Comment réagir face au "break"...

[Sittinbull24]

Bonjour,

Voilà ma situation :

3 mois que je suis avec cette fille, qui sort d'une relation douloureuse de 11 ans, un amour de jeunesse qui a donné 2 enfants et beaucoup de soucis jusqu'à la rupture (à sa connaissance, 6 ou 7 tromperies de son ex).

On se "rencontre" à un mariage mais on ne se parle pas. Des copains m'expliquent qu'elle est avec un type qui la trompe sans-cesse et qu'elle est au bord de la rupture. Je me garde bien de tenter quoi que ce soit, même pas une approche banale, nada !

Un mois après le mariage, rupture d'avec son ex.

Elle me contact 2 mois plus tard en me disant que je lui ai plu au mariage, qu'elle veut faire connaissance, et on est ensemble au bout d'une semaine... certains me disent que c'est trop tôt et trop rapide ! Je pense qu'il n'y a pas de vérité dans ce domaine.

Tout part à fond, moi j'avais flashé au premier instant, mais elle solde un passé lourd patrimonialement et sentimentalement, et tente de se reconstruire à mon contact. Je m'attache cependant à ne pas jouer un rôle exclusivement de Saint Bernard...

Le contexte est lourd : elle est revenue chez son père faute de moyens financiers, elle a repris le boulot après un congé parental de un an pour retrouver un niveau financier acceptable, la garde des filles n'est pas jugée, son ex est lourd... bref, on se voit souvent, mais dans de mauvaises conditions, rarement des moments pour nous deux, peu d'intimité.

Il y a 2 semaines, j'ai connement voulu la bousculer en lui disant qu'elle s'investissait pas assez, que j'en ai marre. Elle me supplie de la garder, me dit qu'elle m'aime, elle en est sûre, elle ne voit pas la vie sans moi...

Il y a 5 jours, alors que je viens de passer la semaine sur son canapé suite à un léger accident qui m'immobilise, elle me dis qu'elle a besoin de souffler, qu'elle ne sait pas si elle m'aime ou si c'est une forte amitié, qu'elle est complètement perdue...

Je suis au fond du trou le premier jour, je la bombarde de sms au début, un coup de fil le soir, puis je comprends : je lui écrit une longue lettre par mail dans laquelle je lui fais état de toutes mes erreurs, et lui fou la paix.

Elle lit ma lettre 2 jours plus tard, m'écris un sms en me disant qu'elle est contente de voir que j'ai compris tout ce que j'avais fait de travers, je l'appelle et on en discute 1h. Rebelote le soir, 1h au tel.

Le contact reprends, elle me donne des nouvelles aujourd'hui car elle passait devant le juge pour la garde des filles. On s'appelle ce soir, et elle me dis qu'elle doit réfléchir jusqu'au réveillon de Noël, ou l'on doit manger chez ses parents avec sa famille comme prévu. Elle verra à ce moment là s'il se passe quelque chose. Elle précise qu'on peut se donner des nouvelles par sms et se téléphoner de temps en temps.

Ma question est la suivante : quelle attitude adopter pendant les 3 semaines à venir ? SR, nouvelles brèves, quotidiennes, attitude de séduction qui l'a séduite au début ?

Et quelle attitude le soir de Noël ? Cadeaux ? Quel genre ?

Bref, comment faire pour ne pas la faire fuir, mais faire en sorte qu'elle se pose les bonnes questions pendant ce temps ? Je lui ai déjà dis que la claque que j'ai pris m'a fait comprendre comment je devrai être avec elle si on repart à zéro. Mais j'ai peur qu'elle s'enferme dans une bulle de solitude et ne rumine également que les mauvais aspects de notre relations durant les 3 mois passés...

Merci pour vos précieux conseils !

Modifié le 6 décembre 2011 par Sittinbull24

[JRME]

Salut Sittinbull24!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Sittinbull24]

Il faut que je précise deux choses :

L'ex est collant, il a retrouvé tout de suite une copine "de substitution", mais a des périodes de "je veux te récupérer". Elle a l'air très clair à ce sujet : c'est terminé après ce que j'ai vécu, j'ai compris quel genre de type il est.

Deuxième "problème" : elle a un peu correspondu depuis 1 mois avec un type (ami ?) dans sa situation, séparé récemment avec enfant(s), et je lui ai fais une petite crise de jalousie un soir, puis j'ai totalement ignoré le sujet.

Comment gérer ça ?

[Sittinbull24]

Ce matin, j'ai défini une stratégie, un SR radical avec la méthode suivante :

Tenir un silence radio jusqu’à Noël !

En cas de contact SMS de sa part :

- prendre mon temps pour répondre, laisser passer plusieurs heures ou même une journée.

- réponse brève et évasive.

En cas d’appel :

- Ne pas me montrer indifférent !

- Être bref mais cordial et amical.

- Parler le moins possible de moi-même.

- Ne pas montrer de colère, d’amour, de deuil ou de joie.

- Prendre l’initiative de la fin de la conversation avant elle.

Dans tous les cas :

- Dire que tout va bien sans en rajouter !

- Rester aussi superficiel que possible.

- Ne rien dire qui ressemble de près ou de loin à « tu me manques », « je t’embrasse » ou « à bientôt ».

- Si elle affirme que je lui manque, garder ma joie pour moi et m’abstenir de répondre, être évasif, aimable mais pas disponible.

- Éviter les effusions de sentiments, les compliments, les familiarités, les surnoms ainsi que toute forme d’intimité. Pas de « Je t’aime », de « Ma chérie », de « Tu es belle »…

Je me suis fais une liste des erreurs à ne pas commettre, et un listing des raisons de tenir le SR ! Je garde ça sur moi en cas de faiblesse.

Pour Noël, je ne pense pas lui faire de cadeaux contrairement à ce que j'avais prévu... Je ne sais même pas si je vais pas annuler tactiquement 3 ou 4 jours avant !

Le problème, c'est qu'elle m'a dit le soir de notre séparation "Pendant ce break, tu vas peut-être te rendre compte de ton côté que je ne suis pas la femme qu'il te faut". Je ne voudrais pas qu'elle pense que c'est le cas et décide de lâcher l'affaire.

D'un autre côté elle m'a également dit que j'étais l'homme parfait (je sais très bien que c'est pas la cas !) et que je suis surement trop bien pour elle...

Dans son dernier message elle m'a dit que ce qu'elle aimait tout particulièrement c'est de pouvoir me faire confiance. Après ce qu'elle a vécu (6 ou 7 tromperies de son ex en 11 ans !), c'est beaucoup pour elle, mais je ne veux pas que ce soit la seule chose qui la fasse rester avec moi.

Des conseils pour rendre ce "break" productif et repartir à zéro avec elle ?

[Emmanuel]

Comme je le dis a chaque fois, ce n'est pas une histoire facile. Bien que la tienne je la trouve encore plus compliqué, car il y a des enfants et une histoire sentimental difficile.

Je pense qu'elle a besoins d'un homme qui sera la soutenir dans n'importe quel moment, un rock a tout épreuve, aucune faiblesse!

Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire?

Il y a plein de choses a lire sur ce site qui pourra t'aider a devenir cette homme!

Je ne suis pas sur que cette situation, un SR est le mieux, car d’après ce que tu as écris, elle a besoins de quelqu'un, en sachant qu'il est possible que ca ne soit qu'un saint bernard, a toi de lui montré que tu peux etre plus que ca!

[Sittinbull24]

Merci pour ta réponse Emmanuel.

En effet, je me vois mal l'ignorer complètement avec un SR radical, mais elle exprime un besoin de liberté, et je voudrai qu'elle comprenne que finalement je vais lui manquer, ce dont elle semble déjà avoir conscience en fait.

Alors je me dis qu'un SR "modéré" du genre je prends mon temps pour te répondre, je ne suis pas si disponible, je gère la situation sereinement de mon côté, et je respect ta décision... mais avec des réponses quand même !

La soutenir, je l'ai fait, mais maladroitement, j'ai confondu soutiens et "je me mêle de ce qui ne me regarde pas" (garde des filles, vente de la maison indivis, PACS...).

M'être trop immiscé dans ses démarches (administratives, affectives) de reconstruction lui a fait penser qu'elle avait besoin de se prouver qu'elle peut le faire elle-même. Et c'est bien normal après tout !

Mais j'ai peur qu'elle confonde "elle-même" et "toute seule" (dans le sens célibataire du terme) !

Le soutien que je lui ai apporté lui a quand même fait du bien, elle m'en a remercié, mais du coup elle pense que je suis peut-être qu'un "ami"...

Je pense perso qu'on est parti sur de mauvaises bases, dans un contexte trop chargé, à une vitesse trop rapide, et avec beaucoup de conneries de ma part. Je voudrai donc repartir à zéro car j'ai compris pas mal d'erreurs en prenant cette belle "claque".

Le tout c'est de savoir si elle le voudra, si elle le décidera.

Dans l'affirmative, ça ne sera pas gagné pour autant, au contraire, même si elle m'a dit : "si je reviens, c'est que je serai sûr de moi, et là, ce sera pour de bon" ! Faut pas rêver, c'est jamais gagné et j'aurai du boulot pour reconstruire une relation sur de bonnes bases.

D'autres avis éclairés m'aideraient bien, même s'ils sont durs à encaisser pour moi...

[Emmanuel]

En te lisant je vois que tu comprends bien les choses, tu es une personne réfléchie et peu importe les erreurs, tout le monde en fait!

Je penses aussi qu'il faut qu'elle résous ses problèmes elle meme, mais reste a ses cote pour l’épauler sans que tu ne t’émisse, simplement une oreille a son écoute suffi parfois beaucoup.

[Sittinbull24]

reste a ses cote pour l’épauler sans que tu ne t’émisse, simplement une oreille a son écoute suffi parfois beaucoup.

 

Oui mais mon souci c'est que je ne veux pas être un simple ami non plus...

Je lui ai dis que de toute façon, si l'on repars à zéro, je la laisserai régler ses problèmes elle-même, mais en jouant un rôle d'ami dans ce domaine exclusivement, et seulement si elle me sollicite.

Sur un plan général, je pense avoir compris les erreurs, analysé la situation de notre relation, et saisi l'attitude à avoir désormais si elle décide de continuer. Mais mon souci actuel, c'est de savoir comment gérer la situation présente de cette période de break jusqu'au réveillon, quelle attitude avoir durant sa période de réflexion ?

[Luna494]

Je pense moi aussi que tu t'en sors pas si mal tout seul, t'as vraiment analysé la situation objectivement, et t'en as tiré les conséquences. Maintenant c'est normal que tu doutes de la marche à suivre, mais je dirais suis ton instinct.

Le plan stratégique est bon, (d'ailleurs je te le pique !), suis-le. Elle n'a pas brisé tout contact, donc laisse lui l'initiative durant ces trois semaines. Si tu la sens hésitante face à tes réactions, prends l'initiative d'un petit message la prochaine fois. Allez je dirais que tu peux la prendre une fois par semaine, pour lui montrer que tu es présent mais que tu la laisses gérer ses soucis comme elle l'a demandé.

Par contre concernant le repas de Noël, ehm... Si j'étais toi, j'annulerai pas, mais tu fais comme tu veux, c'est à toi de décider. Essaye juste de garder en mémoire que c'est pas n'importe quel repas, avec n'importe qui... Si tu la "laisses tomber" ce jour là, elle pourrait t'en vouloir (je la connais pas après...).

[Emmanuel]

Et oui c'est toujours la qui l'est le souci, ne pas tomber dans une amitié, il faut lui faire comprendre que tu es la plus qu'un ami, et que si elle ne cherche plus que ca, et bien un jour elle ne t'aura plus du tout!

Moi aussi je penses qu'il ne faut pas annuler la période de noel, c'est spécial.

Pour ton attitude jusqu’à ce moment la, reste présent, ne parle pas de vous ou de ses problèmes, sauf si elle en parle a ce moment la, le but c'est d'en dire le minimum.

Et reste toi meme

[Sittinbull24]

Merci à vous deux pour ces messages.

Cela me confortent dans l'idée qu'il faut vraiment que je lui laisse le temps de respirer, d'analyser la situation.

En fait je me rends compte, même si je ne voulais pas vraiment me l'avouer, qu'elle n'était peut-être pas prête tout de suite et que j'ai voulu aller un peu vite.

Est-ce que maintenant elle n'est pas du coup refroidie par ma précipitation, mais qu'elle a quand même besoin de ma présence à ses côtés ? Du coup, elle voudrait simplement m'avoir comme ami, ce qui est rassurant pour elle, mais pas satisfaisant pour moi !

Elle m'avait dis au début : "Il me faudra du temps", mais j'ai réussi à la séduire en une semaine... finalement j'en suis pas vraiment fier !

La première personne avec qui j'ai parlé d'elle à l'époque, en l'occurrence ma sœur, m'avait dit : "Tu arrive trop tôt dans sa vie"... et maintenant elle me dit : "C'est pas que vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre, mais vous n'êtes pas synchronisés, en quelques sortes".

Elle est vraiment de bon conseil quand j'y pense !

Je pense que je vais continuer dans la voie : je te laisse l"initiative de prendre contact, je te fais un peu patienter pour répondre le cas échéant et je m'adapte à tes réactions face à ma "stratégie". Je prends l'initiative de mettre un terme aux conversations, je reste sobre... la stratégie développée ci-dessus, mais avec une certaine souplesse.

Au début elle risque de se dire : "tiens, c'est sympa d'être tranquille, de pouvoir prendre du temps pour moi, le sport, les amis...", puis ensuite, elle s'interrogera sur ce silence, et j'espère, se rendra compte du vide laissé par mon départ.

Ça permettra d'une part de respecter sa volonté de souffler, de retrouver sa liberté, ensuite, de provoquer un certain manque, d'amoindrir le poids des mauvais souvenirs, de reprendre le contrôle de la situation, de donner l'image de quelqu'un de fort et donc rassurant plutôt que "harcelant" ou larmoyant...

Je pense aussi lui préciser qu'elle ne doit pas se mettre la pression pour me donner une réponse à tout prix à Noël, ce n'est pas ne échéance mais seulement notre prochaine entrevue, que j'ai compris qu'elle veut du temps et que je l'accepte. Le tout sera de définir une attitude ad hoc pour ce soir là... ni trop distant, ni trop collant, séduisant... Bon d'ailleurs, j'ai craqué, je lui ai acheté hier les boucles d'oreilles que j'avais prévu de toutes façons... je les amène avec moi, et je déciderai au dernier moment, laissant faire mon instinct.

Si elle se décide positivement, je ferai très attention de recommencer en douceur. Si c'est négatif, je fonce dans un SR radical en refusant l'amitié (de manière intelligente quand même !), pour voir sa réaction. Au pire, je lâcherai l'affaire si vraiment ça semble perdu à long terme... je ne vais pas m'empêcher de vivre non-plus et souffrir indéfiniment !

Maintenant, si elle ne se décide pas dans le délai qu'elle à défini, je préfère lui laisser encore du temps, mais en m'éloignant un peu plus encore, sans accepter la relation d'amitié. Je ne veux pas en souffrir là non-plus... et c'est le meilleur moyen de lui faire prendre conscience du manque que mon absence peut lui susciter !

To be continued...

[Emmanuel]

Ben oui voila je pense que tu sais très bien gérer l'affaire et tu comprends très bien la situation.

Il faut pouvoir résonner comme ca et apres l’instinct vient pour savoir ce qu'il faut faire, mais toujours mûrement réfléchit, jamais prends d'action sur un coup de tete!

Bon chance et bon continuation

[Sittinbull24]

48 heures depuis notre dernier coup de fil, et je commence à devenir un peu anxieux... c'est idiot je sais, je ne devrais pas, c'est à elle de s'inquiéter, pas à moi !

Ce qui me fait mal, c'est que je sais qu'elle est seule ce soir, elle n'a pas ses filles qui sont chez leur père, et son père à elle n'est pas là non plus... j'espérais qu'elle cogite un peu et qu'elle m'envoie un message, mais c'est surement encore trop tôt pour que mon SR ne produise ses effets.

Pourtant, depuis notre premier contact il y a 3 mois et demi, on n'a pas passé plus de 12h sans se donner de nouvelles... ça devrait la faire réagir !

C'est dur de s'abstenir, j'ai l'impression de revivre mon premier arrêt de la cigarette !

Demain, je dois voir mon meilleur ami, c'est à son mariage que l'on s'est rencontré car c'est la "demi-sœur" de la femme de cet ami, et il m'a dit seulement ce soir que notre "beau-père" serait là... il va falloir que je paraisse nickel, que je semble bien aller, que je ne parle pas d'elle, car je sais très bien qu'il va lui en parler aussitôt.

Il est un peu à l'origine de notre rencontre et il m'apprécie beaucoup, car nous avons partagé quelques activités tous les deux.

Il était désolé que nous nous disputions l'autre soir et que je doive partir ! Je ne veux surtout pas qu'il tente de l'influencer, ça serait pire !

Déjà que toute la famille m'avait adopté, de la grand-mère à ses filles... c'est une pression qu'elle n'a pas besoin de subir.

Dieu que la vie pourrait-être simple sans toute cette souffrance !

[Emmanuel]

Je vois que tu continue a bien raisonner, et oui 48h est tres court.

Mon ex a essayé de me contacter apres 2 semaines! ;-)

Mais le 1er but du SR c'est pour soit meme, ce retrouver soit meme et ce reprendre en main.

Bon continuation

[Sittinbull24]

Yes !

16h30, message de la miss ! "2 jours sans prendre de nouvelles, j'avoue que ça me manque quand même. Comment va ta jambe (mon accident), et le moral ? Moi... etc etc etc..."

Absence de réponse de ma part, je voulais attendre ce soir, qu'elle est fini de s'occuper de ses filles et qu'elle cogite un peu. Je programmais une réponse vers les 10h ou 10h30.

18h30, second message : "On dit pas nouvelle bonne nouvelle ! Non ? Bonne soirée."

Du coup, je lui réponds 30 minutes plus tard : "Désolé, j'étais à ... pour bla bla bla. Ma jambe va nickel. Et toi, ça va ? Tes filles vont bien ?" et puis un petit craquage quand même : "Appelle-moi ce soir si tu veux."

Pour l'instant rien, je sais qu'elle s'occupe des filles. On verra vers 21h30...

"Ça" lui manque de pas avoir de mes nouvelles au bout de 2 jours... on ne s'enflamme pas mais c'est positif, c'est le début du processus d'intensification du manque. Maintenant, il faut progresser finement (pas d'indifférence, pas d'ami-ami...) et voir ce que ça donne !

A suivre.