Trop été détruit

[Anonymous]

D'où le fait qu'en ce moment mon ex soit en pleine mimésis de moi-même...

Elle s'est mise à faire tout comme moi, la petite. Les clopes, les fringues "féminines" (selon elle), la sociabilité (à outrance), la maigreur...Elle ne me quitte pas. Elle veut DEVENIR moi.

Sa manière à elle de faire du Lacan !

Elle cherche en elle-même le miroir de ce qu'elle a perdu de moi...Mais elle ne pourra pas être "deux" éternellement. A moins de devenir schizophrène.

Elle n'a jamais eu de personnalité forte à dire vrai...Elle copie ce qui lui plaît. Et je ne cache pas qu'avoir quelque part cette espèce de contrefaçon de moi-même existant de par le monde me réjouit...J'ai horreur des plagiaires.

Mais une copie, c'est une copie...Pas un original.

Et sa fausseté vis-à-vis d'elle-même lui jouera des tours...Quand elle verra ce qu'elle cherche à travers elle-même. Elle ne m'aimait sans doute pas...Sans doute était-ce une sorte d'admiration excessive. Je lui ai servi de modèle.

Mais bon...Je reste moi. Et elle ne sera jamais moi ni "mieux" ni "moins bien", juste "pas moi". Ne lui en déplaise...

Son comportement inquiète tout le monde...Excepté ses nouveaux "amis" qui ne la connaissent que comme ça...Mais vouloir perdre 10 kgs quand on mesure 1m50 et qu'on en pèse 45, même eux ça finira par les inquiéter...

Je sais qu'elle ne veut pas retomber sur moi...Elle craint trop mon regard pour ça. Parce que sans me vanter, elle sait qu'elle ne pourrait pas affronter son "modèle" sans que je voie l'étendue de la fausseté de son jeu...Elle craint mes yeux. Parce qu'elle ne veut pas qu'existent des gens qui l'ont connue "autrement".

Et rien que pour ça, je suis en paix...Je sais que me croiser la mettrait dans une horrible posture. Je n'en suis ni fière ni heureuse...Mais juste paisible.

Paisible de savoir que si un jour son miroir explose en lui renvoyant l'étendue de l'échec de sa mimésis, je ne serais pas là pour la consoler...Non pas par vengeance, mais par oubli. Je l'aurais oubliée, je ne saurais sans doute jamais si ce jour arrivera.

Et l'indifférence est encore la posture la plus sereine à tenir...

Continue d'écrire, Patfield. Les mots viennent à ceux qui pensent...Tôt ou tard, ils viennent. Et penser, une fois qu'on a la force de se retrouver face à soi-même pour pouvoir s'y livrer, est un excellent moyen thérapeutique pour repartir sans faire trop d'erreurs...Sans faire les mêmes, du moins. Et sortir de là grandi(e).

Seuls nous le sommes devant ce fameux miroir, pas en introspection bizarrement. Il y a toujours quelqu'un pour aider à décrypter ses propres neurones. On passe tellement souvent devant que parfois, un yeux tiers n'est pas de trop pour pointer du doigt quelque chose de tout simple, qu'on avait pas remarqué, à force de passer devant...

Sois certain en tous cas que je te lirais, si je peux te comprendre. J'en serais ravie.

Amitiés de même, et tous mes voeux de courage,

KameK (sorcière agrée)

[Brasero]

Patfield,

Tout d'abord, je vous salue, ami penseur ^^

Je viens greffer ma réponse à celle de Kamek, coucou lui sois passé en passant ;).

Etre penseur n'est pas chose facile, car parfois l'on réfléchis à l'excès et cela nuit à l'essence même de la cohérence de ce qui en découle. Etre penseur est certes une bonne chose, mais dans la bonne mesure. Car il faut parfois prendre du recul, aussi il arrive que l'on change d'avis suivant les pièces manquantes au puzzle qui viennent se greffer avec le temps et avec le vécu. Nous sommes tous imparfaits et le seront toujours mais il faut garder constance dans l'effort à mettre en place pour se prendre en main avant que n'arrive l'impensable.

Vous arriverez avec le temps à dire ce que vous pensez aux autres, en prennant confiance en vous. En vous exerçant à écrire vos ressentis où vos réflexions sur le moment et à forger vos propres convictions et votre propre identité de penseurs aguerri.

Manquez-vous de confiance parfois? Aussi, arrivent-ils que vous vous posiez des questions sur ce que les autres penseraient de ce que vous diriez au moment où vous voulez les dire ? Une multitude de question qui vous bloque dans vos discussions ? Je ne sais pas.

Aussi, je vous soutiens de tout mon être pour vous aider à mieux voir en vous même.

J'espère que votre enfant ne sera pas un objet d'alibi qui servira à déverser rancoeurs entre les deux parents qui formais autrefois votre couple. Car le préserver de cela est à mon sens nécessaire à son équilibre. Aussi, il cherchera présence instinctivement du parent de sexe opposé lorsqu'il sera chez l'un où chez l'autre. Autrement je ne peux vous dire ce qu'il se passera ensuite, je n'ai pas vécu ce genre de situation et n'ai pas d'enfant à mon actif.

Si je peux vous aider à vous comprendre en profondeur, n'hésitez pas à m'en parler, je ferais du mieux que je le pourrais dans la mesure de ma connaissance et de mes pensées les plus profondes.

Continuez à être penseur et écrivez donc vos pensées, je vous encourage à le faire et s'il vous vient à regretter vos pensées dite vous ceci de je cite Rousseau :

"Et qu'un seul me dise, si l'ose, je fut meilleur que cet homme là".

Amicalement.

[Patfield]

Hello mes amis,

Merci pour vos messages.

Alors je pose mes mots.

J'apprends à penser. C'est curieux de le dire mais c'est vrai. Séparé depuis début janvier d'avec Mme (après 8 ans de vie commune, un mariage, un enfant), je commence aujourd'hui à structurer mes pensées, à les canaliser. C'est un apprentissage. Car je suis un putain de cérébral. Ca n'est ni une qualité, ni un défaut. C'est un trait de caractère qu'il faut apprivoiser.

Ma tête a donc repris le dessus sur mon coeur.

Du coup, plus de sentimentalisme, je reprends le contrôle de mon âme, et par la même occasion de mon corps. Le sommeil revient, l'appétit aussi.

Plus posé et avec une prise de recul immense, je me rend compte que j'ai été spectateur de ma vie trop longtemps. J'en deviens acteur désormais, pour cela j'agis.

J'ai même pris moi même la décision de la vente de notre maison et de la demande en divorce. Je ne voulais pas attendre et subir. Je l'ai fait et je l'assume pleinement. Le résultat est là, je me sens plus fort.

Limite Mme ne comprends plus et se rend compte peut être de ce qu'elle perd... trop tard.

Il n y aura pas de marche arrière. Elle voulais être libre, elle l'est. Je lui fait ce dernier cadeau (empoisonné, je pense...). Ne fait, non, je NOUS fait ce dernier cadeau. Je me libère d'elle. Je me libère...

[Anonymous]

Olà, olà...

Doucement avec la tête contre le coeur. Reprendre la maîtrise de soi ne signifie pas devenir insensible ! Attention à l'excès inverse du sentimentalisme...

Le contrôle de soi absolu n'existe pas selon moi. A dire vrai, je crois que les êtres humains sont incapables d'être "absolument" quelque chose, quoi que ce soit.

Alors, gare à la marche...

Mon ex m'a fait le coup de "je suis devenue insensible à toi" (du moins par e-mail, glorieux) et a fini par se ridiculiser complètement devant moi (voir ce qu'elle m'a écrit dans son dernier mail sur mon topic dans histoires "story-story"). Attention également à ce que cette prise de contrôle découle bien d'un apaisement de toi-même, et pas d'un masque glacé que tu veux coiffer pour que Mme soit bluffée...

Faut le faire pour toi, pas contre elle.

Cette "maîtrise" (je n'aime pas ce mot. Je préfère "calme") se doit de n'être qu'une forme de détente intérieure, de sérénité qui te permet d'être plus fort face à la vie, pas un garrot émotionnel qui te changerait en quelqu'un de glacial et du coup, de franchement inaccessible, mais pour tout le monde.

Rien de négatif dans une réconciliation avec soi-même, mais pour cela il faut qu'elle soit positive !

Bonne route vers la pensée,

KmK. (apprentie "regardeuse de vie")