L'amour au boulot...

[Eponine]

Bonjour à tous,

Première nouvelle en arrivant ici : mon mail est déjà pris. Tiens, j'ai donc déjà écrit ici... Je teste mes identifiants "habituels" et ô stupeur, oui, en effet, il y a 1 an et demi, j'étais déjà passée sur ce site. Bon, j'ai bien rigolé en relisant mon message initial, tout ça me paraît aujourd'hui tellement loin que ça me fait sourire.

Mais bref, si je suis de retour, c'est qu'à nouveau, j'ai vécu une histoire à la con, et qu'à nouveau, je n'ai qu'une envie : recommencer quelque chose avec mon "ex".

Cela fait 3 ans que je bosse dans la même entreprise, 2 ans que je croisais ce gars tous les jours, qu'on rigolait ensemble. Je suis chef de rayon, il est employé dans le rayon voisin du mien. A l'époque, il était en couple avec une fille de son rayon.

Août dernier : ils se séparent. Avec un ami, on potine à mort, stupidement, égoïstement. A nous régaler parce qu'on s'est toujours dit "mais que fait-il avec une fille pareille ? Il est tellement mieux qu'elle !!".

Décembre : on se rapproche, on commence à discuter plus souvent. Dès qu'on se croise, on s'échange des petits mots. Je commence à lui envoyer des messages sur Facebook, messages qui lui laissent le champ libre s'il a envie de tenter quelque chose.

Janvier : il m'avoue tout le bien qu'il pense de moi, qu'il ne comprend pas que je sois encore célibataire alors même que j'ai moults qualités diverses et variées. M'avoue que ça fait un moment que je lui plais, qu'il en avait déjà parlé avec quelques personnes mais qu'il n'aurait jamais imaginé qu'il puisse se passer quelque chose.

Dès qu'on se croise, j'ai envie de lui sauter dessus et de le violer... On finit par se voir en dehors du boulot et c'est le début de l'histoire.

Très vite, on grille les étapes. On passe notre temps ensemble. On se voit au boulot (discrètement, on n'a pas envie que notre relation s'ébruite, vu les rapports hiérarchiques), on prend nos pauses ensemble. Il passe des semaines chez moi non stop. On finit par s'engueuler régulièrement, il a l'impression d'étouffer, l'impression que j'ai envie de tout gérer dans sa vie.

Petit à petit, il s'éloigne, on ne fait quasiment plus l'amour (prétexte : il prend des cachets pour une douleur aux dents qu'il fait trainer depuis des mois, et ces cachets baisseraient la libido. "T'en fais pas, j'en ai déjà pris avec mes ex, ça me faisait le même effet, mais ce ne sont que des périodes".). Lui qui m'envoyait régulièrement des ptits textos, qui m'appelait toujours le soir avant de dormir, finit par ne plus le faire. J'ai l'impression de m'accrocher à du vide, mais il a toujours des moments où il me dit qu'il m'aime comme un dingue, qu'il a envie d'être avec moi tout le temps...

Un week end, il organise ce qui doit être une ptite soirée : nous deux, deux amis à moi. L'idée : un ptit repas sympa, on boit un peu, on délire.

Finalement, il ajoute un ami à lui. Pourquoi pas.

Avant la soirée, il me dit qu'il hésite à appeler encore 3 ou 4 autres potes. Je ne suis pas forcément bien, je lui dis qu'honnêtement je préférerais faire ça un autre jour, que je préférerais une soirée "tranquille". Il appelle l'un de ses potes, lui dit que finalement, il a prévu une autre soirée, et qu'ils se verront le lendemain soir.

Plutôt sympa, j'apprécie.

La soirée démarre. Il est DJ, donc il passe beaucoup de temps derrière ses platines à nous mettre de la musique. On boit. Moi un peu, lui beaucoup. De temps en temps, il passe me faire un ptit câlin. Nos rapports pendant cette soirée se résumeront à ça.

Vers minuit, il appelle ses potes pour leur dire de venir. Intérieurement, je bouillonne, je me dis que finalement, il se fout royalement de mon avis. Je pars me coucher sans même les voir, alors même que je ne les connais pas et que ça aurait été l'occasion de les voir.

Vers 3h du mat, je me lève, il s'est endormi depuis 1h dans les toilettes (merci l'alcool...), laissant ses potes tout seuls. On discute un peu, il finit par sortir et par s'écrouler sur un lit.

Ses potes partent, je dors dans une autre chambre, avec un ami à moi et son premier ami, qui sont restés.

Lendemain midi, il s'est levé, dit à son ami à quel point il m'admire. On passe une petite heure à discuter tous les trois. Et puis il annonce que ses potes reviennent, pour une nouvelle après midi beuverie.

Je ne suis pas dans ce délire là et je préfère m'éclipser, même si je sens que ça le vexe. Je lui envoie un message pour lui dire que je ne lui fais pas la tête, pas de réponse. Je passe l'après midi avec un ami, qui me dit de faire la morte et de le laisser revenir. Le soir, je craque, je lui envoie un message en lui disant que j'ai l'impression de le perdre, que je l'aime comme une dingue et que ça me fait un mal de chien de ne rien pouvoir faire pour éviter ça.

Le lendemain, on se croise au boulot, on mange ensemble et là, c'est le clash. Lorsqu'il apprend que j'ai passé l'après midi avec mon ami (qui était présent à la soirée), il se vexe, me disant que si on n'était pas bien avec lui, on n'était pas obligés de venir à sa soirée.

Le soir, on se voit une heure après le boulot, je lui explique calmement que ce n'était pas la question, que je ne me sentais pas de boire pendant l'après midi, et que je n'avais pas envie de gâcher les moments passés avec ses potes. J'ai l'impression qu'il comprend, mais c'est le début de la fin.

Par la suite, ça va être l'enchaînement. Il m'annonce qu'il ne sait plus où il en est, qu'il n'est plus sûr de ses sentiments pour moi. Au fil des jours, ça va être l'accumulation. Il me dit qu'il n'arrivera plus à avoir de relations longues, qu'il fera toujours tout merder. Qu'on est trop différents dans nos styles de vie. Revient me voir au boulot pour me dire qu'il ne sait toujours pas où il en est. M'envoie des messages le soir pour me demander comment je vais, qu'il faut qu'on se voit pour parler, tout en me disant au boulot que ça le soule, qu'il me demande du temps et que je ne respecte pas ça en lui demandant une date pour parler.

Je m'effondre de jour en jour, je pleure tout le temps. J'ai parfois l'impression que ce n'est qu'un passage, qu'il va revenir, et puis, je réalise que non, il ne reviendra pas. Qu'il a repris sa vie d'avant et qu'il n'y a pas de place pour moi dans cette vie là.

Je le croise tous les jours au boulot, c'est une torture. Le hasard a fait que ses horaires de cette semaine sont similaires à ceux de son ex, du coup, je passe mon temps à les voir tous les deux ensemble. Ils se sont quittés en mauvais rapports, mais ils avaient fini par faire la paix et sont en quelque sorte amis. Du coup, ils sont complices et travaillent ensemble. Tous les deux m'assurent qu'il n'y a strictement rien entre eux, qu'elle a quelqu'un dont elle est amoureuse et qu'ils ne se remettront jamais ensemble. Avec tout ce qu'il a pu me dire sur elle, avec tout ce qu'elle a pu me dire sur lui (à une époque, on discutait pas mal), j'ai tendance à y croire. Mais ça ne m'empêche de souffrir lorsque je les vois tous les deux.

Tout s'accumule et je ne sais toujours pas où j'en suis. J'ai besoin de cette discussion avec lui, besoin qu'il me dise vraiment les choses, sans faux semblant, sans essayer de me ménager. J'ai le sentiment qu'il n'arrive pas à me dire clairement que c'est fini parce que je compte quand même pour lui et qu'il voit à quel point je m'effondre. Mais ça ne fait qu'empirer les choses. Et puis il y a des choses que j'ai besoin de lui dire, de lui faire comprendre. Et il repousse, il repousse.

Je continue à m'endormir tous les soirs avec mon téléphone volume à fond... On ne sait jamais, s'il m'envoyait un message pour me dire que je lui manque, qu'il a réfléchi et qu'il a vraiment envie de tenter quelque chose avec moi. Je sais que je me leurre, que je m'invente une vie qui n'existera pas. Mais je n'arrive pas à y croire. Avec tout ce qu'il a pu dire sur moi à tout le monde, avec tout l'amour qu'il avait pour moi, je ne peux pas croire qu'il se soit réveillé un matin en se disant "je ne l'aime plus". Bien sûr, tout n'était pas rose, mais je n'arrive pas à croire que les sentiments puissent s'envoler comme ça, en aussi peu de temps.

Bref, je ne sais même pas pourquoi je suis là. Peut être pour me rassurer, me dire que d'autres sont passés par là et s'en sortis. Peut être pour me dire que oui, ça arrive que les ex reviennent.

Voilà ce que je vis en ce moment, j'ai peur de ne pas m'en sortir, et j'ai besoin d'avis extérieurs qui ne me diront pas à longueur de journée "ce n'est qu'un con, un égoiste, il ne te mérite pas, tu es une fille merveilleuse qui mérite un type merveilleux, mais pas cette sous merde". Ce discours me donne envie de vomir.

(désolée pour le pavé, et pour le côté complètement décousu des choses... J'ai écrit un peu comme ça me venait....)

[JRME]

Salut Eponine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Hugo]

Bonjour,

Soit la bienvenue. A la première lecture je ressens une différence de maturité entre vous deux. Toi tu sembles bien en avance sur ce point par rapport a lui.

Je ressens également que tu lui portes un amour entier, très fort, exclusif. Cela se traduit dans les faits par une sorte d'ettouffement et d'exigence envers lui. Fait super attention a ça. A mon avis c'est un axe d'amélioration dont tu te dois de travailler. Trop d'amour " tue" l'amour.

Par ailleurs, dans ton récit tu dit " je ne peux pas croire qu'il se soit réveillé un matin en se disant "je ne l'aime plus"". Ceci est ton ressenti, ton interprétation. Te l'a t il dit???

Oui je pense que tu peux lui demander une franche explication si tu en as besoin.

Par contre reste digne, évite de t'effondrer ou de donner cette image.

Tu as l'air d'etre une chouette nana, la tête sur les épaules, équilibrées, un job a responsabilités alors merde, relève toi un peu!!!!!!!!

[Eponine]

Merci pour ta réponse (et d'avoir tout lu, rien que ça, j'avoue, ça m'épate !)

En fait, il y a un souci entre ce que je montre et ce que je suis vraiment. Je lui ai donné l'impression de vouloir tout contrôler, alors même que la seule chose que je lui demandais, c'était juste de me dire "bon, ce soir, je passe la soirée avec mes potes, mais demain soir, on est ensemble". Heureusement qu'il a des amis, heureusement qu'il s'entend bien avec sa famille, qu'il aime faire du sport ou passer du temps tout seul à geeker. Je trouve ça rassurant, de ne pas être le point d'ancrage de quelqu'un, la seule raison qui lui donne envie d'avancer.

Sauf que ce n'est absolument pas ce que je lui ai montré. Je lui ai donné l'impression de ne pas supporter de ne pas être avec lui, de vouloir toujours savoir ce qu'il faisait, avec qui. Et les quelques périodes où on a "vécu" ensemble n'ont fait qu'empirer les choses. Je n'ai pas su lui faire comprendre ce que je voulais vraiment de notre relation.

Sincèrement, quand je me mets à sa place, je me dis que moi aussi, j'aurais pris peur, j'aurais eu l'impression de ne plus pouvoir faire ce dont j'avais envie. Je crois que tout comme lui, j'aurais pris mes distances, pour respirer un peu. Et en fait, le problème, c'est que je connais ma part de responsabilité dans tout ça et je n'arrive pas, du coup, à être en colère contre lui. Ça a un côté salvateur, la colère, et je n'arrive pas à me mettre dans cet état là, parce que je comprend ce qu'il a pu ressentir.

Je suis (ou du moins, je crois être) quelqu'un d'indépendant, j'ai aussi besoin de moments de solitude, de me caler toute seule au fond de mon lit avec un bouquin et un nounours (ouais, pour le coup, côté maturité, on repassera ^^), ou de me faire des soirées avec mes amis. Forcément, je comprends qu'il ait eu peur de perdre ces moments là. Moi aussi, ça m'aurait effrayée.

Parfois, je me dis que je lui ai donné l'impression d'être ma bouée de secours, que je me suis accrochée à lui comme si je ne pouvais pas vivre sans lui, alors qu'en réalité, si, bien sûr que je peux. J'étais célibataire depuis des années, et même si j'ai toujours eu ce manque, ce vide au fond de moi, ça ne m'a jamais empêchée d'avancer.

C'est sympa de se sentir important pour quelqu'un, mais passé un stade, ça fait peur, et je pense que c'est exactement ce qu'il a ressenti. Et j'ai eu beau le lui expliquer, je crois qu'il a eu du mal à me croire vraiment, d'autant qu'on se connaissait finalement relativement peu avant de se mettre ensemble, hormis l'image qu'on renvoie au boulot.

Pour répondre à ta question, non, il ne m'a jamais dit textuellement qu'il ne m'aimait plus. Il m'a dit qu'il tenait encore à moi, mais plus comme avant. Qu'il n'était plus sûr de ses sentiments. Qu'il ne savait pas s'il était prêt à se mettre en couple. Mais jamais il ne m'a dit ça, et c'est peut être ce qui m'empêche d'avancer vraiment. Parce que je sais qu'on ne commande pas les sentiments, et qu'au fond, s'il ne m'aime plus, je n'ai pas vraiment d'espoir qu'il revienne.

Mon point d'interrogation, dans tout ça, c'est qu'il n'est pas le genre de mecs à enchaîner les petites histoires de quelques mois. Il est resté deux ans avec son ex. Avant ça, il avait eu une relation de 7 ans avec une autre fille (avec qui il n'est plus en contact du tout). Je ne sais pas vraiment les tenants et aboutissants de chaque rupture, mais je n'avais pas le sentiment qu'il était le genre de gars à craindre l'engagement. Même si j'avoue que là, ça me semble la seule explication plausible vu le contexte. Je ne lui ai jamais menti sur qui j'étais, donc me dire aujourd'hui qu'on est différents, pour moi, ça ne tient pas, alors même qu'il le savait dès le départ, et que c'était quelque chose qu'il aimait chez moi. Il passait son temps à me dire qu'il avait changé grâce à moi, que je lui permettais de se poser, de changer de vie et qu'il avait hâte qu'on découvre plein de choses ensemble. Me sortir cette excuse là aujourd'hui, ça me semble un peu gros à avaler.

Et enfin, c'est dur de rester digne. J'ai envie d'être au minimum indifférente lorsque je le croise au boulot, mais j'y arrive jusqu'à un certain stade. Il y a toujours un moment où je finis par craquer, où je n'arrive plus à faire semblant. Il le voit, forcément, et il m'a dit plusieurs fois qu'il faut que je sois forte, que j'avance, que je suis une fille bien et que je mérite mieux que lui. Qu'il ne supporte pas de me faire mal et que ça le rend malade de me voir comme ça.

Lorsqu'on s'est rapprochés, il me disait que j'avais toujours la joie de vivre, que c'était agréable, au boulot, de voir des gens qui ont toujours le sourire. J'aimerais retrouver cette fille là, pour lui donner envie de revenir, parce que je sais que c'est ça qu'il aimait, et pas cette fille blasée que je suis en train de devenir. Je me déteste à être aussi faible, surtout après une relation finalement si courte (5 mois). J'aimerais pouvoir me dire que ça a été une jolie parenthèse, que ça m'a permis de reprendre un peu confiance en moi, mais pour le coup, je croyais vraiment à cette histoire, et je pensais vraiment qu'on irait loin, tous les deux. C'est toujours compliqué de se dire qu'on a eu faux sur toute la ligne.

[Hugo]

Il faut pas craquer et encore moins devant lui.

Il est normal d'avoir ce sentiment d'echec lorsque la séparation est encore fraiche.

Bien sur que l'on se lance dans une histoire dans le but de construire ensemble, d aller le plus loin possible, on s'investit. Mais hélas, parfois le couple n'y parviens pas, ne réussit pas a avancer.

Si cela est du a des détails ou malentendus alors il faut agir pour s'améliorer et re essayer.

Le pire est de rester sur un échec alors que les deux partenaires ont l'intime conviction de ne pas être aller jusqu'au bout des choses, de leur histoire. Un gout d'inachevé...

Donc pour toi, dans ton cas, je te conseil, dans quelques temps de lui poser cette simple question : " as tu ce gout d'inachevé nous concernant?" Si il te dit oui alors c'est positif si il te dit non, alors lui a fait son deuil et tu devras le faire toi aussi.

Soit forte!!!

[Eponine]

En fait, ce qui me gêne, c'est que j'ai l'impression de tenir le coup uniquement lorsque je me dis que je vais le reconquérir. Et ça, ça me fait peur parce que si ce n'est pas le cas, je crois que je vais repartir pour un tour de grand 8 et m'effondrer à nouveau.

Là, je suis plutôt dans une bonne phase, je me dis que ça va, que je tiendrai le coup, que j'ai déjà surmonté ça il y a des années alors que j'étais moins forte qu'aujourd'hui et que la relation était beaucoup plus longue. Mais quand je me dis ça, je me dis aussi que je vais tout faire pour être au top, pour qu'il me voit comme il me voyait à la base, pour qu'il retombe amoureux de moi. Mais je n'ai pas envie de guider mes actes par rapport à une éventuelle reconquête. J'aimerais pouvoir me dire que je veux être au top pour moi même, sauf que ça, c'est trop dur pour moi. Lorsqu'un ami me dit avant qu'on se voit "fais toi belle", la seule réponse que je trouve à lui faire, c'est "pour qui ?". Je n'aime pas être égoïste, je n'aime pas ne penser qu'à moi. Et du coup, fatalement, je me sens toujours un peu incomplète dans mes moments de célibat.

[Hugo]

Il faut vivre pour toi avant de vivre a travers une personne.

Ce n'est pas de l'égoisme, c'est du bien être. Etre en paix et en accord avec soi meme.

pas toujours simple...

[Eponine]

Je sais bien. Et je sais que j'en suis capable puisque je l'ai fait si longtemps.

[Eponine]

Bon, j'ai merdé.

Depuis hier, je me sens à peu près bien. Du coup, j'ai mis un statut sur FB qui était relativement explicite quant à mon état d'esprit, sans dire pour autant "youhou, ça y est, je ne déprime plus".

Monsieur l'ex a eu l'audace d'aimer ce statut. Ca a eu une fâcheuse tendance à m'énerver, d'autant que je me suis dit qu'en fait, la seule chose qui le rendait malade ces derniers jours, c'était sa culpabilité de me voir malheureuse, et pas du tout les questions qu'il me disait se poser sur son hésitation à s'engager.

Bref, je prends sur moi, et je passe une nuit à peu près normale (et sans cachets, pour la première fois depuis des jours !).

Ce matin, je le croise au boulot, je m'attends à ce qu'il me fasse au minimum une allusion, qu'il me demande si je vais mieux, comme il le fait plus ou moins tout le temps. Et là, rien du tout. Du coup, dans un élan de stupidité, je lui ai lancé d'un air assuré qu'il fallait qu'on se parle. Lui, choqué, me dit que je lui fais peur et me demande pourquoi. Je lui ai juste dit que ça faisait 15 jours qu'il me disait qu'il fallait qu'on ait une discussion et que j'estimais qu'il était temps.

Pas de réponse. Mais quand je l'ai recroisé tout à l'heure, il a été glacial et m'a ignoré. Dur, de faire un SR quand on bosse avec la personne et que tout n'a pas été mis à plat.

[mademoiselle]

Il a peut être perçu cette demande comme si tu lui imposais, dans la même optique que ce qui lui posait problème dans votre histoire ...

Je me reconnais un peu d'ailleurs dans ce que tu dis, par rapport au fait qu'il c'est senti éttouffè de part le fait que tu t'y prenais maladroitement, et lui ai renvoyé du négatif ...

C'est bien que tu en ai pris conscience, tu lui en a parlé de tout ca ? De ta remise en question ?

C'est pas évident de couper les ponts momentanément etant donné que vous vous croisé tt les jours, le mieux serait de l'eviter un maximum mais bon ...

Moi ce a quoi j'ai pensé aussi c'est qu'il est trop vite passé de son ex a toi, comme s'il avait pas pu se retrouver un peu et a nouveau avoir l'envie d'une histoire sérieuse

[Eponine]

Peut être qu'en effet il n'a pas pris le temps de bien faire le deuil de son histoire précédente, même si 6 mois se sont passés entre temps...

On avait eu une grosse dispute où il m'avait dit que je l'étouffais. Après ça, je lui avais dit qu'en effet, mon comportement avait pu lui faire penser que je voulais d'une relation fusionnelle, alors même que ce n'est pas du tout dans mon caractère. Je pense qu'il a du mal à me croire, alors même que je lui ai montré tout le contraire.

Là, c'est dur, je suis en train de recraquer. Il a passé plus d'une heure à bosser juste au bureau à côté du mien, je sentais son parfum, c'était horrible. Je l'entendais rire avec son chef, comme si rien n'avait changé, comme s'il n'avait rien vécu et que la vie continuait exactement comme avant pour lui. Je pourrais fondre en larmes s'il n'y avait pas trop de monde autour de moi.

[Hugo]

Salut,

le monde du travail est propice aux rencontres. Hélas c'est à double tranchant car si il y a séparation, alors de voir l'autre est un vrai supplice. Le deuil de la relation est encore plus compliqué, long, hasardeux.

Mais bon, c comme ça. Il faut faire avec. Mais n oublie pas, un amour chasse un autre amour. Ce n'est qu une question de temps.

ps: la tu lui cours trop après, il est le dominant de la situation. Il fera donc aucuns efforts vers toi. Coupe, coupe, coupe avec lui un certains temps. C le mieux que tu ais a faire. Crois moi.

[Eponine]

C'est ce que j'essaie de faire, mais là, j'avoue, j'ai craqué. J'estime tellement avoir besoin de cette explication pour pouvoir avancer.

Et puis, je trouve ça trop facile. Monsieur me quitte à mi mots, sans me donner forcément de vraie raison à part "je ne sais plus où j'en suis", il me dit qu'il faut qu'on discute tout en fuyant. Il me joue le couplet du "ça me rend malade de te voir comme ça, tu crois que la situation est facile à vivre pour moi, je me prends la tête en permanence", alors qu'au final, je me dis (peut être injustement) que c'est juste qu'il n'a pas envie de passer pour le salaud de service et que si je pouvais me montrer heureuse au boulot, ça l'arrangerait.

C'est trop simple qu'il s'en tire comme ça alors qu'il n'a rien assumé vraiment. J'ai besoin de comprendre l'image de moi que je lui ai renvoyée, pour pouvoir reconstruire quelque chose ensuite. J'ai besoin de savoir ce qui n'allait pas, pour pouvoir éviter de refaire les mêmes erreurs.

J'ai recommencé à suivre une psy, qui m'avait bien aidée après ma première rupture il y a 3 ans. Elle m'aide à analyser les choses, mais j'ai besoin de son ressenti à lui. J'ai l'impression que c'est ce qu'il me manque pour pouvoir vraiment accepter les choses.

[Hugo]

On a tous eu des histoires ou l'autre est partie sans franche explication. Ou plutot si mais comme on accepte pas son départ on estime que l'explication est bancale.

La, il te l'a dit, il ne sait plus ou il en est. Il est le seul a pouvoir apporter des réponses a ses questions. Tu peux rien faire pour lui et lui pour toi dans ces conditions.

Il ne peut pas s'aider lui meme donc il ne peut pas t aider toi. Tu vois le truc?

Comment peut on répondre a des questions précises alors que le brouillard a tout enveloppé???!!!!

Je te le répète en insistant un peu, pour le moment, ça sert a rien de vous voir pour discuter.

Et puis tu sais, tout le monde peut jouer le coup de l indifférence au boulot, que tout va bien etc etc. mais dans la tête tu sais et saura jamais ce qui s'y passe. Ca s appelle donner le change.

[Eponine]

:) :) :)

J'avoue, je sais tout ça. Je n'arrive juste pas à croire que je n'y suis "pour rien" et que tout se passe dans sa tête. Je me dis que j'ai forcément fait des choses qu'il ne fallait pas, alors que oui, peut être que c'est réellement un problème entre lui et lui même.

Cette excuse du "je ne sais plus où j'en suis" me semble tellement fausse, au même titre que les "je préfère qu'on reste amis", "tu es trop bien pour moi", que j'ai du mal à y croire à 100 %.

Mais oui, il faut que je donne le change. Je vais y arriver. (oui, méthode coué, ça ne fait pas de mal !)