Dites moi d'arrêter svp! Je n'en peux plus...

[jojo6590]

Et non je lui enverrai plus rien, je ne veux rien envoyer... je me sens mal ce matin, demain, je dois partir, lui est déjà parti, et aujourd'hui je me suis prise à éplucher les vieux souvenirs, à essayer de suivre sa trace sur les réseaux sociaux... j'ai peut-être découvert sa next et j'aurai pas dû, ça me dégoûte beaucoup et surtout son attitude vers la fin, bon il persistait à me ressortir mon amie par ci mon amie par là... à la fin, même quand ça n'avait aucun lien genre je lui parle d'un billet d'avion... il me dit mon amie a prévu un programme pour MES vacances, ça m'avait fait flipper, surtout qu'il avait auparavant dit sans gêne qu'il l'avait rencontrée quand on était ensemble... du coup avec ce type, je ne conçois pas dans ma tête une reprise(même si quelque part je le voudrai bien), mais" is it worth it?"... oui j'étais partie de l'idée que je pouvais le récupérer quand moi je le voudrai mais là je ne suis plus sure de moi-même... je ne sais pas ce que je veux... pour l'instant j'en fais le but ultime de mon existence malheureusement, je ne veux plus penser ni à lui ni à le récupérer... j'ai raté plein d'opportunités en cette période que je rendais moi-même difficile (et lui m'enfonçait encore plus)... et je lui disais tout le temps que j'avais peur de rater plein de choses... et à force d'avoir peur, j'ai fini par rater... je me donne ces deux mois pour m'épanouir vraiment et me reprendre en main sans trop penser à lui... je me dis que quand même je mérite vraiment mieux: c'est ce que mes amis proches m'ont dit... mais jamais de ma vie quelqu'un ne m'a fait autant de mal, (surtout que d'habitude c'est moi qui largue et je le fais sans laisser l'autre s'enfoncer)... je ne suis pas parfaite ni prétends l'être mais je n'aime pas être la méchante et lui c'est ce qu'il m'a fait sentir depuis quelque temps... la fin brutale oui je l'ai encaissée aux dépens de mon bien-être, de moi même et de tout le reste... la fin brutale je ne voulais pas y croire... je ne veux pas penser à ce que lui va faire pendant ces vacances je voudrai plutôt regarder ce que moi je vais faire, pour l'instant me concentrer sur moi sans LUI est assez difficile... il faut que j'arrête de le chercher, il faut que j'arrête, personne ne m'a jamais rendue aussi malheureuse...

toute son attitude n'a fait qu'empirer mon état, je ne sais pas quelles étaient ses motivations avec tant de haine... que lui ai je fait? Pourtant, dans tout le lot, je m'inquiétais plus pour lui que pour moi-même et après avec un tel comportement, j'aimerai dire que c'est juste pas normal... je te trahis, puis je te parle comme si de rien n'était et puis un beau jour je te l'annonce par message... et ma réponse sur le coup fut "t'aurais dû le dire plutôt!" et là il rajoute "j'aurai dû mais je l'ai pas fait..." moi je trouve que c'est cruel comme attitude, et moi j'ai été encore plus cruelle envers moi même en continuant à lui parler (peut-être je le suis encore rien qu'en gardant présent son souvenir et en pensant à lui)... je pense qu'il y a pas d'espoir... il reviendra dans deux mois dans mes parages, et sera loin de son AMIE... mais je ne veux pas y penser...

Merci à tous ceux qui liront mes lamentations, sachez que mon esprit torturé vous sera à jamais reconnaissant!! parce que moi ma raison me dit de laisser tomber et de l'ignorer à jamais le rayer de mon existence... mais quelque chose me retient :cry:

[JRME]

Salut jojo6590!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[anna86]

La colère te dis de l'oublier à jamais, et l'amour que tu as pour lui te dis qu'il faut se battre pour le récupérer. Et oui c'est ça lultime dilemm dans lequel nous vivons tous. Malheureusement je n'ai pas de solution à te donner, car moi après 7 mois de séparation et une next pour lui, je n'arrive tjrs pas à m'en débarrasser. Courage

[jojo6590]

la colère et l'envie de me venger parce qu'il m'a tellement fait souffrir... mais à ce stade, je me retiendrai et le contacterai plus jamais... (je sais que j'ai déjà dit ça avant mais là c'est différent, j'ai tellement perdu dans cette histoire...) et j'espère ne plus jamais le revoir même après ces deux mois de vacances... je l'espère de tout coeur!

[llilyy]

Coucou

Je répète ce que j'ai écrit à qqun d,autre, mais c'est tout aussi pertinent je trouve!!

SR!! Ignore-le! Laisse-lui le temps de réaliser que tu n'es plus là! Ah,ben tiens, elle ne réponds plus? Elle ne me relance plus? Que se passe-t-il?

Je sais que ce n'Est pas facile, mais le temps est de ton côté; plus tu tiendras le coup, plus tu seras fière de toi et te sentiras mieux, plus le doute commencera à le ronger...

Mon simple avis

Bon courage

[jojo6590]

je sais que t'as raison et c'est ce que j'aurai dû faire depuis longtemps... je me suis trop tuée pour avoir une réponse et à la fin j'en sors exténuée morte même et sans réponse... ok tu peux trahir mais pourquoi l'avoir fait tout en me gardant à côté et en me laissant me faire mes petits cinémas à moi... pourquoi ? le pourquoi qui ne finit jamais... demain je partirai pour changer d'air, il sera loin et plus de nouvelles de lui heureusement... j'essaie de ne pas trop penser à la rentrée où je le reverrai surement... je veux pas penser à la suite des évènements, à lui et son AMIE pendant les vacances avec leur programmes qu'il a eu la courtoisie de me le dire: "et mon amie elle a préparé des programmes pour mes vacances, je suis excité..." bon, il faut que j'arrête de me rappeler de lui et le pire est que sa phrase magique n'avait rien à voir avec la conversation en cours... une amie m'a dit c'est de la HAINE, ce type me hait, pourquoi? je n'en sais rien... après avoir partagé quelque chose de bien et dont je garde de bons souvenirs qui éclipsent les méchancetés et les moments durs... ces bons moments soit il n'en a gardé aucun à en croire tout ce qu'il a fait soit moi je lui ai vraiment fait une grosse connerie dont je n'ai jamais eu conscience... voilà diverses pensées me reviennent toutes négatives malheureusement...

[jojo6590]

j'ai remarqué quelque chose c'est que dés que je me sens pas bien sans lien avec LUI, je pense en plus à lui donc je vais encore plus mal... c'est très dur comme sensation, je suis de nature toute angoissée et veux bien que les choses restent sous contrôle en gros je hais les imprévus et quand je suis pas sure, j'angoisse justement, quand il était là il tempérait juste par sa présence et parce que lui contrairement à moi est tout le temps tranquille (et quand il stresse il le montre pas mais moi je le sens et donc je faisais en sorte de positiver sans qu'il me dise rien) il est plutôt introverti et moi j'ai été extravertie et je le suis tjs avec mes amis, je ne me gêne pas pour exprimer mes sentiments... pas lui!!! et merde un voyage qui me stresse et avec son souvenir je suis encore plus stressée!!! :cry: un petit coup de déprime pour ce soir...

[jojo6590]

bon je reviens a vous, je suis partie en stage et par moment j'ai des excès de pensées à lui, cette période c juste intenable des que j'ai pas la tete occupée par un pb quelconque c lui qui envahit mes pensées le pb c que j'attends toujours qqe chose et que j'ai je ne sais quelle conviction qu'il reviendra à moi... tout a été tellement bizarre, des fois je me dis je prends la route et je vais le voir, folie quand tu nous tiens il est à 500km de moi, et comme ma lacheté n'a pas pu dépasser les 20m qui nous séparaient faire ces 500km est juste inimaginable!! la je me rappelle tout ce qu'il me disait de bien et je sombre dans les pourquoi?? des fois j'ai envie de pleurer, je veux pas envoyer de msg ça sert qu'a enfoncer le clou en plus lui, il a laissé le champ ouvert vu que son dernier msg c'etait une question pour moi question implique attente de réponses sinon pq la poser, n'empeche je garde en meme temps que son image dans mes pensees son fameux leave me alone please!! que lui ai je fait pour mériter tout ça? a un certain moment il m'a dit que je l'étouffais avec mes questions et que je limitais sa liberté...

[jojo6590]

Alors aujourd'hui journée ordinaire où il m'est revenu a l'esprit il faut dire que mes efforts pour le chasser de mes pensées sont plutôt vains... pourtant je devrai rien que le fait de penser à lui me donne un mal de crâne horrible, et puis a un moment j'ai voulu lui écrire g alors commencé mais tout ce que g pu dire c vmt merci, et je voulais juste faire éclater ma colère encore à nouveau, le problème c que g trop de choses sur le coeur contre lui et que ce trop plein de choses m'empeche d'aller de l'avant, jaurai du et puis j'aurai encore du tout le temps la même chanson, mais ça me fait souffrir parce que je ne peux nullement avoir l'esprit tranquille... donc finalement apres avoir ecrit une ligne dans le mail, je me suis arretée, lui il est tranquille et va deviner ce qu'il fait avec ses amiEs et moi je me tue, ce n'est nullement normal... mais que faire? que faire si je ne veux plus penser à le récupérer même si je persiste à croire que c possible mais cette conviction me fait plus de mal que de bien...Que faire si sa photo reste dans ma mémoire et m'empeche d'avancer?

[jojo6590]

et bah c trop triste pathétique et infiniment stupide je relis des messages (les derniers qu'il m'a envoyé) il m'a vmt rendue folle... message envoyé a 2:13 en réponse a un msg que javais envoyé a 1h du mat', le msg en question (traduit de l'anglais): "je t'ai dit que j'ai rencontré quelqu'un et je me suis senti très mal à l'aise quand tu m'écris de plus en plus après que je te l'ai dit et j'ai eu le sentiment que tu essayais de t'immiscer entre elle et moi. c'est pourquoi je pense qu'il vaut mieux que nous n'ayons plus de contacts!" c juste tellement incompréhensible ce qu'il a raconté sachant que je ne connaissais meme pas la fille dont il parle sa fameuse AMIE à 2 balles, et puis c tellement incompréhensible de ma part de continuer à penser à ce type, pourtant au début je ne voulais pas m'emballer, je fuyais et voulais que personne ne sache qu'on sortait ensemble c etait tellement secret qu'a la fin ça part en vrilles, et moi avec mes regrets a tout bout de champ, jai envie de pleurer longuement, sans m'arreter parce que meme apres ce message j'ai continué... et ce message date d'un mois déjà!! et puis qd j'en ai rajouté une couche en lui demandant encore pourquoi il est allé chercher quelqu'un d'autre, il m'a sorti un truc du genre g pas cherché quelqu'un d'autre(à 3h du mat' il a pas dormi ce soir là et moi non plus), c'était un accident avec elle et puis encore plus énigmatique, tu m'étonnes!!!!!! :cry: là silence radio depuis une sem déjà...mais je ne me reconstruis point et je pense à lui en regardant sa photo tout le temps... bon g le boulot, je suis la dernière à partir pour pas me retrouver toute seule et penser encore a lui... mais n'empeche j'y pense trop, à tout ce qu'il a fait pour rentrer dans ma vie il me suivait comme mon ombre...

et puis si t'es sur de toi de ta décision t'as qd meme attendu longtemps avant de me parler de cette AMIE qui existe ou pas et puis la g aucun contact sauf fb, meme si on n'est plus amis depuis... je ne l'ai pas bloqué et lui non plus... dernier message de lui... pq m'a t il répondu au bout de 2 min? juste pour me faire souffrir encore plus? et si t'avais qqn qui t'énervait tant que ça tu persistes à pas lui répondre au lieu de t'affoler pour lire son message, je réalise toutes les incohérences et les bêtises que je déverse sur ce forum, mais c l'état de mon esprit tellemnt mal au point et déboussolé, vous m'excuserez mais je trouve personne pour m'écouter sans me dire que je déconne!!! :cry:

[jojo6590]

je sombre complètement là et g vmt trop trop trop peur de craquer donc je viens poster ici: je me rends compte que je lui ai jamais dit mes vrais sentiments, j'essayasi tjs de les dissimuler, je suis assez discrète dés qu'il s'agit de sentiments et puis je voulais pas admettre que je sois completement dingue de lui, d'ailleurs c ce qu'un autre gars que j'avais rencontré en soirée et avec qui j'ai dansé et qui voulais une autre suite des évènements (j'ai refusé)m'a dit et il a fini par m'emmener à coté de mon ex en me suppliant d'aller lui parler et en m'embrassant gentiment sur le front (et c'etait devant l'autre qui a du coup refusé catégoriquement de me parler et s'est juste barré) bref, moi je lui ai rien dit, il me manque terriblement, sa présence rien que par un message me redonnait le sourire me rassurait moi qui étais tellemnt angoissée...

mais là plus rien, j'étais devenue dépendante de lui et il le sait pas ou il feint ne pas le savoir, apres quand il a commencé à prendre ces distances j'avais arreté de lui parler environ une sem pour reprendre puis lui aussi a repris et a recommencé a etre gentil pour redevenir méchant au bout de quelques temps puis il alternait gentillesse infinie et méchanceté illimitée... moi j'y comprenais rien... c vrai qu'on est restés plus de 2 sem sans se voir, des fois il me disait d'etre patiente quand je m'enervais s'il repondait pas... bon je lui ai jamais trop dit que je voulais etre tout le temps avec lui et quand je voulais le dire j'envoyais un message en français (il comprend pas trop bien) il cherchait à comprendre surement et faisait semblant de pas avoir compris mais je l'aimais bien meme quand il me disait qu'il comprenait pas.... là, j'ai un pote à lui qui veut s'approcher de moi il est trop gentil mais bon il reste au stade ami et je lui ai parlé de son ami pas mal de fois, et là il essaie de reprendre le contact avec moi... l'autre soir il a meme prefere ma compagnie a moi a celle de ses amis de longue date pourtant j'étais avec d'autres amis en étant supposée sortir diner avec lui seule au départ mais j'ai amené mes amis...

l'autre me hante partout et j'aimerai lui dire qu'il est tout le temps dans mes pensées mais il s'en fout surement, puisqu'il n'a fait preuve que de haine envers moi dernièrement... sa photo me fait mal vraiment mal bcp trop mal!!!!

[jojo6590]

c'est dur de tenir ce silence, ce matin en allant au boulot, j'ai commencé un long très très long message après mon esprit tourmenté hier, je voulais lui dire hey toi tu me manques! on est restés ensemble et je lui ai jamais dit que je tenais à lui c juste après que g commencé à poser diverses questions à lui reprocher son silence son attitude et je ne sais pas ce qu'il a pu y penser, tout son comportement c plutot quelqu'un qui me hait je ne sais pourquoi!!

:cry:

ce message a chaque jour j'y rajoute une couche je ne sais pas pourquoi il a agi ainsi la dernière fois où je l'ai vu qd il s'est enfui en me laissant plantée là(je ne sais pas si c a cause du gars avec qui j'étais en train de danser et qui m'a juste embrassé devant lui c'était amical rien d'autre), et le voir partir m'a été juste fatal, j'étais à coté de son ami à lui qui me parle de plus en plus ces derniers jours, il m'avait dit t'es prête à aller avec lui j'ai dit oui, il m'a dit vas y rattrape le , j'ai carrément refusé...

tout me reste au travers de la gorge tous les mots non dits et là le coup de massue son leave me alone please!

je n'en peux plus si vous avez une solution dites moi svp, je me meurs tous les jours et g l'impression que personne ne me comprend des fois je n'arrive meme plus moi meme à me comprendre, je ne me reconnais plus dans ce que je fais et mes actions dés qu'il s'agit de lui sont juste irrationnelles, je me rappelle d'un ami que je trouvais pathétique parce qu'il s'accrochait dans une histoire débile à mon sens là c lui qui me trouve débile...

en allant au boulot g failli juste pleurer, tout me semble insurmontable et j'ai des excès de folie et je pense de plus en plus à aller à sa ville à lui qu'il me montrait fièrement...

toute mon attitude me déprime et m'enfonce encore et à chaque jour avec ce silence, j'ai juste envie de lui dire que je....

c tellement dur...

[jojo6590]

vous m'excuserez mais écrire me fait du bien même sans écho... là à force de regarder sur les réseaux sociaux en espérant retrouver sa trace, je me fais des scénarios comme quoi j'ai peut etre croisé sa next ou qqe chose comme ça mais franchement je n'y crois pas du tout, je ne sais meme plus si c elle ou pas, tout est tellement flou, lui son amie ma tête qui éclate jai juste envie de m'écrouler de plonger dans un profond sommeil, avant je m'efforçais toute la soirée en parlant avec des amis pour ne pas penser à lui mais là je le retrouve et je me fais 36000 scénarios, je ne sais que faire pour juste faire une pause qui sera le début d'un potentiel oubli, là je garde une photo de lui, un peu l'ancien lui celui qu'il m'a fait aimer, et celui qui me manque horriblement, cette photo je ne cesse de la regarder jour et nuit et j'arrive pas à l'effacer, et puis je ne sais pourquoi juste la voir me fait du bien, tellemnt de bien cette photo me dit oui il a existé celui que tu aimes mnt... j'aimerai comprendre tout mais rien n'y fait, c peine perdue pour l'instant... j'aimerai me mettre en veille rien que pour une journée et ne pas ppenser à lui, le rayer de mes souvenirs mais il est bel et bien présent tout le temps et g l'impression d'etre stupide sans intéret, et puis la solitude me tue et g comme un sentiment permanent que tout le monde est content sauf moi et lui alors il doit etre plus que content avec tout ce qu'il a fait!! son amie son programme, et moi dans tout le lot je continue à ne pas exister... g peur trop peur de ce qui m'arrive... parce que je ne sens que mon incapacité à m'en sortir....

[jojo6590]

je reviens sur ce forum, ce matin réveil difficile avec un cauchemar qui m'a torturé toute la nuit... nulle envie de sortir pourtant je devrai... je suis un peu démotivée de tout pourtant je suis dans une très belle ville et y a plein de choses à voir, mais si je sors pour m'asseoir sur un banc et repenser à lui jusqu'à en pleurer, ça ne me fera que sombrer encore et encore...

des fois g juste trop la rage, d'autres fois il me manque terriblement et voudrai avoir un signe de vie de sa part coûte que coûte mais... rien rien!! là, g repris l'écriture d'un mail qui lui est destiné, sans l'envoyer (du moins j'espère) je meurs d'envie de lui dire que je pense à lui et que sa présence à mes côtés me manque et que je ne voulais vraiment pas m'attacher à lui mais c arrivé par accident... par mon inconscience et puis plus il s'enfuyait plus je m'accrochais et puis c pas lui qui m'a dit à travers une chanson qu'il m'a fait écouter quelques jours apres notre rencontre "accroche toi à moi car le tout est ce qui reste" cette chanson ne voulait surement rien dire cetait dans son plan pour m'avoir à lui... et puis s'en aller sans explication et ne plus vouloir me parler, tout ce qu'il y a de plus ordinaire hein?

je reprends ce mail que j'avais déjà entamé depuis hier!

svp dites moi si j'avoue tout et dis que je tiens à lui plus qu'à un ami je tiens à tout reprendre de zéro, à agir autrement(parce que dernièrement mes tentatives de reprises disaient que je voulais le garder en ami, je savais au fond de moi depuis quelque temps déjà qu'en cas de rupture on ne pourra pas rester amis, y aura tjs des tentatives qui iront au delà de l'amitié de ma part ou de la sienne, il me dit alors que c grillé et que je dois le laisser seul...) c pas un engagement mais juste une période d'essai ou un truc du genre repartir de zéro avec une nouvelle moi, et quelques efforts de sa part, ça ira mieux, là il faut dire qu'il est assez loin mais y a tjs les weekends où on peut se voir, bon je l'empêche pas de voir d'autres personnes ni moi non plus mais juste me donner un signe de vie pendant ces 2 mois avant qu'on se retrouve après... ne pas me laisser ainsi, g besoin d'un petit coup de main pour arrêter de penser à lui, et là il ne me le donne pas et plus il persiste à déconner, plus moi je fais mon imbécile!!!

je lui demande pas d'engagements pour la vie moi non plus je suis pas prête mais juste un signe un mot gentils parce qu'il me manque... là j'ai fait la morte pour plus d'une semaine et ça devient insupportable et g trop peur de craquer avec ce mail en mode tout avouer...s'il me dit juste clairement ce qu'il voulait au début, puis ce qui l'a fait changer d'avis( à part l'excuse bidon à mon sens g rencontré une autre sa fameuse AMIE puisque moi aussi g rencontré d'autre et rien ne s'est passé parce que lui occupait mon esprit, et me donnait de ses nouvelles tout le temps en me faisant un compte rendu de ses activités quotidiennes, il m'avait habitué à un certain rythme puis s'est brutalement rétracter en me laissant broyer du noir et puis son amie pq?? juste pq?? :cry: )

je reprends ce mail.... j'espère ne pas l'envoyer...