Je ne peux évidemment pas savoir dans l’immédiat où nous portera ce silence radio… mais j’ai beaucoup de mal à accepter la manière dont il a rompu, le fait qu’il n’est pas eu le courage de me le dire en face. J’aimerais pouvoir lui faire savoir et lui dire ce que j’ai sur le cœur à ce sujet, mais ça m’obligerait à rompre le SR et risquerait peut-être de mettre en péril l’espoir que l’on soit de nouveau en couple.

Qu’en pensez-vous ? Est-ce que je romps le silence radio en lui envoyant un mail qui exprimera ce que j’ai sur le cœur concernant la manière dont il m’a lâchement larguée ? Ou dois-je continuer ce silence radio au risque que je ne puisse plus jamais m’exprimer sur ce sujet ?

Je vous remercie par avance pour tous les conseils ou toutes les réponses que vous pourrez m’apporter. Il n’est pas toujours évident d’avoir un recul objectif lorsque l’on est soi-même impliqué dans une telle situation et je ne veux en aucun cas faire la moindre erreur.

[JRME]

Salut Mighty Heart!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lyronie]

Bonsoir à toi,

Je viens de lire attentivement ton histoire, en tout premier lieu je te conseillerai de continuer ton SR mais de façon plus strict, c'est à dire de ne pas le couper pour X raisons, ou alors si tu dois le faire par souci matériel ou autre, regroupe tout d'un coup et basta!

En ce qui concerne la façon dont il t'a quitté, même si je reconnais qu'elle n'est pas respectueuse, finalement ça ne changera rien au résultat, alors batailler sur les "formes" ne t'apportera strictement rien...

Mais c'est le "fond" qu'il faut changer et pour ça vous êtes tous les deux responsables, toi d'être trop conciliante, de te rabaisser, de porter ton couple, lui de ne pas fournir les efforts nécessaires de se laisser porter etc... même si je ne connais pas du tout votre histoire c'est le sentiment que ça me donne.

Je dirai donc que tu dois travailler sur toi même, ta confiance, ta valeur etc... et lui aussi a le même travail à faire sur lui même!
Maintenant je ne vais pas te mentir ce genre de prise de conscience, il n'y a que lui qui peut l'avoir pour lui-même et inversement, je dirai. Il faut avoir envie de le faire.

Le SR strict te permettra de prendre plus de recul, de penser à toi et peut-être à se travail d'introspection que tu dois faire mais ce n'est pas dit que lui ait envie de le faire de son côté.
Voilà, je ne peux pas t'aider plus pour le moment et ce n'est que mon avis :)

[Mighty Heart]

Je suis touchée. Merci beaucoup Lyronie pour tes conseils.

Je vais donc poursuivre ce silence radio en espérant qu'il porte ses fruits.

Bonne soirée à toi...

[Lyronie]

[quote="Mighty Heart"]Je suis touchée. Merci beaucoup Lyronie pour tes conseils.

Je vais donc poursuivre ce silence radio en espérant qu'il porte ses fruits.

Bonne soirée à toi...[/quote] Je t'en prie et n'hésite pas à revenir poster si tu as besoin :)
Je te souhaite également une bonne soirée.

[isdanna]

Bonsoir,

C'est vrai qu'epiloguer. Sur les manieres de rompre ne sert a rien, le final reste le meme. Que ce soit fais gentleman ou lachement qu'est-ce que ca change ? juste l'ego d'ecorché quand rien n'est vraiment clair.
Moi ce qui m'interpelle dans ton recit, c'est plutot le fait qu'il rompt comme ca sur le coup de l'impulsivité, et qu'il te rappelle ensuite avec des remords, et ce plusieurs fois.
Tu as raison d'entamer un silence radio, montre lui que tu n'est pas une girouette, laisse le mariné, qu'il prenne conscience que l'amour c'est pas " tu me saoules, je te quitte un moment, pour te recupérer ensuite" ou alors il est maso.

[Mighty Heart]

[quote="isdanna"]Bonsoir,

C'est vrai qu'epiloguer. Sur les manieres de rompre ne sert a rien, le final reste le meme. Que ce soit fais gentleman ou lachement qu'est-ce que ca change ? juste l'ego d'ecorché quand rien n'est vraiment clair.
Moi ce qui m'interpelle dans ton recit, c'est plutot le fait qu'il rompt comme ca sur le coup de l'impulsivité, et qu'il te rappelle ensuite avec des remords, et ce plusieurs fois.
Tu as raison d'entamer un silence radio, montre lui que tu n'est pas une girouette, laisse le mariné, qu'il prenne conscience que l'amour c'est pas " tu me saoules, je te quitte un moment, pour te recupérer ensuite" ou alors il est maso.[/quote] Bonsoir isdanna,

Se faire quitter écorche toujours l’ego… mais davantage encore lorsque cela n’a pas été fait de visu, le doute subsiste un peu plus, car cela laisse penser que la personne à l’origine de la rupture ne l’assume pas totalement, puisqu’elle n’est pas capable de le faire en face (j’allais écrire "comme un homme") … :) D’ailleurs l’idée de répondre à son mail par "viens me le dire en face si tu es homme" m’a effleurée…

Et puis la phase de deuil (si elle doit avoir lieu) est toujours plus difficile, car on a le sentiment de ne pas s’être tout dit et que l’on est peut-être passé à côté d’un élément qui au fil d’une explication nous aurait aidé à changer notre fusil d’épaule…

Il est vrai que 8 fois sur 10, c’est lui qui a pris ces décisions de ruptures impulsives et c’est moi (et non pas lui) qui ai rétabli le dialogue afin que nous soyons de nouveau réunis. Il avait bien sûr toujours des remords, car si nous avons tenu aussi longtemps malgré toutes ces disputes, c’est bien évidemment nous tenons à l’un et à l’autre…

Merci pour ta réponse et bonne soirée à toi…

[Lyronie]

[quote="Mighty Heart"][quote="isdanna"]Bonsoir,

C'est vrai qu'epiloguer. Sur les manieres de rompre ne sert a rien, le final reste le meme. Que ce soit fais gentleman ou lachement qu'est-ce que ca change ? juste l'ego d'ecorché quand rien n'est vraiment clair.
Moi ce qui m'interpelle dans ton recit, c'est plutot le fait qu'il rompt comme ca sur le coup de l'impulsivité, et qu'il te rappelle ensuite avec des remords, et ce plusieurs fois.
Tu as raison d'entamer un silence radio, montre lui que tu n'est pas une girouette, laisse le mariné, qu'il prenne conscience que l'amour c'est pas " tu me saoules, je te quitte un moment, pour te recupérer ensuite" ou alors il est maso.[/quote] Bonsoir isdanna,

Se faire quitter écorche toujours l’ego… mais davantage encore lorsque cela n’a pas été fait de visu, le doute subsiste un peu plus, car cela laisse penser que la personne à l’origine de la rupture ne l’assume pas totalement, puisqu’elle n’est pas capable de le faire en face (j’allais écrire "comme un homme") … :) D’ailleurs l’idée de répondre à son mail par "viens me le dire en face si tu es homme" m’a effleurée…

Et puis la phase de deuil (si elle doit avoir lieu) est toujours plus difficile, car on a le sentiment de ne pas s’être tout dit et que l’on est peut-être passé à côté d’un élément qui au fil d’une explication nous aurait aidé à changer notre fusil d’épaule…

Il est vrai que 8 fois sur 10, c’est lui qui a pris ces décisions de ruptures impulsives et c’est moi (et non pas lui) qui ai rétabli le dialogue afin que nous soyons de nouveau réunis. Il avait bien sûr toujours des remords, car si nous avons tenu aussi longtemps malgré toutes ces disputes, c’est bien évidemment nous tenons à l’un et à l’autre…

Merci pour ta réponse et bonne soirée à toi…[/quote]
Je ne comprends que trop bien ce que tu peux ressentir face à cette "forme" de rupture, j'y ai moi-même eu droit en message vocal sur mon répondeur, inutile de te dire que ce n'est franchement pas mieux.
J'ai répondu moi aussi par message vocal vu que je suis tombée sur sa message pour lui dire simplement que j'avais pris acte de ta décision, point.

Toujours est-il que ça ne changera rien, ce n'est que mon avis je le répète, mais lorsque un des deux décide de se retirer, il est difficile de lui faire faire machine arrière alors que le sujet est encore "brûlant" si je puis dire. Tout le monde a besoin de temps pour digérer et assimiler ce qu'il vient de se passer.

Ce que j'aimerai savoir si ça n'est pas trop indiscret c'est pourquoi il décide impulsivement de te quitter et qu'après, même avec quelques remords et surtout grâce à ton extrême patience et la force de tes sentiments, il revient?
Quelles sont les causes de ces ruptures "successives"?

[Val22]

Parce que c'est rare de voir un post aussi bien écrit..
Juste une remarque: tu es blessée qu'il t'envoie un pauvre mail, mais c'est toi qui as décidé de ne pas prendre ses appels. Et lui, j'imagine a eu un coup de ras-le-bol, a eu envie de tirer un trait, tout de suite, là, maintenant, alors il t'a balancé 3 lignes sans y mettre les formes. Mais si tu avais voulu qu'il se comporte "en mec", fallait répondre au téléphone..

Et sinon, je ne peux te conseiller comme tout le monde d'attendre. Attendre qu'il se réveille, qu'il vienne crier sous ta fenêtre, qu'il te dise que tu es "the one", qu'il n'arrive pas à vivre sans toi, que tu lui manques terriblement..Bref toutes les choses dont on rêve, qui n'arrivent évidemment quasiment jamais, le minimum syndical en gros.

Car en "abimant" ton ego, et en revenant inlassablement, tu ne le fais pas réfléchir ni changer..Donc tu le récupères sur du court-terme sans qu'il se soit un peu battu pour votre relation.

Donc attends, et plus de messages, même pour les clés..Rien. l'ignorance totale.

[Mighty Heart]

[quote="Lyronie"][quote="Mighty Heart"][quote="isdanna"]Bonsoir,

C'est vrai qu'epiloguer. Sur les manieres de rompre ne sert a rien, le final reste le meme. Que ce soit fais gentleman ou lachement qu'est-ce que ca change ? juste l'ego d'ecorché quand rien n'est vraiment clair.
Moi ce qui m'interpelle dans ton recit, c'est plutot le fait qu'il rompt comme ca sur le coup de l'impulsivité, et qu'il te rappelle ensuite avec des remords, et ce plusieurs fois.
Tu as raison d'entamer un silence radio, montre lui que tu n'est pas une girouette, laisse le mariné, qu'il prenne conscience que l'amour c'est pas " tu me saoules, je te quitte un moment, pour te recupérer ensuite" ou alors il est maso.[/quote] Je ne comprends que trop bien ce que tu peux ressentir face à cette "forme" de rupture, j'y ai moi-même eu droit en message vocal sur mon répondeur, inutile de te dire que ce n'est franchement pas mieux.
J'ai répondu moi aussi par message vocal vu que je suis tombée sur sa message pour lui dire simplement que j'avais pris acte de ta décision, point.

Toujours est-il que ça ne changera rien, ce n'est que mon avis je le répète, mais lorsque un des deux décide de se retirer, il est difficile de lui faire faire machine arrière alors que le sujet est encore "brûlant" si je puis dire. Tout le monde a besoin de temps pour digérer et assimiler ce qu'il vient de se passer.

Ce que j'aimerai savoir si ça n'est pas trop indiscret c'est pourquoi il décide impulsivement de te quitter et qu'après, même avec quelques remords et surtout grâce à ton extrême patience et la force de tes sentiments, il revient?
Quelles sont les causes de ces ruptures "successives"?[/quote][/quote] Merci Lyronie d’être encore là… :)

Le sms que je lui ai envoyé il y a 2 jours lui demandant de me renvoyer mes clefs par La Poste n’était pas dénué de sens. Je voulais qu’il comprenne (tout comme toi) que j’avais bien pris acte de sa décision, qu’à la manière dont il avait choisi de mettre en place notre rupture je ne souhaitais plus le revoir (la girouette ne supporte plus le tournis), et qu’accessoirement oui, il n’était pas inutile que je récupère mes clefs… :)

En ce qui concerne ton interrogation face à ces va-et-vient successifs, il m’est difficile de répondre à sa place. Mais je pense qu’à chaque discussion, nous arrivons malgré tout à un terrain d’entente et que nos sentiments l’un pour l’autre restent les mêmes.

Nos disputes ont des origines diverses et évoluent avec le temps.

La plus récurrente découle souvent de la susceptibilité de chacun (j’ai le courage de l'admettre bien que je parvienne à encaisser beaucoup… mais jusqu’à un certain point). De son côté, il s’en défend sans cesse, mais c’est un homme qui a tendance à être orgueilleux et a bien du mal à supporter le moindre reproche. Alors lorsqu’il s’agit de se remettre en question la difficulté est de taille... et c’est là qu’il capitule. Modifié le 16 juillet 2012 par Mighty Heart

[Mighty Heart]

[quote="Val22"]Parce que c'est rare de voir un post aussi bien écrit..
Juste une remarque: tu es blessée qu'il t'envoie un pauvre mail, mais c'est toi qui as décidé de ne pas prendre ses appels. Et lui, j'imagine a eu un coup de ras-le-bol, a eu envie de tirer un trait, tout de suite, là, maintenant, alors il t'a balancé 3 lignes sans y mettre les formes. Mais si tu avais voulu qu'il se comporte "en mec", fallait répondre au téléphone..

Et sinon, je ne peux te conseiller comme tout le monde d'attendre. Attendre qu'il se réveille, qu'il vienne crier sous ta fenêtre, qu'il te dise que tu es "the one", qu'il n'arrive pas à vivre sans toi, que tu lui manques terriblement..Bref toutes les choses dont on rêve, qui n'arrivent évidemment quasiment jamais, le minimum syndical en gros.

Car en "abimant" ton ego, et en revenant inlassablement, tu ne le fais pas réfléchir ni changer..Donc tu le récupères sur du court-terme sans qu'il se soit un peu battu pour votre relation.

Donc attends, et plus de messages, même pour les clés..Rien. l'ignorance totale.[/quote] Merci Val… :)

Pour avoir une discussion constructive, il faut être deux. Je n’ai pas répondu à ses deux appels (à une minute d’intervalle, on peut le réduire à un seul) par peur d’être submergée par l’émotion, mais également parce que je craignais que la discussion tourne une fois de plus au règlement de compte. Donc sur le moment, j’ai préféré m’abstenir. Mais comme je l’ai écrit, il n’a pas insisté (j’aurais très bien pu être occupée) et ne m’a pas laissé de message me demandant de le rappeler. Donc il avait tout à fait la possibilité de me rappeler plus tard, choisir un autre moment, pour se comporter "comme un homme"… ;) et non comme un gosse qui trépigne d’impatience, pose sa bombe et disparait.

Tu as entièrement raison sur le fait que j’en ai trop fait pour maintenir notre relation. Et c’est pour cette raison qu’à présent je m’abstiens en instaurant ce silence radio et considère qu’avec tous les efforts que j’ai pu fournir, aujourd’hui la balle est dans son camp.

[Mighty Heart]

Bonsoir/Bonjour…

J+6 depuis l’intronisation du silence radio. Et un nouveau jour enclin aux doutes…

Certaines images d’archive me reviennent à l’esprit. Notamment ce jour où nous étions mal tous les deux et remettions en question notre couple. Nous étions au téléphone. Des larmes de part et d’autre, et cette phrase qui me taraude : "promet-moi que si nous en venons un jour à nous quitter, nous le ferons comme des adultes, après en avoir discuté, sans cris et pleures, sans se déchirer. Promet le moi…." Je lui ai promis.

Quand est-il de cette promesse aujourd’hui ? L’instigateur n’est pas capable lui-même de respecter son engagement. Là encore, j’aurais envie de lui remémorer cette promesse et le mettre face à sa propre conscience. Une raison supplémentaire qui me donne envie de craquer et rompre le SR…

C’est après la lecture de cet article que je me suis décidée à parcourir le forum et à m’y inscrire :
[url]http://www.jerecuperemonex.com/se-remettre-d-une-rupture/quitte-par-mail/[/url]

J’ai lu ensuite un tas d’articles, sans échapper bien évidemment à ceux qui préconisent le SR, et puis j’ai fini par tomber sur celui-ci qui remet en question les bienfaits de ce dernier sous certains aspects/cas et vous apporte finalement le sentiment ne plus savoir quoi faire…
[url]http://www.jerecuperemonex.com/contributions/comment-faire-encore-mieux-que-la-methode-jrme/[/url]

Car malheureusement, je me suis reconnue à la partie "[i]4- Dites ce que vous avez sur le cœur[/i]". Il est vrai que je crève d’envie de lui faire comprendre combien sa manière de rompre ne m’inspire que du dégout et que lorsque l’on fait promettre quelque chose à l’autre, il va de soi qu’il faut avant toutes choses être capable de s’y tenir soi-même !

Il n’était pas bien difficile non plus de transposer ma situation à la dernière citation évoquée en partie "[i]2- Restez présent(e[/i])". Sauf que je ne me sens pas concerner par le fait que ça soit lui qui devrait m’offrir "une chance de réparer ce qui lui ne convenait pas", puisque j’attends une remise en question de sa part suite à cette rupture.

Je me tourne à nouveau vers vous… qu’en pensez-vous ? Est-ce qu’il ne serait pas plus sain que je lui dise une bonne fois pour toute ce que j’ai sur le cœur, plutôt que d’attendre que Monsieur se décide enfin à affronter sa conscience ?

[Mighty Heart]

Je suis en pleine période de doute et ne sais plus quoi penser... je ne sais plus vers quel choix me diriger... lorsqu'une idée me paraît être la meilleure sur l'instant, son contraire vient aussitôt tout contrebalancer... bref... je suis perdue... :(

[wakeupjl]

Salut Mighty,

Je crois que c'est en effet important de dire ce qu'on a sur le coeur, mais ya un timing pour ça.
L'idéal aurait été une rupture en bonne et due forme, à savoir une discussion, que le largueur donne ses motivations, etc, bref tu connais la chanson.

Là, c'est parti en clash direct. Donc pas eu la possibilité de placer ce que t'avais à dire (et lui aussi il doit en avoir des choses à dire).

Plus t'attendra, plus ce que tu veux dire (si j'ai bien compris, tu veux lui faire part de ce que tu penses de sa façon d'avoir rompu, de ne pas avoir tenu la promesse qu'il t'a fait faire), sera "déplacé".

Pour finir, je te dirai avant tout de t'écouter toi, ta petite voix au fond, qui te dit toujours ce qu'il y a de bon à faire. SR oui, c'est indéniable, courir après une personne qui a décidé de nous quitter, c'est pas à faire. Mais là tu "brise" ton SR non pas pour ramper à ses pieds mais bien pour dire quelque chose qui te tient à coeur.

Si ça te démanges tant, passes à l'action, fais le, fais le BIEN, dis tout, et repars l'esprit tranquille, du moins allégé.

Quoique tu fasses, le plus important c'est de l'assumer.

Ok ? Bon courage

[Anggy]

Hello Mighty Heart,

Je te conseille de poursuivre ton SR. Les fois précédentes, tu es toujours revenue et a priori cela n'a pas fonctionné puisqu'il a rompu une fois de plus. Tu n'es pas à sa disposition, tu as des sentiments, tu n'es pas une girouette avec laquelle il peut faire à sa guise. Tu as le droit d'être respectée.

Sur la "manière", oui par mail, c'est pas très courageux, c'est sûr, mais ce n'est pas en lui disant ça (je pense qu'il le sait hein que c'est pas très bien de rompre ainsi) que tu vas changer le cours des choses. Ça n'est pas en lui disant "tu es lâche de rompre ainsi et de ne pas tenir parole" que cela va changer quoique ce soit à sa décision. Il ne doit pas se dire "youhou !!! J'ai plaqué ma copine par mail, trop fier de moi lolilol". Donc, ça n'est pas ça le plus important.

Je te trouve courageuse de ne pas lui répondre et d'après ce que j'ai lu, tu as bien raison, il ne sait pas ce qu'il veut, s'il regrette sa décision, il te le fera savoir. Le SR lui permettra de voir que tu ne lui es pas acquise, se poser des questions, mariner (SR = ignorance, ça fait mal hein, et oui tu m'as plaqué, mais je m'en fiche :twisted: )et surtout, à toi de savoir si tu peux supporter indéfiniment ses doutes puisque vos séparations reviennent sans cesse. Il y a un souci.

Il a rompu, respecte sa décision et qu'il s'y tienne aussi. Pour l'instant ça va, pas d'enfant a priori... Il est temps de savoir ce que tu veux, parce que bon se faire plaquer tous les 4 matins, ça va 5 min.

Il a pris une décision, qu'il assume et à toi de la respecter, mais quand il l'a prise, il y avait réfléchi hein... Veux tu ramper face à un homme qui t'a rejeté une fois de plus ? C'est peut être la fois de trop, tu as aussi tes limites, lui ferais tu subir autant de ruptures ? J'en doute.

SR et courage :)