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[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[admin1760294668]

Salut fidji!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Geoffrey]

[quote="fidji"] Ma question : j'en viens à me demander, si j'éprouve vraiment de l'amour pour lui ou si je n'idéalise pas la relation que nous avons eu et que j'ai cru sincère, en croyant encore que c'est possible. Comment sait on que l'on aime vraiment ou que l'on n'aime pas plutot une image que l'on s'est faite de l'histoire, un rêve. Comment reconnait on l'amour ?[/quote] Je crois que tu te réponds toute seule fidji :)
Tu nourris toi même cet "amour" en pensant que c'est encore possible, en idéalisant et en t’empêchant de vivre autre chose.


La seule façon de savoir est de se poser les bonnes questions, en y répondant sans le poids des émotions.

[Anonymous]

[quote="fidji"]Plus d'un an de rupture et j'ai toujours mal. Il est tous les jours dans mes pensées (plusieurs heures), les larmes coulent encore (moins souvent, je me suis fait une raison), le voir (on est collègue) fait monter en moi des papillons dans le ventre. Mais, je l'évite et suis froide avec lui face à ses différents rejets, je ne veux donc plus le récupérer et me protège en l'éloignant de ma vie (il veut mon amitié; moi, puisque je ne l'ai plus, je ne veux plus rien, je veux l'oublier).

Ma question : j'en viens à me demander, si j'éprouve vraiment de l'amour pour lui ou si je n'idéalise pas la relation que nous avons eu et que j'ai cru sincère, en croyant encore que c'est possible. Comment sait on que l'on aime vraiment ou que l'on n'aime pas plutot une image que l'on s'est faite de l'histoire, un rêve. Comment reconnait on l'amour ?[/quote]
coucou Fidji, c'est moi Lonelysolonely (ben oui, j'ai fait une crise d'identité avec ce pseudo qui ne me correspondait plus).

En te lisant, j'ai l'impression qu'il y a un vide énorme dans ta vie. Un vide que cette histoire a réussi à combler pleinement à un moment, mais qui par la suite s'est heurtée aux limites de vos "obligations". Bref, il a fallu se faire une raison et arrêter l'histoire.

Comme ton histoire avec lui a rempli d'une manière idéale ce vide, je pense que maintenant que l'histoire n'est plus, tu essayes inconsciemment de le remplir avec de la nostalgie.

Bref, c'est quoi ce vide ? Un mariage qui ne te convient pas ? Des rêves d'avant cet homme que tu as laissés en route pour te consacrer à ta vie de famille ? Quelles blessures cet homme a-t-il réussi à endormir le temps de vos amours ?

Je te souhaite bon courage en tous cas. Je sais que ce n'est pas facile de lâcher prise.

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

Dans ce cas, je dirais qu'on peut soupçonner de l'amour vrai quand
- cette personne est une évidence dans notre vie
- quand elle embellit notre vie
- quand on a envie d'embellir sa vie.

Je pense qu'un lien qui fait souffrir n'est pas un lien d'amour mais plutôt un lien de chimères. C'est la distance entre la réalité et le rêve qui fait souffrir.

Mais comme rien n'est simple, il faut voir si ce sont deux chimères qui se rencontrent (histoire hautement improbable), deux réalités (histoire possible), ou une réalité pour une chimère (histoire improbable).

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

Je comprends ta réponse (pour l'avoir vécue) et en même temps, elle ne me satisfait pas.

En fait, n'importe quelle personne accro à n'importe quelle substance pourrait tenir ton discours : oubli du quotidien pour un plaisir de l'instant, l'illusion que cette "fête du corps et de l'esprit va durer toujours".

L'impression que j'ai (mais ce n'est qu'une impression, un ressenti à distance) c'est qu'il y a une profonde insatisfaction en toi. Quelque-chose te manque, tu ne te sens pas vivante. Et cet homme, c'est comme une auto-médication sauvage à ta déprime, à ton insatisfaction. Il te permet de te sentir vivante, avec lui, tu retrouves ton identité de femme.

De là à dire qu'il n'y a que lui pour provoquer cela en toi, c'est un gouffre que je ne franchirais pas.

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

Tu souffres de ta passivité en somme et tu pensais avoir trouvé une locomotive... Au moins tu sais où tu dois commencer à creuser, si un jour tu décides de tourner le dos à l'ennui. :)

[gégé1760295313]

je trouve la reflexion de lonely assez juste meme si je ne sais pas si elle s'applique pour toi au fond mais c'est une piste.

connaitre un certains mal de vivre ou une petite gene, un vide et rencontrer quelqun peux alors donner l'illusion que ce vide est rempli. de nouvelles choses, de nouvelles activités et en plus du plaisir intellectuel et physique en charmante compagnie, ca peux donner l'illusion du bonheur et de l'amour.

mais la vie ne resume pas a vivre a travers quelqu'un, il faut exister par soi meme, vivre pour soi, et si en plus l'maour est au rendez vous....

prends soin de toi

[Skryker]

[quote="gégé"]je trouve la reflexion de lonely assez juste meme si je ne sais pas si elle s'applique pour toi au fond mais c'est une piste.

connaitre un certains mal de vivre ou une petite gene, un vide et rencontrer quelqun peux alors donner l'illusion que ce vide est rempli. de nouvelles choses, de nouvelles activités et en plus du plaisir intellectuel et physique en charmante compagnie, ca peux donner l'illusion du bonheur et de l'amour.

mais la vie ne resume pas a vivre a travers quelqu'un, il faut exister par soi meme, vivre pour soi, et si en plus l'maour est au rendez vous....

prends soin de toi[/quote] +1 malheureusement..

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

[quote="fidji"]En fait lonely je me suis mal exprimée, là ou je n'ai pas d'energie c'est dans ma vie de couple, pas dans ma vie en général, j'ai l'impression d'être spectatrice, je n'arrive pas à être actrice dans mon couple.[/quote] Mais éprouves-tu des émotions agréables en dehors de ton couple et de cet homme ? T'intéresses-tu à des choses, arrives-tu à t'investir dans des actions qui te sont bénéfiques et t'apportent des moments de bonheur. C'était plus ça le sens de mon intervention.

[quote="fidji"]Ce matin, j'ai croisé mon ex, et il y a pas de doute, je l'aime, les papillons dans le ventre, la certitude que c'est lui .... mais j'ai maintenant aussi la sagesse de me dire que malgré tout l'amour que j'ai pour lui, la vie fait que ce n'est pas possible. J'accepte désormais de ne pas renier cet amour, mais j'accepte qu'il fasse parti du passé, puisqu'il est impossible et de me dire qu'un jour peut être il y en aura un autre.[/quote] C'est un premier pas vers la libération que de reprendre pied avec la réalité, de ne plus s'accrocher à quelque-chose de "boiteux", dont on sait que ça mènera nulle part.
Là où je me dis que tu risques de retomber dans le même "travers" (désolée pour le choix du mot, ce n'est pas tout à fait ce que je veux dire, mais je n'en trouve pas un autre), c'est que si tu ne modifies pas en profondeur ton existence à toi, il est fort à parier que tu retomberas sur quelqu'un avec qui il ne sera pas possible de construire.

Inconsciemment, tu choisiras quelqu'un qui te permettra de rester enchainée à ta vie actuelle, quelqu'un qui ne s'engagera pas. Enfin c'est un cercle que tu risques de reproduire. Un cercle que l'on retrouve souvent chez des adultes dont les parents ont été super stricts, les ont empêchés d'aller vers l'autonomie (choisir ses amis, ses vêtements, sortir avec des copains, exigences très - trop - hautes, si hautes que l'enfant ne se sent jamais à la hauteur). Bref, des gens qui maintiennent des sortes de chaines aliénantes sans s'en apercevoir. C'est le cas ?

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

[quote="fidji"]Donc, justement maintenant je pense que je commence à entrevoir ce que je veux, j'espère que je suis sur la bonne voie et que je ne vais pas reflancher.[/quote] C'est en effet le meilleur pour toi.
[quote="fidji"]Si il y a culpabilité c'est surtout de vivre comme un échec le fait de ne pas rester malgré tout et de divorcer. Je sais que c'est aberrant ce que je dis, mais ça c'est une question d'education comme tu dis.[/quote] Tu sais, mes parents étaient comme les tiens... seule la mort les a séparés. Mais autre époque, autre vie. Et ce qui m'a le plus touchée quand je me suis séparée de mon mari, c'est les paroles de mon fils à qui j'avais demandé s'il m'en voulait d'avoir quitté son père (je ne me sentais pas capable de faire autrement, mais je voulais qu'il comprenne que son avis comptait beaucoup pour moi), bref il m'a dit : "non c'est plutôt bien, parce que grâce à ça, je peux voir qu'on n'est pas obligé de rester et subir quand ça va pas". J'en ai eu le souffle coupé !

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Hugo]

[quote="fidji"]Oui je sais que c'est parfois mieux pour les enfants. Mais moi comme je disais je peux pas dire que l'on se dispute (sauf les années passées grosse crise) maintenant je suis passive, je laisse tout couler.
Et, puis c'est surtout que je me demande si ce n'est pas l'évolution logique d'un couple. Peut on aimer toute une vie ? Je me demande si recommencer avec quelqu'un d'autre, ne finirait pas de toute façon de la même manière, qu'un jour on n'a plus la flamme, que c'est inévitable. Même si en même temps je vois des couples près de moi qui s'aiment encore au bout de 20 ans. Alors je me dis à quoi bon, au moins avec mon mari globalement on s'entend bien.[/quote] Fidji, je t'engage sur la reflexioon de l'amour passionel puis l amour compatissant.
Tu verras que très peu de couples savent combiner les deux sur la durée.
Alors effectivement, une fois l'amour passionel passé, il se peut que l'on " s ennui" dans l'amour compatissant et que l'on recherche à nouveau les émotions fortes dans une nouvelle histoire passionnelle... mais bon ça veut dire un nouveau partenaire tous les quoi, 5/7 ans. m ouais...

[fidji]

;; Modifié le 11 juin 2012 par fidji

[Anonymous]

[quote="fidji"] je n'écarte plus la possibilité de tomber de nouveau amoureuse de quelqu'un, [/quote] Je t'avoue que j'ai du mal à te suivre Fidji... Attention, aucun jugement de ma part, ni aucune obsession sur ton cas, c'est juste une interrogation purement intellectuelle.

Tu expliques que tu es passive dans ton mariage. ok, j'admets, je comprends.

Tu expliques ne pas vouloir quitter ton mari :
- parce que l'ambiance est calme : ok, j'admets et je comprends ce point de vue aussi.
- parce que ton éducation t'empêche de porter le poids d'une séparation : ok j'arrive à comprendre (ou c'est moi qui est mal interprété / extrapolé tes propos ?)
- parce que vous avez construit quelque-chose ensemble
- à cause de tes enfants (je crois, je ne suis plus sure)
- que tu ne retomberas pas dans le même genre d'histoire, car tu n'aimais pas cette histoire impossible à vivre au grand jour... ok ok, pas de soucis.


Mais dans le même temps, tu dis que tu n'exclues plus de retomber amoureuse d'un homme (ce qui est un point de progrès par rapport à ton ressenti d'il y a quelques mois). Et c'est là où je ne pige pas.
Si tu retombes amoureuse, la rupture avec ton mari ne te pose plus de problèmes ? La rupture avec ton éducation non plus ? Tes enfants ? ce que vous avez construit ? C'est là où je n'arrive plus à te suivre en fait.

De même, rester avec ton mari, dans cet état d'esprit où tu n'es pas amoureuse de lui, n'est-ce pas l'empêcher aussi de trouver un bonheur sincère ailleurs ?

Inutile de répondre sur le forum, ce n'est pas un interrogatoire de la Gestapo, mais simplement avais-tu envisagé ta situation sous tous ces angles ? Est-ce que ces questions là tu te les ais posées ? Et si oui, comment fais-tu pour trouver un lien dans ce paradoxe... Parce que pour faire tout co-exister, il doit y avoir un fusible qui saute : ton futur de femme amoureuse ou ton mari... ou rester passivement en attendant (en espérant) qu'un truc fasse exploser la situation...