Même pas peur !!!

[julz]

Je vais mettre comme certain(e)s une banderole en signature avec marqué "X jours avant l'apocalypse" :lol:

Je vais en sprint chez elle de ce pas, la réveiller et lui crier "C'est la fin du monde dans trois semaines, croquons dès à présent le fruit de la vie car notre temps est compté !!!"

Comment ça je suis excessif ? Ok je sors

;) :arrow:

[karen]

tendre jultz va, vis le moment present sans te poser toutes ces questions. profite quelle chance tu as de revivre de grands moments comme ceux la. prends tres soin de ta douce. bisous.

[melodi]

Pas très active sur le forum ces temps-ci, je passe quand même par là te faire un petit coucou!
Je suis de l'avis de Joe en ce qui concerne la richesse de ton post! c'est toujours très interessant à lire.
Pour ce qui est de ton histoire je dirai d'abord: Mollo sur l'alcool hein!!!! ;) :lol: ça fait faire que des bêtises...
Après, je me doutais bien qu'entre Sophie et toi ce serait bien plus qu'une banale histoire de fesses....parce que c'est pas ton truc tout simplement ;)
Comme les autres, je te dirais ne laisses pas vos derniers instants se faire polluer par le compte à rebours.....vivez intensément cette relation, profitez de vous....
Le reste, on verra après.... ;)


à bientôt :D

[choupette]

Coucou Julz !!!

Bon,ben je vais pas être très originale... comme tout le monde, je te dirais de surtout surtout, profites de tous ces instants avec ta belle Sophie et ne pense pas à demain. Demain, quel demain ? ça existe ça ? Non, bien sur, il n'y a qu'aujourd'hui qui compte ;)

Ne te pose donc pas trop de question, et comme dit Albane, ne laisse pas Calimero prendre le pas sur toi.... ah, et aussi, écoute les très sages paroles de notre amie Melodi, pas trop d'alcool, juste la limite avant de te transformer en dr Jeckyl :lol: ok ?

Bisous bisous Petit Montagnard ! (ça doit être beau d'ailleurs en ce momen avec en prime ce beau soleil ! :D

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

40 pages à lire...... je vous hais ! :evil: Enfin.... malgré ma vue basse et mes cheveux blancs, j'ai lu en diago pour essayer de synthétiser à peu près... Et descendre de mon rocher à côté de la cascade, c'est vachement dangereux, il a plu, les chemins sont glissants ! :D

Bon, je vois déjà, en aparté, que les Padawans évoluent bien en Jedi mais il y a encore des coups de mous, hein ! :mrgreen: Mais c'est dans la bonne courbe de progression !

Bien....alors mon avis (qui est le mien, qui vaut ce qui vaut, mais le premier qui s'en approche, je le mords violemment au niveau des jarrets) sera plus partagé que les précédents. D'abord, tu n'es plus sur un mode reconquête (ouais, je suis, z'avez vu ?? :mrgreen: ) mais en mode conquête tout court. Qu'une simple histoire de fuck-friends se transforme en vraie histoire sentimentale n'est pas étonnant, c'est bien pourquoi je suis assez contre ce concept, fuck ok, friend moins ! :lol: Pour ceux qui en doute, je rappelle que les histoires commencent systématiquement par une attirance physique (je vous passe le refrain des hormones et blablabla), ben, oui, la première chose qu'on voit, c'est ce qu'il y a à l'extérieur et non pas à l'intérieur ! D'autre part, il faut s'être suffisamment reconstruit puisque ça peut déboucher sur autre chose qu'une simple histoire en trois lettres ! ;)

Ceci étant dit, mon petit Julz, si tu "t'angoisses" pour les jours à venir, bon disons que tu te questionnes, c'est parce qu'il va falloir prendre une décision (oui, sinon tu poserais pas la question, pas vrai ??) et il y en a pas 36 pour bien vivre la période qui arrive : soit c'est et ça restera une fuck-friend, une très belle histoire, par sa soudaineté, sa "violence" (je parle pas d'alcool, hein, l'alcool, c'est comme FB, ou les pseudos : c'est que des conneries ! :twisted: ) et son caractère éphémère mais ça génère de beaux souvenirs pas des regrets. Soit c'est plus que ça....et là, ça dépasse le cadre de "nous sommes deux adultes consentants, etc, etc...".

Donc pour moi, soit tu es dans le premier cas et alors, oui, profites-en au maximum. Soit tu es dans le second cas et forcément ça se complique, plus parce que ça suppose un futur à construire, un attachement à assumer, un saut dans l'inconnu, qu'un éloignement certain (des relations à distance qui s'épanouissent, ça existe, si, si !) :ugeek:

Le but étant le même : tu t'es "sorti" à peu près complètement de ton ancienne relation, faudrait pas se retrouver bloqué dans ta progression pour une histoire qui n'aura pas duré et sur laquelle tu te poseras toute ta vie la question "et si ?". :ugeek:

Enfin, voilà, c'est mon avis, et pour finir sur une image comme d'habitude :!: , ton chemin, tu le fais sur une des berges du grand fleuve de ta vie (ouuaaaah c'est bô !! :lol: ), si tu te questionnes, c'est que tu es au milieu du gué ! Perso, je préfère marcher au sec ! ;)

Et hop, je reprends le chemin de la cascade, je retourne méditer....

[Albane]

bravo medio!
rien à dire, superbe analyse

[julz]

Mon cher Médio, tu m'épateras toujours :ugeek:

Premièrement je tenais à te remercier d'avoir pris tant de risques pour moi, c'est un honneur dont je saurais me rendre digne !

Je vais essayer de synthétiser de mon côté aussi. Au regard des derniers évènements, je fais un constat : ma reconstruction est LOIN d'être solide et donc encore moins achevée même si elle avance dans la bonne direction. Et ma fragilité ne me permet pas de prendre le recul nécessaire pour vivre pleinement cette belle aventure car je gâche plein d'instants qui pourraient être magiques :o

J'ai eu beaucoup (trop) de moments de faiblesse comme mon coup de rage alcoolisé où les (plusieurs) fois où j'ai versé des larmes devant elle ( :o ) car j'ai un mal profond qui n'est pas guéri. Et cela n'est pas forcément (loin même) d'être en relation avec mon ex ou mes déceptions sentimentales. Et c'est cette douleur et ces doutes qui sont la (une des) cause(s) principale(s) de mes (nombreux) échecs. Et je ne parle pas que de rupture amoureuse, cela englobe bien plus que cela.

Donc je suis encore quelqu'un de très instable (étonnant non...?) qui ne peut pas être un pilier en béton armé à la construction d'un édifice de "grande ampleur". D'ailleurs je vois à son attitude qu'elle prend du recul (même physiquement je dirais) par rapport à moi, en voyant simplement que je suis certes gentil, drôle, intelligent, (trop) attentionné, un bon coup (à ses dires... :roll: ) mais pas un homme à toute épreuve (Fatal en somme) qui pourra la protéger, l'élever vers des altitudes vertigineuses et l'épater à chaque instant. Elle me donne même souvent des conseils, comme si elle me couvait, me rassurait ou voulait me protéger (de moi même). Je me dis même que des fois elle me prend en pitié... :o Enfin voilà je ne sens pas (plus) d'étincelle d'émerveillement dans ses yeux, je la vois même pâlir et son regard est fuyant par moment même. Comme si elle s'en voulait et se rendait compte qu'elle me fait du mal (Alors que NON !!!).

J'ai l'impression d'avoir encore gâché une belle chance et je n'arrive même pas à profiter et lui faire du profiter du temps qui nous est imparti. Ce temps qui m'est imparti est toujours aussi (surtout) pour ma reconstruction. Mais tellement de doutes m'assaillent que j'en ai le tournis des fois. Mes enfants, je suis pas sorti de l'auberge je crois. Mes angoisses que tu soulignes très justement sont en fait, je m'en rends compte, pas sur une perspective d'avenir avec ou sans elle (ou mon ex, ou qui que soit) mais plus ce que je vais faire de mon avenir, de ma vie... Et tant que cela ne sera pas "résolu", je crois que je ne pourrais pas profiter (et faire profiter) pleinement de quoi que ce soit, et encore moins en Amour. :arrow:

[sapias]

Tu restes encore fragile, ce qui est normal, mais tu ne dois pas perdre de vue que le chemin parcouru est - pour le moment - plus important que le chemin à parcourir.

Tu me fais presque sourire à tellement te sous-estimer et à idéaliser cette Sophie en quelque sorte. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux chercher à être qui tu es en ce moment, à simplement donner ce que tu peux sans chercher à être comme ceci ou comme cela ?

Peut-être qu'elle est déçue, peut-être qu'elle voulait autre chose, peut-être aussi tu t'es (déjà !) mis dans un état d'esprit de relation "sérieuse", ce qui à l'aune de ma petite expérience, est à peu près toujours le début de la fin !

Tu n'as rien à reprocher à votre histoire, rien à lui reprocher à elle (elle est comme elle est) et encore moins tu dois te reprocher quoi que ce soit. Tu as fait l'erreur - courante - de réfléchir un peu trop alors que votre histoire ne peut être encore qualifiée de sérieuse.

Désolé pour le retour sur Terre mais il est préférable que tu saches exactement où tu es et que tu recolles rapidement à l'étape reconstruction (de toi) qui n'est pas achevée...

[julz]

Oui je me sous-estime, il n'y a nul doute. C'est même le reproche récurrent (et agaçant pour les autres) qu'on me fait. On me l'a déjà (souvent) fait ici, donc imaginez dans le monde "réel"... :roll:

Toutefois je ne l'idéalise pas du tout mon cher sapias, désolé pour le retour à Ma réalité. ;) La chose est que je voudrais vivre pleinement cette histoire, sans forcément me projeter dans l'avenir. Ça je m'en moque comme du nombre de poils qu'a mon chien dans les oreilles. :lol: Quand je parle d'avenir, je parle du mien et rien d'autre, de mon orientation professionnel, mes projets, mes rêves... Je ne me leurre pas sur cette histoire. Je ne me focalise pas sur ce qu'Elle pourrait espérer de moi (qu'en sais-je ?) mais bien sur ce que Je voudrais lui apporter sans y parvenir pleinement et, d'autre part, sur ce que Je voudrais faire de MA vie. Tu saisis la nuance ? (Oui je n'en doute pas une seconde ;) )

Le fait est qu'il y a "quelque chose en moi" (de Tennessee :lol:) qui me bloque. Je me retrouve frustré de "m'auto-empêcher" de savourer pleinement des instants, comme tant d'autres qui doivent l'être avec simplicité et pur plaisir.

Je vais (essayer de) mettre mon cortex brumeux de côté un instant et me dire "[i]que [je suis] ici, que la vie existe et l'identité. Que le spectacle continue et que [je] peux y apporter [ma] rime ![/i]". Merci messieurs Whitman et Keating :ugeek: (Le cercle des poètes disparus)

[Joe]

Je pense Julz que la relation de couple doit se vivre et non pas sexe-pliquer quand l'Amour y est!
Si tel est le cas, tu as peut-être autres choses à vivre.?.

[sapias]

J'ai écrit "l'idéaliser [b]en quelque sorte[/b]", la nuance est importante tout comme je comprends bien ce que tu dis.
Néanmoins, pourquoi ne crois-tu pas lui apporter déjà pleinement ce que tu lui apportes, puisque de toute manière tu dis ne pas pouvoir faire davantage ?! Sais-tu vraiment si elle en veut plus, est-elle satisfaite ainsi, etc. ?!

A toi de l'amener subtilement sur ce terrain pour faire les réglages nécessaires sans te contraindre puisque oui, tu as amplement raison, tu dois avant tout faire ce que tu veux de ta vie !

Concernant son prochain départ, je ne me souviens plus exactement mais c'est définitif ou temporaire ? Quoiqu'il en soit, une relation à distance est toujours envisageable même si contraignante (j'ai donné, merci ! :roll: ).

Il faut croire en toi et en la Vie, d'autres surprises (très agréables) surviendront si tu y crois et t'en donne les moyens...

[julz]

Alors voilà un peu une contradiction chez moi, qui n'en est pas une quand j'y réfléchie. C'est qu'en même temps je me sous-estime en ne me croyant "jamais à la hauteur" et d'autre part j'ai une grand exigence envers moi même d'être... disons "plus que parfait". Et je vois que je conjugue assez mal mes actes en fonction de mes désirs. Et même qu'à force ça en devient pesant pour l'autre car à vouloir (trop) bien faire, on fait trop et tout de travers. Résultat : ça étouffe l'autre (et soi même) à force. :o C'est en fin de compte un sentiment d'insatisfaction permanente envers moi, et qu'il m'est arrivé de rejeter sur l'autre n'étant pas comblé à la hauteur de mes grandes espérances et de ce que je semblais apporter (à outrance)...

Là je pense qu'on touche un point crucial de ma personnalité qui est en même temps presque une qualité de vouloir toujours mieux car comme je dis souvent, je ne me contente pas de la médiocrité... :o Mais qui en devient un défaut invivable qui aboutit à chaque fois à la rupture. Alors que oui il est certain que Sophie ou d'autres ex, voire même en amitié, ont été largement comblé(e)s pour rester si longtemps avec moi (la durée n'est qu'une variable aléatoire je pense). A trop vouloir faire et vouloir recevoir, on gâche tout et on passe à côté de l'essentiel, du simple, du naturel, du beau, du bonheur... :ugeek:

Alors julz pète un coup, détend toi et profite sans te prendre le chou mon pti chou. :mrgreen:

Pour te répondre sapias, son départ sera définitif et elle refuse d'entretenir une relation à distance. Je suis sûr qu'on gardera contact mais chacun fera selon ses désirs de son côté. Ensuite ? J'en sais rien et surtout je m'en fous ! :lol:

[julz]

[quote="Joe"]Je pense Julz que la relation de couple doit se vivre et non pas sexe-pliquer quand l'Amour y est!
Si tel est le cas, tu as peut-être autres choses à vivre.?.[/quote] Joe tu es génial comme à ton habitude !!!
Tu as tout a fait raison, vivons au lieu de cérébraliser chaque fait et geste ou autre interprétation biaisée, tordue ou complètement conne ! :D

[Joe]

Merci Julz, c'est gentil et surtout réciproque !

Si tu permets, j'ai un petit truc tout simple à partager:
Le soir, avant de passer en mode détente,
je prend un moment pour écrire les belles et bonnes choses que je compte accomplir le lendemain.[size=200]✍[/size]

C’est une habitude que j’avais, que j’ai perdue, que je reprends et que je recommande fortement…
Car en seulement une ou deux mini-minutes, je prépare la terre pour ce que je m’apprête à semer. C’est comme si mon subconscient commençait à s’imprégner de mon plan le moment où je l’écrit ou peut-être est-ce les étoiles qui s’alignent et les forces universelles qui s’activent en ma faveur au fil de la nuit [size=85]☆ ☆ ☆[/size][size=150]☽[/size]
Je n'en sais rien...¿
J'ai beaucoup mieux à faire que de m'interroger, l'important est que je vais vivre un beau lendemain.

B☀N MaRdI !

[julz]

Me revoici parmi vous...

Vous devinez bien que j'ai été bien occupé ces derniers temps, avec des hauts et des bas. Je n'ai pas réussi à profiter pleinement de cette relation "éphémère" car beaucoup de choses ne sont pas encore bien réglées en moi. Mais je compte bien faire bouger tout ce foutoir cérébral. Et je sais pertinemment que j'ai toutes les clefs en main, c'est "juste à moi" de me secouer les puces et d'avoir la volonté d'y arriver. Comme m'a si bien dit Sophie lors d'une dispute "Mais Julz ferme ta gueule sérieux, arrête de te plaindre et fait en sorte que tu aies ce que tu veux et ce dont tu as besoin. Se plaindre c'est pour les losers ! T'en es pas un, je le sais même si je te connais que depuis peu. Alors stop moi tout ça et avance. Ne dis pas il me faudrait ça ou ça, il me manque ça ou ça, j'aimerais tant... Fait en sorte de les avoir ! Ne dis pas les choses, FAIT LES !!!".

A force de rester sur mes doutes et ce p**ain de manque de confiance en moi, je me gâche des chances, mon potentiel et mes possibilité d'être pleinement épanoui. Alors bran le bas de combat, on se retrousse les manches et on agit. Rester assis dans un caniveau boueux à contempler son "malheur" relatif en se disant que c'est comme ça et que ça sera toujours comme ça... Je pense de suite à Ariane avec son "Voilà une corde mon ami" :lol:

Mes projets se définissent, j'ai réfléchi à mes envies, ce que je veux faire de mon avenir et je vais me battre pour. Même si je me casse la figure, j'aurais essayé. Et puis on apprend de nos erreurs, du moins il faudrait... :roll:

Pour revenir à notre relation avec Sophie, nous nous sommes quittés en très bons termes en se disant qu'on tenait vraiment l'un à l'autre, qu'on garde contact et qu'on se reverra forcément. En si peu de temps, on compte déjà beaucoup l'un pour l'autre. Et ce que je trouve génial, c'est que nous nous sommes "séparés" (par la force des choses, son départ à 10h de route d'ici) en se serrant fort et en échangeant un "dernier" baiser. Ce qui est vraiment fort et poignant, presque un adieu de cinéma sur la quai d'une gare... :mrgreen:

J'avoue avoir accusé le coup depuis. La tristesse de ne plus l'avoir (la voir...) à mes côtés, la nostalgie de ces moments délicieux qu'on a partagés. Et puis le sentiments que cette histoire va s'inscrire dans la durée, que ce soit un retour en couple éventuel si nos routes se recroisent pour du plus long terme; ou que ce soit une très belle amitié durable, intense et sincère.

Ce que je retire de cette expérience, c'est que je suis vraiment heureux que nos chemins se soient croisés, je me sens léger en repensant à notre courte histoire. Elle a réussi à me faire encore plus avancer sur mon estime de moi même, ma confiance en moi, en mon potentiel et ce que je veux en faire. C'est que je serais presque fier de moi dis donc ! :lol: Et bien oui ! Et je n'ai pas peur de le dire sans fausse modestie. 8-)

Voilà j'essaye de faire court, c'était une belle histoire avec un joli "happy end". J'ai hâte de la revoir quel que soit le contexte. Un être de lumière est rentré dans mon existence et je ne retire que du positif de cette tranche de vie. Et j'ai envie de manger le gâteau en entier ! D'ailleurs pourquoi dit-on "LA cerise sur le gâteau" ??? Moi je pense qu'il y en a beaucoup plus que ça, aux saveur toutes distinctes et qui nous procurent chacune des sensations bien propres à elle même et dont il faut se délecter.

Elle va me manquer c'est sûr, c'est déjà le cas même. Mais ce n'est pas le cœur en peine et déjà ça c'est énorme ! Je suis rempli d'énergie positive, d'envie d'avancer et de concrétiser mes désirs. Pour ainsi dire, elle m'aura aussi permis de tourner la page avec mon (mes) ex et de voir devant moi, mon avenir que je me trace seul et dans lequel je suis prêt à accueillir quelqu'un à mes côtés (Sophie, une autre, une ex qui resurgirait... peu importe.). Je ne préoccupe pas de ce que peut être l'avenir, j'ai surtout à l'écrire, n'est-ce pas Médio ? :ugeek: