L'histoire compliquée d'un homme triste, mais lucide

[darkwanderer]

Salut Püpschen, rien avoir mais j'aimerai avoir ton avis sur mon histoire...

Suffit que tu aie voir le lien en dessous ( je suis tj en SR ), parce que c'est la première fois que je lis un avis aussi différent des autres.

J'aimerai le tien pour mon histoire, si tu veux bien, rien ne t'y oblige bien sur.

Pour en revenir au fait de Chavel, je serai aussi perdu que lui je crois, difficile d'être objectif avec ce genre de lettre , réponse, question...

[chavel]

Tu me perds complétement, je ne sais plus quoi te répondre... Tu as certainement raison dans tous tes propos, mais je cherche juste une solution pour m'en sortir et tenter de faire les choses bien. C'est pour ça que je viens vers vous. J'aimerais savoir QUOI faire et COMMENT le faire?

J'ai pas envie de souffrir, pas envie de tomber dans une hypothétique "friendzone"... J'ai juste envie que ça marche.

Finalement, oui je l'admire sûrement... Pourquoi?

[Püpschen]

Je te demande pardon si je te perds avec mes questions à la noix... tu sais, enfin non tu ne sais pas, mais moi aussi je suis perdue...

J'ai mal ce soir et pourtant c'est moi qui maintiens le sr...

J'ai perdu, ou pas, l'homme que j'aime, et je ne vais pas bien.

Je n'ai pas posté mon histoire parce que le net est une passoire, mais si je savais comment fonctionnent les êtres humains... Et encore, je dis "les", mais déjà, savoir comment un seul fonctionne, ça me suffirait...

Je peux te l'envoyer par mp, tu verras que de loin, il y a des similitudes, dans la mesure où la relation que j'ai eue a démarré avec pour toile de fond la souffrance de la mort... et que c'est en partie ça qui plombe l'histoire... qui m'a toujours fait me demander si c'était moi ou la béquille qu'il aime...

Et lui non plus ne s'aime pas... même s'il est égocentrique... en fait il est d'une fragilité extrême...

Donc, pour en revenir à ma question, je la posais parce que je suis absolument persuadée qu'on ne peut pas aimer quelqu'un d'amour si on ne l'admire pas. On peut lui être attaché, oui, et ça peut même durer des années, mais sans ce "quelque chose" qui crée la distance et qui nous fascine, qui nous tire en avant, qu'on ne parvient jamais à atteindre totalement, ça risque de devenir autre chose, mais pas de l'amour...

Et c'est ça qui parfois fait avoir des doutes...

[Püpschen]

Ah, juste aussi : tu demandes quoi faire pour ne pas risquer de l'éloigner...

Je ne sais pas, mais je ne la sens pas en train de te garder pour une amitié... je vois plutôt quelque chose comme une recherche désespérée à sentir en elle une flamme... et elle compte sur toi pour ça...

Elle attend que tu l'emportes... et oui, elle s'en veut de ne pas arriver à décoller assez...

Je n'ai pas la recette chavel, oh si je l'avais...

[chavel]

Püpschen...

Tes paroles ont raisonné dans ma tête toute la nuit. Je n'ai pas fermé l'oeil :( .. Je suis tellement perdu, tu n'imagines pas! Je ne sais pas que faire, ni comment... J'ai écrit des tonnes de brouillons, ma tête est lourde et j'ai l'impression de perdre la raison.

 

Je veux dire que ça donne l'impression d'une relation dissymétrique, mais qui finalement t'arrangeait peut-être... je dis peut-être, parce que peu basé sur un rapport de séduction et d'admiration...

Au moins, elle ne risquait pas de te quitter pour un autre, elle n'avait pas d'ailes...

 

C'est dur à accepter, mais j'ai l'impression que tu as mis le doigt dessus.

Finalement, pour revenir à ta dernière question...

Au fond de moi, j'en suis sûr: je l'admire, elle a toutes les qualités que je recherche, elle parle toutes les langues que j'aurais voulu parler, elle est plus intelligente et plus cultivée que moi et j'en passe..

Mais je ne sais pas quoi faire, ni quoi lui dire..

...

Si tu as l'envie et la confiance de me faire suivre ton histoire par mp, je la lirai volontiers.

P.s. Voilà mon dernier brouillon, je suis tellement fatigué que je n'ai plus la force de réfléchir.

 

« Penser mieux pour vivre mieux »

Sur Youtube, il y a une vidéo en espagnol qui me fait penser à cette jolie phrase. Elle s’appelle « be happy (ser feliz) ». Si tu y jettes un œil, peut-être que tu y trouveras de quoi penser mieux.

J’ai longuement réfléchi aux « règles » et à moins qu’on dise qu’il n’y pas de règle, j’ai envie de te proposer de les écrire ensemble…

La première qui me vient à l’esprit c’est …

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur »

Pense, écris ou agis avec ton cœur et ton instinct, écoute toi et cesse de te poser mille questions. Je ferai pareil parce que moi aussi j’en peux plus des conseils de tout le monde et de personne : je sature.

Voilà..

Dans l’immédiat je vais avancer et me focaliser sur mon voyage, mais je suis sûr que si l’on est fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » et se retrouver avant qu’il ne soit trop tard.

… Si c’est le cas on partira au Galápagos ensemble… (Je fais réf. à son email envoyé hier)

… Si ce n’est pas le cas, c’est qu’on s’était trompé…

Inch Allah.

 

[Püpschen]

Bonjour chavel,

Moi non plus ça ne va pas fort ce matin : je tiens mon SR depuis deux semaines exactement, enfin, disons deux semaines moins un jour puisque la rupture remonte à mercredi 13 juin, (enfin, la pause... enfin, je ne sais plus... tu liras en mp et tu comprendras pourquoi), SR qu'il a rompu vendredi 15. De mon côté je suis en absence absolue de communication. Même par défaut, en ne changeant pas mon avatar sur ma boite mail, en laissant tout comme si le temps s'était arrêté. Exactement comme si j'étais morte. Je ne peux pas faire plus...

Au départ, ça me faisait du bien, mais là, ça devient intenable.

Bon, chavel, c'est ton post, pas le mien, mais merci de bien vouloir lire ce que je vais t'envoyer, même si dans l'état où tu te trouves, ça ne va pas relever ton moral... quoique je trouve ta situation finalement meilleure que la mienne... disons que la mienne est absurde...

Je me sens mal de te faire du mal à travers ce que j'écris... ce ne sont que des suppositions, je ne suis pas psy et encore moins dans la tête de ton amie...

Je suis peut-être simplement en train de me projeter dans ton histoire et je veux voir des signes là où peut-être il n'y a rien à observer de plus que ce qui se donne à voir...

Je ne sais vraiment plus...

Par contre, si tu l'acceptes, je te donne quelque avis sur ta lettre (en me mettant dans la peau de celle qui reçoit ; mais là aussi, c'est biaisé parce que je ne suis pas elle... et moi, je suis en attente... )

« Penser mieux pour vivre mieux »

Sur Youtube, il y a une vidéo en espagnol qui me fait penser à cette jolie phrase. Elle s’appelle « be happy (ser feliz) ». Si tu y jettes un œil, peut-être que tu y trouveras de quoi penser mieux.

Ca, je ne sais pas, intuitivement, je ne le mettrais pas : ce qui la gênait dans votre relation, c'est ton immense sollicitude envers elle, bien qu'elle t'en soit infiniment reconnaissante. En lui proposant/imposant ce lien, tu continues dans le même sens, tu renforces encore le sentiment d'être Pygmalion qui façonne Galatée... Peut-être qu'elle a aimé que tu la guides, mais là, peut-être provisoirement, elle semble vouloir se tester, voir si elle y arrive seule...

Bon sang ce que je coupe les cheveux en quatre...

J’ai longuement réfléchi aux « règles » et à moins qu’on dise qu’il n’y pas de règle, j’ai envie de te proposer de les écrire ensemble…

La première qui me vient à l’esprit c’est …

« Ne jamais se priver d’écrire ou d’agir, mais ne le faire qu’avec son cœur »

Pense, écris ou agis avec ton cœur et ton instinct, écoute toi et cesse de te poser mille questions. Je ferai pareil parce que moi aussi j’en peux plus des conseils de tout le monde et de personne : je sature.

Ca, ça me plait bien, c'est respectueux, tu te mets sur le même plan qu'elle, tu es en recherche, et c'est tout plein de douceur, d'amour, d'humanité...

Dans l’immédiat je vais avancer et me focaliser sur mon voyage, mais je suis sûr que si l’on est fait l’un pour l’autre on saura faire mentir l’expression « loin des yeux loin du cœur » et se retrouver avant qu’il ne soit trop tard.

… Si c’est le cas on partira au Galápagos ensemble… (Je fais réf. à son email envoyé hier)

… Si ce n’est pas le cas, c’est qu’on s’était trompé…

Inch Allah.

Parfait...

Oh oui, tu es un type bien... Et elle le sait, ne t'en fais pas... Il lui manque juste la petite étincelle...

Je ne sais pas pourquoi, j'y crois... Elle aussi est une fille bien...

[chavel]

Voilà

Je ne sais pas si j'ai le courage, mais voilà

J'envoie ou pas

 

(son nom)

Je vais me répéter, mais je crois que tu as besoin d’une bombe atomique, d’un électrochoc, d’une explosion de vérités pour ouvrir les yeux et pouvoir avancer. Je vais t’exposer crûment les faits.

Regarde autour de toi, tu n’as qu’une vie, du dois en profiter et t’accepter comme tu es avec tes forces et tes faiblesses ! Putain (son nom), bouge-toi, hurle, prends soin de toi, accepte ton passé et vis avec. Tu n’as pas le choix et pas le droit de perdre tes années… Ecoute les gens qui t’aiment et avance !!! Tout le temps que tu passes à être mal, c’est du temps perdu que tu ne rattraperas jamais… Et crois moi nous mortels on est bien loin de connaître et d’accepter la signification du mot « jamais ». Vis le moment présent, prends soin de toi, apprends à dire oui, apprends à dire non, entoure-toi des gens qui te font du bien et dégage les autres. Cesse de te positionner en victime et avance parce que la vie continue avec ou sans toi.

La vie… Parlons-en ! Nous n’en avons qu’une, une seule, une toute petite et fragile. Tu sais ce que ça veut dire ? Une seule, après tout s’efface puis s’en va… Tu t’en rends compte ? Tu veux ne jamais t’en rendre compte ? Tu auras perdu ta vie, ta précieuse vie… Tu veux t’en rendre compte dans dix ans ? Tu auras perdu dix ans de ton existence… Tu veux te rendre compte dans une année ? Tu auras perdu une année de ta vie… Tu veux t’en rendre compte demain ? Tu auras perdu ta journée ! Putain (son nom), perdre sa vie, c’est perdre des occasion d’aimer, c’est perdre des occasion d’être heureux alors bouge toi, aime-toi, et respecte-toi.

Tout ce que tu as vécu ou ressenti fait très mal et je n’aurai jamais la prétention de comprendre, mais je sais pertinemment que tu dois apprendre à vivre avec, apprendre à respecter ton passé, apprendre à te relever, à faire des choix et à avancer. Tu ne dois pas renier ta douleur, mais vivre avec et elle se fera de plus en plus petite. Si tu penses que ça prendra du temps, commence par accepter tes faiblesses et admets que la vie n’est pas parfaite ni pour toi, ni même pour personne et les choses s’arrangeront beaucoup plus vite que tu ne le penses.

Afin que tu puisses apprécier à juste titre le goût de la vie, que tu puisses te rendre compte des éléments nécessaires à ton bonheur, je n’interviendrai plus et je n’écrirai plus, du moins le temps de me reconstruire parce qu’au fond on n’est pas différents des autres. On est faibles et lâches, moi je suis amoureux et toi tu n’en sais rien, par peur ou par doutes, tu réfutes « la seule chose belle de ta vie ». Les dès sont jetés.

J’ai peur, j’ai très peur, j’ai peur de te perdre, peur de devenir un véritable inconnu pour toi, ça me fait mal, ça m’arrache les yeux, la tête et le coeur parce que tu es la personne que j’aime le plus profondément. Je t’aime pour toi, pour ce que tu es, triste ou pas, paranormale ou pas, mais ton choix et tes doutes se sont interposés. J’emprunte donc la dernière issue pour qu’un jour nos chemins se recroisent. C’est un risque énorme, un pari basé sur le temps qui passe, qui court et qui n’attend jamais, mais derrière tout ça, si les deux on croit au destin et aux films, on s’en sortira j’en suis sûr.

Finalement, hier je te parlais des folies. Je te disais que les folies appartiennent à ceux qui aiment d’amour avec leur cœur. Nos folies d’aujourd’hui sont à sens unique, mais un si un jour tu fais mentir l’expression « loin des yeux, loin du cœur » peut-être que tu sauras prendre le sens interdit…

… Si tu le prends au bon moment c’est qu’on n’était fait l’un pour l’autre…

… Si tu prends trop tard c’est que la vie ne t’aura pas attendu…

… Si tu ne le prends jamais c’est qu’on s’était trompé…

 

[Püpschen]

Non Chavel, je ne l'aime pas cette lettre, non, vraiment pas... Tu joues au prof (normal ;) ), tu prends un ton docte, limite méprisant ; tu commences par : "je vais me répéter... " oh, tu ne détiens pas la vérité, et même si ce que tu lui exposes est vrai dans les grandes lignes, oui on est mortels et si j'ai bien compris, c'est : "vis ta vie comme si tu devais mourir demain et fais des projets comme si tu étais éternel"..., quoi qu'il en soit, ce n'est pas toi son amoureux qui dois et peux le lui dire ; ce n'est pas ton rôle, sauf justement à sortir du rôle de l'amoureux... C'est contre productif...

Je ne te dis pas que moi-même, je ne suis pas tentée d'agir comme ça, c'est même sans doute ce que j'ai fait, mais justement ça ne mène à rien, sinon à renforcer l'autre dans sa détermination... surtout au moment d'une rupture...

En amour, ce n'est pas la raison qui mène la danse, c'est même tout le contraire...

On n'aime pas quelqu'un pour ceci ou cela, on l'aime pour des raisons qui échappent à la raison. On peut bien faire la liste des qualités de l'être aimé, on peut bien penser qu'on l'aime parce qu'on a partagé ceci ou cela, le temps, des événements, la tendresse, le désir, tu peux allonger la liste, ce n'est pas ce qui fait qu'on l'aime. Ca va chercher loin au fond de nos inconscients, et si justement on savait ce que c'est...

Bref...

Pour en revenir à ta lettre, la seule partie que je garderais éventuellement, c'est celle-ci, d'après ce à quoi elle parait fonctionner :

J’ai peur, j’ai très peur, j’ai peur de te perdre, peur de devenir un véritable inconnu pour toi, ça me fait mal, ça m’arrache les yeux, la tête et le cœur parce que tu es la personne que j’aime le plus profondément. Je t’aime pour toi, pour ce que tu es, triste ou pas, paranormale ou pas, mais ton choix et tes doutes se sont interposés. J’emprunte donc la dernière issue pour qu’un jour nos chemins se recroisent. C’est un risque énorme, un pari basé sur le temps qui passe, qui court et qui n’attend jamais, mais derrière tout ça, si les deux on croit au destin et aux films, on s’en sortira j’en suis sûr.

 

Mais en fait, j'aimais mieux la version précédente...

Je suis mal placée pour donner des conseils, j'ai (tout?) foiré, même si il a des torts manifestes, j'en ai aussi, ne serait-ce que de ne pas avoir su garder mon calme quand il me faisait du mal ; mais ce dont je suis sure, c'est que lorsqu'on veut regagner l'amour d'une personne, la seule chose qui fonctionne, c'est l'honnêteté, la dignité, l'humilité et la patience. Je ne parle pas de la séduction, je parle d'amour...

Les conseils donnés sur ce site sur les mâles dominants, les fatales et autres, oui, ça marche si on parle de mettre quelqu'un dans son lit.

Au stade où vous en êtes ton amie et toi, on n'en est plus là... si se faire aimer ça se résumait à rendre l'autre fou de vous au pieu, ça serait simple...

Oh, pourquoi ce n'est pas simple ?...

[chavel]

Je n'ai finalement rien envoyé...

Juste un message qui disait que "j'avais écrit plusieurs lettres, mais qu'à part beaucoup de blabla, elles disaient qu'il fallait qu'on arrête de s'écrire" ...

Message auquel elle a rétorqué par une lettre qui disait "qu'elle m'aimait, mais qu'elle avait besoin de se reconstruire et de régler ses problèmes avant pour avancer une bonne fois pour toutes" et que pour ça elle était obligée de "renoncer à moi" et que ca lui faisait horriblement mal, mais "qu'elle allait essayer d'arrêter de me contacter pour qu'on ait peut-être la chance de se retrouver un jour"...

Pas donné de new depuis (1 semaine, rupture il y a 4 semaines)

Et demain je pars en voyage seul (à un endroit qu'on a déjà visité les deux) et j'appréhende énormément.. Je fais des crises d'angoisse et je me sens psychologiquement malade, c'est vraiment pas facile à vivre..

A la base on avait prévu de partir les deux pour un mois et demi en asie... Et je me retrouve à partir seul dans un endroit qu'on a déjà visité les deux (vous me direz, change de destination, mais une partie de ma famille se trouve là-bas).. Ce constat d'échec me déchire le coeur, j'en ai les larmes qui coulent... J'ai envie de le lui dire, de le lui crier, de le lui écrire...

SVP aidez-moi, donnez moi une petite phrase qui puisse me faire aller un peu mieux...

Merci

[chavel]

Up plz...

J'ai vraiment besoin d'aide je crois :/

[Licia]

Tu pars où?

J'en sais rien au fond mais parfois, les gens qui vont mal ont besoin de se libérer de ceux qui les aiment/les aident. Pour se faire violence, parce qu'ils pensent ne pas mériter tant d'attention, pour repartir de zéro, que sais-je, mais ça n'a rien à voir avec toi... Même si ça t'enlève celle que tu aimes. Mais et toi, elle t'aimait, elle t'aidait, elle t'élevait plus haut?

[chavel]

Merci pour ta reponse.

Je suis deja parti, je suis sur une ile en grece. Je suis arrive ajd, et franchement ca ne se passe pas super bien.. je peine a parler, je me sens seul et horriblement mal. Peut-etre suis-je trop faible pour se genre d'experience?

Dsl pour la mise en forme, j'ecris deepuis mon smartphone..

[Licia]

Essaie de tout mettre sur OFF et de profiter, essaie....

[chavel]

J'essaie, mais c'est pas trop la fete.. j'ai recu un sms d'elle qui disait qu'elle avait reve de moi et qu'elle esperais que j'allais bien ce matin... Jsais pas trop quoi repondre a part ne rien faire... Et sinon j'ai eu cvent qu'elle allait mieux et qu'elle renouait avec ses copines.. ca me tue d'etre ds cet etat alors qu'ee ressort la tete de l'eau mieux que moi :/

[Psychedelique]

Bonsoir Chavel

Je comprends tes sentiments envers cette fille et ta souffrance. Je suis à peu près dans le même cas. Mon ex n'est psychologiquement pas très stable (problèmes familiaux) et c'est très difficile. Alors que la reprise de contact se passait super bien, avec beaucoup d'ambiguité de son côté ça fait 3 semaines qu'elle ne répond plus depuis une petite engueulade au téléphone.

Je crois tout à fait en tes sentiments mais t'es tu demandé si tu t'imaginais vivre avec elle et ses problèmes, même si tu es capable de la soutenir ?

Personnellement j'en serais capable mais la peur de la reperdre pour un mot de travers, ou une action mal inteprété de sa part me bloque. Je me questionne. ça fait 6 mois que je suis à fond dans la reconquête ( 2.5 mois de SR et 3 mois de reprise de contact dont la moitié chaotique et l'autre moitié super) et là pour un mot de travers tout est foutu. Je me sens encore plus au fond du trou que quand elle avait rompu. Tout mon travail sur moi-même est reparti.

Dis toi juste que de voir ses copines ne signifie pas qu'elle va mieux. Elle essaye d'aller mieux mais ses souffrances ne disparaitront jamais comme ça et beaucoup savent montrer qu'ils vont bien à l'exterieur et pourtant souffrent à l'intérieur.

Alors courage