9 années d'histoire, on se quitte mais on s'aime toujours

[Niochette]

Je viens de découvrir JRME et y trouve une sorte d'aide et c'est là que je pense que je vais pouvoir apaiser ma peine avec votre aide à vous qui me lirez.

Cela a fait 9 ans que nous étions ensemble, le 9 mars 2012... dont 5 ans de vie commune et c'est le jour de notre anniversaire qu'il m'a quittée...

Mon histoire est longue et compliquée, mais pour que vous puissiez comprendre le tout, mon récit va donc être long. Je vais faire au mieux pour que la lecture ne soit pas trop monocorde.

Nous avions 17 et 19 ans quand nous nous sommes rencontrés. Nous étions des potes.
Il s'est mis à sortir avec la meilleure amie de ma cousine. Ma cousine et moi étions très proches, bien plus proches (en tout cas je le pensais) que son amitié avec sa copine.
Cela ne se passait pas très bien entre eux alors qu'ils n'étaient ensemble que depuis un mois. Un jour, on est allé se balader tous les 2 en pote je précise, puis dans la journée, on s'est aperçu qu'on s'appréciait plus qu'en tant qu'amis... et en sortant du resto, on s'est embrassé... Il a donc rompu avec l'amie de ma cousine qui ne l'a pas supporté. Alors nous avons commencé une relation secrète parce qu'il ne voulait pas lui faire de mal en la rejetant alors qu'elle le harcelait au téléphone, en pleurs et je ne supportais pas de voir qu'il ne faisait pas clairement son choix. Au final, il lui dit ses 4 vérités et on pensait s'en être débarrassé... mais elle avait volé ses codes d'accès à son ordinateur et nous a espionné durant un an...
Cela a créé de nombreux problèmes entre nous, de confiance mutuelle, j'ai perdu ma relation avec ma cousine et tout s'est enchaîné, nous avons commencé sur des bases malsaines.

Pour tout vous dire, nous avions une relation en dents de scie : soit on s'aimait passionnément, charnellement et fusionnellement, soit on se déchirait en s'engueulant pour un rien.

Cela a duré 3 ans jusqu'à ce qu'il n'en peuvent vraiment plus et me dise stop. Il y a donc eu notre première rupture, elle a duré un mois car au final, nous nous manquions de trop, je l'avais dans la peau et lui de même... et nous avons alors décidé de faire table rase, de recommencer et de ne plus jamais reparler des problèmes et de cette fille.

Nous avons donc repris et nous nous soutenions dans nos choix de vie, par exemple pour la reprise de nos études, personne ne croyait en nous alors nous nous sommes battus ensemble pour y parvenir.

Il vivait chez sa grand mère depuis tout petit et la considérait donc comme sa mère. Elle est tombée gravement malade et la mort approchait... Alors comme il ne pouvait pas retourner vivre ni chez sa mère, ni chez son père, nous avons donc décidé que j'emménageais avec lui. Nous étions tous les 2 étudiants en alternance alors nous pouvions nous en sortir financièrement, en trouvant bons plans et autre pour sortir.

Mais la tension était difficile à cause de nos études, du boulot, des travaux qu'on a mis 1 an à effectuer pour, en quelque sorte, oublier que c'était l'appartement de sa grand-mère, dans le but de se sentir chez nous. Alors j'ai commencé à avoir des douleurs aux ventres... Une maladie dûe certainement au stress puisqu'on n'a toujours pas réellement déterminé ce que j'ai... Alors à chaque fois qu'il voulait faire l'amour, j'avais des douleurs. Au bout de 3, 4 refus, il n'osait plus demander... ce qui est une réaction normale...

Ma santé n'est allée qu'en s'empirant niveau bide parce que plus j'avançais dans mes études, plus j'étais nerveuse et j'ai fait une mini dépression dans mon ancienne entreprise.

Pour la dernière année de Master, il avait un stage de 4 mois à faire dans un pays d'Europe de l'Est, il est donc parti. Mon ordinateur portable est tombé en panne et il en avait un (celui du boulot) qui était resté et que je pouvais donc utilisé. Etant donné que lorsqu'on a son ordi, dès qu'on se connecte aux mails ou sur FB et bien on ne rentre plus systématiquement ses codes d'accès. Je ne suis pas du genre à fouiller dans le téléphone ou mail ou autre, je fais confiance. Mais c'était son ordi et en voulant me connecter à FB, c'est son profil qui est apparu et j'ai découvert un message d'une fille que je ne connaissais pas qui m'a donné une sorte d'alerte... Etant trop lancée et avec un très mauvais pressentiment, j'ai donc fouillé... et ai découvert qu'il m'avait trompé... Il entretenait une relation avec une autre depuis quelques mois... alors certes il n'y a pas eu de rapports physiques mais des sexchats... ce qui est finalement pareil voire pire à mes yeux car ça durait depuis un moment alors que j'allais me coucher seule... pensant qu'il bossait... Ayant découvert le pot aux roses, je l'ai quitté à distance...

Je lui en voulais car je lui accordais ma confiance, à cette période, je lui disait que j'allais mal à cause de mon ventre, à cause de mon boulot et que du coup ça avait un impact négatif sur notre couple. de plus, la routine et le manque d'argent n'arrangeaient rien. Je trouvais qu'il n'était pas assez affectueux et ne montrait pas suffisamment son amour pour moi... La réaction que j'attendais, c'est qu'il revienne et me montre tout cela... Mais par peur, par tristesse, il est allé se réfugier chez une autre...

Il faut que j'ajoute une parenthèse : je suis très proche de mes frères et soeur et sais que je peux compter sur eux en cas de besoin. Lui, de son côté, il a grandi avec sa grand-mère qui cédait tout, un vrai pacha et du coup, il était très souvent avec ses copains. Il me disait qu'il les considérait comme sa famille puisqu'il avait grandi avec eux et non avec sa soeur. Je n'arrivais pas à comprendre ce sentiment vis-à-vis de ses amis, qu'ils puissent être si importants, bien plus importants que sa propre mère et sa petite soeur... Et puis à 18 ans, j'avais un caractère ultra impulsif, j'aimais taquiner mais le faisait maladroitement et méchamment. Alors quand on a commencé à sortir ensemble, qu'il a commencé à me présenter ses amis et que je les charriais "méchamment" (sans m'en rendre compte...), ça créait des disputes entre nous. Ses amis disaient qu'ils voulaient toujours le voir, mais sans moi... Imaginez donc le sentiment qu'il avait...

J'ai pris cette parenthèse importante car il avait une amie, il disait que c'était sa meilleure amie, qu'elle était comme moi, qu'on s'entendrait super bien... mais moi je ne voulais pas forcément qu'il ait une amie qui était en quelque sorte mon double. Et comme il y avait eu des accrochages avec ses autres amis, il ne voulait pas me la présenter. Ils ont donc eu une relation exclusive que je trouvais malsaine. La jalousie, ah bon dieu qu'est-ce que ça peut terrasser!donc je la détestait, et elle de même alors qu'on ne se connaissait même pas... on s'était rencontrée une fois et je l'avais rabaissé... tellement qu'elle n'a plus jamais voulu me voir, ce qui est tout à fait normal... et finalement j'ai fait mon mea culpa, on s'est revu tous les 3 mais j'avais du ressentiment parce qu'ils avaient une complicité qui me gênait (ah la jalousie!!).

Donc pour en revenir à ma découverte de son infidélité lorsqu'il était à l'étranger, j'avais également découvert que sa meilleure amie projetait de l'y rejoindre pour une semaine, dans mon dos, dormir dans la même chambre... enfin vous imaginez bien que quand je l'ai découvert, j'ai considéré qu'elle me trahissait en tant que femme !! aucun respect quoi !!

C'était trop, vraiment trop...

Il est rentré pour me supplier de le reprendre, il m'a tout avoué et m'a dit qu'il s'était rendu compte qu'il m'avait perdu et que cela lui avait ouvert les yeux : j'étais la femme de sa vie, son âme soeur, qu'il voulait qu'on finisse notre vie ensemble. Alors après avoir réfléchi, je lui ai posé mes conditions pour qu'on recommence : je lui ai dit qu'il allait en baver parce que je ne lui faisais plus confiance et de 2, je ne voulais plus jamais qu'il revoit sa meilleure amie (ah la jalousie !)... Il a accepté et nous avons repris notre histoire. c'était, dans le fond, un mal pour un bien car cela faisait 7 ans et nous avions besoin d'un nouveau souffle pour repartir.

Ca a été dur, car j'avais du mal à faire confiance... mais je me suis dit que si je lui redonnais une chance, il fallait que je fasse des efforts pour nous... alors j'ai arrêté de le surveiller.

Ca allait mieux entre nous, on projetait, après nos études, de partir vivre en Asie. Mais il a eu une superbe opportunité, un CDI bien payé, voiture de fonction, ordi portable, téléphone avec forfait international, tout le tralala quoi. Mais on avait vraiment envie de quitter la France, de changer de vie. Et la meilleure décision sur le long terme, c'était de rester, avec son contrat et moi, étant malade et épuisée, nous nous étions mis d'accord pour que je me soigne et ayant une très grande passion, je voulais me tester sur le marché et voir si je pouvais lancer une mini entreprise.

Ayant une superbe situation, nous en avons bien profité, de nombreux voyages, restos, il s'est acheté plein de matos high tech.

En dehors de cela, comme je bossais de la maison, il considérait en quelque sorte que c'était à moi de m'occuper du ménage etc. les disputes à 2 balles ont commencé et avec 8 ans derrière nous, les différents problèmes de fond et les problèmes superflus qui s'ajoutaient, à chaque fois qu'un petit accrochage survenait, ça partait en méga dispute, tout près de la rupture...

De plus, il était malheureux d'avoir perdu sa meilleure amie et je le savais bien... je m'en voulais de le rendre malheureux et projetait secrètement de reprendre contact avec elle pour apprendre à la connaître et d'essayer de s'apprécier, puis de lui en faire la surprise.

Mais une énième dispute a éclaté, il est allé se réfugier quelques jours chez sa cousine et je lui ai donc envoyé un mail lui expliquant que je n'en pouvais plus d'être la boniche, qu'il n'était pas assez attentionné (car lundi c'est photo, mercredi et samedi c'est sport, les autres soirs on casait toujours des sorties avec les potes mais rien pour notre couple... et s'en parler des horaires de folie dû à son job...) et qu'on allait finir par se haïr et que je savais qu'il pensait encore à sa meilleure amie alors n'était-ce pas un sentiment plus fort que de l'amitié? etc.

Finalement il est revenu, nous avons eu une discussion au calme, avec en quelque sorte un listing de ce qu'on reproche à l'autre et avons décidé de suivre une thérapie de couple. Nous l'avons débuté en Septembre, ça nous a permis de ne plus nous engueuler pour les problèmes mineurs style ménage etc... il était plus attentionné, plus aimant. Même si on ne faisait plus trop l'amour, c'était revenu petit à petit. J'ai pris contact avec sa meilleure amie et ça commençait bien. Nous sommes partis en vacances en Asie voir un de ses meilleurs amis qui y vie avec sa femme, j'admets que je trouvais le temps long, je n'étais plus éblouie alors qu'on partait à l'autre bout du monde, étant de nouveau en recherche d'emploi depuis septembre et partant pour 3 semaines, je stressais de la coupure et de devoir tout recommencer dans ma recherche, on ne s'est pas engueulé, mais ce n'était pas les vacances de l'amour ni de la grande joie.

Nous sommes rentrés mi janvier, avons repris notre, vie, continué la thérapie puis son ami en Asie est tombé très gravement malade... Mon homme a dû partir pour s'occuper de lui et le voir... ça tombait presque pour le 9 mars, jour de notre anniversaire. Alors il a pris toutes les dispositions nécessaires pour partir. Nous avons donc passé notre dernière soirée ensemble, il m'avait fait une surprise, un beau resto, une comédie musicale, vraiment superbe puis il est parti....

Le contexte était très difficile... Il y a eu un accident, un drame à la maison avec un de nos animaux de compagnie... j'ai dû lui annoncer la mort d'un de nos bébés... son ami allait mal... il n'avait pas le moral et moi non plus... Il voulait encore repoussé son voyage et moi j'avais besoin de lui alors il s'est dit qu'il était face à une sorte d'ultimatum...

Il est finalement rentré et ayant eu du temps pour réfléchir, il va avoir 30 ans à la fin de l'année et a fait un bilan de sa vie...

En rentrant, c'était notre anniversaire, j'avais préparé un beau cadeau, une belle soirée... et il m'annonce que je suis la femme de sa vie, la mère de notre futur enfant, son âme soeur... mais qu'il a bien réfléchi et qu'on est fatigué... essoufflé... que nos problèmes de fond sont toujours là... et qu'on est individuellement malheureux, qu'on ne peut plus continuer...

Je tombe de haut, le jour de nos 9 ans... après 6 mois de thérapie et de meilleurs rapports... je ne comprends rien... tout s'écroule... il me dit qu'il m'aime, que je suis son âme soeur... mais qu'on ne peut plus continuer...

J'ai tenté de lui dire que la thérapie fonctionnait, que les problèmes mineurs n'étaient plus et que les problèmes de fond allait passer avec du temps... mais il me dit qu'il n'y est pas sensible... qu'il ne voit pas de réels progrès même si je suis plus calme et qu'on ne s'engueule plus... C'est fini... c'est bel et bien fini... plus tard, ce n'est ni dans 6 mois, ni dans un an...

Il dit qu'il veut faire table rase et repartir de zéro. qu'on doit chacun penser à sa vie et poursuivre son chemin pour trouver le bonheur pour soi-même et quand on se retrouvera, on sera fort et changé pour la vie...

C'est dur... très dur... je suis anéantie... je n'arrive pas à comprendre... je l'aime tant...

Pour le moment, nous cohabitons, le temps qu'il trouve un logement. Nous ne parlons presque pas, nous évitons...

J'attends pour faire un SR... parce que c'est impossible pour l'instant... ça me fait si mal... je l'ai perdu... il m'a abandonnée...

Alors j'ai découvert ce forum et voulais y trouver des conseils, des vécus pour appréhender le jour où il ne sera plus là...

En tout cas, je remercie d'avance tous ceux qui auront eu le courage de me lire et également de me donner des conseils ou bien de m'épauler...

J'essaierai de faire de même sur vos topics...

[admin1760294668]

Salut Niochette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[petitchatnoir]

Coucou!!
Je pense que vous vous êtes ensemble depuis trop longtemps, disons par là que vu que vous êtes ensembles depuis très jeunes vous arrivez aujourd'hui à une crise dans le couple (ce qui est normal) mais plus tôt que prévu pour vous (30 ans c'est encore jeune) vous avez eu beaucoup de force pour tenir une relation aussi longue malgré que vous étiez "ados" à l'époque, et surmonté déjà certaines épreuves difficiles (comme l''histoire avec ta cousine au début de votre relation)
Essaye d'oublier cette histoire maintenant car dans le contexte actuel ça ne sert à rien de ressasser le passé (même si c'est normal qu'elle trotte toujours dans ta tête car ça a du être dur de surmonter ça) et puis depuis vous avez grandit, mûrit et vous affrontez maintenant d'autres vrai problèmes de couple. Vous êtes passé à des sujet plus serieux quoi.
Je ne dirais pas que vous avez commencez sur des bases "malsaines" car quand on tombe amoureux on y peut rien! Mais peu être que ça a beaucoup joué sur votre quotidien sur la suite, sur votre vie de couple....

Vous arrivez maintenant à la 1ère grosse crise de couple à savoir " ça va passer ou ça va casser"! Vous avez grandit, murit ENSEMBLE, et désormais il a l'impression d'avoir fait plus ou moins le tour de l'histoire (mai ne t'inkiète pas quand on s'aime vraiment!! on a jamais finit de s'aimer!!!)L'amour ça se travail et ça s'entretient, et il ya toujours des étapes lourdes à passer.

Aujourd'hui je pense que le mieux pour toi et pour lui c'est d'accepter la rupture et qu'il est temps pour chacun de SOUFFLER UN BON COUP ET PENDANT UN BON MOMENT!!! ,se rendre sa liberté et se retrouver face à soi même fait énormément de bien à soit et à l'autre. La distance fait du bien au couple si l'amour est toujours là après tant d'années.
Aujourd'hui tu as peur de cette rupture car tu as peur d'avancer sans lui, mais croit moi ça ne peut que t'aider à raviver la flamme si tu décide d’entamer une "renaissance" (je sais pas si tu comprend ce que je veux dire..?)

Ai confiance, aujourd'hui tu as mal car tu l'as dans la peau et tu n'a pas pris cette décision de ton plein gré (c'est lui qui la prise) mais accepte c'est le mieux a faire pour te reconstruire et le laisser se reconstruire de son côté (lui aussi il souffre) Et je pense que grâce à cette coupure vous arriverez a mieux vous retrouver! :)

A mon avis depuis un certain temps vous accumulez les soucis ( couple, maladie, animaux de compagnie, ect...ect...) et aujourd'hui il explose c'est tout ! il en arrive à un stade de fatigue morale insurmontable et il a besoin de dire STOP à tout ça.
Il a été honnête envers toi en t'ayant dit qu'il t'aimait toujours mais qu'il fallait s’arrêter là pour le moment, que tu es la femme de sa vie, au moins c’est clarifié! il sait ce qu'il veut pour son futur C'EST TOI, pas elle!!! ( du moins j'espère qu'il a été honnête à 100% )

Vu que vous vivez encore sous le même toit, ça engendre une atmosphère super tendue et ça ne fait qu'envenimer les choses mais profite en pour avoir une dernière discussion avec lui avant qu'il déménage ( parler sans se disputer, discutions saine) je sais que c'est dur à faire mais le mieux est que vous vous quittiez sur de bonnes bases, sans se disputer avant le SR. TRES IMPORTANT ! Si vous vous mettez d'accord avt de vous séparer pour de bon et d'entamer le SR ce sera mieux je pense.

Peu être que le mieux pour toi aussi serait de déménager aussi de ton côté, (si tu peux te le permetre financièrement et tt...) de changer carrément d'appart car te retrouver seule après son départ risque de t'entrainer dans un grosse dépression, sinon il faut que ta famille soi présente pour t'épauler après son départ car ça va être dur de te retrouver seule dans l'endroit où vous avez vécu tant de choses...

Pour ce qui est de la fille avec qui il t'a trompé: essayez d'en parler et de mettre tout sur table, est ce qu'il la voit toujours??? ect,.... c’est très dur à faire sans éclater en sanglot et en dispute mais essaye de comprendre pourquoi il t'a tromper, quelles en ont été les raisons au fond, certains hommes trompent par lâcheté car ils n'arrivent pas à affronter le réel problème du couple en face.
Essaye d'avoir une profonde réflexion sur sa trahison (seule) avant que vous en parliez
(si tu décide de lui en parler) et surtout , vu que tu es très proche de ta famille je suppose qu'ils peuvent être tes confidents, même si tu n'as peu être pas envie de raconter tes problèmes de couples à ta famille c'est toujours bon de trouver refuge et conseils auprès des siens. La famille est là pour t'aider, te conseiller, t'aimer, ils s’inquiètent pour toi et ça fait du bien d'avoir leur vision des choses...

Je ne sais pas si tu te confie beaucoup à tes copines, mais ne raconte pas trop tout ce qui se passe tout de suite à tes amies, attends un peu, sois patiente car dans l'état ôu tu es maintenant, tu es encore trop fragile pour prendre assez de recul sur tout ce qui se passe et le conseil de tes copines (bon conseil ou mauvais conseil) risques de t'influencer sur tes choix par la suite... il faut que tu reste neutre et que tu es la réflexion la plus saine possible. (même si c'est dur avec ce que tu viens de découvrir)
(pas de discussion de rageuses entre meufs lol ) je t'assure ça aide pas à y voir claire!

Bref il est encore trop tôt pour savoir si tu arrivera à lui pardonner sa faute mais surtout essaye de comprendre le pourquoi du comment. Essaye d'avoir un raisonnement intelligent, de ne pas tout mélanger et pas être"rageuse" (même si ç'est dur) genre "la pute cette fille je vais lui casser la figure!!! il m'a trompé le salop!!! haaaa!!!!! ect... dans un couples on est toujours à 50/50 coupables de ce qui arrive (hormis le vrai coup de pute ou le coup de couteau dans le dos lol)
Les 2 ont forcément commis des erreurs de parcours pour que ça en arrive là.. Et puis comme je t'ai dis ce sont les passages plus ou moins "obligé" le "test" pour connaitre la force de votre amour..

J'ai une amie qui en est arrivé à la même période de doute et de crise que toi au bout de 8 ans de vie de couples et eux aussi se sont mis ensemble très jeunes mais ils ont réussit à surmonter ça et aujourd'hui ça va mieux dans leur couple, ils sont reparti de plus belle.

D'autres amis qui ont surmonté une trahison (maitresse) dans le couples, il ont rompu, on chacun repris du recul ect... et cette crise à fait qu'aujourd'hui ils s'aiment encore plus qu'avant.

Courage ma belle et raconte nous la suite qu'on puisse t'aider. bisous

[Niochette]

Bonjour petitchatnoir

Je te remercie beaucoup d'avoir tout lu et répondu.
Ce que tu me dis est vraiment pertinent et c'est exactement ce qu'on s'est dit quand il a pris sa décision.

Pour apporter quelques précisions, par rapport à la nana avec laquelle il m'a trompé, il m'a tout expliqué, le fait qu'elle lui ait fait du rentre dedans, comme ça ne se passait pas bien entre nous, il s'est senti désiré ailleurs et qu'il pouvait toujours séduire. Voilà pourquoi il a agit de la sorte.

Lorsque je lui ai dit que je lui redonnais une chance, je savais qu'il se sentait plus que mal et coupable de m'avoir fait subir cela, qu'il était perdu quand il l'a fait mais qu'il veut tout faire pour me reconquérir. Donc je lui ai pardonné, vraiment et sincèrement. Cette histoire ne me touche plus depuis un moment (1 an voire plus).

Par rapport au fait que l'on se soit mis ensemble depuis notre adolescence, oui je te rejoins totalement, nous nous sommes construit ensemble, mêmes valeurs, mêmes envies, mêmes grandes lignes de la vie, mais on s'est totalement oublié individuellement.

Lui me dit qu'il a besoin d'un bol d'air (pas forcément aller trouver la première venue) mais dans le sens où il veut profiter de ses amis, de ses nombreuses passions etc. Et de même pour moi, je me suis en quelque sorte empêchée de faire certaines choses car je culpabilisais de me sortir et que je ne pouvais pas profiter de lui, vu le peu de temps que l'on avait pour notre couple. Donc il est clair que je veux absolument me reconstruire individuellement, que je veux retrouver certains amis avec lesquels j'ai perdu contact avec le temps, que je veux faire un réel travail sur moi.

Voilà pour notre prise de conscience.

Lorsqu'il m'a annoncé tout cela, il m'a également dit qu'il était sûr et certain qu'un jour nous nous retrouverions, et que ce serait enfin le bon moment pour construire une histoire pour la vie. Il en a la certitude, la conviction au plus profond de lui-même. Il me dit qu'il faut juste qu'on fasse attention à se se porter en bonne santé et qu'il faut qu'on fasse en sorte de croiser nos chemins et non de couper totalement le contact.

Cela me donne une lueur d'espoir mais étant dans ma tête encore trop fragile et bouleversée, je préfère me dire qu'on va tracer chacun notre propre route. :(

En tout cas, même si la cohabitation est très dure, on s'entend bien, on ne veut que le bien être de l'autre et quand on se parle, on ne se dispute pas. Mais je redoute vraiment le jour où il partira. Moi je ne peux pas déménager, je n'ai pas la situation actuellement pour pouvoir le faire, c'est pour ça que je reste.

petitchatnoir, je te remercie vraiment et j'aimerais bien connaître ton histoire mais je ne trouve pas ta page... pourrais-tu stp me communiquer le lien ?
En tout cas merci beaucoup ! ;)

[petitchatnoir]

Bien ça fait plaisir de voir que tu as déjà eu une bonne réflexion sur tout ça :)
Cependant l'amour nous fait souvent dire sur l'instant que "Oui on se retrouvera j'en suis sur et tout et tout..." mon ex disait pareil mais bon..... :?
Ce que je veux te dire par là c'est qu'il faut que tu avance pour toi maintenant sans trop te focaliser sur le future (qui n’existe pas encore) mais garde en toi cette toute petite lueur d'espoir si ça peux t'aider à avancer alros n’hésite pas à le faire.

En tout cas j'espère pour vous 2 que la rupture ira dans le bon sens! Et c'est bien qu'il y est du respect entre vous pendant que vous vivez encore ensemble. Ton Ex m'a l'air vraiment sincère et je pense que vous avez fait le bon choix. Plus vous respectez cette décision et respecter le besoin de liberté de l'autre et plus la rupture sera facile à surmonter.

Oui il a raison en disant qu'il ne faut pas totalement couper les ponts car à la longue vous risquez de complètement "zaper" sans le vouloir. (par exemple: comme quand tu n’arrête pas de te dire "purée!!! il faut que appel mon amie j'oublie tout le temps.. puis le temps passe... puis on zappe bêtement.)
Sauf qu'il faut que ça reste une relation amicale saine (SANS SEX!!) et assez distante tout de même: ne pas trop s'appeler juste de temps en temps pour anniversaires ou autres... il faut quand même entamer un minimum de SR.

Pour mon histoire je l'avais posté il y'a un petit moment mais je n'ai jamais eu de réponse de personne ( j'ai du la poster au mauvais moment sans doute) Mais en donnant des conseils aux autres sur ce forum j'y ai trouvé un refuge et fait ma propre thérapie pour surmonter mon chagrin et avancer, et ce, en aidant les autres et en étant t"moins de leurres histoires...finalement.

Aujourd'hui j'ai peu d'espoir de reconquérir mon Ex et que ça re-marche entre nous ( est ce que ça à vraiment fonctionné un jour d’ailleurs...????? loool )
A vrai dire je sais pas si ça en vaut la peine malgré mes sentiments, si il m'aime encore, si il le mérite et si je le mérite?.....pfff bref je sais pas.....

Mais si je peux avoir de tes conseil ça peut toujours m'aider à y voir claire. Je ne suis pas certaine que l'on soit fait l'un pour l'autre au final mais il y'a toujours cette foutu petite voix au fin fond de mon coeur qui dit qu'il faut encore y croire..... bref

Je précise que y'avait pas mal de perversion dans notre histoire, c'était bizzare mais en même temps tellement intense... TOUT LE MONDE m'a dit de le zapper!!! que c'est un connard et j'en passe....ça m'apprendra à trop raconter ma vie après les gens jugent et tu passe pour une conne quand tu te remets avec la personne.... enfin... si tu veux la lire:

[b][color=#BF0080]mon histoire ici[/color][/b] :) =====> http://www.jerecuperemonex.com/forum/je-t-aime-moi-non-plus-t22968.html

[petitchatnoir]

PS: je n'ai pas donner tous les détails dans mon histoire ( je l'ai joué version courte) notamment la raison du 1er SR. bref si tu lis mon histoire et que tu veux en savoir plus je te donnerais les détails.

bisou

[Niochette]

merci petitchatnoir, j'ai répondu sur ton post, ainsi peut-être que d'autres pourront t'aider également

[Niochette]

je fais un petit up pour mon topic

alors oui je sais, c'est long ce que j'ai écrit mais vraiment ça se lit facilement...

D'autres personnes pour avoir d'autres avis ou conseils? merci beaucoup !

[petitchatnoir]

le meilleur conseil que je puisse te donner pour le moment c'est de te reconstruire. et si tu tiens vraiment à lui, si tu es certaine que c'est l'homme de ta vie alors mets tout en oeuvre pour changer ce qui ne lui plaisait plus chez toi. le plus dur des efforts est de s'améliorer et d’arriver à changer dans sa propre personne mais perso j'y crois, je crois que tout es possible tant que tu es la 1ère à en être consciente et à le vouloir.

[Niochette]

pas facile de se reconstruire pour le moment car nous sommes toujours sous le même toit... dans le même lit...
Les moments les plus durs pour l'instant, le soir au coucher et le matin au réveil... il est là, tout près de moi... je le regarde comme si j'avais peur d'oublier son visage et son odeur... j'ai tellement envie de le prendre dans mes bras et le serrer fort... :oops:

Nous avons eu une discussion... je sais que j'aurai dû m'abstenir mais c'est si dur... Il attend de moi que je sois une autre femme, plus épanouie, plus souriante et joyeuse. Que je lui fasse INTÉGRALEMENT confiance, que je le soutienne dans les décisions importantes qu'il a à prendre (je m'explique, à chaque fois qu'il m'annonçait une nouvelle, bonne ou mauvaise, j'étais sur une sorte de défensive et réagissais comme si on m'agressait, au lieu de le soutenir et je ne sais pas d'où cette réaction vient...)

S'il voit ces changements, il me dit qu'il reprendra du poil de la bête... il ne veut pas me donner de faux espoir car il m'a dit que la séparation était définitive mais il a un méga besoin d'être rassuré par la personne qui partagera sa vie...
[quote="petitchatnoir"] le plus dur des efforts est de s'améliorer et d’arriver à changer dans sa propre personne mais perso j'y crois, je crois que tout es possible tant que tu es la 1ère à en être consciente et à le vouloir.[/quote] C'est ce que j'avais entrepris pendant notre thérapie de couple, j'ai constaté tous les changements qui s'opéraient en moi et je pense que je vais chercher une psy pour y parvenir car je suis très sensible à la psychanalyse, ça m'aide énormément...

En tout cas, je ne tente plus de discuter de cela avec lui car ça le fatigue et l'agace... c'était ma dernière tentative ce soir... et ça me tue... :cry:

[petitchatnoir]

Mais je pense qu'il a raison sur ce point là, en te faisant comprendre qu'il n'a pas le pouvoir de changer en toi ce que toi seule peut changer.

Souvent quand on aime quelqu'un on met tout en œuvre pour lui faire prendre conscience de se défauts, des efforts que la personne doit faire pour elle même et pour le couple, on crois qu'on sera son "Hero" et que c'est grâce à nous que celui/celle qu'on aime va changer.On y met toute notre énergie, ON SE PERSUADE QU'ON VA LA/LE CHANGER!!!

Ou sinon c'est l'inverse! On attend perpétuellement que ce soit l'autre qui nous change, qui nous transforme et qui fasse de nous la personne qu'on a toujours souhaité être! MAIS CA NE MARCHE PAS COMME CA! c'est triste à dire mais c'est la vérité, sinon ce serait trop facile... à la fin on finit par faire souffrir l'autre, à force de ne pas vouloir se regarder dans le miroir.

Puis ça dépend de pleins de choses, du degrés de souffrance, de la place qu'occupe notre passé dans notre vie etc, ....

C'est pour ça que perso j'ai compris que dans la vie il y a des personnes qui peuvent te donner l'envie au quotidien de faire un réel combat face à tes démons (comme ta famille, ton homme, tes amis) mais dans d'autre cas (comme le notre) même ton entourage ne pourra rien faire pour toi si toi tu n'a pas la volonté ou n'ai pas un réel désire de changer pour toi même et ceux que t'aime.
Les traits de caractère ne changeront pas mais il faut apprendre à les contrôler, par contre tes réactions face à la vie, ça tu peux les changer!!

Bref je me répète dans mon discours mais je vois que tu commence à te rendre compte de ce que tu estime important de changer dans ton quotidien et c’est un grand pas que tu fais. Et au bout d'un moment le spy s'impose si tu as besoin d'aide et que tu as vraiment besoin de te libérer d'un poids du passé ou autre.

Moi j'ai eu beaucoup de mal à trouvé le bon spy, j'ai changé plusieurs fois car je ne suis pas patiente et je trouvais que 1/2h tous les 15jrs c'était pas suffisant.Doc j'ai abandonné Je n'y trouvais pas une vrai thérapie mais je pense qu'aujourd'hui il faut que je m'y remette.

bisous

[Niochette]

en fait vu qu'on suivait une thérapie de couple, je me tâte à recontacter cette psy pour continuer le travail mais individuellement car elle connaît déjà mon histoire et on a déjà bien creusé et le rapport de confiance est bien installé.

J'ai 1H toutes les 2 semaines et elle est spécialisée sur la psychanalyse de couple... donc bon je me dis dès que je trouve un boulot, je pense continuer avec elle (70€ de l'heure, ça fait mal....) :twisted:

es-tu en région parisienne ? dans les autres topics auxquelles je réponds, une personne a donné une bonne idée pour sortir et rencontrer du monde et faire de nouvelles activités qu'on ne fait plus forcément quand on est en couple, c'est onvasortir.com

J'ai commencé à zyeuter et pour éviter de broyer du noir le weekend et pas forcément envie d'entendre des "comment tu vas?" ou bien "tu tiens le coup?" de la part de mon entourage même si je les adore, ça peut être pas mal déjà !

En tout cas, je suis en mode "j'ai besoin de faire des choses et voir du monde mais à petit prix" pour penser à autre chose.

[petitchatnoir]

[quote="Niochette"]en fait vu qu'on suivait une thérapie de couple, je me tâte à recontacter cette psy pour continuer le travail mais individuellement car elle connaît déjà mon histoire et on a déjà bien creusé et le rapport de confiance est bien installé.

J'ai 1H toutes les 2 semaines et elle est spécialisée sur la psychanalyse de couple... donc bon je me dis dès que je trouve un boulot, je pense continuer avec elle (70€ de l'heure, ça fait mal....) :twisted:

es-tu en région parisienne ? dans les autres topics auxquelles je réponds, une personne a donné une bonne idée pour sortir et rencontrer du monde et faire de nouvelles activités qu'on ne fait plus forcément quand on est en couple, c'est onvasortir.com

J'ai commencé à zyeuter et pour éviter de broyer du noir le weekend et pas forcément envie d'entendre des "comment tu vas?" ou bien "tu tiens le coup?" de la part de mon entourage même si je les adore, ça peut être pas mal déjà !

En tout cas, je suis en mode "j'ai besoin de faire des choses et voir du monde mais à petit prix" pour penser à autre chose.[/quote] OUI 70e tu m'étonne que c'est douloureux! Mais tu devrais continuer à aller la voir ou sinon vous y allez séparément, si il est motivé, ça peut être une bonne idée pour que chacun prenne plus facilement conscience des choses et fasse un meilleur travail sur lui m^me snas avoir la pression de l'autre sur le dos. OUI je suis en région parisienne. bonne idée ce que tu me dis là, j'irais jeter un coup d'oeil sur le site. Je suis souvent enfermée. pfff bisous

[Niochette]

pour la psy, je verrai selon ma situation car je n'ai pas de boulot... je suis en recherche active... mais si ça va mieux, je continuerai seule la thérapie.
Lui, cela m'étonnerait beaucoup car il dit qu'il n'a pas du tout été sensible à la psychanalyse...

Là, il vient de m'annoncer qu'il part à la fin du mois... je viens encore de me prendre une gifle, j'attendais qu'il m'en parle, parce que je ne voulais pas que ça vienne de moi, qu'il croit que je lui dise dégage...

Purée... je me sens super mal maintenant, il est dans la pièce d'à côté... et j'ai juste envie d'aller lui parler mais je m'en empêche....

besoin d'aide si quelqu'un passe par là.. dur dur, vraiment dur...

[Niochette]

purée... besoin d'un échappatoire et JRME me le permet que trop bien... Même si je n'ai pour l'instant que le retour de toi petitchatnoir, merci merci merci car au moins une personne est là et parfois c'est bien suffisant...

Voilà, j'ai craqué... je suis retournée lui parler... ça l'agace... ça l'énerve... il commence à parler de ce qu'il veut récupérer dans la maison... il me parle mal... s'énerve pour un rien... je tente de lui expliquer que si j'insiste, c'est que je souffre et que je veux me battre pour nous... je veux sauver ce qu'il nous reste et reconstruire une belle histoire par dessus... mais il reste froid... entêté... rien qui ne puisse lui faire changer d'avis... c'est fini... définitivement fini... je lui ai dit que pour le moment je me bats et qu'il le sait, mais que le jour où j'arrêterai de me battre, c'est que je passerai à autre chose et qu'il n'y aura pas de retour de mon côté... que je ne me serai pas reconstruite et guérie pour qu'il revienne tout me chambouler pour me refaire subir cette atroce douleur...

on n'est plus sur la même longueur d'onde... je me rends de plus en plus compte que c'est vraiment fini et ça fait mal... que ce qu'il me disait, que j'étais son âme soeur et qu'il est certain qu'on se retrouvera plus tard... je n'y crois pas... la vie fait qu'il y aura toujours des évènements qu'on ne contrôle pas forcément et que ça contribue encore davantage à notre perte...

Déjà 5kg de perdus en 10 jours... presque pas dormi... je suis vidée, brisée... et ne peux pas commencer ce deuil car il est toujours là...

[petitchatnoir]

Purée!! ma belle je comprends à quel point tu doit souffrir!!!! Laisse le avec sa décision car plus tu vas le supplier et plus il va se ressasser dans la tête ses mauvaise souvenirs et les raisons pour lesquelles il te quitte aujourd'hui. dans ces moments là le "bad thing" prend toujours le dessus. Je pense aussi qu'il veut pas craquer et se mettre à pleurer.

Big courage à toi. bisou

[Mzelle Loutre]

Je me reconnais bien dans ton histoire. Certains détails (chez toi où chez ton ex) me parlent beaucoup.

Je vais essayer de ne pas faire de redites avec tout ce qu'a déjà dit petit chat noir que je trouve très pertinente.


- Oui pour la psy ! Si tu as la possibilité de continuer alors continue. Même pour l'instant seulement 1x/mois si financièrement c'est pas possible de faire + mais ne coupe pas ce lien et ce lieu où tu peux déposer ton fardeau.

- Est-ce que tu as de la famille, des amis, un endroit où loger le temps qu'il s'en aille ? J'étais restée durant la cohabitation pcq c'était MON appartement et que je ne voulais pas lui faire le plaisir de lui laisser le terrain libre mais avec du recul c'était une mauvaise idée, ça nous a pourri la vie... Et franchement ça a cultivé ma colère sur lui.
S'il était partie ou si j'étais partie, si on avait créé de la distance ça aurait probablement été plus simple et plus rapide de nous retrouver.

- Je n'ai pas réussi à rester sereine durant le partage des affaires, j'ai été matérialiste etc... Mais vraiment je te conseillerais d'essayer au maximum de montrer que tu es détachée. Fais une liste des choses que tu aimerais vraiment garder, fais une liste des choses en commun où tu es ok de discuter (genre un fifty-fifty), montre lui que tu prends en main la séparation aussi et que tu le laisses vivre la distance qu'il souhaite. Prouve lui que ses choix ont des conséquences et que tu ne vas pas te laisser marcher dessus en attendant qu'il ait fini d'essuyer ses pieds.

- Force toi durant les 15 jours qui restent à prendre soin de toi, à sortir etc... Montre lui que ta vie continue sans lui ! Mets toi du vernis par exemple, typiquement le genre d'activité qui prend 150 ans (donc ça t'occupe) et qui pourra le faire réfléchir un peu sur "pq tu prends du temps pour toi d'un coup comme ça ?".
Fais toi belle et puis sors... Va au ciné, au théâtre, ... J'ai fait pleins de ptites sorties toute seule et tu rencontres tjs qq de seul aussi avec qui papoter et échanger. C'est l'occasion de faire des jolies rencontres pour pas cher ^^ (et surtout de te changer les idées !)

- Ne sois pas dans son champs de vision, dans sa vie, dans sa tête, crée le manque, vraiment ! Je suis certaine que si mon homme était parti au moment où je l'ai quitté je serais revenue la queue entre les jambes. Même si au final on ressort grandi de ces 7 mois de séparation (joli lapsus j'allais écrire "réparation" ) ça n'empêche qu'on a quand même vécu des moments dont on se serait bien passé durant tout ce temps...

- Si tu te remets en question où si tu changes ne change pas pour lui en te demandant ce qu'il aimerait chez toi. Change pour toi, demande toi la femme que tu veux devenir, construit celle que veux être pour toi. C'est la seule façon de faire un changement durable.

Je t'envoie les meilleures ondes possibles...

:bisou:

[petitchatnoir]

Je te rejoint tout à fait M'Zelle, tu as raison, il faut vraiment créer le changement pour soi même avant tout, c'est sûrement ce qui re-séduira ton ex Niochette.

Mais attention, il est encore sous l'emprise de la colère et des sentiments ce qui fait qu'il mélange tout pour l'instant et qu'il a, à la fois envie de te quitter pour de bon mais qu'il reste contradictoire en te disant qu'un jour vous vous retrouverez et que tu es la femme de sa vie.. ( Mon ex disait pareil..... je ne l'ai jamais revu pointer le bout de son nez après la rupture lool !! et ça fait 6 mois maintenant.. :mrgreen: )

Bien sur je ne veux pas te faire perdre espoir!!! surtout pas!! mais ne tient pas trop compte de ce qu'il dit aujourd'hui. lui même est dans le brouillard, il te le prouve en se contredisant. Donc prends soin de toi, et vu qu’aujourd’hui tu veux le garder, le récupérer le bon conseil que je peu te donner c'est de prendre de ses nouvelles de temps en temps, en tant qu'amie, ça le rassurera peu être. Puis ne fais pas la fille trop fière à couper les ponts par rage, car il risque de mal le prendre vu comment il se sent aujourd’hui. je sais pas si c’est un bon conseil mais bon... peu être qu'il attends ça de toi que tu lui montre que tu sera toujours là malgré la rupture....

M'zelle: moi aussi j'ai fais la rageuse à vouloir récupérer les affaires que je lui avais offertes à la fin et ça fais vraiment pitié de faire ça, ça te mets en position de coupable et fautive. mai bon... ça arrive à tout le monde. :D

[ptitekty]

Je trouve que les avis de petitchatnoir et M'zelle Loutre sont très pertinents et sensés.
Si tu as la possibilité d'aller habiter ailleurs le temps que ton ex déménage, ça te fera le plus grand bien.

J'ai l'impression que tu es déjà bien motivée pour faire ce travail sur toi. Donc, si tu le peux, n'hésite surtout pas à continuer les séances chez la psy. Je vais également voir une psy spécialisée en thérapie de couple, ça m'aide beaucoup.

Pour les sorties, je me suis aussi inscrite sur le site "on va sortir". J'y ai fait de belles rencontres amicales, ça me permet de me changer les idées, d'aller à des conférences, de tester de nouveaux sports, d'aller au ciné avec d'autres personnes. Ca te fera le plus grand bien.

Pour finir, tu dis que tu ne manges plus, que tu as perdu 5 kg. J'étais comme toi l'année dernière. Rien envie de faire, de manger, envie de rester chez moi...
Il n'y a pas longtemps, j'ai découvert des choses sur l'alimentation qui peuvent aider à gérer un stress (rupture, problème au boulot, examens...). Notre alimentation peut nous aider à produire la dopamine et la sérotonine qui font défaut en période de stress. Pour cela, il faut manger de l'huile de noix ou colza (2 cuillères par jour), des noix, des poissons gras, des légumes à feuilles vertes, légumineuses, germe de blé, viande, fruits, légumes, chocolat noir... Tous ces aliments combinés vont te permettre de doper ton organisme pour qu'il produise plus de dopamine et sérotonine.

Pour finir, n'oublie pas les recommandations de JRME : [url=http://www.jerecuperemonex.com/la-reconquete/sport/]faire du sport[/url]. Le sport aide à se vider la tête, à avoir de la bonne fatigue, à évacuer le stress. Il n'a que des bénéfices. Donc, au lieu de rester dans l'appart avec ton ex, mets tes baskets et vas courir. Tu peux même faire seulement 30 minutes de marche chaque jour. Tu en ressentiras les effets bénéfiques.

Je sais que tout ce que je te propose ne t'enlèvera pas ta peine. Il faut du temps pour se remettre d'une rupture. Ce que je te propose, ce sont des petites choses assez faciles à faire. Tu peux essayer, tu verras bien ce que ça donne.

[Niochette]

je vous remercie les filles, ça fait du bien d'avoir du soutien surtout que j'ai un gros coup de blues ce soir...

J'ai beau savoir ce qu'il faut que je fasse pour MOI avant tout, être motivée à rapidement reprendre pied mais le coeur et la tête sont parfois plus forts et les moments de profonde tristesse ne préviennent pas...

Malheureusement, je ne peux aller nul part pour l'instant... il faut donc continuer la cohabitation et que j'arrive à me maîtriser pour éviter de lui parler car, comme tu le disais mzelle loutre, on risque de ne faire qu'envenimer la situation en s'engueulant...

Pour te répondre petitchatnoir, C. veut qu'on continue de se voir, peut-être pas de suite après son départ, mais parce qu'il ne veut pas qu'on coupe tout rapport... après 9 ans d'amour... donc je voulais faire un SR pour moi mais j'ai peur de le perdre si je le fais trop strictement... Il m'a dit hier soir que c'était fini... il a besoin d'être rassuré par rapport à moi, de voir que je peux être heureuse et épanouie et que je peux être une meilleure conseillère et un meilleur soutien quand il en a besoin... il m'a reprochée d'être géniale en tant qu'amie avec mes amis mais que je ne suis pas la même pour lui dans les moments où il en a besoin... mais bon, j'ai l'impression qu'il n'y a que MOI qui aie des défauts, comme si c'était ma faute que le couple ait éclaté...

ptitekty, merci de tes conseils, surtout pour la nutrition car je viens de sentir les premiers effets de mon manque d'appétit... c'est la première fois de ma vie que je me sens si faible sans être malade ou avoir fait un gros effort... c'est affreux cette sensation et elle me provoque le gros coup de blues...

Demain, j'ai un entretien, je guette cette boîte depuis près d'un an, je la veux vraiment et je n'arrive pas à me motiver pour être au top... c'est affreux les chagrins d'amour...

En tout cas, merci merci merci, je me rends compte à quel point votre soutien est précieux!!

Gros bisous mesdames

[ptitekty]

C'est normal de sentir que tu perds pied, de ne pas avoir le moral, de ressasser la rupture, ce qu'il te dit. Il faut accepter d'avoir des hauts et des bas, ne pas s'en vouloir quand ça ne va pas. Par contre, ce qui va être difficile, c'est de ne pas montrer à ton ex que tu souffres. Et tant que vous habiterez ensemble, ce sera difficile.

Dans un premier temps, quand il aura déménager, je crois qu'il faut vraiment que tu te recentres sur toi, que tu fasses un SR pour toi, que tu ne le contactes pas. Ce n'est pas définitif, c'est seulement pour t'aider à reprendre pied, à te sentir mieux. S'il te contacte pendant cette période, tu pourras toujours lui répondre.
Cette période où tu seras moins disponible pour lui l'aidera sans doute aussi à se remettre en question, à se rendre compte qu'il n'y a pas que toi qui a des défauts, qu'il a sa part de responsabilité dans la rupture. Il faut être 2 pour que ça marche, et c'est la même chose lorsque ça ne fonctionne pas.

Concernant l'alimentation, je pense sincèrement que c'est important pour ta remise en forme. Ta santé, c'est ce qui est le plus important. Si tu t'alimentes mal, tu seras encore plus faible, et tu boucleras encore plus sur la rupture.

Pour ton entretien, tu as l'air de vouloir ce poste. Ne te préoccupes que de ça pour l'instant. Tu as envie de ce boulot, tu mérites ce boulot, tu vas le décrocher. Il faut que tu y croies, que tu croies en toi. Je croise les doigts pour toi, demain.
Bisous et bonne soirée

[Niochette]

Une nouvelle journée, regonflée à bloc pour cet entretien réussi mais l'entreprise n'a pas besoin d'une nouvelle personne... :evil:

En tout cas, mon coup de blues d'hier est passé mais je me sens vide... ce matin, C. m'a dit qu'il se sentait soulé car il ne trouve pas d'apparte, que tout l'agace en ce moment... je pense que cette fois il est vraiment perdu... je suis restée à l'écoute mais me suis préservée sur le coup... je pense que mon comportement commence à changer, je veux avancer pour moi et je ne dois plus lui parler de nous même si c'est dur...

Je suis allée faire quelques courses pour me "doper" et être plus en forme car là, je ne me reconnais pas... moi d'ordinaire si active et joyeuse... enfin voilà, ce n'est pas facile de gérer cette situation et il fait si beau... j'aimerais partager de bons moments avec C. mais il reste fermé... ça me rend vraiment triste...

Encore merci les filles pour votre soutien, je ne pensais pas que venir déposer mon chagrin sur un forum pouvait autant aider ! ;)

:bisou:

[ptitekty]

Je suis contente de lire que tu étais regonflée à bloc pour cet entretien. C'est dommage que cette entreprise n'ait pas besoin d'une nouvelle personne. Mais, s'ils sont contents de l'entretien, je pense qu'ils garderont ton CV sous le coude et te recontacteront.

Si tu as envie de profiter du beau temps, d'aller te changer les idées, ne propose rien à C. Appelle une copine. Prends soin de toi, chouchoute-toi. Dans quelques temps, tu retrouveras ton sourire et ta joie de vivre. Il faut y aller étape par étape, chaque sourire, chaque petit bonheur dans une journée est un pas de plus vers le bonheur et la sérénité.

En tout cas, c'est super si tu arrives à cohabiter avec C. sans le saouler avec la rupture.
N'hésite pas à venir ici quand tu as besoin de soutien, ou juste envie de papoter.

[Niochette]

merci ptitekty !
Ce soir, pas de coup de blues mais une grande fatigue... Depuis notre séparation, je n'avais plus cuisiné et me contentais d'une soupe et d'un fruit... Et comme je suis en dèche, je ne voulais pas perdre mes aliments donc, premier soir que je me fais un repas... pour moi toute seule certes... mais j'adore cuisiner... bon, ce qui est sûr, c'est que j'ai une gamelle pour demain lol :mrgreen:

C. ne rentre que vers 22H normalement, c'est soir de sport. Je ne sais pas dans quel état d'esprit il sera, et je sais qu'il va me demander comment s'est passé mon entretien. J'ai bien envie de l'esquiver et d'aller me coucher de bonne heure...

Je suis vide et fatiguée... je me pose mille questions... et quand je m'imagine qu'il va rentrer et me dire qu'il se rétracte et qu'il veut qu'on se remette ensemble, automatiquement, je m'en empêche et me dis :"c'est fini... ne te torture pas plus, c'est bel et bien fini... il ne veut plus de toi..."

[petitchatnoir]

Arrange toi pour ne pas être là en même temps que lui, va te coucher avt qu'il rentre. refais ton emploi du temps en fonction du sien. ce n'est pas une façon immature de réagir, juste une manière de te protéger un peu plus chaque jour d'une éventuelle déprime.
Tu as le droit de ne pas avoir envie de parler avec lui sans pour autant lui faire la gueule.
Il le comprendra...

Moi jereviendrai sur le site dans quelques semaines, besoin de me recadrer et de penser à mon quotidien.
Prends soin de toi
gros bisous et bon courage. à dans quelques semaines.

PS: je t'ai laissé un mail, si t'as le temps.... gros bisou :)

[Niochette]

salut petitchatnoir, oui tu as raison, prends du temps pour toi, cela te fera le plus grand bien et repose toi bien !
Je tiens à te remercier très sincèrement de tes conseils que je relirai à chaque fois que j'aurai un recraquage.

Gros bisous ma belle et reviens en pleine forme !

Par contre je n'ai pas eu ton mail, n'hésite pas à me le renvoyer, je te répondrai avec grand plaisir

[Niochette]

Première action concrète de faite, j'ai pris rdv avec le cmp proche de chez moi pour la semaine prochaine, je ne peux vraiment plus être suivie par notre psy, 70€ c'est vraiment trop...

Dans un sens, je recommence un travail sur moi donc ce n'est pas plus mal de repartir avec un nouveau psy...

C. m'a dit ce matin qu'il ne se sent pas du tout perdu, que tout est clair pour lui, que c'est fini pour nous... il est juste fatigué de chercher un appart...

J'attends donc avec impatience jeudi prochain pour commencer cette thérapie qui va énormément m'aider, je le sais...

Bonne journée les filles et gros bisous !

[Mzelle Loutre]

Un petit mot d'encouragement en vitesse.
Tu tiens le bon bout, continue à t'accrocher comme ça ;)

:bisou:

[ptitekty]

[quote="Niochette"]merci ptitekty !
Ce soir, pas de coup de blues mais une grande fatigue... Depuis notre séparation, je n'avais plus cuisiné et me contentais d'une soupe et d'un fruit... Et comme je suis en dèche, je ne voulais pas perdre mes aliments donc, premier soir que je me fais un repas... pour moi toute seule certes... mais j'adore cuisiner... bon, ce qui est sûr, c'est que j'ai une gamelle pour demain lol :mrgreen:[/quote] Ah, voilà une bonne nouvelle !!! Tu t'es préparé à manger, tu as consacré du temps à te faire plaisir. Ca me fait plaisir de lire ça. En plus, ton repas est tout prêt pour aujourd'hui.
Je suis comme toi, j'adore cuisiner, mais je prends beaucoup moins de plaisir à cuisiner pour moi toute seule. Du coup, je me suis inscrite dans une AMAP, j'ai un panier de légumes par semaine. Et comme je n'aime pas gâcher la nourriture, je suis bien obligée de cuisiner les légumes. Une fois que c'est prêt, il ne reste plus qu'à déguster :D.
[quote="Niochette"]C. ne rentre que vers 22H normalement, c'est soir de sport. Je ne sais pas dans quel état d'esprit il sera, et je sais qu'il va me demander comment s'est passé mon entretien. J'ai bien envie de l'esquiver et d'aller me coucher de bonne heure...[/quote] Alors, as-tu évité C. ? Tu es allé te coucher avant qu'il rentre ? Je trouve que petitChatNoir est de bons conseils : change tes habitudes et tes horaires pour ne pas avoir à le croiser trop souvent. Tu dois protéger avant tout.
[quote="Niochette"]Je suis vide et fatiguée... je me pose mille questions... et quand je m'imagine qu'il va rentrer et me dire qu'il se rétracte et qu'il veut qu'on se remette ensemble, automatiquement, je m'en empêche et me dis :"c'est fini... ne te torture pas plus, c'est bel et bien fini... il ne veut plus de toi..."[/quote] C'est normal de te poser plein de questions, de te faire des films. Seul le temps te permettra de moins te torturer l'esprit.
[quote="Niochette"]J'attends donc avec impatience jeudi prochain pour commencer cette thérapie qui va énormément m'aider, je le sais...[/quote] Je trouve que c'est une bonne chose que tu continues ton travail sur toi, même si ce n'est pas avec la même psy. Tu peux aussi être suivie par un psychiatre (remboursé par la sécu), mais les séances sont plus courtes me semble-t-il.
Ce travail sur toi t'aidera forcément pour tourner la page et pour ton avenir.
Bonne journée à toi :).

[Niochette]

[quote="M'zelle Loutre"]Un petit mot d'encouragement en vitesse.
Tu tiens le bon bout, continue à t'accrocher comme ça ;)

:bisou:[/quote] Merci mzelle loutre ! ça me touche, vraiment :oops:

Ptitekty ton soutien et tes encouragements m'aident vraiment à avancer, je t'en remercie sincèrement.

Après une journée où je me suis sentie vide et crevée (j'admets que je ne dors pas beaucoup mais je prends des vitamines et je me sens vraiment fatiguée...), C. est rentré et m'a annoncé qu'il a trouvé l'appart qu'il veut mais n'est pas sûr que la banque le suive... Quoiqu'il en soit, ça rend la séparation tellement là... pour moi, ça reste un peu irréel...

On a un peu discuté, il me dit qu'il se sent mal, qu'il a peur de me parler de tout et vraiment de tout sans que je m'énerve etc. Je lui ai sorti des contre exemples et il s'est incliné. Mais comme il a toujours cette peur, qu'il n'est pas à l'aise, il ne veut pas que je le retienne...

Il s'est confié ouvertement, m'a dit que c'était très dur de devoir tout reprendre à zéro et seul, sans moi pour l'épauler... de plus, il ne se confie pas à ses amis, il a du mal, a peur de déranger... et il se sent crevé aussi... Il me dit qu'il ressent exactement la même chose que moi, qu'il souffre mais me rappelle qu'il lui a fallu une sacré paire de couil*** (c'est son expression) pour prendre son courage à 2 mains et chambouler notre petite vie tranquille...

Il est bien conscient de tout ce qu'il perd (la vie tranquille de pacha, quand il rentrait, la maison sentait bon, il n'avait plus qu'à dire bonsoir aux furets et venir se mettre à table, puis après il avait droit à un petit massage, un petit thé etc). :roll:

J'ai l'impression que ce n'est pas perdu, qu'il va falloir du temps pour que je travaille sur moi et lui montre, lorsqu'on se verra, qu'il peut être confiant et à l'aise pour me parler de tout. Mais d'un autre côté, je ne peux pas toujours me faire de faux espoirs si une next arrivait... :evil:

Enfin voilà, je redoute de plus en plus le méga gros craquage quand il partira avec ses affaires à la fin du mois... j'ai hâte de trouver un boulot pour me changer les idées etc.

Après tout, nouvelle vie qui va commencer donc autant tout changer pour soi non ? j'envisage déjà le nouveau job, un nouveau look, changer un peu la déco de mon appart, nouvelle psy et nouveaux amis... Ça m'aide à tenir pour l'instant de me projeter seule...

[ptitekty]

Forcément, tu risques de craquer quand C. aura pris toutes ses affaires et déménager. C'est normal. Mais, tu n'y es pas encore, tu verras le moment venu. Ca ne sert à rien de se faire des films avant l'heure.

Ce n'est jamais facile de prendre la décision de quitter la personne avec qui on a partagé une partie de sa vie. Il faut du courage. Mais, même si ça fait mal à l'autre, je trouve que c'est un comportement honnête. On se pose forcément plein de questions sur l'avenir (d'un côté comme de l'autre). Et puis, parfois, ça permet de faire le point sur sa vie et de se rendre compte qu'on s'est trompé. Ca l'avenir te le dira.

Je trouve que tu as une bonne vision des choses. Tu t'es fixé des choses à faire, des objectifs. Il en faut pour avancer. Je te trouve très forte. Tu vas forcément rebondir.
Tu as tout compris : il faut changer pour soi.
Bonne journée ensoleillée :).

[Jaime pas le pépin]

Salut,

Sois forte la cohabitation c'est sur que c'est vraiment difficile. Et pour lui aussi car il veut s'éloigner et il ne peut pas.
Essaie de ne pas être présente quand il déménagera, et de ne pas revenir seule une fois qu'il sera parti...

La meilleure chose à faire est de le laisser s'éloigner, souffler, et de revenir progressivement au bout de quelques temps pour "tâter le terrain", et voir si effectivement c'est complètement mort (de toutes façons on n'a pas vraiment le choix!).

Bon courage à toi

[Niochette]

merci les filles pour vos conseils et encouragements...
Mais ce n'est vraiment pas évident... le gros coup de blues me gagne de nouveau... peut-être est-ce dû au weekend? il va faire si beau, si nous étions restés ensemble, nous aurions passé un weekend de folie à profiter de ce temps...
Je suis abattue... c'est horrible cette sensation, horrible... je n'accepte pas cette rupture... c'est vraiment trop dur... je me retiens de l'appeler et de lui dire tout ça car je sais que ça va le faire fuir mais là, je craque, c'est dur...

[Jaime pas le pépin]

Il faut que tu tiennes!
Dis toi que ça fera l'effet inverse si tu l'appelles et que tu lui dis tout ce qu'il gâche, qu'il est l'homme de ta vie etc, etc...
C'est dur mais retiens toi.
Essaie de voir des amis pour ce week-end, dans ces moments là on n'a pas vraiment envie de bouger mais force toi, ça va te faire du bien!

Courage

[Niochette]

merci encore pour tes encouragements pépin

J'ai passé toute la journée avec mon frère, on est allé à la salle de sport, puis faire les courses pour le bbq de demain mais je me sens si seule au final... je suis de mauvaise compagnie car je suis de nature à être très joyeuse, rieuse et je ne sais pas cacher ma peine...

Mes parents ne sont pas au courant, j'attends de digérer pour leur annoncer et vu qu'il y a des conflits culturels, je ne suis pas assez forte en ce moment pour affronter ce qu'ils pourraient me dire...

Alors toute la journée ma mère qui me dit :"t'es vieille, tu vas avoir 28 ans, il est temps d'avoir un bébé avec C. blabla, ça fait si longtemps que vous êtes ensemble blablabla..."

C'est affreux... du coup je viens de rentrer et C. était à la maison... il a vu ma tête et m'a demandé ce que j'avais, je lui ai dit que je me sentais tellement seule malgré mes sorties etc. et il m'a répondu qu'il ne sait pas vraiment s'il se sent seul de son côté car il sort énormément...

C'est dur à entendre... je ne lui manque pas vraiment je crois... il m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour moi, je lui ai dis qu'il ne pouvait rien, que je ne souhaitais qu'une chose, c'est qu'il revienne sur ce qu'il a dit mais que ce n'est pas possible...

Je suis mal, de plus en plus mal car je sais que le weekend prochain il partira...

[petitchatnoir]

Mon Dieu!! 28 ans c'est encore jeune tu sais!! Pourquoi se précipiter a faire des enfants?? pour faire plaisir à Papi et Mami??!!! tu as encore le temps de fonder une famille, j'espère que tu ne vis pas aux dépend de tes parents? ils n'ont pas à se mêler de tes affaires ni de ta vie privée (avc tt le respect que je te dois) Mais ne fais surtout pas tes choix en fonction de ta famille, c'est ta vie et pas la leurre, c'est un coup à te rendre malheureuse toute ta vie. J'ai une amie qui n'a pas eu le courage de quitter son mec en pleine période de doute, elle le voulais au fond mais elle ne la pas fait tout ça parce qu'elle voulais pas décevoir sa famille...Au fond elle est restée avc lui pour eux car pas le courage de les affronter ou de tout recommencer à zero après 8ans de vie de couple..... bah aujourd'hui elle est pas heureuse au fond.

Je comprends ce que tu peux ressentir quand malgré les sorties les proches ect,.... tu te sent seule au fond de toi, rien ne te console mais ça c'est au début, ça passera avec le temps.
J'ai passé une soirée entre copine ce soir, on a tellement rigolé!!! et pourtant hier matin j'avais les larmes aux yeux encore. comme quoi il faut se forcer et ça fait du bien au moral.

Bisous.

[ptitekty]

Coucou Niochette,
Je suis comme toi, les moments les plus difficiles, c'était le week-end. On a plus de temps pour soi, pour penser. Ca n'aide pas.
Même si tu appréhendes le départ de C., je pense que ça t'aidera quand vous ne vivrez plus ensemble. Au moins, tu ne le verras pas tous les jours, ça remuera moins ta douleur.
Je suis fière de toi, tu as trouvé à t'occuper, tu as fait du sport. C'est normal de te sentir seule, même en étant entourée. J'ai vécu une grosse rupture à 25 ans (ça faisait 7 ans que je sortais avec un mec). J'avais l'impression d'être vieille, j'avais peur de rester seule toute ma vie... Avec le recul, je trouve que c'était idiot de penser ça. J'étais toute jeune, il me restait (et il me reste encore) plein de choses à vivre, à découvrir, plein d'amour à donner et recevoir. Même si la douleur actuelle te fait voir le mauvais côté des choses, dis-toi que l'avenir sera bien meilleur, qu'il t'apportera le bonheur.
Je te souhaite une belle journée ensoleillée. Profites-en pour aller bouquiner en terrasse. Tu feras peut-être une rencontre sympa ;).
Je te souhaite plein de courage ma belle.

[Niochette]

Hello petit chat noir, je suis ravie que tu te sentes un peu mieux ;)
[quote="petitchatnoir"] Je comprends ce que tu peux ressentir quand malgré les sorties les proches ect,.... tu te sent seule au fond de toi, rien ne te console mais ça c'est au début, ça passera avec le temps.
J'ai passé une soirée entre copine ce soir, on a tellement rigolé!!! et pourtant hier matin j'avais les larmes aux yeux encore. comme quoi il faut se forcer et ça fait du bien au moral. [/quote] J'ai passé la journée avec mes frères, on a eu de grosses barres de rire, ça m'a fait du bien sur le coup mais je me disais que C. n'était pas là pour partager avec nous... A chaque fois, j'avais ce genre de pensée.... Mon frère vit à Nice et est sur Paris pour le weekend, il a mis la visio sur l'Ipad, on a vu ses 2 fistons, trop adorables et ma mère a remis le sujet sur le tapis... j'ai eu du bol, un autre de mes frères et sa femme étaient là, elle s'en est pris à eux qui sont plus âgés que moi lol. J'avoue qu'avec C. on était d'accord pour n'avoir qu'un seul enfant et ce, dans plusieurs années encore (35 ans environ). Mais de voir tant de couples se balader dans le parc avec des enfants en bas âge, de voir mes neveux à la visio, je me disais que je n'aurai plus ça... et ça fait mal...
[quote="ptitekty"] J'ai vécu une grosse rupture à 25 ans (ça faisait 7 ans que je sortais avec un mec). J'avais l'impression d'être vieille, j'avais peur de rester seule toute ma vie... Avec le recul, je trouve que c'était idiot de penser ça. J'étais toute jeune, il me restait (et il me reste encore) plein de choses à vivre, à découvrir, plein d'amour à donner et recevoir. Même si la douleur actuelle te fait voir le mauvais côté des choses, dis-toi que l'avenir sera bien meilleur, qu'il t'apportera le bonheur. [/quote] Ce n'est pas que je me sente vieille puisque si j'ai un enfant un jour, ce ne sera pas avant mes 35 ans, donc j'ai largement le temps. Ce que je me dis plutôt, c'est qu'après plus de 2 semaines de rupture, j'ai pu réfléchir et retourner tout ce qui a pu se passer entre nous sur ces 9 dernières années, je suis consciente de ce qui n'allait pas mais que j'étais déjà sur la bonne lancée, en train de changer... Je sais aussi pertinemment que C. a besoin d'une rupture et qu'il ira au bout de sa décision pour pouvoir se reconstruire, voire reconstruire une belle histoire avec moi mais plus tard (comme il le dit). Mais je subis cette situation, 2 gros coups de blues cette semaine, je vois déjà le gros craquage le weekend prochain quand il partira, je suis aujourd'hui certaine de mes sentiments et certaine de voir que je perds l'homme de ma vie... Nous sommes tous les 2 d'accord pour dire que la vie amoureuse se fait sur un cycle :
1. la découverte de l'autre, les bons moments
2. projet d'emménager ensemble donc 1er engagement concret
3. routine qui s'installe
4. engueulades qui arrivent

Etant conscients tous les 2 de ce cycle (vu que c'est ce qui arrive à tous, je dis bien tous les couples autour de nous), et qu'en plus on a les mêmes objectifs dans la vie, qu'on connaît parfaitement les exigences et les limites de l'autre, nous sommes certains de nous être bien trouvés et de vouloir faire notre vie ensemble.

C'est bien pour cela que ça me fait d'autant plus mal...
Bisous les filles ! vous êtes adorables !!

[petitchatnoir]

Yeah!!! les oiseaux chantent, le soleil brille, quoi de mieux pour remonter le moral? courage ma belle la patience est une vertue. ;)

[Niochette]

oui la patience est une vertue, je crois bien que de fermer sa bouche aussi en est une !
parce que franchement j'ai envie de l'ouvrir, de lui demander des comptes etc etc... mais je me retiens et ai l'impression que je vais lui éclater sa tronche !!!! :twisted:

voilà, la bombe est lâchée, mais sur le forum lol pas sur lui et ça fait du bien !!!! :mrgreen:

Je n'en peux plus de cette situation, je craque là!!! je crois que c'était toi, mzelle loutre, qui me disais que ta cohabitation avait été difficile, je pense comprendre de plus en plus à présent... C. m'a dit qu'il partait ce weekend, grand weekend que je redoute tant mais là, je crois que je vais en avoir besoin et surtout de faire un SR...

Tellement envie d'éclater la gueule de certain(e)s en ce moment parce que finalement, c'est aussi dans la rupture qu'on voit la réelle nature et l'attachement des gens !!!! :evil:

[Niochette]

En tout cas, ça fait du bien d'avoir Pu lâcher ça sur le forum, j'ai l'impression qu'un poids est tombé ! Pfiouuuu

[ptitekty]

Tu as tout compris. Le forum, c'est fait pour extérioriser tout ce qu'on aimerait dire à l'ex, pour nous soulager, alors qu'on sait qu'on ne doit pas lui dire. Tu peux déverser ici tout ce qui te ronge.

[petitchatnoir]

Ouai !! perso je me dis que ça sert à rien de récupérer son Ex.... car ils reviennent jamais en général lol mais bon on ne sait jamais dans la vie, en attendant il faut vivre autre chose et "Vivre" tout simplement.

Les Ex reviennent si ils t'aiment vraiment!!! et généralement ils reviennent très longtemps après (mois, années) et la plus part du temps ils reviennent trop tard..

Bref moi j'ai arrêté d’espérer, et après 6 mois de noir j'ai enfin mon 1er rencard!!! yeaaahh! :D

NEXT :arrow:

[Niochette]

Waouuuu petit chat noir !!! Je suis super contente pour toi !!!! :-Bra 8-)

[petitchatnoir]

[quote="Niochette"]Waouuuu petit chat noir !!! Je suis super contente pour toi !!!! :-Bra 8-)[/quote] Tinkiète !! je garde toujours une place dans mon coeur pour mon Ex mais bon..... faut vivre hein !

[Niochette]

oui c'est sûr, il faut vivre ! pour toi !
je suis vraiment contente et espère que tu trouveras le bonheur que ce soit avec un next, un autre ou bien ton ex... :mrgreen:

Moi, je suis en mode "je n'ai pas de compte à te rendre" en ce moment lol, la cohabitation est vraiment étouffante car je reste en attente le soir... Comme C. rentrait tard, je l'attendais toujours... et maintenant, vu qu'on s'évite, il rentre encore plus tard... je ne peux plus être dans cette position d'attente, j'espère, dans un sens, que dimanche va vite arriver, même si je redoute d'un autre côté le gros craquage...

aaaaaaaaaaaaaaaaaa marre marre marre!!!!!

[petitchatnoir]

je te conseil de t'absenter tout le week end.

[Niochette]

tel que je le connais, il fera ses cartons dimanche !

Et samedi, des amis qui viennent de Strasbourg sont sur paris pour donner les faire parts de leur mariage auquel je n'assiste plus finalement... donc C. ne sera pas du tout à la maison

[Niochette]

Pu**** !!! Parce que l'autre soir j'écrivais ma colère sur le forum, il m'a demandé ce que je faisais et je lui ai répondu que c'était perso, il s'est braqué et a dit "ba ça y est, ça se passe comme ça maintenant, on ne se parle plus quoi!" et je lui ai dit que c'était vraiment perso et que je ne voulais pas en parler. Il s'est braqué et boude à présent... C'est lui qui m'impose la séparation, qui sort tous les soirs et rentre à pas d'heure et maintenant je dois lui rendre des comptes sur mes faits et gestes????!!! Mais où va le monde ?

On parle beaucoup de manipulation sur JRME ba alors là, c'est lui qui essaie de me manipuler en me prenant par les sentiments ! Du coup je suis remontée, dès le matin, j'ai envie de lui dire que s'il a tant de temps que ça pour sortir à tout va, il devrait plutôt se concentrer sur ses cartons qu'il n'a pas encore commencé !

Je n'en peux plus d'être dans cette situation d'attente, de toujours penser à lui alors que ce n'est pas réciproque... trop facile de noyer son chagrin en sortant tout le temps... j'appelle ça une fuite...

Purée, il ne reste que quelques jours et il me gonfle comme ça... il ne voulait pas qu'on finisse par se détester ba il fait tout le contraire...

[ptitekty]

Je trouve que tu as bien géré. Tu n'as effectivement aucun compte à lui rendre, tu fais ce que tu veux et tu n'es pas obligé de lui en parler. Il va bien falloir qu'il en prenne conscience.
J'espère que les derniers jours de cohabitation ne vont pas être trop longs pour toi. Je te conseille comme petitchatnoir, ne reste pas chez toi ce week-end. Ca t'évitera de le voir faire ses cartons sous tes yeux.

Petitchatnoir, :-Bra pour ton rencard. Tu nous raconteras comment ça s'est passé ?