Rupture car ne veut pas de cette relation

[Pateachoue]

Bonjour tout le monde,

J'en viens aujourd'hui à devoir parler de tout ça à d'autres gens que mes amis, et qui sait avoir un soutien autre.

Notre relation a duré 7 mois, on s'est rencontré et sorti ensemble le 1er octobre 2011. C'était bien, on passait le plus de temps possible ensemble, entre mes cours très prenant, son boulot et le peu de km qu'il y avait entre nous mais qui ne facilitaient pas toujours les choses.

Et les problèmes arrivèrent bien entendu. Début novembre il commence à être distant, on ne se parle plus trop. Mini-rupture fin novembre. Il m'explique qu'il n'est pas près à avoir cette relation, qu'il pense encore trop à son ex, qu'il est encore amoureux, et que donc il ne peut pas me faire souffrir plus que ça (il est resté 3 ans avec son ex, ils habitaient ensemble, rupture douloureuse, coeur meurtri, vous connaissez la chanson), qu'il est tout confus et donc veut s'arrêter là. Têtue comme je suis, je n'ai pas accepté que les choses s'arrêtent comme ça, je lui ai donc envoyé un mail le soir, auquel il m'a répondu en m'expliquant ce qu'il voulait de notre relation, on s'est revu le lendemain, on a parlé beaucoup, on a réalisé qu'on avait un gros problème de communication au final, et on s'est remis ensemble.

Arrive fin avril. Le 27. Entre temps notre relation allait bien, malgré le fait que je me posais certaines questions, et que lui était toujours aussi confus, mais je suis quand même tombée très amoureuse entre temps. Je suis également partie en Allemagne début Avril pour un semestre d'études, ce qu'il savait depuis le départ. On n'avait pas vraiment parlé de ce que deviendrait notre relation pendant que j'étais en Allemagne, mais il m'avait rassuré en me disant qu'il ne me laisserait pas tombé ni rien. Je reçois un mail le 27, il m'a écrit une lettre qu'il a scanné puis envoyé par mail pour rompre. M'expliquant qu'il avait attendu que je sois en Allemagne pour voir combien je lui manquais pour se prouver sa capacité à m'aimer. Que notre relation n'avait pas changé depuis notre mini-rupture et que son état d'esprit non plus. Qu'il ne s'était que peu attaché à moi, et que n'étant pas dépendant de mon amour il ne pouvait pas être responsable au sein d'un couple. Mais que ce n'est pas du tout à cause de qui je suis qu'il rompt, mais à cause de lui, un jeune adulte qui ne s'est pas reconstruit et que n'a pas assez confiance en lui pour être en couple.

J'en suis aujourd'hui à ne plus savoir quoi penser. Pas de contact avec lui, il est venu me parler sur Facebook le même jour histoire de se rassurer que j'avais bien reçu son mail et que je comprenais qu'il ne voulait pas me faire de mal. J'ai voulu me battre pour notre relation parce que je pense qu'il y a quelque chose entre nous, je lui ai donc envoyé un mail lui expliquant tout cela auquel il m'a répondu que j'avais raison il n'avait jamais été à 100% dans notre relation, ce qui prouvait qu'il n'en voulait pas vraiment. Depuis pas de contact, je sais très bien que ça ne servirait à rien de lui envoyer un texto ou autre.

Je comprends ses raisons, je suppose que je me mets à sa place. C'est un raisonnement très rationnel, j'ai d'ailleurs l'impression de ne pas vraiment ressentir quoi que ce soit, de tout refouler très loin pour éviter d'avoir. Je voudrais qu'il revienne, mais comment est-ce possible alors que ses sentiments n'étaient déjà pas très forts à la base ? Est-ce juste moi qui espère pour rien ? Je sais qu'il a besoin de temps, et que si jamais il doit revenir c'est à lui de faire le premier pas. J'ai peur qu'il ne veuille se remettre avec son ex aussi, malgré tout le mal qu'ils ont pu se faire.

Bref, c'était un peu long. Merci de m'avoir lu en tout cas :)

[JRME]

Salut Pateachoue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[nana-12]

Bonjour Pateachoue,

Je suis loin d'être une experte en relation étant donné que je fais souvent des erreurs dans ce domaine, donc prend mon avis avec "légèreté".

 

Je voudrais qu'il revienne, mais comment est-ce possible alors que ses sentiments n'étaient déjà pas très forts à la base ? Est-ce juste moi qui espère pour rien ? Je sais qu'il a besoin de temps, et que si jamais il doit revenir c'est à lui de faire le premier pas. J'ai peur qu'il ne veuille se remettre avec son ex aussi, malgré tout le mal qu'ils ont pu se faire.

 

La romantique que je suis, a envie de te dire que ce n'est jamais "impossible". Pour l'avoir vécu, se mettre dans une relation après avoir énormément souffert de la relation précédente est vraiment compliqué: inconsciemment on s'interdit des sentiments, les craintes sont là, on se referme, on se ment et parfois, on laisse même trainer les choses et on y fait pas face. Et d'après votre première rupture, vous vous êtes mis ensemble alors que c'était "trop tôt" pour lui.

J'essaye de te dire qu'il n'était peut-être pas prêt pour s'investir entièrement et de vous donner vraiment une chance. Ce n'est peut-être pas une question de "sentiments pas assez fort pour toi" mais juste.... que tu es arrivée au mauvais moment et qu'il est loin d'être dans le même état d'esprit que toi.

Je ne sais pas si je m'explique clairement... mais pour t'aider, je prend pour exemple mon expérience. Il m'a fallu 1 an pour "vouloir" être en couple, vouloir Aimer à nouveau à 200% ! Ho bien sur, je suis sortie avec des personnes pendant cette année mais les relations étaient fades... ou alors, se transformait en une suite de disputes. Pourquoi? Parce qu'il me semblait "normal" de sortir avec quelqu'un mais que je n'y mettais pas du tout du mien et ça m'empêchait de créer des sentiments. Aujourd'hui? Je revois l'un d'entre eux. Je suis Amoureuse alors que lors de notre premier "essai", c'était loin d'être le cas, je t'assure.

Voilà, j'espère avoir été un peu plus clair. Bien entendu, je ne te dirai pas avec certitude qu'il reviendra après un certain temps mais... ce n'est pas impossible ! En tout cas, il est clair que pour l'instant, il doit régler ses problèmes (surtout si tu me dis qu'il est peut-être en contact avec son ex et qu'ils ont peut-être l'intention de se laisser une chance). Tu ne peux rien faire malheureusement, à part le laisser...

Je ne sais pas si je suis de bon conseil mais dans mon cas, je me suis confrontée à mes problèmes quand celui-ci a couper tout contact. Donc je te conseillerai le SR radical... car tu ne peux rien faire pour lui, c'est lui qui doit faire face à tout ça.

Beaucoup de courage !

[Pateachoue]

Tout conseil est bon à prendre, erreurs ou pas :) merci de m'avoir lu également :)

Ce que tu dis rejoins beaucoup ce que je n'arrête pas de me dire. Que c'est arrivé trop tôt, qu'il n'était pas prêt et qu'il a besoin de temps et d'espace pour se retrouver, se reconstruire. Dans un sens je le savais dès le départ, qu'on n'était pas du tout au même endroit, mais naïve que j'étais je pensais qu'avec un peu de temps et d'espace dans notre relation, je veux dire sans que je le pousse trop sans arrêt, les choses s'amélioreraient de son côté. Visiblement j'avais tort. J'accepte le fait qu'il ait besoin d'espace et de temps, c'est juste dur, il me manque et c'est dur.

Quant à son ex, de ce que j'ai pu voir, ils sont toujours resté en contact, un texto de temps en temps, un mail aussi. Mais la façon dont il me parlait d'elle, la traitant de "conne", n'était pas spécialement positive. Donc ce ne sont que des conjectures de ma part qu'il voudrait se remettre avec elle. Elle je ne la connais pas donc je ne sais pas du tout ce qu'elle voudrait. Au fond de moi j'ai l'impression qu'il n'a pas tout à fait fait le deuil de la relation qu'ils ont eu. (Mais j'interprète là et je ne suis pas dans sa tête)

Le SR lui s'impose un peu. Je suis en Allemagne, je ne rentre en France que dans 2 mois, et je ne vois pas en quoi les choses pourraient changer d'ici là. De mes relations précédentes j'ai appris que c'était important de ne pas le contacter, ça n'apporte qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera que bien plus de déception. Après est-ce qu'il ne va pas s'éloigner encore un peu plus si je ne donne pas de nouvelles, ou alors est-ce que ça ne va pas le conforter dans sa décision ? Parce que depuis que je suis partie en Allemagne il avait du mal à prendre des nouvelles, selon lui parce qu'il était pas assez attaché à moi. Alors je suppose que ça ne change rien, qu'il ne s'intéresse au final pas à moi et que le silence ne changera rien à ça. C'est tout confus dans ma tête, trop de questions.

[nana-12]

Le SR lui s'impose un peu. Je suis en Allemagne, je ne rentre en France que dans 2 mois, et je ne vois pas en quoi les choses pourraient changer d'ici là. De mes relations précédentes j'ai appris que c'était important de ne pas le contacter, ça n'apporte qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera que bien plus de déception. Après est-ce qu'il ne va pas s'éloigner encore un peu plus si je ne donne pas de nouvelles, ou alors est-ce que ça ne va pas le conforter dans sa décision ? Parce que depuis que je suis partie en Allemagne il avait du mal à prendre des nouvelles, selon lui parce qu'il était pas assez attaché à moi. Alors je suppose que ça ne change rien, qu'il ne s'intéresse au final pas à moi et que le silence ne changera rien à ça. C'est tout confus dans ma tête, trop de questions.

 

C'est normal de se poser des questions sur ce que tu dois faire: SR ou pas? Est-ce bien utile vu notre histoire?

Encore une fois, je ne pense pas que le SR soit bon dans toutes les situation et en plus, je ne connais pas du tout votre relation, votre personnalité (à toi et à ton ami). Mais tu as très bien répondu à une de tes questions: le contacter ne t'apportera qu'un espoir infondé d'une réponse qui soit ne viendra jamais, soit n'apportera qu'une déception. Dis toi, qu'il a pris la décision de rompre avec toi: cela veut dire que pour l'instant, il n'envisage pas de retourner avec toi car il pense surement avoir pris la meilleure décision (car pour la prendre, il faut y avoir beaucoup réfléchi). Alors ça ne sert à rien de le contacter si toi, tu as encore des attentes. Faux espoir. De plus, un SR permet aussi avant tout de te retrouver, de te reconstruire. Tu as besoin d'aller mieux et le contacter, te rappellera continuellement que vous êtes séparés maintenant.

Le SR peut le conforter dans sa décision? Hmmmm... je dis "non". Je suppose que tu lui as dit que tu acceptais sa décision? Que tu en souffrais malgré tout? Mais que tu respectais sa position? Alors lui aussi doit comprendre que tu as besoin de te retrouver seule, de faire le point, non? Si vous vous êtes quittés de cette façon, il n'a aucune raison que ton silence radio confirme son choix.

Et d'accord, il n'a jamais pris énormément de tes nouvelles mais passer d'un tout petit peu à rien du tout, ca créé un questionnement.

Encore une fois, je dis peut-être des bêtises ! Mais c'est mon avis. Je dis souvent à mes amis "ce n'est pas en étant présent que tu créé un manque". Maintenant, c'est à adapter à chaque histoire, je ne vous connais pas du tout pour être convaincue que c'est la meilleure des solutions. ;)

[Pateachoue]

Oui je lui ai dis que j'acceptais sa décision, que je respectais sa position même si ça faisait souffrir. Je ne lui ai pas dit par contre que j'avais besoin d'un SR, je suis partie du principe qu'il comprendrait tout seul le besoin. J'ai peur de le blesser en rester silencieuse. Oui ça peut paraître bête, mais je déteste faire le moindre mal aux gens, même si c'est pour mon bien et qu'au final j'en souffre. De toute façon je n'ai pas l'intention d'aller le contacter, donc on va rester forte et se persuader que c'est la bonne chose à faire pour l'instant.

Notre relation était..j'aurai du mal à la décrire. On s'entendait bien quand on se voyait, on rigolait, quelques confidences parfois, mais rares, on a partagé de bons moments. Entre les fois où on se voyait, quelques textos mais rarement plus, on ne parlait pas vraiment en fait, comme si on préférait tous les deux le réel. Chez moi ça créait un manque et je ne me lassais pas dans un sens, j'étais contente et j'avais hâte de le voir à chaque fois. Mais il y avait toujours un petit manque, comme si notre relation n'était pas complète. Ce qui était sûrement dû à nos personnalités, ou à son manque d'investissement dans notre relation, je ne sais pas. On se ressemble énormément. On est tous les deux assez têtus, râleurs, avec des valeurs et des principes bien précis. On est tous les deux aussi assez "renfermé", dans le sens où on garde les choses pour nous, on a du mal à communiquer, on garde les choses pour nous quand ça va mal, etc. Je crois que c'est ça qui a freiné notre histoire aussi, se ressembler tant, peut être trop, on faisait les mêmes erreurs. Enfin tout ça n'enlève pas le fait qu'il n'était pas prêt.

Se ressembler autant à des bons et mauvais côtés: j'avais vraiment le sentiment d'être comprise, d'être apprécié pour qui j'étais et de me retrouver en lui. En même temps on avait les mêmes mécanismes de défense dans un sens, ce qui donne des situations cocasses. Bien sûr on avait des différences hein. Bon je m'arrête je pourrais parler pendant des heures je crois.

Si d'autres ont un avis, ça m'intéresse :)

[Pateachoue]

Gros coup de blues.

Envie de lui envoyer un message, lui dire que je suis désolée de ne pas avoir su être là quand il en avait besoin, de ne pas avoir su lui apporter ce dont il avait besoin pour qu'il puisse passer à autre chose et s'épanouir avec moi. Désolée d'être moi même, aussi peureuse et réservée.

Mais ça ne servirait à rien n'est ce pas ?

[nana-12]

Ca ne servira à rien, en effet.

De plus, il te l'a très bien dit: ce n'est pas de ta faute mais de la "sienne". Il est juste pas capable d'avoir des sentiments forts pour le moment. Comme je te l'ai dit plus haut, je suis certaine que ce n'est pas de ta faute mais simplement que vous vous êtes rencontrés au mauvais moment (à cause de sa rupture précédente).

Accroche toi, ça ne sert à rien de lui dire ces choses car au fond de toi, je suis certaine que tu sais que ce ne sont pas les raisons de votre séparation et en plus, ça ne changera strictement rien de les lui dire. Ne sois pas désolée d'avoir été toi-même, bien au contraire !

Courage Pateachoue !

[Pateachoue]

Ahhhhhhhh (cri de rage/désespoir)

Je ne sais pas trop quoi faire en fait. J'ai envie de lui envoyer un message, un truc du style "salut, juste pour prendre quelques nouvelles, si tu vas bien". Mais ça fait pas un peu débile après un mois (sans craquer ni rien) de SR ? Ca fait vraiment je me réveille, j'étais au fond d'une cave et ah tiens je viens de penser à toi là d'un coup.

Et qu'est-ce que ça va m'apporter ? Je crois que j'ai surtout envie de lui dire au fond que non je ne l'oublie pas, que je pense à lui et que mon silence n'a pas pour but de lui dire que je l'ai complètement sorti de ma vie, ni de le blesser en aucun cas.

Vous vous dites quoi les mecs quand on vous donne plus de nouvelles ? Enfin quand vous êtes en tant que largueur et qu'elle vous dit plus rien ?

[lenchanteur]

Bonsoir,

Je m'incruste dans le débat et je me pose des questions en tant que "largué"...Je n'ai jamais largué et me suis toujours retrouvé comme largué (pas très souvent toutefois).

Répondre à cette question, c'est essayer d'abord de se retrouver dans l'état d'esprit de celui qui prend sur lui de rompre une relation, celui qui décide à un moment donné que ce qui a été vécu jusque là doit faire partie du passé sans ne plus y accorder d'importance, ni regret ni pour soi ni pour l'autre, assurément celui qui va souffrir plus que de raison.

Mais, maintes fois je me suis mis à la place de celle qui m'a largué...j'ai essayé et me suis demandé ce que pouvait signifier pour elle un silence total de ma part. Deux possibilités!

1) Elle est satisfaite de sa décision et se retrouver devant un SR total de la part de celui qu'elle a laissé tomber comme une vieille chaussette peut lui apparaître comme un soulagement , celui de ne plus devoir combattre et de ne plus devoir donner d'explications...un "ouf" de soulagement.

2) Elle a largué mais malgré tout a quelques scrupules de l'avoir fait...un sentiment ténu de responsabilité, d'avoir causé un énorme chagrin à l'autre. Dans ce cas, elle ne sait comment réagir devant ce silence et doit se dire qu'à son tour, son ex la largue. Et peut-être, me dis-je, que cela ne doit pas la remplir de joie. Ce serait selon moi, une des raisons de pouvoir espérer un retour ...de celui, qui en réponse l'a laissé tomber, soit par dépit, soit par haine.

Si le largueur a quelques scrupules ou et quelques sentiments qui traînent encore malgré tout, cette seconde vue des choses serait la bonne et il y aurait dès lors encore matière à un quelconque revirement de situation, même longtemps après la rupture initiale.

Voilà mon avis en tant qu'homme...

[Pateachoue]

D'abord merci de ton avis d'homme.

Je suis d'accord avec tes deux "possibilités".

Le "ouf" de soulagement, ce serait donc une manière de se confirmer que le largueur a bien pris la bonne décision, donc dans un sens, nos SR ne font que les réconforter dans leur décision non ? Je dois avoué que n'ayant jamais largué quelqu'un, j'ai beaucoup de mal à me mettre dans cette position.

Je crois en fait que je voudrais que ce soit lui qui me contacte. Pour moi ce serait de sa part me montrer que lui aussi il a souffert, et pas seulement d'avoir pris la décision de rompre mais également de mon silence par la suite. Est-ce que je rêve ? Peut être bien.

Question suprême: je l'envoie ce petit message, "salut, un petit mot pour prendre de tes nouvelles, si tu vas bien", ou est-ce que je continue mon SR ? ;)

[Enriks]

Salut Pateachoue,

Je pense que le plus important a été dit... Il ne reviendra pas tant qu'il n'aura pas fait le deuil de son ancienne relation...

Concernant la question suprême, je me la suis posée aussi... J'ai alterné entre les 2 solutions tout au long des ces 3 mois, prenant contact avec elle une fois, attendant qu'elle le fasse une autre fois...

Ce qui en ressort, c'est que c'est beaucoup plus jouissif quand c'est elle qui le fait... Et que chaque fois que c'est moi qui le fait, j'ai eu à le regretter... Il faut se dire que quand c'est elle/lui qui te contacte, ça veut dire qu'il pense à toi et est donc beaucoup plus ouvert à une discution...

[Pateachoue]

Hej,

Non j'ai bien compris qu'il ne reviendra pas avant avoir fait ce deuil. Mais je crois qu'il ne reviendra pas tout court. Ca aurait peut être été le cas si il y avait eu de l'amour, mais je ne pense pas que c'était le cas, pas de son côté du moins. Et je ne vois pas comment on peut revenir si on n'a pas aimé la personne au départ.

Je me pose la question d'envoyer quelque chose depuis une semaine. Ca me triture l'esprit comme pas possible. Cette distance me bouffe, être en Allemagne. Même si être en France n'y changerai rien.

Je ne sais juste pas quoi faire, perdue. Et la trouille qu'il rencontre une autre fille, et avec qui ça marche, alors que moi il me dit ne pas être prêt...

p.s: dsl du mot sur ton post avec trois plombes de retard.

[Enriks]

Je ne veux pas te donner d'espoirs inutiles, mais je pense qu'il est possible qu'il revienne s'il se rend compte qu'il aurait pu être bien avec toi, il ne t'as peut-être pas aimé à proprement parler, mais je pense qu'il a quand même eu des sentiments forts pour toi puisqu'il est revenu au moins une fois... Après je pense comme toi que d'une manière générale il ne reviendra pas, il existe juste une infime possibilité qu'il se rende compte de certaines choses.

Pour le message, je t'ai donné mon avis, à toi de voir si tu le suis ou pas, je pense que d'une manière générale, il faut toujours suivre son instinct... Par contre je ne sais pas si le fait d''être loin rend les choses plus difficiles ou pas, je me sentais beaucoup mieux avant son retour en Belgique personnellement... Là ça fait 5 jours que je me sens pas super, et que je suis un peu perdu...

Pour le message en retard, pas de soucis, ça fait toujours plaisir de voir que certaines personnes s'intéressent à mon histoire... De plus ton avis à toi qui a vécu erasmus est toujours le bienvenu ! Je me pose souvent des questions là-dessus...

[Pateachoue]

Ne t'inquiète pas, pas d'espoirs inutiles ! Les deux arguments jouent au ping-pong dans ma tête de toute façon: il reviendra peut être par lui même si il réalise ce qu'il a laissé derrière lui et qu'il se laisse aimer à nouveau versus de toute façon c'est fini, je ne pourrais rien y faire et il n'a pas voulu de moi donc passe à autre chose.

On verra bien quand je rentrerai. Je me dis que d'ici août il faut que je prenne soin de moi, que j'arrive à faire les choses que je me suis promise de faire en attendant, arriver pimpante chez lui (oui il faut qu'on se revoit, il a des affaires à moi), et surtout sereine. C'est dur en attendant, juste dur.

Pour moi être loin rend les choses plus difficiles. Sa rupture me parait très irréelle, peut être que mon retour ne me fera que prendre conscience de tout ce que cela implique vraiment et que les choses iront encore moins bien avant d'aller mieux. Je crois surtout que j'attends de peut être pouvoir avoir une vraie conversation plutôt qu'un ramassis de deux ou trois raisons dans un email.

Je n'ai pas envoyé l'email ce soir. Trop d'hésitation. Je l'ai écrit et sauvegarder comme brouillon à la place. Pour ce soir ça me suffit, on verra un autre jour.

Quelles questions as-tu à propos d'erasmus ? N'hésites pas à me demander si mes réponses peuvent t'aider en quoi que ce soit ! :)

Et je te dis courage.