Le journal de mon SR (3eme semaine)

[Anonymous]

Après une petite présentation dans le topic approprié, je vous poste ici mon histoire.

"Nous nous sommes rencontrés à 18 ans (assez jeunes), fous amoureux très rapidement, le bonheur. Lui a énormement besoin d'amour, moi j'ai toujours eu du mal à exprimer mes sentiments, pendant ces 5 ans il a donc eu l'impression d'aimer pour deux. Des caractères un peu différents, nous avons eu des hauts et des bas, et avons peu à peu pris des chemins différents (idée de l'avenir : lui voulais des enfants... pas moi, sorties, etc...). J'ai eu à certains moments des doutes sur notre histoire, me disant que de toutes façons çà ne durerait pas, mais je n'ai jamais osez affronter celà, j'ai laissé couler, en lui en parlant rarement, et à chaque fois çà repartait...

Depuis un peu plus d'un an, nous discutions assez régulièrement du fait que nous ne ferions pas notre vie ensemble, en grande partie à cause de nos aspirations sur l'avenir. Pourtant nous faisions des projets (vivre ensemble, niveau boulot aussi).

Mais j'ai comme toujours laissé couler les choses, sans faire d'efforts, en me disant que je les ferais plus tard, peut être même inconsciemment en attendant la fin?

Et lui, au bout de ces 5ans, à force d'aimer pour deux, son amour à petit à petit disparu... Il veut trouver quelqu'un pour fonder une famille, il se rend compte que le monde du travail est proche...

Et c'est là que je me rends compte de tout: c'est l'homme de ma vie, j'ai fais énormément d'erreurs de jugement sur ce que je souhaiterai ou non pour l'avenir, qu'en fin de compte j'aspire au même avenir que lui! J'ai décidé, pour la première fois de ma vie, d'aller consulter un psychologue, car je me rends compte que je ne peux plus continuer comme çà, j'ai l'impression d'être restée une enfant et de maintenant vouloir devenir une adulte.

Je lui dis, sincèrement, que je me suis trompée, ce que j'ai au fond de moi. Mais lui a été "déçu", a trop fait d'efforts et l'amour est parti. Il ressent pour moi beaucoup de tendresse, la rupture lui fait mal, mais il a envie de m'oublier. Nous nous sommes étouffés pendant ces 5 ans, il veut vivre ce qu'il n'a pas pu vivre. Il me dit que quelque chose est brisé, que même si je faisais des efforts lui n'en ferait plus. Nous nous sommes quittés...

Je ne pouvais pas le forcer à rester avec moi.

Maintenant je suis perdue, je me sens vide et mal car je me rends compte que si j'avais fais ces efforts plus tôt (ou eu une bonne claque pour me faire prendre conscience de certaines choses) nous n'en serions pas là. Mais je n'ai plus envie de fuir, j'ai envie de changer.

Nous gardons contact, je vais prendre petit à petit le temps de me reconstruire, mais au fond j'espère qu'avec le temps, il pourra retomber amoureux de ma "nouvelle moi"..."

Et voici que je tombe à l'instant sur ce site, qui me conforte un peu dans ce que je voulais faire, un "SR" (bon je l'imaginais plus court qu'un mois :roll: ). J'espère tellement!

J'ai déjà pris ou repris contact avec des amis, même avec un mec que j'ai croisé dans le train, histoire de sortir et de me changer les idées! çà va permettre de m'aérer l'esprit, et même si je souhaite encore le reconquérir, je pense que je me sentirais mieux, ce qui me permettra le moment venu de lui montrer une facette de moi totalement différente de ce qu'il voyait à la fin de notre histoire!

Modifié le 15 décembre 2008 par Anonymous

[JRME]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Anonymous]

Bon benh çà commence bien... :cry: A peine un jour et je me dis que ce soir il sort, s'amuse seul avec ses copains, peut être même qu'il est avec une de nos amies "commune" dont je sentais qu'il se rapprochait (rien de mal, mais des invitations au ciné quand il se retrouvais seul la semaine (je suis étudiante sur une autre ville et nous ne nous voyons que le WE), des paroles sympa, en plus je sais qu'il la trouvait jolie... çà me bouffe je ne pense qu'à çà...)

RAHHH cette SR augmente ma parano, c'est dur de na pas y penser, et en même temps y'a rien d'autre à faire, s'il doit m'échapper il le fera, et plus tôt je reviendrais, plus tôt il partira...)

Depuis un bon mois il sortait régulièrement avec ses copains pour se changer les idées, et là je l'imagine heureux sans moi... C'est dur...

[julz]

Salut Biboundette

Je viens de lire ton histoire.

Je me dis que ton ex a placé beaucoup d'espoir dans votre couple en le voyant loin dans l'avenir et que toi tu le voyais autrement. Donc c'est compréhensible de sa part de s'être senti usé à force, et voyant que vous ne partagiez pas les mêmes optiqueset qu'il ai voulu continuer sa route seul.

Comme souvent c'est quand on a perdu quelque chose qu'on se rend compte à quel point on y tenait (phrase souvent répétée, mais qui s'avère tellement vraie dans nos histoires, si différentes les unes des autres qu'elles soient). Et c'est ce que tu vies.

Mais es tu sure que c'est cet avenir qu'il te proposait que tu veux réellement ? Où est ce que tu calque ces envies aux tiennes car tu ressens le manque de sa présence ?

En gros est-ce un désir profond en toi d'aller dans cette direction ?

Quand tu auras répondu à ceci, et c'est ce que le SR va te permettre, ainsi que de pas faire d'interdits (relis bien cette rubrique :twisted: ), tu pourras envisager une éventuelle reconquête. Mais tu dois d'abord faire le point sur toi même, tes envies, tes désirs, tes projets...

[Anonymous]

Oui c'est ce que je pense aussi.

Je ne le recontacterai pas avant le 22 décembre, semaine où je rentre chez moi (et ville où il se trouve), en attendant d'avoir un peu réfléchi sur tout çà.

Je ne sais pas vraiment ce que je ressents en fait, je suis dans une sorte de phase de vide, avec des fois des moments de tristesse, et puis d'autres où je me demande si cette SR n'est pas pour moi qu'un moyen de me "remonter le moral" (en imaginant une possible réconciliation) en attendant qu'il sorte réellement de ma tête.

Je ne sais pas du tout ce dont j'ai envie, je pense qu'au bout de cette SR ce sera plus clair pour moi et je pourrais envisager de vouloir le reconquérir ou uniquement le trouver comme ami, ou bien peut être couper vraiment les ponts ?

En attendant je devrais voir un psychologue (trop de problèmes à gérer comme le cancer de ma mère), et je sens que j'ai aujourd'hui vraiment besoin de changer, de me prendre en main et devenir adulte.

Je me dis que de toutes façons, cette rupture aura au moins été un bon point pour me permettre une véritable remise en question et un recentrement sur moi!

[julz]

C'est très bien de voir ceci en te fixant sur l'avenir, chapeau !!!

Bon courage dans tout ce que tu entreprends ;)

Et j'espère que la maladie de ta maman ira en s'améliorant

N'hésite pas à venir t'exprimer ici, à bientôt

[Anonymous]

Deuxième jour de SR, je commence à retrouver l'appétit (je me forçais à manger un peu à chaque repas mais c'est pas encore très probant :D ).

J'avais envie de faire une liste de ses défauts, mais c'est peut être un peu tôt. J'en ai trouvé 8, plus ou moins importants, mais le problème c'est que tous ces défauts me rapellent en fait ce que j'ai perdu... Et çà devient presque des qualités :(

Je vais peut être la laisser de côté en attendant de venir la rallonger quand j'en aurais l'envie. En attendant je lis et relis les conseils prodigués sur ce site à propos de la SR, je ne veux pas craquer !

[julz]

Tu es dans une très bonne démarche et tu verras à force les effets bénéfiques du SR, s'il est fait bien comme il faut ;)

Bonne continuation à toi, ça avance bien

[Anonymous]

Olalalala comme c'est dur!

Je viens d'aller voir un film avec des amis, histoire de penser à autre chose, le problème c'est que je me suis souvenue que mercredi dernier, il était au cinéma avec cette fille...

Je me dis qu'il va se passer quelque chose entre eux et çà me bouffe :cry:

J'ai beau essayer de penser à autre chose c'est plus fort que moi...

J'en arrive même a penser qu'il m'a quitté car il commencait a avoir des sentiments pour elle, c'est juste affreux! Le jour où on a rompu, je lui ai posé quelques questions à propos d'elle (c'était plus fort que moi), il ne m'a pas dit qu'il se passait "quelque chose" (attirance de sa part) mais il a pas été foutu de me dire le contraire non plus...

Heureusement que ce forum est là pour s'épancher :oops:

[Anonymous]

3eme jour

J'ai un peu l'impression de tenir un journal hihi, mais çà fait du bien :)

Je ne sais pas trop où j'en suis, il y'a des (courts) moments ou "j'abdique", pour mieux me rappeler ensuite ce que j'ai perdu... Des moments où je me dis que je trouverais quelqu'un d'autre, des moments où je me vois le reconquérir...

Et puis des moments où je l'imagine avec ELLE :x , çà me désespère puis je me dis que s'il viennent à se mettre ensemble, elle va récupérer un mec qui n'arrête pas de sortir avec ses copains et de boire... En même temps je crois qu'il en est venu là car çà n'allait pas avec moi, ou peut être a t'il besoin de faire sa "crise d'ado"?

Cependant, je pense que ce n'est pas si mauvais d'alterner ces périodes, çà va permettre de me fixer petit à petit sur celle qui me "correspond" vraiment et de savoir ce que je désire en fin de compte.

[Anonymous]

Je suis effondrée je n'en peux plus... Il est avec ELLE!!!

Au bout de 3 jours à peine!!!

Je suis vidée je n'arrive même pas à pleurer c'est horrible! Si çà se trouve ils étaient ensembles avant qu'on se sépare :| :| :|

J'ai envie de disparaître au fond d'un trou, j'en peux plus...

Il n'y a rien qui va en ce moment, je n'arrive pas à travailler, j'en ai marre...

[Anonymous]

Je ne le ferais pas mais j'ai envie de l'appeler et de lui hurler qu'il 'a mentit, de lui demander depuis quand çà dure... En fait je m'en doutait depuis longtemps, même avant lui, alors que tout allait encore bien, je l'ai sentit qu'il allait se passer quelque chose entre eux.

Je perds tout espoir là, même en relisant le site...

[Anonymous]

Il vient de venir me parler sur msn...

Je suis restée neutre (enfin je pense et ai coupé assez tôt). Il dit qu'il ressentait encore qq chose pour moi en fait...

Ca me fait du bien sur le coup, ms jattend le contre coup car de tts façons il est avec ELLE maintenant...

voici la conversation (en partie en fait) :

lui : je voulais te fer un petit coucou

j'espere que tu vas bien

moi : oui ca va

lui : je suis content alors

parce que je sais que g été dur avec toi

moi : c mieux comme çà je pense

lui : oui, c'est sur...

moi : je préfére que tu ai été sincère avec moi

çà n'aurai servi a rien de continuer, faire semblant

lui : ce n'est pas faire semblant, mais ca ns aurait détruit

ca avait deja commencé dailleurs

moi : si on aime plus c faire semblant

lui : Moi aussi, ca me fait bisard de plus avoir de nouvelles de toi et tt ca, jme demande si tu vas bien

moi : ca va ne t'inquiete pas

lui : ca marrangeais aussi de te dire que je ne t'aimais plus

si ct vraiment le cas, je ne serais pas tombé en larmes devant toi

parce que g un coeur qd mem, malgré ce quon en dit, et je ne peux pas tirer un trait sur 5 ans comme ca

je suis sûr que tu es plus heureuse maintenant, et tu verras

que ta vie prend un nouveau départ

des choses nouvelles

Je sais qu'il n'a pas été sincère le jour de la rupture car je lui ai demandé ce qu'il ressentait pour elle, il ne m'a rien dit. Peut être va t'il culpabiliser ?

Raaah qu'en pensez vous?

Je sais que j'ai peu de chances de le récupérer maintenant qu'il est avec elle, mais cette conversation me prouve qu'il tient à moi... au moins par amitié.

Il faut que je me mette bien dans le crane que c'est "foutu" :|

Il pense que je suis plus heureuse alors que je touche le fond... Je ne sais pas s'il s'est mit avec elle car ses sentiments pour moi ont vraiment dérivés vers elle et que c'est foutu, ou bien c'est une sorte de passade, il ne se rend pas compte...

D'un autre côté je me dis que ses sentiments pour moi n'ont pas tout a fait disparu, peut être va t'il se rendre compte du manque petit à petit? Mais avec une nouvelle histoire, c'est souvent le bonheur et il ne va peut être rien ressentir vis a vis de moi...

J'aimerai tellement qu'il se rende compte de ce qu'il perd...

C'est dur car d'un côté je sais qu'il est triste car il pense que je vais mal, et je me dis que s'il pense que je vais bien il va passer a autre chose plus facilement... C'est tellement dur ne ne pas rompre ce SR en lui disant que je souffre... Qu'il s'en veuille et retourne avec moi...

Cependant, je sais qu'il est avec elle mais lui ne m'en a pas parlé du tout, à votre avis pourquoi? Pensez vous qu'il cherche a me préserver?

Comme titre msn il a écrit :"Tu avais tellement raison... comme toujours...", forcément çà s'adresse a moi et le fait que j'ai compris bien avant lui ce qui allait se passer avec elle, mais qu'en pensez vous?

Bon je sais y'a beaucoup de questions, mais je suis tellement perdue...

AIDEZ MOI :cry: :cry: :cry:

[Anonymous]

Bon eh bien voilà, j'ai passé une nuit plus qu'atroce, sans réussir à dormir, en ressassant 200fois les mêmes questions : est-ce que son "départ" n'est qu'une passade, l'attrait de l'inconnu, comment va t'il réagir si je ne le joins pas ? ...

C'est tellement dur de tenir ce SR en se disant qu'il risque de s'éloigner et m'oublier un peu plus chaque jour pour tout reporter peu a peu sur elle...

Personne pour me remonter le moral ? :cry:

[Anonymous]

Il y'a des jours où on aimerait ne plus exister, afin que toutes les difficultés s'effacent...

Mon SR devient de plus en plus dur :cry: J'ai tellement envie de lui dire que je l'aime plus que tout, qu'il me manque affreusement... Et pourtant je commence aussi à me faire à l'idée qu'il est bien partit, que "NOUS" n'existe plus, et a été remplacé par "EUX". Ce n'est pas un cauchemard, la vie réelle peut être bien pire parfois...

Et il y'a cette fille dont je me fichais presque il y'a quelques jours, mais que ce soir je hais plus que tout, car elle m'a brisé mon avenir, et c'est elle qui va maintenant s'en emparer :cry: :cry: :cry:

Et puis je trouve çà tellement dég... de m'abandonner au moment où j'apprend que le cancer de ma mère s'aggrave sans rien pouvoir y faire, que je vais déjà mal, que j'ai un boulot de dingue et qu'on avait des projets que j'ai du annuler moi même aupres de mes amis... En plus il n'a même pas été foutu d'être sincère envers moi, au bout de 5ans! Lui qui disait qu'il ne me quitterait jamais et qu'il ne s'en remettrait pas si je partais avec un autre. :cry:

Ce soir je me retrouve encore seule dans mon lit, alors que je les imagine tous les deux... Comment faire pour arrêter d'y penser ? Ca va me tuer...

Je suis perdue, je me sens tellement seule...

Pensez vous que je sois dans la bonne voie pour "l'abdiquation"?