IMP: Une question pour un homme svp

[esperalda]

J'écris et j'écris sur ce forum mais j'ai vraiment besoin d'avoir une réponse puisque mon ex ne me l'a jamais donné concrètement.

Je résume l'histoire.... Trois ans de vie commune avec des hauts et des bas. Je me suis beaucoup donné dans cette relation, trop peut-être. Femme de carrière, excellent salaire, maison, un enfant exceptionnel que je garde une semaine sur deux. Nous étions différent l'un et l'autre, lui étant ouvrier. Cette différence me plaisait puisque je suis intellectuelle et que j'avais besoin d'un homme plus manuel à mes côtés, plus physiques. Nos différences ont été quelquefois objet de mésentente, surtout ressenti de sa part lorsque venait le moment de faire des activités sportives. Mais on reconnaissait que ces différences nous plaisient.

Depuis juin nous avons eu une grosse charge de travail au bureau. J'ai travaillé dur et mon travail a beaucoup de pression considérant les décision importante que je dois prendre, lourde d'impact. Je m'appuyais sur mon conjoint. Je ne pouvais plus entretenir la maison comme avant alors j'ai engagé une femme de ménage. J'étais stressée et un peu dépressive puisque je me perdais dans cette routine. J'avais pris du poids notamment, ce qui me décourageait beaucoup.

AU milieu de l'automne, il fillait le parfait amour. IL me le disait... Puis, vers le mois de novembre, tout a basculé. Il est devenu distant et plus il prenait ses distances plus je le questionnais. Il n'avait plus de plaisir à être avec moi, à me retrouver le soir. Il voulait ses jours de week-end pour lui et s'énervait lorsque je le questionnais pour savoir où il allait. Non pas que je doutais de lui... je lui ai toujours fait confiance... mais je ne comprenais pas ce changement. Je suis devenue vraiment au bout du rouleau... je pleurais beaucoup. J'étais fatiguée au travail et je ne me sentais plus aimée de lui. J'avais l'impression de l'attacher à la maison. IL n'était plus heureux. Que c'était-il passé?

Puis, il sortait avec des amis de travail, des ouvriers, qui ne me connaissent pas et qui pouvaient facilement le convaincre de choses négatives de moi. Puis, il y a sa mère qui n'a jamais accepté notre relation (la rupture d'avec son ex en fait de qui est restée très proche). Et il sortait, buvait et s'est mis à fumer un peu de pot. Il me dit qu'il s'ennuyait de passer ses nuits blanches à jouer aux jeux vidéo avec ses chums.

Moi, je tremblais tellement je ne le reconnaissais plus. J'étais devenue nerveuse, j'avais mal au quotidien... et tout cela dans une session de travail plus que stressante... rencontres avec des sous-ministres, des présidents, etc.

Mais l'on faisait encore l'amour et c'était merveilleux. Je pleurais parfois après l'acte et il me prenait dans ses bras.

Mais son indépendance empirait et il ne répondait plus à mes questions. Un soir, je lui ai proposé qu'on se quitte et à ma grande surprise... il a accepté.

Depuis, je lui ai laissé 10 jours de réflexion et pour sortir de la maison pendant que je suis chez mes parents. J'avais espoir qu'il me téléphone pour me dire qu'il m'aime et qu'il s'ennuie.

Je lui ai écris de beaux courriels chaque jour qui lui expliquait mon cheminement personnel et mon insistance pour qu'on continue. Je lui ai dit que je lui laisserais plus de liberté, que j'étais fatiguée moi aussi. Je lui ai aussi parlé de ma prise de poids qui joue sur mon moral et que je me prends en main pour perdre ces quelques kilos.

Je lui ai aussi écrit un message érotique, le seul qui l'a fait réagir. IL a répondu en quelques lignes que je lui manquais et qu'il était perturbé.... qu'il avait perdu tous ces moyens.

Il ne m'a jamais écrit autre chose ni téléphoné.

Je lui ai téléphoné une première fois pour connaître sa décision. Elle n'était pas encore prise.

Puis, je lui ai téléphoné hier où il m'a annconcé qu'il avait signé un bail. Il me dit qu'il a besoin de ce temps pour réfléchir, pour faire le point. Il me dit qu'on pourrait continuer de se fréquenter, qu'il s'ennuie et qu'il éprouve des sentiments pour moi. Mais c'est tout. IL raccroche.

Je lui téléphone à nouveau pour lui dire que je trouve la situation difficile étant donné que cette dernière session n'est pas représentative de la femme que je suis... que j'était pris par le travail. IL me dit qu'il a vécu trois ans avec moi et qu'il connaît bien la femme que je suis.

Puis... je le rappelle en soirée, lui disant que j'ai simplement envie de lui parler. Que si nous sommes de nouveau ensemble j'ai besoin qu'il m'écoute dans ce que je ressens, que je trouve cela bien difficile. Il me dit que c'est le 24, le réveillon, et qu'il est fatigué. Moi, j'ai sans doute autre chose à faire que de lui parler et qu'il allait me parler demain, soit aujourd'hui.

Il me téléphone à midi... parle à mon fils... et lui demande par la suite si je veux lui parler. Je dis oui et prend la ligne... je pensais qu'on pourrait se parler un peu, se retrouver, parler des suites à notre couple... de comment je vais, de ce que je fais.... il me dit "as-tu quelque chose d'important à me dire?" Je lui dis la voix tremblante et stupéfaite de par sa froideur que je ne suis toujours pas persuadée que c'est la bonne décision mais que je la respecte... plus rien ne sortait... il me souhaite un Joyeux Noël et raccroche.

Et là, la colère me monte... cet homme avec qui j'ai investi trois ans... tout ce que je lui offrais au quotidien. De telles intensités sexuelles, d'excellents repas, des surprises, des pensées, des baisers... pas un soir je me suis couchée sans le caresser. Cet homme à qui je donnais de gros cadeaux, que je payais des spectacles d'humour, un saut en parachute... cet homme que je massais, que j'habillais (je choisissais ses vêtements dans les magasins qu'il me remboursait par la suite), cet homme que j'ai changé, parfumé, qui est devenu si séduisant. Cet homme à qui j'ai trouvé un médecin de famille fiable, un dentiste, une coiffeuse en or. Cet homme à qui je ramenais des surprises comme ses brioches au trois chocolat pour le petit déjeuner.... à qui je ramenais les meilleurs grains de café.

J'ai maintenant une question à vous poser et elle est très importante à vous les hommes de ce site: "à quoi pense mon ex-conjoint?" et la ultime.... "que dois-je faire stratégiquement pour le récupérer?"

Il cognera sans doute à ma porte pour me baiser... c'est certain. Que ferais-je à ce moment, moi qui en aura tout autant envie? Je ne le veux pas comme amant cet hommme...

J'attends votre réponse... impatiemment!

[JRME]

Salut esperalda!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Joe]

Salut Esperalda !

Que penser d'autres à propos de ton ex-conjoint sinon qu'il a besoin de se retrouver ?

Toute tes petites attentions à son endroits sont bien sont bien légitimes si tu n'attendais rien en retour ! Si par contre inconsciemment ou consciemment tu souhaitais alimenter son intérêt envers toi de cette façon ça pourrais ressembler à du marchandage !

Ta situation financière et tes largesses de générosité était-elle sa motivation à demeurer en couple avec toi puis à la longue un plus value lui manquait ?

Dans la balance des raisons possibles à son intérêt pour toi, tu n'as pas évoqué qu'il te désirait pour tes qualités te démarquant d'une autre fille à part ta générosité ! Ensuite et je cite: Je m'appuyais sur lui ! Dans ce cas, la responsabilité que celà lui imposait était peut-être au dessus de ses forces, déjà qu'il n'est pas dans le même domaine que toi, il est ouvrier et n'est peut-être pas forcément bon gestionnaire sous la pression !

Son besoins d'aller prendre de l'air avec ses chums (ses semblables), n'est-il pas un bon indicatif de son besoins de sévader d'une relation qui l'étouffe et dans laquelle il se sent incapable de donner réponses à tes besoins ?

Tant qu'au désir charnel qui pourrais avoir pour toi, il est tout à fait normal puisque malgré vos différences notables de centre d'intérêt, cette aspect est peut-être le seul qui soit possible de pratiquer pour lui sans avoir de points en communs avec le ou la partenair(e) !

Pour ce qui est du quoi faire stratégiquement pour le récupérer, je me poserais d'abord la question suivante: (En affaire comme en amour, vaut-il mieux ne pas trop en faire pour que le contrat soit alléchant ?)

Une pause silencieuse me semble la plus souhaitable pour vous deux !

Joe.

[Joe]

Woups !

Dans mon avis ci-haut: (* le) ou la partenair(e)

Oublis le (*le) :lol:

Il n'est pas gay ! ;)

Joe.

[esperalda]

Salut Joe.

Tu vises juste, je pense. Cet homme a dû se sentir étouffé par moi et il me disait sans arrêt qu'il ne pourrait jamais répondre à tous mes besoins. Il me trouvait exigeante.

Je ne pourrai jamais le récupérer et je n'ai donc pas le choix, de toute façon, de me plonger dans ce silence.

Mais tu sais Joe, je suis une bonne personne, très à l'écoute de l'autre et sensible aussi. Je ne veux pas me dire que l'échec n'est qu'attribuable à moi. Cela me fait tellement de peine.

Il m'est très difficile de ne pas autant donner quand j'aime parce que sincèrement... j'aime donner, j'ai du plaisir à le faire. Mais pourquoi est-ce que cela effrait à ce point les hommes?

Je supporte mal la solitude. Je suis peut-être dépendante affective. Du mal à donner pour moi. J'ai besoin d'être aimée, besoin d'une sexualité épanouissante, démesurée... je suis artiste dans l'âme... quand je fais quelque chose, je le fais à plein. Mes amours, mon deuil, mon travail, la cuisine... cela peut venir lourd à porter pour un homme une telle femme. Mais en même temps, Joe, penses-tu qu'il peut exister un homme qui se tienne et qu'il admire comment je suis réellement?

[Fanette]

L'argent n'achète pas tout et on en a encore la preuve!!!

Tu as acheté comme on dit si bien la paix sociale! Il a dû se sentir rabaissé par ton comportement à son égard, à ton "étalage" d'argent!

Quand on aime quelqu'un on fait tout ce que tu as fait ,certes tu as pris bien soin de lui, seulement on le fait sans rien attendre en retour! Lui n'avait peut être pas les moyens de te rendre la pareille et ça l'a chagriné peu à peu. Ce qui me choque dans ton post c'est que tu expliques que tu as fait énormément pour lui mais maintenant tu t'en sers contre lui! Ton post est bourré de reproches à son égard. Pas une seule fois tu te demandes ce que lui a pû ressentir, tu ne parles que de ton état d'esprit, ton travail. Mais lui dans tout ça? Peut être s'est-il senti seul quand tu t'investissais tant dans ton boulot.

Et puis il faut être honnête, je pense que c'est assez frustrant pour un homme de voir sa femme ramener plus d'argent à la maison que lui!

Autre chose: ton homme tu l'as fabriqué! Oui, oui c'est l'impression que tu donnes à travers ton écrit!

A mon avis tu t'es beaucoup plus comporté en mère qu'en femme...

Je pense que c'est une accumulation de petites choses qui l'ont poussé à être ce qu'il est devenu maintenant. Il a peut être envie de vivre pour lui, de s'en sortir seul, de s'assumer seul.

[Elea]

Je pense, un peu comme Fanette, qu'il en a peut-être assez de ses marques d'affection qu'il prend peut-être pour du dirigisme et qu'à sa place, de nombreux hommes se sentiraient émasculés, traités en petits garçons (c'est agréable au début sans doute, mais tu lui choisis son parfum, ses vêtements! wahou! ça part sans doute d'une très bonne intention de ta part mais on fait ça avec un enfant, ou une poupée, pas avec un homme!) Tu dis toi-même rechercher quelqu'un qui admire tes qualités, ce que je comprends parfaitement, sois donc toi aussi prête à rencontrer un homme que tu admires également! ;)

[Joe]

C'est une sapré bonne question Esperalda !

D'abord je dirait que tu as déjà un bon bout de chemin de fait en abordant la dépendance affective comme éventuel cause à ton comportement.

Dabord moi, j'apprécierais toutes tes délicatesses pour un certains temps du moins c'est clair dans mon esprit et j'essaierais peut-être d'en faire autant que toi instinctivement, mais en bout de ligne si je persiste dans ce petit jeu de ''tu me donnes je te donne'', ce comportement de part et d'autres deviendrais bien plus un escalade démesuré dans lequelle nous deux on se sentirais prisonnier pour être aimé !

Il se cache dans ce comportement un besoins de modeler l'autres pour répondre à nos besoins et c'est très proche de la manipulation qui est très loin d'un sentiment amoureux puisque l'amour, le vrai est la liberté et l'admiration de ce qu'est l'autre !

NeNon, pour ête tout à fait honnête avec soit même et avec notre conjoint(e) il ne faut pas donner pour remplir un vide à l'intérieur de soi !

Un excès de générosité n'est pas un gage d'amour envers l'autre mais plutôt un manque (un vide intérieur) à combler que nous seul pouvons pouvons remplir par un travaille sur soi-même qui commence par l'estime de soi !

Je sais que c'est une tâche qui semble énorme pour certain(e)s mais de s'acharner à reconquérir l'ex qui nous apportais ce que nous devrions avoir déjà en soi n'est pas la solution !

Joe.

[esperalda]

J'ai lu vos réponses attentivement, Fanette et Elea, mais je pense sincèrement que l'argent n'est pas responsable. Et au niveau de l'argent, cela me semblait être assez équitable. Oui, je gagnais plus que lui mais cela n'a jamais été un problème, bien au contraire. Et il gagnait lui aussi bien sa vie.

Quand je donnais, je le faisais par amour. D'ailleurs, dans notre couple, c'est lui qui dirigeait, qui dominait. Je lui donnais pour qu'il m'aime... et je n'en était jamais certaine. Là est le noeud du problème. Je ne lui choisissais pas son parfum pour le contrôler... Je lui ramenais un parfum lors d'un voyage pour lui montrer que j'avais pensé à lui, pour me faire aimer.

Je donne parce que je t'aime... et toi, m'aimes-tu... dis-le moi pour m'en convaincre une fois pour toute. C'est cela, mon pattern affectif. Il y a même certain moment où il me disait qu'il m'aimait et moi je lui disait qu'il m'aimait là, à cet instant, mais que rien ne garantissait l'avenir.

Et je regrette mais je suis loin de dire du mal de cette homme, bien au contraire. Mon problème est plutôt que je me tappe sur la tête en ce moment, me disait que tous mes problèmes personnels, affectifs, ont contribué à le perdre et qu'il était bien, sain et équilibré. Tous mes courriels sans exception font le bilan de mes erreurs, de mes regrets, de mon désir de changer, d'évoluer.

Je me tappe sur la tête, j'ai envie de mourir parce que j'ai perdu le plus bel homme que je connaisse par ma faute alors... j'aimerais un peu plus de délicatesse avec moi parce que je vois la fin parfois, souvent... et qu'il n'y a que la ligne 1 800 qui me rattache.

Joe... merci de me comprendre.

[esperalda]

Et quand à comment il se sentait, fanette, je passais des heures à lui demander, à le torturer de mes questions étouffantes... il voulait la paix... et quant à mon travail et bien... c'était pour lui des moments de liberté qu'il ne voulait pas perdre. À chaque soir que je faisais des heures supplémentaires, je lui téléphonais pour m'assurer qu'il était bien de son côté. J'étais une femme à l'écoute et attentive.... mais j'ai un vide intérieur qu'on ne peut remplir.

[Fanette]

Je pense effectivement que vous avez ou aviez pas mal de "vices cachés" dans votre couple. A mon avis vous avez tous deux besoin de faire le point sur votre histoire, toi comme lui. Et non tu n'es pas entièrement responsable de ce qu'il se passe en ce moment, une histoire d'amour se crée à deux mais une rupture aussi. Tu ne dois pas culpabiliser mais seulement faire ce que tu es entrain de faire à savoir bien analyser tes erreurs, les siennes, tes problèmes, les siens, les vôtres communs et tout ce qui a pû vous conduire où vous en êtes actuellement. Une fois que toutes ces petites choses qui se sont accumulées seront réglées, si vous parvenez à trouver "un terrain d'entente" et à renouer, peut être qu'une thérapie de couple ou une trés bonne communication qui amènera à la compréhension de ce que l'un et l'autre ressent pourrait vous aider à vous relever de cette épreuve. Courage ;)

[esperalda]

Merci Fanette pour ce dernier mot... tes paroles ont été dures tu sais, pour moi, plus tôt. Je pense être une fille de coeur... qui ne s'aimait pas assez et qui en a fait un peu trop...

Merci d'être là.

[Joe]

Fanette,

Je ne pense pas que de suggérer qu'il y avait des vices cachés dans la relation d'Esperalda soit d'une quelconques utilités, ce serais comme de prétendre qu'elle n'est pas été honnête dans sa relation et à mon sens elle y est allez avec ce que lui suggérait son expériences de vie et ses besoins à rencontrer et celà en toute sincérité.

Pour ce qui est de devoir faire une prise de conscience je croit quelle est déjà emtammé d'après ce que je saisis dans ses propos.

Finalement, tu proposes une forme d'entente sur un terrain quelconque pour parvenir à renouer ! Je ne suis pas d'accord là non plus...! Et oui, je suis chiant !

Dans la reconquête, on doit séduire, intriguer, susciter l'admiration chez l'ex partenaire.

C'est la même formule biologique qui nous attires pour la permière fois envers une autres personne. Ça exclus: La pitié, l'appitoiement, les négotiations (vraiment pas bandant comme scénario pour séduire un homme) et un tas d'interdits qui sont clairement énuméré sur ce site !

Pour la thérapie de couple, il me semble que c'est un peu beaucoups prépiter les choses et de façon peu encourageante ''comme mettre la charrue devant les boeufs'' finalement !!!

Quand on est rendus à devoir faire un plan comme tu le suggères je te demande pardon mais moi je laisserais faire et après tout c'est à Esperalda de décider alors je me tait !

Joe.

[bob]

et entre ns ecoute pas les conseil de joe son mec la quittait et ce permet de donner des conseil ,elle ferait meiux de les appliquer a elle meme ces conseils.

[Fanette]

Quand je parle de "vices cachés" Joe, je parle de problèmes qui n'ont pas été forcément dits durant la relation c'est pour ça que j'ai mis la formule entre guillemets. C'était juste pour lui dire que ça vient aussi bien de lui que d'elle. Elle n'est pas à 100% responsable de la situation actuelle.