Je commence un VRAI SR

[julz]

:lol: :lol: :lol:

Comme tu dis, c'est comme si c'était toi qui l'avait quitté..

Boulet un jour, boulet toujours !

Laisse le rouler.

[Anonymous]

Bon, il m'a renvoyé un sms, il était "en colère" comme les colères de quand on était ensemble. "Bon bah c tt... si tu ne veux pas me parler... Je ne pourrais pas dire que je n'ai pas essayé!!! Ca sert à rien que je m'inquiette a savoir si tu vas bien ou pas en fait! Tu préfères rester dans ton coin, benh restes y... Jme demande encore pourquoi je cherche à avoir des nouvelles de toi"

Du coup je lui ai juste dit que je partait bosser chez mon amie, qu'il ne pouvait sans doute pas m'aider...

S'en suit plusieurs messages...

Et puis je lui ai dit que la seule chose à comprendre c'était que je l'aimais...

Et là je viens de recevoir un autre message "Mais pourquoi tu me gardes encore comme çà dans ton coeur? Je ne t'ai pas fais assez de mal ?? Tu crois toujours qu'on était fait pour vivre ensemble? pourquoi tu ne profites pas de ce nouveau départ? Refaire ta vie ac quelqu'un qui te corresponde plus, que tu pourrais aimer de tout ton coeur, avec qui tu aurais plein de choses en commun... Avec quelqu'un qui voit la vie de la même manière que toi, avec les mêmes buts"

suite "Ac qui tu déciderais de fonder une famille...Ou non. Si tu as changé, tu devrais en profiter, tu feras le bonheur d'un homme..."

[Anonymous]

Et encore un "ne me dis pas que tu n'as rencontré personne qui te plaisait depuis... Et je sais que tu dois avoir du succès auprès des hommes"

[julz]

Je te conseilles FORTEMENT de faire un SR, et encore il sera explosé par ta lettre où il va te contacter je pense.

Alors reste bien à l'écart, parce que si il s'énerve pour un petit truc comme ça, j'imagine même pas sa réaction après ta lettre... :?

[Anonymous]

Oui mais j'arrive pas à comprendre ce que je dois en tirer de ses réactions ?

J'ai l'impression qu'il essaye de m'éloigner, de me et se convaincre de certaines choses...

De toutes façons la lettre il va la recevoir d'ici mardi je pense, après c'est SR à vie :?

[julz]

J'ai bien peur que oui.

A travers ce qu'il te dit, c'est qu'il a encore des sentiments pour toi...Mais lesquels ???

On ne s'énerve que contre les personnes pour qui ont a des sentiments.

Mais là ça risque de mal tourner, et que ces sentiments tournent à l'animosité...

C'est fort dommage de finir sur une note si sombre...

[Anonymous]

Alors, il m'a appelé hier soir. J'ai répondu cette fois ci. On a parlé un peu plus d'une heure au tel (il a bousillé son forfait du mois qu'il vient d'avoir :? ), et puis comme çà a coupé on a repris sur msn, avec sa deuxieme adresse dont je ne me souvenais même plus... (puisque j'ai viré l'autre).

En tout on a passé plus de 6heures à discuter :shock: Jme suis couchée à 5h du mat' :lol:

Au moins on s'est quitté sur une noté positive :D Pas comme ce que çà laissait présager hier matin !!!

Du coup je lui ai dis que je lui avais envoyé une lettre et on en a parlé, çà évite de recraquer le SR quand il la recevra.

Ce qui ressort de tout çà, c'est avant tout que la raison pour laquelle il est partit c'est qu'il ne voyait pas l'avenir avec moi : trop différents et du coup il "a tout fait" pour en finir avant qu'il ne soit trop tard (appart tous les deux ou qu'on se détruise), et en même temps il n'arrivait pas à me quitter. Les évênements se sont enchainés et voilà, ce qui devait arriver arriva.

A propos de la fille il m'a dit qu'avec elle il se sentait aimé, ce qu'il n'avait pas sentit avec moi (depuis longtemps en tout cas) et il en avait besoin. Mais j'ai bien sentis ses sentiments envers moi... Il m'a dit que j'avais beaucoup changé, sous entendu qu'il retrouvait celle qu'il aimait au début, il m'a dit au moins 3fois que j'étais jolie... (webcam :? )

En tout cas ce qu'il en ressort, c'est qu'il a envie d'avancer, de passer à autre chose et qu'il ne s'imagine pas recommencer quelque chose avec moi à cause de toutes nos différences. Il va maintenant falloir que je fasse de même :?

:arrow: SR SR SR SR SR !!!!!

[Anonymous]

:?

je suis faible...

je file au confessional...

:arrow:

[Anonymous]

Je ne sais pas trop dans quel état d'esprit je suis depuis hier, le fait de lui avoir parlé surement. Je ne me sens ni triste ni heureuse, quand je pense à lui çà ne me fait pas mal (enfin!) mais j'imagine trop le retrouver plus tard :?

Jme fais des films c'est pas bon.

Mais c'est à cause de ses messages tout çà aussi, c'était ambigüe au possible nos discussions à certains moments !

En fait il m'a dit que j'étais quelqu'un de très important pour lui (bon çà en même temps je m'en doutais), mais qu'il ne voyait pas l'avenir avec moi et que le soir où il a embrassé cette fille, il s'est dit que de ma part il n'avait jamais reçu de l'amour comme çà et qu'il avait l'impression d'être passé à côté de çà pendant toutes ces années. Lui m'aimait mais "pas moi" (dans sa tête), et il en avait besoin. En plus il ne pouvait pas "me faire confiance", il m'a dit qu'il avait sans cesse l'impression de devoir me protéger de tout, mais moi je n'étais pas là pour lui quand çà n'allait pas, ce qui est totalement vrai...

Son coeur ne voulait pas me quitter, mais sa raison en a décidé autrement. Alors le fait que j'ai mal le fait souffrir aussi, il m'a dit qu'il s'en voulait et qu'il se remettait en question aussi de son côté, surtout quand je lui ai dis que pendant 5ans il m'avait promis (en étant sincère en plus) qu'il ne me quitterait jamais et tout, du coup je lui avais donné toute ma confiance.

Le fait que je ne réponde pas à ses messages lui a fait croire que j'allais bien (le but en même temps) et lui permettait de son côté de se concentrer sur sa nouvelle relation, de moins penser à moi...

Cependant il m'a bien dit que je lui manquait, mais dans sa tête il veut passer à autre chose.

On a discuté par web cam, il m'a appelé (par rébus) de nos petits noms de quand on était ensemble (D******* = Doucette :mrgreen: ), à un moment il m'a dit qu'il s'était mis à la cuisine, je l'ai charrié en lui disant que j'irais manger dans son resto un de ces jours, et on en est venu à déconner sur le prix... Il m'a dit "Un C****** A****" = Calinou Amour, humhum... :? On ne dit pas çà à n'importe qui en général...

Et le lendemain on a rediscuté, j'ai quelques sms là du genre :

Profite bien de ce qu'il te reste de ta nuit. Ca m'a fait vraiment du bien de t'entendre...

Jvais rêver de ta ptite danse sur la chaise ;)

Bah j'aime bien en tout cas ton haut et ton nouveau jean :D

T'étais toute mimi hier comme çà pi bien coiffée, maquillée (ce n'était pas prévu la web cam du coup il m'a vu comme je suis vraiment)

Ca m'a fait bizarre de te voir comme çà, çà te change tellement !!!

Roooooh... C'est vrai, je ne t'ai pas vu en vrai, je t'aurais surement trouvée magnifique

Et puis il a conclu en me disant deux fois "a bientot" et prends soin de toi...

Alors c'est chaud parce que je sens bien qu'il a encore des sentiments envers moi...

Mais y'a cette foutue "Raison" et cette fille qui lui donne de l'attention...

En fait le SR c'est avant tout pour MOI, ME reconstruire, et qu'il interfère dedans n'est pas forcément du meilleur effet. Mais d'un autre côté, le SR lui permet à lui aussi de passer à autre chose. Du coup je sais bien que j'en ai besoin pour MOI, mais la raison (puisque je ne suis pas assez détachée de lui, même pas du tout en fait) me dit de ne pas faire un SR strict... :roll:

Bon allez moi je vais bosser mon mémoire :mrgreen:

[Anonymous]

Alors alors,

Hier soir j’avais décidé de me coucher tôt, et vers 23h mon téléphone sonne. La tête dans le c** je décroche, c’était lui. Bon. Il me dit qu’il avait reçu ma lettre et que çà faisait une heure qu’il était sur msn à y répondre, mais que j’étais HL. Je lui dis qu’effectivement je dormais, que je pensais qu’on en avait déjà discuté la dernière fois, mais qu’il pouvait toujours me l’envoyer par mail.

Du coup on a un peu parlé et au bout de 10minutes étant bien réveillée, je suis allé voir ce qu’il m’avait écrit pour qu’on en discute…

Alors en gros voilà son « monologue » :)

*je vais pouvroir répondre un peu a cette lettre maintenant que j'en ai le tps, seulement je ne ferais aucune correction

*deja je suis dsl pr t'avoir envoyer ce message de bonne année, je ne me voyais pas ne rien faire, ne rien te souhaiter. ce n'est pas parce que je ne suis plus ac toi que tu es une inconnue pr moi

*Je suis dsl de t'avoir fait tt ce mal et je m'en veux a un point, tu ne peux pas savoir. et meme si je te savais heureuse, cela ne m'enlevrait pas moins mon sentiment de culpabilité

*Ce choix, bon ou mauvais, il fallait le prendre!!! On ne pouvait pas rester ensemble dans l'état, on allait se détruire, et ca je le savais!!! ca avait deja commencé.

*J'avais beau t'aimer comme un fou, je savais qu'au bout de tt ca, il n'allait rien me rester car pr moi, notre relation était vouée par une séparation finale et certaine de par le fait de vouloir un enfant

*deja. J'avais beau être bien avec toi ( c vrai que je t'ai tjs aimée d'un amour démeusuré) et supporter ttes nos différences, ton manque d'affection à mon égard... je ne voyais pas notre avenir ensemble

*dc je ne cherchais plus a construire qqchose ac toi... Du moins, je m'éloignais petit à petit de cette vie dont j'avais tjs revée ac toi

*Ct vraiment dur à admettre tu sais, et je savais qu'on n'arriverai pas a changer ni l'un ni l'autre

*J'essayais de me dire, "c'est rien, on reussira a surmonter tt ca"

*Mais je n'y arrivais plus... moi je voyais ma vie bouleversée de par la fin de mes études et du fait que je n'en avais pas assez profité

*Toi, tu avais tu ton travail, Paris, tu étais tjs loin, qd tu revenais, on ne faisait plus gd chose ensemble (j'essayer de trouver des trucs comme t'inviter a des soirées chez mes amis mais... tu ne parlais a personne et t'ennuyais svt)

*pi ac ta mere tt ca

*tu avais bp de problemes, moi je me posais de plsu en plus de questions

*et personne n'était la pr me rassurer

*au contraire, tu m'annoncais que tu te fichais de la vie

*que tu étais incapable de donner de l'amour a qui que ce soit.... Ct vraiment très dur

*On se voit a la piscine, tu ne me parlais mem plus

*meme pas un bjr, rien.... comment cela se serait passé à Noel a ce rythme???!!!

*Personne ne faisait d'effort de chaque cotés

*Moi je n'en pouvais plus de me battre

*me battre pr 2, parce que toi, tu revenais js me voir apres une dispute, ct a moi de tt le tps courber le dos

*C'est vrai que je ne sais pas tjs ou j'en suis

*ce n'est pas facile de quitter comme qqun que l'on a aimé plus que tt au monde

*Je ne sais pas si je serais finalement heureux de te voir aimer et vivre ac qqun d'autre et m'oublier, cela me ferait probablement mal aussi... Mais ca serait tjs moins pire que de te voir comme ya 2 jours, triste, en train de pleurer et penser à moi... moi qui ne suis plus là....

*Mais je me dis que je dois te laisser vivre de ton coté, surtt que c'est moi qui ai choisit de rompre

*Je comprend ton état, car c'est vrai que qd je te disais "je ne m'en remettrai pas", eh, bien ce n'était pas des paroles en l'air. Je vois deja la, alors que c moi qui te quitte, que j'ai qqun d'autre dans ma vie, eh bien, ca me fait encore bp de mal

*Et c'est dur aussi de lire que "tu m'as fais promettre qu'on se parlerait avt qu'il ne soit trop tard, pour justement ne pas en arriver la"

*parce que j'ai l'impression de t'en avoir parlé a chaque fois, de tt mes pb, de notre avenir, de la question des enfants qui me revenait sans cesse, je ne comprenais pas ta facon de penser. Mais tu étais tellement dans ton monde, ton travail, ta mere, etc. que tu n'entendais rien à tout ce que je te disais

*je m'en rend cpte car je vois bien que pr toi, j'ai l'impression de ne t'en avoir jamais parlé

*j'aurais du peut etre plus tiré la sonnette d'alarme

*Mais, tu voyais bien que je me detruisais aussi non?

*je ne savais plus quoi faire

*gt tellement triste de devoir admettre que rien ne changerait

*que tu ne reviendrais js vers moi, j'avais tellement besoin d'amour, d'attention, d'affection. J'avais l'impression de tt te donner

*et je t'ai tjs tt donné pdt ttes années, tt l'amour que je pouvais avoir, qui était enfoui au plus profond de moi

*et j'avais l'impression d'en avoir si peu en retour, parfois je me demandais si tu m'aimais vraiment qd je me voyais moi et puis toi

*tu ne t'en rendais peut etre pas cpte a ce moment la... Mais tu vois bien que j'étais tt le tps la, a t'appeler, venir te faire un calin qd tu cuisinais, des petites carresses avt de partir travailler, des petits bisous qd je rentrais du travail

*gt tt le tps la, en train de te regarder, de me serrer contre toi

*cb j'ai revé que tu vienne me fer un calin comme ca dans ta journée passée devant ton ordinateur a finalement mem pas travailler

*venir m'embrasser pdt que je me brosse les dents, mettre mon jean a ma place pdt que je me douche et te recoucher, arreter d'un coup tt ce que tu faisais pr venir me désabiller et...

*tt pleins de choses que tu n'as jamais faite

*ca aurait pu etre n'importe quoi

*comme mes exemples

*mais des marques d'affections, je n'en ai vraiment pas bp eu, comparé a toi, et c'est ca qui doit te manquer bp aussi maintenant

*qqun qui ne peut pas passer a coté de toi sans te coucher (dans les marches, qd tu est devant ton evier, ou mem tt simplement qd tu passais devant moi)

*quesque je peux dire moi de tt ca

*tes marques d'affections étaient si peu nombreuses...

*Enfin... bon je continue ta lettre

*g du mal a la lire tellement mes yeux se brouillent

*Je peux ajouter que je t'ai tt dit a propos de J****. Je ne te t'ai pas tt dis tt de suite pr ne pas te faire de mal, mais j'ai vu que ct pire a la fin alors voila. Et n'imagine pas que je pensais a elle depuis lgtps

*la seule chose qui me préocupait, ct ns

*et ce jusqu'au jour ou j'ai décider de tt arreter

*Tu me dis que je n'avais pas le courage d'assumer mes actes

*tu ne saits pas le courage qu'il m'a fallu le samedi pr affronter te regard

*et prtant continuer, je n'arrivais pas a te quitter

*j'avais envioe de te serrer dans mes bras

*mais je ne pouvais pas, je n'avais pas le droit

*apres, de te voir si triste, ct impossible de tt te dire tt de suite

*mem moi, je n'arrivais plus a parler

*je ne pouvais pas te dire que j'avais embrassé qqun d'autre, je t'avais deja assez fait de mal comme ca

*et je me sentais si mal

*je savais qu'il fallait qu'on se quitte, mais malgré que j'ai eu le tps de voir cela venir, c'est encore arrivé trop vite

*je n'aurais peut etre pas reussit tt de suite, on se serait detruit encore un peu je pense avt que je trouve le courage

*et pi la, de l'avoir embrasser, cela ne me laissait plus le choix

*que je le veuille ou non

*je ne pouvais plus reculer

*ct impossible pr moi, je t'avais trahie

*et mem si ca n'allait pas, que le jour ou j'ai fait ca, tu ne me parlait mem plus et que gt en colere aussi, cela ne me laissait certainement pas le droit de faire ca

*Comprend que ct tellement dur pr moi de te dire qu'il fallait qu'on se quitte, je n'ai pas pu tt te dire d'un coup

*Je t'écris tt ca mais, je veux que tu te concentres apres, sur tes études, sur ta vie, meme si je n'en fait plus partie

*ca me rend triste aussi de me dire que "je ne te verrais plus", mais c'est comme ca, comme tu as dis, notre relation a été trop forte pr qu'on puisse etre un jour des amis, cela ns rattrapperai de tte facon

*je sais que tu m'aime encore et meme, je ne l'ai js autant su qu'aujourd'hui

*c dur a admettre pr moi

*qu'il ai fallu attendre tt ca pr entendre ces mots que j'ai tjs attendus

*cette sensation de se sentir aimé, de ta part... Cela me fait drole car pr une fois, je suis sur de pouvoir dire que tu m'aimes vraiment

*ce qui n'as pas vraiment été le cas avt

*je t'ai tjs inventé un amant imaginaire car qqpart, tu devais bien aimer qqun de la mem maniere que moi

*je t'aimais

*maintenant, je me rend cpte que ct bien moi, seulement, tu ne me la js montré comme ca

*et aujourd'hui il ets trop tard

*c'est dur de voir qu'aujourd'hui tu es comme j'aurais voulu que tu soit

*en mem tps, je t'en veux de ne pas avoir fait ca plus tot

*On serait peut etre tjs ensemble et heureux aujourd'hui??

*mais ac des si....

*j'espere que cela ne te fais pas trop mal de lire tt ca, car je sais que je ne suis plus la

*Pr moi aussi, la je pietinne, j'essaie de me recontruire meme si c'est dur pr moi aussi, sisi

*je pietinne et je n'arrive pas a avncer car a chaque fois que j'ai des nouvelles de toi, cela me replonge dans le passé

*et surtt dans le fait que je t'ai fait du mal

*et a ttes ces années passées ensemble

*car meme si ca n'a pas été dur, je n'en garde que des bons souvenirs alors c'est dur

*(le premier dur de la phrase précédente est a remplacer par difficile)

*Peut etre qu'un jour cette passion sera apaisée, et alors on poura peut etre se revoir

*l'extrait de ta lettre est vraiment magnifique en tt ca

*ct tres emouvant de lire ca....

*j'en ai encore les larmes aux yeux, je suis incapable la de faire un commentaire dessus

*l'idée de vivre, de vieillir, puis mourir a tes cotés en t'aimant tjs aussi fort

*je l'ai tellement espéré

*et toi a chaque fois, sans le savoir peut etre, tu m'éloignais de cette idée

*ct des moments tres difficiles a chaque fois

*je suis dsl pr la photo de WLM2009

*je ne voulais pas te faire du mal, je ne savais pas que tu pouvais la voir

*ct difficile aussi de lire et de rentrer dans tes sentiments

*tes "je t'aime" j'ai l'impression de les entendre tt le tps, maintenant

*mais prquoi tu n'as pas fait ca avt

*!!!!

*si tu savais comme j'ai souffert pdt tt ce tps

*de pas me sentir aimé par la personne qui comptait le plus pr moi dans ce monde

*si je savais que tu étais bien ac moi, mais apres????

*pr moi, tu ne ressentais pas du tt les memes sentiments que moi, et ca, depuis tjs!!!!

Bon en gros c’est le plus important.

Après on a discuté mais rien de plus vraiment que ce qu’il a dit là je pense.

Et puis après j’ai eu le droit à un sms : Bonne nuit à toi aussi !!! La vie nous a fait nous rencontrer, nous nous sommes aimés, la vie nous a séparé… Je ne pourrais jamais t’oublier… Tu restes dans mon cœur aussi.

Alors voilà, malgré le fait qu’il m’aime encore (je pense) et qu’il voit bien que j’ai changé comme il aurait toujours souhaité, il est bien décidé à passer à autre chose…

C’est dur mais çà ne se fini pas sur une note négative on va dire, c’est surement l’essentiel.

Alors comme craquage de SR y’a pas mieux là mais bon, peut être que c’était nécessaire…

Après peut être que si avec cette fille çà ne marche pas il y’a une chance que je le retrouve, mais je ne peux pas m’accrocher à çà, il faut aussi que je vive ma vie de mon côté…

Voilà, si vous avez des avis sur tout çà, je veux bien :)

[Anonymous]

Roooh, personne n'a une petite idée sur ce qu'il m'a écrit ?

Bon en même temps c'est tellement long à lire... :)

J'en profite pour rajouter ses dernières phrases sur msn :

je t'embrasse tres fort

c si beau ac toi

merci pr tt ces moments

tu aura changé ma vie

....

a jamais

pardonne moi....

ma vie je la voyais tellement avec toi...

il est temps aujourd'hui

que chacun parte de son coté

....

mais je ne t'oublierai jamais

En fait je me demande s’il pourrait un jour changer d’avis autrement que si ça ne marche pas avec cette fille. Çà fait 1mois ½ qu’il pensait que j’allais bien, là il découvre que non mais aussi que je suis devenue comme il aurait toujours voulu, et pourtant dans sa tête il voudrait passer à autre chose...

J'ai un peu de mal à comprendre.

Pensez vous qu'il puisse y'avoir un espoir qu'un jour il revienne sur sa décision ? :(

[calisto]

A la lecture de ton post, une question me vient ? Etais tu vraiment si froide avec lui ? En avais tu conscience ? Es tu prête à être moins froide et plus démonstrative envers lui dans la durée dans l'hypthèse où il reviendrait ? Ton côté froid ne risque t il pas de revenir une fois que tu seras certaine qu'il est bien accroché ?

Il me semble qu'il tient toujours bien à toi mais qu'il a perdu foi en toi.

Avec cette fille je ne penses pas que ce soit vraiment sérieux car elle est juste là pour combler un manque, il est avec elle pour un besoin d'affection et non pour "elle" vraiment.

Courage !

[Anonymous]

Merci pour ta réponse Calisto !

Oui je me suis rendue compte que j'étais "froide" avec lui et très peu démonstrative, mais je n'ai jamais changé. Et pourtant il me l'a dit! Mais je n'ai pas su l'entendre... S'il revenait effectivement je serais démonstrative, mais pour combien de temps ? Je pense que j'avais besoin de ne pas le sentir "acquis" comme çà a été le cas, et du coup j'ai laissé couler... :?

Il y'aurait beaucoup de travail à effectuer sur moi, mais maintenant j'en ai déjà pris conscience.

Il m'a dit hier

"je suis triste

pr tellement de raison

qd je t'ai rencontrée

tu était un peu comme aujourd'hui

tu aimais eperduement une personne qui se fichait de toi

je te voyais dans cet état

cela me faisait mal

je me suis tjs juré, que moi je ne te ferais js souffrir comme ca et que tu ne revivrais plus js ca

je ne te l'ai js dis prtant

tu comprend mon état aujourd'hui

en plus de tt ca

je me dis au final

je ne suis pas mieux que lui, je te fais souffrir

mais tu vois, qd je t'ai vue l'aimer comme ca... et comme je ressentais ton amour par la suite

j'étais jaloux

c'est pr ca que je t'inventais des amants

je savais que tu pouvais etre comme ca

en plus

moi g eu le luxe d'attendre ttes ces années

pr au bout du cpte, maintenant que c fini

le découvrir"

et puis je reprends cette phrase qui résume un peu

"*je sais que tu m'aime encore et meme, je ne l'ai js autant su qu'aujourd'hui

*c dur a admettre pr moi

*qu'il ai fallu attendre tt ca pr entendre ces mots que j'ai tjs attendus

*cette sensation de se sentir aimé, de ta part... Cela me fait drole car pr une fois, je suis sur de pouvoir dire que tu m'aimes vraiment

*ce qui n'as pas vraiment été le cas avt"

tu peux pas savoir comme ca a été dur de voir une inconnue me donner ce que g tjs attendu de toi

C'est dur car je reconnais bien que je l'ai fais souffrir pendant toutes ces années, et je comprends son besoin d'avoir de l'affection (enfin) au travers de cette fille. C'est pour çà que je ne peux pas lui en vouloir.

[Anonymous]

Raaah je craque :cry:

Il me manque de trop...

Je suis allé discuter sur un site de rencontres, c'est encore pire, je me dis que c'est pas lui, c'est "pas normal" que je discute avec d'autres personnes comme çà... snif snif

Je repense à nos 12h de conversation en 3jours :? :? :? Les autres n'ont tellement rien à voir avec lui...

C'est dur... :|

[rima]

Coucou c moi!

Arrivée à La Réunion!....

Je te comprends......j'essaierai de t'écrire demain mais je n'ai pas encore internet sur MON ordi....

Ne perds pas courage même si c'est dur...

Bonne nuit!