Savoir lâcher l'affaire...

[Sittinbull24]

Bonsoir,

Pour celles et ceux qui voudraient se remémorer le début de mon histoire, avec tout le courage que ça implique pour la lecture : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/comment-reagir-face-au-break-t20698.html[/url]

Pour les autres, un "bref" résumé : Il y a 7 mois et demi, je me mets en couple avec une fille qui sort d'une relation de 11 ans avec son amour de jeunesse, avec qui elle a eut 2 filles de 7 mois et 4 ans...

Elle a rompu un mois plus tôt, et malgré les conseils (avisées) de certains dans mon entourage qui me disent que c'est trop tôt pour elle, qu'elle ne peut pas être prête à s'engager dans une relation stable, durable et épanouie aussi vite, je fonce ! Et pour cause, j'ai 32 ans, et si je compte une belle collection de conquêtes (j'en suis plus vraiment fier désormais...), je n'ai jamais connu de relation longue, et je n'ai "aimé" qu'une fois à 19 ans une fille compliquée et trop jeune à l'époque (17 ans).

Elle est un peu hésitante au début, je fais le forcing et je réussi à "obtenir gain de cause" en une semaine...

Bref, tout part très vite, et je me rends compte maintenant qu'au début, j'étais plus amoureux de l'idée même d'être amoureux et en couple que véritablement amoureux d'elle en tant que personne ! Il faut dire qu'elle ne correspond en rien à se que je recherchais au départ, car si elle est très jolie, gentille, sincère et généreuse, elle n'a pas mon goût pour les choses un peu "culturelles", l'actualité et l'Histoire, la musique classique et bien d'autres choses. Bref, on a pas du tout le même parcours, pas ou peu de points communs, pas plus que de centres d'intérêts partagés, encore moins la même histoire !

Je vis à fond ce que je prends pour l'Histoire de ma vie ! Mais le contexte est lourd : elle est revenue chez son père faute de moyens financiers, elle a repris le boulot après un congé parental d'un an pour retrouver un niveau financier acceptable, la garde des filles n'est pas jugée, son ex est lourd... bref, on se voit souvent, mais dans de mauvaises conditions, rarement des moments pour nous deux, peu d'intimité.

Au bout de 3 mois, elle me demande un break... je tombe des nues !

Je fais le point, saoule tous mes amis et ma famille avec cette histoire,et je débarque sur le forum. Je pense comprendre pas mal la situation, et mets au point une stratégie : SR etc... Ça semble marcher pas mal, puis un soir où je craque, je l'appelle, et me rends compte qu'elle est chez sont ex...! Je pète un plombs, pars sur le champ demander une explication, et quand j'arrive elle me tombe dans les bras en pleurant : "C'est toi que j'aime, bla bla bla...". Une semaine pour la reconquérir : balaise ! (mais bien sûr...)

On repars pour 2 mois et demi, et rebelote : rupture ! Cette fois-ci : elle nous trouve trop différent, je suis trop absent à cause du fait que je pars chasser les weekends dans mon "pays" à 100km de là... re-stratégie, semi-SR à moitié respecté, elle me dis qu'elle réfléchis... on doit se revoir une semaine jour pour jour après la séparation, et la veille, elle m'avoue qu'elle à vu un gars qui lui tourne plus ou moins autour depuis le début de notre relation, et qu'elle avait déjà vu lors de notre premier "break" ! Il ne s'est rien passé (je pense sincèrement que c'est vrai), mais il lui a un peu chamboulé la tête...

Je pète un câble, et fonce chez elle le lendemain avec 3h d'avance sur le rendez-vous. Au bout de 10 minutes on est de nouveau ensemble, et "tu vas voir que je vais te faire oublier l'autre type en moins de deux moi !". Re-reconquête en une semaine : j'suis trop fort ! (Tu parles...)

Depuis, un mois et demi s'est écoulé, j'ai fais énormément de sacrifices pour elle, j'ai accepté avec plaisir de changer, d'évoluer sur pas mal de points, et malgré ça, depuis 10 jours, je sens que ça ne va pas.

En fait, le jour de son anniversaire, de nombreux membres de son ex-belle famille lui envoient des textos ou l'appellent et lui disent qu'elle leur manque... Je comprends que tout remonte à la surface, et que si je la crois sincère quand elle m'affirme qu'elle n'aime plus son ex (qui est un sale c** et passe son temps à la faire souffrir à la moindre occasion), elle est toujours nostalgique de sa vie d'avant d'autant qu'il a gardé la maison avec sa nouvelle copine, la voiture, et que tous les amis ou presque l'on "choisi" lui ! Bref, tout ça refait surface, elle n'a pas fait le deuil de cette vie passée, sent qu'elle n'avait de vie sociale et familiale que par lui et sa famille à lui...

Elle est pas au top, et se pose des questions sur "nous", je le sens...

Vendredi soir, je mets ça sur le tapis, elle m'avoue qu'elle n'y arrive pas, se sent oppressée, est perdue, ne sait plus ce qu'elle veut, et n'arrive pas à tomber amoureuse de moi, qu'elle s'en veut de ne pas me rendre l'amour et tout ce que je lui donne.

Derrière tout ça il y a aussi sa mère qui lui monte la tête contre moi, lui dit que si elle est pas amoureuse de moi au bout de 7 mois et se pose des questions, qu'elle me dégage... la mère ne m'aime pas trop, je le sais, je le sens, il paraît que j'ai un air "prétentieux"... Sans compter que je chasse, comme le père de ma copine, et la mère a divorcé de lui en partie à cause de son manque de disponibilité causé par la chasse... elle projette et bourre le crâne de ma copine qui en plus travaille avec elle. Elle prends à témoin les collègues et étale notre vie privée dans tout son magasin... constructif !

Je lui dis au final que je prépare mes affaires et pars définitivement, et elle me demande un dernier câlin... puis discussion, "je peux pas te quitter", "moi non plus et tu le sais bien"... on passe la soirée à discuter, elle me parle de son ex, qu'elle a vraiment perdu 4 ans plutôt suite à son accident de moto, qu'il n'a plus jamais été le même etc etc... Je lui conseille une thérapie car il faut que sa sorte, et si je veux bien être à son écoute, je ne dois pas et ne veux pas jouer le rôle d'un psy ! Puis la soirée continue nickel, avec de beaux délires, des fous rires, tout va mieux... on fait l'amour, et c'est très très intense, comme rarement jusqu'ici.

Samedi matin, réveil angoissé, mal à l'aise...

On doit partir passer le weekend chez mes parents à midi quand elle débauche, donc on prépare nos affaires. A l'heure de se rejoindre pour partir, elle arrive et m'annonce qu'elle ne vient pas, elle ne peux pas, elle a besoin de recul, d'être seule etc etc... Mais le pire, c'est le "C'est moi le problème pas toi, tu es l'Homme parfait (merci), et j'ai conscience de laisser passer la plus belle chance de ma vie, mais je ne suis pas prête pour le moment... Sois fort et courageux pour nous, il le faut... tu vas me manquer, et tu resteras toujours MON untel !" (Vas-y continue, ça va m'aider...)

Je la comprends car je souffre moi-même de la situation finalement ! Je lui dis que si elle se sent prête un jour, qu'elle me fasse signe, mais que je ne serai peut-être plus "open" ou ni même disponible ce jour là, elle me le jure... J'ai conscience que c'est pas terrible comme déclaration, ni comme situation, car ça ne m'aidera pas !

Je la laisse repartir et pars seul dans ma famille... c'est dur dur ! 2 jours et demi à remettre ça : saouler tout mon entourage que je n'avais pas vu depuis notre dernier "accrocs"... je me sens coupable d'avoir négligé mes potes et ma famille et de revenir encore une fois parce que je me suis fait "larguer" ! Certains me le reprochent d'ailleurs... et ne me ménage pas en me disant "on t'avais prévenu..."

Je fais le point de tout ça, me dis qu'elle n'est tout simplement pas prête à être amoureuse tout bonnement (on se rassure comme on peu...), mais je m'inquiète de pouvoir imaginer que sa peur de rester seule va la pousser dans les bras du type qui lui tourne autours et lui a tant promis de choses, comme moi en fait, mais avec un passé similaire au sien, et surtout des moyens financiers bien plus conséquents que les miens, et de nature à la rassurer par rapport au confort de ses filles ! (Et allez tant qu'à faire vends toi sur "Le Bon coin" !!!) Quand en plus elle m'a parlé de lui en me disant qu'il parlait trop de son ex femme, était timide à rougir à chaque conversation, pas trop son goût physiquement, pas ok pour avoir d'autres enfants contrairement à elle... et pire, trop identique à elle ! Le comble quand elle nous trouvait au contraire trop différents !

Finalement je suis assez fort et me fais un une raison : si c'est l'argent qui l'attire, alors ce n'est vraiment pas une fille pour moi car ça me dégoute carrément. De toutes façons, je ne pense pas qu'elle trouveras tout de suite l'amour avec quiconque car elle n'y est pas du tout prête selon moi, tant qu'elle n'aura pas fait le deuil de son passé (pas de son ex). Mais ça, ce n'est plus à moi de le lui dire, elle le comprendras toute seule et surement à ses dépends... ça n'est plus mon problème, car aujourd'hui j'ai décidé :

[b]JE NE VEUX PLUS RÉCUPÉRER MON EX !!![/b]

Fini la vocation St Bernard, pas question d'être non-plus le bon pote à l’écoute et qui morfleras à son prochain mec.

Je fait le grand saut en arrière finalement ! Après, la vie nous réserve peut-être bien des surprises, mais j'ai laissé trop d'énergie, trop de moi-même dans cette relation pour souffrir plus... si elle doit revenir un jour, elle a intérêt à présenter de sérieuses garanties... et encore, pas sûr que je sois tenté !

Ce soir je l'ai virée de Facebook, et je vais pas tarder à supprimer son numéro de mon répertoire je pense.

Bon il y aura peut-être des moments difficiles, notamment car je dois y aller mercredi soir récupérer toutes mes affaires qui vont vite me faire défaut au boulot. J'espère arriver à être fort, ne pas céder ou retomber dans l'angoisse et la déprime.

Au programme maintenant : sport et projets professionnels que j'ai un peu mis en attente ces derniers temps...

Ça fait du bien ce genre de décision, car je comprends maintenant une chose : les stratégies de reconquête, c'est vrai que ça marche pas mal en général, mais la vraie question que je n'ai jamais voulu me poser, c'est "est-ce que ça en vaut vraiment le coup de reconquérir sont ex...?" Je pense maintenant que rien de bon ne peux en ressortir, car la rupture est signe que quelque chose ne va pas au final...

Désolé, je sais que c'est dur à entendre, moi-même j'ai encore du mal à l'intégrer tout à fait, mais pourtant c'est à mon sens une évidence ! Il faut avancer dans la vie que diable, et se morfondre n'avance à rien !

Bon courage à tous, n'y laissez pas trop de plumes...

Bye. Modifié le 10 avril 2012 par Sittinbull24

[admin1760294668]

Salut Sittinbull24!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Sittinbull24]

Aujourd'hui j'ai encore un peu plus renforcé mon idée, et j'ai appelé son père pour qu'il me fasse passer mes affaires demain !

Yes ! J'y arrive !

[Sittinbull24]

Bon, j'ai l'air décidé comme ça, mais comme je le redoutais, j'ai quelques crises d'angoisse et de mal-être...

Je redoute particulièrement ce soir, car je vais revenir dans mon appartement que j'avais pas mal déserté depuis 7 mois et demi : 32m² d'oppression ! J'ai supprimé mon abonnement internet, et le temps n'est pas au top pour aller dehors faire du sport.

Comme en plus cette fois elle m'a annoncé ça dans ce lieu, et que je n'y ai pas remis les pieds depuis...! J'angoisse terriblement et j'ai peur de craquer, de la contacter...

Il faut que je sois fort, mais je regrette un peu de ne pas aller chercher mes affaires sur place demain soir... espérance idiote car je la sais seule demain soir, sans ses filles ni son père qui sera dans ma ville et m'apportera mes affaires... La voir, oui, mais à quoi bon !? Si c'est pour replonger pour 3 jours de désespoir !

Il y a des moments de doute, d'autres de certitude, et ça va durer longtemps...?

Des commentaires aideraient, quelque soit leur contenu ou la dureté des propos, tant qu'il y a de la sincérité, du respect pour les protagonistes de cette histoire et du constructif derrière...!

Merci d'avance ! Modifié le 10 avril 2012 par Sittinbull24

[cremeciboulette]

Tu as pris la meilleure decision!dans qq semaines tu te sentiras soulagés crois moi :)
Mais pr cela il faut avancer,s occuper,chasser son image de ton esprit...quand la relation apporte plus de souffrance que de bonheur,a quoi bon!

[poteactif]

Salut gars! J'ai vécu un peu le même genre de problème avec une fille merveilleuse. Mais quand y a des soucis mentaux, je pense que tant que l'autre fais pas son bout de chemin, elle va te faire vivre l'enfer. Tu peux pas vraiment te fier à toutes les belles choses qu'elle te dit, car elle parle sur son ressenti du moment et pas de ce qu'elle pense à long terme (elle en est incapable). Je pense aussi que ce genre de personne est simplement trop lâche pour s'assumer. Et si elle n'est pas capable de lever des montagnes pour te garder, t'es aussi ben de la laisser pelleter du sable sur la plage. Moi, j'ai décidé de ne plus m'investir à sens unique. Car ça nous pousse dans la zone des dépendants affectifs, en attente de qque chose, une réaction qui n'arrivera jamais....
Donc, coupes les ponts, vires-là et espère que si elle ne change pas, qu'elle ne te revienne jamais...
Si elle change et qu'elle t'estime autant qu'elle le dit, il n'y aura pas d'obstacle pour l’empêcher de te recontacter, et même d'essayer de te convaincre de lui revenir...
Mais bon, c mieux de ne pas se fier là-dessus!

[Sittinbull24]

Merci pour vos réponses.

[b]poteactif[/b], tu livres une analyse très fine de tout ça, et je pense que tes écrits sont sages !

Le tout, c'est de surmonter les premiers jours et les semaines à venir, car je suis quand même moralement épuisé par cette relation, et physiquement fatigué aussi, car j'ai parcouru 14 000km en 7 mois pour la voir presque tous les jours chez elle (chez son père) quand elle n'est venu chez moi que 4 ou 5 fois en 7 mois et demi ! Les excuses des enfants et des moyens financiers n'ont pas fait illusion longtemps, surtout quand Madame reviens avec un sac à main et des chaussures neuves et vous dit qu'elle n'a pas les moyens de mettre de l’essence pour venir chez vous !

Bref, je m'y ferais, c'est certain, mais j'appréhende la reprise de contact évidente qui aura lieu d'ici peu, car elle va m'envoyer un sms, c'est sur je la connais, et en plus il y a mon anniversaire dans 3 semaines... que faire à ce moment là...?!

Je ne veux plus jouer les St Bernard, mais j'ai forcément beaucoup de tendresse pour elle et si je sais qu'elle doit régler seule ses problèmes, je me sens encore investi... mais certes, c'est frais encore !

[Trigorine]

Mes encouragements, Sittinbull24. Tu traverses un moment difficile, et c'est justement pour cela que je te conseille d'être très discipliné et de t'en tenir à tes sages décisions. Tu t'épargneras beaucoup de souffrance. Serre les dents et va de l'avant, comme tu l'as fait plusieurs fois.
Si elle te demande de résoudre ses problèmes, tu lui réponds "Ce n'est plus mon rôle, ça ne me concerne pas."

[Sittinbull24]

Ben voilà, tous mes plans se sont effondrés...

Hier soir, dur dur de rentrer chez moi, sur les "lieux du crime". Alors, à peine posées mes courses, je prends mon vélo et pars pour 30km malgré la pluie. De retour à la nuit, je me sens bien, car ça m'a fait du bien, et je n'ai pas tergiversé malgré la solitude, au contraire, chaque coup de pédale me renforçait dans ma décision de ne pas reconquérir mon ex.

Un long coup de téléphone à ma sœur, et elle me renforce encore plus. Je lui fais part tout de même de mon inquiétude du prochain contact, car je sais qu'elle va me contacter, c'est évident !

A peine raccroché, message de mon ex... "Je donne tes affaires à mon père comme tu lui as demandé, et merci de balancer des rumeurs comme quoi c'est moi qui te supplie de me reprendre à chaque séparation"...! Stupeur, colère de ma part, bien évidemment, je l'appelle sur le champs...

Au début, elle est un peu en colère, mais je lui affirme qu'au contraire, j'ai plutôt le regret de l'avoir un peu forcée à revenir à chaque fois, que là j'ai compris, et que si elle doit revenir elle le fera d'elle-même après avoir trouvé son équilibre seule.

Résultat : 30 minutes de conversation posée, où elle m'écoute comme à nos débuts, me dit que mes paroles la rassurent, lui font du bien... Je lui conseille de ne plus parler de nous avec des gens "concernés" comme sa famille qui s'est trop impliquée jusqu'ici selon moi ! Il faut qu'elle prenne une indépendance mentale et financière. Je lui dis que si je suis là pour elle, c'est pas comme ami, car je ne le veux pas, je souffrirais trop. De plus, elle doit faire son travail de deuil de son ex toute seule, j'ai cru pouvoir l'y aider, mais c'était en majorité un échec. Enfin, que si elle décide de revenir vers moi un jour, elle devra présenter de "sérieuses garanties" (ça la fait rire un peu d'un air gêné).

Ce matin, petit mail pour lui redire un peu tout ça. J'aime clôturer sur une note positive... même si vous allez me dire que c'est une connerie.

Bref, j'ai l'impression d'être revenu à la case départ, et maintenant j'ai abominablement envie qu'elle me revienne vite et guérie... et c'est à nouveau dur !

Mais bon, maintenant, c'est SR de mon côté. Quand elle me contactera, j'aviserai, mais je souhaite finalement que ce soit le plus tard possible, que je sois le plus "blindé" possible... Modifié le 11 avril 2012 par Sittinbull24

[poteactif]

Va falloir te mettre en tête qu'il n'y a rien à faire. Elle va foutre le camp que tu veuilles ou pas. C comme ça. Elle va te garder sous le coude, car ça l'aide côté égo. Te faire sentir coupable, c encore mieux! Maintenant, tu sais a tout en main pour te reprendre. Si tu veux souffrir, reste à lui répondre et à lui faire sentir que tu es la pour elle. Je te le dis par expérience man: ça donne rien ''d'être là''. T plus son protecteur, et c elle qui l'a décidé, pas toi!
Si elle veut sentir ta protection, elle saura ou te trouver, t'inquiète pas. En attendant, tu prends tes jambes à ton coup et tu gardes une bonne distance entre elle et toi...
C bien beau la chevalerie... Encore faut-il qu'il y aie une princesse charmante pour te récompenser tu ne trouves pas????

[Anonymous]

Je soutiens poteactif sur la question de "elle va te garder sous le coude au cas où". Hélas, j'ai appris que mon ex ne m'avait que bloquée sur les réseaux disponibles, et que mon numéro est toujours dans son portable...Curieux, de la part de quelqu'un qui veut rompre.
Qui plus est, mon ex est encore à se poser (dixit une pote) la question "est-ce que j'ai bien fait de rompre ou pas ?" Pas clair avec sa tête, mais veut tout faire pour qu'on félicite sa décision. Et surjoue son personnage de "célibataire libre et en pleine forme" avant même de s'atteler aux basiques (suppression des contacts, souvenirs...) Voulait même garder contact par e-mail. Manquerait plus que ça, tient.
Alors tu vois, les ex qui veulent se rassurer au cas où ne se présente personne d'autre sur leur route en se disant "il me reste toujours machin", malheureusement, il y en a...Ne flatte pas son ego, Sittinbull24. Tu t'es assez sacrifié et tu as assez fait d'efforts pour elle. Tu n'as pas à t'aplatir devant sa décision, et je félicite ta réaction punchy : je t'applaudis !
Impose tes règles : plus de contacts, plus de messages, même plus de ses nouvelles. C'est toi le capitaine de ta vie. Si elle est partie, il ne faut pas que tu subisses la rupture, mais que tu prennes toi aussi des décisions. Elle a encore la possibilité de te joindre ? Décide que non, tu n'as pas envie qu'elle l'ait. Bloque, supprime, filtre...Légion sont les moyens pour se rendre injoignable. Hors de question de jouer le St-Bernard, comme tu dis, alors transforme-toi en Doberman pour l'occasion (j'exagère). S'agit pas d'être agressif, mais clair, net, tranché. Faut pas que ça ressemble à un à-peu près. Plus c'est coupé net, moins ça fait mal longtemps.
Elle cherche de la protection ? C'est dur à dire, mais encore faut-il qu'elle la mérite. Si elle revient, c'est à elle de te reconquérir, pas à toi de courber la tête et d'accepter sa sentence (et son collier).
J'admire ton esprit chevaleresque (tu me redonnes de l'espoir : les hommes de ce style existent donc encore en ce monde. Parfait. J'ai plus qu'à en trouver un. Merci beaucoup pour la note de soleil !), mais comme l'a dit poteactif...Avant de te mettre à genoux et de présenter la nuque une main sur le coeur, assure-toi d'avoir bien une vraie princesse en face de toi (pas une amatrice de cosplays égarée).

Courage, Sittinbull24, je te soutiens au mieux, et surtout : ne jette pas tes armes ! Tu en auras besoin pour défendre ta princesse quand tu l'auras trouvée. Alors, range le tonneau l'alcool et le collier, ressors l'armure, blinde-la avec toute la ferraille possible et nécessaire, et en route pour une nouvelle quête, nouveau but, nouvelles aventures...Mais pas la même princesse après le boss de fin. L'ancienne n'a pas de place dans cette épopée-ci. Maintenant, c'est la tienne, plus la sienne.

Hardi, Chevalier !

KmK.

[Sittinbull24]

La donne a carrément changé... mon ex est enceinte malgré la pilule !

Je ne sais plus quoi penser, moi qui ai toujours affirmé qu'il était si simple de prendre une décision, je panique complet !!!

Merde, c'est mon enfant !

HELP !!!

[cremeciboulette]

Arf la il va falloir que vous discutiez rapidement.....

[Anonymous]

Ouch...Ah là par contre, ça dépasse carrément mon niveau d'expérience..
Pas le choix, là, il va falloir que vous en discutiez...Si c'est ton enfant, il faut absolument que vous en parliez, rupture ou pas, tu as le droit de le voir.

Courage, Sittinbull24, ça devient hardcore, mais on te soutient

KmK.

[Sittinbull24]

[quote="KameK"]Ouch...Ah là par contre, ça dépasse carrément mon niveau d'expérience..
Pas le choix, là, il va falloir que vous en discutiez...Si c'est ton enfant, il faut absolument que vous en parliez, rupture ou pas, tu as le droit de le voir.

Courage, Sittinbull24, ça devient hardcore, mais on te soutient

KmK.[/quote] Ça dépasse même l'entendement...! Bref, elle va faire une prise de sang, et en fonction on se décidera à deux, elle ne veux pas prendre de décision seule, ni dans un sens ni dans l'autre ! Je l'en remercie grandement, car elle veut vraiment m'impliquer dans tout ça, et ça sera notre choix commun, même si elle a finalement le "contrôle" de la situation...

[poteactif]

Pourquoi elle aurait le contrôle de la situation au juste? Ok, tu peux avoir une décision à prendre et tu la prends avec elle. Mais tu peux décider aussi que tu ne veux pas être le bouche trou qui va prendre soin du gosse pendant qu'elle va s'éclater en boite de nuit...
Là une famille ça se développe à deux. Si elle ne t'aime pas et qu'elle veut garder l'enfant... C'est une chose, tu peux accepter, mais tu as le droit de refuser de bâtir une famille avec qqun qui ne t,aime pas et qui ne restera pas avec toi. Ce ne serai pas sain, ni pour toi, ni pour ton enfant.
Il ne faudrait surtout pas entrer dans la pensée que pcq elle va avoir un enfant, elle va rester avec toi. Sois sûr de ses sentiments. Et justement, tu ne dois pas lui laisser le contrôle de ta vie. Si vous n'êtes pas prêt à assumer une vie ensemble et d'assurer une BELLE vie de famille au petit... Vaudrait peut être envsager l'avortement...

[Anonymous]

Bon, je me risque à poster, malgré mon inexpérience totale sur la question progéniture...

Je suis d'accord qu'elle ait bien fait de t'impliquer dans la question...Mais toi-même, évidemment, il faut que tu sois sûr de ce que tu veux. Déjà, question banale : tu le veux, cet enfant, et si oui, pourquoi ?
Je vais pas balancer mes traumas sur le tapis, mais moi j'ai été une môme non désirée (on dit "accidentelle", c'est plus joli), et franchement...C'est pas top.
Ensuite, en effet, elle ne garde pas de "contrôle" sur quoi que ce soit, Sittinbull24. C'est pas parce que c'est dans ses tripes que pousse le lardon qu'elle a contrôle autre qu'organique sur lui.
A toi de voir comment tu conçois la chose et de fait, faut être sûr des sentiments de tout le monde...Et surtout, faut pas tomber dans le piège de "je me fais utiliser pour qu'elle puisse élever son gosse sous prétexte que c'est le mien"...D'autant que cette histoire de pilule me reste en travers de la gorge.
Souviens-toi : pas de retour au St-Bernard, Sittinbull24. Pense à deux choses : à toi, et au gosse.
Si tu veux cet enfant et si elle aussi, va falloir "faire le point" comme on dit...Ou on aménage d'office un genre de garde alternée (qui fait que vous ne vivrez pas ensemble, mais que vous verrez tous deux votre môme), mais surtout, ne pas se forcer à revivre ensemble "par défaut". Ou pire "à cause du gosse". Ca il le sentira plus tard et là...Ca va faire mal.
Positionne-toi avant tout par rapport à ce gamin, pas elle. Lui, il n'est pour rien dans votre situation, et c'est pour ça qu'il est prioritaire. Ca vaut pas le coup de risquer de gâcher sa vie...Après, si ce gamin, tu le veux (et que limite tu l'aimes déjà), je ne pense pas que l'avortement soit une nécessité...Tout dépend d'un tas de machins (situation des finances, espace pour qu'il grandisse)...

Je ne dis peut-être que des trucs sans intérêt, mais je fais de mon mieux...J'ai jamais eu d'enfant, alors je ne peux pas faire grand-chose...
Tiens-nous au courant, on te soutient toujours. Courage.

KmK.

[Sittinbull24]

[quote="poteactif"]Pourquoi elle aurait le contrôle de la situation au juste?[/quote] Ben faut dire que c'est finalement elle qui a le dernier mot, c'est son corps, moi j'y peux rien.

La raison voudrait qu'il ne faut pas garder cet enfant, mais le cœur me commande l'inverse.

Pour elle, c'est encore indécis, tout dépendra du stade où elle en est.

Stand-by.

[ViDIP]

Tu le sais peut être déjà, mais si vous décidez de garder l'enfant sans établir de lien de filiation entre toi et lui, sa mère pourra tout de même engager à ton encontre une action à fin de subsides. Cela consiste au versement périodique d'une rente à l'enfant, afin de pourvoir à son éducation matérielle. Cette action peut être engagée par la mère durant toute la minorité, puis par l'enfant dès sa majorité pendant 10 ans (donc l'action court pendant 28 ans au total).
Si tu décides de reconnaître l'enfant, cela implique toutes les conséquences légales de la reconnaissance de paternité (lien de filiation entre toi et lui, obligation de l'éduquer etc.)

Voilà, je ne te donne aucun conseil quant au fait de garder l'enfant ou non, mais je tenais juste à te donner quelques éléments d'un point de vue purement pratique.

[Sittinbull24]

[quote="ViDIP"]Tu le sais peut être déjà, mais si vous décidez de garder l'enfant sans établir de lien de filiation entre toi et lui, sa mère pourra tout de même engager à ton encontre une action à fin de subsides. Cela consiste au versement périodique d'une rente à l'enfant, afin de pourvoir à son éducation matérielle. Cette action peut être engagée par la mère durant toute la minorité, puis par l'enfant dès sa majorité pendant 10 ans (donc l'action court pendant 28 ans au total).
Si tu décides de reconnaître l'enfant, cela implique toutes les conséquences légales de la reconnaissance de paternité (lien de filiation entre toi et lui, obligation de l'éduquer etc.)

Voilà, je ne te donne aucun conseil quant au fait de garder l'enfant ou non, mais je tenais juste à te donner quelques éléments d'un point de vue purement pratique.[/quote] Merci beaucoup ViDIP.

Bon en fait, étant juriste, je suis déjà au jus... mais l'intention est louable !

[ViDIP]

Ahh tant mieux alors !! Parce que j'ai un pote qui a découvert tout ça un peu tard ^^..

[poteactif]

Sérieux, t donc au courant de tous les problèmes que tu peux avoir si vous décidez de le garder et si elle ne veut pas TE garder.... De toute façon, je ne comprendrai pas pourquoi elle voudrait forcément garder un enfant si elle ne veut pas garder le père... Tant qu'à vivre de grosses frustrations de ne pas être avec elle pour voir grandir ton enfant en elle et la voir partir avec qqun d'autre après.... Et apres garde partagée, pensions, chicane d'ex.... wow
Si elle ne veut pas de toi, dis-lui que t pas intéressé. C pas sans coeur, c super lucide au contraire. Si elle ne veut pas revenir avec, elle ne le fera pas parce qu'elle est enceinte. Mais t déjà au courant....

[gégé1760295313]

je me permet de me meler a l'histoire.

le fait d'avoir un enfant ca se decide a deux mais ca ne reforme pas un couple. avoir cet enfant et vous remettre ensemble en pensant qu'il est le divin messi sauveur de couple c'est une connerie totale.

je me permet par ce que l'ex qui m'amene ici a eut un enfant avec un autre pour essayer de raviver leur couple...totale elle a accouchée sans lui, elle l'a quitté au bout de 4 mois de grossesse voyant que les sentiments ne revenait pas pendant la grossesse. bon aujurdhui elle est contente et le papa aussi mais chacun dans leur coin et la petite connait les joies des voyages en voiture du dimanche.

alors j'ai pas de conseil a donné mais surtout ne pas compter dessus pour raviver le couple en plus si j'ai bien compri ton ex est un peu interessé alors mef !!!

[Sittinbull24]

Bon ben voilà, le processus est lancé, et on ne garde pas le bébé.

Je reste à ses côtés pour passer ce moment douloureux sur le plan moral et physique, et on verra pour la suite...

[Anonymous]

Galant de ta part, je m'incline...

Tu es impeccable, Sittinbull24. La grande classe, avec un grand c. Si en plus après ça tu trouves le moyen de t'en retourner dans ton SR en disant un truc du genre "je ne t'en veux pas" ou "porte-toi bien" et de partir, ça fera presque scène finale de drame cinématographique (ce n'est pas une moquerie).

Courage à toi aussi (l'air de rien, ce processus est aussi pince-coeur pour toi), donne-nous des nouvelles quand ce sera fini...

KmK.

[Sittinbull24]

[quote="KameK"]Courage à toi aussi (l'air de rien, ce processus est aussi pince-coeur pour toi), donne-nous des nouvelles quand ce sera fini...KmK.[/quote] Je dois bien avouer que ça a été un moment très dur pour moi aussi de voir l'échographie... je n'ai pas encore d'enfant et ai très envie d'en avoir !

J'ai quand même un sentiment de culpabilité assez inexplicable, car j'ai un peu honte de n'avoir pas assumé cette vie que j'ai contribué à initier... c'est très étrange quand la raison donne le ton, mais que le cœur et l'émotion viennent apporter une tonalité dissonante. Je suis vraiment perdu dans toute cette histoire !

Merci pour le soutien en attendant. Modifié le 19 avril 2012 par Sittinbull24

[Sittinbull24]

[quote="KameK"]Si en plus après ça tu trouves le moyen de t'en retourner dans ton SR en disant un truc du genre "je ne t'en veux pas" ou "porte-toi bien" et de partir, ça fera presque scène finale de drame cinématographique (ce n'est pas une moquerie). KmK.[/quote] J'ai et aurai toujours une grande tendresse pour elle, et ne lui en voudrais jamais, car la situation n'est pas de sa faute à elle.

Elle doit mûrir c'est certain, mais je ne peux pas la blâmer d'avoir vécu sous la coupe de ses parents divorcés qui se sont déchiré pour elle, et après sous celle de son ex qui l'a contrôlée et manipulée pendant toutes ces années...

[Sittinbull24]

Bon on était plus ou moins revenu ensemble avec cette histoire de bébé... belle illusion mais que c'est dur de résister !

Hier soir, grosse prise de tête téléphonique avec sa mère qui lui bouffe la vie depuis 8 mois et sape tout le "travail" que j'ai fait pour l'aider à se reconstruire...

Un bon gros : "Plus personne ne veut te voir ici, fout la paix à ma fille !" (sic.) lâché en plein dans ma g...le ! Je pète un plomb, lui balance assez durement tout ce que j'ai sur le cœur depuis le début, alimenté par ce que sa fille a pu me confier sur leur relation mère-fille et sur l'impression très négative que j'ai pu lui faire... (moi ou un autre ça sera pareil... mère indigne va !)

Aller-retour 100km pour une explication de 2h avec mon ex, grosse discussion, larmes, et enfin je lui dis : "Je suis à bout, je ne peux plus, je m'épuise physiquement et moralement" et c'est moi qui mets un terme à notre relation cette fois-ci...! Put*** que ça soulage !

Un ami qui a vécu le même genre d'histoire m'avait dis hier dans la journée : "Si ça vient de toi ça sera dur, mais ça passera mieux car quand on est "largué" on s’apitoie sur nous-même, on se lamente, alors que quand ça vient de nous, les regrets sont effacés par le souvenir des raisons qui nous ont conduites à la rupture"... que c'est vrai !!!

Nuit difficile malgré tout, journée mieux qu'auparavant tout de même, week-end en famille seul alors qu'elle devait venir... retour aux objectifs de reprise en mains : sport-musique-boulot etc.

Je me sens soulagé et bien plus motivé que les fois précédente, et je tiendrai un SR strict : pas pour la reconquérir, mais pour passer à autre chose... définitivement ! Je ne veux plus qu'elle revienne, et je garde pour l'instant une image d'elle dépressive, larmoyante, à bout, qui ne me fait plus du tout envie !

Je ne veux plus qu'elle revienne car l'épisode de l'avortement m'a fait comprendre que je ne voulait pas d'enfants avec elle (bizard non ?), m'a fait ressentir une sorte de dégoût physique d'elle... pourquoi ? Je n'en sais rien !

Elle m'écrira surement dans quelques temps, je lui ai demandé de ne pas le faire, mais je sais que ce jour viendra... pourvu que ça soit le plus tard possible !!!

Merci à tous pour votre soutien... à mon tour de rester sur ce forum pour apporter ma modeste contribution.

[Sittinbull24]

Bon ben ça se passe vraiment différemment des précédentes ruptures, je me sens presque bien, même si c'est encore très frais tout ça. Auparavant, j'avais 3-4 jours de "choc", et là, j'ai qu'une envie, celle d'oublier au plus vite, de passer à autre chose !

Incroyable comme le fait d'avoir pris la décision moi-même change la donne ! Le conseil est vraiment très bon pour ceux qui seraient dans ce type de relation...

Et puis autour de moi, les langues se délient : "T'étais amoureux et aveuglé et c'est normal, mais cette fille, aussi gentille soit elle, t'a fait vivre l'enfer, c'est n'importe quoi, ça ne mène à rien... C'était vraiment à sens unique, tu as pris la bonne décision."

L'un des gros inconvénients de la relation, la distance, devient un avantage dans la rupture, car si je ne veux pas la croiser je ne vais pas dans sa vile. J'ai pas grand chose à y faire de toutes façons, car mes seules occasions sont professionnelles et encore, si je veux pas, je n'y vais pas !

Le seul lien c'est son beau-frère, que je ne veux pas appeler contrairement aux fois précédentes et je sais qu'il comprendra et respectera ça. Sinon il y a le père que je croiserai surement chez mon meilleur ami un jour, mais avec qui j'ai eu une saine explication le soir de "ma" rupture". Il a d'ailleurs assisté au début de la discussion avec mon ex et m'a entendu dire "J'en peux plus, je suis à bout"... alors il sait que de me côté c'est clair, et il le respectera je le sais.

Bref, c'est peut-être complètement idiot ce que je vais écrire, mais ça me fait la même impression que mon arrêt définitif de la cigarette. Toutes les premières tentatives se sont révélées être un échec jusqu'à la dernière, qui fut la bonne car je l'avait vraiment décidé !

Idiot, je sais !

[Sittinbull24]

Ce matin, un message pour me dire que l'intervention médicamenteuse semble avoir fonctionné, elle me confirmera après l'écho de contrôle dans 15 jours. Pas répondu !

Une heure plus tard, second message pour me dire que j'ai oublié un petit accessoire pour ma guitare... Même pas envie de répondre !

J'ai aussi oublié une paire de chaussure qui m'importe peu, alors ! Y'aura-t-il un message pour chaque chose sans importance ? Je pense que c'est assez dur pour elle, enfin disons que ça me fait plaisir de le penser ! En tout cas, je tiendrai mon SR strict tant que je ne serai pas totalement guéri... et peut-être même après !

[Sittinbull24]

Elle n'a pas tenu 3h !

Un long message commençant par "Ce message ne demande pas de réponse"... Tu parles ! Elle espère que je vais lui écrire, ça me semble évident !

Un long message donc, pour me dire qu'elle s'excuse de m'avoir fait souffrir, de ne pas avoir su me rendre mon amour etc. etc. etc. Un long mea culpa dans lequel elle me dit que sa famille n'a rien contre moi bla bla bla, qu'elle espère que je relirai un jour ce message et que j'accepterai ses excuses !

Et pour l'instant, sa famille et elle pensent qu'il faut qu'elle reste seule... comme si ça pouvait m'intéresser ! Enfin, je constate que sa famille (sa mère en fait) lui dirige encore et toujours sa vie ! Mais ça n'est plus mon problème !

Je ne devrai pas, mais je jubile un peu quand même de voir que l'angoisse a changé de camp...!

Pour l'instant je ne veux pas avoir de pitié pour elle, je ne veux pas la plaindre.

Je ne veux pas lui répondre non plus, car je n'ai plus rien à espérer ou attendre d'un retour, et de toutes façons je n'en veux pas !

[Sittinbull24]

Le retour au célibat et à mes 34m² de solitude suscitent chez moi quelques angoisses et font naître de minces regrets, mais je tiens fermement ma décision...

C'est étrange, je rêve depuis 3 nuits qu'elle en a trouvé un autre, ou pire, qu'elle est revenue avec son ex... ça ne m'étais jamais arrivé auparavant ce genre de choses !

Et puis, il faut combler le vide laissé par la remise en cause des projets à court-terme ; sans compter que l'emploi du temps personnel est un peu vide, et qu'il faut trouver des activités qui permettent de passer et penser à autre chose.

Une collègue me propose de me faire rencontrer une copine à elle, "Vous iriez bien ensemble"... je me dis pourquoi pas, mais j'ai peur de ne pas arriver à me lâcher, à être naturel. C'est sans doute trop tôt, et j'ai peur de gâcher une belle occasion à cause de mon manque de "disponibilité affective".

Combien de temps cela va-t-il durer...?

[Anonymous]

Je reprends mon refrain systématique aux plans recasage prématurés :
MAUVAISE IDEE.
Je crois que tu as raison de ne pas te presser. Il ne faut pas te jeter tête baissée dans une nouvelle relation et t'enivrer d'une nouvelle vie surchargée de plein de trucs en essayant de fuir ton deuil...Parce que même en ayant cette sensation de libération, laisse-moi te prévenir : rien n'est encore joué. La nostalgie peut revenir à tous moments, alors ne fais pas de plans sur la comète en pensant que tu pourras fuir le deuil des souvenirs et ton coeur.
Il faudra les affronter. Pas les enterrer en nourrissant leur frustration de ne pas transparaître...La vie sociale ou les rencontres ne sont pas un spiritueux dont on s'enivre. Si les souvenirs d'amour se voient enterrés, ils se nourriront du temps et là...Il suffira d'une étincelle pour que tout resurgisse.
Si tu n'as pas eu le temps de faire un travail sur toi et de refermer à coup de sutures toutes les cicatrices de ton coeur, il sera encore trop fragile.
Tu as raison de penser que c'est trop tôt. Prend ton temps et apaise-toi d'abord avant de te vider la tête...Après toutes ces émotions et ces inattendus puissants, il faut d'abord se détendre avant de se défouler ! Alors remplis ton emploi du temps, mais surtout, ne t'enivre pas ! C'est dangereux...Alors fais-toi plaisir, mais sois sûr de ne pas fuir.
Je te fais confiance, tu m'as l'air d'être solide !


Avec tout mon soutien ! Bon courage


KmK.

[Sittinbull24]

Merci KmK pour ces sages paroles, bien écrites qui plus est.

Je suis fort, je pense, mais j'ai quand même besoin de me retrouver un peu avant de me lancer à nouveau dans une nouvelle aventure ! Et puis je ne respire pas encore la confiance retrouvée, je ne paraît surement pas encore suffisamment rassurant et sécurisant... ça serait un coup à louper une bonne occasion !

[Anonymous]

Je plussoie, je plussoie.

Ca c'est de lucidité et de l'honnêteté envers soi-même comme on aimerait en voir plus souvent ! Félicitations !
C'est parfait que tu ne te croies pas subitement invincible parce que cette fois c'est toi qui l'a quittée...Parfait. Parce que ce genre de belle illusion finit par se faire attaquer par mes grands amis les souvenirs, qui au bout d'un temps passent à l'action dès que ce mirage de puissance s'affaiblit un peu...
Retrouve-toi, apaise-toi, détend-toi...Prend ton temps. S'il faut encore pleurer, pleure. S'il faut criser tout seul, crise. S'il faut te défouler, défoule-toi. S'il faut t'introspecter, introspecte. Il n'y a guère que ta conscience qui pourra te dire "là tu fais une c*nnerie" ou "continue comme ça". Ecoute-la : même si souvent elle dit des choses qu'on ne veut ni admettre ni entendre, malheureusement elle est la seule à savoir ce qui te fera du bien au maximum.
Alors rebâtis-toi ! S'il faut que apparaisses comme sécurisent et rassurant aux yeux de ces dames, va falloir faire le ravalement de façade. Il est grand temps de sortir les travaux. Et puis franchement, si en plus tu as en stock ce fameux "côté blessé" qui te donne une petite "cicatrice de guerre", ça ne te rendra de mon point de vue que plus séduisant (pour ce que je connais des goûts généraux féminins sur le sujet...Je ne suis pas représentative, aussi m'abstiens-je de donner un avis perso ^^).

Courage, Sittinbull24. Avant de repartir à l'action, faut passer par le menu "inventaire". Là, soigne-toi, rééquipe-toi, maximise tes capacités et ensuite...Ce sera reparti pour le niveau suivant.
On y croit !


KmK.

[Sittinbull24]

Merci pour tout ce soutien KmK !

Il faut de la motivation tous les jours pour rester ferme sur ma décision et ne pas céder à 2 tentations :

- recontacter mon ex... inutile et certainement générateur de souffrance !
- se mettre activement en quête d'une next, alors que je ne serai pas prêt de si tôt à mon humble avis...

J'ai souvent (et encore) reproché à mon ex d'avoir trop voulu retrouver avec moi ce qu'elle avait perdu, alors qu'elle aurait du voir les choses avec moi comme un nouveau défit, un changement. Ça n'a pas marché car elle n'y était pas prête... je ne dois pas tomber dans les mêmes travers !

Bon je pense qu'il me faudra quand même moins de temps qu'elle pour arriver à tourner la page, notre histoire fut plus courte (8 mois contre 11 ans), et elle a quand même bien morflé pendant ces dernières années, sans compter les enfants et tout le reste (maison, voiture...). Nous deux, il n'y a pas eu beaucoup de choses en commun, j'ai juste abandonné en grande partie ma vie d'avant pour elle... mais c'est vite rectifiable !

[Anonymous]

Je valide pour "se faire souffrir inutilement" question recontact de Mme Ex. Il n'y a que des choses que tu ne veux pas entendre qui pourront en sortir. Alors, fuis la tentation, chausse tes baskets et colle-lui une taclée aux soixante mètres !

Moi aussi, quand j'ai essayé de la quitter, je lui ai souvent dit qu'il fallait qu'on fasse un "break"...Mais ça lui faisait peur, elle trouvait que ça faisait "cliché" et elle paniquait tellement que finalement, je cédais. Mal m'en a pris ! KameK ne sait pas dire non quand elle mordue !

Bon. Si c'est vite rectifiable, alors fais-toi confiance pour vite vite sortir de l'inventaire et commencer ton niveau une fois rutilant. Tu as l'air sûr de toi sur ce coup-là, alors plus qu'à faire de cette assurance un mode vie, et bientôt, le Sittinbull24 nouveau arrivera, armé de sa confiance et lui et de sa super cicatrice du Vietnam amoureux.

Et là, tu pourras enfin chercher ta next !
Sauf si le hasard s'en mêle et qu'il se trouve que BAM, tu as le coup de foudre pour quelqu'un un jour imprévu pendant ta période de reconstruction...Sait-on jamais.


KmK

[Sittinbull24]

Salut à tous !

C'est le Monde à l'envers !

Mme Ex me recontacte le jour de mon anniversaire, me souhaite un "Joyeux anniversaire !" tout simple. Une heure après, je réponds "Merci, c'est gentil d'y avoir pensé".

2h plus tard, second message pour me demander comment ça va "sans arrière-pensées" (sic).

A ce moment là, je suis au téléphone pour une longue conversation, et quand je raccroche, je lis à peine ce message et commence à me tâter quant à la réponse à y apporter. Je commence à me dire que je vais lui répondre que je ne souhaite pas avoir de contact avec elle, quand un second message arrive : "Je me doutais de ta lâcheté... quand je te reverrais j'aurais de la haine..." bref, je tombe dans le piège, et l'appelle... quel con !

3 heures d'une conversation dans laquelle elle me dit qu'elle s'est rendue-compte en 10 jours de silence de ma part, qu'elle est folle amoureuse de moi, qu'elle veut que je lui donne une chance de lui prouver bla bla bla...

Moi, je suis heureux comme tout car ce jour anniversaire était bien triste jusqu'alors, seulement fait de crises de la trentaine, de solitude et d'angoisses diverses (sentimentales, professionnelles...)

Je doute un peu, lui pose des conditions, et bien sur, je replonge !

Elle mets les choses au clair avec le mec qui lui tourne autour depuis le début de notre histoire... et qu'elle devait revoir (bien-sûr !) dans peu de temps... la roue de secours.

On se voit le weekend dernier. Elle vient chez moi (pour une fois) et je sens que ça n'est plus comme avant, que quelque chose est cassé...

A la fin du weekend, je me brouille avec ma mère qui me dit qu'elle ne veut plus entendre parler de mon ex, car elle ne supporte plus ce côté versatile : "un pas en avant, deux pas en arrière !" De plus, mon ex me confie que sa propre mère m'en veut de mes déclarations brutales du soir de notre dernière rupture, et qu'il n'est pas question que je remette les pieds chez elle un jour, même dans 10 ans...

Bref, on je me dit qu'il n'est pas possible de reconstruire quelque chose sereinement dans ce contexte, et en plus avec notre passé...

Elle me demande de réfléchir et je lui dit que je le ferai... mais je doute de mon envie de repartir dans cette histoire dont il ne ressort qu'une chose : de la souffrance ! Et puis les sentiments sont toujours là, mais ils se sont estompés... d'autant que je m'astreint depuis 3 semaines à lui trouver tous les défauts du Monde pour arriver à l'oublier, alors maintenant, ces défauts là me sautent à la gu**le à chaque fois que je pense à "Nous".

J'en suis là... à me poser toute sorte de questions. Ceux de mes amis qui acceptent encore d'entendre parler de cette histoire me disent qu'une chose : "Elle te mène par le bout du nez mon grand ! C'est du flan son coup du "[i]Je suis folle de toi, laisse moi te le prouver ![/i]"

Que faire...?

[Geoffrey]

[quote="Sittinbull24"] ma mère qui me dit qu'elle ne veut plus entendre parler de mon ex, car elle ne supporte plus ce côté versatile : "un pas en avant, deux pas en arrière !" De plus, mon ex me confie que sa propre mère m'en veut de mes déclarations brutales du soir de notre dernière rupture, et qu'il n'est pas question que je remette les pieds chez elle un jour, même dans 10 ans...[...]

Ceux de mes amis qui acceptent encore d'entendre parler de cette histoire me disent qu'une chose : "Elle te mène par le bout du nez mon grand ! C'est du flan son coup du "[i]Je suis folle de toi, laisse moi te le prouver ![/i]" [/quote] Je pense que tu as ta réponse mon grand :?

[Sittinbull24]

[quote="Geoffrey"][quote="Sittinbull24"] ma mère qui me dit qu'elle ne veut plus entendre parler de mon ex, car elle ne supporte plus ce côté versatile : "un pas en avant, deux pas en arrière !" De plus, mon ex me confie que sa propre mère m'en veut de mes déclarations brutales du soir de notre dernière rupture, et qu'il n'est pas question que je remette les pieds chez elle un jour, même dans 10 ans...[...]

Ceux de mes amis qui acceptent encore d'entendre parler de cette histoire me disent qu'une chose : "Elle te mène par le bout du nez mon grand ! C'est du flan son coup du "[i]Je suis folle de toi, laisse moi te le prouver ![/i]" [/quote] Je pense que tu as ta réponse mon grand :?[/quote] Je sais... je viens d'ailleurs de me décider à lui dire STOP ! Et je lui demande de me laisser tranquille. C'est dur dur, mais il n'y a pas d'autre solution...

J'ai vraiment envie d'écrire le mot FIN à cette histoire !

[Sittinbull24]

Numéro de téléphone supprimé du répertoire, facebook bloqué, sms bloqués... normalement tout devrait bien se passer pour l'oublier et passer réellement à autre chose !

Il ne lui reste plus que le courrier postal et la visite à l'improviste !

[Sittinbull24]

C'est impressionnant les exs...

Malgré le blocage sms, je n'ai pas pu bloquer les appels entrants... et là, c'est un déferlement, un harcèlement en règle, à toutes heures de la soirée et de la nuit !

J'ai fini hier soir par appeler son beau frère, son père, sa demi-sœur, pour leur dire de s'occuper d'elle et de l'aider à m'oublier. Je ne pouvais pas décemment appeler sa mère tout de même...!

J'ai un bon paquet de messages sur mon répondeur, elle pleure, sa grande fille pleure, elle me dit qu'elle ne peut pas dormir, qu'elle est dans le lit de sa fille car elle est trop angoissée toute seule...

Hier soir, j'ai fini par répondre, et pendant 2h, elle m'a sorti tous les arguments que j'ai pu lui sortir à chaque fois que j'ai voulu la reconquérir ! Elle ne veut pas comprendre que c'est fini, et par contre, elle m'aide à me convaincre que je ne veux plus d'elle !

C'est vraiment le monde à l'envers !

Je me sens quand même un peu responsable d'elle, dans le sens où je ne veux pas qu'elle souffre, mais après tout, elle m'a fait passer par-là tant de fois depuis 8 mois !

C'est dur de voir les rôles s'inverser... mais je comprends qu'il ne peut rien sortir de positif d'une telle situation.

[Sittinbull24]

Bon, ben elle me demande de rester ami, elle veut m'avoir de temps en temps au téléphone pour l'aider à apaiser ses souffrances bla bla bla...

Pas question ! Je ne suis pas son psy. Elle a fait son choix il y a quelques temps, elle m'a perdu !

Elle me dit qu'elle commence à accepter... tu parles ! Enfin, je lui souhaite, car ça m'aiderait aussi à passer à autre chose, car le harcèlement, c'est pas la bonne chose pour zapper...!!!

[Sittinbull24]

Put*** que c'est dur...

Ce soir je suis allé à un concert... tout seul. Je rentre, je fais un tour en ville, pas grand monde, que des "mômes" en goguette ! Le seul bar que je connais vraiment est fermé...

Plus vraiment d'ami, tous casés à notre âge ! C'est dur la solitude bord*** !

Grosse déprime !

Mais ne dit-on pas qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné ?

[azulio]

Salut sittinbull24, j'ai été particulièrement touché par ton histoire, ta façon d'agir, cette notion du chevalier qui cherche à séduire la princesse qui n'en est pas une. Qui prend son mal en patience pour lui prouver à quel point il est sincère envers elle, à quel point il a cette "princesse" dans la peau ...
Je me trouve assez en toi, tiraillé par l'envie charnelle et physique d'être avec la personne et le constat que cette personne ne répondait pas du tout à nos attentes de part son indécision cyclique ...
Oui j'ai vécu une histoire semblable à la tienne dans le ressenti, il y avait aussi de la distance, des exs qui trainaient, elle qui était indécise au point d'être capable de me regarder droit dans les yeux et de me dire que j'étais l'homme de sa vie et un mois après ne plus être capable du moindre geste tendre. Une personne qui réagissait principalement lorsque j'élevais la voix ou que je l'ignorais... La fameuse peur de l'abandon qui fait qu'une relation SAINE et STABLE n'est pas envisageable ...
Cela fait 3 ans ...
Je vais avoir 30 ans à la fin de cette année et cette relation m'a réellement marqué comme tu peux le voir, et il m'arrive d'y repenser sans doute par nostalgie, mais je sais que j'ai pris la bonne décision en partant même si parfois je sens mon cœur et mon corps la réclamer.
Cela dit, force est de constater que depuis cette histoire, rien de "sentimentalement vrai" ne m'est arrivée ... Est-ce une coïncidence? une relation de cause à effet? une méfiance vis à vis de mes propres sentiments depuis cette Histoire ... Je ne sais pas ...
Et toi de ton côté, ou en es-tu ? As-tu maintenu ta décision de couper les ponts, te sens-tu mieux , en paix avec toi même ? Peut-être as tu rencontré à nouveau quelqu'un ?

[Sittinbull24]

Salut à tous,

Je suis de retour ici après de longs mois de silence.

En résumé :

J'ai faillit y arriver, faillit l'oublier, mais voilà, elle revenait toujours, et j'avais aussi du mal à passer à autre chose... l'amour est une maladie tenace !

On se voit de temps en temps, ça tournerait presque au plan Q, et ça ne me plait pas d'ailleurs, car j'ai trop de respect et d'affection pour elle. Je lui dit stop parfois, et ça ne dure par, on revient ensemble. Un jour même, elle débarque chez mes parents sans prévenir pour me faire une déclaration devant tout les miens... 200km pour rien, je lui dis que c'est fini. Que nenni, énième retour avec elle quelques jours plus tard...

Et puis en août, nous partons en vacances avec ses filles. Des moments supers, inoubliables... On ré-officialise donc notre relation, vu que depuis quelques mois, c'était fait discrètement, vu le contexte familiale.

Tout va pour le mieux, jusqu'au mois de novembre. Une soirée qui se passe mal dans sa famille, et c'est reparti pour les difficultés !

Début décembre, je rencontre une autre fille, elle me plait vraiment et ça me fait me poser des questions. Je décide finalement de quitter ma copine avec qui ça ne va plus, et parce que j'ai comme principe absolu la fidélité à toute épreuve.... Une semaine après, je passe une soirée chez l'autre, et là, mauvais délire, je perds mes moyens face à elle et part en courant, ou presque (c'est une expression...).

Je retourne donc avec ma copine, en me disant que si l'autre, malgré toute l'attirance que j'avais pour elle, n'a pas réussi à me plaire, c'est que je suis trop amoureux de ma copine et qu'il ne s'agit pas que de peur de la solitude comme le pensent certains dans mon entourage...

Un mois et demi de plus avec elle, dans le contexte de plus en plus difficile de sa famille, trop omniprésente à mon gout, et surtout, pas du tout fan de moi...

Fin janvier, je la quitte une dernière fois, bien décidé à passer à autre chose. Au début tout va bien, même si j'ai quelques moments douloureux.

Et puis depuis quelques jours, c'est dur...

Ce midi, je craque, je l'appelle au bout de 6 semaines... et en 3 minutes elle m'annonce qu'elle m'a remplacé 15 jours après mon départ ! Le choc.

Elle a l'air vraiment heureuse avec un type qui "lui correspond"... alors que moi je ne lui correspondait pas. Elle ne veut pas gâcher cette chance car il est vraiment super ! Elle a presque peur que je la harcèle et nuise à sa nouvelle idylle !

Ça confirme tout ce que je pensais : elle ne m'a jamais vraiment aimé pour me remplacer aussi vite ! Elle est instable sur le plan affectif et fonce dans des histoire de m*** pour se rassurer, sans prendre le temps de vivre seule, pour elle, et de se reconstruire après l'échec de son premier amour.

Bref, je sais que nous n'avons aucun avenir ensemble, et d'ailleurs je n'en ai pas du tout envie, je sais aussi que nous sommes trop différents, qu'elle n'a besoin d'un homme que pour la soutenir, car je pense qu'elle a trop souffert de sa relation précédente, qu'elle est peut-être incapable d'aimer (à moins que ça ne venait de moi)... malgré tout, je suis toujours très amoureux de cette fille et j'ai très mal.

C'est fou, je ne veux plus la récupérer, je veux simplement l'oublier !

Le temps il paraît... oui mais combien ?

Je sais, personne n'a la réponse... Modifié le 12 mars 2013 par Sittinbull24

[Sittinbull24]

Je crois que le plus dur c'est de comprendre que je l'ai perdue pour toujours, car jusqu'ici, c'est moi qui étais parti, c'était mon choix, et ça passait peut-être mieux comme ça...

Là, je me rends vraiment compte que je n'ai plus les cartes en mains finalement, et en plus, le choc de comprendre qu'elle ne m'a jamais aimé, c'est ce qui fait que c'est si dur.

[adadas]

Je ne pense pas personnellement. Elle a été "derrière toi" pendant un temps... Puis elle a rencontré quelqu'un.

"Fin janvier, je la quitte encore une fois, bien décidé à passer à autre chose. Au début tout va bien, même si j'ai quelques moment douloureux."

Attention ici je ne veux pas dire "bien fait" ou quoique ce soit. Vous avez jouer à un jeu dangereux. Succintement c'est "Un peu en avant, deux en arrière" de chaque côté. Vous vous "quittez mutuellement", vous vous faites mal tous deux... Toi tu arrives à un moment trouver quelqu'un mais tu la quittes. Elle maintenant trouve quelqu'un et tu t'en veux...

Et pourquoi tu ne changerais pas ton fusil d'épaule et considère ta "Ex-Next" comme étant "l'Ex" ? Surtout qu'elle semble te correspondre.

Un conseil, oublie celle-ci. Vous vous êtes fait suffisamment mal à tous les deux. Vous avez déjà réessayé... Pour combien de temps encore?

[Sittinbull24]

Merci adadas, même si tu prêches un converti ! Je sais qu'il faut l'oublier au plus vite car on a trop souffert l'un de l'autre, et si je résume notre histoire, elle m'en a fait voir pas mal en fait. Bon j'ai pas toujours été tendre avec elle non plus, j'avoue, surtout dans notre période "plan Q" (bouh que j'aime pas qualifier ça comme ça !)

Quand à mon "ex-next" qui n'en a pas vraiment été une, elle s'est faite muter à l'autre bout de la France, car elle a été assez déçue (pas seulement de moi d'ailleurs) et qu'elle a voulu retourner dans sa région.

Le pire, c'est qu'en 6 semaines depuis que j'ai quitté mon ex, j'ai rencontré pas mal de filles, mais qu'aucune ne me fait envie, je pense encore et toujours à mon ex... c'est ce qui m'inquiète le plus, car j'ai vraiment envie de passer à autre chose.

Je me dis qu'il doit surement falloir un temps de célibat pour se remettre, et ne pas se précipiter ! C'est surement un conseil que mon ex aurait du suivre vu son passé/passif, car elle risque d'aller de mec en mec pour oublier le précédent... mais ça, c'est son problème !

[Sittinbull24]

Bon ben j'ai moyennement dormi la nuit dernière...

C'est bizarre, je ne suis pas jaloux, je n'ai pas d'images d'elle et de son next qui me hantent et me rendent fou, car ça, très sincèrement, je m'en "tape", car je ne veux pas revenir avec elle, à aucun prix !

Il y a autre chose, surement une grande déception de me rendre compte que je n'ai pas compté pour elle apparemment !

Du coup, j'ai l'impression qu'elle m'a volé l'histoire carrément idéalisé que je croyais avoir vécu, et qui n'est pas du tout conforme à la réalité des faits... Je sais, c'est étrange et complètement taré d'avoir idéalisé une histoire aussi tordue et destructrice que la notre ! Mais c'est seulement la seconde fois de ma vie que j'ai aimé, la première fois que je me suis réellement projeté dans l'avenir avec une fille... et surtout la plus longue histoire que j'ai vécu jusqu'ici.

Il faut faire le deuil de ce rêve qui s'écroule, ça sera peut-être plus rapide que si j'étais resté dans l'illusion du coup...?

On verra... mais je l'espère de tout cœur ! Modifié le 12 mars 2013 par Sittinbull24