Je viens de la quitter pour ma survie mais je culpabilise

[yoko]

Bonsoir,

Après avoir parcouru avec intérêt le forum, je me décide enfin à partager ma triste histoire.

12 ans de vie commune et un amour très fort avec un contrat clair : confiance, communication, fidélité et loyauté. Un jour elle me trompe avec une canadienne suite à une rencontre sur un forum lesbien (oui nous sommes un couple de femmes ). Je le découvre. Pleurs, regrets, excuses : je pardonne mais lui demande de cesser la relation. Elle me le promet. Quelques jours plus tard elle recontacte l'autre. Crise : elle ne sait plus où elle en est. Elle lui manque. Je lui demande de choisir. Elle pense ne plus m'aimer. Elle souffre mais décide de mettre un terme à notre relation. Je lui demande d'assumer car depuis 2 ans elle n'a pas de salaire et je ne compte pas continuer à l'entretenir. Elle pleure, a peur de ne pas s'en sortir, se sent piégée. Je suis ferme : nous nous dépacsons et nous séparons après une période douloureuse de co-habitation le temps qu'elle trouve un logement. Elle veut rester mon amie. J'accepte, l'aide à déménager, l'accompagne...Nous continuons à nous voir et devenons "maîtresses". Pas de promesse, d'engagement, je ne lui pose pas de question et laisse faire le temps.Je suis encore très amoureuse d'elle.

Le temps passe. Elle me fait de grandes déclarations : elle s'est trompée, elle a compris qu'elle m'aime toujours, je suis ses racines, son amour et son avenir. Elle veut reconstruire avec moi et revivre avec moi. Elle me le prouve et je la sens sincère. L'autre ? Elle ne compte pas. Juste une amie. Mais elle attend pour rompre. L'autre a réservé 1 semaine de vacances en France et elle ne la verra qu'en amie. Je souffre mais accepte. Je découvre qu'elle ment : il s'agit de 3 semaines et l'autre est encore sa maîtresse virtuelle...avant le passage à l'acte prévu durant ces vacances. Je demande des comptes : promesses, rappel d'engagement, elle avait besoin d'aller jusqu'au bout de cette histoire mais elle regrettait cette faiblesse dont elle ne se serait pas crûe capable. J'encaisse, je souffre terriblement durant cette période où elle ne me joint pas et ne m'appelle pas. Elle vient pourtant de s'engager à revivre et reconstruire avec moi. Je demande un break. Elle accepte difficilement, dit qu'elle m'attendra, qu'elle m'aime et ne se voit avec personne d'autre que moi. La canadienne repart. Je la contacte et lui demande alors de tirer un trait définitif et radical sur cette canadienne. Elle me dit qu'elle ne va pas bien, qu'elle n'a pas le moral, qu'elle doit faire le vide et qu'elle ne sait plus où elle en est. Que cette fille est quelqu'un de bien, sa meilleure amie et qu'elle veut garder le contact avec elle, ce que je ne peux pas accepter. Oui elle a couché avec elle au début mais elle regrette cette faiblesse.Je n'ai plus confiance en elle et ne croit plus en la sincérité de ses sentiments.

Là je pète un câble. Je lui demande de venir chercher toutes ses affaires restantes. J'ai une attitude dure et ferme et lui dis que je veux qu'elle quitte définitivement ma vie, que je ne suis pas un garde meuble, ni une roue de secours, ni un sex toy et qu'elle doît arrêter de me faire souffrir.J'ai des mots durs pour qu'elle comprenne l'enfer par lequel je viens de passer. Je refuse de continuer à la voir et de lui accorder mon amitié. Je ne l'invite même pas à entrer dans cette maison qui fût la notre durant 4 ans. Je suis très dure et j'en souffre mais je veux qu'elle comprenne qu'elle est allée trop loin.

Quel est le problème me direz vous ? Je voulais la faire souffrir et que ce soit un électrochoc. Je l'aime encore très fort et n'imagine pas une vie sans elle. Je crois qu'elle va droit dans le mur. Cette fille vit avec une autre qu'elle ne quittera pas pour des raisons financières ( elle lui a dit ), a peu de moyens et vit au Québec alors que mon ex ne supporte pas l'éloignement géographique et est malheureuse dans une relation à distance.

Et puis surtout je culpabilise d'avoir été si dure dans mes propos envers elle. Pourtant : 12 ans de vie commune à partager des valeurs qu'elle piétine car elle a été incapable de résister à des pulsions; Pourtant : un engagement à reconstruire et revivre avec moi et elle me trompe dans la foulée pensant revenir vers moi après comme si de rien n'était.

Qu'en pensez vous ? J'ai encore envie d'y croire car je pense qu'elle traverse une crise et qu'elle est paumée. Peut elle aimer deux personnes en même temps ? Comment l'aider en me protégeant de tout ce mal qu'elle propage par son instabilité et son immaturité ?

A vos remarques, conseils, réactions, s'il vous plaît...

[JRME]

Salut yoko!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[neva]

ah lala pas simples hin les filles mais qu'est ce qu'on les aime!!

je pense que ta fermeté est quelque chose de bon déjà pour toi il y a quand même un moment ou il faut se faire entendre et respecter

je pense aussi que tu dois déjà penser à ce que tu veux toi et à toi tout court

tu l'aimes certes...c'est puissant je sais...mais à quel prix?

le bol dans cette affaire c'est la distance le canada c'est pas la porte à côté et si la canadienne est fauchée elle va pas revenir une fois par trimestre

quand à l'amour virtuel dont tu parle ça c'est un peu plus pire et signe d'immaturité en effet

qu'elles sont les attitudes que tu adopte pour le moment? silence radio ou pas?

en tout état de cause je ne suis pas sûre que c'est toi qui soit la mieux placée pour l'aider même si tu en as très envie ça sera forcément pas objectif...voire même intéressé

le mieux serait peut être de tenir une distance pendant un moment

en te lisant on ne voit pas de quand date votre dernière explication c'est vrai que si c'est frais tu dois souffrir le martyr je trouve les conseils de ce site assez bons il faut s'employer à les appliquer pour ce qui est de la gestion de la souffrance et du fait de s'occuper de soi et pas de l'autre...car ça ça s'appelle maintenir le lien or il me semble que l'heure est plus aux cogitations chacune de son côté

haut les coeurs!!

mets en oeuvre tes passions si tu en as

à part celle que tu lui porte bien sûr;)

courage!

le temps éclaircit les choses souvent

[yoko]

Oui c'est très frais, je viens de la quitter. Décision prise et appliquée ce midi.

Mercredi elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle pense à nos vacances de cet été. Qu'elle a l'intention d'acheter une tente pour qu'on fasse du camping. Jeudi la canadienne repart. Vendredi elle me dit qu'elle n'a pas le moral, est paumée et ne sait plus où elle en est et veut faire le vide et réfléchir.

Merci pour les conseils même si j'attendais aussi des réponses à mes questions : est ce qu'on peut aimer deux personnes selon vous ? allez je le lance sur un autre post

[yoko]

Ce que je lui ai envoyé avec l'espoir de la faire réagir :

Je suis consciente d'avoir été très dure avec toi mais j'avais besoin d'aller au bout de ce que ton comportement envers moi avait provoqué comme souffrances. J'ai vécu un enfer durant 3 semaines et je pèse mes mots.Je pense que tu devais l'entendre même si j'aurais pu mieux choisir les mots et éviter le mépris . Entre ce que je t'ai dit et ce que je pense au fond de moi il existe des nuances mais maintenant il m'appartient de ne plus les partager avec toi.

Je pense avec ce qu'il me reste de sentiments pour toi ( et pourtant dieu sait que tu as piétiné les valeurs que je garde et qui me tiennent debout ) que tu as beaucoup de travail à faire sur toi. Je pense que cette fille n'est qu'un révélateur d'une crise personnelle profonde et que ce ne sera qu'une aventure. Ce n'est pas ce que je te souhaite et tant mieux si ce chemin t'ouvre les portes du bonheur auquel tu aspires. Mais de toute évidence si tu ne trouves pas une congruence entre tes valeurs et projets de vie et cette histoire, elle ne te mènera droit dans un mur et tu sais que je ne serai plus là pour t'offrir le réconfort et le repli affectif. Fais donc pour le mieux pour toi.

Je ne pensais pas que tu pouvais agir comme ça envers moi après tout ce que nous avons vécu et traversé mais celà n'est pas plus mal que tu tombes de ton piédestal. Pour moi ce sera un mal pour un bien car je sais ce que je ne veux/peux plus vivre.Pour guérir d'une souffrance il faut d'abord l'éprouver pleinement et la regarder en face pour comprendre ce qui fait si mal . Je crois que j'ai déjà bien avancé dans ma quête de sens pour ma part ( je t'offre cette confidence en souvenir de ces 12 ans de vie commune ). 12 ans après tout c'est déjà une belle réussite au regard de toutes nos différences et de ces barrières qu'il a fallu indéfiniment franchir . Ne crois pas que tu m'aimes encore; ce sont juste des traces, des peurs devant le changement qui s'annonce.

Je ne peux pas t'accorder mon amitié mais je te donne mon pardon et je t'invite à trouver le chemin de la sérénité et du bonheur de réaliser des projets au côté de celle que tu aimes, même si tu trouves la distance difficile à gérer.

Je te souhaite d'être heureuse et de sortir de la dépendance affective pour parvenir à un amour meilleur et plus authentique . Je ne t'empêcherai jamais de voir Yoko mais il faudra trouver une formule qui nous protège et nous empêche de nous refaire du mal.

Vous en pensez quoi ?

[Puppis]

Je ne vois pas en quoi tu as été dure, tu as été honnête. Ce qui n'est pas son cas à elle. Maintenant, elle s'est barrée et on ne peut pas y faire grand-chose, hein?

Mais toi? Toi tu as dérapé méchant dans une relation super malsaine en jouant les maîtresses (c'est toujours le cas?). En cautionnant l'attention minimum.

Et d'autre part vous vous êtes sûrement oubliées dans votre relation précédente, d'où son sursaut de "panique". Tu en dis quoi?

Est-ce que toi, tu étais heureuse et comblée? Parce que tu parles beaucoup d'elle, mais presque pas de toi... Ne t'es-tu pas un peu sacrifiée? Tu veux quoi, toi? Tu te sens comment, toi? Tu n'as pas l'impression de beaucoup t'oublier? :roll:

[neva]

ah oui c'est vrai j'avais oublié cette question

il m'est avis que si elle passe du temps avec elle elle l'aime hin après faut voir comment elle l'aime

je crois qu'on peut aimer deux personnes différemment et que parfois on peut avoir besoin d'aller voir ailleurs pour s'assurer qu'on a fait le bon choix avec l'une... ou l'autre c'est là le risque mais je ne pense pas qu'elle parte la rejoindre vu le tableau...elle se fait mal toute seule dans cette affaire,un genre d'amour impossible quel gâchis!!

je pense que tu pourrais te demander surtout si toi tu acceptes qu'elle aime deux personnes

cela demande une abnégation assez rare ma foi...

si elle est paumée le lendemain du départ de la canadienne ça veut peut être dire qu'elle l'aime quand même et je sais que tu n'es pas d'humeur à rire mais moi l'humour me sauve...si elle veut faire du camping c'est que vraiment les canadiennes elle aime ça

voilà...ce midi c'est très frais en effet

essaye de te protéger quelques jours tu verras ce que ça donne...

[yoko]

Je ne pense pas avoir dérapé en endossant le rôle de maîtresse : elle n'était que sur du virtuel et sans passage à l'acte...donc célibataire, non ? De plus cette nana en couple elle même l'a draguée sur un forum alors qu'elle la savait en couple, donc juste retour de bâton pour elle !

Là où je dérape en effet c'est que je m'oublie et me sacrifie beaucoup pour elle depuis 12 ans. J'ai déjà quitté mon poste ( j'étais bien professionnellement ), ma région, mes amis et ma famille pour venir vivre avec elle. Je l'ai vécu comme un sacrifice consenti par amour, sans calcul...

Nous avons été heureuses, passionnées et fusionnelles ( surtout elle ). Mais elle vit très mal le fait de ne pas avoir connu d'autre femme avant moi et de ne pas avoir exploré tout un monde qui semble s'être ouvert à elle. Elle nage en eaux troubles mais elle ne sait même pas nager.

Moi ce que je veux ? Un bonheur partagé dans la complicité, les rires, la confiance...et j'ai la tentation de la fidélité. Et je ne me vois heureuse qu'avec elle qui a été tout pour moi : amie, confidente, amante, âme soeur...

L'aime t'elle ? Celà me semblait impossible quand elle était dans mes bras et avec la façon dont elle me couvait du regard. Mais là ce manque après 3 semaines ...Elle lui a dit qu'elle aimait encore son ex et l'autre s'accroche désespérément et veut la garder près d'elle dans cette vie à distance. Soit elle culpabilise de lui avoir fait du mal et veut vraiment rester son amie; soit elle se rend compte qu'elle pourrait être bien avec elle.

Je ne peux pas accepter qu'elle aime deux personnes et je l'en crois incapable ( entière, exclusive ). Je la crois paumée et incapable de tirer un trait; puis l'autre a dû sortir le grand jeu et lui monter la tête !

Pas mal le coup de la tente canadienne : figure toi que je lui ai faite aussi !

[yoko]

Autre chose : sa situation professionnelle est très précaire. Son salaire est ridicule et son avenir incertain. Vivre sans sécurité, sans se projeter est très difficile voire impossible pour elle. Est ce possible qu'elle m'ait choisie pour la sécurité que je lui offre et le confort ( bon salaire, je suis agrégée et on a vécu deux ans sur mon salaire sans souci ) ?

[Puppis]

Oh, et si tu veux un avis extérieur et très sincère (dans la gamme rien à foutre) au sujet de ta lettre envers ton ex:

C'est un ramassis de conneries culpabilisantes et victimisatrices. Ou culpabilisatrices et victimisantes. Bref, du déversement façon vomi émotionnel qui ne remuera personne d'un poil sain d'esprit.

Je suis atroce, infecte, méchante et insensible? Sûrement. Mais en ce qui te concerne, il vaut p'têt mieux que ça vienne d'une connasse d'inconnue sur le web.

T'as un sacré boulot à abattre pour ne serait-ce que que te retrouver toi-même. Et je crois que tu en as besoin. J'ai la vague impression que tu lui en veux un peu, et que tu lui reproches certains sacrifices(?)

Mais bref, OSEF, dis, tu me sembles un peu rigide dans tes exigences, et très carrée aussi... Laisses-tu la place à l'autre d'être "Autre" justement, quitte à ce que ce soit à l'opposé de tes attentes? :?

[Puppis]

Autre chose : sa situation professionnelle est très précaire. Son salaire est ridicule et son avenir incertain. Vivre sans sécurité, sans se projeter est très difficile voire impossible pour elle. Est ce possible qu'elle m'ait choisie pour la sécurité que je lui offre et le confort ( bon salaire, je suis agrégée et on a vécu deux ans sur mon salaire sans souci ) ?

 

Non!

Tu paniques, poulette, mais c'est pas une raison pour verser dans la parano absolue! :shock:

Wooooow, calm down! ;)

[yoko]

Eh bien dis donc, tu y vas fort. Rigide et carrée après ce que j'ai accepté ? Si je ne souhaite pas qu'elle reste en contact avec l'autre, c'est parce que sinon elle recraquera et que c'est la seule façon qu'elle tourne la page...Non je respecte les différences et n'ai jamais tenté de la changer en quoi que ce soit...

Oui je lui en ai voulu un peu de ces sacrifices. Je répondais à une question d'un autre forumer, c'est tout.

Non ta réponse de "connasse inconnue et anonyme du net" ne m'indiffère pas. Je ne cherche ni à ce qu'elle culpabilise, ni à ce qu'elle se sente victime. Je la connais mieux que toi et c'est vrai ( tous nos amis en conviennent depuis longtemps ) qu'elle a un gros travail à faire sur elle même. Ces conneries que j'exprime ne sont dictées que par une mise à distance de mes méotions, le contraire de ce que tu supposes...

Ceci dit si l'on cherche écoute et réconfort, je pense que même dans la franchise tu peux faire un effort d'amabilité en effet. Sinon que fais tu sur ce forum ?

[Puppis]

Ce que je fais sur ce forum? Pas grand chose, en vérité, j'y partage un peu de mon expérience, quelques milliers d'histoires lues, parfois des gens aidés mais je ne prétends à rien. Tu as raison de me le rappeler.

Quoique... Entre temps, j'ai à ma toute petite mesure aidé quelques personnes, enfin il me semble, et si je n'ai pas récup' mon ex' (tant mieux! Omg tant mieux!), j'ai rencontré l'homme avec lequel je compte bien passer le restant de mes jours et je pense me débrouiller plutôt bien pour faire en sorte que ça ait lieu.

Trêve de l'histoire de ma vie, j'ai, tu vois, un petit peu d'expérience ici.

Et donc: Dis-moi, au nom de quoi as-tu le droit de lui permettre ou de lui interdire de fréquenter qui que ce soit? Je ne vois même pas une seule situation où ça puisse se légitimer.

Oh, et qu'on soit très vite au clair: je m'en tape totalement, d'elle: je ne parle pas avec elle. On est ici pour toi, pour faire au mieux, pour trouver comment faire mieux et te rendre heureuse (même si parfois ma méthode pique un peu)

Le truc que je sens, là, c'est que tu es très critique envers elle pour ne pas ressentir trop toi-même. Et tu es très à fleur de peau.

Si tu veux qu'on en parle en privé, je t'en prie.

Si non, tout idem.

:? ;) :D

[yoko]

Ok pas de problème. Merci de toute façon pour tes réactions. Je ne suis pas là pour entendre que ce je veux mais oui là la douleur est très forte.

Je suis critique envers elle mais cette lettre a pour but de remettre à sa place ma réaction de ce midi qui a été bien plus dure. Une façon certainement maladroite de lui dire que je ne souhaite ( et c'est vrai ) que son bonheur même sans moi. Mais son bonheur ne peut pas être avec une fille en couple, précaire, vivant au canada qu'elle ne verrait qu'une fois par an. Mon amie ( terme révélateur du respect que je lui porte ) s'est installée en libéral. Elle touche à peine 400 euros par mois mais elle est heureusement proprio de son studio; sa clientèle stagne et dans 3 mois elle doit prendre la décision de continuer ou non alors qu'elle est inquiète et vient à peine de se reconvertir ( dur parcours ). Qui pourrait lui demander de vivre au Canada ? N'est ce pas pire d'entretenir ce couple ) distance alors qu'elle fait part de reconstruire une vie équilibrée ? En plus elle a rompu tout contact avec ses parents et c'est plutôt elle qui m'en veut car elle dit s'être forcée à le faire pour moi ( je ne supportait plus ses parents mais ne lui ai rien demandé de tel ! ). Elle est plutôt seule sinon vois tu ...

Puis je ne suis pas plus critique envers elle qu'envers moi car j'ai passé ces 3 semaines à réfléchir et avancer ...vers elle qui m'avait promis de me retrouver ( ne t'inquiète pas il n'y a aucun risque que je change d'avis ) et de revivre avec moi. Je ne tire aucune fierté de ma réaction de lui demander de tirer un trait sur cette fille car je suis sûre qu'elle va se ramasser et depuis 12 ans nous nous sommes toujours soutenues dans les moments difficiles et il y en eu !

Je ne l'ai pas empêchée de fréquenter cette fille jusqu'à ce que j'apprenne sa nouvelle trahison. C'est trop lui demander ? J'aurais dû la laisser continuer ses deux histoires et continuer à lui cacher que j'en souffrais énormément ?

[Lili63]

Lui cacher que tu en souffres non, lui interdire de rester en contact, oui.

Excuse moi mais le premier paragraphe de ton dernier message me fait bondir.. Tu es qui (son ex, vous avez partagé 12 ans de vie, tu as fait des sacrifices pour elle, j'ai lu tout ça) pour dire que son bonheur ne peut pas être "avec une fille en couple, précaire, vivant au canada qu'elle ne verrait qu'une fois par an." ? Peut-être qu'elle a besoin de passer par tout ça pour mieux se relever. Même si elle se ramasse en cours de route. Tu veux lui dicter sa vie ? Tu sais mieux qu'elle ce qui est bon pour elle, ce qu'elle veut ?

Je rejoins Puppis, c'est probablement l'effet forum mais j'ai l'impression que tu te concentres surtout sur elle, ce qu'elle a fait ou n'a pas fait mais que tu ne te remets vraiment en question (toi toute seule pas toi dans la relation)

Je crois que ta nana est paumée. Genre pas qu'un peu. Et que toi, tu souffres et c'est normal mais que tu lui fous une pression monstrueuse en plus. Et que ça va la faire fuir plus qu'autre chose.