Je ne sais plus quoi faire

[nath84]

Bonsoir,

Je me permets d'écrire ici car je trouve que vous avez toutes les trois des histoires touchantes...

J'ai du mal à comprendre qu'un homme puisse quitter sa femme pour une autre femme au bout de 20 ans de vie commune.... Il espère trouver quoi de plus que ce qu'il a.

Quant à l'histoire de Cendrillon, je peux la comprendre... c'est une façon d'échapper à la routine et d'être pris en considération en tant que femme... mais c'est une histoire qui rend malheureuse.

Pour ma part, mon histoire est différente. J'ai bientôt 36 ans et une fille de 16 mois, aprsè avoir discuter sur internet avec d'autres hommes, le père de ma fille l'a découvert et m'a jetée. Depuis nous nous sommes réconciliés mais surtout parce qu'il y a notre fille et que nous vivons loin l'un de l'autre et que c'est plus commode pour tout le monde que l'on s'entende bien. Sauf que moi je souffre d'un mal profond, d'un manque de considération et d'écoute et de solitude (je n'ai pas d'ami et c'est pourquoi j'allais discuter sur internet et c'est pourquoi je viens sur ce site...)

J'aimerai tellement vous soutenir moralement car je pense qu'au bout de 20 ans se retrouver sans repère avec une charge de famille et devoir cotoyer plus ou moins celui qu'on aime toujours ça ne doit pas être facile (c'est pourquoi j'ai décidé de reconquerir le père de ma fille car je n'aurai pas supporter partager un enfant de 16 mois)

J'espère que je ne vous ennuie pas mais parler me fait du bien et je ne parle à personne et c'est difficile.

Bonne soirée

[pat28]

Bonsoir Nath, je comprends ton besoin de parler, d'échanger, car moi aussi je n'ai pas (plus) d'ami(e) et c'est pas facile tous les jours, d'autant qu'avec la douleur de la séparation ça fait beaucoup.

Je vois que vous avez réussi à vous réconcilier, et ça c'est fabuleux, et pas que pour votre petite fille, pour vous trois, il est essentiel que vous pensiez à vous, refaire des choses tous les deux (sans votre puce), vous redécouvrir, parole de psychiatre.

En effet mon psy m'a dit si un jour vous devez reprendre la vie commune, il faudra tout changer, se faire des surprises, aller passer la nuit à l'hotel ( même si ce n'est qu'à 5 kms de chez nous), mettre du piment, bon pour nous se serait plus facile car notre fils est adulte et pas de problèmes de garde.

Mais bon comme tu as pu le lire, je n'en suis pas encore là, et si j'entends ce que mon Ex ne cesse de me dire, ça ne risque pas de se produire demain!!!!!!!

Il préfère attendre bêtement que L'Autre arrive, ça ne sera pas encore pour le WE à venir car Mme passe 4 jours au Maroc avec son mari.

Bon comme tu peux le constater gros coup de blues encore ce soir.

Bises

[nath84]

Pat, merci pour ta réponse.

Il faut absolument remonter la pente....et ne pas attendre qq'un qui ne veut plus de toi. Pense que tu es encore jeune et que par exemple en allant faire tes courses tout simplement tu peux croiser un regard ou échanger un sourire.... il faut paraître bien

Je te soutiens moralement et j'espère que les choses vont s'arranger pour toi

Courage

[Spirit]

Juste un petit mot pour dire que je suis votre échange avec intérêt.

Je n'en suis pas à ce stade de ma vie, mais à vous lire je m'interroge sur l'amour à long terme, l'amour quand on a des enfants, l'amour quand on est un couple, mais qu'on est aussi parents... Pas évident de porter les deux casquettes, de ne pas s'oublier. Autant d'expériences que vous avez vécues, différemment pour chacune d'entre vous. Vous lire fait réfléchir. Sommes-nous devenus trop individualistes ou avons-nous appris à nous écouter ? Quel est le prix à payer pour se sentir (re)vivre, et le jeu en vaut-il la chandelle ? Quid de la part du carcan social de la bienséance, qui existe nettement moins aujourd'hui ? Et celle de la conception de l'amour qui nous est inculquée dans nos sociétés consuméristes ? A deux jusqu'au bout, est-ce réalisable, ou est-ce une vision normative judéo-chrétienne dont nous héritons bon gré mal gré ?

Maintenant, je me tais et j'attends la suite.

Modifié le 13 janvier 2009 par Spirit

[CENDRILLON2911]

Hé, hé, le cercle s'est arrondi... Bienvenue au club Nath... et bravo aussi pour ton courage. Je me verrai mal seule avec une gamine de 16 mois et j'espère vivement que tu arriveras à tes fins, comme Pat et Marie d'ailleurs.

Franchement, vous m'avez l'air d'être toutes fortes et courageuses... Mais que font vos mecs nom d'un chien ? Celui de Pat est le plus pitoyable. Attendre une femme qui va s'éclater 4 jours avec son mari au Maroc ? Ben c'est sûr, qd on songe à tout plaquer, c'est la première idée qui vient un petit voyage !!! Franchement, ton mari s'aveugle et la chute sera d'autant plus dure pour lui. Comme tu dois l'aimer pour être si patiente. Dans son malheur, il a une chance terrible : toi. Qt à celui de Marie, c'est qd il veut pour ouvrir les yeux surtout qu'elle semble vouloir lui pardonner... Sois patiente avec lui, les coups de folie ça me connaît... Un jour, j'espère, on ouvre les yeux et on sort de ce cauchemar.

Qt à moi... j'ai touché le fond. Mon "amant" n'a pas daigné décrocher son téléphone ce soir qd j'ai appelé à plusieurs reprises. Ben voyons. On devait juste se voir demain après-midi, j'avais tout "organisé". Je n'ai plus de ses nouvelles depuis jeudi. Pov minou, il doit être en proie à des questions existentielles, du genre "c'est pas bien de coucher avec une femme mariée" (euh, oui, bien sûr, mais, qui m'y a poussée ? qui m'a appelée plusieurs fois/semaine pdt un an ? qui a insisté pour qu'une telle relation se mette en place ?), "oh là là, elle va débarquer ici avec ses gosses, quelle horreur" "j'ai envie d'être seul, je suis trop blessé" agnagnagna agnagnagna. Je pourrai crever la bouche ouverte, il continuerait à se regarder son petit nombril - qui est charmant certes mais faut pas déconner. Et puis... le plus dur, c'est que je fais suivre ma fille de 8 ans par notre généraliste pour "troubles du comportement" (on s'entend mal toutes les 2, je trouve qu'elle me parle d'égal à égal et qu'elle conteste tous mes propos... je trouve ça usant) et ce soir, nous avions RV. La généraliste m'a fait remarquer que ma fille dessinait une famille unie (mon mari et moi nous tenons par la main), certes, avec "tout le monde à la bonne taille" mais que, si on regardait bien, mon regard était toujours tourné vers l'extérieur et que ma fille cherche peut-être par son autorité et son attitude à occuper le rôle de mère laissé vacant par votre très dévouée. Un tel constat me brise. Que je me foute en l'air... je l'ai bien cherché (même si j'ai des circonstances atténuantes) mais que mes enfants (6 et 8 ans) en souffrent me donnent envie de vomir... et mon mari est toujours là à me soutenir car il voit bien que je n'en peux plus (entre le silence de l'autre abruti et les paroles du toubib, je pleure comme une madeleine). Mais, comment, comment faire pour avoir la force de dire "merde" à ceux qui nous font du mal et aimer de tout coeur et avec toute notre énergie ceux qui nous prouvent leur amour au quotidien ?

Désolée de me lâcher mais je ne me comprends pas, je me dégoûte et je pense toujours à l'autre... certes pour lui casser la gueule présentement mais qd même, j'y pense.

L'objet de ton post, Marie, me convient tout à fait ce soir... et merci encore de "m'autoriser" à m'épancher sur ton sujet...

Bon courage à toutes les 3... Vivement que l'on arrive toutes à avoir un ton plus enjoué sur ce site...

[CENDRILLON2911]

Spirit, nos messages se sont croisés. Ta réflexion est ma réflexion depuis des mois... Dans toutes mes relations, je ne connais qu'un couple heureux. Ils ont 4 enfants. Mais, à part eux... c'est la bérézina... surtout avec les enfants. Les enfants font exploser les couples d'après moi. D'abord, c'est le jackpot. On aime qqun mais on ne sait pas comment il/elle va être en tant que père/mère. Si cette "nouvelle personne" (trop, pas assez "maternante", trop, pas assez "paternant"), ne nous convient pas : c'est la déchirure. 2ème chose : les enfants, c'est épuisant et ils obligent à la mise en place d'une routine (nourrice, sacs, bains, vêtements, bouffe avec parfois une surprise : ouais ! le docteur ! On garde les urgences pour le dimanche pour le piquant de la chose). C'est également source de contrariétés, de soucis, d'angoisses, de fatigue etc.... et là on trouve des filles comme moi qui en ont marre d'être "que" des mères et qui se tournent vers des hommes qui les regardent enfin "comme des femmes". Si tu lis mon témoignage, tu verras que je ne vis pas sur un nuage rose de bonheur... 3ème chose : les maternités, les habitudes, le quotidien, l'âge... tuent le désir. Et plus de désir, plus de sexe. Si tout le monde s'en accommode... why not... Mais généralement, là aussi, c'est l'explosion qui t'attend. 4ème chose : le déni, la morale, les convenances, le côté "pratique" font que l'on reste ensemble "parce que c'est plus simple". Beurk, beurk, beurk...

En résumé : et l'amour dans tout ça ? La passion ? Le désir fou ? Les rêves ? Comment revivre la joie et l'impatience de retrouver notre moitié chaque jour ? Et oui, on n'est pas au bout de nos peines.... et je pense très souvent que les enfants sont à l'origine du début de la fin... quelle ironie puisqu'on fait des enfants parce que l'on s'aime...

[nath84]

Bonsoir,

Alors Cendrillon, il ne faut pas culpabiliser.... le coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas.... Peut être que si tu avais tout ce qu'il te fallait aveec ton mari (aussi gentil soit-il) eh bien tu ne serais pas emportée... (la routine est qq fois dure à vivre surtout avec des enfants enplus en bas âge)

En ce qui concerne la réflexion sur le couple.... Moi j'ai opté pour me retrouver avec le père de ma fille car elle n'a que 16 mois qu'elle doit se construire avec ses deux parents et parce que aussi cotoyant tous les jours des enfants de parents séparés, je ne veux pas voir souffrir ma fille .... mais c'est vrai que si elle voit souffrir sa mère c'est pas mieux

Je pense que l'on est très égoÏstes dans notre société actuelle et que l'on n'est plus prêts à faire des sacrifices comme le faisaient nos parents (mes parents sont mariés depuis 48 ans et ça n'a pas été toujours rose !!!!).

Je ne connais pas la solution en tout cas je ne veux pas que ma fille sois malheureuse donc je suis prête à faire des sacrifices .... mais j'aimerai connaître le bonheur enfin un jour .....

[Anonymous]

Bonsoir à Pat, Cendrillon, Nath et Spirit,

Sympa ce petit salon de discussion, mais c'est un peu compliqué pour répondre à tout le monde, parce que le temps que je passe en revue toutes les réponses que je souhaiterais apporter à chacun, j'ai oublié les messages que je ne peux pas visualiser en même temps que je réponds (vous avez compris, là ?) :D

Pat et Nath, je suis comme vous, seule dans la région que j'habite. Nous avons déménagé pour suivre mon mari en Juillet 2006 et c'est compliqué de se faire des amis... Alors, les miens sont tous à Paris et bien que je les ai régulièrement au téléphone, ce n'est quand même pas la même chose. Alors, en plus du reste, je crêve de solitude !! (Attention, je vous préviens, aujourd'hui, c'est pas le top ! alors, sortez vos mouchoirs).

Je pensais aller mieux, j'étais même fière de moi et puis aujourd'hui, j'ai craqué. J'ai même eu envie de débarquer chez ma rivale pour lui régler son compte ! C'est vous dire...

Maintenant que j'ai craqué, j'ai peur de ne plus pouvoir m'arrêter et de dégringoler la pente à vitesse grand V. Je vais peut être demander quelques petits médicaments euphorisants à mon médecin, le temps de passer la crise.

Cendrillon, tu sembles beaucoup en vouloir à tes enfants. Ce n'est pas un jugement que je porte, juste une constatation. J'ai moi-même 5 enfants, ils ont dépassé le stade des couches et sont grands maintenant. Les plus jeunes ont 16 ans. Et ils sont d'un grand réconfort pour moi. Ils ne peuvent rien changer à la situation, mais s'ils n'étaient pas là, je ne sais pas ce que je serais capable de faire.

Spirit, j'aimerais que tu nous donnes de TES nouvelles. Oui, la vie de couple peut faire peur sur la durée, et pourtant, malgré ce que je vis aujourd'hui, si c'était à refaire, je referai la même chose. Moi, après tout, je me suis engagée pour la vie et je n'ai rien renié jusqu'à présent...

Je vous souhaite une bonne nuit à tous, la plus paisible possible, la plus sereine aussi.

Marie

[nath84]

Bonjour Marie,

Comment va aujourd'hui ?? C'est difficile d'être seule mais on l'est un peu moins virtuellement...

Courage il faut tenir...

[Anonymous]

Merci Nath pour ta réponse.

Je vais un peu mieux aujourd'hui... Enfin, j'ai le visage un peu bouffi par les pleurs d'hier soir, mais ça va.

De toute façon, il est à Paris pour deux jours, je ne risque pas de le rencontrer !! C'est déjà ça. Une humiliation de moins pour moi !

Nath, je souhaiterais revenir sur ce que tu écris dans mon post à propos du fait que tu ne souhaites pas te séparer de ton mari afin que votre fille soit heureuse. Je ne pense pas que ce soit une bonne solution, parce que à force, c'est une chose que tu vas finir par lui reprocher (inconsciemment, bien sûr !) et qui va lui faire porter le poids de ta vie, qui au final, n'aura pas été heureuse. Tu sais, comme toutes ses femmes, qui n'ayant jamais travaillé pour élever leurs enfants (et ayant mal vécu cela), ne cessent de répéter autour d'eux : 'j'ai tout fait pour eux, je me suis sacrifié pour eux" et qui ont l'impression de ne jamais recevoir assez en retour. C'est un jour peut être, ce qui te guette.

Bien sûr, et si tu as lu mon histoire, je ne te souhaite pas une séparation, mais, crois-moi, tout vaut mieux que de rester ensemble pour d'autres raisons que par amour.

Laisse cette idée faire son chemin ; ta fille peut être très heureuse avec des parents séparés.

Je te souhaite une bonne journée.

Marie

[nath84]

Marie,

Tu es une fille géniale...tu arrives à me remonter le moral alors que c'est toi qui ne l'a pas.

Je voudrais juste relater des faits qui se sont produits à Noel pour que tu puisses me dire ce que tu en penses (pendant que tu me liras tu oublieras tes soucis certainement l'espace de 2-3 mn)

Donc j'ai retrouvé le père de ma fille (avec qui je ne vis pas et avec qui je ne suis pas mariée : il ne veut pas, nous vivons à 300 km de distance l'un de l'autre) à Noel pour passer les fêtes... le soir du réveillon je suis allée endormir ma fille et quand je suis revenue lui et toute sa famille avaient ouvert les cadeaux sans m'avoir attendu .... alors qu'on s'est couchés à 4h du matin..... (alors qu'on venait de se réconcilier ça m'a fait un coup au coeur.... j'ai eu des chocolats)

Ensuite lorsqu'on est ensemble avec des gens qui ne me connaissent pas jamais il ne me présente.... il présente son fils (21 ans) et notre fille c'est tout et moi j'ai toujours l'air d'être une cruche.....

J'ai l'impression et ce n'est pas qu'une impression que tout le monde est gentil avec moi autour de lui car c'est dans l'intérêt que je sois avec notre fille auprès de lui pour qu'il puisse l'avoir quand il a envie.... il m'a dit clairement que s'il n'y avait pas eu notre fille jamais il ne serait revenu vers moi... aucun signe d'affection sauf dans les moments d'intimité... je suis la génétrice de la fille que tout le monde adore y compris sa mère qui a toujours voulu avoir une fille (elle a eu 2 fils et deux petits fils et notre fille est la première fille de la famille....) Tout tourne autour de notre fille est ça me fait très mal....

Bon ben voilà où j'en suis je ne sais pas si je dois m'arrêter à des détails et je ne sais pas si j'ai vraiment un avenir avec cet homme ..... (hier il a acheté un wook pour faire cuisine chinoise...pour nous ouais bof comme projet d'avenir..... il faut dire qu'il a vécu 20 ans avec une femme qui est partie car elle ne l'aimait plus, je l'ai rencontré et au bout d'un an j'étais enceinte un peu de façon imprévue moi j'ai désiré cet enfant mais lui pas vraiment il voulait surtout profiter de la vie.... je suis trop sensible mais bon aujourd'hui et actuellement je suis seule chez moi avec notre fille à assumer tout financier et autre....) histoire compliquée

Au plaisir de te lire

[Anonymous]

Bonjour Nathalie,

Tu as raison ! Effectivement, lorsque je me mêle des affaires des autres, j'oublie un peu la mienne. Et par les temps qui courrent, ce n'est pas du luxe ! ;)

Pour en revenir à ton histoire :

Tu ne vis pas avec lui (il ne veut pas, semble t'il), mais malgré cela il "exige" ta présence auprès de lui pour les fêtes familiales ? Tu le fais et malgré cela, il t'ignore (ou c'est tout comme !) et tu ne te sens pas considérée.

Ca me paraît normal : non, je ne pense en aucun cas que tu t'arrêtes à des détails : tu es la mère de sa fille, celle qu'il a choisi à un moment donné de sa vie, alors, tu n'es pas une simple génitrice. Et cela, tu ne dois pas l'accepter.

Il fait preuve (avec toute sa famille d'ailleurs) au mieux d'indifférence, au pire de cruauté, en ne t'attendant pas pour ouvrir les cadeaux de Noël... Quel manque de courtoisie élémentaire et d'empathie...

Alors, toi, visiblement, tu n'es pas heureuse de la situation (et je te comprends !!). As tu envie de "récupérer" le père de ta fille ou bien, ne fais tu cela que pour elle ?

Parce qu'après tout, et c'est tout à son honneur, il veut voir sa fille, mais il peut la voir sans toi, non ? Il peut venir la chercher et l'emmener lui-même dans sa famille. Tous les couples séparés le font.

Cela t'éviterait la souffrance, d'être là, comme un meuble !

Voilà mon avis ; j'espère ne pas être trop brutale. Je ne te donne aucune leçon, comprends le bien. On fait chacun ce qu'on est en mesure de faire à l'instant T.

Je crois sincèrement qu'il faut que tu te rencentres sur toi et d'abord toi. Arrête de te faire souffrir inutilement. Ta fille en sera plus heureuse, crois-moi.

Elle a un père, une mère, une famille paternelle qui semble heureuse de la voir. Donc pas de souci pour elle. Elle a ce qu'il lui faut pour se construire.

En revanche, toi, tu dois prendre soin de toi et te faire le moins de mal possible.

Tu vois ce que je veux dire ?

Marie

[nath84]

Merci Marie pour ta réponse,

C'est vrai que je me pose beaucoup de questions... S'il y a séparation je devrai partager ma fille et accepter qu'une autre femme s'occupe d'elle, elle n'a que 16 mois !!!!! Elle va partir seule loin de moi et rester probablement avec son père .... (il est assez manipulateur ainsi que la grand mère.... il lui fera voir le bon aspect de rester avec lui et à 16 mois ou 2 ans un enfant n'a pas eu le temps de créer les liens maternels.....enfin c'est ma réflexion)

Donc pour répondre à ta question j'aimerai rester avec le père (j'ai demandé ma mutation pour le rejoindre, il est content comme ça il n'aura plus à faire les km pour voir sa fille)le temps que ma fille se construise qu'elle ait ses repères et qu'elle puisse clairement savoir que je suis sa mère.... oui je sais c'est compliquée mais c'est difficile à vivre .... finalement avoir un enfant dans ces circonstances j'aurai préféré ne pas en avoir

[CENDRILLON2911]

Salut tout le monde !

Heu, au niveau des yeux bouffis et du moral dans les chaussettes, je ne suis pas mal non plus... mais, bref, revenons à Nathalie...

Je suis 100 % OK avec Marie. Ne te sacrifie pas (bonjour le retour de bâton dans quelques années - crois-en ma petite expérience....), ta fille sera bien dans sa tête si sa mère l'est. Point barre. Ceci avec ou sans père.

Quant à tes arguments à savoir que ton ex aura ta fille, qu'une autre femme te remplacera... Balivernes ! 1/ la garde alternée, c'est pas pour les chiens 2/ qui te dit qu'il veut la garde alternée ? Pquoi ne la lui laisserais-tu pas qu'un WE sur 2 ? S'occuper d'un enfant de 16 mois, c'est du taf... es-tu sûr qu'il veuille autant s'investir que toi ? 3/ Qt à tes propos comme quoi "ton lien maternel" avec ta fille est trop neuf pour qu'elle sache vraiment qui tu es... Ecoute, je ne suis pas une spécialiste mais, franchement, ce genre d'idées ne m'était jamais venu à l'esprit. Tu es sa mère depuis qu'elle a grandi dans ton ventre. Tu représentes tout pour elle et cela, même si elle ne te voit qu'une semaine sur 2. Je sais que c'est dur d'envisager une telle séparation avec elle pour le moment mais je pense qu'il faut aussi y voir des avantages : du temps pour toi pour te reconstruire, rencontrer qqun, respirer, des retrouvailles très fortes...

En résumé, je trouve que tes arguments ne tiennent pas la route. La grande romantique que je suis te dirait : si tu aimes ton ex - vraiment (en résumé, si t'as les yeux bouffis aussi ce matin comme Marie et moi), y a pas à tortiller, faut tout faire pour le reconquérir mais, vu son attitude, ça risque de ne pas être évident (pourtant, je t'assure, au niveau "mufle", je commence à avoir une petite expérience).... Mais si tu te lances dans cette "reconquête" pour ta fille uniquement, je suis persuadée que tu fais fausse route et que tu cours à ta perte ... et, d'une certaine façon donc, à celle de ta fille....

Désolée pour ces propos "bruts de pomme" mais la fatigue et la tristesse ne me permettent pas "d'envelopper mes propos".

Marie, tu es dans quelle région ? Pr ma part... Loire-Atlantique...

[Anonymous]

Cendrillon,

Ton analyse de la situation de Nathalie me semble juste. Et je suis certaine qu'elle ne se formalisera pas de la forme de tes propos. Parfois, cela permet d'avancer.

Pour répondre à ta question, je suis à Toulouse (dommage....).

Nath, que pense ton entourage de ta situation ? Vont ils dans le même sens que nous ?

A bientôt tout le monde.

Marie