Je commence un VRAI SR

[Anonymous]

Encore une journée à pleurer...

Je suis sortie marcher un peu, rien n'y fait. Je n'en peux plus j'ai tellement mal. J'arrive pas à enlever cette douleur c'est horrible.

On s'est bloqué sur msn mais ce foutu machin m'a quand même annoncé les mises à jours et j'ai vu son avatar : une photo de lui avec elle !

PUTAIN MAIS POURQUOI !!!!!!!!!!!!

Mais qu'est ce que j'ai fait pour souffrir autant ?

J'en peux plus, à quoi çà sert de continuer comme çà ?

Je suis en train de tout foirer, tout s'écroule autours de moi...

J'ai envie de lui parler :cry: :cry: :cry:

[julz]

Allez ma belle, sèche moi ces larmes ;)

Rien ne s'écroule on est là, ça peut pas s'effondrer avec un tel collectif de soutien mutuel.

Alors parle nous à nous, pas à lui, lui n'entendra pas ce que tu dis, ressens, exprime...

Nous si ! 8-)

Là tu es encore dans la douleur, alors fait la sortir, ne la garde pas en toi. On ne te juge pas, on est des mouchoirs, tes "béquilles", ton soleil,alors tourne toi vers nous ;)

[Anonymous]

:) Je sais pas ce que je ferais sans ce forum et les gens merveilleux qui y sont :)

(à au fait Julz, je viens de voir dans le topic des rencontres que tu habites à Chambéry, j'y suis passée pour aller au ski : au corbier, j'ai pris le train :mrgreen: une petite pensée pour toi!)

En fait je sais même pas ce que je voudrais lui dire (là çà va un peu mieux, j'ai déjà plus envie de l'appeler), à part que je souffre comme jamais à cause de lui et que j'ai juste envie de disparaitre.

J'en reviens toujours pas, je n'ai même plus l'impression d'être dans un cauchemard mais carrément en Enfer. Il était tout ce que j'aime : gentil, doux, attentionné, amoureux fou, un peu "discret" et fragile quand on s'est rencontré... Jamais un geste ou une parole méchante... Combien de fois en 5ans il m'a dit que j'étais tout pour lui, qu'il ne pourrait jamais vivre sans moi, qu'il en mourrait si je le quittait...

Et là c'est lui qui est partit !!!!!

Et il s'affiche partout avec cette fille (en plus je devrais pas le voir, foutu WLM 2009, à croire que la terre entière est contre moi :cry: ), il a l'air heureux avec elle...

Pourtant tout ce qu'il a pu me dire depuis qu'on s'est séparé. J'arrive pas à y croire. J'aimerai tellement être encore celle qu'il a dans son coeur, mais j'ai l'impression qu'il commence à m'oublier.

C'est tellement dur, j'avais confiance en lui, en plus il disait tout le temps qu'il m'aimait, et là BAM! Je suis perdue, tous les sentiments se mélangent dans ma tête, je suis triste, en colère, je l'aime et je le hais...

Cette douleur me tue. Je l'aime comme je ne l'ai jamais aimé, j'ai envie de tout recommencer avec lui et de ne jamais plus lui faire du mal, j'ai envie de faire ma vie avec lui, mais il ne suffit pas de le vouloir très fort pour que ce soit réciproque.

J'ai écris une grande lettre à son attention, je devrais peut être la poster ici pour me soulager aussi...

[Anonymous]

Voilà la lettre, je l'ai écrite y'a un peu plus d'une semaine et retouchée tous les jours. Je l'ai commencée à un moment où je me suis dit que de toutes façons tant qu'il "existait" encore pour moi je ne pourrais rien faire, du coup c'est une sorte d'ultimatum, ou plutôt d'adieu. Je ne lui enverrai surement pas mais çà m'a fait du bien de l'écrire.

F***,

Je t’écris cette lettre un peu comme un dernier recours. J’ai envie de te dire tout ce que je ressens, tout ce que j’ai sur le cœur, mais j’ai peur de te faire du mal. Et puis ton choix est fait, à quoi çà sert ?

Quoi que je te dise, je pense que tu le sais déjà, ou du moins le devines. Te le répéter ne va pas servir à grand-chose d’autre que de te lasser en fin de compte…

On est bien loin des jours où on cherchait tous les deux à lire entre les lignes de nos lettres pour y trouver un « je t’aime », « je pense à toi » ou « tu me manques ».

Je reconnais aussi que ce geste est très égoïste car en fin de compte il ne me sert qu’à me soulager, sans prendre en compte l’impact qu’il pourrait avoir sur toi. C’est pour çà que j’ai beaucoup hésité à te l’envoyer. Mais l’écrire m’a libéré.

Et puis qu’est ce que j’ai à perdre à part un espoir qui ne devrait pas être… S’il n’y en a pas tu peux t’arrêter là et jeter cette lettre, car elle ne servira rien d’autre que la douleur. S’il n’y en a pas je préfère t’éloigner à jamais de ma vie, car avancer te sachant à mes côtés m’est impossible ; la douleur est trop forte des deux côtés pour continuer de faire semblant…

Je préfère que tu me blesses une dernière fois pour de bon que par petits coups comme c’est le cas depuis décembre. Mais si je m’en relève, je sais aussi que ce ne sera plus pour toi.

J’ai eu beaucoup de temps pour réfléchir depuis début décembre. J’ai peut être même trop réfléchi, même si je n’ai pas forcément réussi à trouver toutes les réponses à mes questions, car certaines ne sont que de l’interprétation et les réponses que je trouve peuvent être tout et son contraire.

Même lorsque j’essai de faire ou penser à autre chose, tu me rattrapes, c’est pour çà que je veux dire qu’une sorte de réflexion s’est imposée à moi malgré tout.

Ce que j’en retire est, je dirais, plutôt bénéfique, dans le sens où j’ai pu me recentrer sur moi, comprendre mes erreurs et savoir quoi faire pour qu’elles ne se reproduisent plus à l’avenir. C’est un travail de longue haleine mais avec le temps j’y arriverai. Je me rends compte aussi qu’il y’a des choses douloureuses qui remontent à mon passé et qui se réveillent certaines fois, voir qui ont été ancrées en moi sans que je m’en rende compte, et c’est de là que viennent mes erreurs. Le savoir va justement me permettre de travailler dessus et de vivre avec en « harmonie » plutôt que de les refouler et de les extérioriser inconsciemment en blessant les personnes que j’aime.

Je me rends compte maintenant à quel point j’ai pu te blesser à cause de çà. Pourquoi je fuyais plutôt que de chercher le dialogue, qui aurait été le meilleur moyen de résoudre les problèmes ? Pourquoi j’avais peur du jugement des gens, ce qui me forçait à m’effacer et à me raccrocher à toi qui me protégeais ? Pourquoi j’étais triste ? Pourquoi je ne voulais pas montrer mes sentiments, qui étaient pour moi une preuve de « faiblesse » alors qu’au fond j’étais déjà si faible ?

Si tu savais comme je m’en veux…

Je m’en veux de ne pas avoir compris çà plus tôt, la vie aurait été tellement différente ! Pourquoi il m’a fallu attendre de perdre ce en quoi je tenais le plus pour enfin ouvrir les yeux ? Car c’est bien maintenant que cette force, si petite en moi, se dévoile. Alors que tout est gris, le plus simple serait de se laisser aller, c’est ce que j’ai fais tant de fois… Mais cette petite force au fond va grandir petit à petit, pour forger quelqu’un de nouveau. On dit bien « ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort »…

Je pense pouvoir être plus forte.

Je suis malheureuse aujourd’hui, car je me rends compte que la vie tous les deux aurait pu être vraiment belle si je n’avais pas été telle que j’ai été. J’ai l’impression d’avoir causé ma propre perte, et d’un autre côté je ne sais pas comment j’aurais pu changer sans une bonne claque…

S’il existait une machine à remonter le temps, je retournerais 5 ans en arrière, en ce 1er septembre, et je ferais en sorte que notre histoire soit encore plus belle. Malheureusement c’est impossible, la seule histoire possible serait une histoire écrite sur une nouvelle page, où nous serions tous deux différents et où nous aurions appris de nos erreurs pour ne pas les refaire.

Tu sais, je ne suis pas malheureuse d’être seule, mais je suis malheureuse sans toi.

J’ai beau essayer de penser à autre chose je n’y arrive pas. J’ai besoin de toi. On dit qu’on sait quel est le grand Amour lorsque la seule personne qui peut vous réconforter est aussi celle qui vous fait le plus souffrir. Je n’ai l’impression d’être heureuse que lorsque tu es là, que lorsque je ressens ta présence.

Sur msn tu m’avais écris « parce que j'ai besoin de toi , de te parler de... mais il n 'y a que la souffrance qui vient derriere l'espoir ». C’est exactement ce que je ressens. Toute cette souffrance pour un rêve. Quel dur sevrage, je crois que l’Amour est la pire des drogues. L’Amour que j’éprouve pour toi m’empêche de faire quoi que ce soit. J’ai besoin de te le donner, car je sens bien qu’il est en train de me tuer. Il est prisonnier dans mon cœur et me ronge de l’intérieur.

La douleur est tellement forte que je ne sais plus quoi faire pour la sortir. J’ai l’impression d’être coupée en deux. Ce n’est même plus du manque, c’est vital. J’ai l’impression de me trouver dans une spirale et chaque jour qui passe m’attire un peu plus vers le fond.

Toutes les nuits je rêve de toi, que tu reviens, tu me dis qu’elle n’est rien pour toi ; et chaque matin c’est le même désenchantement qui m’enfonce un peu plus.

Mais la vie n’est pas comme dans les films, il n’existe rien pour t’effacer de ma mémoire…

Je suis malheureuse d’en être arrivée là, au bord de se détruire alors que l’on s’aimait. L’amour ne devrait pas détruire, mais pourquoi fait-il si mal ? Pourquoi on se rend compte de la valeur des choses une fois qu’on les a perdues ?

C’est maintenant que je me rends compte à quel point je t’aime, à quel point tu as compté et tu compteras encore pour moi. Tu es celui qui m’a rendue belle, celui qui m’a rendu le sourire et redonné l’espoir en l’amour, en un amour réciproque et si fort ! Car je n’y croyais pas, je n’y avais jamais cru avant, je voulais m’attacher à ceux qui ne m’aimaient pas, car je pensais que « l’amour le plus fort est celui qui n’est pas partagé ». Je me forgeais des rêves dont je me contentais, et puis la réalité m’a prouvé le contraire. C’était trop beau pour moi, il a fallu que je la brise pour rêver à nouveau. Et pourtant je sais bien que la vie n’est pas un rêve, continuer dans cette voie signe la fin.

C’est pour çà que je préfère briser ce rêve s’il n’a pas lieu d’être.

Dimanche lorsque tu m’as serré dans tes bras, j’ai compris ce que tu voulais dire quand tu disais vouloir te fondre en moi. Tu te souviens ? Te serrer très fort n’y aurait pas suffit. J’aurais voulu marier nos corps et nos âmes, pour rester à tes côtés pour toujours. Est-ce çà le véritable Amour ? Vouloir ne faire qu’un avec l’autre mais ne jamais y parvenir ?

Je me demande encore si m’on imagination ne m’a pas trompée, mais j’ai cru t’entendre m’appeler « ma chérie » ce soir là, peut être sans t’en rendre compte, surement un lapsus… Mais le cœur ne ment pas.

Si j’avais su…

Si j’avais su que tu étais celui que j’attendais, pour marcher ensemble vers un bel avenir.

J’aimerai te montrer un avenir tous les deux. Un avenir remplis de joie, d’amour, de tendresse. Un avenir sans ennui, avec des enfants qui nous ressemblent, où l’on travaillerait tous les deux à le construire au jour le jour, et où l’on s’éteindrait en s’aimant toujours, aussi fort qu’au premier jour…

Mais le vois-tu toi aussi ? Comment l’imaginer maintenant, toi qui n’y croyais plus ?

Je ne veux te convaincre de rien, les mots ne peuvent de toute façon rien y faire. Seul puiser au fond de toi, au fond de ton cœur, pourra te donner la réponse, à moins que tu la connaisses déjà.

J’aimerai te montrer celle que tu aurais voulu que je sois, ou du moins une femme différente de celle que tu as connu, une femme qui saura te rendre heureux sans oublier d’être heureuse elle aussi.

Une femme qui saura profiter de la vie et de sa jeunesse en temps voulu, mais aussi être sérieuse et forte quand la vie le lui demandera.

Si l’on y croit tout est possible, il suffit d’essayer. Peut être ne le saura t’on jamais, et un jour en y repensant on se dira : « et si… ». La vie peut donner plusieurs chances de racheter ses erreurs, mais le jour où l’on décide qu’il est trop tard tous ces espoirs se muent en souvenirs que l’on range dans les tiroirs de notre passé. Un jour on les rouvre en contemplant d’un œil nostalgique le futur qui n’aura jamais lieu. Mais on y aura cru à un moment de notre vie, peut être est-ce cela le plus beau ?

L’important est d’aller de l’avant et de se battre pour nos rêves, mais le jour où on se rend compte qu’ils risquent de nous briser, il faut savoir y mettre un terme.

J’aimerai que ce rêve devienne réalité, mais pour cela il faudrait que ce soit ton rêve à toi aussi, et si ce n’est pas le cas, je préfère ranger ce rêve au seul rang des souvenirs…

Et toi tu rangeras cette lettre avec les autres que je t’ai écrites, dans ton tiroir secret.

Je peux te dire que j’ai changé, mais cela tu le sais.

Je peux te dire que tout serait différent à présent, comme écrire un nouveau livre après avoir brulé l’ancien. Mais si tu es parti c’est que tu n’y croyais pas.

Peut être qu’avec cette lettre je tue la dernière chance qu’il me reste de te retrouver un jour, mais à rêver je n’arrive pas à avancer. On dit que le temps est un ami mais pour moi il est un ennemi. Je ne peux pas rêver ma vie pendant 3 mois, 6 mois, un an ou plus. J’en ai marre d’espérer, c’est ce que j’ai toujours fais et le résultat a donné quelqu’un de faible et de dépendant des autres. Mais pour me battre j’ai besoin d’une réponse. La page se tournera de toute façon, quelle que soit cette réponse, et elle s’ouvrira sur une nouvelle vie et quelqu’un de nouveau.

Tout ce que je te souhaite c’est d’être heureux. Bien sur j’aimerai être celle qui te rende heureux, je sais que c’est possible, mais si toi tu ne le penses pas, je respecte ton choix et te laisserais être heureux sans moi. Tu as trouvé quelqu’un qui t’aime et te le montre. Je regrette de ne pas en avoir été capable. Et même si tu ne l’aimeras jamais comme tu m’as aimé, et même si tu ne l’aimes pas vraiment, si tu penses être plus heureux comme cela, je le serais moi aussi, et ces 5ans resteront à jamais gravés dans mon cœur comme une évidence. Je pourrais me consoler en me disant que j’étais celle à qui tu disais « je t’aime » en le pensant profondément…

J’ai relu tes mails, tes lettres, et j’avais le cœur léger de sentir la profondeur de l’amour que tu m’as porté. C’est le plus beau des cadeaux que j’aurai pu recevoir, je sais que j’ai compté pour toi et que de m’aimer t’as rendu heureux, çà m’a soulagé de savoir çà. Moi qui pensais t’avoir rendu malheureux car je m’interdisais de montrer la profondeur de mes sentiments, je sais que cette période de ta vie, celle que tu as passé avec moi, restera aussi à jamais gravée dans ton cœur.

Je sais très bien que pour toi aussi, tout ce qu’on a pu vivre tous les deux représente énormément. Des sentiments si forts ne s’effacent pas. J’aurais peut être du mal à comprendre pourquoi tu choisis un autre chemin dans ce cas, alors que tu disais qu’en me perdant tu avais perdu tout ce en quoi tu tenais. Si c’est le pardon que tu attends, tu sais que de ma part tu l’as déjà. Mais si tu te rends compte que cette vie actuelle est celle qui te convient nos chemins se sépareront ici sans regrets.

Peut être as-tu besoin de tourner la page pour en rouvrir une ou bien encore pour la fermer définitivement ? As-tu d’ailleurs réellement envie de la tourner ? Peut être as-tu simplement envie de vivre des choses nouvelles ? Quand tu m’as dis que toi aussi espérais que l’on se retrouverait un jour, comment imaginais-tu cet avenir ? Tu es parti car tu as commis l’irréparable à tes yeux mais aussi car tu ne voyais plus l’avenir avec moi du fait de plusieurs choses. Si tu savais que tout cela allait être différent si nous ouvrions une nouvelle page, que choisirais-tu ? Au fond je ne sais pas vraiment ce que tu penses, toi seul le sais…peut être.

Si tu préfères la fermer, je partirais avec les souvenirs pour toujours gravés dans mon cœur, et des regrets de n’avoir pas su… Mais je ne regretterai pas notre histoire, car elle aura été belle, et je ne pense pas qu’un jour une autre puisse l’égaler, car tu auras été mon Grand Amour, car « Dans la vie on n'a qu'un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage. »

Mon Amour, mon Rêve

Je t’aime

[lize]

Biboundette,

Cette lettre vient de me mettre les larmes aux yeux, qu'elle magnifique déclaration de l'amour que tu portes en toi.

Cette lettre prouve aussi ton évolution et est la preuve qu'il ne faut pas t'en arreter la, il faut que tu continues dans cette voie sans perdre de vue que si tu le fais c'est pour toi et toi seule.

J'espere qu'il te merite vraiment, si c'est le cas il reviendra, sois en sure. Dans le cas inverse j'espere que tu croisera sur ta route quelqu'un qui fera battre ton coeur et qui sera digne de ton amour.

Maintenant si j'ai un conseil a te donner, cela serait de ne pas envoyé cette lettre car il est avec quelqu'un d'autre et il risque de prendre cela comme une intrusion dans sa nouvelle vie privée.

La décision t'appartient et tu as tout mon soutien. ;)

Donc mon conseil, SR, pour continuer dans la voie que tu es entrain de prendre!!!

[Anonymous]

Merci lize :)

Ce qui me chagrine le plus, c'est que j'ai envie de lui dire tout çà, j'ai tellement envie qu'il sache à quel point je l'aime! Car il est partit en pensant que je ne l'aimais pas, ou pas assez (c'est aussi ce que je pensais de mes sentiments à ce moment), et là j'ai l'impression que les rôles sont inversés. :?

Un jour il m'a dit "j'espère pour toi qu'un jour tu aimeras quelqu'un autant que ce que je t'aime, mais quelqu'un qui t'aime juste comme moi tu m'aimes (pas beaucoup)". Eh benh maintenant je comprends bien ce qu'il a pu ressentir à ce moment là, mais le manque de la personne qu'on aime en moins :|

En ce qui concerne le fait d'avoir quelqu'un d'autre, pour l'instant c'est juste inenvisageable dans ma tête. Je n'arriverais même pas à embrasser quelqu'un qui me plait. Et puis j'ai tellement peur d'avoir mal à nouveau, car il me disait qu'il ne me quitterait jamais... J'avais confiance en lui... Alors quand on voit où menne la confiance, je risque de devenir invivable si je débute une nouvelle histoire :?

[Tuko]

Merci lize :)

Ce qui me chagrine le plus, c'est que j'ai envie de lui dire tout çà, j'ai tellement envie qu'il sache à quel point je l'aime! Car il est partit en pensant que je ne l'aimais pas, ou pas assez (c'est aussi ce que je pensais de mes sentiments à ce moment), et là j'ai l'impression que les rôles sont inversés. :?

Un jour il m'a dit "j'espère pour toi qu'un jour tu aimeras quelqu'un autant que ce que je t'aime, mais quelqu'un qui t'aime juste comme moi tu m'aimes (pas beaucoup)". Eh benh maintenant je comprends bien ce qu'il a pu ressentir à ce moment là, mais le manque de la personne qu'on aime en moins :|

En ce qui concerne le fait d'avoir quelqu'un d'autre, pour l'instant c'est juste inenvisageable dans ma tête. Je n'arriverais même pas à embrasser quelqu'un qui me plait. Et puis j'ai tellement peur d'avoir mal à nouveau, car il me disait qu'il ne me quitterait jamais... J'avais confiance en lui... Alors quand on voit où menne la confiance, je risque de devenir invivable si je débute une nouvelle histoire :?

 

Ce que j'ai mis en gras,est tellement enorme,que on dirait ce que je vis actuellement,avec mon ex (jamais j'aurais pensé,que je l'aimais autant (et que je l'aime autant)

Jamais j'aurais pensé,que j'en souffrirais autant...Et j'ai l'impression,que ca,elle ne le voit pas...Hormis dire,qu'elle culpabilise...mais bon,etant chez ce mec,j'ai quand meme un serieux doute)

Sinon,hormis qu'elle s'affiche pas partout avec lui,moi c'est de la savoir avec LUI,qui me chagrine (et qui m'enerve..aussi..car vu que pour aller chez mes parents,je passe OBLIGATOIREMENT devant chez ce C....) :evil:

Et pareil pour quelqu'un d'autre...J'ai beau voir,des filles "attirantes" (du moins,croiser)...mais une seule me revient en tete,a chaque fois...

[Anonymous]

Pfiouu, c'est terrible Tuko...

Au fond de moi je suis tiraillée entre l'espoir que vu comment il m'a aimé il se rende compte du manque (je me dis, vu que moi je ne pensais pas vraiment l'aimer et vu comment je suis aujourd'hui, puisque lui m'aimait à la folie, ce n'est pas possible que je ne lui manque pas et qu'il n'ait pas envie de recommencer quelque chose avec moi). Mais d'un autre côté je sais très bien que je me fais du mal à penser çà et que le mieux serait plutôt d'essayer de l'oublier et de passer à autre chose. Le problème est qu'il me manque tellement que pour l'instant je n'y arrive pas :?

[Tuko]

Pfiouu, c'est terrible Tuko...

Au fond de moi je suis tiraillée entre l'espoir que vu comment il m'a aimé il se rende compte du manque (je me dis, vu que moi je ne pensais pas vraiment l'aimer et vu comment je suis aujourd'hui, puisque lui m'aimait à la folie, ce n'est pas possible que je ne lui manque pas et qu'il n'ait pas envie de recommencer quelque chose avec moi). Mais d'un autre côté je sais très bien que je me fais du mal à penser çà et que le mieux serait plutôt d'essayer de l'oublier et de passer à autre chose. Le problème est qu'il me manque tellement que pour l'instant je n'y arrive pas :?

 

Je suis dans ce meme cas..

J'espere juste,qu'a croire les bonnes paroles de l'evangile de l'autre,elle va se rendre compte a terme,qu'il etait juste habité par la jalousie,que j'ai quelqu'un,et que lui se tapait du celibat depuis xxx temps...

N'importe qui de censé,ne cede pas dans ce genre de personnage...Mon ex est une exception apparement...(le fait,que j'suis son seul,et unique mec,qu'elle a connu?)

J'ai pt'etre des defauts,mais ma fidelité n'a jamais été remis en cause...et j'ai ce qu'ils ont apparement pas : Du respect envers les autres... :roll:

[Anonymous]

Bon alors bilan de cette journée : çà va un peu mieux qu'hier. J'ai pleuré un peu ce matin (j'ai encore rêvé de lui, mais depuis deux jours dans mes rêves c'est différent, cette fille est là aussi, il me prête beaucoup d'attentions mais ne m'embrasse pas, en fait pas plus qu'elle :? ) mais cette après-midi c'est un peu mieux passée. J'ai même pu bosser un tout petit peu :)

En tout cas je sens bien la vague... Je vais commencer à remonter j'espère ! :D

Sinon j'ai du en parler un peu au début de ce sujet, je voulais l'appeler aux alentours de mardi pour prendre RDV ce WE (boire un coup et sortir un peu) et le voir juste avant que sa copine ne rentre de son voyage, mais en fait je crois que je vais laisser tomber cette option. Je ne l'appellerai pas et je ne le verrais pas. Je suis encore bien trop faible pour çà.

En fait ce que je vais faire, c'est le sortir une bonne fois pour toute de ma vie. J'ai un diplôme à la fin de l'année et j'ai déjà perdu un mois 1/2 à cause de lui. Je me connais, je sais très bien que si je ne coupe pas les ponts réellement (sans possibilité de le recontacter) je n'avancerais pas. Car là j'ai encore cet espoir qui m'empêche de faire autre chose que de penser à lui...

Je vais donc encore laisser passer une semaine sans contact (je ne me connecte même plus sur msn, pour voir ses photos merci bien!) et en début de semaine prochaine je lui enverrai la lettre, juste qu'il sache quand même ce qu'il y'a vraiment au fond de mon coeur et ce dont il a toujours douté.

Il va me dire "non", tant mieux ou tant pis, mais il va sortir de ma vie et je pourrais enfin avancer. Il ne verra jamais ce que je vais devenir, eh bien tant pis pour lui, il ne sait pas ce qu'il perd !!!

[julz]

Quel élan et revirement de situation dans ta tête Biboundette, je suis très fier de TOI, il faut que tu le saches.

Toutes tes décisions sont parfaites et il faut que tu continues sur cette lancée, tu as tout à fait saisi que ta seule priorité c'est TOi, ta vie et TOI.

Je t'embrasse avec tendresse et force, ce qui est la moindre des choses que je peux apporter à la personne fabuleuse que tu es !

[Anonymous]

Merci Julz :mrgreen:

Je t'embrasse aussi, car toi aussi tu es une personne fabuleuse, et c'est en partie grace à toi que j'en suis là.

Merci à tous et à ce forum, et vivement les beaux jours :mrgreen:

Je sais qu'un jour ils reviendront pour moi, puisqu'ils sont revenus pour beaucoup d'entre vous.

[julz]

:oops:

C'est surtout en grande partie grâce à TOI qui a fait jaillir la lumière qui brille en toi. Si je t'ai montré l'interrupteur, ce n'est juste que ce que j'ai fait. Tout le mérite te revient !!!

Sans fausse modestie :ugeek:

[Anonymous]

Bilan de la journée : çà va mieux qu'hier et moins bien que demain :mrgreen:

Je suis allé m'acheter un petit vêtement eheh, çà c'est une bonne thérapie, bon pas pour le porte monnaie mais tant pis !

Je suis rentrée pour la semaine dans mon petit chez moi Parisien, déjà je préfère être ici que chez mes parents. Je pense d'ailleurs y rester beaucoup plus souvent le WE maintenant et je sortirai à Paris comme çà.

Je suis bien décidée à me tenir à ma résolution d'hier : le sortir de ma vie une bonne fois pour toute. Là je suis juste en train de cogiter sur le quand et comment, je vais voir ma psy jeudi, je pense que je vais en parler avec elle, çà m'aidera peut être à trouver la bonne solution.

Sinon benh je l'aime et il me manque... :roll:

Je suis un peu maso moi...

[rima]

Bonsoir à tous!

Voilà, j'hésitais à participer à ce forum parce que je me disais que je risquais de devenir accro!....Mais bon finalement je craque et je vais essayer de me limiter car je veux éviter de passer trop de temps sur l'ordi!

Je me reconnais énormément dans vos témoignages (malheureusement!).

En ce qui me concerne, mon copain m'a quittée il y a un peu plus de 2 mois....C'était mon premier amour....un premier amour de 8 ans 3/4....Voila....Je ne dis pas que ça a été idéal pendant tout ce temps, on s'est quittés plus d'une fois! La dernière fois c'est moi qui étais à l'origine de la séparation mais on était tous les deux "d'accord" pour dire que ça n'allait plus...Et quand je l'ai quitté, je pensais que c'était définitif, que je ne voulais vraiment plus de lui, qu'on ne pourrait plus être heureux ensemble....Et pourtant! On s'est remis ensemble 3 mois après!...Et c'est plutôt moi qui suis revenue le chercher!!!

Alors si ça peut vous aider à tenir! Voici la preuve qu'un ex peut revenir!

Bon maintenant la situation est différente et on est à nouveau séparés (pour de bon je pense) mais c'est parce qu'il y a eu de gros coups durs dans ma vie familiale (dépression de mon père et cancer de ma petite soeur de 10 ans...) et que moi j'ai été un peu trop centrée sur mes problèmes....J'ai fait ce que j'ai pu et il ne me reproche rien mais c'est la réalité...Bien sûr lui aussi a eu des torts....On va dire qu'il ne savait pas trop "communiquer" et donc pour me faire plaisir ou éviter les conflits, il ne me disait jamais "non".....pas très constructif! Au bout du compte, il s'est rendu compte qu'il n'arrivait plus à être heureux et épanouï....Et c'est (malheureusement) son assistante de boulot qui lui a fait prendre conscience de ça....Alors bien sûr il ne m'a pas quittée pour elle, bien sûr il ne m'a pas trompée...je le crois...sauf qu'elle, elle a su "profiter" de la faille dans notre couple pour s'imposer: elle a récemment quitté son copain (avec qui elle devait se marier et avec qui elle a un enfant de 2 ans...) pour mon ex. Et ça je l'ai appris par facebook!!!!!merci facebook, j'avais pas besoin de savoir ça!!! Depuis, fini facebook! Il faut savoir se préserver des choses qui peuvent faire mal....Car je vivrais bien mieux cette rupture si je ne la savais pas là à lui tourner autour et à n'attendre qu'une seule chose....Au fait, mon ex et moi on était tous les deux notre premier amour, nos premières fois....Ce qui me rassure c'est qu'on a eu une belle histoire et un premier amour de presque 9 ans, sans crasses, c'est pas rien quand même! Je pense que je peux espérer garder une place particulière dans son coeur!....on a tous les deux 25 ans et elle en a 29 et je la déteste!!!!! :twisted: c'est normal ou pas?!!!!! Ce qui m'ennuie c'est que je me dis que dans un moment de blues ou de solitude, il pourrait craquer et sortir ou coucher avec elle (puisqu'elle est là à attendre!) et ça me fait mal car il n'a eu personne d'autre que moi.....et je ne veux pas qu'il regarde quelqu'un d'autre que moi, qu'il touche ou embrasse quelqu'un d'autre que moi....Pas déjà!....C'est trop tôt.....Bien sûr étant donné que j'ai rompu tout contact avec lui, ses proches, ses amis, je ne le saurais pas si ça devait arriver mais mon imagination me fait mal....

Je suis désolée je vous raconte ma vie mais je savais pas trop par quel bout commencer et comme je me retrouve assez dans les propos de Biboundette, j'ai eu envie de poster ici!

A part ça et pour finir, je suis en réel SR depuis Noël....mais je ne sais pas si je souhaite vraiment me remettre avec mon ex, en tout cas pas tout de suite.... j'ai déjà fait un peu de chemin et je suis un peu paumée....Je me rends compte que moi non plus je n'étais pas "heureuse et épanouïe", mais je ne me posais pas de questions, être ensemble était une évidence et on allait surmonter tout ça...D'ailleurs quand il m'a quittée, j'ai beaucoup eu recours aux "interdits" parce que j'étais persuadée qu'il y avait une autre issue, une autre solution que la rupture....Depuis quelque temps je me dis que finalement c'est peut-être la meilleure solution, être heureux chacun de notre côté et peut-être se retrouver un jour....Mais c'est un gros risque et ça fait peur.....Car évidemment je le vois toujours comme le père de mes futurs enfants.....Mais en même temps, c'est sans doute normal car je n'ai connu personne d'autre (mis à part les flirts d'une semaine ou même un jour au collège!!!)

Et puis il faut aussi que je vous dise que j'ai décidé de partir à La Réunion pour tourner la page, m'ouvrir à d'autres horizons et...couper le cordon!....J'étais ravie hier, heureuse de découvrir ce sentiment de liberté de pouvoir partir à l'autre bout du monde (habituellement je suis plutôt casanière et pas très aventurière!!!!) mais ce soir j'ai peur...peur de quitter concrètement mon passé....peur de plein de choses....

Donc comme vous le constaterez, je ne suis pas du tout guérie mais j'avance....c'est de moins en moins difficile même si parfois il y a des pics de nostalgie, de manque....(comme ce soir)

C'est quoi l'amour???????????????

Bonne nuit à tous. Je vous souhaite vraiment de ne pas vous réveiller avec la boule au ventre demain matin, ça fait vraiment du bien! (ça fait quelques jours que ça m'arrive et je peux vous dire que j'apprécie!!!) ;)