Rupture par manque de passion

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Anggy, le gros problème c'est que pendant toutes ces années passées ensemble elle a eu tout ça, moins la surprise j'avoue mais ces derniers temps j'ai fait quelques efforts mais elle ne veut pas de surprise, car elle ne veut pas que la surprise devienne le quotidien. Je me suis toujours intéréssé à ses passions ( que nous partageons ), on discute beaucoup, on rit beaucoup, les petites attentions il y en avait quand même assez souvent.

Quand au fait de se sentir désirée... Je veux dire elle le sait très bien que je la désire. De son propre aveu elle a même du mal à suivre. Non mais à chaque fois que je lui dis que je la trouve belle ou désirable ou autre ça ne change rien.

Elle me dit que mon avis ne change rien, qu'une seule personne ça veut rien dire. Mon avis ne compte pas en fait, clairement. En revanche l'avis de l'autre compte plus que tout apparemment...

Elle m'a dit qu'avant sa grossesse et qu'avant qu'elle ne découvre que j'ai failli aller voir ailleurs mon avis comptait mais que depuis cet incident, il ne comptait plus du tout...
En fait j'ai jamais récupéré sa confiance et au passage mon avis ne compte plus...

Bon là elle m'a envoyé un texto pour me dire que oui elle me désirait, certes moins qu'elle ne désirait l'autre mais bon ( l'effet de nouveauté tout ça ) qu'avec le moral pourri qu'elle avait en ce moment c'était pas facile. Elle me dit également qu'elle a peur que je crois qu'elle pense à l'autre pendant qu'on le fait ( en même temps elle m'a avoué penser à moi quand elle le faisait avec lui... ).

Je comprend pas trop. Je veux bien faire tout les efforts du monde mais enfin merde... Je gère tout tout seul. Mais au moins j'ai la certitude d'une chose, si j'arrive à m'en sortir, je pourrais être fier de moi... Disons que je sais qu'avec lui elle a accepté des choses au niveau sexuel qu'elle a toujours refusé avec moi...

Donc il la rend dingue au point d'accepter ça... Quand je lui demande si je l'ai un jour attiré autant que lui ne l'attire aujourd'hui elle me dit que oui... mais plus maintenant.

J'ai bien deux trois "plans" ou "solutions" en tête ( en gros je me donne encore un espoir quoi ), récupérer de la confiance en moi, être drôle, spirituel, sur de moi. Renouveler notre vie sexuelle aussi en lui proposant un peu plus de choses aussi... Avec encore une fois le risque de me faire envoyer sur les roses...

Ce qui me saoule c'est d'être le seul à faire ce genre d'efforts... Etre encore une fois tout seul alors que c'est un problème de couple et que c'est quelque chose que l'on devrait gérer à deux et surtout pas avec un seul qui se casse le cul à communiquer et à trouver les solutions.

Au début, il faudra certes un peu se "forcer" de part et d'autres ( ben ouais j'ai beau avoir une libido je suis pas une machine ni un sex toy )... Mais merde quoi je suis tout seul à chercher des solutions concrètes, un truc qui fait qu'on repartirait sur des bases saines... Je me sens bien bien seul...

Je demande de vrais efforts, un truc qui me montre qu'elle s'interesse encore à moi, même sur ce plan là... Après je me focalise sur un truc qui en vaux peut etre pas le coup... Le sexe c'est quoi ? J'ai son amour... c'est déjà pas mal...

Bref j'en ai marre marre marre marre marre marre. Je suis épuisé

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Comprendre aussi que je trouverais dommage de la quitter maintenant... On peut essayer, tenter le coup et si ça marche vraiment pas... il sera toujours temps de se séparer vraiment. Mais bon, on a de nouveau des projets d'avenir ensemble ( déménagement par exemple ), on a envie d'être ensemble... C'est une énorme crise certes, mais tout plaquer... Je m'en sens pas la force, pas encore en tout cas...

[Anggy]

Si elle veut sauver votre couple, ben va falloir qu'elle le montre elle aussi ! Vous êtes 2 !

Y a pas que le sexe c'est certain, mais franchement, se faire rembarrer ben ça va un temps, après c'est qu'il y a un souci... Le désir fait partie de l'amour. Désiré et se sentir désiré... Là, tu n'as qu'un côté et franchement, je comprend ta frustration. Quelle claque de ne plus être désiré par la personne que l'on aime...

Alors je ne vois que 2 solutions pour recréer le désir, l'attention/excitation et/ou la frustration/le manque.

Bref tu dois aussi te faire désirer et elle doit te montrer qu'elle te désire ! Comme tu l'as dit, elle doit elle aussi s'investir dans votre couple et à tous les niveaux ;) Je crois que vous avez encore besoin de discuter et qu'il va vraiment falloir qu'elle se confie ... Elle a l'air encore paumé.

Je la trouve culottée. Toi tu dois lui faire confiance quand elle te dit qu'elle désire plus ce mec que toi et elle ne te fait plus confiance alors que tu n'as rien fait. Qu'elle se sent belle quand lui le dit mais pas quand c'est toi !!! Que ton avis ne compte pas (ben non t'es gentil toi, t'es fou d'elle, à ses pieds tout ça, tu veux pas la perdre, tu lui es acquis...).

C'est chaud... Tu es prêt à en entendre beaucoup, respecte toi un peu plus stp, je comprend ta colère. Elle a de la chance, il faut qu'elle s'en rende compte.

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J'ai plus aucune confiance en moi... Je me suis jamais senti aussi mal de toute ma vie.
Je sais pas quoi faire, j'ai trop honte pour en parler à des potes... 0 confiance en moi et uniquement moi sur qui compter...

Je sais que je me plains beaucoup, mais n'y a qu'ici que je peux écrire un peu... D'ailleurs ça me soulage même plus.

Je me vois comme un être faible, sans identité propre, pas de charisme, ma tête me dit que j'exagère et que je devrais pas ressentir ça mais voilà... Je fais tout ce que je peux.

J'alterne entre colère et tristesse, j'arrive même plus à rire... La quitter n'arrangera rien je pense... Et maintenant qu'on en a parlé... Ben toutes ses marques d'attention, ou une quelconque manifestation de désir seront interprétées comme si elle se forçait...

J'ai super mal et j'ai honte de moi... C'est qu'une nana après tout...

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J'ai envie de m'expliquer avec ce type, de lui vomir ma haine, de lui dire de laisser ma femme tranquille et d'arrêter de l'ignorer comme il le fait. Elle ne veut pas... Mais j'en ai marre de demander la permission merde! J'ai besoin de ça, il a assez pissé sur mes bottes comme ça !! J'ai fais la promesse de ne pas le toucher physiquement, mais je vais le pourrir professionnellement parlant ( j'ai ce pouvoir là ), je vais le détruire comme il a contribué à me détruire.

Quand à elle elle a intérêt à faire ses preuves et fissa, qu'elle déprime c'est une chose, elle s'est faite avoir, elle a été naïve mais merde j'étais là et elle aurait dû essayer d'arranger les choses plutôt que de me poignarder dans le dos.

Et me voilà, à faire un f5 toutes les 2minutes en attendant que quelqu'un me réponde... Pathétique...

[Anggy]

T'es en colère, on le serait à moins...
Tu t'en fous de ce mec, même si c'est normal de ne pas le porter dans ton cœur...

C'est ta femme qui t'a trahi pas lui. Laisse le où il devrait être, le plus loin possible de ton couple !

Et arrête de te dévaloriser, tu aimes ta femme, c'est pas une maladie ou un défaut !!! T'as franchement l'air d'un homme adorable et je ne vois pas en quoi c'est mal ou de déshonorant de se battre pour tenter de récupérer une personne qu'on aime.

Après je ne connais pas l'issue, je ne sais pas si ta femme te reviendra sincèrement, mais si cela ne fonctionnait pas, tu n'auras pas à te reprocher d'avoir laisser faire les choses. Tu l'auras aimé vraiment.

Je crois que tu as besoin de penser à toi un peu, plutôt que de rester ruminer ta colère.
Pense à toi !!

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Merci... J'ai surtout honte de moi de pas être capable de lui donner envie sexuellement parlant... Avant je pensais qu'elle avait pas une libido fulgurante... Mais j'ai le preuve que si... C'est juste pas avec moi...

J'éprouve énormément de honte par rapport à ça...

[Anggy]

Je crois sincèrement que ça ne vient pas de toi. Arrête de culpabiliser. Je connais plusieurs mecs qui traversent des bas niveau sexe, vire des déserts... et c'est arrivé parce qu'il y avait un souci dans le couple.

Je comprend que c'est dur d'être moins désiré, de se sentir rejeter. Je pense que ça s'arrangera naturellement si ton couple va mieux, vraiment mieux et ça, c'est elle qui détient la clef, parce que toi tu fais preuve de bonne volonté et de patience pour que ça s'arrange.

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Oui enfin... Si quelque chose ne va pas dans ma manière de lui faire l'amour elle a qu'à en parler... Ou même si je lui donne juste pas envie, qu'est-ce qui fait que l'autre l'attire autant ? :s

J'ai juste droit à un: "je sais pas" à chaque fois...Merci chérie tu m'aides beaucoup là...

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... J'en reviens même pas de ce que je viens de faire... J'en ai presque honte de le poster :/
Je lui ai envoyé quelques textos pour lui demander si l'autre était mieux lotti que moi... Ce à quoi elle a répondu: "plus long mais plus fin"... Elle a ajouté que quand c'est plus fin on ressent moins et que plus long ça lui fait mal à l'utérus. Je lui ai demandé si elle préférait: elle m'a dit que non elle s'arrête pas à ce genre de détail... qu'elle fonctionne surtout au charisme...

Le genre de trucs que je savais déjà avant... Mais je peux pas m'empêcher de me dire qu'elle préfère physiquement... Avant elle me disait toujours que j'étais beau, ou canon etc... Mais tout les mecs qu'elle trouve beaux à part moi sont tous grands et fins ( je fais 1m70 et suis plutôt large d'épaules )... J'ai l'impression de pas être du tout dans ses goûts physiques, pourtant elle m'affirme le contraire...

Hier soir je me suis fait "beau" ( si on peut appeler ça beau ) pour elle, j'ai mis une chemise dont elle dit qu'elle ma va bien au teint, je me suis rasé de manière impeccable, me suis parfumé ( léger car elle n'aime pas ce qui est trop entêtant ), un jean sympa... Je cherchais un petit compliment, quelque chose mais rien. Enfin même avant, les compliments c'était pas son truc. Je sais très bien que je devrais pas me construire par rapport à ce qu'elle pense de moi, mais j'aimerais lui plaire...

Même si je sais qu'elle marche au charisme, en ce moment, vu mon état d'esprit, je dois pas être super kiffant à ses yeux. Hier je lui demande si elle renonce à lui, quelle que soit la "version de lui" ( le tombeur ou le connard ). Elle me dit que ça fluctue pas mal mais qu'en ce moment elle avait pas trop envie de le voir.


Bon pas de bol aujourd'hui elle retourne au taff après 6 jours passés sans le voir... J'ai peur qu'elle ne soit pas encore assez sevrée... Elle veut quitter son taff parce qu'elle n'arrive pas à gérer là bas... Il compte à ce point là à ses yeux...

Au moins je dois avouer qu'elle respecte une chose: l'honnêteté, chaque fois que je pose une question et même si la vérité est douloureuse, elle la dit.

Ne pas savoir a toujours été insupportable pour moi, même en temps ordinaire, alors là...
Je sais pas trop comment faire pour me soigner... Je sais que ce je fais est mauvais pour ma santé et pour mon couple...

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putain j'ai besoin de passer ma haine sur quelque chose...

[amnorian]

Prends un cahier et écrit ta colère et ta haine, ecoute ce que tout le monde te dis, tu lui est acquis ce qui est loin d'être une bonne chose, tu lui pose trop de question, la elle sait pas, je pourrais l'insulter comme ca tu me detestera moi, la tu veux pas qu'on parle de tout ca, je te dirais que la meilleure des choses au bout d'un moment c'est d'aller voir un psy, au moin ca soulage...mais c'est cher

[Anggy]

Arrête de culpabiliser s'il te plait ! C'est elle qui est allée voir ailleurs pas toi ! Il est clair qu'il y a un souci dans votre couple. Non pas un problème de sexe que tu pourras améliorer sans souci avec des échanges, le sexe n'est que la conséquence d'un souci plus important entre vous : les sentiments de ta femme.

Si elle veut que ça fonctionne, elle doit faire des efforts de son côté aussi ! Tu n'es pas à sa disposition.

D'autre part, je trouve ça plutôt malsain de te comparer sans arrêt avec lui, même si je pense que toute personne trompée doit se les poser. Il faut que vous alliez de l'avant ! Pensez à vous et votre relation, voir ce qui a fait que vous en êtes là aujourd'hui et tentez de sauver votre histoire et tu ne dois pas être seul à te remettre en question.

Tu dois savoir ce que tu veux pour toi, pour ton épanouissement, ta vie et à elle de savoir où elle en est avec ses sentiments et vous.

[Bravado]

Salut jsparrow,

Je ne poste pas souvent car j'ai la délicatesse d'un bûcheron... mais j'ai lu ton histoire et ça me touche.

Désolé d'être aussi directe, mon but n'est pas te blesser mais... tu t'écrase et joue le Caliméro ! Attention, je ne crois pas que tes sentiments et ta douleur ne sont pas sincères et réel, mais c'est l'image que tu renvois, ton ex le vois comme ça, elle ne vit pas ton drame et ne t'avouera jamais que pour elle c'est pathétique.

En fait, elle profites bien de ta peur : pour avoir tout égoïstement et reste vague pour pouvoir te manipuler, ne prendre aucune décision et aucun risques, peu importe les fumisteries qu'elle pourra te faire croire !

Je trouve que tu arrondis bien trop les angles pour elle : elle te frappe dûrement avec un bâton et l'échappe, toi ta réaction : tu le ramasse lui redonne, tu t'excuse et dis continue chérie !

La maison et l'enfant ne son pas de "vraie bonnes raisons" pour ne rien faire. Les enfants dans un contextes paisible et avec de l'affection s'épnouissent aussi bien chez des gens divorcés ou non, contrairement dans un contexte "faux et tendu" qui reste palpable pour tous (même ta mère s'en doute selon son questionnement !). Une maison ça se vend peu importe la situation. Tu cherche du boulot : trouve un boulot.

Je veux dire, prend tout les moyens pour TE remettre TOI sur la bonne voie : celle de ton bien être personnel (celui de ton enfant suivra et refletteera le tien !).

Cesse de penser à elle et d'être toujours son p'tit chien qui fera toujours tout.

Envois-là bouler une bonne fois, montre lui que tu n'accepte pas cette façon d'agir et son mal-être qui se retourne contre toi, une personne cruelle ne mérite pas qu'on lui tende la main... mais bien au contraire de la fuir. En un mot REAGIS et j'ajouterais en HOMME (l'effet pourrais te surprendre et avoir beaucoup plus d'impact positif que tu ne pourrais le croire ou voudrais croire !).

Tu as sûrement peur de l'inconnus et sentir que tu ne contôle pas tout... et bien c'est une réalité et tu dois 1- l'accepter et 2- apprivoiser ces nouvelles facettes de la vie. Tu te trouve moins attirant et tu as perdu ton estime de soi : c'est normal.

Maintenant ta principale mission (si tu l'accepte lol) est de retrouver cette estime de soi et confiance en toi. C'est la pièce maîtresse de tout, ensuite tout le reste vient se greffer sur cette base (être attirant, charisme, pouvoir discerner ce qui est valable ou non et de rayonner sur ton enfant qui sera aussi influencer par ton estime en toi même). C'est un point crucial qui pourra te permettre de faire les actions que tu n'oses pas pour l'instant. De dire : basta je largue tout ça et refais ma vie différemment pour moi.

Reprend confiance en toi, surtout concentre toi sur toi et ton enfant, va vers tes potes. Surtout sort ton histoire : tu n'as pas à avoir honte, tu verras une fois que tes proches le sauront il y aura 2 choses : 1- ils te diront sûrement qu'ils s'en doutaient et 2- malgré peut-être leur maladresses tu te sentiras ENTENDU et pourra enfin tout déballer (le bien que ça te feras). En prime tu auras peut-être aussi de bons conseils et tu te diras surtout j'aurais dû en parler AVANT.

Voilà, désolé si je te brusque mais je n'ai qu'une envie c'est de te seccouer et de te dire réveil l'ami ! Dis-moi ! Si un de tes bons potes te racontais la même histoire : tu lui dirais sûrement Hé réveil ! Casse-toi et laisse-la se démerder avec ses incertitudes marécageuses toxiques ! Non ?

En plus on sent bien que tu as la force et le caractère pour relever ce "défi" !

Courage et tien bon

[amnorian]

[quote="Bravado"] Reprend confiance en toi, surtout concentre toi sur toi et ton enfant, va vers tes potes. Surtout sort ton histoire : tu n'as pas à avoir honte, tu verras une fois que tes proches le sauront il y aura 2 choses : 1- ils te diront sûrement qu'ils s'en doutaient et 2- malgré peut-être leur maladresses tu te sentiras ENTENDU et pourra enfin tout déballer (le bien que ça te feras). En prime tu auras peut-être aussi de bons conseils et tu te diras surtout j'aurais dû en parler AVANT.
[/quote] +1, sérieusement ne pas le dire à tes potes, familles est la pire des bêtises, ils sont la pour t'aider et te soutenir, et t'imagine même pas le bien que ça va te faire. C'est elle qui doit avoir honte, se sentir mal, pas toi.