3 ans après... (des nouvelles !!!)

[Mel85]

Bonjour à tous !

J’étais inscrite sur ce forum il y’a 3ans (sous un autre pseudo et j’ai fait effacer mes données donc vous ne trouverez pas ma précédente histoire ^^), ce qui m’a énormément aidé à cette époque, et je reviens donc ici pour tenter d’avoir quelques avis car je me sens un peu seule engluée dans mes « problèmes ». Mon histoire risque d’être un peu longue donc j’espère que vous aurez le courage de la lire jusqu’au bout.

Pour résumer tout d’abord les raisons qui m’ont fait m’inscrire ici il y’a 3 ans : J’ai rencontré mon ex en 2003, au moment du BAC. Nous nous sommes rapproché assez rapidement et sommes sortis ensemble en Septembre de cette même année ; C’était mon premier vrai grand amour, et pour sa part, bien qu’il ait eu quelques autres histoires avant, j’étais de loin celle qui a compté le plus à ses yeux. Notre histoire a duré un peu plus de 5ans, avec des hauts et des bas (il était très en demande d’affection de part son passé : parents séparés quand il était très jeune et moi je n’étais pas très démonstrative). C’est aussi durant cette période que j’ai appris que ma mère avait un cancer. Je crois que de mon côté l’amour que j’avais pour lui s’est effacé au fil des années, mais je restais avec lui car il me plaisait et nous partagions une certaine complicité. De plus sa présence me rassurait et au final je me reposais sur lui pour tout : ma vie tournait un peu autour de lui. Cependant, avec nos études dans des villes séparées, nous n’avons jamais habité ensemble.

Les choses ont dégénérées à la rentrée scolaire 2008. J’allais mal, sans savoir pourquoi (je sais maintenant que c’était du au cancer de ma mère qui (mon père me l’avait caché) aurait du décéder à cette période), et il en subissait les conséquences. De plus, malgré notre âge (23ans), il me disait souvent qu’il aurait aimé que nous ayons des enfants plus tard, ce que je contestais systématiquement ; ça l’a beaucoup blessé. Durant ces 3 derniers mois, je me suis beaucoup accrochée à lui pour tenter de « régler » mes problèmes et me voyais de plus en plus continuer de faire ma vie avec lui, malgré cette divergence « enfants ».

Un soir de fin novembre, après une dispute, je l’ai traité de tous les noms. Le lendemain il me quittait. Je me suis sentie abandonnée, trahie, car dans ma tête j’avais toujours été tout pour lui, et du jour au lendemain je n’étais plus rien, moi qui me voyais et m’élevais à travers son regard…

Les deux mois suivants j’ai vécu un enfer, et c’est à cette période que j’ai découvert le forum JRME, sur lequel je me suis inscrite. Durant ces deux mois nous avons plus ou moins gardé contact (en tentant de faire un SR – à moitié donc) et nous sommes revu fin décembre pour discuter et se rendre nos affaires. Il m’a appris que le soir de notre engueulade il était allé voir une amie (à qui il plaisait) et sur un coup de tête il l’avait embrassé. C’est ce qui a scellé notre séparation. Il avait encore clairement des sentiments pour moi à cette époque, mais nous ne nous correspondions pas assez, et cette fille lui donnait l’affection que je lui avais toujours refusée.

En janvier, nous nous sommes parlé plusieurs fois par msn et téléphone, des conversations de plusieurs heures assez ambigües, puis fin-janvier je lui ai annoncé que nous avions des mauvaises nouvelles à propos du cancer de ma mère (je n’avais que lui à qui me confier à ce moment là), et il m’a répondu qu’il n’en avait rien à faire et que je devais arrêter de le contacter car cela blessait sa nouvelle copine…

C’est le dernier contact que j’ai eu avec lui.

Le lendemain, j’ai eu une sorte de déclic (je lui en ai tellement voulu de sa réaction) et j’allais mieux. Je n’ai plus cherché à le contacter ou à savoir ce qu’il devenait depuis. J’ai recommencé à sortir, faire des choses pour moi, et surtout me remettre à travailler sur mon projet de diplôme que je devais passer au printemps 2009 (ce que j’avais laissé en plan pendant 2mois). Cependant, le destin n’en avait pas fini avec moi, et sur les deux mois suivants j’ai découvert que ma petite sœur avait une tumeur à la mâchoire, la poursuite d’étude en mastère spécialisé que j’envisageais se voyait réformée (et donc annulée pour une année) et en mars ma mère a été admise à l’hôpital pour quelques semaines et est décédée de son cancer à la fin du mois. Autant dire que ces 4 mois de ma vie m’ont fait prendre 5ans de maturité d’un coup…

Je n’ai donc pas trop eu le temps de me remettre de ma séparation que d’autres choses me tombaient dessus, et j’ai également du assez rapidement faire l’impasse sur le deuil de ma mère car j’étais très en retard sur mon projet de diplôme que je voulais tout de même obtenir dans l’année. Et me plonger dans le travail m’a également permis de ne plus penser à tout ça. Une chose est claire pour moi malgré tout : ma séparation a été beaucoup plus dure à encaisser (car beaucoup plus brutale) que la mort de ma mère, bien que les choses soient plus ou moins liées…

J’ai donc recommencé à profiter de la vie, fait des rencontres et obtenu mon diplôme. J’ai également eu la chance de trouver de quoi « m’occuper » pendant mon année que je pensais dédier à ma poursuite d’étude : j’ai obtenu des bourses permettant de partir 6mois en stage à l’étranger. J’ai vu dans ce stage une opportunité de couper avec cette année de merde (excusez le terme…) et de changer d’air, découvrir d’autres choses loin de mon passé pour mieux me plonger dans l’avenir.

Durant l’été 2009, je suis peu à peu tombée amoureuse d’un « ami » depuis peu, qui est mon compagnon actuel :D Nous sommes sortis ensemble au retour des vacances d’été, et deux mois après je partais au Danemark pour 6mois. Au retour de mon stage je suis rentrée en France habiter chez lui quelques mois, afin d’attendre la réouverture de mon mastère spécialisé en automne 2010. Durant l’été 2010, et alors que j’étais chez lui, j’ai eu à un moment donné un petit coup de blues qui m’a fait repenser à mon ex. Je me suis dit qu’au bout d’un an1/2 de séparation le recontacter n’aurait pas le même impact qu’en janvier 2009, et je lui ai écris un mail dans lequel je vidais mon sac. J’ai surement été assez blessante mais j’avais besoin de lui dire à quel point il avait été un enfoiré (pour changer un peu du fait que je m’étais trainée à ses pieds pendant 2 mois après la rupture), que je reconnaissais les torts que j’avais eu dans cette histoire et que j’avais compris d’où ils venaient, mais que lui aussi avait eu les siens. Je ne demandais pas de réponse mais j’avais juste besoin de lui écrire tout ça pour me sentir mieux. Je n’ai eu aucune réponse (je ne sais même pas s’il a bien reçu mon mail d’ailleurs), mais cela ne m’a pas importé bien longtemps.

J’ai donc par la suite intégré mon Mastère pour 6 mois, puis suis partie 6 autres mois en stage en Norvège. Mon compagnon actuel habitant à Paris et comme nous ne nous voyions pas y rester, nous avons eu le projet de partir vivre en Scandinavie (qui nous plait à tout deux). Mon stage en Norvège a débuté en mars 2011, et mon « next » a trouvé un travail en Suède qu’il a débuté mi-avril. Je me suis donc retrouvée 1mois1/2 seule dans un pays où je ne connaissais personne (ce qui dans l’absolu ne me dérange pas trop), et pendant cette période j’ai eu un second « EX coup de blues », ce qui m’a amené à bloquer mon ex et sa copine (la même que celle pour laquelle il m’a quitté) de facebook (nous n’étions plus amis mais avions des amis communs et je n’osais plus aller sur leurs profils de peur de voir des photos de mon ex et sa next. 2ans1/2 après c’est embêtant d’en être toujours là mais j’avais peur que cela me fasse souffrir donc j’ai trouvé une solution radicale. Il faut laisser le temps au temps comme on dit…). J’ai eu quelques grosses crises de larmes pendant une bonne semaine, puis j’ai pu rejoindre mon chéri quelques jours alors qu’il venait s’installer en Suède et ma peine s’est envolée.

La « fin » de l’histoire approche, courage ! ^^

Mon stage s’est donc fini fin septembre de cette année, et après un court retour en France afin de soutenir mon mémoire, je suis partie m’installer en Suède, avec mon compagnon. J’y ai trouvé un travail temporaire et nous venons d’obtenir un appartement que nous devons meubler. Nous sommes rentré chacun de notre côté chez nos parents pour les fêtes afin de préparer ce déménagement. J’ai donc retrouvé ma chambre « d’étudiante » et j’ai commencé à trier et ranger mes affaires, ce que je n’avais pas fais depuis plusieurs années… Et dans ce bordel (oui il n’y a pas d’autres mots pour décrire une chambre qui sert de passage et fourre-tout depuis bien 6ans) j’ai retrouvé des mails (imprimés) datant du début de notre relation avec mon ex, et des lettres qu’il m’avait écrites quelques années après. Je n’ai bien sur pas pu m’empêcher de les relire et là, ça m’a complètement bouleversée ! Bien sur il y’a aussi le fait de me retrouver « seule » pour quelques jours dans cette ville où tous mes souvenirs sont en rapport avec lui, le fait de virer les meubles et d’abandonner quelque part ces souvenirs, mais aussi le fait, en relisant ces mails des années après, d’avoir l’impression de comprendre quelque chose que je n’avais jamais compris avant : à quel point il m’aimait. Peut être que j’ai gagné en maturité et que je me sens plus touchée maintenant par certaines choses, alors qu’à l’époque où j’étais avec lui j’étais « jeune et égoïste », mais j’ai eu tellement mal au cœur et de peine pour lui de me rendre compte que finalement je ne l’avais jamais compris…

Du coup je lui ai écrit un second mail vendredi dernier, en m’excusant et en lui expliquant tout cela, et en lui disant que maintenant, avec le temps passé, peut être est-il temps de « reprendre contact ». Il n’y a aucune ambiguïté dans mes propos, je suis avec quelqu’un (ce que je lui ai écrit) et je ne veux pas le revoir, mais j’aurais juste aimé savoir s’il va bien. J’ai envoyé ce mail à la même adresse et bien sur je n’ai pas eu de nouvelles, ce qui me déprime un peu mais d’un autre côté je sais bien que, comme à chaque fois, ça ne durera pas.

Et voilà, je voulais vous faire part de tout ça car je me sens un peu perdue. J’aime mon copain, il est beau, doux, attentionné, intelligent, on ne s’engueule jamais (à la différence d’avec mon ex), mais je n’arrive pas à avoir avec lui la même complicité que ce que j’avais avec mon ex, ce qui me manque un peu. J’ai beaucoup appris de ma précédente histoire, ce qui me sert beaucoup dans mon histoire actuelle, mais malgré tout je ne peux pas m’empêcher de les comparer…

Ce qui me dérange le plus, c’est cette sorte de « retour de flamme » alors que je suis bien dans ma nouvelle vie (vie que je n’aurais jamais pu avoir avec mon ex). Bien sur je n’ai peut être pas eu le temps de tout digérer, puisqu’en partant à l’étranger je me suis plus ou moins échappée afin de « fuir » mes problèmes.

De plus, je ne veux pas blesser mon compagnon avec ces histoires, surtout en sachant que ce n’est qu’une passade due à un contexte un peu particulier, c’est pourquoi je préfère écrire sur ce forum pour avoir un peu vos avis sur la situation. Avez-vous déjà vécu des histoires similaires ?

Merci à ceux qui ont pu me lire jusqu’au bout en tout cas !

Modifié le 9 janvier 2012 par Mel85

[JRME]

Salut Mel85!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Lili63]

J'ai tout lu, je ne peux pas vraiment t'aider parce que je n'ai jamais vécu de situation similaire.

Les brins de nostalgie sont normaux je pense.. Il m'arrive parfois de penser à mon ex en me demandant ce qu'il devient (bon ça ne va pas jusqu'à aller prendre de ses nouvelles) ou même de faire des parallèles entre mon histoire avec lui et mon histoire actuelle. Quelque part, ça me permet de voir mon évolution. Dans ton cas, ça a l'air un peu plus profond que ça mais les circonstances sont particulières, tu l'as dit toi même..

Je ne sais pas trop quoi te répondre.. Il faut voir sur la durée je pense.. Si c'est juste de la nostalgie, ça passera vite. Si c'est autre chose, peut-être que ça mérite réflexion.

[Mel85]

Merci pour ta réponse Lili63 :)

Je pense (et surtout j'espère, en grande partie par respect pour mon chéri) que ce n'est que temporaire. Cependant cette histoire a pour moi un goût d'inachevé et mon ego en a pris un sacré coup, j'imagine que c'est pour ça que certaines fois j'ai l'impression de n'avoir pas bien tourné la page...

[Lili63]

Qu'est ce qu'il te faudrait pour que la page soit complétement pour toi ? Est-ce que ce n'était pas le but du mail que tu lui as envoyé, même si il n'y a pas eu de réponse ?

Je pense aussi qu'il y a un truc 'non-fini' dans votre histoire et qu'effectivement, c'est peut-être pour ça que tu es parfois si nostalgique.

[Mel85]

J’avoue que c’est bien ça que je ne sais pas, et c’est surement aussi pour ça que j’ai envie de le recontacter. Je pensais que ce premier mail allait une bonne fois pour toute régler l’affaire, mais de revenir dans ma ville natale, où nous nous sommes rencontré et où chaque lieu m’évoque des souvenirs a réveillé quelque chose en moi, qui me fait penser que ce n’est pas tant fini que ça…

La « bonne chose » là-dedans c’est que j’ai ces accès de nostalgie quand je me retrouve seule ou confrontée à des souvenirs, en dehors de ça je pense souvent à lui (tous les jours même, mais j’ai toujours été comme ça et je ne suis pas sure que ce soit un signe du fait qu’il me manque) mais sans que cela me touche plus que ça.

Je ne pense pas que j’aimerai le revoir (du moins pas encore maintenant), mais j’ai l’impression que s’il répondait à mes mails ça me rassurerait sur le fait qu’il ne m’ait pas oubliée (même si c’est le cas, on oublie jamais des histoires aussi fortes).

Des fois je voudrais retourner en arrière pour changer le cours des choses avant qu’il ne soit « trop tard », mais au fond notre histoire à ce moment là n’avait plus beaucoup d’avenir. Je me dis que si j’avais été avec lui comme je suis maintenant avec mon compagnon ça ne se serait pas passé comme ça, en gros j’ai un peu l’impression de « m’excuser » à travers ma nouvelle histoire, bien que j’ai des sentiments sincères envers mon chéri actuel.

Je suis un peu paumée mais je ne peux pas le forcer à répondre s’il ne le souhaite pas (je sais que de son côté il m’évite, il a toujours été très sensible et je pense que d’un côté il est bien dans sa nouvelle histoire, mais que d’un autre côté il m’a beaucoup blessé et s’en veut…) j’espère juste que ça passera vite ! Je rentre en Suède aujourd’hui, je vais voir s’il y’a une évolution dans les jours qui suivent :)

[Lili63]

Un truc bête mais est-ce que tu ne pourrais pas essayer de l'appeler ? Parce que pour le mail, tu n'es pas sûre qu'il l'ait reçu en fait.. Ou peut-être via quelque chose de plus direct, MSN, FB.. Au final, ce qui te gène pour le moment, c'est l'absence de réaction en fait..

[Mel85]

C'est ça, son absence de réaction (l'ignorance après avoir été si importante) me blesse. Mais je ne me sens absolument pas capable de l'appeler, je me connais je ne serais pas capable de faire sortir un seul son de ma bouche :D

De plus j'ai effacé toutes ses adresses et numéro de téléphones il y'a 3ans (j'ai retrouvé 2 adresses mail enregistrées sur ma boite et je pense qu'elles sont encore valides), et je me vois mal les demander à nos amis en commun, je veux que ça reste entre mon ex et moi, et pas que ça créer d'histoires tout autour...

Et puis pour l'instant je ne veux pas qu'il se sente "oppressé", donc peut être le mieux est-il d'attendre quelque temps et voir si j'ai toujours envie de reprendre contact ?!

Dans ce cas je pense que j’essaierai de trouver une solution pour être sure qu'il ait bien reçu mon message.

[Lili63]

Oui c'est vrai que ça vaut le coup d'attendre un peu pour voir si ça passe ^^. Là d'avoir pu mettre des mots sur tout ça, est-ce que ça te soulage un peu ?

[Blobfish]

Salut Mel,

Je ne suis pas un expert, et je souffre énormément moi aussi en ce moment.

Mais de la manière dont tu évoques ton ex, tu ne sembles pas totalement avoir tourné la page..Tu penses à lui tous les jours, même trois ans après. Tu as réalisé à quel point il t'aimait et tu dis toi-même que tu n'as pas retrouvé une telle complicité.

Je ne veux pas semer le trouble dans ta tête, mais je pense que tu devrais réfléchir sérieusement à tout ça, pour être claire dans ta tête, et te permettre d'avancer.

[Mel85]

Me revoilà :) Et bonne année à tous !

Après 2 jours de voiture, une journée d'emménagement et un chéri à la maison, pas facile de se connecter sur le forum !

Mon chéri m'a donc récuperrée en pleurs jeudi soir et on a un peu discuté. Il sait pourquoi je n'allais pas bien et est très compréhensif, ça m'a fait du bien :)

Et d'avoir quitté cette ville et cette maison m'a fait du bien, je vais de mieux en mieux, comme je m'y attendais ! Cependant, vu l'effet que m'a fait cette dernière visite, je n'ai clairement pas oublié cette histoire et il va falloir que je fasse un petit travail sur moi même dans les mois qui viennent je pense. Je verrais plus tard si recontacter mon ex semble toujours être une bonne idée...

La fin de notre histoire n'était pas bien rigolote pour moi et j'ai un peu tendance à l'oublier en ne repensant qu'aux premières années et en idéalisant mon ex, alors que je devrais me concentrer sur mon histoire actuelle, avec mon chéri qui est génial !

To be continued :mrgreen:

[Mel85]

Alors là !!! :shock:

Jeudi dernier dans la matinée j'ai reçu plusieurs appels en absence d'un numéro qui me disait quelque chose mais que je n'avais pas dans mes contacts... Le soir, intriguée, j'envoie un sms en demandant si c'était bien moi que le possesseur de ce numéro cherchait à joindre, vu qu'il ne m'avait laissé aucun message, et dans la soirée le numéro me rappelle: MON EX AU BOUT DU FIL !!! Le choc ! (même si je dois avouer que ce numéro m'avait un peu fait tilter, mais d'un autre côté je ne lui donnais aucune raison de m’appeler, donc j'ai abandonné cette idée). Après 3 ans sans nouvelles sur le coup ça fait bizarre, et il a bien entendu que je ne m'y attendais absolument pas !

Il m'a donc appelé suite à l'email envoyé le 23 décembre, qu'il venait juste de lire 2jours plus tôt. Son ton était très froid au début, et il m'a demandé pourquoi je lui avais envoyé un tel email. Je lui ai répondu que je souhaitais juste m'excuser, que je l'avais écrit dans un moment de "déprime" et qu'effectivement je n'aurais peut être pas du lui envoyer, mais que je ne pensais pas que ça le toucherait plus que ça étant donné que ça fait 3ans qu'il fait sa vie de son côté et qu'envoyer 2 emails en 3ans ce n'est pas non plus du harcèlement à mon goût...

Il avait vraiment l'air très mal au début, en pleurs même, et alors moi par contre, je me suis étonnée ! Moi qui pensait ne pas être capable d'aligner 2 mots, j'ai été très calme et posée (je dois avouer qu'à certains moments j'ai pleuré moi aussi...) et je lui ai répondu d'une voix assurée :D

Il m'a dit que cet email lui avait fait mal, que ça faisait 2jours qu'il était mal à cause de ça ("comme à chaque fois que j'ai des nouvelles de toi") et qu'il me demandait de ne plus lui écrire. Je ne comprends pas trop pourquoi il a voulu m'appeler pour me dire ça, il aurait juste pu m'envoyer un email, ça aurait été aussi efficace et surement moins douloureux pour lui mais bon... Bref

Mais du coup, on en est venu à discuter un peu de ce qu'on était devenu ("avant de ne plus se reparler jamais" :roll: ) et à nous deux je crois qu'on pourrais écrire un second Dallas ahah ! C'est vrai que la période de cette rupture est pour moi fortement liée au décès de ma mère, et il m'est difficile d'en reparler aussi "intimement" sans pleurer. Mais de son côté apparemment notre histoire ne lui évoque pas une période plus agréable de sa vie : juste après notre séparation, il a coupé les ponts avec ses parents (père, belle mère et belle-soeur) pendant 2ans. Il m'a dit que j'étais en partie pour cause dans ce brouillage... Je ne lui en ai pas demandé plus, mais j'ai un peu de mal à comprendre ce que je viens faire là-dedans, étant donné que je n'ai jamais gardé contact avec eux non plus. En plus, j'ai toujours eu l'impression que son père et sa belle mère ne m’appréciaient pas plus que ça, à croire que je me suis plantée ?! :?

Et il m'a aussi dit qu'il avait failli avoir un enfant (fausse couche j'imagine). Et le pire c'est que ça ne m'a fait ni chaud ni froid d'entendre ça ! Je lui ai juste sortit un petit "désolée pour toi" de circonstances :D

Finalement la batterie de mon téléphone a mis fin à notre conversation (qui allait de toutes façons se terminer), et ce que j'en tire : une sorte d'apaisement. Je ne me sens pas joyeuse de cet appel, mais pas triste non plus. D'entendre sa voix ne m'a pas vraiment fait d'effet (ce que je craignais au départ), et même sur le coup, m'a réconforté sur le fait que ce n'était "pas le bon". Et j'avoue qu'à la fin, c'est assez mesquin, mais je me suis dit "il y'a quand même une justice" ! J'en ai bavé après la rupture, et sans leur souhaiter d'horreurs particulières, j'ai été "soulagée" d'apprendre que finalement tout n'avait pas été "tout beau tout rose" de son côté :mrgreen: Et je me sens plus en paix maintenant :P

[with me]

Bonjour Mel ton histoire me fait vachement flipper par rapport à la mienne on s'est séparé depuis plus de 8mois(enfin il m'a largué :-Uzi ) et quand j'ai lu ton histoire j'ai eu la sensation d'etre à ta place toujours à l'attente des explication avecun gout inachevé alors j'ai tellement peure de me retrouver 3ans après comme toi avec des angoisse, colère etc . . .

Meme si jour d'aujourd'hui j'ai réussit à m'en sortir un peu et décidée d'abdiquer mon coeur me crie toujours haut et fort son amour pour lui 8mois après toujours amoureux tellement desesperant :idea:

J'ai besoin de savoir avoir plus de reponse pour pouvoir mon deuil et fermer cette partie de ma vie mais lui dès que je pose une question sur le passé ou sur ses faits et sentiments il se braque se referme et me reproche de lui rappeller le passé alors qu'il veut avancer :(

Je suis ravie pour toi que tu puisse enfin tourner la page meme après 3ans et commencer à vivre en paix et si tu as des conseil à me donner n'hesite surtout pas bonne année et une longue et heureuse vie avec ton chéri actuel :-Bra