Mon conjoint est sur des sites de rencontres

[Anonymous]

Bonjour,

Cela fait plusieurs fois que je surprends mon conjoint à errer sur des sites de rencontres, comme s'il était célibataire. Il me jure ne faire que discuter et lorsque j'en parle avec lui pour savoir ce qui ne va pas dans notre couple pour que cela le pousse à aller sur ce genre de site, il ne sait me répondre et finit par céder et effacer son compte. Mais quelques semaines plus tard, une nouvelle réinscription ou un autre compte refait surface. J'ignore ce qu'il cherche. Je n'arrive pas à comprendre.

Il fait ça environ depuis l'automne dernier. Il n'y a rien eu de particulier en terme d'évènement qui aurait pu déclencher cela. A noter que pour le moment j'ai découvert du virtuel, j'ignore s'il y a passage à l'acte dans la réalité.

Au fil de ces découvertes, j'ai eu du mal à continuer à avoir une vie intime avec lui, j'étais écœurée. Nos relations intimes sont devenues, au fil du temps, inexistantes de par ces découvertes qui m'ont fait du mal.

Une dispute a fini par exploser au mois de novembre. Je hurlais et lui a crié plus fort que moi qu'il n'était pas heureux qu'il n'acceptait plus d'être espionné que dans ces conditions il préférait arrêter. Sauf que je l'espionne justement parce que je sens bien qu'il cache des choses et que quand je lui demande il n'avoue rien !!

Il est revenu me chercher quelques semaines plus tard. Nous avions passé un excellent week-end, le premier depuis de nombreux mois, romantique, câlin car cela faisait un bon mois qu'il redoublait d'effort, d'attention, de douceur envers moi malgré le fait que je lui faisais payer son comportement antérieur. J'ai voulu tester sa sincérité quant au fait qu'il disait arrêter définitivement ses bêtises. Et j'ai voulu le "récompenser" en acceptant à nouveau une relation.

La vie avait repris sont court, je continuais de faire un tour de temps en temps sur son adresse mail et sur ses autres comptes, il n'y avait rien d'anormal. J'ai espacé mes vérifications dans le temps et je n'y allais quasiment plus.

Mais ces derniers temps, il recevait des textos assez régulièrement et les lisait discrètement. Je suis donc retournée voir ses mails avant-hier et j'ai vu qu'il avait réactivé l'un de ses comptes. Je lui ai dis, il m'a avancé les mêmes raisons qu'il y a quelques mois, que c'était par curiosité.

(Celle-là est très très bonne mais faut changer de disque vraiment à force j'arrive plus à gober....) Dans sites de rencontre il y a "rencontre" alors qu'on ne me dise pas qu'il n'y a pas une intention de faire des VRAIES rencontres avec une VRAIE tromperie à la clé !!! Faut pas prendre les gens pour des brêles non plus... Il est en tort et en plus il me fait passer pour la folle qui réagit anormalement genre c'est rien du tout !!! Après il me fait de grands discours sur l'éducation des enfants et la famille ! Pour fonder une famille faut déjà commencer par être fidèle à la future mère !!!!

Bref on en est arrivés à un point de non retour où il y a incompréhension. On dirait qu'il simule quant à la gravité de son comportement et essaye de me tempérer dans mes réactions pour me faire mieux passer la pilule du style : "C'est rien, c'est pas grave" c'est ce qu'il a l'air de vouloir me faire encaisser. Comme si : "C'est bon t'enflamme pas pour ça c'est rien". Mais c'est pas typique ça de l'homme pris la main dans le sac qui veut se déculpabiliser ? Et moi comment je dois le prendre ? Si tant est qu'effectivement c'est juste pour se rassurer, je ne suis pas dans sa tête pour savoir qu'il ne souhaite pas aller plus loin, pour moi le constat est là : Il est sur un site de rencontre où il n'a rien à faire car il est avec moi point. Je me sens manipulée et il me fait passer pour la folle avec sa nonchalance par rapport à son acte, il inverse les rôles et je me retrouve en situation de faiblesse.

Il faisait ça avant qu'on se connaisse. Il n'a pas trop moyen de rencontrer des femmes dans son boulot (militaire). Tous ses amis sont des collègues de boulot, mariés avec des gosses donc aller en boîte tout seul... Il a bien quelques amis en dehors du boulot avec qui il pourrait y aller mais bon le week-end il était avec moi constamment et le soir après le boulot il n'a pas le temps.

Je pense donc que le net c'est un moyen discret de faire des rencontres de trouver ce qu'il recherche - si tant est qu'il recherche bien juste à se rassurer - sans aller trop loin comme un vrai rendez-vous par exemple. Je suis incapable de vous dire s'il aurait été capable de franchir cette barrière ou pas et s'il l'a déjà fait. De tous les messages que j'ai épluché, il n'y a rien qui prouve qu'il y a eu rencard en vrai. Mais je me dis que même s'il croit qu'il maitrisait, tôt ou tard on se fait prendre à son propre piège et ça devient inévitable, on passe le cap de la rencontre physique ! Alors soit, c'est pour effectivement juste en rester à se rassurer et voir qu'il plaît toujours, soit c'est parce qu'il recherche vraiment quelqu'un mais qu'il n'a pas le temps de faire des rencontres avec son boulot.

Mais même sur le net c'est une infidélité. Il ne faut pas attendre de coucher pour être infidèle faut arrêter de minimiser les choses. Moi si j'avais fais ça je ne crois pas qu'il m'aurait laissé 6 chances de me racheter et de repartir sur de bonnes bases comme ce fut le cas pour lui ! Non, il m'aurait zappé au premier faux pas et d'autres femmes en auraient fait autant. Moi non ! Même si ça m'a brisé à chaque fois un peu plus, j'ai fais l'effort de comprendre et de pardonner qu'il puisse se chercher encore, ne pas trop savoir où il allait, je suis bien patiente et tolérante comme femme mais ça il l'oublie !

Je m'en veux, j'ai perdu beaucoup avec ses conneries et surtout de l'estime et ça fait mal. Je ne comprendrais jamais les hommes qui préfèrent perdre leur conjointe, ce qu'ils ont d'acquis, ce qu'ils ont vécu et ce qu'il restait encore à vivre, pour des rencontres sur le net avec des inconnues, qui sont peut-être des hommes, des fake ou pas si belles en vrai que sur leurs photos, ou encore qui racontent bien ce qu'elles veulent !!! Et surtout, en agissant en se foutant du mal que ça peut faire à leur partenaire !! Tant pis, c'est son choix de se tourner vers ces femmes et j'espère qu'il ne le regrettera pas. Je suis désolée mais n'échangeons pas les rôles, c'est LUI qui a déconné, pas moi ! Je suis toujours restée à ma place et transparente dans mon couple !!!

J'ai l'impression qu'il n'est pas, plus amoureux ! Il m'aime bien oui je pense, mais il ne m'aime pas d'amour, je le sais, je le sens et je ne me suis pas trompée la preuve. uUn homme qui ne se ment pas à lui-même sait qu'il va sur des sites car il y a un truc qui ne va pas dans le couple et inversement un homme amoureux ne va pas sur Internet tout court, peut importe les raisons. Quand tu es épanoui dans ton couple tu ne recherches rien ailleurs. C'est mon avis.

Si avant je pouvais lui trouver des circonstances atténuantes du fait que je le privais de relations intimes, avec ce que nous avons partagé tout ces derniers mois, je me dis que le problème ne vient pas de moi et que c'est chronique, il ne peut s'en empêcher ou n'a tout simplement plus d'amour pour moi ?

Pourtant je n'ai de cesse de lui répéter que je ne veux que son bonheur et que s'il le trouve ailleurs, avec quelqu'un d'autre, alors même avec toute la douleur que cela engendrera pour moi, je l'accepterais. Je lui ai toujours dis que je préférais une vérité qui faisait mal à un mensonge qui faisait du bien et que par conséquent, s'il n'avait plus d'amour pour moi, je pourrais aussi le comprendre et chacun reprendrait sa route. Et lui de me répondre qu'il "sait ce qu'il veut maintenant" (il a pas mal papillonné fut un temps).

Je ne comprends pas, nous avions des projets, nous nous entendons bien, avons une bonne complicité, nous rions souvent, avons beaucoup de goûts et de valeurs communes. Est-il possible qu'il soit faux et comédien au quotidien ? Il faudrait être doué pour simuler un bien-être apparent (?)

Je remets tout en question, je me dis que peut-être il n'est pas celui que j'ai connu et que sa vraie facette est celle que je découvre aujourd'hui. C'est terrifiant de partager sa vie avec une personne en se disant qu'elle n'est peut-être pas celle que l'on croit être. Qui est le "vrai" personnage ? C'est mon unique question. Je n'en sais rien, je ne sais plus et je me sens "baladée", terriblement perdue, humiliée et en colère. Des interrogations fusent dans ma tête et sont génératrices d'insomnies et d'une anxiété sévère. J'ai perdu toute confiance en moi et en lui bien évidemment.

J'en ai déjà parlé à ma famille. Ma mère me conseille de fuir au plus vite - homme infidèle une fois, le sera toujours selon elle - . Mon père ayant fait carrière dans le même milieu, lui trouve des circonstances atténuantes quant au fait qu'il évolue dans un entourage typiquement masculin et qu'il manque sûrement de confiance en lui et cherche à se rassurer, à voir s'il plaît toujours. Je trouve cela un peu facile et en même temps, je ne crois pas pouvoir être objective pour assurer qu'il ne manque de rien auprès de moi, si je l'aime suffisamment et comme il le faut...

Je l'ai quitté hier soir comme une furie et il a l'air de s'en foutre. Et c'est moi la trompée et c'est moi qui souffre pour 2 !

Je suis à la recherche de "conseils", si tant est qu'il y en ait, de témoignages d'expérience, pour prendre du recul face à la situation, l'aborder de manière plus sage, car je ne mange plus, je ne dors pas ou peu tellement la haine me brûle le corps et bien sûr... Je l'aime encore.

Merci de l'attention portée à la lecture de mon témoignage.

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[luna_]

Ohlàlà, j'imagine très bien ce que tu vis.

Juste pour avoir une précision, depuis combien de temps êtes-vous ensemble? Et quel âge avez-vous?

En lisant ton sujet, ca m'a pris au tripes.

Je ne supporte pas ce genre de comportement, et pourtant quand deux de mes exs se sont inscrit sur des sites (celui qui vient de me quitter et celui d'avant), j'ai essayé de comprendre et j'ai essayé de pardonner (mais on n'oublie pas)...

Les deux fois, je me suis sentie rabaissée.

Je sais par quelle phases on passe lorsque l'autre s'inscrit sur des sites de rencontres, on se sent blessée, on doute de nous parce qu'on se dit que s'il s'y inscrit c'est parce qu'il a des besoins qu'on ne satisfait pas dans la relation, on est en colère contre lui, on ne sait plus comment agir avec lui car on ne peut pas oublier, et au final on cherche à comprendre, comprendre... et parfois on trouve même des excuses à l'autre du style "il fait ça pour se rassurer simplement"...

Moi le premier, il m'a dit qu'il voulait juste se faire de nouveaux amis.. ouais, amiEs surtout, parce que sinon il y a d'autres sites! Il a arrêté, puis a recommencé quelques mois après.

Après notre séparation (pour ca et d'autres raisons), je me suis promis que le prochain qui s'inscrirait sur un site, je le quitterai immédiatement, parce que ce n'est pas sain du tout de faire ca.

Et puis le second.

Relation à distance, après 6 mois je vois via l'application facebook du site qu'il s'est inscrit sur un site de rencontre. Ni une ni deux, je me crée un compte, et je le branche. Facile quand on connaît l'autre, ses goûts etc. Il m'a dit qu'il était dans sa ville depuis peu, qu'il venait de se séparer parce que sa copine n'avait pas supporté la distance, et qu'il voulait rencontrer des gens.

2h de discussion pendant lesquelles j'étais en larmes derrière mon ordi.

Comme il devait partir, il me refile rencard sur le chat le soir même.

Alors je l'ai appelé, il m'a dit qu'il sortait de la douche blabla... il s'est senti bien con quand je lui ai dit que c'était avec moi qu'il parlait depuis 2h.

J'étais à deux doigts de le quitter. J'ai reçu des textos me disant qu'il était désolé, qu'il avait fait le con, qu'il ne savait pas pourquoi mais que je comptais pour lui blabla..

On s'est vu deux jours plus tard, il m'a dit qu'il était désolé, et qu'il allait effacer son compte. Ce que mon ex n'avait pas fait, alors j'ai décidé de voir. Il ne s'est jamais ré inscrit, et je suis la seule à qui il a parlé, alors j'ai pardonné, sans oublier pour autant.

Pour les raisons, j'ai tout eu :

le premier : "c'est pour voir si ces sites marchaient vraiment, des potes le font aussi alors je voulais vérifier si c'était vrai ou pas"

le second : "on était en soirée avec un pote on a voulu voir, et comme je suis mieux que lui on a mis ma photo", "c'est juste pour faire des connaissances, je ne les aurais jamais rencontrées"

les deux : "je leur ai dit que j'étais célibataire parce que ca facilite pour faire connaissance, et puis comme de toute façon je ne compte pas les rencontrer ca n'a pas d'importance..."

J'ai préféré me dire qu'ils avaient besoin de se rassurer sur leurs capacités à draguer.

Mais c'est fou de réussir à excuser un tel comportement.

Quand on est en couple, on n'a pas à s'inscrire sur des sites de rencontres!!!

Certains m'ont dit à l'époque que c'est la conséquence d'un malaise dans le couple... dans mon cas ca l'était pour le premier, mais c'est un malaise qui venait de lui uniquement. Pour le second, tout se passait bien...

Tous ceux à qui j'en ai parlé m'ont dit de quitter la personne car elle ne me respectait pas.

Et en te lisant c'est ce que j'ai envie de te dire aussi, car ce n'est pas la première fois que ça prend à ton conjoint.

Mais comme j'étais aveugle j'ai voulu croire que ce n'était pas grave, pas si important que ça dans le fond.. et je me dis que tu penses peut-être la même chose.

Mais non, ce n'est pas normal!

Il faut que ton ami s'en rende compte!

Même s'il se limite aux discussions sur internet sans rencontrer les nanas, c'est quand même malsain!!

Comment réagirait-il si toi tu t'inscrivais sur des sites pour discuter avec des mecs?

Je te conseillerai de le laisser réfléchir, SR, attends qu'il revienne vers toi, et surtout, qu'il comprenne que ce qu'il fait n'est pas vivable pour toi et est en train de détruire votre couple sur plusieurs points!

[Anonymous]

Tout d'abord merci de m'avoir répondu.

Nous avons 22 ans et 30 ans (lui). Ça fait 1 an et demi qu'on est ensemble.

En effet, j'ai beaucoup cherché à comprendre les premières fois, un peu moins maintenant car je me dis que c'est lui qui a un problème. On a une sexualité épanouie et là-dessus je suis convaincue que c'est réciproque, le problème se situe pas là ni dans ma personne de manière générale, je ne suis pas parfaite, mais il n'y aucune tension ni couacs entre nous. Je pense qu'il a un problème avec lui-même et je ne peux pas l'aider, j'ai essayé, je ne peux pas c'est à lui de régler ça tout seul, je suis impuissante. Peut-être qu'il aura un déclic un jour de se rendre compte que c'est malsain, peut-être que non il ne l'aura jamais et continuera de recommencer éternellement ce schéma, mais pas avec moi en tout cas. Je n'accepte plus.

Je l'ai déjà quitté hier mais c'est moi qui suis malheureuse, je ne sais même pas s'il réalise que son comportement n'est pas normal tant il est en quête de je ne sais quoi. En tout cas merci, je vais suivre ton conseil et la seule chose qui me reste à faire de toute façon : le Silence. Par contre je l'ai jeté d'une manière si violente en disant que jamais je ne voulais le revoir que je ne pense pas qu'il reviendra. Enfin si on me jetait comme ça, je n'oserai même pas renvoyer quoique ce soit un jour.

[Puppis]

Ok Svensson, il va sur des sites de rencontres, c'est moche, ça fait mal, mais.

Attends, mais tu te relis? Tu n'es pas l'innocente victime d'un gros méchant manipulateur...

Mais qu'est-ce que tu foutais à le fliquer et à espionner ses mails? (non, le surveiller n'est pas une raison légitime)

Pourquoi le punir et le tester en le traitant comme un enfant, un vilain petit garçon pas sage? Pourquoi le priver de sexe? (je comprends ton dégout, hein! Mais pas la façon de le gérer) Et ensuite le récompenser? C'est ton amoureux ou un chien que tu entraines à pisser dans le caniveau?

Tu sais quoi? Je n'ai rien à lui dire puisqu'il ne demande pas de conseils, mais à toi, par contre, je te dis de faire gaffe, vraiment, de cesser d'être sa mère, de l'infantiliser et de le castrer en lui interdisant toute vie privée (pas étonnant qu'il tente de se rassurer ailleurs sur sa séduction et sa virilité).

T'es toute pleine de colère et de furie, tu te sens spoliée, je comprends, mais cette situation tu en es au moins autant responsable que lui... Faut être deux pour s'embrouiller comme ça.

Commence par prendre du recul sur lui et ses erreurs, et te regarder en face. Respire un bon coup puis demande-toi pourquoi et en quoi tu es responsable.... :|

[Anonymous]

Merci pour ta réponse et j'accepte ce que tu me dis.

Mais j'expliquais que tout allait bien entre nous jusqu'au jour où un matin en allumant l'ordinateur MSN s'ouvre au démarrage de Windows et en conversation différée je vois qu'une nana l'insulte car il a du la remballer alors qu'elle voulait aller plus loin visiblement.

De là, oui j'avoue j'ai cliqué sur l'enveloppe et suis allée regarder ses mails. Quelle fille aurait refermé sagement l'ordi ? C'était trop tentant. Surtout que j'avais besoin de savoir quoi faire, quelle décision prendre, j'avais besoin d'être fixée, je n'allais pas fermer les yeux sur une conversation louche. J'ai conservé son mot de passe etje continuais d'y aller régulièrement, mais il ne l'a jamais su.

Et c'est là que j'ai vu qu'il était toujours inscrit sur certains fameux sites. Notre relation avait déjà démarré depuis quelques semaines réellement. (On a flirté longtemps sans que je ne veuille vraiment m'engager il ne savait pas sur quel pied je dansais donc de son côté il a poursuivit ses rencontres, normal). Sauf que là je m'étais vraiment positionnée depuis quelques semaines et donc dès ce jour-là il aurait du supprimer ses comptes et il ne l'a pas fait. Pire il continuait d'y aller. J'ai pu pardonner car la relation débutait seulement. Mais là... Actuellement, il n'a plus de raison d'y retourner, on était bien engagé, c'était stable (que dans ma tête alors apparemment) on avait des projets, bref ! Il est inexcusable !

Et même si dans le couple ça ne va pas il a une langue non ? Il peut communiquer dire ce qui ne va pas, me faire des reproches, je suis très ouverte et j'accepte sans problème de me remettre en question si c'est pour faire évoluer la relation. Non la fuite vers d'autres femmes est beaucoup plus facile.

Il faut comprendre pourquoi je suis allée "espionner". S'il s'était tenu à carreau j'aurai pas eu besoin d'y aller. C'est lui qui a tout gâché et mis une ambiance de suspicion au sein du couple. Et par mon espionnage, je considère qu'il récolte juste ce qu'il a semé. Il avait qu'à bien se tenir et tout aurait bien roulé. Maintenant il fait le con ? Qu'il s'attende pas à meilleur de ma part. C'est vrai que ce n'est pas bien d'espionner et ça me fait chier d'avoir à faire ça mais tout ça ne serait jamais arrivé s'il n'avait pas commencé à déconner. Car jamais comme ça sans raison de mon plein gré, il ne me serait venu à l'esprit d'aller fouiller. Et donc je continue de penser qu'il a un problème personnel à régler. Et de là, je pourrai commencer à faire confiance.

Et aller sur des sites de rencontres je ne considère pas que c'est une vie privée, moi j'appelle ça de l'infidélité. Sa vie privée il l'a avec ses copains quand il va prendre l'apéro chez eux et que je ne suis pas là, quand il part à ses compet' de sport etc... Je ne suis pas chiante, je ne l'étouffe pas, j'accepte juste pas qu'on se foute de ma gueule ouvertement.

Modifié le 8 mars 2012 par Anonymous

[petitecritou]

je suis moi même sur les sites de rencontres et on y voit la blinde d hommes mariés !! ils ne recherchent que du cul ! beurk ! lol

et toi ??? qu est ce que tu fais ???tu le prives de sexe ??? tu adoptes le comportement contraire à ce que tu dois faire !! reséduis le !

ok c est dégueu les sites de rencontres qd ton mec y va !! mais réagis !! dans le bon sens !! il ne t a surement pas encore trompé alors ce qu il recherche c est soit du piment dans sa vie, soit du Q !! alors donnes lui ce qu il veut et il arretera ses conneries !!

courage

[Anonymous]

Merci mais niveau sexe, il a tout ce qu'il faut. Il me l'a dit lui-même. C'est pour ça que je suis désemparée, je ne vois pas bien quoi lui apporter de plus et c'est parce que j'ai bien conscience que je ne peux plus rien lui apporter que je m'en vais. Puisque quand je lui pose des questions visiblement tout va bien, y'a aucun malaise. Ah Bon mais pourtant il est sur ces sites ? Alors pour moi y'en a bien un qu'il me cache encore ou qui n'est pas assez crédible pour moi si bien que je ne veux pas l'entendre, comme l'excuse de se rassurer. Alors j'en déduis que le malaise se situe pas dans notre couple mais en lui. Et à force de ne pas trouver, je pars. C'est peut-être lâche mais quand on peut pas aider, vaut mieux ça que rester comme deux ronds de flan, couler avec le navire et être cocue par dessus le marché ! C'était à l'automne que nous n'avions plus de rapports. Depuis qu'il était revenu tout allait parfaitement bien de ce côté-là donc je ne comprends pas pourquoi il y est retourné à nouveau.

[petitecritou]

pour le piment ! le jeu !

si tu as le courage ! inscris toi sur une fausse identité et testes le .... tu sauras au moins ...

courage et si tu veux le lacjher tu as raison c est ton choix ... :)

[luna_]

Peut-être que si c'est du piment qu'il recherche...

Mais avoir envie de séduire, et avoir envie tout court, d'un mec qui drague des nanas tous les jours sur internet... c'est loin d'être évident, il faut se forcer car on se sent rabaissée, et se forcer est tout sauf naturel...

Tu lui as demandé s'il avait des besoins, il te répond que non... alors rien ne justifie qu'il soit sur ces sites.

Personnellement, ils m'avaient répondu que non, il ne s'ennuyait pas avec moi pour l'un, et que non, il n'y avait pas de manque dans notre relation / nos rapports pour l'autre... donc pas de discussions à avoir ou de choses à changer de mon côté :-/

Comme tu le dis je pense que le malaise provient plus de lui que de votre couple.

Il y est peut-être effectivement retourné pour le jeu...

As-tu lu des conversations qu'il a avec ces nanas? Ce qu'il dit, est-ce qu'il a des dialogues coquins, des échanges de photos etc?

Sinon pour ce qui est de se créer une identité et d'aller lui parler, il est peut-être un peu tard dans ton cas, ca ne ferait que remuer tout ça et tu ne comprendrais pas plus. Enfin, c'est mon avis. Parce que ca fait très mal de se faire draguer par celui qu'on aime quand il croit s'adresser à une autre, crois moi.

Passe en SR, il faut qu'il se rende compte qu'il te blesse par son comportement, et qu'il risque de te perdre et par la même occasion de perdre une histoire dans laquelle il est, a priori, bien.

Peux-tu savoir si en ce moment il continue ces échanges alors que tu es partie?

[Puppis]

Mais j'expliquais que tout allait bien entre nous jusqu'au jour où un matin en allumant l'ordinateur MSN s'ouvre au démarrage de Windows et en conversation différée je vois qu'une nana l'insulte car il a du la remballer alors qu'elle voulait aller plus loin visiblement.

De là, oui j'avoue j'ai cliqué sur l'enveloppe et suis allée regarder ses mails. Quelle fille aurait refermé sagement l'ordi ? C'était trop tentant. Surtout que j'avais besoin de savoir quoi faire, quelle décision prendre, j'avais besoin d'être fixée, je n'allais pas fermer les yeux sur une conversation louche. J'ai conservé son mot de passe etje continuais d'y aller régulièrement, mais il ne l'a jamais su.

Moi, pour ne citer personne^^.

Tout ce que je vois, c'est qu'il y a un manque terrible de confiance entre vous deux. Et que plutôt que d'essayer de lui en parler directement, tu as jugé bon de l'espionner. À trahison, trahison et demie? Et depuis tu vis dans un mélange d'angoisse sourde et de rancœur?

 

On a flirté longtemps sans que je ne veuille vraiment m'engager il ne savait pas sur quel pied je dansais donc de son côté il a poursuivit ses rencontres, normal

Tiens, pourquoi refusais-tu de t'engager? Et pourquoi tu trouvais normal à l'époque qu'il continue ses relations en parallèle et que ça te gène autant aujourd'hui?

Le truc, c'est que tu penses t'être positionnée mais tu lui a démontré le contraire... Tu acceptes, en étant un peu casse-couille au début mais tu laisse passer au final. Et tu ne fais que lui dire à quel point tu manques de confiance en toi, de respect pour toi en tolérant toujours plus... Tu es tellement dans la guerre et l'opposition face à lui que la comm' ne passe plus.

Il faut que tu arrêtes de te préoccuper de lui (et ton coup d'éclat c'est ça, une façon de trancher le lien et de sauver ta peau) parce qu'il est devenu plus important que toi à tes yeux, même dans la colère et l'opposition, surtout dans la colère et l'opposition... Je me trompe si je te dis que tu y as laissé une partie de ton identité et que tu es perdue, vide et fragile? D'où ta colère légitime?

[Puppis]

Peut-être que si c'est du piment qu'il recherche...

Mais avoir envie de séduire, et avoir envie tout court, d'un mec qui drague des nanas tous les jours sur internet... c'est loin d'être évident, il faut se forcer car on se sent rabaissée, et se forcer est tout sauf naturel...

Tu lui as demandé s'il avait des besoins, il te répond que non... alors rien ne justifie qu'il soit sur ces sites.

Personnellement, ils m'avaient répondu que non, il ne s'ennuyait pas avec moi pour l'un, et que non, il n'y avait pas de manque dans notre relation / nos rapports pour l'autre... donc pas de discussions à avoir ou de choses à changer de mon côté :-/

 

Luna_, tout ça c'est que de l'interprétation et la meilleure façon de s'éviter de regarder les faits yeux dans les yeux... Quand on est largué et blessé, il n'y a qu'une seule chose sur laquelle on a les pleins pouvoirs: nous-même. Alors les explications vaseuses, rien à foutre. La marge d'action, la SEULE marge d'action s'appelle la réponse et celle-ci se nourrit de libre-arbitre.

Voilà pourquoi les raisons de l'ex n'ont pas la moindre importance, seules comptent nos réactions et notre compréhension. Il s'agit de dépasser l'immobilisme de la victime et de reprendre les rênes - de soi à défaut du couple.

[FleurdeCactus]

A force de lire des histoires et d'en vivre, je suis atterrée de voir à quel point les hommes se permettent des comportements qu'ils n'accepteraient jamais chez leur copine (je sais qu'on peut pas mettre tt le monde dans le même sac mais quand-même). Je pars du principe qu'il y a certains agissements qui dépassent les limites et qu'on ne devrait pas se triturer à toujours essayer de comprendre...

Il y a toujours des problèmes dans un couple, mais RIEN ne justifie qu'il s'inscrive (ou retourne) sur un site au bout d'un an et demi. La seule chose à faire tu l'as faites : le plaquer en expliquant bien ta raison (enfin y a pas gd chose à expliquer) et rester dans le silence. Je sais que c'est dur pq il y a les sentiments et ses côtés positifs qui te reviennent en tête, mais tu dois te sentir grandie de savoir ce que tu veux et de te faire respecter. On est en couple OU sur un site. Les histoires de se rassurer l ego ça va bien, si c'est le plus important pour lui, il merite de rester seul avec son petit ego...

Perso pendant un an j'étais avec qqun et j avais toujours une fiche sur un site mais je suis une fille et c'était VRAIMENT pour discuter qd j avais des petits moments de déprime pq je vis seul, et c'était très occasionnellement. Bon il ne l a su qu'à la fin et il a eu un petit moment de doute. Mais franchement il l aurait su et il m aurait dit que ça le faisait souffrir, j'aurais arrêté direct, le fait qu'ils soient dépendants comme ça c'est quand-même mauvais signe.

Enfin bref, tu as pris la bonne décision, essaie de ne pas trop souffrir. Et ne repense pas à la façon hystérique dont tu l'as quitté. S'il veut revenir, il reviendra.

[Anonymous]

Non je n'ai pas lu le contenu des conversations je n'ai pas pu et à vrai dire j'ai déjà tellement envie de gerber que j'ai pas, plus envie de continuer d'aller plus loin à quoi bon c'est déjà trop pour moi. Pas envie non plus de rentrer dans le jeu de me créer un compte pour lui parler en secret, je sais déjà qu'il tomberait dedans.

Luna, j'ai vu qu'il recevait toujours des mails de filles, donc je suppose qu'il continue de papoter, ce qui me fait dire qu'il n'est pas si malheureux finalement. Ça m’écœure. C'est lui qui a fauté et qui devrait en baver et non c'est moi qui pleure.

Quand il agissait comme ça, je lui ai toujours pardonné vite et le reprenait en 48 heures quite à ce que j'ai encore de la rancœur et que le pardon soit mal fait, pas fait du tout, car j'avais peur qu'il retrouve quelqu'un. Je suis très jalouse et l'idée qu'il puisse y avoir une autre femme qui lui tourne autour ou avec qui il envisage de se mettre, me tue.

Là je suis réduite au silence et le fait de savoir qu'il continue de leur parler, de surcroit pendant que moi je souffre, me donne des envies monstrueuses sur les filles et sur lui ! Je ressens une violence assez extrême.

Puppis tu as raison en effet, tout ce que tu dis est juste.

J'ai refusé de m'engager car j'avais vu qu'il papillonnait déjà d'entrée ça m'a pas rassurée mais au fil des jours il a montré que c'était avec moi qu'il avait envie de passer du temps, j'ai voulu y croire c'est tout. Ça ne me dérangeait pas car on ne formait pas un couple à l'époque, il était donc libre. Du jour on en a formé un il m'a semblé normal qu'il cesse.

Quand tu dis ça, tu me proposes quoi comme solution pour sortir de là ?

Le truc, c'est que tu penses t'être positionnée mais tu lui a démontré le contraire... Tu acceptes, en étant un peu casse-couille au début mais tu laisse passer au final. Et tu ne fais que lui dire à quel point tu manques de confiance en toi, de respect pour toi en tolérant toujours plus... Tu es tellement dans la guerre et l'opposition face à lui que la comm' ne passe plus.

Je ne suis pas dans une situation où je suis la "larguée" qui peut mettre en application tous les conseils (SR) pour reconquérir l'ex et c'est très dur parce que je vois déjà que les mois à venir vont s'annoncer très long et durs pour moi. Il n'y a rien à reconquérir, j'encaisse une double douleur de voir mon histoire se terminer et d'avoir été prise pour une idiote pendant que lui vit cool et ne se reproche rien j'en suis certaine. Peut être que pour lui les sites de rencontres ce n'est pas tromper mais pour moi ce n'est pas le cas, j'ai jamais eu l'intention de le partager. J'ai besoin qu'il se sente coupable et qu'il sente ma douleur. Quoiqu'on en dise même si ce n'est pas cool d'espionner et que ça ne fait pas oui on est d'accord, je reste la grande perdante à un jeu auquel il a joué tout seul !! Il est grand c'est avec ses petits doigts qu'il a réactivé son compte. Je suis coincée, j'ai dis STOP à un homme qui était malhonnête et je l'ai quitté avec une telle colère qu'il ne reviendra pas, par fierté et parce que j'ai été trop en colère lors de la séparation et bien exprimé que je ne souhaitais plus jamais le revoir.

Je voudrais croire qu'il pourrait revenir changé mais bon, je ne me fais pas trop d'illusion.

Merci à toutes !

[mademoiselle]

Tu as bien fait de le quitter ! Vraiment !

Vous me faites délirer vous, ça vous est déjà arrivé ce genre de situation ?

"Reséduis le" lol, c'est une trahison ! Il est pas parti s'inscrire sur un site communautaire pour se faire des potes et passer le temps mais sur un site pour se trouver une nana ... t'as envie de séduire un mec qui se comporte comme un connard et qui te trahis ? Moi pas trop d'estime pour moi même et ma douceur, ma séduction elle se mérite un minimum

Je me questionne sur votre hyper tolérance...

Fouiller dans ses mails ??? Mais vous vous rendez compte qu'il n'en était pas à son premier coup d'essai .... Elle n'aurait jamais fouillé dans ses mails s'il ne lui avait pas permis de douter, de part son attitude.

Je trouve que tu as été très patiente, que tu as tenté de lui pardonner une première fois, et lui à de nouveau trahi ta confiance.

Tu n'es peut être pas parfaite, mais personne de droit et de fidèle ne mérite une crasse comme ça. Si le type n'est pas bien dans son couple, il en parle, il essaye de sauver les choses par amour pour toi, ou il se casse ... Lui, comme beaucoup, à choisit l'option lacheté...

Et le coup des potes etc ... putain le grand classique du lâche. Il à 30 ans en plus, à 15 ans c'est excusable, à 30 c'est déjà plus questionnant sur sa personnalité et sur ce qu'il cherche vraiment dans la vie !

Tu vas passer par une période difficile, mais ce type n'est pas stable, n'est pas sécurisant, ne semble pas savoir ce qu'il veut dans la vie. Tu n'as que 22 ans, te vois tu passer les 10 prochaines années de ta vie avec quelqu'un comme ça ? Te vois tu avoir des enfants de lui ?

Moi je trouve que tu es mal barré et je crois qu'il existe encore sur cette terre des mecs bien, respectueux, de ceux qui ont assez de couilles pour te dire les choses et ne pas fuir à la moindre difficulté ...

Je te souhaite beaucoup de courage.

Moi je ne suis pas ici pour récupérer mon ex, mais pour l'oublier définitivement.

Ton histoire n'est pas vraiment similaire à la mienne, ça n'allait pas entre nous depuis quelques mois et j'avais le sentiment de mendier de l'affection, j'ai mis carte sur table ne supportant plus ce malaise que je ressentais, les remises en question venait de moi car je suis sur que si je n'aurais pas réagit on aurait pu rester des plombes comme ça ... J'attendais certaines réponses de lui, 10 jours de distance et de silence ou j'ai tenté d'être patiente, de ne pas le brusquer, " je veux prendre le temps de répondre à ton message" et j'ai fini par découvrir une inscription à meetic ........ le temps qu'il n'avait pas pour moi il l'avait pour allait visiter des centaines de profils et envoyer une dizaine de messages ...

Le ciel m'est tombé sur la tête !! Jamais de la vie je ne l'aurais cru capable de ça, lui que je voyais si droit, si sincère ...

C'est pas lui c'était des potes aussi ha ha ha mais biensur ... 30 ans aussi ! 30 ans et tu vas ecouter les conseils de merde de tes potes, soi disant pour tester ses sentiments pour moi ...

J'ai réfléchi pendant deux jours, lui cherchant des excuses, tentant de comprendre ce qui pouvais justifier le fait de vouloir rencontrer une autre femme, lui qui me disait que de toute façon la solitude ne lui faisait pas peur, mais rien ne m'a convaincu

Je lui avais dit d'être tout à fait honnête avec moi et que si ses sentiments avaient changé qu'il me le dise. Au lieu de ça meetic ... Que de lâcheté !!

J'ai trop d'estime pour moi même pour accepter d'être trahi comme ça, rien ne justifie une trahison.

Il va te falloir du temps, mais je crois qu'il est bon parfois d'ecouter sa raison, et pas son coeur ... Je sais comme c'est difficile c'est ce que je vis en ce moment et je lutte en me disant que je mérite mieux que d'être traité comme ça.

Que je mérite d'être sincérement aimé et respecté