Je suis allée le voir à l'improviste ! (début page 8)

[Kamy28]

Vs savez quoi ? J'vs emmerde. Vs êtes là vs jugez, derrière votre petit pc. C'est facile de faire la miss forte qd on a un mec. Y'a des gens sur ce site ils sont au bord du suicide et vous en avez rien à foutre, vous jugez, vous insultez limite, vous nous faites passer pour des merdes, ms vs connaissez pas l'état d'esprit de la personne derrière l'ordinateur.
"Va voir un psy", j'vs ai demandé qqch ?! j'y vais si j'veux voir un psy, d'où j'ai besoin d'aller voir un psy, on a tous connus des chagrins d'amour ici on est d'accord, si les gens s'inscrivent ici c'est aussi pr aller mieux, donc arrêtez vos vieilles paroles de merde qui font que détruire encore plus.

[kina]

:-1 Kamy

Vous pouvez pas la lacher un peu?! Vous lui donnez des conseils, libre à elle ensuite de les suivre ou non. Si son post vous insupporte autant, pourquoi continuer à répondre? C'est pas les sujets qui manquent sur JRME.

Donc effectivement Kamy n'en fait qu'à sa tête mais c'est une grande fille libre de faire ses propres choix. Un peu plus de tolérance ne ferai pas de mal.

[renaissance74]

Déjà on est pas tous en couple.
On essaie de t aider mais tu t en branles.
Évidemment qu on connaît l état d esprit des gens qui souffrent...
Sauf que toi tu t en branles. Tu viens pas ici pour trouver de l aide , tu viens ... Bah Jsais même pas pourquoi...
Donc continue à faire de la daube, c est ton problème
Y a des gens ici qui cherchent vraiment de l aide.
Pour ma part, je jetés l éponge av toi.
Dommage car tous le monde t a donné de bons conseil mais t es ds le déni tu veux pas te remettre en question ni avancer.
Bonne route

[renaissance74]

Et pis t as le courage de nous dire d aller nous faire foutre. Utilisé ça a bon escient plutôt, contre ton ex qui te prend pour son vide brune ...

[Kamy28]

Je ne parlais même pas pour toi, toi tu as tjs bien parlé, sans manque de respect ou sans te "moquer". Je parle pr les autres. Je ss là je demande des avis, je prends je prends pas, ça dépend ! Des fois j'ai pas la force de faire ce que vs me dîtes, c'est pas de ma faute.

[Geckette]

[quote="Kamy28"]Vs savez quoi ? J'vs emmerde. Vs êtes là vs jugez, derrière votre petit pc. C'est facile de faire la miss forte qd on a un mec. Y'a des gens sur ce site ils sont au bord du suicide et vous en avez rien à foutre, vous jugez, vous insultez limite, vous nous faites passer pour des merdes, ms vs connaissez pas l'état d'esprit de la personne derrière l'ordinateur.
"Va voir un psy", j'vs ai demandé qqch ?! j'y vais si j'veux voir un psy, d'où j'ai besoin d'aller voir un psy, on a tous connus des chagrins d'amour ici on est d'accord, si les gens s'inscrivent ici c'est aussi pr aller mieux, donc arrêtez vos vieilles paroles de merde qui font que détruire encore plus.[/quote]
Non mais les meufs là, va falloir arrêter de jouer les victimes deux secondes.

En quoi te dire que tu as besoin d'un psy c'est juger ???
NOn sans déconner, tu viens ici pour demander des conseils, tu ne les écoutes pas.
Quand on ne va pas dans ton sens "on juge"
On te dit que pour quelqu'un qui aime desespérément son ex, aller avec un next 1 semaine après c'est pas franchement l'idée du siècle, parce qu'on essai de te faire comprendre, que tu peux te soigner d'une peine de coeur TOUTE SEULE! sans pour autant avoir quelqu'un avec toi.

Genre tu sais... tu peux respirer, vivre tout seule, être célibataire n'est pas une preuve d'une déficience sociale, ou autre...
Incroyable mais vrai NOUS POUVONS ETRE HEUREUX CELIBATAIRE wouuuuuhhhhh

Quand on te fait la remarque tu dis "oh oui j'aimerais trop m'en sortir de ce cercle vicieux, j'aimerais ne plus être comme ça, j'aimerais comprendre..."
On te dit donc "euhhh bah genre, sort pas avec le premier venu, et arrête d'aller voir ton ex pour "discuter", et au final ne rien dire du tout...
Et tu t'en bats les couilles clairement. Tu vas dire "oui mais nooonn...."

A partir de là, on est arrivé à la limite de ce qu'on peut faire pour toi, à savoir te dire quelque chose... tu décides de ne pas en tenir compte... alors pourquoi venir nous demander ???
On te conseille d'aller voir un psy, parce que clairement, tu ne donnes aucun crédibilité à ce qu'on dit. Mais Franchement ça c'est ton droit... nous ne sommes pas médecin, et peut être même qu'on ne dit que de la merde.

Mais alors c'est quoi la solution ? ne pas voir de psy, n'écoutez personne, et continuer à te taper n'importe qui, à foutre ta dignité de côté pour récupérer un ex quis e fout de toi...
Bref continuer dans ta vieille dépendance affective envers n'importe qui pour avoir l'impression d'exister et d'avoir de l'importance...

Mouais... pourquoi pas. C'est à toi de voir, de toute façon effectivement c'est ton choix. Mais ne va pas dire que lorsqu'on te met le nez dans ta merde, on te juge.

Maintenant jouer la meuf forte quand on a un mec... hey ma grande, bienvenue dans le monde réel ! Tu penses que les seuls souci dans le monde tourne autour de l'amour ???
Figure toi que j'ai d'autres souci dans ma life, et que oui j'ai des descente ou je passe une heure à chialer et à me dire que je suis une merde, sauf que la différence entre nous. C'est que moi j'essai de cibler mes souci, et de les regler. Je ne joue pas avec ma merde en chialant J EN AI MARRE DE JOUER AVEC MA MERDE !!!!!!!!!!

Si t'en a marre, tu sais ce qu'il te reste à faire. Alors arrête de chialer, et sors toi les doigts du cul!!!

Et kina... franchement... va jouer avec ton auréole en papier d'alu et ne nous casse pas les noix.

[Kamy28]

Je commence à me détester pcq j'me fais souffrir toute seule. Moi dans ma tête c'est comme ça, j'ai besoin d'un autre pr oublier celui qui m'fait du mal, je sais pas pq mais ce que je sais c'est que ça marche et je crois que c'est ça qui me donne envie de recommencer. Je sais bien qu'on peut s'en sortir seule mais pr moi c'est plus long et plus dur et ça m'gave.

Moi aussi j'ai d'autres pb crois pas. Mais l'amour ça prend une de ses ampleurs sur ma vie, c'est..... pfffiou.. laisse tomber j'dis rien pcq là..

Et arrête un peu, relis les anciens msg, y'a des "MDR", des "elle a un pb", si ça c'est pas juger. Vs me connaissez pas, comme vs l'avez si bien dit vs n'êtes pas psy !!!! Si vivre un chagrin d'amour est un pb, alors excusez moi !!!!!!!!!!!!

J'suis faible au fond et vs l'savez

[FleurdeCactus]

lol...

(pardon je n'apporte pas grand chose mais j'ai ri!)

Franchement les filles vous avez toutes les deux raison (eh oui moi aussi je porte une auréole). Je ne suis pas d'accord sur tout avec Geeckette sur les rapports homme-femme mais elle n'a pas tort et peut-être qu'en l'écoutant un peu plus Kamy tu trouverais tes réponses et tu te sentirais mieux. Tu dois te sentir bien seule et te détacher de tout ça... et même si c'est inconscient, arrête de vouloir de rassurer grâce aux mecs. Ta valeur ne tient pas qu'à ça, loin de là, et tu vas en avoir encore des mecs, il n'y a aucun doute à cela. Et à ce moment là ça aura plus de chance de durer si tu t'es bien remise en question. Je n'ai pas tout relu depuis le début mais essaie de mettre tout ça de côté, les questions etc...

Peu importe qui a raison ou tort, il faut que tu réalises que TU MERITES MIEUX et que TU AS MIEUX A FAIRE que de te mettre dans ces états là. Le temps va te faire aller mieux et éclaircira les choses tout seul dans ta tête si tu arrêtes d'y penser... L'amour d'un mec n'est en effet pas la seule chose dans une vie, surtout s'il n'est pas réciproque, alors qu'est ce qui t'éclate? Fixe toi des challenge et fais toi plaisir. Courage miss.

PS : je viens de lire ton dernier post Kamy et j'ai ta réponse : tu as besoin d'un autre mec de suite parce que ça te donne confiance en toi... il serait bon que tu réalises ta valeur autrement... comment est ce que tu te plais toi? qui veux tu être? C'est la seule chose qui compte. Après, on ne peut pas plaire à tout le monde.

[Geckette]

[quote="Kamy28"]Je commence à me détester pcq j'me fais souffrir toute seule. Moi dans ma tête c'est comme ça, j'ai besoin d'un autre pr oublier celui qui m'fait du mal, je sais pas pq mais ce que je sais c'est que ça marche et je crois que c'est ça qui me donne envie de recommencer. Je sais bien qu'on peut s'en sortir seule mais pr moi c'est plus long et plus dur et ça m'gave.

Moi aussi j'ai d'autres pb crois pas. Mais l'amour ça prend une de ses ampleurs sur ma vie, c'est..... pfffiou.. laisse tomber j'dis rien pcq là..

Et arrête un peu, relis les anciens msg, y'a des "MDR", des "elle a un pb", si ça c'est pas juger. Vs me connaissez pas, comme vs l'avez si bien dit vs n'êtes pas psy !!!! Si vivre un chagrin d'amour est un pb, alors excusez moi !!!!!!!!!!!!

J'suis faible au fond et vs l'savez[/quote] Non t'es pas faible, tu te victimises à chaque opportunité !
Désolée, mais les dépendances affectives ça se soigne avec un psy. Qu'il essai de savoir pourquoi tu fais ça...

Oui t'as un problème, parce que tu te trouves des excuses pour tout. Tu dis vouloir t'en sortir... mais ne fait rien pour t'en sortir... donc...

Mais je vais te dire, moi aussi j'ai un problème dans ma tête (tu verrais le nombre de personne qu'il y a la dedans, tu flipperais), on a tous des problèmes. On est tous la "déglinguée" pour quelqu'un.

Mais là ce qu'on te dit, cest que tu sembles cibler tes problemes, mais que tu ne fais rien pour les supprimer... a partir de là, la seule personne qui peut t'aider c'est TOI en prenant les décisions qui s'imposent.

[Mzelle Loutre]

Kamy...

Non nous ne sommes pas psy, ceci dit j'ai une formation de relation d'aide avec mon métier ce qui inclut de la psychologie/Psychiatrie et je pense que nous sommes nombreux/ses ici à être passé par la psychanalyse ou même l'introspection et la remise en question seul.
Dire que nous sommes qualifiés pour te soigner ? Non sûrement pas. Mais je pense qu'ici nous sommes tous capables (toi y compris) de voir que tu as un vrai problème. Et quand on a un problème il y a deux solutions :
- Ne rien faire, pleurer sur son problème et dans 20 tu seras toujours au même stade
- Accepter le problème et travailler dessus.

Les excuses c'est bien beau dans la vie mais y a un moment où il faut arrêter de s'en servir et simplement avancer...

Tu refuses d'écouter ici ce qui pourrait te faire du bien. Tu passes par toutes les phases du "chantage affectif" même avec nous...
Ouvre les yeux Kamy ... prends soin de toi

[kina]

@ Geckette : mon auréole en papier d'alu et moi avons le droit de ne pas être d'accord avec toi et avec certains propos tenus à l'encontre de Kamy. Ici tout le monde te laisse dire ce que tu penses, je ne vois pas pourquoi je n'aurai pas, moi aussi, le droit de donner mon avis. Tout ce que tu dis n'est pas parole d'évangile et nous avons tous le droit à la parole même si ce que je te dis ne te conviens pas.

Pour ce qui est de Kamy, effectivement ici personne n'est médecin à moins que je ne me trompe?? Elle a sa vie, son passé, son vécu. Aucun d'entre nous ne la connait ce qui fait qu'aucun d'entre nous non plus n'est apte à lui dire d'aller voir un psy!! Y'a un moment où faut arrêter de s'acharner sur les gens!

Je ne pense pas que Kamy est plus besoin d'aller voir un psy que chacun d'entre nous. Chacun a sa méthode pour se soigner d'un chagrin d'amour. Elle est juste jeune et a besoin de faire ses propres erreurs pour avancer. Elle ne veut pas écouter les conseils donnés et bien elle n'écoute pas, elle a encore son libre arbitre et fait ce qu'elle veut de sa vie. CE N'EST PAS A NOUS DE JUGER!!!

[Aniac]

[quote="Kamy28"]Vs savez quoi ? J'vs emmerde. Vs êtes là vs jugez, derrière votre petit pc. C'est facile de faire la miss forte qd on a un mec. Y'a des gens sur ce site ils sont au bord du suicide et vous en avez rien à foutre, vous jugez, vous insultez limite, vous nous faites passer pour des merdes, ms vs connaissez pas l'état d'esprit de la personne derrière l'ordinateur.
"Va voir un psy", j'vs ai demandé qqch ?! j'y vais si j'veux voir un psy, d'où j'ai besoin d'aller voir un psy, on a tous connus des chagrins d'amour ici on est d'accord, si les gens s'inscrivent ici c'est aussi pr aller mieux, donc arrêtez vos vieilles paroles de merde qui font que détruire encore plus.[/quote] Là t'inverses les rôles, donc j'vais restituer les choses deux secondes parce que tu confonds bcp de choses, ce qui te vaut notament ton échec amoureux actuel :)

C'est un forum pour aider les gens à retrouver leurs ex, les aider à surmonter leurs epreuves. Donc LOGIQUEMENT, si les gens viennent ici, c'est de leurs plein gré, et c'est pour avoir des conseils. Nous ON TE MET PAS LE COUTEAU SOUS LA GORGE pour que tu viennes nous voir, alors joue pas la carte de "vous savez pas ce que les gens ressentent". T'inquiétes, ton histoire, je l'ai vécu au quintuple. Donc c'est normal qu'on s'enerve un peu quand TU viens nous demander des conseils, et que TOUT COMPTE FAIT, tu les suis pas.
Limite > qu'est ce que tu fous sur le forum ?
Faut arretez de prendre les gens pour des idiots.

De plus, c'est pas parce qu'on est derriére notre pc qu'on se permet de te bouger comme ça. Moi, même en face, jte dis ce que j'ai à dire.
Ensuite, pour les gens qui sont au bord du suicide, on est au courant. Mais tu crois qu'on va faire quoi ? "ouais tkt ça va aller" "oh mais c'est pas grave" "non fais pas ça la vie est belle" "il reviendra t'en fais pas". OUIII BIEN SUR, on va les encourager dans leurs descente.
Mais tu sais quoi, les personnes suicidaires sont des personnes qui n'ont pas été à temps ou qui ont MAL été aidés. Toi, si on te dirait ces conneries là "oui tkt, blabla il faut y croire, tant qu'il y a de la vie ya de l'espoir", t'inquiétes que tu vires suicidaire dans quelques mois. Simplement, nous , on te bouge violement parce qu'apparement, les conseils de bases, les trucs tout simples ect, t'es MEME PAS CAPABLE DE LES SUIVRE Donc on utilise la maniére forte.
Y'a des gens (et c'est pas une critique par contre), qui connaisse pas la maniére douce, ils ont besoin de la maniére forte pour reagir.
Et tu sais quoi, un scoop : la vie, c'est la merde, et si tu te crées pas un bon mental, t'es foutue.

Alors peut être que ton ex t'a prit et continue de te prendre pour une conne, mais toi tu prends les gens pour des cons.
Atteries un peu, ton poste fait 30 pages. 30 PAGES D'ECHEC ! Pas une fois t'as reussis à tourner la situation à ton avantage, et nous ça nous saoules parce que mine de rien, on t'a donné TOUTES LES SOLUTIONS pour que tu reussisses ! :)
Simplement tu penses que ta façon est la meilleure. Alors oui excuse nous de penser que t'es une merde comme tu dis. Tu n'as qu'à nous prouver le contraire si tu veux nous ferme le claper.

Mais comme tu dis, c'est bien simple de critiquer quand on a son mec, BAH OUAIS T'AS RAISON, moi j'ai arreté de faire ma gamine et j'ai recuperé mon mec pour le moment, et c'est parce que j'ai cessé d'être dans ma bulle et j'ai realisé que pour comprendre la situation, j'avais besoin d'un avis exterieur en plus du mien, ça s'apelle prendre du RECUL, et c'est ça être adulte.
Peut être que ton ex te voit pas adulte, justement, remets toi en question.
Donc t'inquiétes, moi jmen fous, j'ai limite RIEN A FAIRE SUR CE FORUM, et pleins d'autres personnes aussi ont recuperé leurs ex ou ne veulent plus de lui (encore mieux) et viennent encore ici regulierement pour aider les personnes telles que toi, et ça, juste par bon coeur. :)

Alors Réagis, t'as 18 piges, et si tu continues à reagir comme un bébé, tu vas tomber de TRES TRES haut, et tu vas même plus jamais pouvoir te relever.

Tu te prends trop la tête pour un mec qui se la prend pas pour toi. Occupe toi de toi D'ABORD, parce que jte jure que personne va le faire à ta place.


PS : Jmen fous tu peux faire la vener, en attendant, tu recuperes pas ton ex.

Bonne chance, je suis quand même ton poste pour voir si tu as le declic ou si tu es determinée à t'enfoncer. Modifié le 14 mars 2012 par Aniac

[Nikita]

C'est pas à nous de juger, ça fait 30 pages qu'on essaie de l'aider (à quoi serviraient nos expériences si ce n'est pour que d'autres ne fassent pas les mêmes erreurs!) mais j'ai l'impression que Kamy tu ne nous écoutes pas!

[PtiteLoulou]

Oulala! D'habitude ce n'est pas mon genre de rentrer dans ce type de conversation, mais là il y a clairement un problème. Je n'ai pas lu tout le post donc je ne connais pas les détails, mais Kamy, il faut que tu te calmes! Tout le monde essaie de t'aider (et d'après les dernières pages que j'ai lues, de manière très gentille et constructive), mais on dirait que tu utilises ce forum juste pour écrire tes états d'âme. En soi, ce n'est pas très grave, mais par contre, là où le bas blesse, c'est que tu n'as pas du tout l'air de te remettre en question! Tu n'avanceras jamais en continuant comme ça. Apparemment, ton ex t'utilise comme sex friend et toi, tu lui dis oui... M'enfin!!?? Commence par TE respecter et par dire NON et tu te sentiras beaucoup mieux. J'ai été un peu dans ton cas (bien que nos situations ne sont pas comparables) et tu sais ce qui m'a permis de m'en sortir ? Aller voir un psy... Et oui!!! C'est pas parce qu'on va voir un psy qu'on est cinglé! Justement, admettre qu'on a un problème et qu'on aimerait changer, c'est déjà un pas en avant. Et tu sais quoi ? Après plus de 5 mois, mon ex est revenu, alors que la situation était désespérée. Pourquoi ? Parce qu'il a vu et tout le monde a vu que j'avais changé et étais mieux dans mes baskets. Indépendance à la place de dépendance affective... Ca prend du temps et le travail n'est pas fini, mais ça vaut le coup! Tout ça pour dire que te conseiller d'aller voir un psy, ce n'est pas t'insulter ou te juger. C'est pour t'aider et ça vient de quelqu'un qui consulte et à ce que je sache, personne dans mon entourage ne me juge ou ne me dit déséquilibrée ;)

Tu n'as que 18 ans, j'en ai 22, mais en soi ce n'est pas une si grande différence! Tout ça pour dire que quand TOI tu voudras changer, quand tu te décideras à écouter ce que les personnes te disent, que tu commenceras à grandir, là seulement tu commenceras à t'en sortir. Mais pour le moment, j'ai bien l'impression que tu t'enfonces.

Ca m'est égal si tu réagis négativement à ce post, après tout moi non plus je n'ai plus rien à faire sur ce forum! C'est juste que c'est flagrant comme tu as besoin de te remettre en question et de grandir. Tu n'as besoin de personne pour être heureuse et surtout pas d'un gars qui ne te mérite pas et ne te respecte pas. Mais peut-être qu'il faudra que tu commettes des erreurs avant de t'en rendre compte.

Bonne chance!

[Ange555]

j'ai pas pris par par à tout les postes mais tu Kamy28 si les gens tu les trouve parfois un peu sec avec toi sur ce forum c'est pour te dire "hé ho réveille toi"
personne te juge ou te critique ni te dénigre! et si on te dit d'aller peut être voir un psy c'est pour ton bien à toi!

j'ai 28 ans et moi aussi mon ex je l'ai eu comme "sex friends" mais y a un moment faut ouvrir les yeux! avoir son ex comme "sex friends" c'est du poison! dans le sens ou y a toujours un qui aime plus que l autre ou un qui aime et l autre qui aime pas! et à la longue sa fou la merde et une merde incroyable (je le sais par expérience)
A la longue déjà à toi même ça va te pourrir la vie, ça va que produire des choses négative chez toi tel que la jalousie et tout ça, car biensur tu veux l'exclusivité avec lui mais dit toi que pour lui tu n'es pas l exclusivité!

sur le moment la personne qui est encore amoureux ou amoureuse qui recouche avec son ex se sens bien, on pense que on va le récupérer avec ça, on se dit "malgrés ce qui nous dit qu il nous aime plus, au fond il doit quand même encore avoir un peu de sentiments pour pouvoir coucher avec nous" mais NON on se trompe. et on alimente notre mal.. on crois que on est bien dans le moment présent que on partage un vrai truc avec celui que on aime mais il en est rien! on partage que le lit 1 soir et voila! 3 jours après on est encore plus mal et on a envie de savoir si il ou elle vois qq d autre et....etc qui fait que on tombe dans une spirale, un cercle vicieux négatif!

J'ai eu recoucher avec mes ex après des ruptures mais cela n'a rien apporté de bon et je ne les ai pas récupérer pour autant!

ici personne te juge ou dit que tu es cinglé mais sérieusement aller voir un psy peut être une bonne chose! cela fait 1 mois que j ai pris l initiative d'aller consulter un psy! pour simplement me retrouver moi même pour comprendre pourquoi je m accroche pareillement à lui, pour faire un travail sur moi pour m'amélioré et me faire voir la vie d une manière plus positive.

A ce que je comprends tout le monde te donne des conseils et tu ne les écoute pas! mais essaie au moin d'en appliquer 1 ou 2 et regarde les changements que cela produit! et ne dit pas " je vais pas arrivez a changer si ou ca" c est en faisant les chose que on arrive, si on ne fait rien ben rien ne bouge!
et les conseils que les gens te donne a ce que j ai pu lire ne sont pas des conseil qui demande d'être un sur homme pour y parvenir!

alors voila je te souhaite bonne chance.

[fleura.]

[quote="Aniac"] Alors oui excuse nous de penser que t'es une merde comme tu dis. Tu n'as qu'à nous prouver le contraire si tu veux nous ferme le claper.
[/quote] Euh, non non non..... là Aniac je ne suis pas d'accord, parle pour toi seule stp, personne d'autre que toi ici ne la prend pour une merde....
Et ne viens pas dire stp que ce n'est pas ce que tu voulais dire...

[fleura.]

Kamy,

Pourquoi avoir créé un post, si tu ne tiens jamais compte des avis et conseils donnés ici ???
Reconnais que c'est tout simplement du gachi ces 32 pages, non ?

[renaissance74]

ouawe ! il s'en ai passe des choses.

kamy, jt'ai dit que je jetes l eponge parce que tu vis dans un monde parallèle et tu n entends pas, tu n entends rien alors qu on est tout plein ici a essayer de faire en sorte que tu t en sortes.

pour ma part, je prends du temps car tu es jeune et je me dis: plus tu prends le problème tôt, plus vite tu le règles et plus vite tu seras épanouie ...

tu cumules les mecs pour fuir le vrai truc a régler ...
t' a envie de te réveiller a 40 piges divorcée avec 2 gamins sans t'être regarde une fois en face pendant 40 ans ?
a ce moment la, tu seras totalement flippee parce qu'a 40 piges t'enchaines pas les mecs comme a 20....
et la, tu te reprendras en pleine gueule ce truc a régler sauf que t'auras perdu du temps ...
jme fais bien comprendre ?

si tu règles pas ça rapidement, ça va te trainer aux fesses toute ta vie.

tu t'en rends pas compte parce que t'es jeune mais crois moi, fuit pas tes problèmes, tu ne fais que repousser l'échéance.

[Aniac]

[quote="fleura."][quote="Aniac"] Alors oui excuse nous de penser que t'es une merde comme tu dis. Tu n'as qu'à nous prouver le contraire si tu veux nous ferme le claper.
[/quote] Euh, non non non..... là Aniac je ne suis pas d'accord, parle pour toi seule stp, personne d'autre que toi ici ne la prend pour une merde....
Et ne viens pas dire stp que ce n'est pas ce que tu voulais dire...[/quote] --'
Genre. Relis son dernier message.
> "vous en avez rien à foutre, vous jugez, vous insultez limite, vous nous faites passer pour des merdes"
Voilà pourquoi j'ai dis "excuse nous de penser que tu es une merde COMME TU DIS"

De plus, si elle se sent de la sorte, c'est bien par rapport aux remarques precedentes (30 pages quand même) , donc aux tiennes forcement. Moi c'est la premiere fois que je donne mon avis. ;)

Mais bon, C'est pas grave si tu ne m'avais pas compris étant donner qu'on est d'accord sur le principal. ;)

Donc je maintiens, c'est ce que je voulais dire. ++ Modifié le 11 mars 2012 par Aniac

[fleura.]

[quote="Aniac"][quote="fleura."][quote="Aniac"] Alors oui excuse nous de penser que t'es une merde comme tu dis. Tu n'as qu'à nous prouver le contraire si tu veux nous ferme le claper.
[/quote] Euh, non non non..... là Aniac je ne suis pas d'accord, parle pour toi seule stp, personne d'autre que toi ici ne la prend pour une merde....
Et ne viens pas dire stp que ce n'est pas ce que tu voulais dire...[/quote] --'
Genre. Relis son dernier message.
> "vous en avez rien à foutre, vous jugez, vous insultez limite, vous nous faites passer pour des merdes"
Voilà pourquoi j'ai dis "excuse nous de penser que tu es une merde COMME TU DIS"

Donc je maintiens, c'est ce que je voulais dire. ++[/quote] Ok tu as le droit de penser que kamy est une merde, mais ne nous prend pas à partie stp....c'est ton jugement et seulement le tien....merci

[renaissance74]

perso, je pense pas que kamy soit une merde. aucun d'entre nous ne l'es (meme si parfois on le croit parce qu on vit tous avec nos démons)

par contre, je pense qu'elle fait de la merde et ça c'est clair !

jpense que c'est une gentille nana qui n'a aucune confiance en elle, qui ne se fait absolument pas confiance, mais du tout ...

elle a toutes les réponses en elle mais elle donne trop de place a la panique, a l angoisse.

ce sont ses pensées négatives qui la guident et je pensais (comme d'autres ici) être en mesure de lui apporter ce déclic qui lui redonne de la confiance.

seulement, personne ne peut l'aider tant qu elle ne voudra pas s'aider elle meme

[Petitelune]

Tu redescends de tes grands chevaux...
Bah oui vous la suivez, tant mieux dans ces cas là mais chacuns pensent ce qu'il veut. Je suis en droit d'avoir un avis contraire aux votre, bah oui je poste pas mais je suis mais il y a des jours ras le cul de vous petits messages. Enfin bref, il y a surement que la vérité qui blesse mais vous n'etes pas les bons samaritains et à coeur perdu cause perdue. Maintenant je n'ai rien à ajouter, si t'as plus à dire fait le par privée je suis pas là pour me donner en spectacle et avant de m'acculer tu devrais apprendre à garder ton sang froid, parce que tu t'échauffe un peu beaucoup à mon gout !

[Petitelune]

D'ailleurs si j'ai retiré mon post c'est que j'avais convenu que peut-être effectivement que je n'étais pas à même de me meler de ce qui ne me regardait pas.

[Aniac]

LOL mais Fleura, tu vas pas me la faire. Tu n'as rien compris. Et ça fait polémique en plus. Ouvrons un nouveau post, tiens.

Je repéte, je n'ai jamais dis que c'était une merde, je donne mon avis sur le message de Kamy et des 30 derniéres pages qui sont bourées de remarques desobligeantes 'bcp des tiennes d'ailleurs) où bcp de personnes la traitent de merde, de vide couille et sans amour propre, mais ça, personne ne le remarque.

Si elle se sent mal, c'est dû aux nombreux commentaires que j'ai pu lire avant. Je ne suis pas la responsable étant donné que c'est la premoere fois que j'interviens. Et c'est pas mon unique coup de gueule qui va allourdir le sujet (quoi que ^^ )

Avec tout mon respect, petite Fleura, avant de me citer et de creer des polémiques inutiles sur des termes qui ne sont pas les miens mais ceux de Kamy elle même, tirés de VOS COMMENTAIRES, tu aurais du lire un peu plus cette phrase avec attention et regarder ce qu'elle a pu se prendre dans la face par toi pour commercer.

Donc même remarque, tu me prends pas à partie.


++

PS : Bonne chance Kamy, J'avoue que vu certaines personnes , en effet, il est normal que tu ais du mal.
PS bis : j'prefere prevenir avant que les gens s'enflamment hein : Jsuis pas d'accord avec Fleura. Les autres, pas de problémes.

Revenons à nos moutons.

[renaissance74]

[quote="Petitelune"]D'ailleurs si j'ai retiré mon post c'est que j'avais convenu que peut-être effectivement que je n'étais pas à même de me meler de ce qui ne me regardait pas.[/quote]
bah ouais, tu passes comme ça tranquilou, tu fumes tous le monde au passage ..; t'es trop marrante toi.
je t ai répondu mais g efface parce que t'as raison, c'est pas un ring
si t'apportes rien, abstiens toi. perso, tes états d'ames qui servent a rien, jmen branle et si ça te plait pas, jmen branle aussi.

tu passes comme ça parce que t'as rien a foutre, mais t'as pas vu qu on es plusieurs a vouloir l'aider.

maintenant jveux plus échanger la dessus parce que c'est contre productif

si t'es pas contente c'est pas mon problème et tes bons sentiments a la con, tu te les gardes

[renaissance74]

mais j'avoue que cette discussion va trop loin en agressivité : mea culpa

perso je participe a ce topic parce que g été kamy a un moment de ma vie ... bon y a longtemps j avoue et en moins trsah que kamy mais je suis son topic parce que je me revois jadis et avec mon expérience d'auj, je veux l'aider pour que ça prenne moins de temps qu'a moi, voila

donc qd tu déboules comme ça ... j'avoue que ça m enerve... on est peut être un peu trop cash avec elle mais pour ma part en tout les cas, je suis attendrie par elle et j'essaie de lui donner ce déclic pour qu elle avance.

[Petitelune]

Tu es agressive et je n'ai pas dit que ça partait d'un mauvais sentiment que vous l'aidiez je trouve juste que parfois vous êtes trop direct et agressifs.. Elle a 18 ans et j'ai son âge, c'est aussi ce qui fait que je comprends son impulsivité et son envie d'être avec lui. J'ai la même envie et parfois vous passez votre temps à dire et re dire qu'on a tout notre temps... Mais détrompz vous, on a plus de temps qu'un autre pour aimer ! On ne sait pas de quoi est fait demain, demain tout peut changer et à aucun moment Chronos nous a fait une révélation à nous tout les jeunes qu'on avait soit disant le temps devant nous.

[renaissance74]

j ai jamais dit ça : relis !
j'ai dit règle tes trucs tant que t'es jeune, tu vas pas te réveiller a 40 piges avec les memes casseroles au cul ...
relis ...

[Petitelune]

Je le sais, je parlais en faisant une génèralité et ne me limitais pas à tes propos de là ou des pages précèdentes. C'est juste un constat qu'il y a toujours pour évoquation le fait que quand on est jeune, on a le temps. Enfin bon, je vais vous laissez régler le problème si il est encore en mesure d'être réglé, bon courage !

[renaissance74]

ouais, donc en somme tous ça pour rien ... t'as rien apporte juste a fumer les gens gratuitement ...
cool, t'assures un max ...
abstiens toi la prochaine fois ou aide l'auteur du topic ...
jviens de me rendre compte que je me suis justifier pour rien...
les gens comme toi font que les gens comme moi vont arrêter d'aider les autres, juste parce que les gens comme toi, bons pensants a deux balles viennent mettre leur sauce qui sert a rien, juste a faire chier ceux qui prennent vraiment du temps pour les autres

merci pour ta contribution...

[Petitelune]

C'est le comble, je me retire parce que Mme. m'a fait comprendre que je n'avais pas m'a place ici et elle veut retourner la situation en me faisant passer pour je ne sais qui. Oui, j'aimerais bien l'aider mais vu l'accueil je ne vois pas comment je pourrais intercéder dans votre histoire qui semble toute tracée car dés que je donne mon avis Mme, m'inflige une remarque singlante et me réprimende comme si j'étais sa gosse... Alors au lieu d'être taigneuse, tu pourrais apprendre à être plus polie parce que je te signale que moi je ne passe pas mon temps à te manquer du respect comme tu le fais jusque là depuis le début de cet échange. Si la politesse n'est pas ton fort, tu m'excuseras mais il est pas trop tard pour apprendre. Sur ce, ouais je vais pas m'éterniser avec quelqu'un qui s'octroie le droit de me bousculer à tout vas, parce qu'elle interprête mal tout ce que je dis. Je vois qu'avec l'âge on acquiert pas forcément en maturité... :roll:

[kina]

Je pense que tout le monde est libre de dire ce qu'il veut, c'est la liberté d'expression.

Donner des conseils c'est très bien et ce forum est fait pour ça, mais il y a aussi une façon de conseiller les gens sans les rabaisser ou les insulter.

Kamy a pu être blessée par certains propos tenus à son égard que j'ai, personnellement, trouvé très durs. Elle est une personne à part entière qui mérite le respect même si elle ne suit pas nos conseils. Et ce n'est pas en nous bouffant le nez mutuellement qu'on fera avancer son post ;)

Je passe peut être pour la mère théresa de ce topic mais j'assume :D

[Petitelune]

Merci, bien. Je pensais la même chose, mais à vrai dire ce genre de post soit disant ne sont pas très productifs. Enfin, recentrez vous sur le problème principal Kamy et je lui souhaite le meilleurs malgré tout.
:arrow:

[Geckette]

Ah clairement, chacun est libre de penser ce qu'il veut.

On ne m'ôtera donc pas de l'esprit, que de dire à une nana... "t'as raison, tu es en droit de faire ce que tu veux, tu es une personne à part entière, et si tu as un comportement auto-destructeur et bien continue, il faut que tu touches le fond pour pouvoir remonter... "

ALORS qu'elle reconnait elle même son propre souci, à savoir qu'elle a besoin de quelqu'un pour se valoriser, pour se sentir exister... bah je trouve ça PROFONDEMENT DEBILE!!!

Je sais pas... une diabétique qui se taperait des kilos de bonbons, je doute qu'on lui dirait, "c'est bien ma puce, continue si tu aimes manger des bonbons, peut être que la semaine prochaine on t'amputeras la jambe, mais il faut que tu fasses tes propres erreurs pour apprendre..."

NON BAH NON DESOLEE !!!!

On a dit clairement à Kamy que son comportement n'était pas sain, qu'il fallait qu'elle apprenne à vivre pour elle, et qu'elle réussisse à prendre confiance en elle, à être heureuse toute seule, car sinon elle sera toujours dépendante de l'affection de quelqu'un d'autres...

Qu'il faut qu'elle réagisse, qu'elle cesse de courir après des types qui ne la respecte pas, et sortir avec le premier venu, JUSTE POUR NE PAS ETRE SEULE.

Et que oui, un psy pourrait l'aider, pour comprendre pourquoi elle réagit comme ça, et l'aider à juste se sortir de ce cercle vicieux...

BAH OUAIS C EST DES PAROLES RUDES !!!
Elle n'a aucun amour propre, aucune dignité, elle venderait son âme pour avoir un mec à côté d'elle. C'est pas de la méchanceté, c'est juste la vérité. On met le doigt sur le problème.
Appeler un chat un chat, ce n'est pas des grossierté, il y a un moment ! faut juste arrêter.

Alors Kina, désolée, tu veux passer pour la sainte... mais perso, je trouve que laisser les gens foncer dans des murs pour qu'ils apprennent que ça fait mal, je ne trouve pas que ça soit l'idée du siècle.

Alors maintenant qu'elle décide de faire ses propres expériences, de ne pas suivre du tout nos conseils ok...
Mais juste, qu'elle n'essaie pas de nous faire croire qu'elle essaie de s'en sortir... non elle se trouve des excuses... tout simplement.
On lui a dit avec douceur, avec vulgarité, avec raison... Elle continue de se trouver des excuses.

Effectivement... elle ne va pas avancer d'un brain, elle ne va pas se remettre en question, elle va continuer à faire les mêmes erreurs, et sans même essayer d'y remédier. C'est son droit, mais c'est surtout grâce à des messages du genre de ce de KINA.
Qui au lieu de pousser les gens vers le haut, d'une façon plaisante ou non, à savoir leur faire ouvrir les yeux sur la réalité en les violentant, ou avec douceur, et bah ils préfèrent les regarder se vautrer, faire de la merde, refaire les mêmes erreurs... au nom de quoi ? DE L EXPERIENCE A FAIRE SOIS MEME ??

Non désolée, j'adhère pas... on doit faire nos expériences nous mêmes, mais quand on fonce toujours dans le même mur, je pense qu'il faut savoir se rendre à l'évidence qu'il faut écouter la personne qui te dit, "hey mec, ya une porte là..."

Si tu te vois comme une mère thérésa tant mieux... mais je doute que le fait de ne tirer aucun enseignement de ses erreurs soit une bonne chose.

Après hein... inciter les gens à stagner dans leur vie... c'est pas mal comme concept. J'adhère pas, c'est tout. Chacun sa façon de voir.
Mais je tenais quand même à m'excuser pour ma phrase sur ton auréole, et nous casser les noix, c'était déplacer. Effectivement, t'as le droit d'avoir un avis contraire au mien, perso j'aime bien avancer dans la vie, je crois que tu préfères voir les gens faire du sur place.

Bref. Kamy, je pense que pour ton cas, j'ai dis tout ce que j'avais à dire. Effectivement, ce post n'a plus aucun intérêt. En tout cas pas pour moi. On ne peut pas aider quelqu'un qui ne souhaite pas s'en sortir.

Bonne continuation.

[kina]

Je pense que toi aussi tu as du mal avec les gens qui ne vont pas dans ton sens Geckette ;)

Tu me prends à parti et tu te sens visée alors qu'à aucun moment dans mon 1er post je ne t'ai cité, tu n'étais même pas concernée en fait.

J'ai toujours dit et je me répete encore une fois, que les conseils donnés sur ce site étaient très bons, les tiens y compris. Maintenant quand je lis certaines choses dites à Kamy, je les trouve méchantes et irrespectueuses d'où mon intervention. Je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dis que tu ne peux pas laisser une personne s'enfoncer et aller droit dans le mur sans rien faire, mais si cette personne refuse de t'écouter tu fais quoi? Tu lui pointes un flingue sur le tempe en lui disant "maintenant tu vas m'écouter"? C'est pour ca que je dis que c'est à Kamy de faire ses erreurs puisqu'elle ne veut pas nous écouter. Je l'ai moi même conseillé en mp et sms, je lui ai dit la même chose que vous mais si elle ne veut pas suivre on ne peut rien faire.

Pour ma part, je pense qu'une personne sans amour propre ni dignité, ne sentira pas mieux en étant bousculée mais qu'elle a surtout besoin d'écoute.
Après Geckette, il faut de tout pour faire un forum. Des gens comme toi, qui secouent et qui disent les 4 vérités et des gens comme moi qui auront plus de patience et qui diront la même chose en y mettant plus les formes.

Et je ne veux absolument pas passer pour la sainte, je disais ca en rapport avec l'auréole que tu m'avais mise :mrgreen:

Les échanges peuvent être constructif même si on est pas d'accord...

[Geckette]

Donc le souci, c'est qu'on ne se comprend pas.
Parce que je n'ai pas l'impression qu'on ai pointé un flingue sur la tempe de Kamy
On a tenté de lui dire "bon si t'écoutes pas, nous on ferme nos bouches, parce que il y a un moment, pisser dans un violon on a pas que ça à foutre"
On a tenté de lui dire "Kamy réveille toi putain, t'as juste une image de merde de toi, et tu respectes pas putain, si tu t'en rends compte fait qqchose pour changer, t'es pathétique"
On est ensuite passé par "Tu cibles ton probleme, t'en a conscience mais tu veux rien faire pour t'en sortir... bah arrête de chialer, parce que si tu restes dans ta merde, c'est que tu le veux bien, tout simplement"

Moi prendre des pincettes avec des gens qui ne veulent pas s'en sortir non... je n'ai aucune compassion, aucune pitié, rien pour eux. Quand on crée son malheur, ou qu'on décide de rester dedans par choix... on ne mérite aucune soutien.

Bref de mon point de vue, on a fait que pointé la vérité du doigt pour Kamy, et comme ça lui faisait du mal chaque fois, on crie "au jugement", "à l'oppression".

Et si je m'acharne à lui répéter la vérité, qu'elle est pathétique, ridicule, sans dignité, c'est juste pour qu'elle se dise bien qu'elle image elle véhicule d'elle, et pour qu'elle prenne conscience qui faut la changer. On peut prendre ça pour de l'acharnemenet... ouais peut être. Mais si je persiste, c'est que je reste persuadée qu'elle peut changer, et devenir la nana qu'elle veut être, et pas un résidus de personnalité.

Mais je suis arrivée à mes limites, Kamy ne veut pas s'en sortir.

Kina nous n'interprêtons donc pas les choses de la même façon.

[Aniac]

y'a pa moyen de supprimer ce post ?

J'hallucine, vous vous prenez la tête à cause des betises de Kamy et de ce post.
LOL

[fleura.]

Kamy,

Je suis à peu prés sure que tu as un sérieux probléme de dépendance affective...si tu ne traites pas sérieusement ce probléme, il va te pourrir l'existence pendant de longues années encore.
je ne porte aucun jugement sur toi, je veux juste t'ouvrir les yeux, meme si je pense que c'est encore, peine perdue.... ;)

[Geckette]

[quote="Aniac"]y'a pa moyen de supprimer ce post ?

J'hallucine, vous vous prenez la tête à cause des betises de Kamy et de ce post.
LOL[/quote] Je ne pense pas que ça ne serve à rien, qui sait, peut être que Kamy se relira dans 6 mois, et qu'elle dira... ah ouais... quand même, j'ai bien avancé.

C'est ce que je lui souhaite.
Mais effectivement, on a plus rien à ajouter comme conseil sur ce post. Tout à été dit.

[Mzelle Loutre]

Je ne sais plus si je te l'avais déjà conseillé Kamy. J'ai lu quand j'avais 16 ans (où j'étais exactement comme toi) un livre qui s'appelle "ces femmes qui aiment trop" ( [url=http://www.amazon.fr/Ces-femmes-qui-aiment-trop/dp/2290336610]*références sur amazone*[/url] )
Je m'étais énormément reconnue dans ce livre, à confondre passion et amour, cette dépendance affective aussi qui me prenait toute mon énergie...
J'ai beaucoup pleuré en lisant ce livre mais ça m'a beaucoup appris aussi. Chaque relation a été d'abord "moins pire" puis "meilleure" que la précédente.
J'ai relu ce livre il y a qq mois (donc presque 10 ans plus tard) et je ne m'y suis plus reconnue.

Tout ça pour dire qu'on s'en sort ;) Tu as 18 ans, c'est toute la vie devant toi, tu as la chance de pouvoir faire des erreurs sans grosses conséquences. Profites en pour que ces erreurs te construisent au lieu de te démolir.

:bisou:

[fleura.]

[quote="M'zelle Loutre"]Je ne sais plus si je te l'avais déjà conseillé Kamy. J'ai lu quand j'avais 16 ans (où j'étais exactement comme toi) un livre qui s'appelle "ces femmes qui aiment trop" ( [url=http://www.amazon.fr/Ces-femmes-qui-aiment-trop/dp/2290336610]*références sur amazone*[/url] )
Je m'étais énormément reconnue dans ce livre, à confondre passion et amour, cette dépendance affective aussi qui me prenait toute mon énergie...
J'ai beaucoup pleuré en lisant ce livre mais ça m'a beaucoup appris aussi. Chaque relation a été d'abord "moins pire" puis "meilleure" que la précédente.
J'ai relu ce livre il y a qq mois (donc presque 10 ans plus tard) et je ne m'y suis plus reconnue.

Tout ça pour dire qu'on s'en sort ;) Tu as 18 ans, c'est toute la vie devant toi, tu as la chance de pouvoir faire des erreurs sans grosses conséquences. Profites en pour que ces erreurs te construisent au lieu de te démolir.

:bisou:[/quote] La dépendance affective n'est elle pas liée à la confiance en soi ? il me semble que oui...t'en pense quoi, toi qui a rencontré ce probléme ?

[Mzelle Loutre]

[quote="fleura."] La dépendance affective n'est elle pas liée à la confiance en soi ? il me semble que oui...t'en pense quoi, toi qui a rencontré ce probléme ?[/quote] En fait chez moi il y avait deux choses, j'ai dû régler les deux séparément.

D'abord il y avait eu cet apprentissage de l'amour d'un homme dans la souffrance et dans l'absence (mon père, qui lorsqu'il était présent me bousillait mais ensuite une fois parti j'ai dû me construire sur l'abandon du premier homme de ma vie). Donc pour moi l'amour devait être torturé, dépendant. Je connaissais le sentiment de souffrance donc je savais comment le gérer. D'ailleurs j'avais rencontré des gars très chouettes que j'avais quitté pcq je me faisais chier avec eux. Bah oui forcément c'était un bonheur simple, sans douleur... Trop nul quoi :transpi:.

Et ensuite la confiance en moi. J'avais besoin de savoir que je pouvais plaire, qu'on pouvait m'aimer, que je finirai jamais ma vie toute seule. Et pour ça il me fallait un homme dans ma vie. (et pour ça aussi j'étais séductrice inutilement pcq'au moindre doute avec mon homme j'avais besoin de me rassurer ailleurs, même si je le trompais pas ! Mais j'étais séductrice avec d'autres quoi).

Et donc j'ai d'abord appris à retirer la souffrance de mes relations. Ca m'a mis plusieurs années. Mais la dépendance affective avec ce besoin d'être tjs en couple ça n'est que très récemment que j'ai osé l'affronter (en quittant mon ex, qui est redevenu mon homme là :-Lov, il y a 7 mois et puis en faisant le vide "porte de secours" autour de moi ce qui m'a pris 2 mois. Et puis pendant 5 mois je me suis construite vraiment toute toute seule. Et j'ai compris plein de choses, ça m'aura fait bcp de bien !)

Je ne sais pas si ça répond à ta question :oops:

[fleura.]

[quote="M'zelle Loutre"][quote="fleura."] La dépendance affective n'est elle pas liée à la confiance en soi ? il me semble que oui...t'en pense quoi, toi qui a rencontré ce probléme ?[/quote] En fait chez moi il y avait deux choses, j'ai dû régler les deux séparément.

D'abord il y avait eu cet apprentissage de l'amour d'un homme dans la souffrance et dans l'absence (mon père, qui lorsqu'il était présent me bousillait mais ensuite une fois parti j'ai dû me construire sur l'abandon du premier homme de ma vie). Donc pour moi l'amour devait être torturé, dépendant. Je connaissais le sentiment de souffrance donc je savais comment le gérer. D'ailleurs j'avais rencontré des gars très chouettes que j'avais quitté pcq je me faisais chier avec eux. Bah oui forcément c'était un bonheur simple, sans douleur... Trop nul quoi :transpi:.

Et ensuite la confiance en moi. J'avais besoin de savoir que je pouvais plaire, qu'on pouvait m'aimer, que je finirai jamais ma vie toute seule. Et pour ça il me fallait un homme dans ma vie. (et pour ça aussi j'étais séductrice inutilement pcq'au moindre doute avec mon homme j'avais besoin de me rassurer ailleurs, même si je le trompais pas ! Mais j'étais séductrice avec d'autres quoi).

Et donc j'ai d'abord appris à retirer la souffrance de mes relations. Ca m'a mis plusieurs années. Mais la dépendance affective avec ce besoin d'être tjs en couple ça n'est que très récemment que j'ai osé l'affronter (en quittant mon ex, qui est redevenu mon homme là :-Lov, il y a 7 mois et puis en faisant le vide "porte de secours" autour de moi ce qui m'a pris 2 mois. Et puis pendant 5 mois je me suis construite vraiment toute toute seule. Et j'ai compris plein de choses, ça m'aura fait bcp de bien !)

Je ne sais pas si ça répond à ta question :oops:[/quote] Merci et donc oui ça répond parfaitement bien à ma question. :)
Il y a donc bien un probléme de confiance en soi dans la dépendance affective, mais pas seulement...il peut y avoir en plus un mal bien plus profond encore.
Donc pour toi, ce mal venait du fait qu'inconsciemment tu avais associé l'amour à la souffrance, puisque c'est ce que tu avais vécu avec ton pére, ton 1er amour.
Et je suppose que tu n'as pu régler ces deux problémes qui te pourrissaient la vie, qu'une fois que tu en avais réellement pris conscience..
C'est ce qu'il faudrait à kamy, une réelle prise de conscience...on s'acharne tous à vouloir l'aider dans ce sens, mais si elle ne fait pas elle meme cette démarche ( de vouloir en guérir) nous on ne peut rien pour elle....
Sinon,pour ton nouvel amour retrouvé, je suis trés heureuse pour toi, je t'envoie tout mes voeux de bonheur, tu le mérites amplement... ;)

[Mzelle Loutre]

[quote="fleura."] Merci et donc oui ça répond parfaitement bien à ma question. :)
Il y a donc bien un probléme de confiance en soi dans la dépendance affective, mais pas seulement...il peut y avoir en plus un mal bien plus profond encore.
Donc pour toi, ce mal venait du fait qu'inconsciemment tu avais associé l'amour à la souffrance, puisque c'est ce que tu avais vécu avec ton pére, ton 1er amour.
Et je suppose que tu n'as pu régler ces deux problémes qui te pourrissaient la vie, qu'une fois que tu en avais réellement pris conscience..
C'est ce qu'il faudrait à kamy, une réelle prise de conscience...on s'acharne tous à vouloir l'aider dans ce sens, mais si elle ne fait pas elle meme cette démarche ( de vouloir en guérir) nous on ne peut rien pour elle....
Sinon,pour ton nouvel amour retrouvé, je suis trés heureuse pour toi, je t'envoie tout mes voeux de bonheur, tu le mérites amplement... ;)[/quote] Oui il a fallu des prises de conscience.
Ma première prise de conscience ça a été sur la souffrance en lisant le livre que je conseille à Kamy. Je me souviens encore du moment où je l'ai lu, de mes réactions etc... presque 10 ans plus tard. A cette époque je vivais une relation super conflictuelle avec un gars qui me prenait vraiment pour sa poupée gonflable. Et moi je restais accrochée, je prenais les miettes qu'il me jetait, et même si je rencontrais un autre gars je le trompais avec lui !...
Et puis la dernière prise de conscience vraiment tout récemment donc.

Rajoute à ça 2 années avec une psychologue (pour ça et le reste... Mon père a vraiment fait du beau boulot de démolition :lol: ), puis 2 ans avec un psychiatre que je revois mtn à nouveau depuis presque 2 ans.
Ca fait quand même 2 années de psychothérapie et 4 de psychanalyse.... Ca m'a beaucoup aidé à ne pas me laisser entraîner dans mes cercles vicieux, à poser mes idées, mes ressentis. Est-ce que ça m'a mise en condition pour arriver à ces prises de conscience ? Peut-être je ne saurais pas dire. Mais ce qui est sûr c'est que sans ce déclic on ne sait rien faire...

Merci beaucoup pour tes voeux. Je te souhaite tout le bonheur du monde également :-Lov

[fleura.]

Ne me remercie pas, c'est moi qui te remercie pour tes réponses et pour ta jolie histoire ;)

[Kamy28]

:shock: ben dis donc.. Je ne me suis pas connectée pdt 1 jour et il y a 5 pages en plus, j'en reviens pas... :oops:
Ecoutez, la dernière fois je me suis emportée avec mon "allez vous faire foutre" mais j'ai du caractère qd même et qu'on me juge ou qu'on me parle mal j'aime pas j'accepte pas. Mais là j'me rends compte que vs êtes tous ici pr m'aider et j'vous en remercie du fond du coeur, même si certaines paroles ont été dures, c'est vrai que parfois ça peut donner une prise de confiance, mais quand on est mal perso ça ne fait que m'enfoncer plus...

Ne dites pas que je ne veux pas m'en sortir car c'est faux, qui voudrait rester dans sa propre merde, sérieux ? C'est juste que dans ma tête je me dis "bon, eux ils disent ça, ils disent que ça, ça et ça, ça me fera aller mieux, mais si ça se trouve, non, et faire ce qu'ils me demandent de faire c'est au dessus de mes forces pr le moment" etc... c'est pas que je ne veux pas vous écouter, c'est que j'ai du mal, qu'en ce moment j'ai perdu ma fierté, ma dignité et mes forces.

Je sais comment je suis, parfois je m'énerve tellement que j'ai envie de me frapper moi-même. Mais c'est exactement comme Mzelle Loutre l'a décrit.. Moi aussi j'ai ce besoin de plaire, de me sentir désirée, et une fois après une grosse embrouille avec mon ex, je suis direct partie me rassurer vers un autre (juste parlé, jamais trompé). C'est exactement ça, je me reconnais dans tes paroles. Et maintenant que je ne suis plus avec mon ex j'ai ce besoin de me consoler avec un autre, et celui avec qui je "flirte" fais le dur donc mon ego en prend un sacré coup. Un coup il est à fond, un coup je dois courir. Perso tout ça, j'en ai marre, ça me gave. D'ailleurs, le lien que tu m'a donné propose 3 livres: 2 tomes de "ces femmes qui aiment trop" et "ces hommes qui ont peur d'aimer", lequel me conseillerais-tu ??? Car pr les hommes il a l'air bien intéressant aussi... Je pense que pr les hommes c'est la peur de se faire briser le coeur, un truc du genre.. Enfin, je dis ça mais je sais pas vraiment.

Bon, en tout cas, merci du tps que vous me consacrez, j'en reviens pas, ça me touche bcp ! Pr le jugement, je parlais de ceux qui commencent à m'embrouiller, à mal parler.
Je cite BigSister: Moi perso, j ai aussi été "abandonné par papa" quand j’étais plus jeune, et ce n est pas pour ça que je m'en suis servi comme raisons à toutes mes névroses qui me faisaient faire n'importe quoi.
Tu parles de ma vie, tu ne connais RIEN. "abandonnée par papa" = foutage de gueule comment tu le dis. Ne parle pas comme ça car là je vais vraiment commencer à m'énerver. Tu parles de ça comme si je l'utilisais comme une EXCUSE de mon comportement aujourd'hui. NON. J'ai simplement dis ce qu'on m'avait évoqué. Je n'ai jamais dis que c'était à cause de mon père que j'étais comme ça, c'est ce qu'une copine qui travaille ds le milieu psycho m'a dit, qu'il était possible que mon attachement aux mecs étaient du à l'absence de mon père. J'en ai parlé au cas où. Pas pr me faire rabaisser. Donc ton petit foutage de gueule, tu le ranges.

[renaissance74]

faut utiliser cette niaque pour résister a ton ex, mamzelle
tu le vois toujours ce soir ?

[Kamy28]

Ecoute, pr l'instant c'est tjs prévu. Il a plus de batterie il a prévenu tous ses potes de me le dire donc j'ai reçu 3 fois le même msg qu'il sera à 19h30 devant chez moi et qu'il pouvait pas me prévenir par 3 potes différents. Depuis ce matin ça dure, je vois pas cmt je peux dire non mtn ce serait un peu se foutre de sa gueule. En tt cas je vais faire ça vite fait et après ciao. Je ne suis même pas stressée, tout va bien. Ce n'est pas mon sexfriend, no sex tonight, i promise :D you'll see...

[renaissance74]

mais tu veux le voir pour quoi au juste ?

[Kamy28]

A la base qd je lui ai demandé qu'on se voit c'était pcq je me sentais mal sur ce qu'il s'était passé la dernière fois, j'ai plein de trucs à lui dire, je vs raconte ce soir ou demain.
J'avoue que j'me sens un peu con d'y aller ce soir ms j'peux plus faire marche arrière là.. On verra bien, je ne me prends pas la tête.