9 années d'histoire, on se quitte mais on s'aime toujours

[Niochette]

Tyra, j'essaie de relativiser un Max et me dire que finalement je n'ai rien découvert de compromettant à part le week-end en Roumanie. Il partirait avec son ami qu'il a bien connu la bas vu qu'ils étaient coloc.

Je me sens vide... Pas envie de grand chose, mais j'aimerais tant lui parler face à face et lui dire que je veux tourner la page, ne plus jamais entendre parler de lui et lui dire que jamais je ne lui donnerai une nouvelle chance, comme il espere qu'on se retrouvera. Cette séparation, je la trouve injuste mais je constate clairement la cassure qui se passe en moi. Je n'ai plus confiance en lui, malgré les bons moments que nous avons eu pendant 9 ans, je veux passer à autre chose et me reconstruire. Car je pense que je ne pourrai pas faire abstraction du mal qu'il a cause en moi et de ce temps de séparation ou on aura vécu des choses individuellement... Je ne pense pas pouvoir ni vouloir savoir quoique ce soit de lui désormais...

Je vais quand même rester silencieuse, régler les impôts quand le temps viendra ainsi que son déménagement complet.

Ça fait trop mal, j'aurai du suivre ma première intuition et couper définitivement les ponts avec lui et toute autre personne trop proche de lui comme de moi... Un vrai départ à nouveau....

[Tyra]

Bravo pour ta réaction...tu as su garder la tête froide...je t admire, vraiment! Moi je ne sais pas si j aurais eu ton self contrôle.

Si tu as besoin de parler je suis la en tt cas, si jamais tu sens que ça va pas trop....

J espère que tu as passe un bon aprèm

Bises!

[Niochette]

Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie !

Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver.

Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet !

[Niochette]

Ah oui! j'oubliai de dire que je suis persuadée d'une chose : quand tous les jours on se convainc psychologiquement d'une chose, on finit par le croire et le vouloir plus que tout. Je vais donner un exemple bizarre pour illustrer : le mythomane raconte toujours des salades, mais il est psychologiquement persuadé que ce ne sont pas des mensonges, du coup il se complaît dans ses dires et finit par y croire complètement. C'est peut-être pas le bon nom mytho... lol

Un autre exemple plus parlant, celui de la pensée positive : une personne qui relativise toujours et qui pense de manière positive finit par s'en convaincre et adopte alors cette attitude positive.

Enfin bref, c'est cafouillis ce que je dis lol mais tout ça pour dire que je vais me convaincre jour après jour que je veux tourner la page et ne jamais le récupérer ou le laisser me reséduire, que je vais finir par y croire et atteindre mon objectif.

C'était fastidieux! j'avoue lol

[Tyra]

[quote="Niochette"]Je ne sais pas trop si c'est du self controle ou plutôt du dégoût et de la déception...
En tout cas, je pense qu'il m'a "grillée" car en me connectant, vu que c'était resté sur son compte, la page m'a dit que le mot de passe était incorrecte. J'ai vu sur le net qu'on peut voir sur gmail si quelqu'un s'est connecté sur notre compte.
Mon frère m'a confirmé que c'était possible donc je me suis fait griller en beauté...

Après, je me dis que j'avais cette tentation trop forte, il fallait que je regarde, que je fouille même si ce n'est pas dans ma nature. Mais ça me montre également qu'il ne me faisait pas confiance, qu'il attendait le moment de me prendre en flagrant délit d'espionnage de son compte. Je dis cela car il me disait toujours qu'il n'avait rien à cacher et que de toute façon j'avais ses mots de passe. Moi, j'avais effectué un vrai travail sur moi-même et de confiance, je m'interdisais d'aller zyeuter et je vous avoue que j'étais persuadée d'avoir effacé ses codes. Donc je lui répétai sans cesse que je lui faisais confiance, que je n'avais pas ses passes etc. Mais au final... il avait du mettre une sorte de mouchard pour me piéger et me dire "tu vois t'as regardé hein!".

En tout cas, je n'essaie pas de me justifier car je me sens vraiment mal et coupable d'avoir zyeuté, mais je n'aurai plus de tentation de savoir ce qu'il fait de sa vie ! [/quote] Moi je comprends que tu aies regarde.... Des fois ca me demange...mais je sais que je ne le ferai ps, ça me ferait trop de mal. En tout cas maintenant tu n y as plus Access et c est mieux comme ça, regarde le mal que ça t a fait...ce qu on ne sait pas ne peut pas nous faire de mal...
[quote="Niochette"] Cela me donne encore plus la certitude et l'objectif que je ne voudrais pas le récupérer plus tard... Je veux tourner la page, prendre du galon et apprendre de mes erreurs pour ma prochaine histoire (dans longtemps par contre hein!).

La peur, la crainte, ne pas avoir confiance, ce sont les sentiments que j'aurais si on se remettait un jour ensemble. Je ne pourrai pas lui pardonner dans un moment si difficile de ma vie. Je ne pourrai pas non plus lui pardonner s'il fait des rencontres ou couche avec d'autres même si ce n'est pas son objectif aujourd'hui. En cela, j'avais lu l'histoire de m'zelle Loutre et elle s'est remise avec son Jules. Elle lui a pardonné pour sa next etc. Moi, je n'ai pas cette force si cela devait arriver. [/quote] C est ce que je ressens parfois aussi...je me dis, et même s il revenait, pourrais je a nouveau lui faire confiance? Lui pardonner toute cette souffrance? D etre parti et d avoir abandonne? Qqchose me dit que ça ne serait plus jamais pareil entre nous...ou alors il faudrait qu il fasse vraiment des efforts de dingue, mais comme il a beaucoup de doutes et de craintes de son côté aussi je ne pense pas qu il pourrait me rassurer à 100%...et je ne crois pas que j aurais la force d assumer ça.... Mais d un autre côté pour l instant j ai encore tellement envie d être près de lui que ces doutes ne prennent pas le dessus....pas encore en tout cas.
[quote="Niochette"] Je considère qu'il vaut mieux tracer une nouvelle route, avec une nouvelle personne qui, peut-être, me correspondra davantage.

Donc,
Objectif 1: me reconstruire pour MA gueule
Objectif 2: tourner la page et ne pas vouloir le récupérer
Objectif 3: vivre! et me projeter dans l'avenir !

Dur dur les montagnes! Mais j'arriverai au sommet ![/quote] Tu es forte, bravo. Je suis contente de voir que tu t en sors et que tu prends les bonnes décision pour TOI. Continue comme ça m'a belle, tu es sur la bonne voie....

[Niochette]

Vu que j'ai voulu être sûre qu'il m'avait grillé, j'ai fait quelques recherches sur le net et effectivement, j'ai trouvé ma localisation avec mon adresse IP. Je ne suis pas une geek, loin de là mais C. l'est... autant vous dire que j'avais encore un mini doute et que ça pouvait être une coïncidence et bien non ! Il m'a bien repérée, d'où le changement de mot de passe et de m'avoir bloquée de skype et gmail...

Et en fait, c'est gmail qui lui a envoyé un message pour lui dire qu'une autre adresse ip utilisait son compte...

Pour ceux et celles qui essaieraient, vous êtes prévenus ! J'aurai dû vérifier avant de me lancer dans le fouinage...

Enfin bref, j'ai aussi essayé de vérifier s'il n'avait pas mis un mouchard ou truc de surveillance sur mon ordi, a priori rien...

En tout cas, je pense qu'il a dû être méga en colère, ce qui est normal, mais je ne regrette pas mon geste car c'est un mal pour un bien. Il m'a permis de me libérer d'un poids et d'avancer dans ma reconstruction... Mais je redoute quand même la scène de ménage je vous raconte pas! mdr

Alala la culpabilité et la peur...

Enfin voilà, je vais aller me coucher... je suis mitigée... D'un côté je pense que ça l'a extrêmement déçu, que ça le conforte dans son idée qu'il ne peut pas me faire confiance et que lui avait un espoir qu'on se retrouve et que cet espoir s'est envolé... Et d'un autre côté, je veux vraiment atteindre mes objectifs, je veux tourner la page et ne plus revenir vers lui...

Etrange sentiment...

[Niochette]

Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...

Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...

J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur...

[Tyra]

[quote="Niochette"]Voilà, je me sens hyper mal... j'ai voulu fouiner, j'ai culpabilisé et je me suis sentie mal de voir qu'il avançait. Je découvre qu'il m'a grillée, je me sens mal et coupable et comme je suis encore au début de la rupture, j'ai encore cette lueur d'espoir que je veux évincer... Mais là, je crois qu'il n'y a plus du tout d'espoir de son côté.. Je le connais, je l'ai trahi en fouinant...[/quote] Alala...ça te fais cogiter hein! Ne sois pas si dure avec toi même! Oui tu as fouille, oui tu n aurais peut être pas du.... Comme je te disais moi je comprends que tu aie eu envie de savoir.
En même temps il savait que tu avais son mot de passe, pourquoi ne l à t il pas change depuis le départ? Il le pouvait très bien, mais il voulait te griller comme tu dis....moi je ne trouve pas ça bien de sa part. Lui aussi a sa part de responsabilité ds l histoire.
[quote="Niochette"] Je n'aimerais pas qu'il fouine dans ma vie et je me suis permise de le faire dans la sienne... Tout espoir est nul à présent...

J'ai beau dire que je veux me reconstruire etc, je ne suis qu'au tout début et encore mitigée dans ma tête... dur dur...[/quote] Tout espoir est nul? Tu es dure...oui tu as commis une erreur en fouillant. Mais lui aussi quelquepart t en a laisse la possibilité donc....
C est normal que tu aie encore des doutes, la rupture est tellement récente...laisse toi du temps pour y voir plus clair dans ta tête.
[quote="Niochette"] J'ai envie d'aller lui parler sur skype vu qu'il est connecté mais quand il a la haine contre moi, je sais qu'il vaut mieux le laisser dans son coin que de tendre le bâton pour se faire battre...

Ralala... je m'en veux! ça n'a causé que des torts en ma faveur... le pire c'est que je le connais tellemnt bien que je sais comment il pense en ce moment même... surtout que je me suis mise sur skype et qu'il voit que je suis connectée...

J'avais juste besoin d'écrire... c'est dur... [/quote] Pour l instant ne fais rien....comme tu dis il doit être en colère donc effectivement ne tends pas le bâton....
Bon maintenant tu ne peux plus fouiller et ça t aura servi de leçon.... Je sais que c est très dur tout ça et que ta tête doit être pleine de doutes, d interrogations, tu t en veux mais en même temps ce que tu as découvert t à fait du mal...laisse passer qqs jours et tu y verras sûrement plus clair...

Allez courage ma belle

Bises

[Niochette]

Merci de ton soutien ma belle...
J'ai super mal dormi du coup, en proie à ma culpabilité... Je suis quelqu'un de droit et d'honnête, ça fait partie de mes valeurs fondamentales et j'ai trahi cela par trop grande tentation... Je m'en veux, j'ai envie de lui parler et lui dire de moi même ce que j'ai fait et lui expliqué pourquoi... Mais c'est trop tôt...

Le truc, c'est qu'il sait, il m'a grillée et quand il est déçu, ça peut le bouillonner pendant très longtemps, voire ne plus vouloir m'adresser la parole et me détester... Je le sais par expérience et parce qu'il est comme ça. La preuve, quand on cohabitait et que je lui avais dit que j'avais un truc "perso", ça lui a trotté dans la tête pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'on en discute... et lui était convaincu que c'était mort... et là, je sens que cette histoire va faire de même... C'est pour ça que j'ai envie de lui en parlé de mon propre chef plutôt d'attendre qu'il me dise qu'il a cramé et qu'il me méprise...

Puis tellement démoralisée que je n'ai plus envie de sortir alors que j'avais une activité cet après-midi... mais mon corps est trop crispé et mal pour que je me bouge...

C'est clair, ça me sert bien de leçon tout ça... le vice a causé encore plus de peine...

[Niochette]

C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...

[Tyra]

[quote="Niochette"]C. est passé, il avait des choses à récupérer... On s'est donc vu 5 minutes... Pas de bonjour ni d'au revoir... il m'a dit qu'il se sent mal mais ne fait pas grand chose alors que j'avais scruté son agenda où j'ai vu tout ce qu'il faisait (sorties, fêtes etc).

Il n'a pas parlé du fait qu'il m'avait cramé... mais bon j'en suis quand même bien consciente lol.

Je lui ai demandé comment il allait, il a dit que ça n'allait pas, des jours avec et des jours sans... mais qu'il a toujours ce sentiment en lui qu'on se retrouvera...

Ca s'est arrêté là, et il est parti... je l'ai zyeuté de ma fenêtre... c'était affreux... mal au coeur... du coup je lui ai envoyé un sms en lui disant que lorsqu'il aurait trouvé son appart et aurait complètement déménagé, je ne voudrais plus qu'on garde contact car c'est trop dur...

Je me sens super mal à présent... c'est définitif de chez définitif...[/quote] Je ne peux qu imaginer dans quel état tu dois être....sache que tu as tout mon soutien....je vais t envoyer mon numéro en MP
En tout cas continue sur ta lancée, tes nouvelles activités, sortir, voir du monde....cela va t aider à avancer....sans lui, puisqu il le faut maintenant.
Je t envoie du courage...sois forte, je sais que c est dur....
Bisous.

[Niochette]

ma petite tyra... c'est dur, très dur...

Je me sens ultra coupable d'avoir fouiné... j'ai bien réfléchi et je vais lui demander qu'on se voit demain soir pour lui avouer. De toute façon, il le sait, il m'a cramé. Je préfère tout lui dire, être sincère, être en accord et en paix avec moi-même, que de le laisser imaginer de mauvaises choses, d'en parler à des gens qui pourraient lui dire "tu vois, elle te tenait un discours qu'elle te faisait confiance et ne te fliquait pas et en fait, elle le fait".

Je ne connais que trop bien ces personnes, et je sais que C. peut rapidement s'emballer et s'imaginer je ne sais quoi...

Et puis, culpabilité trop forte, je préfère tout mettre à plat et lui dire face à face.

Je te remercie, j'ai bien récupéré ton numéro, je t'envoie un message.
Bisous

[Niochette]

Hier soir, C. est passé et je lui ai tout avoué. Ça m'a fait beaucoup de bien de me décharger de cette culpabilité et d'être en total accord avec moi-même.

Il ne s'est pas fâché mais m'a dit qu'il se doutait bien que j'allais fouiner tôt ou tard. Il n'a pas avoué qu'il m'avait cramé mais je l'ai vu dans son attitude et sa manière de prendre la chose qu'il savait. J'en suis certaine à 200%. Et d'ailleurs je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas changé tous ses codes puisqu'il avait cette intuition que j'allais fouiner.

Il m'a dit ensuite qu'il ne voulait plus m'entendre ressasser, être triste etc car il le sait et ça lui prend déjà trop la tête, c'est pour ça qu'il ne veut plus trop qu'on parle de ça. Par rapport au sms que je lui ai envoyé disant qu'après son déménagement définitif je ne voudrais plus être en contact car c'est trop dur pour moi, il m'a répété que lui n'avait pas changé son point de vue, qu'il est sûr de lui, que je sais déjà ce qu'il pense, c'est-à-dire que si on ne se donne plus de news et qu'on fait notre vie de notre côté, on ne pourra pas se retrouver. Mais il comprend que c'est trop dur pour moi et donc ne m'en veut pas.

Seulement, il me donne et me confirme toujours cet espoir qu'on peut se remettre ensemble plus tard et je n'arrive pas à avancer à cause de ça.

Je veux donc garder en tête mon objectif, tout faire pour avancer et ne pas envisager de nouvelle histoire avec lui. Je ne pourrai pas, d'une part parce qu'il m'a brisée et me rend malheureuse de ne pas vouloir se battre (divergence de point de vue avec lui qui considère que la seule solution est la séparation nette) et d'autre part, que si j'apprends qu'il a eu des aventures, alors qu'on est lié par ce sentiment d'amour profond bien qu'on ne soit plus officiellement ensemble, je ne pourrai pas le supporter et lui "pardonner" car je considérerai que c'est de la tromperie quand même...

Du coup, hier cela faisait un mois qu'on n'est plus ensemble, j'ai fait un mini bilan perso et j'avais réussi à avancer un peu. Là, d'avoir commis cette faute, ça m'a complètement chamboulée, je dois recommencer à avancer et c'est dur... La boule dans le ventre est revenue en force, plus d'appétit, plus de motivation à me bouger... Je ressens en plus le gros manque de lui, de son amour et de son affection... Finalement, je me rends bien compte de mes sentiments pour lui et que ce n'était pas la routine qui avait devancé mes sentiments...

Maintenant, le fait de ne pas vouloir me remettre un jour avec C., c'est mon état d'esprit actuel. Je ne veux pas lui en parler car si ça se trouve, dans quelques mois, j'aurai évolué dans un autre sens et serais peut-être dans la possibilité de reconquête. Qui sait ?

Aujourd'hui, je vois mon psy, j'espère que ça va me redonner la niak et que je vais m'y remettre à fond.

Carpe diem comme on dit !

[Niochette]

Encore une journée de passée... j'ai vu le psy qui ne m'a pas du tout aidé, je suis restée 15 min... great...

Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long :mrgreen:

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...

[Tyra]

Coucou toi!
Bon ça va pas fort à ce que je vois.... :(
[quote="Niochette"] J'ai préféré venir ici au lieu de continuer à me poser 1000 questions : qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il a prévu pour ce soir? est-ce qu'il pense à moi etc...[/quote] Moi aussi ça a été ça toute la journée...plusieurs fois g t a deux doigts d aller voir son fcbk....mais je me retiens...j ai peur d y voir des choses qui me feraient trop mal et de me mettre dans des états pas possibles...et puis de toute façon je suppose que ça ne me regarde plus :cry: :oops:
Mais ça me ronge de ne pas connaître son état d esprit....comment il vit la rupture...ou il en est...
Bon mieux que moi j imagine vu que c est lui qui a fait le choix de partir....mais qd même je me demande...tu me diras c pas d aller sur son fcbk qui me donnerais une réponse à ça .... Enfin bref
Du coup moi aussi je viens ici histoire de me décharger et pas craquer.
[quote="Niochette"] Ce soir, je me sens seule, j'ai envie de parler à quelqu'un... à C. mais ce n'est plus possible... Et je n'ai plus envie d'embêter mes proches avec mes soucis... ils ont bien subi ce weekend long :mrgreen:

Je suis bien contente que le forum existe, même si je n'ai pas de réponse, ça me permet vraiment de me décharger l'esprit...

C'est dur... et le temps passe plus vite que mon évolution personnelle...

Alala... soupir sur soupir, tristesse qui me gagne... je n'arrive plus à être aussi forte que la semaine dernière...[/quote] Ha ces foutues montagnes russes....c est bon j aimerais bien descendre j ai fait assez de tours comme ça la.... :lol: