Rupture car ne veut pas de cette relation

[Pateachoue]

Bonjour tout le monde,

J'en viens aujourd'hui à devoir parler de tout ça à d'autres gens que mes amis, et qui sait avoir un soutien autre.

Notre relation a duré 7 mois, on s'est rencontré et sorti ensemble le 1er octobre 2011. C'était bien, on passait le plus de temps possible ensemble, entre mes cours très prenant, son boulot et le peu de km qu'il y avait entre nous mais qui ne facilitaient pas toujours les choses.
Et les problèmes arrivèrent bien entendu. Début novembre il commence à être distant, on ne se parle plus trop. Mini-rupture fin novembre. Il m'explique qu'il n'est pas près à avoir cette relation, qu'il pense encore trop à son ex, qu'il est encore amoureux, et que donc il ne peut pas me faire souffrir plus que ça (il est resté 3 ans avec son ex, ils habitaient ensemble, rupture douloureuse, coeur meurtri, vous connaissez la chanson), qu'il est tout confus et donc veut s'arrêter là. Têtue comme je suis, je n'ai pas accepté que les choses s'arrêtent comme ça, je lui ai donc envoyé un mail le soir, auquel il m'a répondu en m'expliquant ce qu'il voulait de notre relation, on s'est revu le lendemain, on a parlé beaucoup, on a réalisé qu'on avait un gros problème de communication au final, et on s'est remis ensemble.

Arrive fin avril. Le 27. Entre temps notre relation allait bien, malgré le fait que je me posais certaines questions, et que lui était toujours aussi confus, mais je suis quand même tombée très amoureuse entre temps. Je suis également partie en Allemagne début Avril pour un semestre d'études, ce qu'il savait depuis le départ. On n'avait pas vraiment parlé de ce que deviendrait notre relation pendant que j'étais en Allemagne, mais il m'avait rassuré en me disant qu'il ne me laisserait pas tombé ni rien. Je reçois un mail le 27, il m'a écrit une lettre qu'il a scanné puis envoyé par mail pour rompre. M'expliquant qu'il avait attendu que je sois en Allemagne pour voir combien je lui manquais pour se prouver sa capacité à m'aimer. Que notre relation n'avait pas changé depuis notre mini-rupture et que son état d'esprit non plus. Qu'il ne s'était que peu attaché à moi, et que n'étant pas dépendant de mon amour il ne pouvait pas être responsable au sein d'un couple. Mais que ce n'est pas du tout à cause de qui je suis qu'il rompt, mais à cause de lui, un jeune adulte qui ne s'est pas reconstruit et que n'a pas assez confiance en lui pour être en couple.

J'en suis aujourd'hui à ne plus savoir quoi penser. Pas de contact avec lui, il est venu me parler sur Facebook le même jour histoire de se rassurer que j'avais bien reçu son mail et que je comprenais qu'il ne voulait pas me faire de mal. J'ai voulu me battre pour notre relation parce que je pense qu'il y a quelque chose entre nous, je lui ai donc envoyé un mail lui expliquant tout cela auquel il m'a répondu que j'avais raison il n'avait jamais été à 100% dans notre relation, ce qui prouvait qu'il n'en voulait pas vraiment. Depuis pas de contact, je sais très bien que ça ne servirait à rien de lui envoyer un texto ou autre.

Je comprends ses raisons, je suppose que je me mets à sa place. C'est un raisonnement très rationnel, j'ai d'ailleurs l'impression de ne pas vraiment ressentir quoi que ce soit, de tout refouler très loin pour éviter d'avoir. Je voudrais qu'il revienne, mais comment est-ce possible alors que ses sentiments n'étaient déjà pas très forts à la base ? Est-ce juste moi qui espère pour rien ? Je sais qu'il a besoin de temps, et que si jamais il doit revenir c'est à lui de faire le premier pas. J'ai peur qu'il ne veuille se remettre avec son ex aussi, malgré tout le mal qu'ils ont pu se faire.

Bref, c'était un peu long. Merci de m'avoir lu en tout cas :)

[admin1760294668]

Salut Pateachoue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nana-12]

Bonjour Pateachoue,

Je suis loin d'être une experte en relation étant donné que je fais souvent des erreurs dans ce domaine, donc prend mon avis avec "légèreté".
[quote]Je voudrais qu'il revienne, mais comment est-ce possible alors que ses sentiments n'étaient déjà pas très forts à la base ? Est-ce juste moi qui espère pour rien ? Je sais qu'il a besoin de temps, et que si jamais il doit revenir c'est à lui de faire le premier pas. J'ai peur qu'il ne veuille se remettre avec son ex aussi, malgré tout le mal qu'ils ont pu se faire.[/quote] La romantique que je suis, a envie de te dire que ce n'est jamais "impossible". Pour l'avoir vécu, se mettre dans une relation après avoir énormément souffert de la relation précédente est vraiment compliqué: inconsciemment on s'interdit des sentiments, les craintes sont là, on se referme, on se ment et parfois, on laisse même trainer les choses et on y fait pas face. Et d'après votre première rupture, vous vous êtes mis ensemble alors que c'était "trop tôt" pour lui.
J'essaye de te dire qu'il n'était peut-être pas prêt pour s'investir entièrement et de vous donner vraiment une chance. Ce n'est peut-être pas une question de "sentiments pas assez fort pour toi" mais juste.... que tu es arrivée au mauvais moment et qu'il est loin d'être dans le même état d'esprit que toi.

Je ne sais pas si je m'explique clairement... mais pour t'aider, je prend pour exemple mon expérience. Il m'a fallu 1 an pour "vouloir" être en couple, vouloir Aimer à nouveau à 200% ! Ho bien sur, je suis sortie avec des personnes pendant cette année mais les relations étaient fades... ou alors, se transformait en une suite de disputes. Pourquoi? Parce qu'il me semblait "normal" de sortir avec quelqu'un mais que je n'y mettais pas du tout du mien et ça m'empêchait de créer des sentiments. Aujourd'hui? Je revois l'un d'entre eux. Je suis Amoureuse alors que lors de notre premier "essai", c'était loin d'être le cas, je t'assure.

Voilà, j'espère avoir été un peu plus clair. Bien entendu, je ne te dirai pas avec certitude qu'il reviendra après un certain temps mais... ce n'est pas impossible ! En tout cas, il est clair que pour l'instant, il doit régler ses problèmes (surtout si tu me dis qu'il est peut-être en contact avec son ex et qu'ils ont peut-être l'intention de se laisser une chance). Tu ne peux rien faire malheureusement, à part le laisser...
Je ne sais pas si je suis de bon conseil mais dans mon cas, je me suis confrontée à mes problèmes quand celui-ci a couper tout contact. Donc je te conseillerai le SR radical... car tu ne peux rien faire pour lui, c'est lui qui doit faire face à tout ça.
Beaucoup de courage !

[Pateachoue]

Tout conseil est bon à prendre, erreurs ou pas :) merci de m'avoir lu également :)

Ce que tu dis rejoins beaucoup ce que je n'arrête pas de me dire. Que c'est arrivé trop tôt, qu'il n'était pas prêt et qu'il a besoin de temps et d'espace pour se retrouver, se reconstruire. Dans un sens je le savais dès le départ, qu'on n'était pas du tout au même endroit, mais naïve que j'étais je pensais qu'avec un peu de temps et d'espace dans notre relation, je veux dire sans que je le pousse trop sans arrêt, les choses s'amélioreraient de son côté. Visiblement j'avais tort. J'accepte le fait qu'il ait besoin d'espace et de temps, c'est juste dur, il me manque et c'est dur.

Quant à son ex, de ce que j'ai pu voir, ils sont toujours resté en contact, un texto de temps en temps, un mail aussi. Mais la façon dont il me parlait d'elle, la traitant de "conne", n'était pas spécialement positive. Donc ce ne sont que des conjectures de ma part qu'il voudrait se remettre avec elle. Elle je ne la connais pas donc je ne sais pas du tout ce qu'elle voudrait. Au fond de moi j'ai l'impression qu'il n'a pas tout à fait fait le deuil de la relation qu'ils ont eu. (Mais j'interprète là et je ne suis pas dans sa tête)

Le SR lui s'impose un peu. Je suis en Allemagne, je ne rentre en France que dans 2 mois, et je ne vois pas en quoi les choses pourraient changer d'ici là. De mes relations précédentes j'ai appris que c'était important de ne pas le contacter, ça n'apporte qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera que bien plus de déception. Après est-ce qu'il ne va pas s'éloigner encore un peu plus si je ne donne pas de nouvelles, ou alors est-ce que ça ne va pas le conforter dans sa décision ? Parce que depuis que je suis partie en Allemagne il avait du mal à prendre des nouvelles, selon lui parce qu'il était pas assez attaché à moi. Alors je suppose que ça ne change rien, qu'il ne s'intéresse au final pas à moi et que le silence ne changera rien à ça. C'est tout confus dans ma tête, trop de questions.

[nana-12]

[quote]Le SR lui s'impose un peu. Je suis en Allemagne, je ne rentre en France que dans 2 mois, et je ne vois pas en quoi les choses pourraient changer d'ici là. De mes relations précédentes j'ai appris que c'était important de ne pas le contacter, ça n'apporte qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera que bien plus de déception. Après est-ce qu'il ne va pas s'éloigner encore un peu plus si je ne donne pas de nouvelles, ou alors est-ce que ça ne va pas le conforter dans sa décision ? Parce que depuis que je suis partie en Allemagne il avait du mal à prendre des nouvelles, selon lui parce qu'il était pas assez attaché à moi. Alors je suppose que ça ne change rien, qu'il ne s'intéresse au final pas à moi et que le silence ne changera rien à ça. C'est tout confus dans ma tête, trop de questions.[/quote] C'est normal de se poser des questions sur ce que tu dois faire: SR ou pas? Est-ce bien utile vu notre histoire?
Encore une fois, je ne pense pas que le SR soit bon dans toutes les situation et en plus, je ne connais pas du tout votre relation, votre personnalité (à toi et à ton ami). Mais tu as très bien répondu à une de tes questions: le contacter ne t'apportera qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera qu'une déception. Dis toi, qu'il a pris la décision de rompre avec toi: cela veut dire que pour l'instant, il n'envisage pas de retourner avec toi car il pense surement avoir pris la meilleure décision (car pour la prendre, il faut y avoir beaucoup réfléchi). Alors ça ne sert à rien de le contacter si toi, tu as encore des attentes. Faux espoir. De plus, un SR permet aussi avant tout de te retrouver, de te reconstruire. Tu as besoin d'aller mieux et le contacter, te rappellera continuellement que vous êtes séparés maintenant.

Le SR peut le conforter dans sa décision? Hmmmm... je dis "non". Je suppose que tu lui as dit que tu acceptais sa décision? Que tu en souffrais malgré tout? Mais que tu respectais sa position? Alors lui aussi doit comprendre que tu as besoin de te retrouver seule, de faire le point, non? Si vous vous êtes quittés de cette façon, il n'a aucune raison que ton silence radio confirme son choix.
Et d'accord, il n'a jamais pris énormément de tes nouvelles mais passer d'un tout petit peu à rien du tout, ca créé un questionnement.

Encore une fois, je dis peut-être des bêtises ! Mais c'est mon avis. Je dis souvent à mes amis "ce n'est pas en étant présent que tu créé un manque". Maintenant, c'est à adapter à chaque histoire, je ne vous connais pas du tout pour être convaincue que c'est la meilleure des solutions. ;)

[Pateachoue]

Oui je lui ai dis que j'acceptais sa décision, que je respectais sa position même si ça faisait souffrir. Je ne lui ai pas dit par contre que j'avais besoin d'un SR, je suis partie du principe qu'il comprendrait tout seul le besoin. J'ai peur de le blesser en rester silencieuse. Oui ça peut paraître bête, mais je déteste faire le moindre mal aux gens, même si c'est pour mon bien et qu'au final j'en souffre. De toute façon je n'ai pas l'intention d'aller le contacter, donc on va rester forte et se persuader que c'est la bonne chose à faire pour l'instant.

Notre relation était..j'aurai du mal à la décrire. On s'entendait bien quand on se voyait, on rigolait, quelques confidences parfois, mais rares, on a partagé de bons moments. Entre les fois où on se voyait, quelques textos mais rarement plus, on ne parlait pas vraiment en fait, comme si on préférait tous les deux le réel. Chez moi ça créait un manque et je ne me lassais pas dans un sens, j'étais contente et j'avais hâte de le voir à chaque fois. Mais il y avait toujours un petit manque, comme si notre relation n'était pas complète. Ce qui était sûrement dû à nos personnalités, ou à son manque d'investissement dans notre relation, je ne sais pas. On se ressemble énormément. On est tous les deux assez têtus, râleurs, avec des valeurs et des principes bien précis. On est tous les deux aussi assez "renfermé", dans le sens où on garde les choses pour nous, on a du mal à communiquer, on garde les choses pour nous quand ça va mal, etc. Je crois que c'est ça qui a freiné notre histoire aussi, se ressembler tant, peut être trop, on faisait les mêmes erreurs. Enfin tout ça n'enlève pas le fait qu'il n'était pas prêt.
Se ressembler autant à des bons et mauvais côtés: j'avais vraiment le sentiment d'être comprise, d'être apprécié pour qui j'étais et de me retrouver en lui. En même temps on avait les mêmes mécanismes de défense dans un sens, ce qui donne des situations cocasses. Bien sûr on avait des différences hein. Bon je m'arrête je pourrais parler pendant des heures je crois.

Si d'autres ont un avis, ça m'intéresse :)

[Pateachoue]

Gros coup de blues.
Envie de lui envoyer un message, lui dire que je suis désolée de ne pas avoir su être là quand il en avait besoin, de ne pas avoir su lui apporter ce dont il avait besoin pour qu'il puisse passer à autre chose et s'épanouir avec moi. Désolée d'être moi même, aussi peureuse et réservée.

Mais ça ne servirait à rien n'est ce pas ?

[nana-12]

Ca ne servira à rien, en effet.
De plus, il te l'a très bien dit: ce n'est pas de ta faute mais de la "sienne". Il est juste pas capable d'avoir des sentiments forts pour le moment. Comme je te l'ai dit plus haut, je suis certaine que ce n'est pas de ta faute mais simplement que vous vous êtes rencontrés au mauvais moment (à cause de sa rupture précédente).

Accroche toi, ça ne sert à rien de lui dire ces choses car au fond de toi, je suis certaine que tu sais que ce ne sont pas les raisons de votre séparation et en plus, ça ne changera strictement rien de les lui dire. Ne sois pas désolée d'avoir été toi-même, bien au contraire !

Courage Pateachoue !

[Pateachoue]

Ahhhhhhhh (cri de rage/désespoir)

Je ne sais pas trop quoi faire en fait. J'ai envie de lui envoyer un message, un truc du style "salut, juste pour prendre quelques nouvelles, si tu vas bien". Mais ça fait pas un peu débile après un mois (sans craquer ni rien) de SR ? Ca fait vraiment je me réveille, j'étais au fond d'une cave et ah tiens je viens de penser à toi là d'un coup.

Et qu'est-ce que ça va m'apporter ? Je crois que j'ai surtout envie de lui dire au fond que non je ne l'oublie pas, que je pense à lui et que mon silence n'a pas pour but de lui dire que je l'ai complètement sorti de ma vie, ni de le blesser en aucun cas.

Vous vous dites quoi les mecs quand on vous donne plus de nouvelles ? Enfin quand vous êtes en tant que largueur et qu'elle vous dit plus rien ?

[lenchanteur]

Bonsoir,
Je m'incruste dans le débat et je me pose des questions en tant que "largué"...Je n'ai jamais largué et me suis toujours retrouvé comme largué (pas très souvent toutefois).
Répondre à cette question, c'est essayer d'abord de se retrouver dans l'état d'esprit de celui qui prend sur lui de rompre une relation, celui qui décide à un moment donné que ce qui a été vécu jusque là doit faire partie du passé sans ne plus y accorder d'importance, ni regret ni pour soi ni pour l'autre, assurément celui qui va souffrir plus que de raison.
Mais, maintes fois je me suis mis à la place de celle qui m'a largué...j'ai essayé et me suis demandé ce que pouvait signifier pour elle un silence total de ma part. Deux possibilités!
1) Elle est satisfaite de sa décision et se retrouver devant un SR total de la part de celui qu'elle a laissé tomber comme une vieille chaussette peut lui apparaître comme un soulagement , celui de ne plus devoir combattre et de ne plus devoir donner d'explications...un "ouf" de soulagement.
2) Elle a largué mais malgré tout a quelques scrupules de l'avoir fait...un sentiment ténu de responsabilité, d'avoir causé un énorme chagrin à l'autre. Dans ce cas, elle ne sait comment réagir devant ce silence et doit se dire qu'à son tour, son ex la largue. Et peut-être, me dis-je, que cela ne doit pas la remplir de joie. Ce serait selon moi, une des raisons de pouvoir espérer un retour ...de celui, qui en réponse l'a laissé tomber, soit par dépit, soit par haine.
Si le largueur a quelques scrupules ou et quelques sentiments qui traînent encore malgré tout, cette seconde vue des choses serait la bonne et il y aurait dès lors encore matière à un quelconque revirement de situation, même longtemps après la rupture initiale.
Voilà mon avis en tant qu'homme...

[Pateachoue]

D'abord merci de ton avis d'homme.

Je suis d'accord avec tes deux "possibilités".
Le "ouf" de soulagement, ce serait donc une manière de se confirmer que le largueur a bien pris la bonne décision, donc dans un sens, nos SR ne font que les réconforter dans leur décision non ? Je dois avoué que n'ayant jamais largué quelqu'un, j'ai beaucoup de mal à me mettre dans cette position.

Je crois en fait que je voudrais que ce soit lui qui me contacte. Pour moi ce serait de sa part me montrer que lui aussi il a souffert, et pas seulement d'avoir pris la décision de rompre mais également de mon silence par la suite. Est-ce que je rêve ? Peut être bien.

Question suprême: je l'envoie ce petit message, "salut, un petit mot pour prendre de tes nouvelles, si tu vas bien", ou est-ce que je continue mon SR ? ;)

[Enriks]

Salut Pateachoue,

Je pense que le plus important a été dit... Il ne reviendra pas tant qu'il n'aura pas fait le deuil de son ancienne relation...

Concernant la question suprême, je me la suis posée aussi... J'ai alterné entre les 2 solutions tout au long des ces 3 mois, prenant contact avec elle une fois, attendant qu'elle le fasse une autre fois...

Ce qui en ressort, c'est que c'est beaucoup plus jouissif quand c'est elle qui le fait... Et que chaque fois que c'est moi qui le fait, j'ai eu à le regretter... Il faut se dire que quand c'est elle/lui qui te contacte, ça veut dire qu'il pense à toi et est donc beaucoup plus ouvert à une discution...

[Pateachoue]

Hej,

Non j'ai bien compris qu'il ne reviendra pas avant avoir fait ce deuil. Mais je crois qu'il ne reviendra pas tout court. Ca aurait peut être été le cas si il y avait eu de l'amour, mais je ne pense pas que c'était le cas, pas de son côté du moins. Et je ne vois pas comment on peut revenir si on n'a pas aimé la personne au départ.

Je me pose la question d'envoyer quelque chose depuis une semaine. Ca me triture l'esprit comme pas possible. Cette distance me bouffe, être en Allemagne. Même si être en France n'y changerai rien.

Je ne sais juste pas quoi faire, perdue. Et la trouille qu'il rencontre une autre fille, et avec qui ça marche, alors que moi il me dit ne pas être prêt...

p.s: dsl du mot sur ton post avec trois plombes de retard.

[Enriks]

Je ne veux pas te donner d'espoirs inutiles, mais je pense qu'il est possible qu'il revienne s'il se rend compte qu'il aurait pu être bien avec toi, il ne t'as peut-être pas aimé à proprement parler, mais je pense qu'il a quand même eu des sentiments forts pour toi puisqu'il est revenu au moins une fois... Après je pense comme toi que d'une manière générale il ne reviendra pas, il existe juste une infime possibilité qu'il se rende compte de certaines choses.

Pour le message, je t'ai donné mon avis, à toi de voir si tu le suis ou pas, je pense que d'une manière générale, il faut toujours suivre son instinct... Par contre je ne sais pas si le fait d''être loin rend les choses plus difficiles ou pas, je me sentais beaucoup mieux avant son retour en Belgique personnellement... Là ça fait 5 jours que je me sens pas super, et que je suis un peu perdu...

Pour le message en retard, pas de soucis, ça fait toujours plaisir de voir que certaines personnes s'intéressent à mon histoire... De plus ton avis à toi qui a vécu erasmus est toujours le bienvenu ! Je me pose souvent des questions là-dessus...

[Pateachoue]

Ne t'inquiète pas, pas d'espoirs inutiles ! Les deux arguments jouent au ping-pong dans ma tête de toute façon: il reviendra peut être par lui même si il réalise ce qu'il a laissé derrière lui et qu'il se laisse aimer à nouveau versus de toute façon c'est fini, je ne pourrais rien y faire et il n'a pas voulu de moi donc passe à autre chose.
On verra bien quand je rentrerai. Je me dis que d'ici août il faut que je prenne soin de moi, que j'arrive à faire les choses que je me suis promise de faire en attendant, arriver pimpante chez lui (oui il faut qu'on se revoit, il a des affaires à moi), et surtout sereine. C'est dur en attendant, juste dur.

Pour moi être loin rend les choses plus difficiles. Sa rupture me parait très irréelle, peut être que mon retour ne me fera que prendre conscience de tout ce que cela implique vraiment et que les choses iront encore moins bien avant d'aller mieux. Je crois surtout que j'attends de peut être pouvoir avoir une vraie conversation plutôt qu'un ramassis de deux ou trois raisons dans un email.
Je n'ai pas envoyé l'email ce soir. Trop d'hésitation. Je l'ai écrit et sauvegarder comme brouillon à la place. Pour ce soir ça me suffit, on verra un autre jour.

Quelles questions as-tu à propos d'erasmus ? N'hésites pas à me demander si mes réponses peuvent t'aider en quoi que ce soit ! :)

Et je te dis courage.

[Enriks]

Je vois ce que tu veux dire, j'avais aussi ce besoin de terminer la rupture comme il faut au début...

Je me demandais s'il est normal qu'elle précipite les choses à ce point, dans notre couple, la discussion a toujours été un point important, on s'est toujours confié l'un à l'autre, et dans les moments de bas du couple, on a toujours essayé de mettre le doigt sur ce qui n'allait pas pour ensuite essayer de régler le problème... Là rien, elle m'annonce qu'il y a un problème, que ses sentiments pour moi ont fortement diminués, elle reste avec moi encore 4 jours (limite pour me laisser du temps pour m'y faire) puis décide de rompre... Dans le mois qui suis, elle se met avec quelqu'un, et apparemment maintenant décide de tenter la relation à distance avec alors que ça n'a pas marché pour nous... Je me doute bien que dans une situation comme erasmus, les sentiments sont décuplés, mais-est ce qu'on redescend un jour sur terre ou est-ce qu'on reste toujours là-bas ?

J'ai pas mal discuté avec lilyrose qui vit une histoire très similaire à la mienne, et tous les 2 on a un peu l'impression qu'ils ont pêté un cable, que la personne dont on a été amoureux a complètement disparu, alors que quand j'en ai parlé à mon ex, elle m'a dit n'avoir pas du tout changé...

[Pateachoue]

Je ne sais pas si il est normal qu'elle précipite les choses, mais en Erasmus on vit un peu dans une bulle, tout est nouveau, on découvre pleins de choses chouettes, on s'éclate quoi. Je pense qu'elle a peut être un peu fait la même chose avec votre couple. C'est facile de prendre des décisions quand il y a de la distance et qu'on ne réalise pas tout de suite les conséquences de nos actions. Un peu comme la vie en Erasmus quoi, on fait comme on veut quand on veut au final.

Sauf qu'un jour il faut redescendre sur terre, revenir chez soi dans une vie bien plan plan qu'on avait avant, et qu'on a pas forcément envie de retrouver. Mais Erasmus c'est vraiment une bulle, on ne réalise qu'une fois rentré à quel point la vie qu'on avait ne colle pas du tout à la réalité, à quel point c'est décalé. Combien de fois j'ai entendu des étudiants parlé du syndrome retour d'Erasmus, ces étudiants qui ont du mal à se réadapter vite et facilement justement parce qu'ils avaient des illusions pleins la tête. Alors est-ce que vos exs redescendront sur terre vite, c'est une question à laquelle je ne peux pas vraiment répondre, ça dépend d'eux.

Vos exs vous paraissent changé, mais je ne crois pas que la personne que vous avez aimé ait disparue. On ne change pas aussi facilement, aussi vite, du moins pas dans mon monde. Peut être vous montrent-ils plutôt un côté de leur personnalité qui a été exacerbé par ce qu'ils vivent sur le moment ? C'est dur de partager ce qu'on vit par procuration. Et dans un sens, quand on est à l'étranger, on se sent souvent perdu, alors quand on rompt sa relation qui était solide au départ, je ne pense pas qu'on ait envie de se poser trop de questions, on ouvre alors les vannes et on se comporte de façon peu rationnelle et surtout inattendue pour l'autre. Je n'ai pas l'impression qu'Erasmus m'ait changé. Ca m'a fait ouvrir les yeux sur certaines choses sur moi-même mais je n'ai pas changé de personnalité pour autant. Ils sont toujours là, il leur faudra peut être simplement du temps avant d'absorber leur année et de revenir sur terre.

Humpf, j'ai écrit tout un roman. Je sais pas si mes réponses t'aideront, tu auras peut être plus de questions, enfin poses si tu veux :)

Ah et Lilyrose, tu peux venir donner ton avis si ça t'intéresse :)

[Pateachoue]

J'ai le pressentiment qu'il a rencontré quelqu'un (Facebook c'est le Mal incarné, je devrais le supprimer ça me ferait du bien, mais c'est le seul moyen de suivre sa vie alors..c'est pas bien, c'est pas bien, si je le répète assez ça devrait rentrer).

Si c'est le cas, je fais quoi moi de toutes les raisons qu'il m'a donné pour sa rupture ? Qu'il était pas prêt, pas reconstruit et qu'il pouvait pas s'investir dans ce couple, qu'il était pas dépendant de mon amour, etc ? J'en fais des confettis ? Parce que moi avec il veut pas mais avec une autre oui ?

[Enriks]

En effet, facebook c'est mal... Perso je ne suis plus dessus depuis 2 mois et je m'en porte beaucoup mieux ! Après j'ai un peu de mal à ne pas la suivre sur twitter (ou je remarque d'ailleurs actuellement qu'elle a un refus catégorique de son retour).

Ce n'est qu'un pressentiment, donc tu ne peux pas vraiment te baser là-dessus... Puis même si c'était le cas, tu ne connais pas vraiment les circonstances de cette relation, c'est peut-être juste du fun...

[Pateachoue]

Je ne peux me baser sur rien du tout, il est tellement énigmatique dans ses statuts de toute façon. J'interprète quoi.
Je n'ai pas envie de me retrouver à l'épier sans arrêt, à devenir comme ça, j'ai l'impression que ça fait me devenir une mauvaise personne.

Ah ton ex réalise que le retour est dur. Ca rejoint ce que je disais plus haut. Tu le prends comment toi son retour ?

[LilyRose]

Coucou les gens! :)

Je situe rapidement mon histoire, moi je me suis faite larguée par mon ex parti en erasmus 3 mois avant son retour alors que tout allait bien dans le meilleur des mondes (c'est moi qui avait des apriori sur les relations à distances), et il est parti pour une next qui soit disant lui correspond mieux même si j'ai été parfaite et que je n'ai rien à me reprocher.

Je confirme que pour moi il a complètement pété un câble, il a fait une énorme erreur et il ne s'en rendra compte qu'après son retour (autrement dit dans les deux semaines qui suivent)... C'est vrai que du coup c'est intéressant d'avoir ton avis d'étudiante erasmus, tu n'a pas l'impression d'avoir changé mais je pense qu'une expérience comme ça change forcément, même moi en étant resté en france j'ai changé, et je me dit que de changer comme ça chacun de son coté, c'est pas bon pour un couple. Moi je ne le reconnais plus, et je vis un peu comme si la personne que j'avais aimé était morte, quand je vois une photo de lui je vois un étranger...

Je te rejoint quand tu parle d'irréel, au final j'ai l'impression de ne pas avoir extrêmement souffert car j'ai passé une semaine et demi en mode zombi complètement déconnectée de la réalité après la rupture et après j'ai connu le forum et j'ai changé d'état d'esprit direct.

Comme a pu le dire Enriks, la distance c'est bien et c'est mal, moi aussi je commence a broyer du noir sévère à l'idée de son retour alors que je m'en sortais vraiment pas mal!

Je l'ai bloqué assez rapidement de facebook, la meilleure chose que j'ai faite! Il m'a envoyé un message après un mois de silence de ma part auquel je n'ai pas répondu. Point négatif je "suis" vaguement ce qu'il fait via l'adresse mail de son compte facebook dont j'ai le mdp, donc j'ai pu voir le genre de messages qu'ils s'échangent avec sa next et c'est tout simplement à gerber: on dirait deux ado meilleurs pote bref, une histoire de fesse plus que de sentiment...

Enfin voila, dans ton cas c'est délicat, j'ai l'impression que les gens ne sont pas logiques et qu'au final ils vont vers l'inverse de ce qu'ils annoncent

Je sais pas si j'ai été d'une grande aide ^^

[Pateachoue]

C'est intéressant d'avoir ton point de vue Lilyrose, vous êtes de l'autre côté de la barrière en fait. Votre ex était en Erasmus, ici c'est moi qui suit partie et lui resté. Je pense pas que ça change grand chose mais bon.

Je n'ai pas l'impression que ça m'ait beaucoup changé, du moins pas cette fois-ci parce que j'ai déjà vécu 5 ans à l'étranger auparavant. 4 ans, et après je suis repartie un an en Erasmus en Angleterre. Disons que les changements avaient déjà été faits :) Et pour ma part j'ai découvert des côtés de ma personnalité auxquels je ne m'attendais pas forcément, on peut appeler ça du changement si tu veux.

Qu'est ce que tu fais dire que ton ex a changé du tout au tout ? Je veux dire, peut être que tu découvres simplement une facette à laquelle tu ne t'attendais pas ? Est-ce qu'on ne découvre pas tous un côté qui nous déplaît dans une rupture ? Les gens font des choses tellement inattendues quand on est blessé et meurtri par quelqu'un qu'on aimait.

Héhé je vois qu'au final on a beau vouloir les enlever de partout (Facebook, Twitter), on trouve quand même le moyen d'aller voir ce qu'il se passe dans leurs vies.

Je te jure parfois j'aimerais bien aller voir dans son cerveau histoire de comprendre ce qu'il s'est passé dans sa tête d'idiot (ça fait du bien parfois de l'insulter un chouilla). Ce serait cool qu'il se réveille, j'irai le secouer comme un prunier comme ça.

Merci d'être venu voir en tout cas ;)

[LilyRose]

C'est difficile à dire, je ne le reconnais plus, il n'a jamais été quelqu'un de très sérieux mais j'ai l'impression qu'il a super régressé, mais c'est surement du à la vie sans limites d'erasmus. Mais du coup c'est peut être ce que tu disais, un coté de sa personnalité qui a été exacerbé (on se croirai dans la télé réalité lol). Après c'est vrai que la rupture fait se rendre compte de chose qui maintenant nous déplaise et moi aussi j'ai bien envie de le traiter d'idiot! :twisted:

[Enriks]

Je le vis pas super, je me sentais beaucoup mieux quand je la savais loin, et j'aimerais la revoir au moins une fois pour mettre la situation au "clair"... Je suis par contre complètement perdu quant au fait de savoir si c'est à moi ou à elle de faire le premier pas... Et j'aimerais savoir ce qu'elle attend de moi...

Yep on trouve toujours un moyen de les "stalker"...

Haha rentrer dans son cerveau, j'en ai déjà eu envie aussi ^^

[Pateachoue]

Lilyrose, dans un sens c'est une télé réalité Erasmus, vu ce qu'il s'y passe parfois :p (ahh les histoires que j'ai pu entendre, y en a des belles)

Ouais traitons les d'idiot. Il a perdu quelqu'un de bien, c'est donc un idiot (je me lance des fleurs, ça flatte l'égo, il faut de temps en temps :-D )

Hum Enriks je comprends que tu puisses ne pas te sentir bien et que tu veuilles des réponses à tes questions. J'aurai envie de dire, fait le premier pas, essaie d'obtenir tes réponses, et si elle ne veut pas, passe à autre chose, tu sauras que ça n'en vaut pas la peine. Attendre c'est aussi lui laisser le temps de se conforter dans sa décision, etc. Bon il peut se passer l'inverse aussi, réaliser qu'elle a commis une erreur et tout ça, mais à la limite ça peut venir après de sa part. Si tu attends qu'elle fasse le pas, tu vas peut être te retrouver à ne faire qu'attendre et tu n'auras jamais tes réponses. Mais je ne suis pas une experte en ce genre de trucs, je laisse les autres te conseiller sûrement mieux que moi.

[Enriks]

Ben techniquement, on a déjà eu des échanges depuis la rupture, parfois venant d'elle, parfois venant de moi...

Les derniers étaient assez banaux (je sais pas si c'est du français ^^), et distants...

Mais le fait qu'elle soit revenue change toute la donne, je pense qu'on sait tout les 2 qu'on sera amenés à se revoir, puisqu'on en a déjà parlé, et que cette "confrontation" nous fait un peu peur... De plus avec le temps écoulé, j'ai un peu l'impression de plus avoir grand chose à lui dire, après ça peut changer si je l'ai en face de moi :)

Comment ça se passe pour toi ?

[Pateachoue]

Il faudra bien l'avoir un jour cette confrontation non ? A moins que tu ne veuilles pas du tout la revoir.

De mon côté, ça va. Aujourd'hui ça va. J'ai eu quelques trois derniers jours un peu stressant, en devant écrire un essay de 6 pages, et j'étais en retard, du coup ça m'a aéré l'esprit. Et je suis sortie hier soir, j'ai réalisé que pendant un petit moment je n'avais pas pensé du tout à lui. Ce qui m'a agréablement surprise :)

Mais je ne me réjouie pas trop vite, la descente du moral m'attend sûrement au tournant.

[Enriks]

Haha je suis aussi très surpris quand je me rend compte que j'ai pas pensé à elle ^^ Mais j'avoue que ça fait du bien des fois de se les sortir de la tête !

En fait je ne sais pas ce que je veux lol... Je suis un peu perdu... Je sais pas si je veux me remettre avec, je sais pas si je veux encore la voir, lui parler, j'en ai aucune idée... Ca change d'un jour à l'autre...

[Pateachoue]

Oui ça fait du bien, un peu de panique vite fait ce matin quand j'ai réalisé, tu sais le "ahh mais est-ce que ca veut dire que je suis totalement en train de passer à autre chose ?" J'ai encore beaucoup d'espoir qu'il se passe quelque chose d'ici à ce que je rentre en France, où un fois rentrée...

Héhé c'est en effet problématique de ne pas savoir ce que tu veux :p mais dans un sens ça permet de repousser l'échéance de la prise de décision...

[mademoiselle]

Coucou

Au jour d'aujourd'hui il est toujours amoureux de son ex ?

Moi ce que je vois c'est que dés le début il à été honnête avec toi, et qu'il à ensuite essayé mais que le déclic n'a pas eu lieu ...
C'est douloureux pour toi qui était plus accroché à lui, que lui à toi.

J'ai envie de te dire qu'il n'y à rien de tout à fait perdu, il est possible que tu lui manques quand même, vous avez passé 7 mois ensemble ...
Mais bon tu ne peux pas attendre grand chose parce qu'a votre rencontre il ne semblait pas dans un état d'esprit tel qu'il était prêt à acceuillir une nouvelle histoire d'amour ...
7 mois après il est clair qui ne l'est toujours pas.

Alors à savoir si le recul et le manque de toi pourrait déclencher chez lui cette envie d'a nouveau investir son coeur dans votre relation ...
Je pense qu'il ne le sait même pas lui même ... alors tu ne peux pas attendre grand chose de lui je crois

[Pateachoue]

J'ai l'impression qu'il y a d'autres choses qui le rendait mal à l'aise dans notre relation, dû à ce qu'il avait vécu avant, mais on n'en a jamais parlé, je n'avais pas assez de recul pour le voir, et lui ne m'en a jamais fait part non plus. Dans un sens, notre relation était condamnée à ne pas marcher dès le départ.

Comme tu dis, peut être que le recul et le manque déclenchera quelque chose chez lui. C'est ce que j'espère, mais bon, c'est peut être pour rien aussi. Je sais qu'il se pose sûrement des questions, il est ce genre de personne (ou alors je me fais de grosses illusions).

En attendant je suis loin et je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Peut être qu'il ne sera jamais près, ou alors pas avec moi...

(Je suis en train de doucement réaliser que tout n'était pas de ma faute, comme je le croyais...)

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]Je suis en train de doucement réaliser que tout n'était pas de ma faute, comme je le croyais.[/quote] Pendant lgtps jai aussi cru que tout était de ma faute mais il faut etre deux pour faire vivre une relation.
Je me retrouve un peu dans ton histoire et je sais au combien ce 'nest pas facile

[Pateachoue]

Un ami m'a fait la réflexion l'autre jour que je me sentais coupable alors que je n'avais pas à l'être. Du moins pas pour toutes les raisons que je pensais. Y a plus qu'à travailler à voir les choses autrement.

Et oui il faut être deux, parfois j'avais l'impression d'être toute seule.

[Pateachoue]

Haha je me retrouve à faire l'erreur ce soir d'aller visiter Facebook. Et le profil de son ex. A croire que j'aime me faire du mal...

Je crois que je suis jalouse d'elle, enfin non, jalouse de la relation qu'ils ont eu plutôt. Et du fait qu'il n'a pas su me donner tout ce qu'il avait. Envie de lui dire qu'il ne nous a pas laissé assez de temps, pour construire quelque chose de solide, de beau. J'ai toujours eu l'impression que ce qu'il avait vécu avec elle était plus fort, plus beau, plus passionnel, plus destructeur aussi, mais mieux en tout cas.

Et ce soir je lui en veux de tout ça.

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]Envie de lui dire qu'il ne nous a pas laissé assez de temps, pour construire quelque chose de solide, de beau. J'ai toujours eu l'impression que ce qu'il avait vécu avec elle était plus fort, plus beau, plus passionnel, plus destructeur aussi, mais mieux en tout cas.

Et ce soir je lui en veux de tout ça.[/quote] Je connais ca aussi, son ex la fait tellement souffrir, il lui a tout donné et du coup maintenant il se ferme a tous.
E j'étais/suis comme ca, jalouse de la relation quil a eu avec elle, jalouse quil ne soit pas autant donné alors que moi jamais je ne laurais fait souffrir.

Mais toi comme moi ny sommes pour rien.

Noublies pas FB c'est l'arme du démon

[Pateachoue]

Il m'a dit un jour qu'il pensait quand ils étaient ensemble qu'elle était la femme de sa vie. Va rivaliser avec ça tiens... Et moi dans tout ça alors ? J'étais la relation "pansement" ? Celle qui va lui permettre d'aller mieux maintenant ?

J'en ai marre, vraiment ras-le-bol de me sentir coupable de tout. Je préférais limite au début de mon SR, quand je rationalisais tout, et que je m'empêchais de ressentir les chose, ça me paraissait plus simple. On arrête de se sentir coupable un jour ?
[quote="ocindo"]Noublies pas FB c'est l'arme du démon[/quote] C'est le Mal incarné oui !

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]On arrête de se sentir coupable un jour ?[/quote] Franchement je ne sais pas, moi je me sens toujours capable.
Je me dis que si javais agi plutot il ne laurait pas rencontré et n'aurait pas souffert autant.

Mais ca on ne peut pas le savoir, il faut juste qu'on arrive a se convaincre que nous on y peut rien, on aura donné tout notre amour mais que ca naura pas suffit.

[Pateachoue]

[quote="ocindo"]Mais ca on ne peut pas le savoir, il faut juste qu'on arrive a se convaincre que nous on y peut rien[/quote] Tu crois vraiment qu'on y peut rien ? Dans ma tête je me disais que si on avait une belle relation, il arriverait à passer à autre chose, qu'il avait juste besoin de temps mais qu'il se rendrait compte qu'avec son ex c'était pas super. Dans un sens j'avais l'impression que peut être j'arriverai à le guérir, même si je savais que ce serait pas possible. Je voulais juste qu'il s'ouvre à autre chose en fait, avec moi.

Haha en fait c'était bien tordu comme raisonnement. Si ça se trouve il s'est passé tout le contraire dans sa tête.

Je n'ai pas l'impression d'avoir donné tout mon amour, je me retenais un peu, j'attendais qu'il se lance à fond lui aussi... Ca fait quoi de moi hein ? Aujourd'hui je réalise que je l'aime bien plus que je ne pensais et il ne le sait pas, parce que jamais dit.

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]Dans un sens j'avais l'impression que peut être j'arriverai à le guérir, même si je savais que ce serait pas possible[/quote] Je pense exactement la meme chose mais on ne peut pas guérir qqn d'une peine de coeur sil ne fait pas le geste lui même, sil se protege des sentiments.

Moi, je sais qu'a l'heure actuelle je ne veux pas d'une relation avec qqn d'autre car je ne serais pas entiere, je ne pourrais pas tout donner[quote="Pateachoue"]Aujourd'hui je réalise que je l'aime bien plus que je ne pensais et il ne le sait pas, parce que jamais dit.
.[/quote] Ca n'aurai peut etre rien changer, moi je lai "dit" (par sms ca ma echappe) pdt une engueulade 3 semaines apres il me quittait.
Imagine toi ce que ca fait, affronter tes peurs dire ces mots que tu t'étais interdit de dire et qu'il soit souillé par la suite.
Crois moi ca fait mal

[Pateachoue]

[quote="ocindo"]Moi, je sais qu'a l'heure actuelle je ne veux pas d'une relation avec qqn d'autre car je ne serais pas entiere, je ne pourrais pas tout donner [/quote] Je suis comme toi. Je suis encore amoureuse de lui, je n'irais pas commencer une relation, ça ne servirait à rien. Mais je n'en suis pas à passer à autre chose encore de toute façon :)
[quote="ocindo"]Imagine toi ce que ca fait, affronter tes peurs dire ces mots que tu t'étais interdit de dire et qu'il soit souillé par la suite.[/quote] Qu'est ce que tu veux dire exactement ? Même sans lui dire, il l'avait deviné. Il m'a fallu un mois et demi avant de lui avouer que j'étais en train de tomber amoureuse, il l'avait compris depuis bien longtemps le bougre, il avait juste rien dit...

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]e suis comme toi. Je suis encore amoureuse de lui, je n'irais pas commencer une relation, ça ne servirait à rien. Mais je n'en suis pas à passer à autre chose encore de toute façon [/quote] Moi non plus, on dit qu'il faut 4 saison pour oublier une passion. [quote="Pateachoue"]Qu'est ce que tu veux dire exactement ? Même sans lui dire, il l'avait deviné. Il m'a fallu un mois et demi avant de lui avouer que j'étais en train de tomber amoureuse, il l'avait compris depuis bien longtemps le bougre, il avait juste rien dit...[/quote] Je pense que oui il le savait et qu'il a attendu en esperant que lui aussi soit amoureux de toi, seulement voila il a peut etre pris peur, peut etre que d'une facon il a voulu te proteger, se proteger

[Pateachoue]

[quote="ocindo"]Je pense que oui il le savait et qu'il a attendu en esperant que lui aussi soit amoureux de toi, seulement voila il a peut etre pris peur, peut etre que d'une facon il a voulu te proteger, se proteger[/quote] Oui tu as peut être raison. Ce jour où je lui ai avoué tomber amoureuse, il m'a aussi dit qu'il m'aimait, mais ne savait pas comment me le dire, que c'était tout confus dans sa tête. Au final je ne sais pas vraiment ce qu'il ressentait pour moi.

Je suis en train de remettre en doute pleins de choses qu'il m'a dites, me demandant si c'était vrai, sincère ou pas. Je suppose que ça l'était sur le coup, mais c'est dur de ne pas en douter maintenant. Même si ça ne sert à rien, à part cogiter et se faire un peu plus de mal.

Merci de me lire ce soir en tout cas et de me répondre, j'avais besoin de poser mes incertitudes quelque part.

[ocindo]

[quote="Pateachoue"]Je suis en train de remettre en doute pleins de choses qu'il m'a dites, me demandant si c'était vrai, sincère ou pas. [color=#FF0000]Je suppose que ça l'était sur le coup,[/color] mais c'est dur de ne pas en douter maintenant. Même si ça ne sert à rien, à part cogiter et se faire un peu plus de mal. [/quote] C'est ca quil ne faut pas oublier.
Crois moi ces questions ne partent jamais vraiment moi ca va faire 4 mois et elles sont tjrs la, jessaye juste de ne pas y penser mais il y a des moments c'est plus dure que dautre.
Ce soir fait partie des moments difficiles, alors dis toi que quelque part derriere son PC il y a une demoiselle qui connait la meme souffrance que toi

[Pateachoue]

Non mais c'est stupide parce que je sais très bien qu'il était sincère, qu'il ne faut pas que je l'oublie. Stupide, stupide.

J'ai l'impression d'avoir ces réactions en décalé, et surtout de ne pas faire de progrès. Du moins, j'avance un peu, je vais mieux, mais les questions changent d'un jour à l'autre. Tu vois ce que je veux dire ? Ce n'est pas comme si c'était toujours les mêmes, je suis passée de "je comprends ses raisons et je les accepte" à douter de tout ce qu'il m'a dit et à lui en vouloir de ne pas nous avoir donné plus de temps. Tu sais je n'ai même pas eu le temps de voir ses défauts et de les apprécier/détester. Humpf.

C'est rassurant de savoir que quelqu'un derrière son PC me comprend. Même si je ne souhaite à personne de ressentir tout ça. Ca va toi ?

[ocindo]

[quote="Pateachoue"] Tu vois ce que je veux dire ? Ce n'est pas comme si c'était toujours les mêmes, je suis passée de "je comprends ses raisons et je les accepte" à douter de tout ce qu'il m'a dit et à lui en vouloir de ne pas nous avoir donné plus de temps[/quote] oh que oui je connais ca, lesjours avec je comprends ses raisons, les jours sans je lui en veux.

Comment ca va? je dirai mal, ca fesait lgtps que je navais pas été mal comme cca

[Arthur456]

Cette inconstance, nous passons tous par là. C'est normal petit à petit, ce qui nous semblait fondé perd de sa force, dégradé par le temps et les sentiments. C'est humain.

Le plus important dans ces moments, c'est de ne pas se laisser ruiner par ces mécanismes psychiques. Si on se laisse aller, notre mental a tendance à nourrir une obsession. Et là, ça craint.

Alors que faire? Ne pas juger nos pensées. Les laisser venir tel qu'elles sont et d'ou elles viennent. Et peu à peu, ces mécanismes vont se rouiller et se figer, laissant place au recul, la confiance en soi.... la suite? C'est à vous de la penser :)

[Pateachoue]

Eh bien j'aimerais bien ne plus avoir ces pensées à vrai dire. Passer de la case "je vais pas bien, c'est la fin du monde" à "ah chouette, lui il a l'air génial, j'ai envie de construire quelque chose avec". Sans toutes ces questions incessantes.

En partant, c'est comme si il avait ouvert une porte que j'ai mis beaucoup de temps à réussir à fermer. Je croyais que c'était derrière moi, mais non, c'est comme si tout était ressorti, ce qui est d'autant plus difficile à gérer.

La suite ? Elle est loin aujourd'hui, je ne sais même pas ce que je veux :)

[JadeFatiguée]

Hummm....
alors ca c'est pas facile....
j'ai été plus d'un an avec un garçon qui n'arrivait pas a se remettre d'une rupture recente
résultat il ne me donnait pas ce que j'attendais d'une relation
je l'ai quitté 4 fois, il est revenu a chaque fois !
il a meme fini par me dire qu'il etait amoureux de moi mais qu'il n'y pouvait rien, c'etait trop tot, il ne voulait rien de serieux pour le moment, qu'il etait désolé mais qu'il voulait quand meme qu'on reste ensemble, qu'il ne voulait pas qu'on se separe....
je sais, ce n'est sans doute pas ce que tu as envie d'entendre
mais quand une personne n'a pas fini son deuil, malheureusement il n'y a pas grand chose que tu puisse faire je pense.....
reste en SR, c'est le mieux a faire
et qui sait peut etre qu'il va se rendre compte de sa betise
mais ne reste pas dans l'attente, tu te ferai trop de mal
et surtout ne culpabilise pas, tu n'as rien a te reprocher
courage a toi

[Pateachoue]

Je suis dans une journée où je vais bien aujourd'hui, alors je suis tout à fait d'accord avec toi.

Pas prêt, il est revenu une fois, fin Novembre, qui sait peut être que. Mais je n'espère rien. Enfin si, au fond de moi je voudrais qu'il revienne, mais je suis aussi consciente que ce ne sera probablement pas le cas.

Je reste dans le SR, même si j'ai eu envie de le briser une fois, je sais pertinemment que je ne suis pas prête à envoyer quoi que ce soit. Bon je suis quand même sa vie sur Facebook,c'est pas bien je sais, mais c'est bizarre depuis qu'il a rompu il poste tout dessus, coïncidence ? Bref.

Aujourd'hui ça va à peu près, et de toute façon j'attends de rentrer en Août pour savoir quoi faire/ce qu'il en est/où j'en suis/ce que je veux. Enfin tout ça quoi. Et en attendant je m'occupe de moi. C'est fou comme une rupture ça donne envie de se mettre à faire du sport (ouais j'irai l'oublir avec le corps de déesse que je suis en train de me sculpter :D :D )

Merci de ton soutien en tout cas, ça fait plaisir (et promis j'irai lire ton histoire, j'avais commencé mais il y a beaucoup de pages)

[Pateachoue]

Juste pour dire vite fait que ce soir j'ai passé une bonne soirée avec des gens que j'apprécie et qui me font rire et que pour une fois je n'ai pas pensé à lui de la soirée.

Ca fait un bien fou de s'éloigner un peu de ses démons ne serait-ce que quelques heures.