double rupture

[gégé1760295313]

decidement que de points commun ! moi aussi j'etais monté a 89 kg en janvier a force de bouffer ses plats en sauce avec du pain !!!

bon ben la j'en suis a 76, pour bien faire je devrais etre a 80 alors ca va !!! mais les gens le remarque quand meme

ben oui tu vois 3 mois ...les quinze premier jours n'ont été que lettre, visite et tel.

qques sr plus tard, je la croise dans un magasin, elle me dit de tourner la page.

fin avril on se parle par messagerie elle dit que son coeur est fermé pour longtemps, que son corps est vide...et repproches..je me dis qu'elle est mal..espoir....

messages, sr, messages, sr...et c'est elle qui me recontacte pour des conneries et moi je replonge

mais oui 3 mois et j'avance pas trop, en fait si, ca va mieux mais j'ai des coups de blues patfois et je dors mal.

je navigue entre un miracle et l'abdiquation, au fond de moi je sais que c'est mort je l'imagine loin dans mon esprit, ca fait du bien de ne pas la croiser ...

pour toi c'est plus dur c'est sur..acrroche toi l'ami je suis avec toi

et vu qu'on a le meme age je vais te confier mon angoisse, au dela d'elle,

je flippe surtout d'etre passé acoté de la femme de ma vie et que qqchose comme ca ne m'arrivera pas ce si tot ....c'est ca le plus flippant pour moi

[talasso]

bon , j'ai pris cher...

sur les conseils mon médecin , et j'en avait terriblement envie, j'envoie un texto : " tu me manques". Au moins tu seras un peu plus fixé m'a t-il dit. il faut être le plus honnête possible.

Réponse 15 minutes après. " C'est fini" . Je l'appelle. Elle répond , on arrive à discuter calmement. Pour elle, elle a tourné la page, elle a "tout donné" à un moment , mais maintenant c'est trop , elle veut passer à autre chose. Elle dit qu'elle aurait dû rompre beaucoup plus tôt.

Elle me dit :

-qu'elle ne s'éclatait pas totalement avec moi (en référence avec les années passées avec son ex mari)

-Me reproche de pas avoir était été affectif avec elle et son enfant. Que d'ailleurs il ne me réclamait pas.

- D'avoir voulu imposer une discipline , de la faire culpabiliser de mal élever son enfant.

-Que j'étais bien du côté "matériel" ( les devoirs, les travaux dans sa maison... )mais que cela suffisait pas.

- Que je la bloquait pour faire tout ce qu'elle veut , c'est dire beaucoup d'activités le w.e.

Elle veut être libre, voyager.

-me reproche de vouloir toujours imposer mes décisions

- qu'une ou deux fois elle a pensé que cela serait bien que je tombes amoureux de quelqu'un d'autre pour faciliter notre séparation.

Il y a trois mois elle disait m'aimer. Voulait un enfant.

Maintenant elle dit qu'elle ne m'aime pas. Que c'est finit.

Si avec ça je suis pas habillé pour les 10 prochains hivers.

Bon quand c'est trop , c'est trop.

Je l'aime, j'ai envie d'avoir un enfant.

Mais je me pose de réelles questions sur notre relation. Au départ elle tout fait pour que cela dure. J'ai finit par me faire à l'idée que c'était la femme de ma vie acceptant ce passer au dessus de ce qui me déplaisait. L'acceptant comme elle est.

C'est vrai que j'ai eu peur de m'engager à chaque fois: vivre ensemble, avoir un enfant.

Je comprend qu'elle se soit fatigué, mais elle commençait à me connaitre j'aurais céder à tout. J'ai cédé à tout. Elle voulait me changer complètement. J'ai changé, mais pas assez à son goût.

M'a-t-elle vraiment aimé? Ou l'ai-je aidé a surmonter son divorce?

Son histoire venait à peine de se terminer lorsqu'on s'est connu.

Rapidement elle voulait habiter avec moi avec son enfant . J'ai voulu être prudent.

Au bout de deux ans , elle me dit qu'elle veut un chez elle . Je lui propose de venir habiter chez moi ou de faire un projet commun.

Non . elle achète une maison avec ses parents pour être à "l'abris".

Je cède, je l'aide,

Au bout de quatre ans elle me largue, fait des louages sur vie passée.

Je rampe.j'accepte de vivre le plus possible avec elle ( même si je ne suis jamais sentis tout à fait chez moi)

Six ans après, elle me largue de nouveau me reproche presque d'avoir voulu éduquer son enfant et reparle son divorce.

Je sais pas si elle m'a aimé. Elle a cru, je l'ai cru mais je sais pas si elle m'a aimé.

Inconsciemment c' est peut être cette vérité qui m'a empêché de lui faire un enfant.

Je n'étais pas "sûr".

Merci si tu as eu le courage de lire tout cela.

Il faut falloir que j'accepte d'abdiquer cette fois. J'ai peur de l'avenir, de mes réactions.

Je suis condamné à la croiser régulièrement

J'ai la sensation de passer à côté de ma vie.

Et toi ? Ta relation Stop ou encore?

[gégé1760295313]

ne t'attarde pas trop su rles repproches qu'elle peut te faire? vous vous etes quitté sur un clash, apres c'est facile pour elle de trouver des raisons a ca. la clash a sans doute été la goutte d'eau, elle devait avoir quelques inconfort dasn votre relation mais les surmontait pensant que les choses s'arrangeraient.

alors ne te fais pas trop de mal avec ça.

c'est fou comme nos histoires se ressemblent. vivre avec une femme et ses enfants ce n'est jamais simple, se sentir "invité" chez elle non plus. mon ex n'a jamais compri ca. elle refusait l'idée d'un chez nous pour ne pas se retrouver a la rue si on se separait. elle dictait sa loi chez elle, je ne me serais jamais senti chez moi, et c'etait la raison de mes humeurs.

comme toi j'ai l'impression de passer a coté de ma vie, d'avoir enfin rencontrer qqun de bien qui voulait construire qqchose et d'avoir échoué. elle voulait se marier, un enfant (l'année derniere) moi je trouvais ca trop rapide.

je suis sur que ton ex t'aimais, 6 ans, n'en doutes pas, mais ces femmes la sont sans concession, le simple fait qu'elle t'ouvre leur vie leur suffit, apres c'est a toi de faire les efforts pour les rendre heureuse, elle sont le prix, tu dois ramer pour ca. pas de concessions possbile

mon ex disait "c'est a lui de s'adapter a ma vie, pas moi a la sienne" ...parler de la "notre" aurait été un meilleur point de vue.

pour mon histoire je pense que c'est stop. aucune reponse a mes messages, des appels pour des conneries, je pense qu'elle a aussi tourné la page. un beau gachi car on s'aimait.

je me sens responsable et j'ai peur de trainer ca un bon moment. dur a vivre.

[talasso]

Malheureusement même constat pour moi: Stop.

Mais je vais la croiser c'est terrible.

Mon inconscient ne renonce pas. J'attend un miracle comme toi.

Je ne comprend pas que l'on puisse dire " je t'aime" puis "je ne t'aimes pas " a quelques mois d’intervalle.

Moi j'ai mis beaucoup de temps à dire "je t'aime" mais ses paroles sont vraies, stables.

Mon problème était, est, la confiance en moi, en mon pouvoir de séduction. Elle m'a énormément fait du bien sur ces points là.

Là je me retrouve avec encore plus de doute, le sentiment d'avoir gâché ma vie et d'être quelqu'un avec qui on se fait chier incapable de faire aimer par une femme et son enfant.

Ma maison dans laquelle je me réfugiait pour me "reposer" commence à me dégoûter maintenant que j'y suis tous les jours.

Qu'est ce que je fait là , tout seul comme un con alors que j'aurait pu être dans la douceur d'un cocon familial.

Ce qui a merdé c'est que comme toi, elle voulait que je rentre dans "sa" vie. J'ai essayé, mais pas réussit. Trop de "codes " différents. Elle a encore en mémoire sa première très longue histoire ( 12 ans avec son ex mari, ensemble depuis l'adolescence) ils sont devenus adultes ensembles, partageaient les mêmes passions ( sport, corrida..).

Moi je suis plus dans le trip "intello" comme elle dit, j'aime le cinéma boire une bière entre amis philosopher sur l'actualité. Même si j'aime le sport mais plutôt les sports de raquettes.

Elle aime la campagne et moi la ville

C'est pas trop le quotidien comme elle dit qui était difficile (faire la bouffe, télé..)

Pendant les vacances un w.e sur deux il y avait deux vies:

- avec son enfant = vie de famille

- sans son enfant = vie de couple

Très difficile pour elle de quitter et de retrouver son enfant. Idem pour moi.

Elle culpabilisait lorsqu’elle se sentait bien sans lui!

Quand elle retrouvait je me sentais délaissé, relégué au second plan.

Elle en avait assez de ce "match", moi je lui reprochait d'être trop fusionnelle.

Certes c'était son fils qui devait prévaloir, je comprends, mais elle lui donnait un statut d'adulte. Il a maintenant 8 ans. Mais depuis toujours elle le traitait à mon égal pas comme un enfant.

Par dessus cela , son père .

Bilan : son fils, l'ombre de son ex, son père . Ma place je la trouvait pas , pas tout le temps en tout cas.

J'espère pas trop d'emmerder mais cela me fait du bien de t'en parler.

Bien évidemment je suis à ton écoute aussi.

[gégé1760295313]

tu n'as pas a te remettre en question en totalité. certes c'est un echec et c'est dur et passé par ces moments de doutes en normal je crois.

toute la diificulté pour toi comme pour moi etait de se faire une place dans un foyer deja existant, avec la mere pour qui tu es la en premier, et les enfants qui sont la mais dont tu n'es pas le pere. et encore ! mon ex il y avait 2 peres et j'entendais tous les jours des histoires de pensions pas payées, des critiques sur l'un, des éloges sur l'autre...d'ailleurs je me demande vraiment si mon ex avait fait le deuil de sa separation avec le pere de sa fille. c'etait il y 4 ans, elle etait enceinte mais ne l'aimait plus...le pauvre.

pour "l'anecdote", apres notre premiere nuit, le matin les enfants sont venu dans la chambre genre "l'ami ricoré" tu vois???? etrange, un teste peut etre...normalement ca fait fuir 9 mecs sur 10 ca !!!!lol et puis autre fait bizarre, l'apres midi on est allé se promener et voir la maison du pere de sa fille, il n'etait pas la et elle m'a montré ce qu'elle avait fait, m'a raconté des anecdotes....etrange avec le recul non?

bref, comme toi j'en reve du cocon familial, avec une femme que j'aime, mais une vie sa se construit ca ne bricole pas. le regle de base c'est un lieu neutre tout le monde sait ca, sinon tu restes un invité, comme de passage et tu ne peux pas t'impliquer reelement surtout si la mere est fusionnelle.

je commencais a prendre mes marques, a m'installer, je devais demenager mais pas eu le temps de trop m'en occuper. mais pour elle je faisais pas assez vite ou mal de toute facon.

elel est tres dirigiste chez elle, parfois j'etais choqué de la maniere dont elle parlait a ses enfants..mais que dire. et meme a moi, parfois je lui disais de ne me pas me parler comme a son fils !!! je regrette sa douceur et son attention et j'idealise ce que ca aurait pu etre....mais je sais comment ca a été...viré 6 fois en un an...

[talasso]

tu vois moi c'était le contraire, elle n'était pas du tout dirigiste. L'enfant décidait presque, ou du moins elle lui demandait souvent de choisir. Quand il fallait dire non c'était toujours compliqué même des choses très simples! Du coup j'avais souvent le rôle du "méchant" et souvent je ne sentais pas soutenu, ou du bout des lèvres. Pourtant le gosse n'était pas très pénible, mais il faut savoir dire non. Même chose pour les grands parents. Je me sentais jugé en permanence en ce qui concerne l'éducation. Il pensait que je voulais « l’élever à la dure » tout simplement parce que je ne voulais pas toujours laisser faire! C'est un garçon très intelligent qui s’implique systématiquement dans les discussions d'adulte.

Il fallait que je fasse office de père quand cela arrangeait mais elle savait me dire que c'était pas mon fils d'autre circonstance. Va savoir!

Le gamin a dès le premier jour (il avait deux ans) su que je lui prenait sa mère! Il crisait lorsque je la touchais. Les premiers temps n'on été que crise de jalousie.

C’est aussi pour cela que j’ai hésité les installer chez moi….

J’ai subi tout cela, puis ça allait un peu mieux ces derniers temps, mais j’étais son concurrent c’est clair ! Les marques d’affection de sa part étaient rares, du coup moi aussi j’avais du mal.

Elle ,au milieu, essayer de satisfaire tout le monde. Mais comme je te l’ai dis , en le traitant comme un adulte. Un autre enfant aurait probablement équilibré les choses. Je ne le saurais jamais…

Je vois la merde que c’était avec un enfant.

Toi avec deux enfants , de deux pères différents : le bordel

Par contre on n’a jamais eu de « soucis financiers », de ce côté-là pas problème.

Notre problème était d’avoir une maison chacun, et ça nous a pas rendu heureux ! Comme quoi…alors que l’on avait toutes les cartes en main !

Je souffre alors j'écris ça me soulage .

[gégé1760295313]

les enfants ca n'a jamais été un probleme heureusement. le petit ca roulait 13 ans tres cool et on rigolait bien ensemble. la petite 4 ans ,presente une semaine sur deux.

non notre probleme c'est que mon ex n'a jamais assimilé le fait que j'etais celibataire depuis qques annees avant de la connaitre et qu'on prends pas des habitudes de couple comme ca du jour au lendemain surtout en se faisant virer 6 fois en 8 mois...au moindre probleme.

c'est clair qu'elle voulait un homme a la maison, pour elle et ses enfants, qu'elle souhaitait que je tienne ce role, mais elle ne me l'a jamais explicitement demandé, je tatonnaisn je devais tout deviné du coup quand je faisais pas ou pas bien je me prenais des reproches...

on communicait mal de toute facon elle attendait des choses de moi mais je devais les deviner ou les decouvrir au dernier moment sous fomres de reppoches

[talasso]

salut,

j'ai une boule au ventre terrible. Je vais la voir dans la journée.

Tout ce que je fais, ou que je sois j'ai des souvenirs qui me ramènent à elle!!!

Quelle merde. Je sais que je vais devoir traverser un désert et j'ai déjà plus d'eau.

Dans ma tête ce ne sont que les regrets qui s'accumulent, des angoisses.

Avoir perdu celle que j'aime, je ne serait pas père, je vais devoir vivre seul, je vais devoir continuer à la voir, elle aura peut être un nouveau copain prochainement. ça me prend aux tripes. Je sais que tu es passé par là . Je ne fait qu'en parler avec mes potes au risques de les saouler. Je parle, parle, espérant entendre une lueur d'espoir.

Si ma raison sait que c'est fini, mon coeur ne veut s'y résoudre. Je trouve des explications

à sa rupture, j'en trouve des tonnes qui m'accablent. Elle me disait souvent que le vit trop dans le passé. Je commence à comprendre.. Je vis toujours à contre temps. J'ai envie lorsqu'elle a fini de s’épuiser d'espérer. A chaque fois ça été comme cela , et j'ai pas compris.

Je suis trop dans le boulot, pas assez dans le plaisir. Elle regarde toujours vers l'avenir, des projets, bouger, voyager. Je comprends qu'elle dise qu'elle s'emmerdait avec moi.

Notre logiciel de fond n'est pas le même.

[gégé1760295313]

SALUT

commence pas a te plomber avec des idees noires concernant l'avenir parce que tu ne le connais pas. tu viens de perdre la femme avec laquelle tu viens de passer 6 ans c'est normal que tu regrettes et en souffres, je connais ca, elle peux te manquer, mais les regrets ca ne fait pas avencer et tu y verras plus clair dans quelques temps. pour le moment c'est trop frais.

si tu la croise, reste neutre surtout, detendu si tu peux mais ne fais pas de betise ou d'interdit.

je partage ta detresse et suis a tes cotes. bon courage

[talasso]

Je l'ai croisée. On s'ignore . Ce qui me fait faire des films c'est qu'elle continue à porter la montre que je lui est offerte , premier cadeaux de notre relation.

En même temps elle n'en a que deux autres : une de son ex ( je ne sais même si elle a ), et une autre que lui est offert pour la ST Valentin.

C'est un détail à la con . Elle n'y pense même pas. Mais moi...

[gégé1760295313]

ce sont des details. oublie. vous vous ignorez c'est normal , il y a de la coloere et de la rancoeur encore. ca va s'estomper. je sais que c'est dur. tu dois t'accrocher

[talasso]

Et toi, quel est ton objectif à court terme? Persévérer (pas d'interdits, SR) ou abdiquer?

Je crois qu'on ne peut pas décider d'abdiquer! Cela doit s'imposer . NON?

[gégé1760295313]

hier soir j'ai eu l'impression d'abdiquer, j'etais serein et puis la soirée avancant je me suis remi a cogiter, a regretter.

ca s'appelle les montagnes russes ! abdiquer? j'aimerais, au fond de moi je sais que c'est mort, rien de sa aprt en 3 mois c'est pas bon signe meme si je sais qu'elle regrette que l'on soit séparé mais elle pense que c'est meiux a long terme.

alors j'ai lu des post sur les largueuses, parfois elles regrettent et reviennent mais il faut du temps pour ca et rester en sr strict. de toute facon j'ai plus le choix, pour avoir une chance de passer cette putain de barre je dois rester dans le silence. mais en 3 mois, jamais plus de 10 jours alors !!!! et la tu vois j'etais entrain de me dire que peut etre une dernier lettre..et puis un ami m'a telephoner pour prendre de mes news, je me ssuis c'est une signe, c'est con cette lettre, ca me maintiens dasn l'espoir.

j'en suis la a toujours culpabiliser de ne pas avoir fait les choses comme il fallait. ou alors est ce une chance d'avoir une meilleure relation par la suite. il faut garder cet espoir meme si pour le moment j'ai du mal a voir le bout du tunnel.

abdiquer le plus tot possible car l'espoir, dans notre cas, ne fais pas vivre. il etouffe

[talasso]

Montagnes russes, exactement ça!

Mon médecin ,avec qui je m'entend bien, me propose un médoc, pour faire baisser l'angoisse.

J'ai peur de prendre un béquille chimique, tu sais le cliché du gars qui ne réussit pas à s'en sortir puis la spirale...J'ai peur que cela me ramollisse. Il me dit c'est léger, pas soucis. Mais j'ai des doutes!

[gégé1760295313]

c'est quoi me medoc? y'a pas de mal a se faire aider mais c'est peut etre tot encore si tu vois que dans 1 ou 2 mois ca passe pas meiux, ok mais je suis pas doc.