Je ne sais plus quoi faire

[Anonymous]

Bonjour à tous,
Mariée depuis 23 ans, mère de famille nombreuse, je suis aujourd'hui confrontée au problème de la séparation.
J'ai la sensation que ma vie par en morceaux.
Nous sommes séparés depuis un mois maintenant ; mon mari souhaitait prendre du recul et réfléchir ; il a quitté la maison à ma demande également, car je ne pouvais plus supporter de le voir comme cela.
Nous nous sommes vus lundi dernier pour faire le point : il a besoin de temps supplémentaire. Je m'en doutais un peu, mais cela fait mal tout de même.
En fait, il est tombé amoureux d'une de ses collègues de travail qui était en couple, il y a de cela deux ans et demi...!!! Après discussion et parce que je voyais bien que cela n'allait pas, il me l'a avoué en me disant qu'il ne s'était rien passé entre eux et qu'elle n'était même pas au courant. Je l'ai cru bien volontiers.
Et après la première douleur passée, j'ai essayé de reconstruire mon couple, comme j'ai pu. Nous avons alors beaucoup discuté, beaucoup échangé, nous nous sommes retrouvés par moment, mais je sentais bien que cette histoire n'était pas terminée pour lui. A la façon d'un ado attardé, il restait amoureux sans l'avouer. Mais moi, je souffrais, car je comprenais bien ce qui se passait. Et puis, il lui écrivait des SMS, etc, etc...
Il y a un peu plus d'un mois, après discussion, j'ai réussi à lui faire dire qu'il ne l'avait jamais vraiment oubliée : de plus, elle vient de se séparer de son compagnon, a déménagé et mon mari s'est bien sûr repris à espérer !

Je l'ai donc encouragé à partir pour faire le point... Ce qu'il a fait...
Nous nous sommes revus 15 jours après son départ (et en ayant fait silence radio pendant tout ce temps-là). Le dîner a été parfait ; nous étions heureux de nous voir ; nous n'avions jamais été séparés sans se parler pendant autant de temps ! Nous avons discuté. En résumé, il m'a dit qu'il lui avait avoué ses sentiments, qu'il ne s'était encore rien passé entre eux, qu'il ne savait pas ce qu'il faisait dans cette histoire, que ce n'était pas une fille pour lui, mais bon...

Je suis rentrée ce soir là à la maison, plutôt sereine.
Nous nous sommes revus lundi dernier et l'ambiance n'a pas été la même ; il m'a dit qu'il avait besoin de plus de temps, qu'il était décidé à aller voir un psychologue pour essayer de voir où il en était (chose que je lui suggère depuis des années car c'est quelqu'un de très secret et assez introverti).

Je suis évidemment très en souffrance et aujourd'hui, j'ai envie d'officialiser cette séparation car je ne supporte plus d'attendre une hypothétique réponse de sa part.
Lorsque je parle d'officialiser, je veux dire, avertir ma famille, à laquelle j'ai pour l'instant caché la situation, car je n'en peux plus de jouer la comédie. J'ai besoin de leur soutien et de leur réconfort...

Voilà, je vous livre mon histoire ; j'attends vos commentaires éventuels. Il est toujours bon d'avoir des avis extérieurs et désintéressés.

Merci d'avance
Marie

[admin1760294668]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[MLL]

Salut marietnpmc,

oui je te comprends, ça doit être dur, mariée et enfants...
Mais est ce que au fond tu veux le récupérer ton mari?
C'est normal qu'au bout d'une semaine il ne peut pas savoir de suite ce qu'il veut.
Et ce, bien que cela te fasse mal, il faut que tu lui laisse reprendre ses esprits, parce que à toujours lui demander et attendre qu'il revienne vers toi quand vous vous voyez ne fera que le faire faire des pas en arrières te concernant.
Tu te montres trop présente pour lui! Vous vous voyez en plus, oui je sais que c'est particulier là parce que en plus c'est ton mari, mais franchement même le site le dit, quelque soit la particularité d'une situation, il faut maintenir les règles du SR à quelque chose près.

Tu dois lui montrer que tu va de l'avant, et que tu avances alors que lui fait du sur place, montre lui que depuis qu'il est parti, tu t'occupes bien, que tu te débrouilles bien sans lui, il verra que tu es pétillante et brillante, et va commencer à se poser des questions, se demander qu'est ce qu'il fou? Qu'il a une femme formidable et lui fou tout en l'air! Laisse le temps bien que je sais très bien que ça te brise, mais soit forte! Tu as une mission à accomplir ok?!!

Pour ta famille, ne leur dit rien encore, car on sait comment la famille est! Ils vont se mettre à tailler ton mari, et lui risque de se braquer, et donc de ne pas revenir.
Attends encore un peu, et si vraiment la situation ne s'améliore pas, parle leur s-en.
Mais pourquoi est ce que tu n'en parlerais pas à quelqu'un de ta famille à qui tu as le plus confiance? En étant sûr qu'elle ne dira rien aux autres membres, comme ça tu pourras être soutenue?

Tiens nous au courant.

[Anonymous]

Merci pour ta réponse MLL,
Ne rien dire à ma famille ? Comment veux tu que je fasse au moment des fêtes de Noël ?
C'est une fête de famille, et nous sommes censés y participer d'autant plus que cela se passe à Paris dans ma famille, puis dans la sienne, et que nous habitons, nous, à 700 kms de là.
C'est d'ailleurs pour cela que j'ai réussi à cacher les choses à tout le monde jusqu'à présent.
Seule ma belle-soeur est au courant (elle est non seulement la soeur de mon mari, mais c'est ma meilleure amie depuis l'âge de 15 ans !).
Quant à ce que va penser ma famille, je sais bien que ce ne sera pas facile, mais je les empêcherai de le juger (en ma présence, du moins). Après tout, il ne s'est pas comporté en salaud ; il a essayé de faire les choses le plus proprement possible.
Je ne sais pas où il en est aujourd'hui avec cette femme ; peut être est-il passé à l'acte. Cela ne me regarde pas puisque pour l'instant, il est libre.
Il me semble qu'en officialisant les choses, je ne me place plus en tant que victime qui attend la décision, mais en tant qu'actrice de ma vie.
Il réfléchit ? Très bien. Mais alors, on se sépare. J'ai l'impression que ce sera plus clair pour moi, que je ne serai pas là à attendre patiemment un retour hypothétique, que je pourrais commencer à aller de l'avant.
On pourra revenir ensemble un jour peut être. Je pourrai peut être essayer de le reconquérir, d'autant plus qu'il dit qu'il dit qu'il n'a rien à me reprocher, qu'il éprouve toujours des sentiments pour moi, etc...
Je souhaite qu'il aille au bout de cette histoire avec cette femme, afin que cela ne reste pas de l'ordre du phantasme. Et pourtant Dieu sait que cela ne me plaît pas !
Comprends-tu mieux mon attitude ?

[MLL]

marietnpmc,

oui c'est vrai avec les fêtes, eh bien tu n'es pas obligé de leur dire, même s'ils von te poser des questions, tu dis qu'il pouvait pas venir, et s'ils te disent pourquoi, tu leur dis que ça, faudra le demander eux même à ton mari c'est tout, parce toi comme moi on sait comment elle est la famille... Franchement soit sûre si tu veux vraiment le dire à ta famille...

Après pour ton mari, s'il te dit qu'il a encore des sentiments pour toi et qu'il n'a rien à te reprocher, alors c'est qu'il a bien compris que le problème venait de lui, et sûrement qu'il sait pas ce qu'il veut, oui faut le laisser le temps d'emerger...même si ça doit prendre du temps. Mais pourquoi veux tu te séparer? vous l'êtes déjà non?

[Anonymous]

Merci MLL pour ta réponse ! Je suis désolée de n'y avoir pas répondu plus tôt.
Finalement, je me suis tout de même décidée à en parler à ma famille !
Eh bien, je dois te dire que je suis soulagée.
Tout le monde est prêt à m'entourer de son affection. Et cela, sans juger mon mari ! Et c'est ce qui est important pour moi.
Tout le monde le connaît, depuis presque 30 ans ; tout le monde sait que c'est quelqu'un d'introverti et tout le monde pense qu'il a effectivement trop gardé ses problèmes pour lui et qu'aujourd'hui, tout lui explose à la figure ! C'est exactement ce qui se passe.
Alors, moi, je ne suis plus là à attendre qu'il prenne une décision.
J'essaie juste de ramasser les morceaux de ma vie et de repartir sur des bases nouvelles et surtout lui laisser le temps, à lui, de réfléchir et de retrouver sa sérénité.
J'ai fait ce qui me semblait être non pas le meilleur, mais le moins pire pour moi !
A bientôt

[Zarziboulette]

Bonjour, tu as pris la bonne décision en le disant à ta famille, à quoi bon mentir, faire semblant... et je te suis aussi lorsque tu dis qu'il doit aller jusqu'au bout de son histoire. Ça fait mal mais c'est indispensable pour repartir sur des bases justes si reconquête il y a. Prends soin de toi et n'hésite pas si tu as un doute et même à nous donner des conseils je te trouve étonnamment forte, tu dois beaucoup l'aimer ton mari.

[Anonymous]

Merci Zarziboulette pour ta réponse.
Oui, je l'aime ; cela fait 30 ans que je l'aime... (nous sommes mariés depuis 23 ans et avons 5 enfants). Ca crée des liens forcément....
En fait, je n'ai jamais cessé de l'aimer. Et c'est ce qui est difficile pour moi.
Forte ? je ne sais pas... Je l'espère. Et pourtant, j'ai peur, Dieu sait que j'ai peur ! Peur de devoir vivre sans lui, peur de l'avenir, etc...
Mais de toute façon, je sais que je ne pouvais plus supporter de vivre avec lui en sachant que malgré tout, il pensait à une autre... Cette femme a partagé ma vie et mon lit (même s'il n'y a pas eu adultère) pendant deux ans et demi. C'est long... Je pense même avoir pensé à elle plus souvent que mon mari le faisait... Cela devient surréaliste comme situation.
Alors, voilà, aujourd'hui, je le préfère loin de moi qu'avec moi mais absent...
Dès que je m'en sentirai la force, je donnerai moi aussi des conseils.
On se sent toujours plus forte à donner des conseils aux autres.
Je vais chercher tes messages pour comprendre ton histoire.
A bientôt
Marie

[MLL]

marietnpmc,

Hé bien le plus important c'est que tu te sentes bien, du moins que tu fais aller quoi.
J'espère que t'en sortira de cette spirale, ce n'est évident pour personne.
Je suis contente de la réaction de ta famille.
Il te faut d'être forte et oui continuer à aller de l'avant, parce qu'à attendre ceux qui sont indécis, tu es condamné à rester éternellement sur place.
Ton mari, laisse le réfléchir, en plus au moment des fêtes, le moment qu'il passait avec vous, avec toi, il va se sentir seul et pensera forcément tite famille qu'il laisse derrière lui s'il ne se décide pas. Il a pas encore TILTé la chance qu'il avait, il le saura, mais quand? ça... on y peut rien... seulement attendre, mais attendre en avançant! pas en restant sur place compris?

Courageuse maman que tu es, du nerf!!!
courage.

bye

[Anonymous]

Merci MLL pour tes encouragements !
Oui, avancer, c'est ce qui me paraît important aujourd'hui !
Et toute la famille se mobilise ! Je reçois des invitations pour les vacances prochaines, février, pâques, etc... Cela me fait rire, car j'ai déjà du mal à me projeter sur la semaine prochaine, mais bon... Cela fait du bien d'être entourée. J'en ai besoin et je reçois autant d'affection que je peux en souhaiter... Je me rends compte que malgré tout j'ai au moins de la chance de ce côté-là. Je ne suis pas seule, même si lui me manque...
Je ne désespère cependant pas : je vais m'efforcer d'aller mieux dans les prochains jours (ou semaines) et puis hop, je passe en phase de reconquête, et là, il va voir ce qu'il va voir !!!! :lol:
Non, mais !
Je te remercie encore.
A plus tard. Bon courage à toi aussi.
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, je suis PAT et c'est fou comme nos histoires se ressemblent, moi mon mari m'a quitté en Juin dernier après 27 ans de mariage, aussi pour une femme avec laquelle il avait une relation platonique depuis presque un an ( c'est son supérieur dans le boulot, donc il l'a connu comme ça). Tu pourras lire mon histoire dans la rubrique Je me présente à Pat28. Moi aussi je l'aime énormément depuis très longtemps, et je n'arrive pas à comprendre comment il a pu passer à cette histoire sans regarder en arrière.
Si tu veux lis et dis moi ce que tu en pense. A bientôt . Pat

[Anonymous]

Bonjour tout le monde,
Rien de neuf sous le soleil, mais aujourd'hui, je viens sur le forum car j'ai le cafard ; et j'espère trouver ici quelques paroles de réconfort...
Je me sentais forte ces derniers jours, et là, j'ai à peine dormi, je suis au bureau, mais j'ai l'impression que je vais craquer....
C'est normal, je pense, de passer par ce genre d'étapes.
Heureusement, à la fin de la semaine, je suis en vacances et je rejoins ma famille à Paris pour les fêtes (drôles de fêtes !).
A plus tard
Marie

[MLL]

Bonjour marietnpmc,

lol moi aussi je suis au bureau xD
moi aussi j'ai pas la forme :S mais bon...
on se doit d'être forte parce que sinon on s'écroule, alors mieux vaut supporter une charge lourde plutot que de se trouver par terre écroulé sous une charge lourde nan? ;)
Allé courage, en plus tu vas bientot voir ta famille, ça va te faire du bien et oublier un peu et te faire changer les idées.

++

[pat28]

Bonjour Marie, je vois que tu es comme moi, c'est vrai qu'il y a des jours avec et d'autres sans, ça fait parti des aléas dans ce genre de situation.
J'ai compris que tu travaillais donc ça aussi ça oblige à aller de l'avant. Même si je pense que se doit être difficile quand on a la tête prise par toutes ses peines.
Tu as aussi ta famille qui est apparemment très à l'écoute et qui te soutien.
Aller tu n'es pas seule et tu es très forte, tu vas réussir, et l'année qui arrive sera je le souhaite pleine de bonnes choses.

Bonne journée..............Pat

[Anonymous]

Merci pour vos réponses et votre soutien.
Je viens à l'instant de l'avoir au téléphone : il me demande d'aller à Paris avec sa voiture qui fonctionne mieux que la mienne !
Quel désespoir d'entendre sa voix : il me semblait tellement lointain, tellement inconnu...
J'ai abrégé la conversation et je m'arrangerai samedi soir pour ne pas être là lorsqu'il viendra chercher ma voiture et me déposer la sienne !
Je n'en peux plus : je suis au bureau ; j'ai une grosse boule dans la gorge ; j'ai envie d'une chose : me coucher en boule dans mon lit et pleurer comme un enfant jusqu'à ce que je m'endorme...
Bon sang, aujourd'hui, c'est dur...
Hier soir, je disais à maman au téléphone, que je me sentais mieux depuis que j'en avais parlé à toute la famille, car je me sentais portée par une vague d'amour.
J'ai vite déchanté ! Même très entourée (et même si je mesure la chance que j'ai), on reste quand même très très très seule face à l'abandon...
Je vous embrasse
Marie

[MLL]

Ma pauvre enfant oups! ou plutot mère de famille XD :lol: lol allé un peu d'humour quoi ç faitpas de mal ^^ ;) lol

oui c'est sur que face à l'abandon comme tu dis on est vraiment seul, mais justement c'est parce que c'est notre combat que ça se partage pas, c'est que c'est nous qui sommes sur le ring et pas les autres! On se doit de combattre et etre fort pour tenir bon, alors tiens bon oki?? allééé!!! figthing!! ;) ++

[Anonymous]

Merci MLL, tu as réussi à me faire sourire.
Allez ! Haut les coeurs, je vais me ressaisir.... jusqu'à la prochaine fois...
Courage à toi aussi. J'ai lu ton histoire ; pas facile de résister quand justement ce que l'on attend arrive... Fais toi un peu désirer encore. Cela n'en sera que meilleur !!!
Marie

[Spirit]

[quote="marietnpmc"] J'ai vite déchanté ! Même très entourée (et même si je mesure la chance que j'ai), on reste quand même très très très seule face à l'abandon... [/quote] Je t'entends bien Marie... Tu as raison. Il y a une part irréductible de douleur qu'on est seul à affronter dans une rupture, tout simplement parce que personne d'autre ne le vit à notre place ni n'en comprend aussi dramatiquement les enjeux. C'est quelque chose qui m'a frappé quand je l'ai vécu (et le vis encore quelque part). Ce sentiment de solitude infinie, d'incompréhension absolue. Cependant l'amour que nous porte notre entourage, pour dérisoire et inutile qu'il puisse parois paraître, reste très important dans cette épreuve et nous fait du bien. Si, quand tu peux te le permettre, tu sens que tu a besoin "de te rouler en boule et de pleurer" un moment, fais-le. Il faut l'accepter. Ça ira mieux après.

Je dois aussi dire une chose. Je redoute d'intervenir sur les histoires telles que la tienne. D'une part ça me rappelle le divorce de mes parents (cette année). D'autre part quand il y a des enfants et une vie derrière je me sens... humble et non-qualifié pour pouvoir émettre un avis puisque je n'ai pas cette expérience de vie.

Je t'envoie cependant mes plus chaleureux encouragements. Contrairement à mes parents, et particulièrement à ma mère qui est une véritable enfant, tu sembles avoir de la psychologie rien que par ta volonté de vouloir analyser la situation et entendre l'avis des autres, et ça aide en tout.

[Anonymous]

Merci Spirit pour ton message et tes encouragements ! Je suis flattée que tu aies pris la peine de me répondre ;)
Lorsque j'étais au lycée, je prenais des cours de théatre et le comédien qui nous suivait a eu un jour une phrase que je n'ai jamais oublié ; nous parlions de la douleur, de la souffrance et de la façon de l'exprimer (je ne me souviens plus à partir de quel texte). Il nous a dit : "Il n'y a pas de hiérarchie dans la douleur ; un tel ne souffre pas plus qu'un autre au vu simplement de son expérience ou de sa vie. Un nourisson qui pleure parce qu'il a faim souffre de la même façon qu'un homme qui vient de perdre sa femme".
Je pense qu'il voulait dire par là, qu'on vit sa souffrance de son propre point de vue, avec son propre ressenti...
Cela me permet de ne pas sourire lorsque sur le forum, je lis des témoignages sur la douleur de la rupture après un mois de relation amoureuse...
Alors, même si tu n'es pas dans la même situation que moi, n'hésite pas à me prodiguer tes conseils. On n'avance jamais seul, je crois.
Amicalement,
Marie

[MLL]

Slt Marie,

ben écoute je suis contente que tu souris un peu c'est ce qu'il faut ^^

oui mon histoire je l'ai raconté ici :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?f=4&t=1864

oui c'est dur l'attente, mais malgré tout je commence à en voir le bout, dans le sens que je commence à m'en détacher et donc à avancer, le SR nous permet réellement de se reconstruire et de vraiment réfléchir aux raisons qui nous poussent vraiment à vouloir récupéré notre ex, même si, pour ma part, c'est plutôt floue -_-

Mais sinon faut garder la pêche ok?!!! Garde la pêche et moi les poissons :lol: lol

allé courage

+++

[pat28]

Marie, je suis tout à fait d'accord avec toi, la douleur est un sentiment très personnel et aucun ne réagit de la même façon, certains se réfugient dans le travail, d'autres sortent et font de nouvelles conquêtes pensant que ça aide à oublier.......
Mais au fond tout ça n'est qu'illusion, car au petit matin lorsqu'il faut se lever le mal est toujours là, si profondément en nous, que recommencer une nouvelle journée à faire comme si tout allait bien et très difficile, et le blues revient vite.
Bonne journée et bon moral........Pat

[Spirit]

Ca va Marie ? Tu tiens le coup ?

Je trouve ton histoire sur la douleur assez juste. J'ai voulu commenter, mais finalement il n'y avait rien à ajouter. :)

[Anonymous]

Merci Spirit pour ton message.
Les fêtes de Noël se sont bien passées. Mes enfants étaient là et j'étais avec ma famille. Mais bon, cela fait quand même 23 ans que je n'ai pas passé Noël sans mon mari, alors.....
J'espère que pour toi, ça va... A plus tard.
Marie

[Anonymous]

1er Janvier 2009 ! Belle année à tous !
Ma première réflexion ce matin est que 2009 ne pourra pas être pire que 2008...
Et puis, j'ai bien dormi cette nuit et je n'ai pas la gueule de bois ! C'est toujours ça.
Voilà, il faut se satisfaire des petites joies de l'existence.
Je suis relativement sereine aujourd'hui, car j'ai vu mon mari hier, il est venu prendre des affaires à la maison pour s'installer dans son studio. Mais cela s'est passé calmement, nous avons discuté, de tout et de rien, de son réveillon de Noël, du mien, enfin, c'était un peu bizarre, mais bon, il faut que je m'y habitue.
Je n'ai posé aucune question, ni sur ce qu'il faisait, ni sur l'état de ses réflexions sur notre vie commune, ni rien... En bref, je ne l'ai pas harcelé. Et je crois qu'il m'en ait reconnaissant. Il n'a pas l'air bien joyeux non plus...
Je me répète, mais le temps est essentiel dans toute histoire de rupture (ou toute histoire tout court, d'ailleurs). Quelles que soient les issues, il faut attendre.
Je forme des voeux pour chacun de nous en cette nouvelle année : puissions nous atteindre la sereinité, avec ou sans "EUX".
Marie

[CENDRILLON2911]

Bonne année à toi aussi et plein de courage. Je vis un peu la chose "à l'envers" (je suis tombée amoureuse d'un autre homme que mon mari - cela fait 1 an et demi avec "passage" à l'acte en juillet, rupture de la part de "mon" amant en août, repassage à l'acte en décembre et relarguage 3 semaines plus tard toujours par le même individu), donc je "peux" comprendre en quelque sorte ton mari. La situation n'est pas simple, le dernier film de W. Allen pose d'ailleurs entre autres ce pb : au bout d'un certain temps, les sentiments s'émoussent même si on aime toujours notre "conjoint officiel"... Ce qui (nous) manque, c'est le sentiment amoureux ("être amoureux de qqun.... nous aimons nos "conjoints" mais nous ne sommes plus forcément amoureux d'eux à cause du temps, du quotidien, des enfants etc) et, quand il y a une (mauvaise) rencontre, cela peut être fatal pour l'équilibre du couple. Que faire ? S'oublier ? Faire du mal ? S'étourdir ? Je pense que ton mari est perdu, il a peut-être aussi besoin de voir que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et que l'amour, le vrai, celui qui dure depuis plus de 20 ans (c'est aussi mon cas, j'ai connu mon mari à 16 ans) n'est pas si courant et que notre responsabilité est d'essayer de ne pas le gâcher... En résumé, laisse lui du temps, laisse lui comprendre qu'il s'égare certainement, peut-être a-t-il besoin de faire des erreurs pour comprendre ce qui se passe dans sa tête et dans son coeur ? Je pense être aussi perdue que ton mari et je vais d'ailleurs consulter un psy pour m'aider à régler tout ça. J'espère que ce sera la solution. Comme je me sens "solidaire" de ton mari, je ne peux que te conseiller d'être patiente, charmante, d'arriver à re-susciter ce sentiment amoureux qui "nous" manque tant et qui nous pousse "à faire n'importe quoi". D'un autre côté, pour me déculpabiliser certainement, je me dis que personne n'est à l'abri de ce genre de "rencontres fatales". Imagine-toi à sa place peut-être pour mieux comprendre ce qu'il vit et essayer de lui pardonner le mal qu'il te fait. Bonne chance à toi.

[Anonymous]

Merci Cendrillon pour ton message ! Cela me fait du bien d'entendre ce que tu as à me dire, car en effet, j'ai enfin la "vision" de quelqu'un qui voit les choses de l'autre côté.
Je pense que ta situation ressemble à celle de mon mari.
C'est moi qui l'ai poussé à partir car je ne supportais plus cette situation. Je l'aime, mais je ne souhaite pas qu'il reste avec moi pour de mauvaises raisons : les enfants, la maison, etc... Je n'ai pas voulu cela, car pour ce qui me concerne, je n'ai jamais cessé de l'aimer. C'est cela qui est difficile. Cela dit, je n'ai jamais considéré que tout m'était acquis. Et pourtant...
Je m'efforce de faire silence, de lui laisser du temps pour réfléchir, pour faire le point sur sa vie et j'espère qu'il me reviendra... Nous gardons de bonnes relations (nous avons tout de même 5 enfants !), mais je ne le contacte jamais depuis que j'ai pris la décision de tout révéler à notre entourage (c'est à dire, le 13 décembre dernier). Je l'ai eu quelques fois au téléphone et je l'ai vu, mais c'était toujours à son initiative.
J'espère qu'il m'en sait gré. Je ne peux plus rien faire pour lui : je lui ai dit tout ce que j'avais à lui dire ; j'ai décidé de lâcher prise : j'ai enfin admis que je ne pouvais en rien l'aider à régler son problème de mal-être. Il doit enfin se prendre en charge. Il m'a dit qu'il comptait aller voir un psy pour se faire aider. Je ne peux que souhaiter qu'il le fasse...
Je vais rechercher ton post sur le site et aller le lire. Peut être cela m'éclairera t'il et peut être aurais-je, moi aussi, quelques remarques à t'apporter du côté "adverse" ? ;)
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, juste un petit contact pour avoir de tes nouvelles.
Il semble que tu te fasses discrète en ce moment, peut-être une baisse de moral, ( je sais que lorsque ça ne va pas fort, on n'a pas trop envie de communiquer son mal être, je le vis ces derniers temps, je peux comprendre).
Je souhaite tout de même que tout aille bien pour toi.

[Anonymous]

Bonjour Pat, merci pour ton message.
Tout d'abord, et en dépit des circonstances, bonne année 2009 ! Après tout, on n'est pas obligé de subir dans tous les domaines, n'est ce pas ???
Ma période de silence a été due surtout aux fêtes de Noël que j'ai passé en famille à Paris et pendant lesquelles je n'ai pas eu l'occasion de me connecter.
Par ailleurs, j'ai été très bien entourée par toute ma famille qui a fait preuve de beaucoup de compréhension, d'affection et de solidarité, sans pour autant accabler mon mari. Ce que j'ai vraiment apprécié, car j'aurais détesté que tout le monde dise du mal de lui (je suis la seule à m'autoriser cela ;) . Je l'aurais probablement défendu et je n'ai pas pour le moment, l'énergie nécessaire pour cela...
Le retour à la maison a été un peu plus difficile, j'avais le cafard. Mais bon, il faut bien reprendre une vie normale ; et peu à peu, c'est ce que je fais. Je me surprend à passer de longs moments sans penser à lui... Est ce un début de guérison ? Je ne sais pas, mais enfin, ce n'est plus tout aussi obsessionnel pour moi qu'au début.
Et puis, j'ai repris le boulot, et ça c'est bon aussi pour le moral.
Et toi ? Que deviens tu ? Comment se sont passées les fêtes ? Pas trop difficile ?
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonsoir Marie, et plein de bonnes choses pour toi et ta famille, pour cette nouvelle année.
Les fêtes se sont relativement bien passées, compte tenu des circonstances, pour Noël nous étions tous les trois (avec mon fils), comme si de rien était.
Par contre le réveillon du nouvel an et le premier jour de l'année ont été plus difficiles, car j'étais seule, mon fils était reparti, et mon ex était chez nos amis communs, ceux avec qui nous réveillonnions tous les ans, depuis qq années.
De plus mon moral était au plus bas, et mes douleurs de dos ne faisaient qu'empirer.
C'est d'ailleurs toujours le cas, et je sors de chez le médecin qui me fait passer un IRM à la fin du mois ( et oui pas avant car il n'y a qu'un appareil pour tout le département)
Sinon mon mari est toujours dans la même situation, l'autre lui dit qu'elle quittera son mari un jour, mais quand ? Depuis le mois de juin elle lui raconte la même chose.
Et moi j'ai toujours autant d'amour pour lui, faut-il être sotte, d'autant qu'il me dit qu'il ne m'aime plus (comme avant) et que pour "l'instant" il ne fera pas marche arrière.
Comme pour toi, je ne l'appelle plus et lorsque nous nous voyons c'est toujours à son initiative.
Bonne soirée........

[Anonymous]

Bonjour Pat,
Merci pour ta réponse !
Oui, le SR est notre meilleure réponse ! Cela ne peut que les intriguer.
Malgré tout, si je peux te donner un conseil, c'est de ne plus aborder avec lui ses problèmes avec "l'autre". Il est inutilement cruel qu'il te fasse partager son histoire.
Moi, je ne lui pose aucune question concernant sa relation (qui à mon avis n'a pas du aller bien loin, étant donné que : 1er : il semble toujours disponible le week-end pour voir ses enfants et 2ème : il n'a pas l'air de quelqu'un qui, bien que préoccupé par ses questions existentielles, serait sur le point de connaître une autre grande histoire d'amour.
S'est'il fait "jeter" ? A t'il compris que ce n'était pas là le fond du problème ? Je ne sais pas et je me garde bien de le questionner à ce sujet. C'est mon mari (ou ex), pas mon copain ! Tu comprends ce que je veux dire ?
Je te souhaite une bonne fin de journée et un bon week-end.
Marie

[pat28]

bonsoir Marie, je ne sais pas comment tu fais pour le SR mais moi il passe régulièrement à la maison, donc à part être distante et ne pas le questionner je ne sais pas quoi faire.
Tu vois tout à l'heure il est venu pour surveiller la piscine ( tout ce qui concerne la technique et le système de nettoyage), et il m'a proposé de m'accompagner à l'hôpital pour l'IRM, je ne lui avais rien demandé,(bien que mon médecin me conseille de ne pas y aller seule, car je dois prendre un calmant à cause de la claustrophobie, et que je risque d'être un peu à l'ouest !!)
Comme je n'ai personne de dispo en pleine après-midi ( RV 15H), j'avais décidé de me débrouiller toute seule.
Mais là du coup je ne sais pas quoi faire, est-ce-que j'accepte qu'il m'accompagne ou non ?
Bon j'ai le temps d'y penser, ce n'est que le 30 janvier.


Bon week-end

[Anonymous]

Bonjour Pat,
Pour l'IRM, effectivement, tu as le temps d'y penser. Peut être peux tu trouver quelqu'un d'autre pour t'accompagner. Ou bien demander une prise en charge par la sécu pour un retour en taxi. Tu expliques par exemple que ton mari est en déplacement ou autre.
Il faut qu'il voie que tu peux te débrouiller sans lui.
Par exemple, je me suis fait avant hier soir une entorse à la cheville chez moi : eh bien, je ne veux pas qu'il le sache. Je me suis arrangé avec un de mes collègues qui, le lendemain matin m'a conduite à l'hôpital, puis me ramène chez moi le soir. Je porte une attelle, c'est ennuyeux, mais je préfère "mourir" que de lui demander quoi que ce soit.
Autre exemple encore, j'ai envoyé l'autre jour un mail à la banque pour faire modifier un prélèvement sur le compte joint. Je me suis contentée de le mettre en copie (sur son mail professionnel), sans ajouter aucun commentaire personnel.
Voilà comment je me débrouille ! Je sais qu'il passe à la maison régulièrement, souvent pendant le déjeuner, pour prendre le courrier. Je ne suis généralement pas là à ce moment. Mais s'il devait passer un jour où je suis à la maison, je m'arrangerais pour être dans ma chambre afin de ne pas le voir.
De toute façon, pour l'instant, c'est assez facile pour moi, car je ne ressens absolument pas l'envie de le voir ou de l'entendre...
Essaie de penser à des petites choses comme cela pour ne pas le voir ou lui parler.
Bon courage
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, et merci pour ta réponse, j'espère que ton entorse ne te fait pas trop souffrir, je vois que tu as beaucoup plus de force que moi pour résister à la tentation envers ton mari.
Je crois en effet que pour l'IRM je vais me débrouiller toute seule, car je n'ai personne d'autre que lui pour me conduire à l'hôpital, comme je l'ai déjà dit, mes amies me tournent le dos et en profitent pour faire courir des rumeurs qui me blessent énormément, donc je ne veux même pas leur dire pour l'examen.
Quand ça va mal, ça va mal !!!!!!!!!!!
Bon week-end...........Pat

[Anonymous]

Pat,
Surtout ne perd pas courage ! Ces ami(e)s qui te tournent le dos et qui font courir des rumeurs ne méritent pas ce nom d'amis... Tu t'en feras d'autres, des nouvelles peut être.
Pour ce qui est d'être forte, j'essaie de faire de mon mieux et je dois dire, que je me sens assez fière de moi, pour l'instant. C'est une piètre satisfaction sans doute, mais c'en est une petite, et on a bien besoin de cela dans ces moments difficiles.
Il n'empêche que je me sens parfois (souvent !) très seule tout de même et j'ai l'impression de ne pas voir le bout du tunnel. Je ne sais pas ce que va donner ce SR. Peut être que ça l'arrange finalement, et que cela lui donne bonne conscience... Je ne sais pas.
En tout cas, moi, je ne vois pas d'autre alternative.
Notre second fils va avoir 20 ans lundi prochain. Je ne sais pas ce qu'il va faire : va t'il m'appeler pour le fêter avec nous ? J'en doute. S'il le propose, j'accepterai. Mais je ne ferai en aucun cas le premier pas.
Tu sais, depuis quelques mois, je vois une psy. Cela m'aide beaucoup. Vois-tu un professionnel qui pourrait t'aider ?
Je te souhaite également un bon week-end.
Marie

PS : Pour mon entorse, ça va à peu près. Je reste tranquille ! Pas de soldes pour moi !

[pat28]

Bonjour Marie, moi aussi depuis le mois d'août je vois un psychiatre, l'élément déclencheur à été une très forte envie d'en finir, trop de souffrances, et là j'ai eu un moment de lucidité et je me suis dit, il faut consulter.
Quand à dire que ça me fait du bien! je ne sais pas, il me conseille de vivre, de penser à autre chose, de penser à rencontrer qq'un d'autre, mais pour le moment j'en suis incapable, à son grand désespoir.
Je me sens également très seule, c'est un sentiment qui me semble normal après tant d'années de vie commune.

Je pense aussi à ton fils et à son anniversaire, 20 ans c'est important dans la vie d'un jeune homme, et, j'espère qu'il pourra fêter cela avec ses deux parents.
Comment prend-il la séparation ?
ça ne dois pas être facile pour lui non plus, ni d'ailleurs pour ses frères et soeurs !

Bonne fin de week-end........Bises

[Anonymous]

Bonjour Pat,
Penser à rencontrer quelqu'un est peut être effectivement un peu prématuré. Depuis quand es tu séparée de ton mari ?
Je pense que dans les débuts, on n'a pas grand chose à donner à quelqu'un d'autre ! Ou alors, il faut avoir la volonté de n'avoir qu'une histoire de sexe. Ce n'est pas mon cas, alors, pour l'instant, je m'abstiens. Je pense que tu es dans le même cas.
Pour mes enfants, en effet, c'est assez difficile, surtout pour les trois derniers qui sont adolescents. Ils ont du mal à comprendre, d'autant plus, qu'ils n'ont que ma version des faits. Leur père ne leur a jamais rien dit à propos de la situation et ils n'osent pas lui poser de questions (ce que je trouve pour ma part, incroyable !).
Je pense que mon fils fêtera son anniversaire avec ses frères et soeurs et moi, dans un premier temps, puis avec son père, car je n'ai eu aucune nouvelle de sa part.. Et comme c'est demain soir....
Je me sens un peu cafardeuse en cette fin de week-end. Vivement demain, que je retrouve mon boulot. Dans la semaine, cela me parait moins difficile...
Je te souhaite une bonne soirée.
A plus tard
Marie

[CENDRILLON2911]

Salut Marie, Salut Pat,

Primo, vous n'êtes pas seules, vous êtes lues et, perso, je vous trouve très fortes toutes les 2 (avec un "hola" particulier pour Marie !). Vos mecs sont perdus, cherchent le gd amour, la passion, le sentiment amoureux, recherchent aussi fort certainement à être rassurés sur leur "physique" et leur capacité de séduction. Moi, si j'étais vous... je ne ferais pas forcément un SR drastique... Comme il y a des enfants et que les contacts se feront qd même d'une certaine façon, j'adopterais peut-être une stratégie un peu différente. 1/ même si c'est coton avec une cheville en vrac et un dos en compote, je ferais les soldes (internet c'est pas pour les chiens !) et me referais une garde-robe branchée, un rien coquine au niveau des décolletés, de la lingerie, des nuisettes etc 2/ coiffeur 3/ sport, sport, sport pour changer de ligne 4/ crémouilles, maquillages - bref : vous devrez être la même tout en étant différente, affriolante, sexy etc, etc. Pquoi tout ça ? Ben déjà ça vous fera du bien à VOUS. Ensuite, vous vous donnez les moyens pr que vos mecs vous regardent d'un "oeil" nouveau. Après, ils vont aussi avoir une petite crainte que ce soit vous qui refassiez vos vies. Une fois fait tout ça... lors des contacts, je me montrerais particulièrement enjouée, gaie, drôle, séduisante, un rien coquine. Je m'arrangerais aussi si j'étais vous pour "flatter leur petit égo rabougri" en rigolant comme une bossue à leur moindre blague, en les regardant comme s'ils étaient "des héros", comme si vous aviez une confiance immodérée en leurs capacités (cf bouquin de J. Gray - les hommes viennent de Vénus...)... Ben oui, les gars, vous courrez peut-être après des chimères alors que des filles extra tip top sont là et vous trouvent formidables... Pquoi aller chercher ailleurs dans ces cas-là ?
Voilà, voilà... mais, comme je le disais ds un précédent message, je suis de l'autre côté de la barrière (je n'ai jamais témoigné Marie, tu ne trouveras pas de post...j'ai trop "honte"... certes, j'ai été plaquée en août mais je n'ai jamais manqué d'amour puisque mon mari a toujours été présent). Où en suis-je aujourd'hui, moi, la "grande stratège" ? Ben, j'ai récupéré mon "amant" (en mettant en pratique les conseils donnés + haut) début décembre... pr combien de tps c'est une autre affaire... et j'ai toujours honte car j'ai besoin de ces 2 relations... J'aime mon mari, je suis amoureuse de mon amant, ma vie "familiale" me prend la tête avec les gosses et aller rêver dans d'autres bras m'épanouit.... Pas très "judéo-chrétien" tout ça donc je ne développe pas... mais il y a de la souffrance aussi....

[Anonymous]

Merci Cendrillon pour tes conseils et ton humour ! J'ai beaucoup souri en te lisant !
Pour les conseils que tu donnes (et qui sont totalement justes !), je les suis... Enfin j'essaie... Cela fait plusieurs mois déjà que j'ai perdu les kg que j'avais en trop et je pense être pas mal "conservée". Donc de ce point de vue là, je pense que je suis à peu près au point...
Pour ce qui est du SR que je persiste à tenir, je pense être dans le vrai : je me protège et je l'intrigue (probablement). Cela dit, lorsqu'il m'appelle pour les enfants ou autre problème matériel, je reste bien évidemment courtoise et j'essaie de rendre nos échanges aussi légers que possible.
Je verrai bien ce que ça donnera.
Pour ce qui concerne ton expérience, j'aimerais bien en savoir un peu plus, si le coeur t'en dit. Je pense toutefois que tu ne dois pas te sentir coupable. Certes l'équilibre affectif que tu as trouvé n'est peut être pas très orthodoxe, mais chacun fait comme il peut. Ton mari est il au courant de la situation ? Ton amant est il lui-même marié ?
J'espère ne pas être trop indiscrète, mais parfois, en exposant sa situation, cela permet de mieux se comprendre.
A bientôt
Marie

[pat28]

Bonjour Marie, Cendrillon, mon mari m'a annoncé qu'il me quittait en février dernier, et il a quitté la maison en juin.
Dans sa tête il pensait que l'AUTRE allait faire comme lui ( se séparer de son mari, car elle lui avait dit qu'elle le ferait), mais à aujourd'hui il est toujours à l'attendre.
Comme je l'ai déjà raconté, elle lui a menti à plusieurs reprises, ( faux suicide du mari, culpabilité, elle ne veut pas tout perdre en le quittant.....)
Et là il apprend qu'elle part jeudi pour le Maroc avec son mari, alors qu'elle dit au mien qu'elle fait tout pour lui pourrir la vie, qu'il est violent envers elle....
Enfin en gros, c'est la "COSETTE" d'aujourd'hui.

Pour ce qui est de la séduction, j'ai commencé à revoir ma garde-robe ( un peut par obligation car j'ai perdu 9 kgs, alors que je n'en avais absolument pas besoin), et j'ai toujours fait très attention à mon apparence, mais ça ne fait aucun effet à Mr, j'ai l'impression d'être totalement transparente.

Oui Cendrillon, pour ce qui est du SR pur et dur, impossible dans mon cas, mais lorsque je le vois j'essaie de ne rien montrer, ce qui est extrêmement difficile, mais j'arrive malgré tout à gérer.

Merci à vous pour votre soutien..........Bises

[Anonymous]

Bonjour Pat,
Une chose m'étonne dans tes différents messages. Tu sembles bien au courant des aventures de ta rivale. Est ce que c'est ton mari qui t'en parle.
Si c'est le cas, il faudrait peut être que tu mettes le holà ! En effet, cela ne me paraît pas très sain (et de plus, cela doit être douloureux pour toi) qu'il se serve de toi comme confidente pour ses déboires amoureux. C'est à la limite de la perversité.
En même temps, j'imagine que toi (et je ferais sans doute la même chose), tu dois avoir soif de savoir où il en est dans son histoire. Penses toutefois à te protéger : c'est essentiel pour toi. S'il fait mine de t'en parler, renvoie le courtoisement dans ses buts en lui disant que cette histoire ne te concerne pas et que ce n'est pas toi qui la règlera.
Non mais !!!
Je t'embrasse
Marie

[CENDRILLON2911]

Hello les filles !

Franchement, on forme un drôle de trio ...

Pat : je pense la même chose que Marie. Tu n'es pas la confidente de ton mec. Il est malheureux en amour ? Oh, pauvre chou. Ben, il gère... comme un grand. Il faut le lui dire gentiment et ajouter que toi, tu lui parles pas de tes rencontres (et vlan, dans les dents).

Je vois que j'ai à faire à des wonderwomen qui ont la ligne et qui prennent soin d'elles. C'est bien les filles. Continuez... il y aura bien un coeur tendre et de jolis yeux pour vous remarquer et avoir envie de vous protéger si vos ex n'en sont plus capables.

Pr mon histoire : non, mon mari ne sait pas. Il sait par contre que je suis tombée amoureuse de "mon amant" il y a un an et demi puisque je m'étais confiée au tout début pour qu'il m'aide à gérer et par "honnêteté"... Il faut dire qu'au départ cette relation était on ne peut plus platonique car mon "amant" avait qqun et que je n'étais pas prête du tout à sauter le pas (j'ai mis bcp de temps à admettre que j'étais tombée amoureuse... Je ne pensais pas qu'il était possible d'aimer 2 hommes en même temps). Je ne suis devenue sa maitresse qu'en juillet dernier (1 an plus tard donc), j'ai été plaquée en août (une des raisons avancées : ma situation familiale), grosse dépression avec un mari qui me voyait en souffrance, qui en ignorait les raisons concrètes (pensait que j'avais fait du rentre-dedans à ce mec et que je m'étais fait jeter) mais qui a été d'un soutien exemplaire. Je suis avec mon mari depuis mes 16 ans, nous avons 2 enfants, jamais jusqu'à cette rencontre, je n'ai douté de mon avenir avec lui. Mon mari est mon roc et mon meilleur ami. Encore auj, qd je vais mal (qd l'autre ne donne pas signe de vie), mon mari est d'une patience... qui me fait rougir de honte.

J'ai essayé d'oublier mon "amant"... en vain... Je me suis mise à faire du sport comme une folle, j'ai perdu pas mal de poids, j'ai bcp changé et me suis mise à regarder les hommes ce que je n'avais jamais fait avant... et récupéré mon ex (mon amant donc !) début décembre.... avec des hauts et des bas... Je culpabilise énormément car je pense toujours aimer mon mari mais je suis complètement dépendante de cette relation extra-conjugale, comme si j'étais une "droguée" (comme ton mari Pat ?). C'est peut-être tout simplement un magnifique "retour de bâton" après avoir été trop mère pendant 8 ans... C'est peut-être un déséquilibre affectif de ma part... c'est... je me perds en conjectures et je perds la tête qd je n'ai plus de nouvelles de mon "amant" comme c'est le cas là depuis jeudi. Ridicule hein ? Rassurez-vous ! Je consulte bientôt... Venir sur ce forum "me fait du bien" car je me dis que je ne suis pas la seule à me rendre malheureuse pour des histoires de coeur ... je ne serai pas si folle que ça ...

Bon courage les filles... en espérant ne pas vous avoir trop choquées...

[pat28]

Oh Cendrillon tu as un mari formidable, je souffre tellement d'avoir perdu le mien que je me dis que tu as beaucoup de chance d'avoir un homme merveilleux à tes côtés.
Je ne veux porter aucun jugement, mais pourquoi te faire autant de mal alors que tu as tout le bonheur à porter de mains.
Pour répondre à votre question concernant les problèmes de mon mari, je lui ai simplement demandé samedi soir s'il allait bien (la veille il s'était fait arracher une dent), et c'est là qu'il m'a répondu"pas vraiment" et vous connaissez la suite....
Je n'arrive pas à me le sortir de la tête, il est là jours et nuits, moi non plus je ne voyais pas mon avenir sans lui et pourtant !!!!

Marie comment se passe finalement l'anniversaire de ton fils ?

Bonne soirée

[Anonymous]

Bonjour Cendrillon, Bonjour Pat,

Pour Cendrillon,
Je rejoins Pat lorsqu'elle te dit que tu as un mari formidable. Prêt à tout pour sauver votre couple, même s'il ne connaît pas le fond de l'histoire. Ne crois-tu pas qu'il s'en doute ?
J'ai vécu la situation de ton mari : j'étais là, présente, amoureuse, aimante avec mon mari et je savais (je sentais) que bien que gentil avec moi, il n'était présent que physiquement, et cela m'a fait beaucoup souffrir. Je l'aime, mais pas à n'importe quel prix. J'ai préféré lui dire de partir vivre sa "grande aventure" plutôt que de faire l'autruche afin qu'il reste avec moi.... Prends garde Cendrillon, peut être ton mari fera t'il cela un jour... Ce n'est pas une menace, crois-moi, mais il y a des limites au-delà desquelles, même quelqu'un d'amoureux ne peut aller.
As tu songé, plutôt que de te focaliser sur ton "amant", à essayer de sauver ton couple ? Ne penses-tu pas qu'il serait nécessaire de voir, peut être, un thérapeute de couple, afin de faire le bilan de la situation et de voir où tu en es par rapport à ton mari ? Est ce une simple mais grande affection et plus de l'amour, ou bien l'amour est il en sommeil de ta part ?
Mon mari a refusé de consulter un thérapeute de ce genre : cela m'a beaucoup fait souffrir car je considère qu'il n'a rien fait pour sauver notre couple et je lui en veux beaucoup pour cela. On ne peut pas se battre seul ! Résultat : j'ai recommencé une psychothérapie, pour moi, pour arriver, moi, à me reconstruire... Il m'a dit, avant notre séparation, qu'il comptait consulter également pour lui, mais je pense qu'il n'a rien fait dans ce sens, du moins pas encore. Et chacun sait que plus on attend.....
Tant pis pour lui : aujourd'hui, j'ai l'impression que son histoire avec l'autre est au point mort : s'est il fait jeter ? A t-il réalisé que ce n'était pas ce qu'il recherchait ? Je n'en sais rien, mais le résultat est là : aujourd'hui, il est seul face à lui-même ! Est ce vraiment cela qu'il voulait ?

Pour Pat,
Mon fils travaillait hier soir, nous n'avons donc pas encore fêté dignement son anniversaire. No news de mon mari. Il a appelé son fils pour le lui souhaiter, mais rien de plus. Ce soir, je sais qu'il est à Paris et qu'il voit sa soeur. Peut être arrivera t-il à se livrer un peu et aurais-je de ses nouvelles ?

Il a vu les enfants ce week-end et je sais qu'il a demandé de mes nouvelles et a voulu savoir ce que je faisais. Au moins, le SR l'intrigue. C'est déjà ça !
On se contente de ce qu'on peut.

Je vous souhaite une bonne journée, les filles, et j'espère avoir de vos nouvelles très bientôt.

Marie

[CENDRILLON2911]

Merci à toutes les 2 pour vos messages (désolée de parasiter ton post Marie).

Je vois une psy jeudi. J'avoue avoir hésité à annuler. Je mantiens car je n'ai plus de nouvelles de mon amant et une envie de pleurer continuelle. Cette histoire me rend tout simplement dingue.

Marie... qu'est ce que l'amour ? qu'est-ce qu'être encore amoureux ? Comment savoir ça après tant d'années ensemble et 2 enfants qui pourrissent le quotidien ? Ne serait-il vraiment pas possible d'aimer 2 personnes en même temps pour des raisons différentes ? Faut-il dire non à une relation qui nous rend heureux et qui rend la vie plus belle (enfin qd elle marche) ?

Regarde toi... Ton mari semble se poser ces questions existentielles... et, si tu es ici, c'est qd même pr le récupérer... Ce qui nous arrive auj. à ton mari ou à moi, ça peut peut-être vous arriver demain à toi et à mon mari... Est-ce une raison pour ne pas pardonner et tout arrêter alors que "le couple fonctionne bien de façon générale" ? Se marier doit-il forcément signifier une totale exclusivité "physique" ? Si on aime toujours, pouquoi tout arrêter, tout ça pour une "envie folle" ? Pquoi ne pas s'autoriser (et autoriser à l'autre) des coups de folie pour vivre intensément et ne pas avoir de regrets ?

Je pense aimer toujours mon mari mais peut-être suis-je dans le déni total par "angoisse" de me lancer dans un divorce, vente de maison etc, etc... Mon mari me plait moins physiquement que mon amant mais il me fait plus rire, je sais que je peux compter sur lui (mon amant me prouve quotidiennement que non), je le trouve intelligent etc, etc....
J'ai conscience de mettre mon couple en danger mais je me dis (bêtement sans doute) que la vie est courte et qu'il faut en profiter.
Je suis dépendante de ce type et je ne sais pas pourquoi.
Ce type a des droits sur mon sourire, ma joie de vivre, mon équilibre mental et, là encore, je ne sais pas pourquoi.

Je donnerai bcp pour ne pas l'avoir rencontré car je suis devenue dépressive et malheureuse à cause de lui... mais, en même temps, il m'a ouvert les yeux sur ma féminité, m'a sortie de "mon rôle de bobonne" et m'a fait vivre des moments très forts.

En résumé, j'ignore quelle est la bonne solution. Se préserver sans aucun doute. Comment ? C'est une autre histoire...

Merci encore pour vos messages... Je suis folle, j'en conviens.

[Anonymous]

Bonjour Cendrillon,
Ne t'inquiète pas. Continue à parasiter mon post ; après tout, on discute et nos points de vue différents enrichissent ma réflexion ! Je guette donc tes messages...
Non, tu n'es pas folle ! Tu souffres et tu es sincère. C'est l'essentiel pour moi. Si ton mari ne sait rien et vit cette situation "à peu près bien", alors, je t'en conjure, ne lui dis rien. Cela serait terrible pour lui (enfin, je vois cela par rapport à ma situation !).
Quant à aimer deux personnes en même temps, cela me semble difficile, mais je n'ai pas la science infuse, n'est ce pas ? J'ai été moi-même attirée par d'autres hommes au cours de mon mariage, mais certainement pas suffisamment ou alors j'ai pesé le pour et le contre et décidé de ne pas mettre mon mariage en balance pour cela ? Je ne sais pas... Cela a été de beaux fantasmes, mais ce sont restés des fantasmes...
Tes enfants ont l'air jeunes, car tu dis qu'ils te pourrissent la vie ? Tu n'as pas la possibilité peut être de te retrouver en couple, seule avec ton mari, pour des petites escapades ?
Tu as bien fait, à mon sens, de maintenir ton rendez-vous avec le psy. Tu verras, cela t'aidera à voir plus clair dans ta vie.
N'hésite pas à écrire sur mon post. Tu es la bienvenue !
Marie

[nath84]

Bonsoir,

Je me permets d'écrire ici car je trouve que vous avez toutes les trois des histoires touchantes...
J'ai du mal à comprendre qu'un homme puisse quitter sa femme pour une autre femme au bout de 20 ans de vie commune.... Il espère trouver quoi de plus que ce qu'il a.

Quant à l'histoire de Cendrillon, je peux la comprendre... c'est une façon d'échapper à la routine et d'être pris en considération en tant que femme... mais c'est une histoire qui rend malheureuse.

Pour ma part, mon histoire est différente. J'ai bientôt 36 ans et une fille de 16 mois, aprsè avoir discuter sur internet avec d'autres hommes, le père de ma fille l'a découvert et m'a jetée. Depuis nous nous sommes réconciliés mais surtout parce qu'il y a notre fille et que nous vivons loin l'un de l'autre et que c'est plus commode pour tout le monde que l'on s'entende bien. Sauf que moi je souffre d'un mal profond, d'un manque de considération et d'écoute et de solitude (je n'ai pas d'ami et c'est pourquoi j'allais discuter sur internet et c'est pourquoi je viens sur ce site...)

J'aimerai tellement vous soutenir moralement car je pense qu'au bout de 20 ans se retrouver sans repère avec une charge de famille et devoir cotoyer plus ou moins celui qu'on aime toujours ça ne doit pas être facile (c'est pourquoi j'ai décidé de reconquerir le père de ma fille car je n'aurai pas supporter partager un enfant de 16 mois)

J'espère que je ne vous ennuie pas mais parler me fait du bien et je ne parle à personne et c'est difficile.

Bonne soirée

[pat28]

Bonsoir Nath, je comprends ton besoin de parler, d'échanger, car moi aussi je n'ai pas (plus) d'ami(e) et c'est pas facile tous les jours, d'autant qu'avec la douleur de la séparation ça fait beaucoup.
Je vois que vous avez réussi à vous réconcilier, et ça c'est fabuleux, et pas que pour votre petite fille, pour vous trois, il est essentiel que vous pensiez à vous, refaire des choses tous les deux (sans votre puce), vous redécouvrir, parole de psychiatre.
En effet mon psy m'a dit si un jour vous devez reprendre la vie commune, il faudra tout changer, se faire des surprises, aller passer la nuit à l'hotel ( même si ce n'est qu'à 5 kms de chez nous), mettre du piment, bon pour nous se serait plus facile car notre fils est adulte et pas de problèmes de garde.
Mais bon comme tu as pu le lire, je n'en suis pas encore là, et si j'entends ce que mon Ex ne cesse de me dire, ça ne risque pas de se produire demain!!!!!!!
Il préfère attendre bêtement que L'Autre arrive, ça ne sera pas encore pour le WE à venir car Mme passe 4 jours au Maroc avec son mari.
Bon comme tu peux le constater gros coup de blues encore ce soir.

Bises

[nath84]

Pat, merci pour ta réponse.

Il faut absolument remonter la pente....et ne pas attendre qq'un qui ne veut plus de toi. Pense que tu es encore jeune et que par exemple en allant faire tes courses tout simplement tu peux croiser un regard ou échanger un sourire.... il faut paraître bien

Je te soutiens moralement et j'espère que les choses vont s'arranger pour toi

Courage

[Spirit]

Juste un petit mot pour dire que je suis votre échange avec intérêt.

Je n'en suis pas à ce stade de ma vie, mais à vous lire je m'interroge sur l'amour à long terme, l'amour quand on a des enfants, l'amour quand on est un couple, mais qu'on est aussi parents... Pas évident de porter les deux casquettes, de ne pas s'oublier. Autant d'expériences que vous avez vécues, différemment pour chacune d'entre vous. Vous lire fait réfléchir. Sommes-nous devenus trop individualistes ou avons-nous appris à nous écouter ? Quel est le prix à payer pour se sentir (re)vivre, et le jeu en vaut-il la chandelle ? Quid de la part du carcan social de la bienséance, qui existe nettement moins aujourd'hui ? Et celle de la conception de l'amour qui nous est inculquée dans nos sociétés consuméristes ? A deux jusqu'au bout, est-ce réalisable, ou est-ce une vision normative judéo-chrétienne dont nous héritons bon gré mal gré ?

Maintenant, je me tais et j'attends la suite. Modifié le 13 janvier 2009 par Spirit

[CENDRILLON2911]

Hé, hé, le cercle s'est arrondi... Bienvenue au club Nath... et bravo aussi pour ton courage. Je me verrai mal seule avec une gamine de 16 mois et j'espère vivement que tu arriveras à tes fins, comme Pat et Marie d'ailleurs.

Franchement, vous m'avez l'air d'être toutes fortes et courageuses... Mais que font vos mecs nom d'un chien ? Celui de Pat est le plus pitoyable. Attendre une femme qui va s'éclater 4 jours avec son mari au Maroc ? Ben c'est sûr, qd on songe à tout plaquer, c'est la première idée qui vient un petit voyage !!! Franchement, ton mari s'aveugle et la chute sera d'autant plus dure pour lui. Comme tu dois l'aimer pour être si patiente. Dans son malheur, il a une chance terrible : toi. Qt à celui de Marie, c'est qd il veut pour ouvrir les yeux surtout qu'elle semble vouloir lui pardonner... Sois patiente avec lui, les coups de folie ça me connaît... Un jour, j'espère, on ouvre les yeux et on sort de ce cauchemar.

Qt à moi... j'ai touché le fond. Mon "amant" n'a pas daigné décrocher son téléphone ce soir qd j'ai appelé à plusieurs reprises. Ben voyons. On devait juste se voir demain après-midi, j'avais tout "organisé". Je n'ai plus de ses nouvelles depuis jeudi. Pov minou, il doit être en proie à des questions existentielles, du genre "c'est pas bien de coucher avec une femme mariée" (euh, oui, bien sûr, mais, qui m'y a poussée ? qui m'a appelée plusieurs fois/semaine pdt un an ? qui a insisté pour qu'une telle relation se mette en place ?), "oh là là, elle va débarquer ici avec ses gosses, quelle horreur" "j'ai envie d'être seul, je suis trop blessé" agnagnagna agnagnagna. Je pourrai crever la bouche ouverte, il continuerait à se regarder son petit nombril - qui est charmant certes mais faut pas déconner. Et puis... le plus dur, c'est que je fais suivre ma fille de 8 ans par notre généraliste pour "troubles du comportement" (on s'entend mal toutes les 2, je trouve qu'elle me parle d'égal à égal et qu'elle conteste tous mes propos... je trouve ça usant) et ce soir, nous avions RV. La généraliste m'a fait remarquer que ma fille dessinait une famille unie (mon mari et moi nous tenons par la main), certes, avec "tout le monde à la bonne taille" mais que, si on regardait bien, mon regard était toujours tourné vers l'extérieur et que ma fille cherche peut-être par son autorité et son attitude à occuper le rôle de mère laissé vacant par votre très dévouée. Un tel constat me brise. Que je me foute en l'air... je l'ai bien cherché (même si j'ai des circonstances atténuantes) mais que mes enfants (6 et 8 ans) en souffrent me donnent envie de vomir... et mon mari est toujours là à me soutenir car il voit bien que je n'en peux plus (entre le silence de l'autre abruti et les paroles du toubib, je pleure comme une madeleine). Mais, comment, comment faire pour avoir la force de dire "merde" à ceux qui nous font du mal et aimer de tout coeur et avec toute notre énergie ceux qui nous prouvent leur amour au quotidien ?

Désolée de me lâcher mais je ne me comprends pas, je me dégoûte et je pense toujours à l'autre... certes pour lui casser la gueule présentement mais qd même, j'y pense.

L'objet de ton post, Marie, me convient tout à fait ce soir... et merci encore de "m'autoriser" à m'épancher sur ton sujet...

Bon courage à toutes les 3... Vivement que l'on arrive toutes à avoir un ton plus enjoué sur ce site...