Amour et Anorexie

[keeping_true]

Bonjour,

je suis nouveau ici, pas super fier d'ailleurs lol

En ce soir un peu triste, je ressens l'envie de raconter un peu mon histoire, peut-être que certains s'y reconnaitront, ou je l'espère sauront me donner des pistes pour m'en sortir.

je vais essayer d'être bref, les pavés ça ne passionne pas grand monde...

nous nous sommes séparés après 4 ans d'amour.

Pourquoi ?

Revenons donc en arrière...

Nous nous sommes mis ensemble en décembre 2004, pendant nos études, j'avais 21 ans... c'etait ma première vraie grande histoire d'amour, j'avais eu beaucoup d'aventures avant, mais rien de sérieux comme avec elle.

Tout a avancé tranquillement, nous étions un couple passionné, deux forts caractères, on s'engueulait souvent mais tout rentrait vite dans l'ordre en parlant etc...

elle est venu habiter dans mon appart' en 2006, tout se passait, très bien, en parrallèle nous commençions nos débuts dans la vie active...

l'été 2007, on décide d'emménager dans un nouvel appart', plus grand (mon studio ct pas terrible).

Première faute : j'hésite, je n'en ai pas très envie, ça me fait un peu peur, sensation de vie toute tracée... j'emmenage avec elle pour lui "faire plaisir" je l'avoue, car j'etais bien dans mon chez moi, mais je me dis qu'il faut avancer que je ne peux pas freiner les choses comme ça, pour ma petite personne...

En parrallèle, je commençai à me rendre compte que le régime qu'elle s'imposait pour rester à une taille "mannequin" devenait draconien, on ne mangeait plus la même chose... mais je ne dis rien, pensez donc, j'etais tellement content d'être que ma bien-aimée soit considérée comme un "canon" !

Nous emmenageons. en même temps, j'ai repris les études, à 60% pour elle, pour nous assurer un avenir serein, sans soucis d'argent etc...

Problème : la masse de travail est immense, je bosse tout le temps, ultra stressé, et quand je rentre, je suis dans un appart' que je ne voulais pas...

Mais je l'aime tjs autant.

la situation se dégrade, elle maigrit, elle sent que les choses nous échappent... et moi, qui me rend bien compte d choses cette fois-ci, je me retrouve impuissant, pris par mes études qui me bouffent 80% de mon temps, et elle qui se sent abandonnée et qui me réclame du temps, je pète les plombs vers le printemps.

Pensez donc, je bossais de 8h à 22h, et quand je rentre, je dois nettoyer les vomis, rfaire les courses, manger seul, la réconforter, c difficile, car je ne sais pas comment réagir.

Deuxième erreur : je pense d'abord à moi finalement, alors qu'au final, c'est elle qui est malheureuse. je ne vois que la partie émergée de l'iceberg...

comme un con, je m'éloigne doucement, marre de tout ça, pas su comment réagir (je le sais maintenant), c tellement compliqué comme maladie. Je n'arrive plus à être un soutien. nous ne faisons plus l'amour, son corps me rebutait (elle qui était si parfaite...), son humeur changeait... Et moi, pris entre tous ces feux, je demeure paralysé comme un gland...

(désolé si je suis trop long)

Troisième erreur : Arrive ce qui arrive, je suis tellement frustré que je m'entiche d'une de mes profs à l'école (avec le temps que j'y passe...), elle comble un manque... je me torture l'esprit à en crever, en juillet... elle ne valait absolument pas le coup d'ailleurs, quel con.

ma bienaimée décide de me quitter peu après... et je ne réagis pas, plus. je suis PAUME.

Et voilà une séparation affreuse, elle qui est complètement anorexique (vous en connaissez tous les symptômes vu le battage médiaique aux alentours), parle de crever, squelettique, qui se ferme à tout, travail, amis... Et nous vivions encore ensemble...

je l'aime toujours, ardemment, mais nous ne pouvons pas rester comme ça... elle retourne chez ses parents...

Quatrième erreur ? on se voit encoure souvent ces derniers mois... et c'est dur, tout se passe merveilleusement bien, mon coeur bat fort quand je suis avec elle, nous sommes bien, vous connaissez...

Je vous passe les détails, elle ne me considère ni comme un ami, ni comme son ami, je suis entre les deux, elle ne peut pas être sans moi, et inversement...

Alors j'ai récemment coupé les ponts, il y a une dizaine de jours, après une soirée TROUBLANTE...

elle m'a appelé ts les jours depuis, et trouve des prétextes pr que je lui donne des nouvelles...

putain qu'est ce que je dois faire ? c'est affreux, je rêve d'une vie nouvelle avec elle. elle se soigne, mais c'est très difficile, elle refuse l'hospitalisation... j'ai des projets, je ne suis plus le type statique et flippé de l'avenir...

merci de m'avoir lu quoi qu'il en soit :o)

ca fait du bien quelque part...

[JRME]

Salut keeping_true!

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[Pilou]

Tu as vraiment pas une histoire facile, cette maladie détruie tout sur son passage, peut être devrait tu attendres qu'elle soit soigné sinon tu risque de tomber dans les mêmes problèmes qu'auparavant. Mais voila c'est une maladie qui demande qu'on soit soutenu et surtout aimé et je ne suis pas sur que le silence radio soit bon pour elle et pourtant pour une reconquête c'est ce qu'il y a deux mieux...

Attend les autres avis mais si elle est vraiment mal, peut être devrai tu laisser de côté la reconquête et être présent pour elle le temps qu'elle aille mieux...

C'est une situation très difficile, tu as beaucoup de courage !

[nath84]

Si tu l'aimes vraiment de quoi as tu peur ? Pourquoi ne pas retourner vers elle ?

Elle est malade c'est de soutien dont elle a besoin... prouve lui ton amour et ton attachement à elle (enfin si tu veux la retrouver)

Pourquoi t'éloigner si tu l'aimes ? A cause de la maladie ?

:roll:

[keeping_true]

merci, mais c'est elle qui a du courage ! le cran de stopper les choses avant que cela ne deviene n'importe quoi, la force de décider de lutter contre cette maladie.. le combat n'est pas gagné.

et oui tu as vu juste, le dilemne c'est ça : je la soutiens, en me faisant mal.. ou je coupe les ponts pr mieux la reconquérir quand elle ira mieux ?

aucune histoire n'est facile malheureusement ;o)

[Pilou]

Non c'est sur, mais est-ce que tu n'a pas peur que couper les ponts lui soit nocif à elle aussi. Je sais que l'on a besoin d'être égoiste parfois, et que cette situation est délicate, mais cette maladie ne se guérie jamais vraiment et il faut que tu aprennes à l'affronter et à la gérer et aussi à aider ta copine à s'en relevé.

Prendre du recul maintenant je ne sais pas...

[nevski]

Je vais te raconter quelquechose pour t'aider, je l'éspère à te déculpabiliser.

C'est une saleté de maladie qui bouffe le mental et seule la personne qui est touchée peut réagir.

J'ai perdu une bonne amie comme ça en 2005.

Je l'ai connue 3 ans auparavant, elle était déjà très mince.

Elle a rencontré son ami peu de temps après, relation très fusionnelle, ils s'entendaient vraiment bien.

Au fil du temps, nos amis et moi-même avons vu qu'elle maigrissait, pourtant, elle avait des projets et semblait heureuse de s'investir dans sa vie de couple. son ami était aux petits soins.

Aller dîner chez eux, c'est devenu un calvaire, elle était très exigente et nous mettait du style une demie-pizza dans l'assiette en nous engueulant quand on ne finissait pas, bref pleins de trucs comme ça. Et son ami l'excusait tjs, un peu gêné mais un regard plein d'amour.

Un jour, lors d'une soirée au resto (où je n'étais pas), mon amie a dit qu'elle savait qu'elle n'allait pas bien et son copain a dit qu'il était impuissant depuis quelque temps. C'était bizarre car ils semblaient tous les deux réaliser que qqchose clochait, mais rien n'a été fait.

Une autre amie l'a convaincue d'aller voir un médecin et elle est ressortie du cabinet comme si de rien n'était (ce c......n'avait rien relevé alors qu'elle était déjà dans un sale état).

Un w-end, son ami faisait une fête pour son anniv. Au moment de lever nos verres, ils nous ont avoué s'être mariés l'après-midi même! en cachette car la relation avec ses parents à elle, et en particulier sa mère était difficile (et elle est infirmière en psy, t'imagines!).

Après ça, ils ont acheté une maison mais son état se dégradait, elle bossait beaucoup trop et se mettait la pression sans cesse. Ils sont venus me rendre visite dans ma ville pour mon annif (durant l'été 2004) et ça faisait environ 3 mois que je l'avais pas vue, un choc, je croyais qu'elle allait tomber dans les escaliers. J'ai pleuré en lui disant" mon dieu, mais c'est pas possible, ça ne peut pas continuer comme ça, je n'ai pas envie de te perdre". Ils ont aussi pleuré ts les deux et elle m'a dit "oui, je sais". Par pudeur ou je ne sais quelle connerie, je n'ai pas insisté pour lui dire qu'elle devait se faire hospitaliser tout de suite.

Après tout, elle avait son mari!

Elle est partie en février 2005, à force d'épuisement.

Pourquoi un tel gâchis, avec nos amis, on a beaucoup de culpabilité de ne pas l'avoir poussée à se soigner.

Je n'ai jamais parlé de tout ça avec son mari, par gêne après son décès je pense.

En tous les cas, je comprends que tu ressentes sa douleur et que tu ne saches pas comment gérer tout ça, c'est très lourd et douloureux de voi qqn se détruire, une impuissance.

Si j'avais à revenir en arrière, je me battrais encore plus fort pour lui ouvrir les yeux, mes paroles à ce moment là n'ont pas suffi. Je lui dirais qu'elle doit se raccrocher à la vie car il y a pleins de gens qui tiennent à elle, enfin je sais pas, j'irai jusqu'au bout.

Pour son mari, j'ai gardé contact avec lui qq temps et puis en fait, il a refait sa vie avec une "facilité" déconcertante environ 1 an après. Je n'ai plus de nelles depuis.

ça m'a un peu donné le sentiment d'un suicide assisté, mais je ne sais pas ce qu'ils s'étaient dit.

Ne culpabilise pas, fais tout ce que tu crois être bon pour elle, et après seul un médecin pourra l'aider à ressurgir et à vivre.

Plein plein de courage

[Pilou]

Cette maladie st horrible, je soupsonne une de mes amies d'en être atteinte, ça a comencé par compté les calories maintenant elle ne pèse plus que 42 kilo et soutien que c'est son médecin qui dit qu'elle est en surpoid et dès qu'on insiste un peu elle se referme et change de discution....

Je suis vraiment désolé pour ton amie, je n'imagine même pas ce qu'à due ressentir son mari de la voir dépérir et mourrir sous ses yeux...

Je pense qu'il est primordial dans ce cas d'être présent pour la personne mais je n'imagine surement pas à quel point cela doit être dur ...

[Fanette]

Histoire trés difficile aussi bien d'un côté comme de l'autre, elle se détruit physiquement et te détruit psychologiquement en même temps. Cette situation n'est pas saine ni pour toi ni pour elle, il faut que tu parles avec elle, il faut que tu arrives à lui faire prendre conscience des risques qu'elle encourt, ils sont effectivement enormes, on en a encore une fois la preuve avec le témoingnage de Nevski...

Le dialogue va être à la base de sa guérison, elle a besoin d'être guidée, elle a besoin que tu la prennes par la main, il faut qu'elle accepte le fait qu'elle soit malade, proposes lui de faire ce bout de chemin à ses côtés, si elle veut au contraire se battre toute seule, respectes son choix. C'est une maladie trés dure et dont il est trés difficile de s'en sortir mais avec du temps et de la volonté c'est comme tout on parvient à s'en relever.

Essayes aussi discrètement de parler à sa mère, la "refouler" parcequ'elle est malade ou autres raisons n'est pas une solution, ça ne l'aidera pas bien au contraire.

C'est sûr que quand on est parents, et quand on voit son enfant se détruire à petit feu et se sentir impuissant n'est pas évident mais sa fille a besoin d'elle. Toutes les personnes qui l'aime doivent réagir pour qu'elle puisse enfin le faire.

La chose la plus importante est de trouver la raison exacte de cette maladie, la base.

Un traumatisme de son enfance, une adolescence pas forcément agréable, le stéréotype féminin que notre société actuelle nous impose, un choc emotionnel, la mort d'un proche, ou autre chose. Mais une chose est sûre c'est que vous ne parviendrez pas à l'aider si elle, refuse d'aller mieux, seule la personne "atteinte" peut entamer le processus de guérison mais pour cela il faut qu'elle soit sensibilisée et il faut qu'elle est le déclic qui la fera prendre le bon chemin.

En tous cas bon courage et n'hésites pas à te confier ici, je pense que ton histoire a touchée tous les membres de ce site et que tout le monde est prêt à se "mobiliser" pour t'aider. Courage à toi...

[karen]

tu parles à quelqu'un de malade, pas la même maladie, si tu lis mon histoire (besoin de votre aide), alors j'ai un peu mon avis sur la chose. Tu l'aimes, tu le dis, elle a besoin de toi, même si tu as l'impression d'être impuissant, tu lui apportera du réconfort, même si elle ne s'en rend pas compte sur le moment. Mon ami m'a quitté en pleine maladie, et c'est terrible pour moi. J'aurai tellement aimé qu'il soit présent, encore. C'est certain que toi tu risques de morfler aussi, je pense que tu devrais aller en parler à un psychologue pour te confier, il ou elle t'apportera certaines réponses que tu te poses, ça risque de te faire avancer dans tes décisions. Je te souhaite beaucoup de courage. Il faut croire à un avenir meilleur même si c'est difficile, je suis certaine que ça aide à avancer.

[keeping_true]

merci pour vos réponses !!

et bien, en vrac, nous avons déjà beaucoup parlé de sa pathologie, decomment ele allait sortir, j'ai déjà appuyé là où ça faisait mal, en la mettant en face de ce qu'elle encourt... mais mes paroles dans ce domaine là n'ont pas bcop de poids, il aura fallu que ce soit le médecin qui le lui dise...

Elle se soigne, elle sait qu'elle est malade, mais elle n'est pas encore, je crois, lancée dans une vraie lutte, comme elle m'a dit "l'anorexie, on l'aime aussi" (nonc pas un slogan lol).

Come vous dites, et j'aurai mis du tps à le comprendre, je ne peux être qu'un accompagnateur dans son chemin, une béquille, un "releveur" si elle trébuche, mais ce n'est pas moi qui la ferait avancer, c'est très dur, parce qu'en parrallèle, moi je n'avance pas vous comprenez ?

J'ai pas 25 ans, et en gros je me retrouve dans une situation tellement foireuse... J'aime cette fille, mais pas au point de l'attendre indéfiniment que tout s'arrange. Et à l'inverse, du fait que je l'aime, je ne peux pas aller voir ailleurs (je vois bien le truc, "bon je te laisse, je vais voir mon ex qui est pas très bien cet aprèm")... J'ai bien essayé d'ailleurs, dans une optique de revalorisation narcissique, ça a marché, mais quelle cata, on se sent encore plus seul et conscient de ce qu'on vient de perdre après...

karen> ton histoire ne me rassure pas beaucoup :o/

Du coup, comme j'etais un peu quand même trop à mon sens "bonne poire" (elle a tjs les clefs de l'appart', je suis TJS là pr elle, un peu déséquilibré le truc), j'ai coupé les ponts depuis petite dizaine de jours.. Elle m'a rappelé ts les jours depuis... j'ai été très sec y a 3 jours, résultat radical... No contact. Et je crois que c pas mal, qu'elle se rende compte peut-être des conséquences de tous ses/nos actes, que je peux vivre par moi-même et avancer... Et que je ne suis pas malade (chose qu'elle me répète régulièrement, dans une sorte de mécanisme "je suis malade, mais toi aussi !"), chose que j'avais presque fini par croire... M'enfin le psy ouais, j'y suis déjà passé là pour vider mon sac, ça m'a juste soulagé sur le coup... je réessaierai quand même...

En tout cas, je trainerai pa trop à couper le silence radio, mais je ne sais pas du tout quoi faire après... :o'(

[nevski]

Ouais là je comprends que tu vives le côté pervers de la maladie. quand elle te dit que toi aussi tu es malade, c'est trop, elle t'entraîne dans tout ça et te fais en plus ressentir une gde culpabilité je pense.

C'est une maladie d'image, à quel moment a-t-elle commencé à se détruire, quels traumatismes ont ressurgi pour la faire plonger comme ça, il n'y a qu'elle pour le savoir.

En même tps, ça peut être de l'ordre de l'inconscient, refuser d'être une femme et rester une petite fille sans accepter les changements de son corps et vivre dans le désir de l'autre, c'est très compliqué tout ça. Les seules clés qu'elle pourra trouver c'est quand elle acceptera de voir que sa vie doit changer, pour elle d'abord.

Tu as réagi comme tu le pouvais, pour ne pas te perdre dans cette douleur toi aussi.

Je pense que tu es très fort là-dessus et que tu dois continuer à te protéger, sois franc avec elle, ne la brusque pas mais continue d'être présent quand tu en as la force.

Je pense que sa vie ne dépend pas de toi, elle doit bien avoir une famille qui la soutient et peut aussi l'accompagner.

Tu l'aimes oui, mais pour le moment, garde tes distances.

Facile à dire, je sais, si tu as besoin d'un soutien psy pr tt ça, n'hésite pas, ça te permettra de déculpabiliser je l'éspère. Vous êtes 2 personnes à part entière et sa dépendance affective ne doit pas te faire penser que cela repose sur tes épaules.

Bon courage

[keeping_true]

merci pour vos avis éclairés... Désolé si je suis un peu long, je suis très ocuppé (et oui faut bien l'ocupper cet esprit à la con !)

Me voilà face à un nouveau problème, un peu con vous allez me dire...

Je viens de rencontrer quelqu'un, quelque chose de troublant s'est passé, bref je suis en train de tomber carrément love... manque à combler ? Vraie rencontre ?

et cette culpabilité qui m'envahit !!!

Me voilà de nouveau paralysé, mais je sens au fond de moi que des gens comme ça, je n'en rencontrerai pas 50 dans ma vie... Devrai-je y donner une chance (en même temps rien ne me dit que ça marcherait hein) ? Quelle position adopter vis à vis de mon ex.. ah borrdelll

merci à tous ceux qui ont pu lire mon humble petite histoire, qui je l'espère pourra en servir à d'autres, car je ne pense pas que ma situation soit si exceptionnelle, l'anorexie est beaucoup plus présent qu'on ne le croit...

[lou1983]

Coucou,

Et bien que te dire que l on ne t a déjà dit?

Déjà, aimes tu encore ton ex? suite à cette nouvelle rencontre, tu as du te poser cette question j'imagine?

[Fanette]

Ecoutes ce que te dicte ton coeur, si tu es amoureux de cette fille, tu dois tenter avec elle. Ton ex s'en sortira malgré tout. Tu ne dois pas rester avec quelqu'un par obligation, ce ne serait pas juste, pas juste pour elle, pas juste pour toi...

On ne reste pas avec une personne par pitié ou par obligation! Tu es jeune et amoureux, saisis cette chance, tu as le droit d'être heureux. Il faut parfois savoir être égoïste, malheureusement.

Tu peux toujours être présent pour soutenir ton ex, seulement ce sera juste un soutien amical mais attention tout ça, en avertissant ton nouvel amour et en lui disant bien que c'est elle que tu aimes. Il faut que les choses soient bien claires dès le départ sinon ça ne marchera pas, elle se dira que tu préfères passer du temps avec ton ex plutôt qu'avec elle! Alors que si tu lui expliques clairement la situation, elle comprendra je pense.

Le mieux est de ne pas jouer sur les deux tableaux mais de jouer franc jeu dès le départ.

En ce qui concerne ton ex: expliques lui tout ça, que tu es malheureusement tomber amoureux de quelqu'un d'autre (ça arrive, on ne contrôle pas ce genre de sentiment!) mais que si elle a besoin, tu seras toujours là, que tu veux malgré tout qu'elle guérisse. ça ne va certainement pas être facile, loin de là mais d'un autre côté tu te dois d'être franc avec elle, lui mentir ne serait pas la respecter et je suis presque certaine que ce n'est pas l'image que tu veux lui donner... Bon courage à toi ;)