18/06 J'ai pris mon mur, retour du SR

[renouveau]

Ouais ce matin c'était dur, une bonne discussion avec mes parents, j'ai la chance de pouvoir être chez eux donc j'en profite, quelques larmes et hop c'est repartis, j'ai suivi ton conseil Gégé, enfin à ma manière.

Pas de marche, les cafés sont trop loin :lol: Un petit café avec un journal sportif, une heure et quelques de lecture plus tard, quelques jolies demoiselles qui promènent de bon matin et le moral va mieux, j'espère que ça va tenir pour la journée, enfin on verra bien.

Et puis une fois de plus la parole et l'écriture ici ou ailleurs me permettent de repartir de l'avant, j'ai besoin de me cadrer pour avancer vu que je n'ai plus personne pour me donner le cadre, je me le fais avec mes idées, mes envies et je vais essayer de le tenir.

Allez bonne journée à vous, là petit repas et après petite visite de monuments historique par le biais d'OVS :) On avance, on avance, et on avance encore...

[renouveau]

Bon allez 8e jour, celui-ci est difficile, hier au final j'ai réussi à m'occuper et à me sortir mes espoirs et mes désespoirs de la tête.

Aujourd'hui, j'ai encore du mal à avancer toujours la même question qui tourne en boucle, mais b***** elle fait quand pendant ce temps, qu'est-ce qu'elle pense, qu'est-ce qu'elle veut, c'est soulant de se répéter les mêmes choses en boucle. J'ai envie de me taper par moment, j'ai essayé de faire une sieste pas moyen de trouver le sommeil, la même chose ce matin, j'ai essayé de me rendormir vers 6h du mat et pas possible... Là je suis énervé, c'est pas bon ça, faut que je me calme mais je ne sais pas comment. Bon faut dire que ça coïncide aussi avec le fait que je sois tout seul chez moi, personne avec qui parler, personne pour me sortir ces idées de la tête.

Je dois être seul quelques jours, ça va me permettre de me tester aussi je pense, je peux le faire, il ne faut pas que mes pensées négatives me bouffent, les positives doivent reprendre le dessus... Et puis de toute façon, il faut que je grandisse, je ne pourrais pas tout le temps être avec quelqu'un qui me tient la main, je dois me la tenir moi même (la main hein :o oui c'est ridicule mais bon ça m'a fait sourire c'est l'essentiel :D ). Bon allez je vous laisse, je vais m'occuper, y'a tellement de chose à faire que je serai bête de pas en profiter.

Bon courage à vous.

[gégé1760295313]

bonne initiative occupe toi le corps et l'esprit ! passe un bon dimanche bon courage

[talasso]

renouveau,

exactement les mêmes émotions que toi!

Réveil très difficile, sensations de manque, obsession d'une message sur le téléphone, que fait-elle ect...

Ecrire ici me défoule aussi!

Ça me rassure de te lire, je me dis que je suis pas le seul. Je me sens moins "barge" .

Le sr doit nous permettre de remettre nos idées en place . Pour l'instant on est loin du compte.

Tout comme toi, le matin tout repart à zéro: seul le sentiment d'abandon persiste.

Je serais un très mauvais moine tibétain!

[renouveau]

Merci pour vos messages, bon alors pour ma part j'essaye d'écrire quand ça va pas, mais aussi quand ça va, comme ça quand je me relis, je vois que je me sens bien aussi à certains moments.

Après, on est pas "barge", juste perdu je dirais, il faut réussir à se détacher un peu mais bon c'est plus simple à dire qu'à faire.

De plus en plus, je me dis que je n'attends rien de plus si ce n'est de savoir ce qu'elle veut vraiment, pour avancer vraiment vers l'avenir, il ne me manque pas grand chose pour me tourner vers l'avenir mais ce petit déclic, je ne l'ai pas encore eu. En attendant je me lance des petits défis de choses qui me plaisent à faire. Pas forcément grand chose, mais juste une petite séance de ciné tout seul, bin avant je ne l'aurais jamais fait et en deux semaines j'y suis allé deux fois (bon j'ai pris une carte pour 10 séances pour me motiver aussi :lol: ).

Allez, lancez vous des petits défis et venez raconter vos résultats, je vous lirais avec plaisir.

[gégé1760295313]

pas defi en vue pour moi, par contre moi qui suis pas tres téléphone, je m'efforce de passer un coup de fil chaque jour a qqun de mon entourage, ca va je connais du monde alors je peux varié, je parle pas de mes pb mais je prends des nouvelles et ca fait du bien.

aller les gars ! on va s'en relever de tout ca ! on s'en releve deja mais on s'en apercoit pas.

je suis un peu plus ancien que vous ici ...3 mois et quand je relis mes posts je m'apercois que j'evolue positivement quand meme. et vous le ferez aussi vous verrez. relativisez meme si pour le moment ca vous semble impossible.

[talasso]

Mon défi partir en voyage ( assez loin si possible) dès le premier jour des vacances ( 6 juillet) si la situation n'évolue pas.

Le seul problème c'est qu'en solo je vais vite me faire chier, surtout avec mon moral actuel.

J'ai cherché sur le net, il n'y a pas tant que ça de formule pour célib.

Vous avez des pistes????

[gégé1760295313]

t'as pas besoin de formule pour celib .

mon conseil : tu cible ou tu veux aller, tu te prends un billet d'avion et une fois sur place tu geres ...deja ca va bien t'occuper de trouver un hotel et le reste

bon ca c'est valable pour un pays "civilisé" ...je te conseil pas d'aller dans un club pour touriste, tu va te retrouver avec des familles.

fais toi un road trip , un biller d'avion une carte et hop a l'aventure !!!!

[talasso]

Je sais si j'en suis capable...

[wakeupjl]

De plus en plus, je me dis que je n'attends rien de plus si ce n'est de savoir ce qu'elle veut vraiment, pour avancer vraiment vers l'avenir, il ne me manque pas grand chose pour me tourner vers l'avenir mais ce petit déclic, je ne l'ai pas encore eu.

 

Salut Renouveau,

Je me suis bien ressenti dans ce que tu décris, l'histoire du déclic, non pas pour lâcher l'affaire mais bien pour commencer à avancer. Moi je l'ai eu hier.

J'en parle ici, si cela peut t'aider (les derniers posts, le premier étant écrit quand j'étais encore dans le doute). >>> http://www.jerecuperemonex.com/forum/doute-du-sr-help-t25037.html

Bon courage.

NOW PLAYING : Special Way - Kool and the Gang

[renouveau]

...

Je me suis bien ressenti dans ce que tu décris, l'histoire du déclic, non pas pour lâcher l'affaire mais bien pour commencer à avancer. Moi je l'ai eu hier...

 

Je viens de lire ton sujet, en effet, je me retrouve pas mal là dedans aussi. Pas d'engueulade, pas de cri, pas de crise, mais après elle ne m'a pas non plus dit clairement qu'elle ne voulait plus me voir, c'est ça qui fait que je me pose des questions.

J'ai senti qu'elle n'allait pas bien et que moi, je ne pourrais rien pour elle, d'abord parce qu'elle n'a pas voulu me parler de ce qui n'allait pas pour elle, elle m'a dit ce qui n'allait pas pour nous. Ensuite parce que je pense qu'elle a trouvé le réconfort dont elle avait besoin en ce moment chez un autre, ça fait mal mais je peux l'accepter, seulement je crois qu'elle n'osera jamais vraiment me le dire et c'est ça qui me fait le plus mal. C'est dans ma nature, pour que j'assimile les choses, il ne faut pas faire de détours, si c'est blanc, c'est blanc, c'est pas l'inverse du noir ou bien quelque chose de clair, c'est blanc point barre.

J'ai moi même pris la décision de partir de l'appartement qui est son chez elle depuis bien avant que l'on se rencontre, j'avais aussi la chance de pouvoir aller chez mes parents qui ne sont pas loin. Elle ne m'a jamais demandé de partir, elle était devenue tellement distante, froide, elle n'arrivait plus à manger, plus à dormir, je me suis dit que je devais y être pour quelque chose, au moins en partie. J'ai donc pris la décision seul de partir.

Pareil pour mes affaires, elle ne m'a jamais demandé de les récupérer, je les ai prise pour lui faire une sorte d'électrochoc, je ne suis pas sur que ça ait marché. Bon il m'en reste chez elle, des meubles qui lui était encore utile alors qu'à moi pour le moment non, je lui ai donc dit que je les récupèrerais quand elle pensera que c'est vraiment fini entre nous. J'attends toujours de les récupérer...

Voilà pour faire bref, enfin le plus bref que je puisse, je lui ai dit tout ce que j'avais à lui dire sans la suppliait, sans me jeter à ses pieds, sans crier, elle m'a écouté et m'a juste répondu qu'elle ne savait pas... La dernière fois que je l'ai vu, je lui ai donné une date buttoir pour avoir une réponse. Il faut que je pense à moi aussi, que je me protège, je ne peux pas rester dans l'incertitude pendant des mois et des mois. La date arrivez à expiration la semaine prochaine, d'ici là on verra mon état, mes avancées sur moi même et puis qui sait peut être qu'elle fera le premier pas, je l'espère mais n'y crois pas.

Ce soir j'en suis là, dans une certaine incertitude par rapport à nous mais avec pleins de certitudes par rapport à ce que je veux moi, les choses que je ne changerai pas, les choses qui doivent évoluer de mon côté et les choses que je veux de son côté aussi. Reste à savoir si ça servira à quelque chose pour nous.

En presque 3 semaines voir 1 mois (je ne sais plus trop déjà comment ça c'est réellement passé, je sais juste que j'ai pris la décision de partir et de prendre mes affaires le 22 mai, jour de son anniversaire qu'elle ne voulait pas fêter...), j'ai bien progressé sur moi même et maintenant c'est à elle de savoir si elle veut que je lui montre ou non.

Si vous avez une fois de plus réussi à lire jusque là, je vous remercie et vous souhaite à vous aussi plein de courage pour la suite.

[renouveau]

Rhaaaa, j'en ai marre, malgré toutes mes belles paroles, j'ai trop envie de la voir ce matin, y'a encore beaucoup trop de chose que je veux vivre avec elle. :evil: :evil:

Purée j'ai la rage contre moi même là de penser ça, j'ai réussi à passer le weekend sans trop d'embuche mais là j'ai juste envie de lui demander comment elle va. J'ai juste envie qu'elle ne m'oublie pas en fait, c'est mauvais de penser qu'elle peut m'oublier en si peu de temps... Bon allez faut que je sois fort mais putain là j'en ai marre. Allez faut que j'avance et je vais déjà commencer par essayer de me concentrer sur mon boulot.

[renouveau]

Bon bin 10 jours de SR et toujours pas de nouvelle, une fois de plus ce matin j'en ai marre...

J'ai trop envie de lui dire que je tiens à elle et que je veux grandir à ces côtés, j'ai beau me dire que je lui ai déjà dit et qu'il faut que je la laisse revenir, là depuis deux jours j'en peux plus. Bon je pense que ça coïncide aussi avec le départ pour quelques jours de mes parents, je me retrouve tout seul et c'est dur, très dur.

Par moment, je me dis que je pourrais très bien vivre sans elle, mais là non, j'ai trop envie qu'elle soit prêt de moi, surement pour de mauvaises raisons d'ailleurs, parce que je voudrais qu'elle me soutienne et m'aide à avancer... Je sais qu'il faut déjà que j'en sois capable tout seul avant d'espérer recommencer quelque chose avec elle ou avec une autre, mais c'est dur, très très dur.

Bon allez, il faut que je sois tôt au boulot ce matin, la journée va encore être longue...

[renouveau]

Bon aller, ça va pas mieux, mais j'ai écris une petite lettre, elle ne l'aura surement jamais comme les autres mais ça permet toujours d'évacuer, enfin là j'en suis pas trop sûr pour celle là.

Je crois que j'ai des choses à lui dire que je ne lui ai pas encore dites, ou surtout pas dites avec le recul. Je ne sais pas si un jour elle voudra les entendre, de toute façon, je ne ferai rien avant la fin de la semaine, il faut que je prenne sur moi pour ne pas craquer.

Ce soir, il faut que je me motive pour me noter aussi les défauts qu'elle a, c'est dur de se dire qu'il faut que je fasse ça, mais j'espère que ça me fera du bien, enfin on verra bien...

Bon cette fois-ci c'est sûr faut que j'aille au boulot, encore une saleté de journée qui va me paraître très très longue...

[renouveau]

Allez début du 13e jour, dit comme ça je me croirais dans un documentaire diffuser à la télé sur le sevrage, bn quelque part s'en est un... Purée j'en reviens pas qu'elle ne m'est toujours pas donnée de nouvelle, j'en suis un peu fou d'un côté, mais d'un autre je me dis que c'est mieux comme ça, je me prend moi la tête, elle est un peu moins présente. Je m'efforce de ne pas aller voir sur Facebook, vu que je ne l'ai toujours pas supprimé et puis comme ça, ça m'oblige à sortir un peu plus.

Cette nuit à encore été courte, 5h de sommeil, je sais pas si je vais tenir longtemps à ce rythme, vous arrivez à dormir de votre côté, des petits remèdes de grands mères?

Hier soir petite soirée sympa, un petit match de foot avec les copains du hand, un petit verre dans un bar après à refaire la saison écoulée et en partant une invitation pour un barbecue dimanche, une bonne soirée, si j'avais dormi plus longtemps ce matin, j'aurais été le plus heureux je crois :D

L'humeur est toujours pas très bonne le matin, mais elle est descendue moins bas que les jours passés ce qui est plutôt bon signe je crois. Je n'ai pas pensée à elle durant toute la soirée d'hier, c'était trop bien pour le moral, rien ne vaut un moment de partage avec des copains pour vous changer les idées. Bon la mauvaise nouvelle c'est que j'y ai laissé un genou en route :) Pour le sport va falloir que je fasse autrement, tant pis j'irais au moins les soutenir psychologiquement et puis faire des petits exercices de musculation, j'en ai un peu besoin et comme ça je sors un peu en même temps.

Voilà, j'écris ici un peu comme un journal de mes humeurs, de mes envies, de mes projets, de mes doutes aussi, comme ça je peux les relire et puis je préfère taper à l'ordinateur qu'écrire à la main, même si l'écriture à la même permet une meilleure réflexion du fait qu'une plus grande lenteur à poser les mots.

Allez une bonne journée à tous avec pleins de courage surtout et advienne que pourra de nous.

PS: même si j'écris des pavés, n'ayez pas peur, je ne mords pas, si vous voulez discuter de tout et de rien :lol: