séparation après 8ans...

[Nico31]

Bonjour à tous,

Me revoici ici après quelques mois pour à la fois vous donner des nouvelles (pour ceux que ça intéresse :) ) et aussi vous demander conseil.

Alors, que s'est-il passé depuis tout ce temps ?

Et bien si vous relisez mon histoire, elle semblait vouloir revenir, semblait savoir ce qu'elle voulait, semblait ne plus douter, etc...

Et c'était plus ou moins le cas. Nous avons effectivement repris notre relation mais encore une fois de façon non officielle (nos familles respectives ne le savaient pas, même si de son côté ils s'en doutaient vu qu'ils lui demandaient de mes nouvelles).

Visiblement elle se sentait prête à s'engager (car c'était le problème initial). Mais, bien entendu, avec tout ce qui s'était passé, on voulait prendre notre temps et y aller doucement. Tout s'est très bien passé pendant 2-3 mois. La complicité et l'entente étaient toujours là, pas de nuages à l'horizon. Du moins en apparence... Car au bout de cette période, j'ai senti un nouveau détachement de sa part. Commençant à avoir l'habitude, j'ai senti le "dérapage" et j'ai pris les devant. Je lui ai dit que je sentais que, une fois de plus, elle s'éloignait, que je la sentais "ailleurs", moins présente, etc...

Et là, une nouvelle fois la sanction tombe : "Oui tu as raison, j'ai de nouveau peur. J'ai essayé car j'étais persuadée que ça fonctionnerait mais je n'y arrive pas. Malgré notre entente parfaite, je n'arriverais pas à sauter le pas. Je le sais, c'est plus fort que moi. A chaque fois j'y ai cru et chaque fois je n'y arrive pas".

Tout ça accompagné du "le problème vient entièrement de moi, tu n'y es pour rien, ...".

Suite à cet aveu, je décide de prendre la décision d'en rester là. Je lui ai dit que je ne pouvais pas continuer comme ça, que je souffrais de cette situation, que si elle n'arrivait pas à sauter le pas et à s'engager avec moi c'est peut être parce qu'elle ne m'aime pas tant que ça, ...

Elle a été très surprise et très triste (selon ses dires) qu'on en arrive là une fois de plus. Mais elle comprenait ma décision.

C'était donc en décembre.

De là, je me suis mis en SR. Mais pas un SR strict (peut être que j'aurais dû...) car j'ai gentillement répondu à ses sms de noël et du jour de l'an. Et je répondais de temps en temps à ses demandes de nouvelles. Elle m'envoyait des sms tous les 4-5 jours et je répondais 1 fois toute les 2 semaines car arrivé à un stade, je ne pouvais m'empêcher de répondre. D'autant plus qu'elle avait tendance à me "provoquer" du style "je suis sûre que tu ne me réponds pas car t'es trop occupé avec ta nouvelle copine" ou "je t'ai vu près de chez moi, qu'est-ce que tu faisais dans le coin ?" (alors que ce n'était pas moi). Bref, des sms pour lesquels j'estimais devoir répondre (sauf pour la nouvelle copine où j'ai laissé le doute...).

Pendant tout ce temps, de mon côté, je réfléchissais à notre situation, à notre histoire. Et qui dit réflexion, dit forcément question. j'ai donc proposé que l'on s'appelle afin d'éclaircir certains points. Elle a accepté sans hésitation. La conversation se déroule normalement, partagée entre les réponses à mes questions (bien que certaines restent en suspens avec comme réponse "je ne sais pas...") et échange de banalités sur nos vies. On rigole, on plaisante, on se taquine, on se charme, ... bref la complicité est belle et bien toujours là. Et puis, mon anniversaire étant pour bientôt à ce moment, elle me propose qu'on se voit se jour là. Car selon elle "même si on n'est plus ensemble, c'est un jour spécial et j'aimerais te le souhaiter en face".

Le jour en question arrive. Et à la fin de cette soirée qui s'est très bien déroulée en tout point, nous couchons ensemble (je me dis alors que l'attirance physique est toujours là). Suite à ça, sur les 2 semaines qui suivent, on échange des messages (auxquels que je ne réponds que le lendemain ou le surlendemain) mais je sens toujours une certaine distance (je commence à connaitre le truc à force ! ;) ). J'essaye de lui en parler par téléphone, mais ces réponses sont toujours ambiguës. Je décide donc que l'on se voit enfin d'en parler car pour moi, pas d'éventuelles tricheries possible en face à face. On se connait par coeur et ça se voit de suite. Il en ressortira qu'elle ne se sent toujours pas prête, qu'entre nous c'est fusionnel, ... mais qu'elle n'y arrive toujours pas. Bref, encore et toujours la même histoire. Petit détail qui a peut être son importance (ou pas...) nous couchons encore ensemble lors de cette rencontre (donc je me rassure en me disant que ce n'est pas un problème d'attirance physique, du moins je l'espère...).

S'en suit de longues conversations téléphoniques pour essayer d'éclaircir et de comprendre tout ça. Il en ressort que c'est une "phobique de l'engagement". Personnellement je le savais (ou du moins, c'était pour moi l'explication la plus logique) mais là où il y a du nouveau, c'est que dorénavant c'est évident pour elle aussi. Elle a, disons, ouvert les yeux sur le réel problème. Même si tout se passe bien et qu'elle a des sentiments pour moi (selon ses dires encore une fois), elle n'y arrive pas, c'est plus fort qu'elle.

Je comprends son "mal être" et décide de lui laisser du recul sur tout ça. Je prends donc mes distances et entame un nouveau SR. Et là, ce n'est pas tout à fait la même. Là où avant elle m'envoyait des messages tous les 4-5 jours, j'en reçois plus que tous les 10 jours / 2 semaines. Bien entendu, de mon côté je ne réponds pas. Au bout d'un mois et demi de SR strict (durant lequel je me suis remis en question, me suis recentré sur moi même, etc...), je décide de répondre à un de ses messages. Et là, je suis étonné de son changement que je qualifierais de radical ! J'apprends que je lui manque moins, qu'elle pense moins à moi, qu'elle va bien ou du moins qu'elle va mieux. D'après ce qu'elle me dit, "je ne saurais pas te dire si j'ai tourné la page, je dirais plutôt que j'avance". Je suis surpris !

Comme si le fait de savoir d'où venait le problème était une libération ! Comme si elle se disait "maintenant que je sais d'où vient le problème, je suis sereine et je peux passer à autre chose". Alors que les sentiments sont toujours là d'après ce qu'elle me dit. Elle m'a d'ailleurs avoué qu'elle le prendrais mal et qu'elle serait très jalouse si elle apprenait que j'avais rencontré quelqu'un (même si je suis conscient que c'est peut être juste une histoire d'ego). Je lui ai donc fait part de mon étonnement face à ce changement soudain. J'ai eu comme réponse "en même temps tu dois aller bien toi aussi vu que je n'ai pas eu de tes nouvelles pendant plus d'1 mois. J'en déduis donc que tu vas bien et que tu avances aussi !". Même si ce n'est pas totalement faux dans le sens où il est vrai que j'avance, mais je ne vais pas forcément bien non plus. Mais j'ai l'impression qu'elle est en mode "il va bien, il avance alors moi aussi !". Je ne peux donc m’empêcher de penser que le SR strict n'était peut être pas une bonne solution dans ma situation.

Voilà donc où j'en suis aujourd'hui. Elle est consciente de sa phobie de l'engagement et essaye pour l'instant de comprendre cette phobie (elle achète des livres à ce sujet, cherche des infos/articles sur le net, etc...) mais avance sans moi pendant ce temps (sans moi dans le sens "je ne fais plus parti de sa vie" et non dans le sens "on n'est plus en couple" car sur ce dernier point, c'est normal). J'ai l'impression de lui avoir ouvert les yeux sur plein de choses, de l'avoir aidé à devenir quelqu'un de meilleur (elle en est consciente et m'en a remercié d'ailleurs) mais ce n'est pas moi qui en profiteras. Et c'est extrêmement frustrant car bien entendu je l'aime plus que tout ! C'est très frustrant de savoir que ce qui bloquait l'avancement de notre histoire (sa phobie) va disparaître grâce à moi mais c'est quelqu'un d'autre qui en bénéficiera.

Donc je suis perdu et désespéré.

Dois-je me remettre en SR ? Sachant que visiblement ça l'éloigne encore plus (elle a reconnu, suite à une de mes réflexions, faire parti de ces gens pour qui loin des yeux = loin du coeur).

Dois-je rester présent dans sa vie en espérant que le jour où sa phobie sera vaincu on puisse retenter quelque chose ? En même temps, je ne vais pas l'attendre éternellement, il faut aussi que je pense à moi. Et puis il ne faudrait pas que je tombe dans la friend-zone car je ne le souhaite pas.

Voilà le point sur ma situation. Pour ceux qui auront eu le courage de me lire (désolé pour la longueur, mais c'est sorti tout seul ! :D ), merci d'avance pour vos avis/conseils/points de vue.

[Nico31]

Pas d'avis sur ma situation ?

En même temps, je suis lucide (du moins je pense l'être) et me rend compte que le SR est la seule solution.

De un, je ne peux rien faire de plus en l'état actuel des choses. Elle doit faire un travail sur elle même et se "soigner" (j'aime pas se terme mais je n'en trouve pas d'autre).

De deux, ne pouvant rien faire de plus, je ne vais pas l'attendre éternellement... Je vais donc avancer aussi de mon côté.

Et à terme, on verra bien ce que cela donne...

Merci pour ceux qui m'ont lu. En attendant, je vais essayer d'apporter mon expérience aux autres !

[Nico31]

Bonsoir à tous,

Je relance mon sujet afin d'avoir votre avis (pour ceux qui liront et qui voudront bien me le donner ^^). Alors voilà, cela fait maintenant 2 mois que je suis en SR strict. Et jusqu'à maintenant, j'avais droit à 1 message par semaine de sa part me demandant de mes nouvelles et me racontant les événements majeurs de sa vie. Sauf qu'il y a 3 semaines, j'ai reçu un message disant grossièrement que cela fait plusieurs nuits qu'elle rêve que j'ai rencontré quelqu'un (de plus jeune, forcément lol), que je sais qu'elle a une bonne intuition (la fameuse intuition féminine...), et qu'elle aimerait que je lui dise. Et elle finit son message par "j'attends ta réponse". Depuis ce message il y a 3 semaines, plus aucunes nouvelles de sa part.

D'où le fait que je vienne demander votre avis car j'hésite à lui répondre. Mais bien entendu, pas pour répondre à sa question.

Donc j'hésite entre :

- rester en SR.

ou

- lui envoyer un message détaché, en lui donnant de mes nouvelles et en prenant des siennes (mais, bien entendu, sans répondre à sa question ni y faire allusion).

Qu'en pensez-vous ?

Merci d'avance à ceux qui m'apporteront leur point de vue.

[Anonymous]

Bon j'imagine que ce n'est pas mon avis qui t'intéresse...Mais je réponds quand même :)

Tu ne m'avais pas dit que le texto se terminait par "j'attends ta réponse"...

Je serais toi, j'attendrais encore un peu (on sait jamais, et puis tant qu'à faire autant la laisser cogiter le plus possible...)... et puis après, tu peux lui envoyer ton texto détaché et voir ce qui se passe...

[Gronours]

Est-ce qu'elle ne serait pas mûre pour une "lettre magique" ?

Si elle commence à paniquer parce qu'elle pense que tu vois quelqu'un, elle prend peut-être conscience qu'elle perd plus que ce qu'elle imaginait.

[Nico31]

Oops, désolé maggie :oops:

Effectivement j'avais oublié de mentionner ce détail important.

Peut être qu'il est temps pour la lettre, je n'en sais rien. D'où le fait que je demande des avis. Merci pour ton point de vue Grosnours.

Pour l'instant, c'est ce que j'ai en tête : attendre encore 1 semaine (ça fera 1 mois sans nouvelles de sa part) afin de voir si elle reprend contact. Et selon, j'enverrais mon message détaché.

Grosnours, pour revenir sur ton point de vue, il faut savoir que mon ex est phobique de l'engagement et elle en est consciente. Donc la séparation n'est pas lié à une perte de sentiment ou quoique ce soit, mais à sa peur de s'engager (en tout cas, d'après ses dires). Et donc selon ce qu'elle m'a dit, elle est consciente de ce qu'elle perd. Après, elle réalise peut être que ce qu'elle perd est plus important que le fait "d'écouter" sa phobie...? Possible...J'espère en tout cas.

En tout cas, merci à vous deux pour votre point de vue.

[Anonymous]

Je trouve que la proposition de Gronours est loin d'être idiote... même si évidemment il faudrait un peu l'adapter à ta sauce étant donné que la rupture ne date pas d'hier...

[Nico31]

C'est justement la question que je me posais... Il me semblait que la lettre devait s'envoyer quelques jours après la rupture, avant de commencer le SR. Or dans mon cas, la rupture "officielle" a eu lieu il y a maintenant 2 ans, la rupture "définitive" il y a 6 mois (voir les pages précédentes de mon histoire pour comprendre cette subtilité), je suis en SR "light" (c'est à dire avec réponse de temps en temps de ma part 2-3 jours plus tard) depuis 4-5 mois et en SR strict depuis 2 mois.

Selon moi, difficile d'envoyer une lettre maintenant et dans cette situation. Non ?

[Gronours]

Il y a plusieurs écoles pour la lettre. Le but est d'éveiller sa curiosité, tout en reconnaissant tes erreurs et en la flattant. Si tu penses qu'elle prendra la lettre pour te tourner définitivement le dos, c'est effectivement une mauvaise idée, envisage plutôt un RDV neutre que tu transformeras en jeu de séduction. Il y a une part d'instinct aussi dans l'histoire.

[Anonymous]

Le truc c'est qu'on sait déjà qu'elle est curieuse, puisqu'elle veut savoir si tu as quelqu'un d'autre. On sait déjà qu'elle a encore des sentiments pour toi, du coup aussi (sans parler de tout le reste).

La lettre, si tu la fais, je pense que c'est un coup de poker qui peut peut-être se retourner contre toi.... Dans ce cas là il faut la faire à la sauce "j'avance avec ma vie puisque tu ne peux pas me donner ce que je veux".

Mais ça dépend de ton but premier en fait: si c'est de la retrouver coute que coute ou si c'est d'aller mieux (complètement mieux) le plus vite possible... Si c'est d'aller mieux le plus vite possible, ben en fonction de ce qu'elle répond et de la manière dont elle a git, tu te remets avec elle, ou tu tournes pour toujours la page (arg). Si c'est de la récupérer, ben dans ce cas là tu restes en SR et éventuellement tu lui envoies juste un texto complètement à côté de la plaque pour la faire cogiter.

[Nico31]

Merci à vous deux pour vos conseils/points de vue. Je dois avouer que j'ai eu un petit passage à vide ces derniers temps, d'où le fait que je relance mon sujet en demandant des points de vue car je me posais pas mal de question du coup.

Mais maintenant c'est passé et je sais ce que je veux ! Et surtout je sais ce que je ne veux pas ! Je souhaite qu'elle revienne, certes, mais en aucun cas dans les même conditions que pendant et après la rupture (c'est à dire avec sa phobie qui nous empêche d'avancer et qui lui fait faire un pas en avant où tout se passe bien pendant 2-3 mois, puis 2 pas en arrière où elle s'éloignent et repart). Je ne veux plus subir ce "yoyo" émotionnel.

Je vais donc continuer mon SR strict. Si elle reprend contact, et selon la teneur de cette reprise de contact, je répondrais... ou pas. Je verrais sur le moment. Et si elle ne reprend pas contact, et bien tanpis. Cela ne fera que prouver que je ne compte pas suffisamment pour elle. Et je n'aurais donc aucun regret. Une chose est sûr : je ne suis plus dans l'attente. Et c'est pour cela que je vais mieux. C'est l'attente qui nous fait nous poser des questions, qui nous fait cogiter, qui nous fait penser à l'autre et qui donc nous rend mal.

Pour en avoir discuté ensemble lors de nos derniers échanges, elle est pleinement consciente de la situation. Elle sait très bien que je ne souhaite pas garder contact et rester amis. Elle sait très bien les sentiments que j'ai pour elle. Elle sait très bien que c'est sa phobie qui bloque et que rien n'est possible entre nous tant que celle-ci est toujours présente. Et elle doit sûrement se souvenir d'une de mes dernières phrases : "Si tu reviens, c'est sans ta phobie et donc pour avancer tous les deux. Or de question de reprendre dans les mêmes conditions".

A partir de là, je ne peux rien faire de plus. Et surtout pas garder contact et ainsi la rassurer durant ces "manques passagers". Donc je maintiens mon SR strict !

Encore merci à vous pour votre point de vue et vos conseils.

[Anonymous]

Tu as été très clair. Le seul truc un peu triste/dommage là dedans, c'est que tu ne peux absolument rien faire, et ça te laisse malgré tout dans une situation d'attente.

Mais continue comme ça, et ne laisse surtout pas tomber l'aspect reconstruction, du coup... ça passe par des choses simples, comme prendre de bon petits déjeuners le matin, aller seul dans des endroits où tu étais allé avec elle (restos, ciné...), envisager de rencontrer d'autres filles (j'ai juste dit envisager hein, chaque chose en son temps :) ).

[Nico31]

Voilà des nouvelles pour ceux que ça intéresse ! :lol:

Après un mois sans nouvelle de sa part, j'ai reçu un message le week-end dernier. Message dans lequel elle me dit qu'elle pense m'avoir croisé dans la semaine. Bien entendu c'est impossible vu que je travaille en semaine. Je pense que cette phrase n'a pour seul but que de "sournoisement" me soutirer enfin une réponse. Un stratagème en quelque sorte.

Ensuite, elle me relance sur sa question (pour mémoire, elle a le sentiment que j'ai rencontré quelqu'un et me demandait d'être honnête et de lui "avouer"). Ce qui, selon moi, prouve qu'elle doit pas mal se torturer l'esprit avec cette idée. Et tant mieux, c'est le but ! :). Je me dis qu'elle doit réaliser que je lui échappe (car dans l'esprit de nos ex qui nous ont largué, on est toujours plus ou moins "acquis") et qu'enfin elle prend conscience de certaines choses. Peut être qu'un déclic suivra... On verra bien.

Bien sûr, tout cela ne reste que de la supposition. Peu importe le réel sens de ce message j'ai envie de dire, en ce moment je vais bien et c'est le principal ! :D

Voilà, c'était juste pour donner les dernières de mon histoire à ceux que cela intéresse :)

[Anonymous]

Hahaha, voilà un bras de fer psychologique gagné! BRAVO.