Rupture par manque de passion

[largué]

salut

C'est pas la plus simple des situations. D'un côté tu as une famille, une maison et de l'autre un amour qui vacille/

ta compagne te trompe tombe amoureuse et tu reste avec elle pour elle pour ton enfant et pour ton couple

La suite est classique malheureusement. Son amant ne cherchait qu'à se la taper. Une fois cela fait il se retire. Te voila a être aux côtés d'une amoureuse éperdue.

Et toi dans tout ça. Je ne sais pas si vraiment t'es lâche. Je ne sais pas si le fait de la foutre dehors serait un choix beaucoup plus courageux. Tu as le courage de redonner la confiance à ta compagne qui ne la mérite pas plus que cela.

La suite à donner va être délicate. Elle semble vouloir faire un pas vers toi, vers vous. Essaye d'être attentif à ce moment, essaye de recoller les morceaux, essaye de recontruire un couple sur des bases solides.

Il sera toujours temps ensuite si ca cafouille de penser à des solutions plus radicales..comme laotseu le préconise sois le roseau qui plie face à la tempête contrairement au fier chêne qui craque puis vacille

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Je me demande vraiment si elle m'aime d'amour ou d'habitude... Elle n'a pas l'air de penser deux secondes à moi, ou en tout cas je le fais plus du tout vibrer. J'ai l'impression qu'elle revient uniquement sur un choix de tête... Pas l'impression que le coeur y soit.

Je dois être un mec vraiment nul... J'ai dû me chopper une femme trop bien pour moi à une époque et la vie a fait qu'elle est restée plus par habitude qu'autre chose...

Ma tête me dit ça depuis longtemps... et ce qui me fait mal c'est que j'ai l'impression que la tendresse, la connexion, la complicité qu'il y avait entre nous, tout ça j'ai peur de l'avoir sublimé ou imaginé... J'ai l'impression d'avoir vécu un mensonge...

Hier soir on a discuté, elle revient parce qu'elle m'aime, mais pas surement pas parce que je la fais vibrer... On se connaît trop selon elle. Elle dit qu'elle veut bien croire à un renouveau pour nous deux, mais que si on a rien fait toutes ces années il y a pas vraiment de raisons que ça change, en gros elle y croit par principe... Je lui ai dit que l'on pouvait essayer de se renouveler tout ça, la discussion a dérivé et je lui ai demandé si elle était bien parti à cause du manque de fraîcheur et de nouveauté, elle m'a répondu légèrement agacée qu'elle n'en savait rien... Et silence.

Ça me fait chier de me dire que je suis incapable d'inspirer un sentiment de passion à celle que j'aime, qu'elle ne m'aidera pas plus que ça à y arriver, qu'elle ne se "forcera" même pas un tout petit peu, même au début. En gros, que je ne sois plus capable de lui faire sentir que je suis l'homme de sa vie... J'ai fais des erreurs, mais elle aussi et je pensais mériter un peu plus de considération et d'amour vrai surtout...

En gros, pour lui plaire, il faudrait qu'elle ne me connaisse plus, qu'elle m'oublie et qu'elle me redécouvre, car je ne peux pas changer ma nature profonde... et je n'ai pas non plus envie de jouer un rôle toute ma vie...

De se dire qu'un abruti, alcoolique, dépressif, qui l'ignore, qui lui fait mal y arrive mieux que moi... Je peux pas m'empêcher de me dire que je dois vraiment rien valoir.

Quand moi je lui donne une marque d'affection, c'est très simple, selon ses propres mots, ça compte pas vraiment car elle a l'habitude d'avoir mon attention. Ça lui fait vite fait plaisir en gros...

Mais pourquoi j'ai pas compris avant qu'un trop plein d'attention tuait la vie de couple ? Pourquoi je me suis donné à fond uniquement pour elle et mon fils toutes ces années en me faisant toujours passer au second plan ? Ça me faisait énormément plaisir certes, mais aujourd'hui je suis dégoûté de tout et en particulier de ce que je suis...

Il y a quelques jours j'étais heureux qu'elle revienne... aujourd'hui je n'en suis plus très sur... Je me dis qu'elle repartira dès qu'un autre mec la fera vibrer, et si en plus c'est un mec bien elle ne me laissera aucune chance... Tout ça parce qu'on vit ensemble, qu'on se connait et tout... Je comprend pas... Je pense qu'elle ne m'a jamais vraiment aimé... qu'elle devait juste s'ennuyer et qu'elle continue... que je suis en sursis...

C'est atrocement douloureux... J'arrive pas à m'enlever tout ça de la tête et vivre normalement... avec le sourire la passion tout ça... Je m'acharne à essayer de trouver des trucs à lui dire, des trucs qui la surprendrait, mais y a pas grand chose qui pourrait la surprendre venant de moi comme elle me l'a dit... Il faudrait que je me greffe la personnalité de quelqu'un d'autre qu'elle apprécierait...

J'ai vraiment l'impression de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête, et cette sensation permanente d'échec, de ne plus la faire vibrer...

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Ce soir entre 22h50 et 2h00 du mat ça fera 1 mois qu'elle m'a trompé... je suis furieux !

La soirée sera mauvaise, je peux pas faire autrement...

[Licia]

Je sais pas que te dire, j'ai peur de projeter ma propre histoire.

Je pense que tu vas t'épuiser, te miner, te détruire, dans la situation telle qu'elle est.

Tu vas encore, toi, donner, essayer de ranimer la flamme alors qu'elle, cruellement, te dit en substance qu'elle n'y croit plus vraiment.

Elle te tient au-dessus du vide et tu vacilles, au gré de ses humeurs, des réactions de ce mec... Tu vaux mieux que ça, je le sais. Tu ne peux pas être ce pantin... Je te promets, il ne va RIEN ressortir de bon de cette situation.

Tu vas perdre ta confiance, ton estime de toi...

Je suis désolée si je suis sévère, je pense que dans le fond tu sais tout ça, tu le vois.

Si votre couple doit renaître, ce n'est pas comme ça que ça marchera. Tu vas vivre dans la crainte, tu vas te positionner en position de faiblesse (alors que, dans l'idéal, tu seras sans doute d'accord, dans un couple, les deux personnes doivent être sur le même pied).

Quelle image a-t-elle de toi, celle d'un homme fou d'amour peut-être, ça valorise l'égo, mais où est l'homme, le mec, celui qui a des couilles, qui dit non, qui pose des limites.

Tu aimerais dire quoi à ton fils, plus tard, s'il se retrouve dans le même genre de situation. Tu lui dirais sans doute "fuis mon fils, même si c'est temporaire, mais fuis".

Désolée si je suis franche, je compatis tellement en plus...

Courage.

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Celinembe, c'est bien pour ça que je suis en colère depuis plusieurs jours, je suis surtout en colère contre moi-même... l'homme qui a des couilles, qui pose des limites a disparu... Et c'est sans doute ça qu'elle doit chercher en plus... Elle ne se rend pas compte, mais si elle ne chane pas d'attitude très vite ( dans la demi heure qui suit en gros car je vais la chercher à la gare ) C'est moi qui vais la mettre dos au mur, et si elle ne joue pas selon MES règles, ça va sévèrement chier et dans pas longtemps... Car je pense que je vais exploser... C'est pas des bases saines pour un couple de toutes façons....

Bref Il faut que j'aille surveiller mon riz crème champignons, même ça je suis sur que j'aurais à peine un merci murmuré du bout des lèvres...

Fais chier !

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Au passage Celinembe, j'ai lu ton histoire, j'aimerais avoir le tiers de ta force mentale crois-moi... Et merci de ton soutien régulier.

[Licia]

Sers-toi de cette colère...

Tu sais, j'ai simplement quelques mois de rupture en plus que toi... Ce que tu penses, ce que tu fais, je l'ai fait.

Tu veux un exemple pour voir comme j'étais pitoyable.. A Noël mon ex belle-famille s'était invitée à manger chez nous. Cela faisait quelques semaines que mon ex me promenait à coup de "je vais sans doute te quitter, y'a cette fille, blablabla". Ben ce matin de Noël, ma fille avait un mois, j'avais passé la nuit à allaiter, j'étais crevée. Je me suis levée aux aurores, avec ma fille en écharpe pour pas réveiller son père, j'ai nettoyé tout l'appart, cuisiné des heures, dressé une belle table, emballé des cadeaux, me suis faite jolie, ai habillé ma fille, puis été réveillé mon ex doucement. Oui, il a remarqué tout ça, oui il a dit merci. Mais avec quelques mois de recul je te jure que je me dis que j'étais bien conne que c'est LUI qui aurait du me laisser dormir et tout préparer pour sa famille :mrgreen: Franchement, c'était vraiment débile de ma part, et des exemples comme ça j'en ai des tonnes. Je pensais que j'allais lui montrer à quel point il se trompait, à quel point j'étais super. N'importe quoi :mrgreen:

J'ai l'impression pendant des semaines d'avoir été sous sa voiture, accrochée, à pas vouloir lâché. Il accélérait, je touchais la route, j'étais pleine de bleus, il ralentissait, je respirais (ouf, il m'a dit merci, ou que j'étais jolie, waou, danse de la victoire), puis roulait à nouveau à vive allure sans se soucier de moi, là, accrochée. Puis je suis tombée, écorchée, exsangue, crevée, là sur le bord de la route et il a accéléré, sans se retourner.

Ben tu sais quoi, il fonce peut-être toujours à toute allure, mais en face de lui c'est un mur. Et moi depuis mes bleus sont partis, et je ne suis plus prête à m'accrocher comme ça ;)

Elles sont débiles mes métaphores :mrgreen:

Ca va aller. Promis. Et encore une fois désolée si je te brusque.

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Ne t'excuse pas... J'ai de plus en plus l'impression que rien de bon ne sortira de tout ça... Bon j'ai qu'une parole alors je vais laisser le temps au temps et voir si ça s'améliore et surtout si ELLE fait des efforts... En revanche la dévotion c'est fini à jamais, elle peut se toucher si elle veut un couple sans conditions.

Là elle a pas l'air dans son assiette... Une journée ennuyeuse de plus... En même temps elle va au taff, elle a des collègues avec qui discuter, elle pourrait me raconter tout ça mais non pour elle c'est une journée de plus au taff.

En fait j'en ai assez de faire tout les efforts pour deux.

Là j'ai cuisiné, bon elle n'aimait pas et elle me l'a dit franchement, com d'hab, mais bon... ça fait toujours chier, même pas un merci pour le dîner.

J'ai essayé d'engager la conversation... Mais elle a pas l'air d'avoir plus envie que ça de causer... C'est assez chiant merde sachant qu'on discutait pas mal avant et qu'on rigolait beaucoup.

Je pense qu'on se berce d'illusions... vu ce qui a été fait et les conditions dans lesquelles ça s'est "reconstruit"... Il faudra vraiment une énorme dose de patience à tout le monde et surtout des gigatonnes de bonne volonté pour redémarrer un truc potable.

Demain on va au cinéma, espérons, qu'on discutera un peu plus et qu'on arrivera à échanger autour du film...J'appréhende seulement le dîner ... est-ce qu'on va avoir quelque chose à se dire ???

Au départ je voulais l'emmener dîner dans un endroit original ( restaurant dans le noir ) mais ça la tente pas... Hier elle me sort que si les surprises ça devient le quotidien ça va vite la gaver... Putain je me casse le cul pour rien...

Bon ok elle est dans déprime tout ça, la perte de son taré de chiure de mec... Mais merde quoi... Elle a 1000 fois plus d'enthousiasme quand elle discute dvd avec un collègue que lorsque je lui propose un truc sympa que l'on a jamais fait...

Et toujours ce manque de paroles... J'aimerais vraiment qu'elle s'investisse... un peu d'intimité et de tendresse merde..

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Bon ça fait un mois, elle est au courant, elle y a pensé aussi...

Je sais pas trop si c'est parce qu'elle regrette que ça se passe mal avec l'autre ou si elle regrette cette histoire... Enfin quoiqu'il arrive elle est de bonne humeur et agréable... Je vais essayer de pas tout gâcher avec ma mauvaise humeur.

Bonne soirée

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Bon... Je comprend plus grand chose... Elle est adorable depuis hier soir et elle continue...

Ce matin on en reparlé vite fait, elle m'a dit que de toutes façons c'est pas parce que ce mec lui fait comprendre par son comportement qu'il s'en fout d'elle qu'elle est quelqu'un d'insignifiant et elle a décidé de suivre l'avis des autres ( il faut savoir que tout ses collègues masculins lui font énormément de compliments, passent leur temps à lui prodiguer de petites attentions tout ça... ). Elle se dit que n'importe qui d'autre l'aurait sans doute mieux traité ( pour une fois qu'on est d'accord ).

Ce à quoi je lui ai répondu: "Ouais mais du coup tu serais resté avec et on serait sûrement pas de nouveau ensemble"... Elle m'a dit "pas sure"...

A savoir qu'on a eu la même discussion il y a à peine une semaine et qu'elle disait que si elle était tombée sur quelqu'un de bien il est clair que je n'aurais pas eu ma chance... Elle souffle le chaud et le froid...

Soit je recommence à la faire vibrer ( et dans ce cas je vois pas comment ) soit il y a un truc... Y a ptêtre rien à comprendre...

Enfin bon... Ce soir cinoche, on verra bien. Elle a ptêtre décidé de faire un vrai effort qui sait ?

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C'est con à dire mais... Je n'y crois pas vraiment...

Je me dis que ce n'est que partie remise et que dès qu'elle se trouvera quelqu'un d'autre elle s'en ira encore une fois.

Je lui ai accordé mon pardon il y a quelques jours... Alors qu'elle ne l'avait même pas demandé ! Non décidément je suis vraiment trop naïf... Trop bon et trop con.

Même une personne que l'on aime peut nous trahir et ne pas regretter de l'avoir fait... Aujourd'hui je suis bel et bien le deuxième choix... celui qu'elle fait pour pas rester seule... Je sais même pas si j'ai envie de faire des efforts...

A la limite je pensais à une chose, la tromper elle aussi histoire de remettre les compteurs à 0... Seulement ça ne changerait rien, de plus, il n'y aurait pas l'aspect émotionnel car je n'aurais aucun sentiment pour la nana qui me servirait pour ma "vengeance"... Ce ne serait même pas respectueux.

Dur dur de ravaler sa fierté en permanence pour pas tout gâcher... Mais j'y crois très très peu. Je vais lui donner moins de marque d'affection, moins de gentillesse, presque de la froideur et on verra si elle la recherche ou pas... Encore faut-il tenir cette résolution car c'est contre ma nature...

Pff y a des moments comme ça ou j'ai juste envie de tout lâcher et d'envoyer chier le monde entier. Ou alors, je sors boire des coups avec un maximum de nanas et je la fais mourir de jalousie... Si ça marche c'est qu'elle est sérieuse... Sinon c'est qu'elle s'en fout.

De toutes façons je me sens mal... On m'a fait du mal... Personne ne me fait du mal sans y laisser de plumes, même pas elle. Je lui ai donné toute ma confiance, tout mon amour... Elle aurait pu résister, ou au moins demander pardon... Mais non...

C'est pas bon ce que je suis en train de faire, vraiment pas bon, ça part très très mal. Je vais me gâcher la vie avec tout ces ressentiments...

[jsparrow]

Bon c'est encore moi,

J'ai laissé passer quelques jours histoire de ne pas entretenir ma mauvaise humeur rien qu'en écrivant...

Elle est adorable, je pense qu'elle s'ennuie toujours autant avec moi en revanche... Enfin on a passé quelques moments vraiment sympas et vraiment tendres, quelques moments durs ce week end aussi. A un moment elle a cru que je continuais de lui chercher une remplaçante, fort heureusement j'ai eu le réflexe qu'il fallait pour lui prouver que non, je ne me fous pas d'elle ( j'ai réussi à prouver que je ne draguais pas la nana en question ).

En revanche, elle pleure encore beaucoup de la perte de son mec... Je pense que ça va se terminer d'une manière qui ne me conviendra que très peu mais bon... Soit elle retourne avec et m'abandonne... Soit elle nous garde nous deux... Lui en tant qu'amant, moi en tant qu'officiel... Si cette situation se présentait vraiment... je serais foutu de l'accepter...

Je dois être maso... J'espère sincèrement que je n'en arriverais pas à accepter ce genre de situation et que je trouverais le courage de dire que ça suffit... Je ne sais pas trop si elle est vraiment sincère avec moi, elle continue de chercher l'attention de ce mec... Et ce matin elle me dit que c'est avec moi qu'elle veut être et pas lui... et qu'elle en est sûre...

Je sais pas si elle cherche à se rassurer ou à me rassurer mais bon... J'y crois à moitié honnêtement... ( d'autres me diront que c'est déjà bien d'y croire tout court même à moitié... ).

J'ai toujours du mal à gérer ma colère, j'ai souvent envie de hurler, de me venger, d'être odieux... fort heureusement, quand je m'occupe, je n'y pense que très peu.

Mais maintenant dès qu'elle s'isole ou prend son tel, je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'elle doit essayer de contacter l'autre, ou pire qu'elle lui parle et qu'il est en train de la récupérer...

Je sais vraiment pas si elle va tenter le coup sincèrement avec moi... En fait je la soupçonne de pas vouloir choisir entre nous deux... Ou pire que si il redevient "bien" et bien cette fois elle s'en ira et puis voilà...

J'ai pas envie de la harceler non plus, de toutes façons ça marche pas... Et attendre qu'elle me parle c'est la même chose... Donc j'attend que ça tombe... Youpiii...

[Licia]

Je sais pas trop que te dire...

Ca serait bien que d'autres te donnent leur avis.

Mais pour moi tu es en train de te faire un mal de chien qui va laisser de sales cicatrices.

Et elle, je la trouve tellement, tellement égoïste et cruelle avec toi.

J'aimerais vraiment lire que tu as trouvé la force de prendre tes distances. Parce que je pense que c'est un mal urgent et nécessaire pour vous, votre couple, mais aussi pour toi.

Je dis pas que votre couple est mort, mais pour moi, je le redis, rien de bon de sortira de tout ça pour le moment.

D'ailleurs, question bête hein, mais est-ce que le "danger" c'est ce mec-là ou tout autre mec? Est-ce qu'elle est amoureuse de ce mec pour qui il est? J'en suis même pas sûre...

Prends soin de toi, vraiment.

[jsparrow]

Alors le danger, pour l'instant, vient de ce mec...

Toutefois on en a discuté, elle me dit que elle comme moi pouvons très bien rencontrer des gens qui font que l'on a envie d'être avec, et ce, malgré le fait que l'on soit en couple et que c'est pas de notre faute.

Oui c'est vrai, c'est un risque que j'admets possible ( la réalité me le prouve de toutes façons ) mais bon... Résister un peu ne veut pas forcément dire être malheureux(se)... Je comprends ce qu'elle veut dire et dans un sens je ne lui en veux pas de se soucier de son propre bonheur... Et puis avoir quelqu'un près de soi qui préfère être avec un autre c'est juste horrible, on se sent de trop, on se dit qu'on ne vaut guère plus qu'un objet et qu'on ferait mieux d'avoir la dignité de se retirer...

Je lui ai parlé de tout ça, de ma colère, de mon ressentiment... Elle m'a dit que si je voulais revenir un jour en arrière, demain, dans une semaine, dans un mois elle comprendrait, tout en précisant bien que ce n'était pas ce qu'elle souhaite...

Je les imagine tout le temps en train de faire l'amour... Et puis il y a un truc qui me fait chier depuis peu... C'est que je me suis rendu compte que même si ce mec est nul au lit ( selon elle ), elle était beaucoup plus demandeuse avec lui qu'elle ne l'est avec moi... Comment expliquer ça autrement que par le fait qu'il s'en sort bien mieux que moi et qu'elle ose pas me le dire...? Je dois être vraiment un compagnon de vie assez nul... Coincé ou pas assez fun, doublé d'une nullité au lit. Je me sens très très mal dans ma peau, j'arrive de mieux en mieux à donner le change je pense mais ça durera pas éternellement...

Je ne supporte pas le fait qu'elle désire ce mec, qu'elle tienne à lui au point de faire une dépression, qu'il soit important au point qu'elle me dise: "S'il me veut rien que pour lui, vu ce qu'il m'a fait, il va ramer"... Il y a toujours une porte ouverte. Quand elle me dit ce qu'elle aime chez lui ( enfin le type qu'il paraît être au taff ) c'est qu'il est toujours enjoué, qu'il se prend pas la tête, qu'il parle avec tout le monde, un gars jovial, entraînant, avec du charme et attachant par dessus le marché... Sauf que d'ordinaire, la description du gars jovial on me la donne également à moi, je suis toujours du genre à rigoler, extrêmement sociable, je m'amuse beaucoup d'habitude...

J'ai du mal à gérer le fait qu'au début, elle n'ait même pas hésité un instant à me lâcher en fait... Si encore elle m'avait dit qu'elle était incapable de choisir, mais non elle l'a choisit lui, en 2 secondes et sans regret par dessus le marché. Je ne comprend vraiment pas... J'ai juste l'impression qu'elle est revenue vers moi parce que je lui apporte un soutien, comme ça elle doit se sentir un peu moins seule... J'ai pas le courage de tout foutre en l'air à cause de mon ressentiment, je me dis que ce serait du gâchis.

Et en même temps je me dis que n'importe quel mec un peu charmant qui va lui faire du gringue et qui cette fois la traitera bien peut passer dans sa vie, et cette fois elle s'en ira pour de bon...

A part un certain confort matériel et le fait que j'ouvre mes bras pour un câlin quand ça va pas... Je vois pas trop ce que je peux apporter à une femme, de plus l'argent ne l'intéresse absolument pas, je suis donc en gros, une peluche. Ajouté à ça que je ne sais même pas si j'ai une personnalité à moi ou si j'ai singé la sienne pendant des années... Pourtant il y a des choses que j'aime qu'elle n'aime pas, mais elles sont tellement rares... Je pensais vraiment juste que l'on aimait les mêmes choses... Mais peut être que par faiblesse ou par mimétisme sans m'en rendre compte j'ai tout copié ...?? Je suis incapable de savoir si j'aime les choses que j'aime parce que j'ai été conditionné à les aimer ou pas...

J'ai l'impression de n'avoir aucune personnalité... De n'être rien et de ne rien valoir.

Elle est juste au courant de ma colère... Tout le reste je ne lui en ai pas parlé... J'ai peur qu'elle ne me mente pour me rassurer, et puis j'ai déjà assez honte de moi comme ça.

Je lui ai donné l'adresse de ce post afin qu'elle sache ce que je ressens, je pense qu'elle ne viendra pas lire quoique ce soit... Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas... Je ne sais pas pourquoi. Probablement que ça ne l’intéresse pas ou qu'elle ne pense pas être capable d'encaisser ce que j'écris..??

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Merci de répondre encore celinembe, même si comme tu le dis il n'est pas évident de répondre, ça fait toujours du bien de savoir que quelqu'un vous lit et essaie de comprendre votre douleur... Parce que de ce côté là je suis vraiment seul... Elle ne me demande jamais comment ça va moi. Qu'est-ce que je pourrais lui répondre de toutes façons...

Je pense que je vais devoir me faire une raison et vivre avec ça jusqu'à ce qu'un autre passe et qu'elle se tire encore une fois. Ou que l'autre arrive à la reconquérir, chose qu'il n'aura pas trop de mal à faire je pense.