Mon espoir désespéré

[Cymorill]

Bein ouai, je sors le soir, je rentre tard et j'ai pas forcément sommeil. La nuit j'ai plus de contact avec les gens que le matin, du coup je suis décalée, mais ma vie a toujours été comme ça, c'est ma façon de vivre, et souvent celle de mes amis aussi.
Je sors, j'essaye de relativiser, je vois pas trop quoi faire de plus. Ça fait une mois, vous étiez dans quel état vous tous ? Certains sont là alors que ça fait un an déjà... ou presque. Alors non c'est clair je ne vais pas bien, et j'espére que les gens ici ne vont pas me tourner le dos pour ça. Qui peut mieux comprendre. Et pire... comment peut-on dire qu'on laisse tomber parce que les gens n'évoluent pas dans le mal être en quelques jours ou semaines ?

J'ai envoya ma lettre aujourd'hui, touchante et plutot lucide, mais je ne crois pas que ça donnera grand chose. De toute façon, je peux pas rester comme ça a rien faire. Un mois de silence, peu en sont capables dès le début comme ça.
Je sais qu'il sort, qu'il bouge, qu'il passe beaucoup de temps sur les jeux vidéos, bref il fait tout pour oublier ou pour profiter enfin de sa liberté, j'en sais rien.
Le connaissant il doit pas aller si bien que ça, mais bon... ce n'est pas l'enfer alors il préférera rester sur sa décision. De toute façon, un mois aprés, revenir, dans sa tête, je pense que c'est contraire à ses principes. C'est quelqu'un de buté.

Je lui ai reréclamer mes clefs (par mp), apparemment il avait oublié et était trop occupé... Pas d'excuse, rien un ton neutre et indifférent. Pas de réponse à mon "j'espère que tu vas bien".
Il joue l'indifférence, je ne sais pas qu'elle est la réalité.

Il reviendra pas selon moi? J'ai beau essayer, je ne l'accepte pas. J'ai trop mal. Je fais de mon mieux pour ne pas y penser, mais chaque jour est une torture. J'essaye de sourire, tout le monde n'y voit que tu feux, personne ne voit à quel point je suis mal. J'ai mal au ventre, je ne mange pas, et je commence à mal dormir. En fait ça va de pire en pire.
Je vais peut-être aller voir un mèdecin, qu'il me donne de quoi me sentir mieux.

J'ai des idées noires, mais inutile de m'en confier je sais déjà ce que tout le monde va dire. J'ai des bas terrible et quelque haut, ou plutot moyen.

J'essaye de m'accrocher à quelques mauvais souvenirs, me les rappeler souvent. Je m'engueule en me disant qu'il reviendra pas... mouai... il me manque quand même. Pire encore, j'ai cet amour dans le coeur plus fort que tout le reste, même plus fort que la douleur...
J'ai beau essayer de casser le mythe et de voir ce que la vie et l'avenir me réserve, même si j'ai conscience de tout ça, j'ai juste trop mal.

Ouai, c'est sur, ça va finir par guérir, mais en attendant, chaque jour est pire. Et je ne me sens pas la force d'affronter ces semaines, ces mois, et ces années de profondes tristesses.
J'ai aimé un homme moins que lui, et j'ai mit trois ans à m'en remettre, aujourd'hui encore j'ai des moments de tristesses et d'angoisses profondes pour cette histoire d'il y a plus de 6ans.
Je ne veux pas vivre ça pour cet homme pour qui j'ai toujours senti un lien plus fort que tout depuis l'adolescence. J'ai trés peur. Même si je chéris les beaux sentiments, je me sens pas capable de vivre avec cet amour déçu.

Oui, c'est une part de moi que j'ai perdu.


Merci à ceux qui veulent bien se montrer compréhensifs ^^
J'ai besoin de parler, de me soulager, et de me sentir comprise.

[Paul63]

[quote="Cymorill"]Bein ouai, je sors le soir, je rentre tard et j'ai pas forcément sommeil. La nuit j'ai plus de contact avec les gens que le matin, du coup je suis décalée, mais ma vie a toujours été comme ça, c'est ma façon de vivre, et souvent celle de mes amis aussi.
Je sors, j'essaye de relativiser, je vois pas trop quoi faire de plus. Ça fait une mois, vous étiez dans quel état vous tous ? Certains sont là alors que ça fait un an déjà... ou presque. Alors non c'est clair je ne vais pas bien, et j'espére que les gens ici ne vont pas me tourner le dos pour ça. Qui peut mieux comprendre. Et pire... comment peut-on dire qu'on laisse tomber parce que les gens n'évoluent pas dans le mal être en quelques jours ou semaines ?

J'ai envoya ma lettre aujourd'hui, touchante et plutot lucide, mais je ne crois pas que ça donnera grand chose. De toute façon, je peux pas rester comme ça a rien faire. Un mois de silence, peu en sont capables dès le début comme ça.
Je sais qu'il sort, qu'il bouge, qu'il passe beaucoup de temps sur les jeux vidéos, bref il fait tout pour oublier ou pour profiter enfin de sa liberté, j'en sais rien.
Le connaissant il doit pas aller si bien que ça, mais bon... ce n'est pas l'enfer alors il préférera rester sur sa décision. De toute façon, un mois aprés, revenir, dans sa tête, je pense que c'est contraire à ses principes. C'est quelqu'un de buté.

Je lui ai reréclamer mes clefs (par mp), apparemment il avait oublié et était trop occupé... Pas d'excuse, rien un ton neutre et indifférent. Pas de réponse à mon "j'espère que tu vas bien".
Il joue l'indifférence, je ne sais pas qu'elle est la réalité.

Il reviendra pas selon moi? J'ai beau essayer, je ne l'accepte pas. J'ai trop mal. Je fais de mon mieux pour ne pas y penser, mais chaque jour est une torture. J'essaye de sourire, tout le monde n'y voit que tu feux, personne ne voit à quel point je suis mal. J'ai mal au ventre, je ne mange pas, et je commence à mal dormir. En fait ça va de pire en pire.
Je vais peut-être aller voir un mèdecin, qu'il me donne de quoi me sentir mieux.

J'ai des idées noires, mais inutile de m'en confier je sais déjà ce que tout le monde va dire. J'ai des bas terrible et quelque haut, ou plutot moyen.

J'essaye de m'accrocher à quelques mauvais souvenirs, me les rappeler souvent. Je m'engueule en me disant qu'il reviendra pas... mouai... il me manque quand même. Pire encore, j'ai cet amour dans le coeur plus fort que tout le reste, même plus fort que la douleur...
J'ai beau essayer de casser le mythe et de voir ce que la vie et l'avenir me réserve, même si j'ai conscience de tout ça, j'ai juste trop mal.

Ouai, c'est sur, ça va finir par guérir, mais en attendant, chaque jour est pire. Et je ne me sens pas la force d'affronter ces semaines, ces mois, et ces années de profondes tristesses.
J'ai aimé un homme moins que lui, et j'ai mit trois ans à m'en remettre, aujourd'hui encore j'ai des moments de tristesses et d'angoisses profondes pour cette histoire d'il y a plus de 6ans.
Je ne veux pas vivre ça pour cet homme pour qui j'ai toujours senti un lien plus fort que tout depuis l'adolescence. J'ai trés peur. Même si je chéris les beaux sentiments, je me sens pas capable de vivre avec cet amour déçu.

Oui, c'est une part de moi que j'ai perdu.


Merci à ceux qui veulent bien se montrer compréhensifs ^^
J'ai besoin de parler, de me soulager, et de me sentir comprise.[/quote]
Oui ma pauvre Cymorill comme je te comprends...c'est dur à s'en arracher le coeur, la tête les tripes voire le reste du corps....
C'est pas pour revenir sur mon histoire que je dis ça mais j'ai mis un mois à être dans le noir le plus absolu....mes parents, mes amis, mes potes de promo m'ont aidé à me sortir la tête de l'eau.
Il y a un moment ou c'est sur CERTAIN tu m'entends ? Sur que t'iras mieux et que tu reprendras gout à la vie. Mais pas par gout d'oublier l'autre, non, pas par revanche, mais parce que c'est la suite logique des choses.
Après ça sera les montagnes russes....elles sont teigneuses celles-là.... 8 mois après j'ai encore des traces (même fac, même quartier et même petite ville que mon ex, normal en même temps)... Et là tu t'impressioneras, comme je me suis impressionner car tu trouveras du courage et des ressources que tu ne soupçonnais même pas.
Je te comprends car moi aussi ce fut ma 2ème rupture hyper difficile, on se dit que l'amour est pas fait pour nous, qu'on est bon à rien....et bien faut prendre le temps, je crois d'avoir cette douleur, de la vivre.
Pleure, sois triste, arrête d'éviter d'aller mal, c'est reculer pour mieux sauter.
Exprime ce que tu as au fond du coeur à ceux qui t'aimes, et je t'assure, là tu verras tes vrais amis, ceux qui te soutiennent ça sera eux sur lesquels tu pourras vraiment compter à l'avenir, tu pourras éviter les autres.
Une rupture c'est révélateur, ça te fait renaitre à d'autres choses et je suis là pour t'en témoigner. Mais pour ça il faut que tu vives en profondeur ta douleur....après avoir explorer cela tu ne pourras que remonter, et faire naitre cette nouvelle "toi" qui vivra après cette rupture.
Oui c'est hyper compliqué, il envahit tes pensées, t'as l'impression d'être folle, envoutée...non je t'assure tu n'es pas folle, juste amoureuse d'un mec qui a démissionné. Qui est partie. Et t'as de quoi être en colère contre ça et exprimer de la douleur.
Alors cesse de retenir ce que t'as au fond du coeur....tu as déjà exprimé ton ressentit sur ce forum, maintenant passe à la phase suivante....vis là, cette douleur, dans la vraie vie.
Je t'assure également qu'à un moment donnée, tu voudras rebondir.
Personne ne sait si tu retrouveras ton ex ou pas, en tout cas je te dis un grand bravo pour ton SR !!!! Je te félicite et il faut que tu continues dans ce sens.
Avant tout pour te protéger et penser à toi (un ex largueur ça peut très très mal....lis mon histoire tu verras que je dis vrai !! ^^ )
Je suis de tout coeur avec toi au fond de cette nuit.... Je te prendrais dans mes bras si j'étais avec toi là ce soir mais je ne le peux pas...pour te dire que tu à du prix, que tu es aimable et largement assez jolie pour aller séduire ton ex ou tout autre mec...
Courage à toi

[Cymorill]

Merci, c'est gentil, un message touchant et rassurant ^^

Je suis plutot lucide comme fille, et je me pense battante, même si je suis trés sensible et que je pleure parfois pour rien, qu'un pas grand chose me touche profondément. Et je n'ai pas envi de changer. Alors j'assume mon amour, j'assume ma tristesse, j'assume ma conviction de ce lien éternel entre ce garçon et moi, même si personne ne me croit. Je suis sensible, et s'il ne le comprenait pas toujours, que le monde souvent me dit de m'endurcir, moi je veux pouvoir comprendre la moindre petite émotion de ce monde !
Par contre cette douleur... oufff, là c'est rude quand même. J'ai mal au ventre, j'arrive à rien faire, ça me fait chier d'être comme ça. Ca me fait chier comme tu dis qu'il ait démissionné alors qu'on aurait pu avoir une si belle histoire. Il abandonne pour de mauvaises raisons et il se fait du mal à lui même comme je l'ai toujours vu faire. Si j'étais sure que c'était mieux pour lui, ça m'aiderait déjà, mais depuis 10ans que je le connais je le vois abandonner tout ce qui compte pour lui dès que ça devient trop dur et compliquer. J'espérais (et il l'espérait aussi je crois) qu'au moins, pour moi, il se battrait.
Un amour qu'il disait éternel se transforme en amourette. C'est vraiment trop laid.

Je sais parfaitement que je peux me relever, mais pour l'instant, en fait, j'en ai pas vraiment envi parce que je refuse cet échec. J'espère que ça passera.
J'allais mieux depuis deux ou trois mois là, ça allé mieux entre nous. Pendant un an et demi j'étais en dépression, j'avais des envies de suicide (père cancéreux, grand mère morte, grand père et tante dépressifs, ma mère qui recommence à boire, échec universitaire, rupture avec un autre mec... mon nouveau mec devait partir à l'armée). J'allais pas bien, j'ai tout fait pour le cacher, j'ai fait un travail énorme sur moi même. Et hop ! je commençais vraiment à sortir de l'eau, et cet homme m'a aidé même s'il parlait pas, mon amour était tellement fort... Enfin bref, tout ça pour ça. Alors j'ai des hauts et des bas, des moments ou j'me dis que j'ai même pas envi d'essayer, et d'autres fois où je sais qu'un avenir radieux m'attends.

J'ai pas vraiment perdu confiance en moi. Beaucoup en l'amour par contre. Parce qu'avec toutes ces histories qui finissent mal, sérieusement, ça donne pas envi. Ce mec que j'aime plus que tout.. c'est quoi face à la perte d'une histoire aprés 15ans, avec des enfants, et de l'amour ? J'me dis que si je suis aussi mal aujourd'hui, j'ai pas envi de vivre pire !!!
Enfin bon...

Je parle avec mes amis, un peu moins depuis une semaine, je ressasse, j'en ai marre de les saouler. Je parle que quand ça va au plus mal, mais bon, forcément... je suis pas en forme les 3/4 du temps si ce n'est plus...
Je sais bien oui qu'on reconnait ainsi les vrais amis, on s'en fait des nouveaux. J'ai fait une rencontre atypique, j'en suis heureuse. J'ai passé des moments particuliers avec mes amis, je vois la valeur de ces choses là.

Bha, faut pas chercher loin, je n'admets pas, c'est tout. Ce mec si seul, si peu comprit, a qui j'ai tant donné, je vois pas comment il peut me tourner le dos pour retourner dans sa vie superficielle où personne ne le connait vraiment.
Les choses allaient de mieux en mieux. On avait des supers moments. Et il me quitte sans me dire qu'il ne m'aime plus, pire, qu'il sait qu'il va le regretter selon lui.
Ça me fait chier. J'ai envi de le secouer... je lui ai mis une gifle quand il m'a dit me quitter... C'est nul, mais j'en suis fière. Il l'a mérité. Et il s'en souviendra au moins.

Je sais que la vie continue, je sais que je suis quelqu'un de bien et d'intègre, mais je sais aussi que je méritais pas ça et que je l'aime même s'il est un peu con.

Enfin... peut-être été t'il réellement trés malheureux avec moi, mais même si j'étais un peu étouffante, il ne faut pas exagérer non plus. Pour exemple il supportait pas qu'on organise notre semaine en fonction de l'autre. Je n'ai pas vraiment l'impression que le fond du problème venait de moi. J'aurais du juste être plus clairvoyante et me rendre compte de son instabilité. Un coup j'étais l'amour de sa vie, un coup l'amour ne devait pas vivre toute une vie. Ma seule erreur c'est de ne pas avoir prit suffisamment de recul pour voir qu'il fallait m'éloigner pour le réveiller.

Il ne reviendra pas je pense. Pas maintenant. Dans 3ans peut-être.
Mais je me demande bien ce que je vais pouvoir faire de tout cet amour dans mon petit coeur, cet amour de plus de 10ans qui me hante. Je l'ai complètement dans la peau, je ne désire que lui, et ce n'est pas le genre d'émotion qui me quitte... je me connais.

LE SR ? entre la réclamation des clefs et le lettre je crois qu'il est déjà rompu là...
Non, mais, dans une semaine ou deux j'irais le voir, je lui filerais ses affaires et je lui dirais adieux.
Je pense déjà le retirer de facebook, j'ai failli le faire ce soir. Pour moi, pour le faire réagir peut-être.

Mais ne nous leurrons pas... je donnerais cher pour avoir une seconde chance.

Merci encore.

[Fouinette]

Hum... Jt'avouerais que je n'ai pas tout lu vu l'heure tardive & que je commence a comater bien sérieusement :/
Mais je retiens une chose qui me choque, & qui m'a aussi posé problème dans ma vie de couple pour des raisons pratiques du fait que monsieur habitait en campagne moi en ville mais n'ayant pas le permis , organiser sa semaine en fonction de l'autre, personnellement je pense que si on ne fait pas ça régulièrement ça ne peut pas marcher, ce n'est pas une question de faire sa vie en fonction de l'autre mais plutot de respect pour ma part.

En tout cas pour être passé par des moments de tristesses terrible, ne pas pouvoir sortir sans se mettre a chialer au bord de la folie, & là je remercie mes amis , j'ai réalisé a quel point je les aimais d'être ce qu'ils étaient, qu'ils m"'ont tous différament apporté quelque chose. Même si certains on pu être dur , mais des choses ont été dites, le pourquoi du comment de ma relation, & peu le savaient ...

Bref, j'ai été dans des états pas possible, je suis restée a 18 de tension pendant un mois, mise sous hypnotique pour dormir un peu !
Un mois plus tard je sortais doucement la tête de l'eau, & moi de mai maintenant que j'adore ma vie, que je passe mon permis ( chose qu'il m'a reprocher pendant deux ans ) Mon ex pointe le bout de son nez, mais avec une next qu'il veut soi disant largué, en me criant tel caliméro qu'il a tout ce qu'il mérite, il a effectivement raison, mais le role de victime ne lui va pas très bien après ce qui s'est passé :)

En tout cas je te souhaite bon courage ! N'hésites pas sur les MPS si tu as besoin de parler, je relirais toutes ton histoire demain histoire de savoir de quoi je parle avec toi, sinon pas grand intéret :)