Rupture hésitante le 14/12... Début de SR le 16/12

[lullaby]

Bonsoir!

Je suis Lullaby, 35 ans et toujours à la recherche de l'amour qui ne fait plus souffrir... En me promenant sur un forum je suis tombée sur un post parlant de ce site que je trouve très bien fait et qui, je l'espère va m'aider, si ce n'est à reconquérir mon ex, du moins à me sortir de la peine qui me ronge... Ah cette petite boule au ventre, je la déteste, je voudrais pouvoir m'en défaire, rien à faire, quand elle me remplit trop, les larmes coulent, ça soulage mais c'est pas vivable!

Je résume mon histoire : décembre 2007, je mets fin à une histoire qui m'a détruite, qui m'a bouffé psychologiquement. Je décide que 2008 sera sous le signe de la reconstruction et de l'écoute de mon "moi". Mai 2008, sur un site de discussion, pas de rencontres, je crée des liens avec un garçon charmant. On discute, il veut me voir. Je ne me sens pas prête. Je prends mon temps. Lui aussi sort d'une histoire, de presque 10 ans!!! ... Ca me fait peur...Je lui demande s'il est vraiment sûr d'avoir tiré un trait sur son passé... Il me certifie que oui...

Fin de l'été 2008, je me décide à le rencontrer en vrai. Coup de foudre, nous voilà partis pour une belle histoire, pas de nuages, je m'ouvre, laissant tomber mes barrières une à une... Il me sent très engagée dans la relation, il panique, freine des 2 pieds... Une crise, deux crises... Et dimanche il me dit que ses sentiments pour moi sont évidents mais sûrement pas aussi forts que les miens, que ça lui fait peur, qu'il ne veut pas me faire souffrir, que s'il croyait être débarrassé des fantômes de son passé, il s'aperçoit que ce n'est pas le cas... Bref, il ne veut plus continuer la relation, il a trop de choses à régler. Je suis sous le choc. On se téléphone longuement, il refuse qu'on se voie car il sait qu'il risque de re-craquer pour moi. Il me dit qu'on pourra le faire dans la semaine.

Dans la soirée, ne trouvant le sommeil, je lui envoie un mail, lui expliquant ce que je ressens et finalement j'aborde plein de sujets de la liste des "interdits", lol. Il me manque, je ne peux me résoudre à le perdre, etc... Lundi matin, je pense à lui, ça me bouffe... Je craque, je lui envoie un sms lui disant que c'est dur et que je n'ai pas envie de le perdre. Hier soir, je reçois un long mail de sa part, me décrivant où il en est dans ses interrogations, ses questionnements et me disant combien il aurait envie d'avancer et combien il aurait aimé me donner ce que je mérite. Il termine par un "bisou" même s'il juge ça déplacé, il en a trop envie.

La lecture de ce mail m'a fait du bien mais me laisse un drôle de sentiment : rupture non remise en question mais à côté de ça des allusions qui montrent que la décision n'est peut-être pas si définitive que ça... Envie de l'appeler mais en même temps je sais qu'il a besoin de se "retrouver" face à lui-même. Donc je ne réponds pas. J'imprime le mail et depuis, j'avoue, je ne cesse de le relire...

Tout le jour j'ai cogité... L'appeler pour une rencontre? Lui proposer de rester amis et de m'accompagner dans le deuil de la relation en se voyant 2 fois par semaine pour un café, ciné ou resto... En espérant qu'il retombe amoureux de moi... Lui proposer de continuer ensemble sans but d'engagement, juste des moments de tendresse et des entrevues "comme ça"... Faire la morte...Tout se bouscule dans ma tête... J'atterris sur ce site et je me dis que je tiens peut-être la solution, que du moins je ne perds rien à tenter de suivre les conseils donnés ici.

Je me décide à m'inscrire et me voilà!

[JRME]

Salut lullaby!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[lullaby]

Au jour le jour, je vais tenter de venir dire ce que je ressens, mes doutes, mes difficultés, mes nouveaux défis pour les semaines qui viennent.

Mardi 16/12 :

Je viens de prendre la décision de lutter contre mes démons, je meurs d'envie de l'entendre mais je ne l'appellerai pas... Il est le dernier à avoir donné des nouvelles par mail, me connaissant, il en attend sûrement en retour... Il n'en aura pas de suite, je compte tenir le délai des 4 semaines minimum de SR, à moins qu'il ne se manifeste avant. En même temps, je me dis que cette période va être coupée par les fêtes... Ne pas lui souhaiter "Joyeux Noël" ni "bonne année", quelle horreur... En même temps, il est à l'origine de la séparation, il me semblerait logique que les signes viennent de lui en premier... Qu'il s'inquiète de savoir comment je vais... Bref, ne pas commencer à se faire des plans sur ce qui peut ou non se passer dans sa tête, c'est mon défaut!! Etre dans les "représentations"... GRRRR...

Premier jour de SR et toujours cette boule d'angoisse en moi... Me vider la tête, je n'y arrive pas... Ecrire ici me soulage un peu... Mes magazines, mon roman policier, je tourne leurs pages sans les lire réellement... Je pense à lui... Que fait-il? Pense-t-il à moi? Comment? C'est duuuuuuuuuur!!! Allons allons, Lullaby, tu n'es plus une enfant!!

Je pars bientôt pour 15 jours dans ma famille, ce sera plus facile, le dépaysement m'aidera à penser à autre chose et puis, il faudra, par la force des choses que je fasse bonne figure, personne n'était au courant de mon histoire donc personne ne sait pour ma rupture....

Je vais me reconstruire et m'occuper de moi. Mon tort a été de trop m'investir dans cette relation en faisant tout passer la concernant au premier plan. Ca n'a pas dû l'aider, ça a dû conforter son mal être et sa sensation de ne pas être à la hauteur... Sensation que je suis "à fond" et lui non : culpabilité, forcément!!Depuis hier matin, je me suis remise à me dorloter.3 fois par semaine, je vais retourner faire mes activités en salle de sport... Défi : devenir encore plus belle pour notre future rencontre dans 4 semaines.

Il est dit de faire les choses pour soi mais dans un premier temps, je les fais aussi en prévision de nos retrouvailles. Je ne pense pas qu'il me refusera une rencontre même après 4 ou 6 semaines de SR...

Bon, énième regard en direction de mon téléphone aphone.... Enième surveillance de mes mails... Rien...

Je vais rejoindre mon lit et le pays des tracas, celui des rêves j'ai pas le gps pour y aller... Bientôt peut-être...

[lullaby]

Mercredi 17/12 :

Comme c'est dur... Toujours cette boule en moi et des larmes que j'essaie régulièrement de refouler (merci le maquillage lol)... J'essaie de relativiser le manque physique, vu que nous habitions "loin" nous ne nous voyions que le mercredi soir et le week end... Or nous sommes mercredi et d'habitude, à cette heure là je sautais de joie en pensant à la soirée en amoureux que nous allions passer ... J'appréhende de voir la nuit tomber et de savoir que je n'aurai pas de ses nouvelles... J'appréhende le we qui arrive... I

l faut que je reste positive, on s'est séparés suite à ses blocages persos, ils ne pourront être résolus en claquant des doigts, il faut que je lui laisse le temps de le faire, ça passe par le SR... Parfois je suis consciente de ça, je garde espoir, je crois à son retour et à une reprise entre nous deux... Parfois le doute vient me hanter... Et s'il ne pensait plus à moi? Et s'il se sentait soulagé? Et si me recontacter ne lui venait pas une minute à l'esprit? Je ne peux arrêter ce flot de pensées négatives!!!!!

Je vais tenter d'aller faire une sieste pour éviter de trop cogiter et je vais ensuite aller me défouler à la salle de sport... Me vider de toute cette tristesse, encore que je doute que ce soit possible, là tout de suite...

Le manque est aussi et surtout psychologique... Juste penser qu'il ne me considère plus comme sa petite amie, ça me bouffe, il faudrait que j'ai la force de me mentir, de me dire que je sais qu'il m'aime encore, qu'il est juste parti faire un très long voyage et qu'il sera bientôt de retour... Je n'y arrive pas... Pffffffff

Bon courage à vous qui me lisez peut-être et êtes dans la même situation que moi...

[durdur]

Je voulais juste de faire part de mes encouragements

Je trouve que tu gere tres bien, c'est normal que tu passes par des hauts et des bas.

Bon courage

[lullaby]

Je voulais juste de faire part de mes encouragements

Je trouve que tu gere tres bien, c'est normal que tu passes par des hauts et des bas.

Bon courage

 

Merci pour tes encouragements qui me touchent. Je gère comme je peux... Je suis une thérapie et mon rdv psy est samedi matin, je l'attends avec une impatience tu peux pas savoir!!

[lullaby]

Mercredi 17/12 (suite)

Je rentre du sport, je me suis défoulée mais j'ai eu des montées de larmes pas possibles, heureusement, je ne pouvais pas me lâcher en pleine salle... J'avais mon téléphone en évidence pendant que j'étais sur les machines cardio et je pensais à lui... Là il va quitter le boulot, là il est sur la route... Il ne prendra pas le chemin de chez moi... Horrible!! Donc je rentre et je viens ici me vider de toutes ces émotions négatives, j'en ai trop besoin...

Dimanche je voulais le voir... Il m'a dit plus tôt dans la semaine, il n'était pas prêt, tout était trop confus dans sa tête... Je lui ai proposé jeudi puisque je passe l'après-midi habituellement dans sa ville et là il a dit "celui qui veut voir l'autre, l'appelle sans tenir compte de si l'autre en aura envie ou pas, on se fait signe et on voit"... Donc je me dis que ce soir il doit peut-être penser que je vais me manifester ou ... pas (eh oui, je recommence avec mes "et si" et "peut-être", ce qui se passe dans sa tête je n'en sais rien!!! STOOOOOOOOOOP!!!!)... Lui, se manifestera-t-il??

Et là, je me dis que le vendredi soir il a son sport, le samedi, son ski donc il ne resterait plus que dimanche pour se voir puisqu'il sait que je pars 10 jours en vacances dès lundi... Trop envie qu'il me contacte mais en même temps je me dis qu'en une semaine à peine les choses ne pourront avoir beaucoup fait de chemin en lui... Je ne peux déjà lui manquer au point qu'il fasse marche arrière... Donc le mieux serait qu'il ne le fasse pas et que je continue de mon côté le SR...

Ah lalala que c'est compliqué! En plus, s'il appelait je ne me sentirais pas de dire "non pas demain je ne peux pas..." Une fois devant lui, je ne me sentirais pas au bout d'une heure de partir... Je ne suis donc pas, si on en suit les conseils du site, prête à la confrontation et j'en meurs d'envie...

Ca me rappelle la fois où j'ai arrêté une relation alors que l'autre m'aimait encore... Il m'avait demandé de l'accompagner donc il passait prendre le café, me voir, on papotait sans jamais qu'il ne tente quoique ce soit de physique... Je l'ai toujours reçu avec affection et gentillesse mais j'avoue que lorsqu'il voulait qu'on se voie, au fond de moi, je me disais "mince, j'aurais autre chose à faire!!"... Et puis il m'a raconté sa nouvelle vie, il discutait sur des forums, s'était refait une vie sociale avec des amis de Paris surtout virtuels mais très actifs... Petit à petit ses coups de fil se sont raréfiés et au bout de 3 semaines sans nouvelles, je me souviens l'avoir rappelé pour se faire un resto... J'ai eu le choc de ma vie : il était à Paris en train de faire la fête et m'a dit qu'il ne pouvait pas sans même semblé désolé... De là je me suis rongée les sangs, jalousie, mystère et on seul but a été de le reconquérir! Je venais de me rendre compte que je l'aimais encore!

Je l'avais quitté fin août... Nous nous sommes remis ensemble fin mars, j'ai eu le déclic fin janvier... Si mon exemple peut servir à d'autres pour garder espoir... Par contre cela s'est mal terminé pour moi, comme qui... Je l'aimais plus que lui, il ne retrouvait ni confiance ni apaisement...

Cette longue parenthèse pour dire qu'il n'a peut-être encore aucune envie de me voir pour le moment, je dois respecter cela et ne pas le brusquer...

Allez, je file à la douche, manger et tenter de lire un peu...

[lullaby]

Jeudi 18/12:

Je me suis levée il y a peu... Je suis aphone!! Faut-il voir là un signe?? Lol... Je ne peux ni téléphoner ni recevoir de coups de fil... Pfff symptôme de la fatigue et du "je ne vais pas très bien chez moi", la faiblesse de la gorge et de la voix!

J'essaie de faire mon programme de la journée, le jeudi est le jour où je ne travaille pas... D'abord, un brin de ménage, je ne me suis pas trop occupée de ça ces derniers temps puis je vais aller faire mes achats de Noël, cette date était prévue depuis longtemps mais je n'aurais jamais pensé y aller le cœur aussi lourd!!! Il faut que je fasse face, je vais me faire violence pour passer une agréable journée. Une amie m'a envoyé un sms pour savoir si on déjeunait esemble, je ne me sentais pas e courage de parler de ma rupture et je ne serais pas arrivée à donner le change, j'ai préféré dire que je n'avais pas le temps...

Je ne peux m'empêcher de penser que peut-être il va me contacter aujourd'hui, j'affabule mais bon.... Je vais quand même me faire pimpante pour arpenter les rues de sa ville, si jamais il me proposait qu'on se voie ce soir... Je suis dans l'illusion, à mon avis il espère que je ne vais pas broncher car il n'est pas prêt à la rencontre! Quand il m'appellera, si un jour il m'appelle, je sais que ce sera parce que son envie a pris le pas sur ses doutes, il ne le fera pas par charité d'âme par rapport à moi... Donc pour l'envie, à ce jour, je me répète, désolée mais je jette les choses comme elles me viennent, elle n'est sûrement pas ce qui domine chez lui!

Sans être méchante avec lui, il est plutôt d'un naturel égoïste et je pense que la seule chose qui le tracasse en ce moment c'est de sauver sa peau et d'arriver à libérer son esprit de toutes les questions qui le hantent...

Je pense que la méthode décrite ici est sûrement efficace et a sûrement fait ses preuves mais je ne peux m'empêcher de penser que peut-être, il ne faut pas hésiter aussi à utiliser ses émotions et son intuition dans ce genre d'histoires... Chaque individu, chaque histoire, chaque vécu peut être si différent... Ce qui est sûr, c'est qu'il faut avoir pris le recul nécessaire pour évite de tomber dans le pathologique, genre se comporter comme si on avait 15 ans!

Bon, allez, à l'aspirateur, à la douche et zou!!! En ville!! Le soleil est de retour!

Je repasserai ce soir... J'aurais sûrement d'autres émotions à déverser ici!

[julz]

Bonjour lullaby, je découvre ton histoire

Tu traverse un coup de calgon, c'est normal on les vie tous ces bas des montagnes russes, mais ce n'est qu'un tremplin pour remonter je peux de te l'assurer. Il y aura d'autre bas mais qui te feront remonter plus haut, crois moi, expérience en main ;)

Tu as raison de t'occuper de ton intérieur car vivre dans un endroit agréable te donne la fraicheur dont tu as besoin en se moment, ce n'est pas le moment de te laisser aller, et te faire pimpante est bien évidemment essentiel. Toute fois tu ne ars pas dans la bonne optique, tu ne dois pas le faire dans le cadre d'une éventuelle rencontre au hasard du détour d'un coin de rue, mais bien pour toi, pour te sentir belle devant ta glace, que tu aies une haute estime de ta personne sans tomber dans le narcissisme primaire je pense que tu l'entends bien. Il est très important que tu t'occupe de toi pour toi et toi seule, par pour un autre, la personne qui passe avant tout c'est TOI !!!

Tu dis ne pas vouloir parler de ce que tu ressens à ton amie, c'est une grossière erreur, et je te parle encore d'expérience, tu pourras le lire dans mon histoire, mais se renfermer sur soi même est la pire des solutions. Tu ne feras que ruminer, rester dans la nostalgie, les regrets, les questions sans réponses, les fausses questions qui n'ont pas lieu d'être et qui ne sont surtout pas celles que tu dois te poser. Tout ceci t'ancre dans le passé, et ce passé révolu, donc tourne toi vers l'avenir, vire à 180 degrés et c'est en se préoccupant de ton présent que ton avenir se construit et non rester assis à contempler son malheur passé. C'est le passé et il doit rester à sa vie, dans le Passé. Donc agit dans ce sens, et ne te soucie pas de si il va t'appeler ou pas, tu n'as aucun pouvoir dessus, donc il n'y a pas lieu de te prendre le chou. Si il le fait tant mieux, si il ne le fait, ne commence pas à interpréter ceci en te disant qu'il pense ci ou ça, il y a surement d'autre raison que les scénarios catastrophes que tu vas te faire. Ne te noircis pas tes instants mais faire les briller comme ton chez toi comme ta propre personne, mais pour toi je me répète mais c'est essentiel.

Bien entendu que chaque histoire est unique et qu'il faut toujours adapter à notre vécu nos sentiments. Mais le SR sers à se ré-approprier sa vie, re découvrir ses envies qu'on a pu mettre de coté, et réfléchir aussi à ce qu'on veut vraiment mais pas seulement dans le cadre de la reconquête, bien plus loin, nos projets personnels les changements qu'on voudrait opérer pour soi et soi seul j'en rajoute une couche. Cela permet aussi à l'ex de se poser les "bonnes" questions si possible, et de se rendre compte de qu'il/elle a perdu. Et à toi aussi de voir si ta reconquête en vaut vraiment la peine, c'est pour ça aussi qu'il ne faut pas hésiter à faire la liste de ces défauts, d'écrire dans le défouloir pour lâcher un peu se que tu as sur la patate.

J'espère que ces quelques lignes t'auront apporté un regard extérieur souvent intéressant, après ce n'est que le mien, mais sache qu'ici tu sera toujours écoutée/lue, même si tu n'auras pas toutes les réponses instantanées à tes questions.

Courage on est là, et profites du soleil 8-)

[lullaby]

Coucou Julz!

Merci pour ton message, tout ce que tu dis est on ne peut plus juste et ce devrait être ce vers quoi je devrais tendre, malheureusement, c'est dur... M'aimer, me trouver la personne la plus importante à mes yeux, je n'y arrive pas, je suis en psychothérapie depuis presque un an...

Je sais que dans cette brève relation, j'ai accordé plus de place à l'Autre qu'à moi-même alors que lui n'a rien sacrifié pour moi... Je vivais en fonction de lui... Et ça a participé au fait qu'il ne se sente pas à la hauteur par rapport à mon investissement et qu'il préfère mettre un terme à notre relation...

Aujourd'hui a été une journée très dure, j'espérais tant un coup de fil vu qu'il me savait dans sa ville... Rien... Je m'interroge, il m'a dit que j'allais lui manquer beaucoup, il a vu dans quel état j'étais dimanche soir et rien, pas un signe... Il sait que je pars dimanche ou lundi, s'il ne se manifeste pas, je crois que ça va être horrible et je crains de ne pouvoir résister à la tentation de l'appeler dimanche en fin de matinée pour passer l'après-midi avec lui voire la soirée... Il le faudra pourtant!! Je me passerai France Gall en boucle, lol ... "Résiste, prouve que tu existes!!!!!!!!!!!" Je devrais prendre sur moi et me dire que s'il n'a pas envie de me voir, ça sert à rien d'essuyer un refus ou pire qu'il ne réponde même pas... Et là ce serait la porte ouverte à la paranoïa et au harcèlement... Rien de pire!! Pfff je me dis que je passe mon temps à ressasser les mêmes choses alors que je connais la façon dont il faudrait agir et que tu m'as d'ailleurs bien rappelée...

Je ne connais pas ton histoire Julz mais tu as l'air solide, où en es-tu?

En tout cas merci pour ton message de soutien, passe une bonne fin de soirée!

[julz]

Je suis content de me sentir utile c'est très gratifiant :D

Où j'en suis ? Je ne le sais pas vraiment, mais je sais dans quelle direction je me tourne et ce n'est pas vers le passé, ce qui est déjà essentiel ;)

Si mon histoire t'intéresse tu la trouveras dans la partie Votre histoire, C'est l'histoire d'un mec... Mais il faut s'accrocher pour lire le pavé aussi...

[lullaby]

Coucou Julz!

J'ai lu tes 45 pages, lol... J'ai vu les moments difficiles par lesquels tu es passé, tu as été très courageux! Tu as eu aussi beaucoup de soutien de la part des gens du forum, cela t'a aidé et c'est gentil à ton tour de m'aider!

Je suis rassurée devoir, que comme moi, au début, tu n'avais plus goût à rie et tu ne pensais qu'à ton ex, la solliciter ou pas... J'en suis encore là!! Hier soir, jusqu'à 23h30, heure où je recevais souvent un petit sms, j'y ai cru... Je sais qu'il ne faut pas être dans l'attente mais je n'y arrive pas!

Ce matin, ma première pensée fut : je suis sûre qu'on va passer le dimanche aprem voire le dimanche soir ensemble et patatras, je sais bien que ça ne règlera rien, je suis sûre que j'aurais envie de l'embrasser, etc... si je le vois dimanche, c'est pour ça aussi je pense qu'il ne me recontacte pas de suite. Je pense que lui aussi ne doit pas être certain d'avoir la force de résister à un contact physique! Pauvres êtres mortels que nous sommes!

Allez, je file bosser!

Bonne journée et bonne reconstruction à toi!

[julz]

Bonjour lullaby

C'est un honneur que tu m'as fait de prendre tout ce temps pour me lire. J'espère que cela a pu t'apporter quelques réponses, ou du moins des éléments de réflexions..

Je crois qu'il faut laisser le temps au temps, que tu n'es pas prête à le revoir prochainement, cela te fera plus de mal qu'autre chose, j'en suis presque persuadé. Il faut réellement "lâcher prise" et abdiquer, c'est à dire prend bien en compte et accepter le fait que ton ex ne reviendra peut être jamais et que cela ne te ferra pas souffrir, pour pouvoir amorcer un prochain contact avec lui, pas avant. Le SR te sert à arriver à cette démarche en toi, à ne plus avoir de dépendance affective et te rendre compte que tu peux très bien vivre ta vie, sans ton ex ni même qui que ce soit, que la personne la plus importante n'est autre de toi même. C'est la personne dont tu doit t'occuper, aimer et chouchouter ;)

Tu auras passé un cap quand tu te serras rendue compte que dans la journée tu n'as fait "tant pensé à lui", tu n'as pas scruté ton téléphone toutes les 5 secondes (ce que nous avons toutes et tous fait, c'est humain), que lorsque tu reçoit un texto, tu ne dis pas d'emblée "C'est lui !!!". Et ça, ça vient avec le temps les efforts, le travail sur toi même, le temps passé ici à déversé ce que tu as envie et t'imprégner des avis, des conseils et des histoires des autres. Quand ce cap sera passé, là tu seras "prête" pour le voir et resplendir de mille feux à ses yeux :mrgreen:

D'ici là, passe un bon week end, fait ce que tu aimes, et n'hésite pas à venir, la porte est toujours ouverte jours et nuits, pas de repos pour ce merveilleux site ;)

[lullaby]

Bonjour lullaby

C'est un honneur que tu m'as fait de prendre tout ce temps pour me lire. J'espère que cela a pu t'apporter quelques réponses, ou du moins des éléments de réflexions..

Je crois qu'il faut laisser le temps au temps, que tu n'es pas prête à le revoir prochainement, cela te fera plus de mal qu'autre chose, j'en suis presque persuadé. Il faut réellement "lâcher prise" et abdiquer, c'est à dire prend bien en compte et accepter le fait que ton ex ne reviendra peut être jamais et que cela ne te ferra pas souffrir, pour pouvoir amorcer un prochain contact avec lui, pas avant. Le SR te sert à arriver à cette démarche en toi, à ne plus avoir de dépendance affective et te rendre compte que tu peux très bien vivre ta vie, sans ton ex ni même qui que ce soit, que la personne la plus importante n'est autre de toi même. C'est la personne dont tu doit t'occuper, aimer et chouchouter ;)

Tu auras passé un cap quand tu te serras rendue compte que dans la journée tu n'as fait "tant pensé à lui", tu n'as pas scruté ton téléphone toutes les 5 secondes (ce que nous avons toutes et tous fait, c'est humain), que lorsque tu reçoit un texto, tu ne dis pas d'emblée "C'est lui !!!". Et ça, ça vient avec le temps les efforts, le travail sur toi même, le temps passé ici à déversé ce que tu as envie et t'imprégner des avis, des conseils et des histoires des autres. Quand ce cap sera passé, là tu seras "prête" pour le voir et resplendir de mille feux à ses yeux :mrgreen:

D'ici là, passe un bon week end, fait ce que tu aimes, et n'hésite pas à venir, la porte est toujours ouverte jours et nuits, pas de repos pour ce merveilleux site ;)

 

Merci pour le temps que tu prends à me donner des conseils mais tu sais je crois que je ne vais pas tenir le SR très longtemps encore...Je réfléchis et je me dis qu'il n'était pas si sûr que ça de sa décision, que peut-être nous pouvons suite à une discussion repartir pour un bout de chemin ensemble, je corrigerai mon comportement (à savoir ne plus vivre qu'en fonction de lui) donc la relation sera plus "légère" pour lui, dans le sens où il se sentira moins de pression... De mon côté cela me mènera ^peut-être à un certain détachement et nous verrons si nous nous retrouvons à un moment donné en phase puisque en ce moment, nous ne le sommes vraisemblablement pas...

Penser ne jamais me remettre avec lui?? Quelle horreur!! Je n'y suis pas prête lol. Et à mon avis, si un jour je le suis, alors je ne verrais plus l'intérêt qu'on se revoie lui et moi...

J'ai hâte de voir ma psy demain, de tout lui raconter et d'agir peut-être selon ce qu'elle va me dire... J'ai trop envie de passer le dimanche avec lui et je crois que je vais faire la bêtise de le lui proposer, à moins que je ne tienne le coup mais là, c'est trop dur, je n'en peu plus de son absence... Ma seule crainte, ce qui me ferait replonger, c'est que lui applique le SR, c'est à dire qu'il ne réponde pas à mon appel ou à mon sms, ce serait horrible, je crois que c'est ce qui me freine je pense... Bilan : j'aurais cassé le SR et pour rien!! Que montrer ma faiblesse!!

Misère que c'est compliqué l'amour!!!!!!

[lullaby]

Vendredi 19/12 :

Je suis en vacances, depuis le début de l'après-midi, je les attendais et je n'ai ressenti ni joie ni euphorie... Mes vacances, elles sont gâchées par cette rupture, les fêtes de Noël qui arrivent me donnent plus envie de pleurer qu'autre chose...

Je pense à lui tout le temps, j'ai envie de lui crier que je l'aime, que s'il revient vers moi, je sais qu'on sera heureux tous les deux, je l'aiderai à régler ses soucis persos, je lui laisserai du temps, tout ce que je lui demande c'est de ne pas me laisser moisir dans le silence et la peine... Ca me tue, je ne vais pas tenir ce SR mais en même temps si lui de son côté a décidé de se mettre en SR, je ne ferai qu'empirer les choses de le rompre! Mes appels resteront sans réponse. Il m'a déja fait le coup de bouder et de ne me répondre qu'après 24 ou 48h... Alors s'il est en mode SR, rien ne le fera changer d'avis, même un message gentil, banal ou enflammé... Il est sûrement plus fort que moi car moins attaché à moi que je ne le suis à lui.

J'ai fait la connerie de me faire faire un échantillon de son parfum, je l'ai là sur le dos de ma main, je le sens en essuyant mes larmes pendant que je tape ce message... C'est terrible... Je me suis acheté un nouvel ensemble de lingerie mais pas pour moi, en pensant à nos retrouvailles, pathétique, eh oui, je sais...

Je ne sais pas comment je vais gérer le we qui arrive, ça me fait peur... Demain matin, rdv esthéticienne (pris depuis longtemps) et après psy... Demain aprem, j'attends la réponse d'une copine pour prendre un café en ville. Demain soir, je dîne avec une autre copine, ça ira ... Mais dimanche, aie aie dimanche je ne vais rien gérer!!! Devancer la date de mon départ? Rouler dimanche, peut-être que ce serait le mieux... Eloignés de 600km, l'espoir de le revoir durant les 15 jours qui viennent s'évanouirait et je serais obligée de tenir mon SR, par la force des choses... Et le recontacter, en rentrant le 4 janvier?

Si une petite fée pouvait me souffler la réponse au creux de l'oreille...

Grrrrrrrr mon téléphone bip! Chouette, espooooooooooir, eh non, un message service, grrrrrrrrr.