Elle a rompu mais reste très complice

[jacques48]

[quote="lnr"]Cesses de reflechir à sa place et d'anticiper ses mauvaises humeurs (je sais, c trop dur). Mais si c'est le prix à payer pour l'avoir pour toi seul après sans conditions, serait-ce trop demander?[/quote] Là c'est bon, je suis gonflé à bloc. Je ne m'inquiète plus d'elle de tout le weekend, d'ailleurs je suis avec des amis. Probablement son copain va passer le weekend au ski, et elle ne skie pas, elle va se retrouver seule une grande partie des deux jours. Je prends les paris que je vais avoir un texto, mais je n'y répondrai pas.

[Albane]

[quote="jacques48"][Elle est immature sentimentalement, mais elle est mature sur des tas d'autres points. D'autre part en ce qui la concerne, elle a un énorme potentiel dans pas mal de domaines (intellectuel, social, physique...) et cela fait quelques années que je lui fais découvrir. C'est parce que je suis persuadé qu'il y encore plein de potentiel et que mon truc c'est de faire sortir le potentiel des autres que je tiens à elle.[/quote] Oui c'est ce que je subodorre depuis le début! le fantasme de pygmalion je le sentais, mais je ne me serais pas permise de vous le dire avant.

Je vous souhaite que votre histoire se termine aussi bien que la légende, mais en général une fois la chenille devenu papillon, le papillon s'envole....
Et c'est le destin du papillon...
je ne serai pas aussi optimiste que lnr

et des femmes intelligentes, cultivées, belles, sensuelles, avec un bon niveau social et en plus mature affectivement j'en connais plein!

je sais c'est tellement mieux quand c'est le résultat de notre intervention!!!!

bon en tout cas c'est bien que vous ne lui ayez pas cédé.
Et si elle est de mauvaise humeur, vous n'avez qu'à pas l'appeler :lol: comme ça vous n'en saurez rien :lol:

[jacques48]

[quote="Albane"]le fantasme de pygmalion je le sentais, mais je ne me serais pas permise de vous le dire avant.[/quote] Ce n'est pas une insulte ! C'est une explication qui me plait bien.
[quote="Albane"]une fois la chenille devenu papillon, le papillon s'envole....
Et c'est le destin du papillon...[/quote] C'est peut être ce qui est déjà arrivé il y a 4 mois. Ne serait ce qu'a cause de la différence d'age, je sais qu'une relation entre elle et moi ne peut pas être celle d'une vie. Mais les quelques années (mois) qu'elle peut durer peuvent être très intenses...
[quote="Albane"]bon en tout cas c'est bien que vous ne lui ayez pas cédé.
Et si elle est de mauvaise humeur, vous n'avez qu'à pas l'appeler comme ça vous n'en saurez rien[/quote] Albane, vous êtes trop dure ! Bon, mais ça fait du bien parfois !

[Albane]

mais non je ne suis pas dure!
je suis juste en avance parce que maintenant mon ex il s'appelle boulet :lol:

sérieusement je vous comprendrais davantage si elle avant 20 ans là je peux comprendre qu'on excuse la mauvaise humeur, le jeu de la séduction, l'égoïsme etc... mais à 30 ans non!
Elle doit apprendre que ses actes ont des conséquences!

Dans sa vie professionnelle aussi elle fait la ch.... et la mauvaise tête? et cela ne lui a pas encore explosé à la face?

Donc si mauvaise humeur vous ignorez! na!

[lnr]

Albane

je souscris entièrement à ton dernier argument. À 30ans on s'attend à avoir une personne adulte en face de soi.

La mienne a eu 24 en septembre...

En tout cas bcp de courage à toi Jacques, j'espère que ca finira bien de ton coté...

tiens nous au courant

[jacques48]

[quote="Albane"]Dans sa vie professionnelle aussi elle fait la ch.... et la mauvaise tête? et cela ne lui a pas encore explosé à la face?[/quote] Dans sa vie professionnelle, c'est une bonne pâte qui sait faire plein de choses, qui aide les autres et qui est souriante et détendue.

Il n'y a vraiment que dans sa vie affective et sentimentale qu'elle joue à la petite capricieuse écervelée, égoïste et totalement immature.

Aujourd'hui, je n'ai pas encore eu d'appel ou de texto, je suis en passe de perdre le pari que je m'étais fait hier. Soit elle est avec lui, soit elle est au fond du trou de la déprime. Je la laisse mijoter, mais la connaissant, elle ne craquera pas en 24 heures.

[sapias]

J'espère ne pas te blesser mais permets-moi de te dire que j'ai l'impression que tu ne sais pas encore quelle direction prendre et que tu es bien trop indulgent avec ton ex.
D'un côté tu as une vision complète et objective de ta situation, de l'autre tu atténues énormément ses défauts (nul n'est parfait, mais elle en a beaucoup tout de même) et tu te mens à toi-même, par omission quelque part car je pense que tu en as conscience.

Plus vite tu seras radical, plus vite tu rebondiras et j'ai confiance sur ce point car tu me sembles plein de ressources, cultivé, prévenant et attachant probablement. Comme le dit Albane, des femmes belles, cultivées, sensuelles et matures, existent et je trouve ça rassurant. D'autant plus que j'étais avec une ainsi faite, il y a encore quelques heures, et qu'au-delà du simple aspect charnel, ce sont l'ego et les émotions qui avaient bien besoin d'une "guérisseuse" ! Sans faire exprès elle est médecin, je ne comprends toujours pas comment j'ai réussi ce coup de force mais je sais maintenant que je peux le faire. Dans le genre "boostage" de reconstruction, difficile de faire mieux ! ;)

Alors accepte que c'est fini, lâche prise et cesse de regarder dans le rétroviseur. Le temps passe trop vite pour cela ! Amicalement.

[jacques48]

[quote="sapias"]J'espère ne pas te blesser mais permets-moi de te dire que j'ai l'impression que tu ne sais pas encore quelle direction prendre et que tu es bien trop indulgent avec ton ex.
...
Alors accepte que c'est fini, lâche prise et cesse de regarder dans le rétroviseur. Le temps passe trop vite pour cela ! Amicalement.[/quote] Il est vrai que depuis ma séparation jusqu'à ces derniers jours, j'étais complètement obnubilé par la reconquète de mon amie et je l'idéalisais énormément. Sans cependant atteindre l'obsession puisque comme je le disais, j'ai une vie sociale, je sors, je m'amuse et je vois du monde !

Honnêtement je n'ai jamais regardé dans le rétroviseur, au contraire dès le début de ma séparation, j'ai immédiatement entrepris de changer pour préparer le futur (avec elle). Mais si le futur se fait sans elle, de mon coté, j'aurais avancé. Je suis optimiste de toute façon, je ne suis pas du genre à sombrer même si ça ne tourne pas comme je le souhaite.

[jacques48]

J'ai gagné mon pari: j'ai reçu un texto ce midi "salut. j'espère que tu vas bien et que tu passes un bon we. bisous". Normalement je devrais répondre par politesse, qu'en pensez vous ? ou je continue a faire le mort ?

[sapias]

Le silence est d'or. Mieux, le silence épaissit le mystère. Là est ma réponse !

[chouchounyc]

Oh, très belle réponse Sapias. Mais, parfois, le silence peut faire s'enfuir l'autre. Encore faut il vraiment savoir ce que l'on veut et pourquoi. Il y a l'amour, la dépendance affective, l'envie de construire, la peur de s'engager, tou ça est compliqué et c'est parfois difficile dans les post ruptures de savoir quel est le sentiment qui nous motive vraiment. Mais, si les relations humaines étaient faciles, on s'ennuirait!

[Albane]

Jacques vous lui avez suffisemment montré que vous tenez à elle laissez la mariner!
je sais je suis dure mais je susi d'accord avec sapias.

demain ou après demain il sera temps de lui répondre très bon week end merci et toi? pas plus.
1) vous répondez, elle peut pas vous reprocher de ne pas avoir répondu
2) pas tout de suite vous n'avez pas que ça à faire
3) vous lui poser une question à elle de reprendre contact si elle veut!
voili voilou ma prescription!

[lnr]

salut!

je m'aligne derriére sapias et Albane...

répondre demain au plus tôt...

courage

[jacques48]

[quote="lnr"]répondre demain au plus tôt...
courage[/quote] Bonjour à tous.

Je lui ai répondu avec un jour de retard "Merci pour ton texto. J'ai eu un weekend sympa, je vais très bien. J'espère que toi aussi. Bisous".

Pas de réponse ni en texto, ni en mail. C'est elle qui fait le SR maintenant. Elles sont pénibles ces montagnardes têtues: elles ne craquent jamais. Je suis pratiquement certain qu'elle est en train de se faire un film "c'est un salaud qui ne m'a jamais aimé, la preuve: il vient de me zapper, j'ai raison de me casser avec un autre". Comme la dernière fois, sauf que cette fois ci je ne m'humilierai pas pour lui prouver le contraire...

[Albane]

[quote="jacques48"] Je lui ai répondu avec un jour de retard "Merci pour ton texto. J'ai eu un weekend sympa, je vais très bien. J'espère que toi aussi. Bisous".[/quote] Parfait
[quote="jacques48"] Pas de réponse ni en texto, ni en mail. C'est elle qui fait le SR maintenant. Elles sont pénibles ces montagnardes têtues: elles ne craquent jamais.[/quote] Patience et longueur de temps font plus que force et que rage!
alors on attend un peu avant de la recontacter
[quote="jacques48"] Je suis pratiquement certain qu'elle est en train de se faire un film "c'est un salaud qui ne m'a jamais aimé, la preuve: il vient de me zapper". [/quote] Ce serait la preuve de sa mauvaise foi puisque vous lui avez répondu :D
[quote="jacques48"] Comme la dernière fois, sauf que cette fois ci je ne m'humilierai pas pour lui prouver le contraire...[/quote] Laissez la gamberger! à elle de devenir adulte et de se rendre compte qu'on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière!
faudrait quand même qu'elle grandisse à son âge!
alors on la laisse réfléchir toute seule! comme une grande fille et si elle se fait des films c'est pas plus mal, au moins elle pensera à vous et s'interroge sur vos sentiments donc elle s'occupe de vous et s'inquiète! C'est bien mieux que si elle s'interroge sur son macho!

[lnr]

Salut Jacques!

Elle ne répond pas, c'est clair, elle veut reprendre le contrôle qui lui file actuellement dans les doigts.

Donc tiens bon.

Mieux vous souffrir maintenant et etre content après, au lieu du contraire.

courage

[jacques48]

[quote="lnr"]Elle ne répond pas, c'est clair, elle veut reprendre le contrôle qui lui file actuellement dans les doigts.[/quote] Heureusement que j'ai Albane pour m'éviter de faire des bétises. J'étais à deux doigts de lui envoyer un texto ce midi. Et heureusement que j'ai lnr pour me remonter le moral. Du coup, je suis allé déjeuner avec un copain pour me changer les idées au lieu de me morfondre au bureau.

Je serais très surpris d'avoir de ses nouvelles d'ici ce soir mais elle finira par craquer. Ne serait ce que pour vérifier que je ne suis pas mort ! Mais vous avez raison, ça doit gamberger ferme et comme dit Albane, il vaut mieux que ce soit sur moi que sur lui...

[Zarziboulette]

Jacques c'est curieux comme ton histoire me parle. Comme toi j'ai cette intuition que mon histoire avec M. Ex n'est pas terminée. Comme toi j'ai parfois l'impression que je ressens ce qu'il fait, ce qu'il pense et non ce n'est pas de la magie, tu as expliqué ça très bien et puis il y a la différence d'âge. J'ai 19 ans de moins que mon Ex, si, si. Comme toi je m'en moque, je pense que l'amour n'a pas d'âge. Pourtant je crois que ni l'un ni l'autre n'avons vraiment assumé cette différence. Le regard des autres, les question sur : "et demain..." Mon Ex m'a en partie quitté pour ça, pour une plus vieille comme il dit, parce que c'est plus cohérent, mouais !!! Moi non plus, comme ton Ex, je n'ai pas présenté M. Ex comme étant l'homme de ma vie, ni à ma famille, ni à mes amis. Tout ce petit monde le connaissait, savait qu'il vivait chez moi mais rien de plus. Ce n'est qu'au moment de la rupture que nous avons officialisé notre relation. Zarbi je sais. Lui non plus ne m'a pas présenté comme étant sa compagne, pour sa famille, ses amis j'étais juste une amie chez qui il faisait un break. Dix ans le break. Ma remplaçante a eu plus d'égards. Qu'importe. Voilà pour les ressemblances. Maintenant je suis d'accord avec tout ce que t'ont dit Sapias, Albane, Inr... Il faut que tu arrêtes de jouer le côté paternel. Ton Ex n'est pas une petite fille que tu aie été le premier ni change rien. Elle a 30 ans et elle joue avec toi. Avec tes sentiments, ta façon d'être, visiblement délicieuse, trop peut-être. Il faut qu'elle assume ses choix. Reste aux aguets si tu l'aimes et si tu veux la récupérer mais ne soit plus là pour elle comme tu l'as été jusqu'à maintenant. Sa situation est bien trop confortable pour qu'elle réfléchisse sérieusement à vous en tant que couple. Elle sait que tu es un mec bien, que tu vas t'occuper d'elle, l'amener dans les Caraïbes (il est encore temps d'inviter quelqu'un d'autre), lui faire des cadeaux somptueux, l'écouter, l'aimer... Trop facile, vraiment trop. Tu espères que M. Macho se plante, y a des chances mais qui te dit qu'après elle ne trouvera pas quelqu'un d'autre, tout en te gardant sous le coude, au cas où... Non, non. Où tu restes son meilleur ami et tu fais ta vie jusqu'à vivre une histoire avec une autre femme, ou tu t'imposes. Si petite chérie est contrariée parce que tu n'es plus gentil comme avant tant pis pour elle. A elle de voir ce qu'elle veut. Et puis si elle balance tes cadeaux tant pis pour elle aussi. De toute façon quelque chose me dit qu'elle ne le fera pas, une intuition. Elle te mène en bourrique et tu te laisses faire. Enfin presque, ton changement d'attitude est à mon avis un sacré plus pour ta reconquête et puis si tu craques pour une autre femme, tu n'as pas de compte à lui rendre, elle est partie.

[Ariane]

Hé bé, tu parles drôlement bien Zarzi !
Tout pareil :mrgreen:

[jacques48]

Merci Zarzi pour ton témoignage.

Je me félicite tous les jours d'avoir exposé mon histoire sur internet. Au tout début de ma séparation, j'étais seul et j'ai géré seul en tombant dans tous les pièges. Pas seulement les pièges qu'elle m'a tendu, mais aussi les pièges que je me suis tendu à moi même. Je me sentais suffisamment fort et suffisamment entouré pour surmonter l'épreuve, devenir un autre homme et la séduire à nouveau. Je me suis fixé ce but, parce que tout comme toi, j'ai l'intuition que nous avons encore tous les deux un bout de chemin à faire ensemble. J'ai idéalisé mon amie, je n'en ai vu que les bons cotés et j'ai volontairement ignoré ses cotés sombres. Je la voyais encore comme la petite fille un peu naïve et fantasque qu'elle était au tout début de notre relation. Je pensais qu'elle se laissait aller vers des penchants d'adolescente attardée et que je devais attendre que ça passe. Par conséquent, je refusais de voir les manipulations qu'elle exerçait sur moi. C'est dans cet état d'esprit que j'ai écrit mes premiers articles ici.

Grace à vous tous, ces quelques derniers jours, je la vois différemment et je me rends bien compte qu'elle se joue de moi comme elle se joue de mon "remplaçant". Elle est bien plus manipulatrice que je ne le pensais. Est-ce conscient ou pas ? Je me pose encore la question.

Elle est clairement à la recherche de confort: l'amitié, la présence, l'écoute et un zeste de sentiments avec moi. La séduction et les émotions avec l'autre. Elle est en train de se composer l'homme idéal en prenant à la fois un peu du "nice guy" que je suis, l'homme que l'on aimerait épouser. Et aussi en prenant beaucoup du "bad boy" qu'il est, l'homme qui la fait vibrer.

Pour l'instant, elle fait tout pour que cela dure. Elle aimerait bien que la balance penche en faveur de son nouvel ami parce que c'est lui son but, c'est lui qu'elle veut. Mais elle préfère se garder une solution de repli au cas où. De plus elle sait que je lui pardonnerai. Si lui, moi ou les circonstances la forçaient à faire un choix immédiat aujourd'hui, je suis persuadé qu'elle préférerait me perdre car elle est trop émotionnellement liée à son ami pour abandonner son challenge même si elle sait qu'elle ne fera pas sa vie avec lui.

Moi le "gentil toutou", j'ai marché et j'ai fait durer. Chaque fois que je me suis rebellé, elle sentait qu'elle perdait le contrôle et elle a fait monter la pression jusqu'à ce que je cède. Le coup du carton de cadeaux est révélateur et je crois que Zarzi a raison, elle n'a jamais eu l'intention de le jeter, c'est un signe qu'elle m'a adressé pour me faire craquer. Elle m'a mené en bourrique chaque fois que je ne rentrais plus dans le rôle du meilleur ami qu'elle m'a assigné.

J'ai changé d'attitude, cela fait trois jours que je lui donne l'impression par mon silence que je me fiche d'elle et de ses problèmes. Je me souviens d'un épisode auquel j'ai assisté il y a deux mois: elle n'avait pas apprécié une attitude de son ami, elle s'était mise à bouder et s'était refusé à l'appeler. Il avait été fort et lui non plus ne l'appelait plus. Au bout de trois jours, elle a tellement eu peur de le perdre qu'elle a craqué et l'a appelé alors qu'elle m'avait juré qu'elle ne le ferait pas. En ce moment, elle est dans la même situation mais avec moi qui devient fort à mon tour. Reste à savoir combien de jours elle va tenir. Je parie que ce sera plus que trois jours, car comme je le disais plus haut, en ce moment elle a beaucoup plus besoin de lui que de moi.

Avec ce que je découvre sur elle, je devrais raisonnablement me dire que cette fille n'est pas intéressante et que je ne devrais pas insister. Pourquoi l'aimer encore ? Est ce que je lui pardonnerai ? et si je le fais, aurai je raison de le faire ? Après tout moi aussi j'ai mes cotés sombres, moi aussi je suis en train de la manipuler... Modifié le 16 décembre 2008 par jacques48

[sapias]

Zarzi a parfaitement décrit (et écrit) ce que je pense depuis le départ de ton histoire et qui se confirme au fil des jours. L'avantage justement pour toi est d'avoir un peu plus d'expérience que la plupart d'entre nous (et d'elle) ce qui te permet d'analyser [i]a posteriori[/i] de manière rapide et efficace.
En cela, je souhaite (et je ne dois pas être le seul) que tu puisses aussi t'impliquer davantage auprès des quelques personnes et histoires qui t'auront parlé ou ému sur JRME. Cela aide beaucoup, je pense, de faire preuve d'empathie auprès des autres et nous donne, de surcroît, de petits éléments essentiels pour sa propre histoire.
Pour finir, je rebondis sur les 2 points suivants :
[quote="jacques48"]Reste à savoir combien de jours elle va tenir. Je parie que ce sera plus que trois jours, car comme je le disais plus haut, en ce moment elle a beaucoup plus besoin de lui que de moi.[/quote] La prochaine étape est là : tu ne dois seulement que penser à toi donc t'en foutre de savoir si elle a plus besoin de lui que de toi et si elle va tenir plus de 3 jours ou pas !
[quote="jacques48"] Avec ce que je découvre sur elle, je devrais raisonnablement me dire que cette fille n'est pas intéressante et que je ne devrais pas insister. Pourquoi l'aimer encore ? Est ce que je lui pardonnerai ? et si je le fait, aurai je raison de le faire ? Après tout moi aussi j'ai mes cotés sombres, moi aussi je suis en train de la manipuler...[/quote] Voilà les questions essentielles, voilà le début d'une nouvelle étape. Seul le temps dissipera les rideaux de brume dans lesquels tu es, pour le moment, plongé !

[nath84]

bonjour,

on en es tu de ta réflexion et de ta situation ?

Nath

[Zarziboulette]

Nous avons tous des côtés obscurs... Elle te manipule ? Peut-être. Je crois surtout qu'elle ne sait pas ou elle en est. Tu lui as beaucoup donné, apporté, je te le dis trop sûrement et elle a besoin de découvrir autre chose, de se tester, te tester aussi. C'est comme ça que je ressens les choses mais ça n'engage que moi. Tu l'aimes et aimer ça fait souvent mal. Je ne pense pas que tu doives changer toi. Ton attitude vis-à-vis d'elle sûrement mais la question comme le dit Sapias c'est de savoir ce que tu es prêt à endurer par amour. Comme toi je me suis posée la question, j'ai fait les colonnes plus et moins. J'ai plus de moins que de plus, là tout de suite, mais je suis quand même prête à la reconquête de M. Ex, alors ???? En attendant pense à toi et pas à quand elle va rappeler. Elle le fera c'est certain. Reste à savoir comment tu vas gérer ses reproches, même voilés (c'est une fille elle en fera), sa bouderie, son jeu de séduction (y a un peu de ça dans son comportement). Tiens nous au courant et si tu as besoin n'hésite pas.

[jacques48]

[quote="Zarziboulette"]Je crois surtout qu'elle ne sait pas ou elle en est. Tu lui as beaucoup donné, apporté, je te le dis trop sûrement et elle a besoin de découvrir autre chose, de se tester, te tester aussi.[/quote] Je suis tout a fait d'accord avec ton interprétation. Elle se teste et elle me teste en même temps.

Je vais vous donner d'autres détails pour cerner sa personnalité changeante en ce moment : Elle est très peu sure d'elle, et elle n'est pas sure du tout de son nouvel ami. Elle n'arrive pas à cerner les réelles motivations de ce type. Est ce qu'il cherche une relation de longue durée (ce qu'elle souhaite) ou est-elle juste une copine parmi d'autres, cette question la taraude. Quand elle se confiait encore à moi, il y a quelques semaines, elle m'a raconté avoir fouillé dans les tiroirs de son copain, et y a voir trouvé des photos de ses ex. Elle a fouillé aussi le répertoire téléphonique de son portable et y a trouvé les numéros de plein de filles dont les ex. Bien entendu, elle n'ose pas lui demander d'explications pour les photos (elle reconnaitrait avoir fouillé ses meubles). De son coté, est ce qu'on laisse trainer des photos de ses ex quand on entame une nouvelle relation ? est il naïf ? idiot ou plus surement manipulateur ?

Au delà de ça, j'ai été étonné qu'elle en arrive à de telles extrémités (fouiller en cachette dans les affaires de son ami). Je la connaissais plus discrète. Elle me dit tout le temps qu'il faut qu'elle se dévergonde, qu'elle était trop sage. Elle a produit de faux documents administratifs grâce à son travail pour lui obtenir de petits privilèges pas bien importants. Elle joue avec le feu, elle joue à se faire peur. Elle est fascinée par l'aspect mauvais garçon de ce type et elle va s'y bruler les ailes.

A l'époque, elle me racontait tout et je n'arrivais pas à comprendre ce qu'elle attendait de moi: que je lui dise que ce type était nul et dangereux ? cela la rapprochait encore plus de lui car il devenait un challenge plus compliqué encore. Je me souviens qu'un jour j'ai cessé de dire du mal de son ami et au contraire j'ai commencé par sortir des choses comme "il a surement plein de qualités puisque tu l'as choisi..." Elle avait été extrêmement étonnée et m'avait répondu "Tu ne le casses plus ? mais pourquoi ?" Elle a tout fait pour que je démolisse l'image de son copain et a été contrariée quand j'ai cessé ce jeu. Elle a même poussé le vice jusqu'à me demander un service pour lui. J'ai fait semblant d'être partant car cela m'a permis de récupérer le nom et le numéro de téléphone de ce type (on ne sait jamais, ça pourra servir un jour, moi aussi je manipule...).

Je me suis longtemps interrogé sur la personnalité de son ami car ce qui m'importait c'était de savoir si cette histoire allait durer ou pas, si c'était un bête macho dragueur qui la mettait dans son lit pour quelques semaines, le temps d'en trouver une autre. J'étais persuadé qu'il la manipulait à son profit.

En fait j'ai été aveugle, c'est elle qui le manipule ! c'est lui le dindon de la farce ! Il la croit incapable de duplicité, aveuglé comme je l'ai été par son air timide de petite fille sage. Et il marche dans toutes les provocations, comme la conversation téléphonique qu'elle m'a fait partager.

Elle se joue de moi, mais encore plus de lui, voila une petite satisfaction qui me remonte le moral !
[quote="Zarziboulette"]...quand elle va rappeler. Elle le fera c'est certain. Reste à savoir comment tu vas gérer ses reproches, même voilés (c'est une fille elle en fera), sa bouderie, son jeu de séduction (y a un peu de ça dans son comportement.[/quote] Connaissant son entêtement, je ne pense pas être rappelé avant la rentrée en janvier, puisqu'elle rentre passer les fêtes dans sa famille, et qu'elle sera loin de lui et loin de moi.

Il est certain que j'aurai des reproches. J'aurai alors beau jeu de lui rappeler qu'elle m'a écrit très clairement "qui fallait que l'on prenne nos distances".

Je devrais la détester, je devrais la jeter comme elle m'a jeté. Je persiste à penser qu'elle est totalement déboussolée et malheureuse, qu'elle est complètement sous la domination de ses émotions et non pas de ses sentiments. Moi Pygmalion, comme dirait Albane, je crois encore que je peux la stabiliser et la rendre plus heureuse que ce qu'elle est en ce moment. Mais un homme averti en vaut deux, et je ne me laisserai pas piéger une nouvelle fois, je la regarderai avec un œil neuf. De toute façon, il faut prendre les gens comme ils sont, ils faut en retirer le meilleur. Moi même, je ne suis pas très net et je me suis bien arrangé pour qu'elle ne le sache pas.

[Zarziboulette]

On ne peut pas rendre les gens heureux malgré eux. Tu peux l'aider mais elle doit aussi faire son bout de chemin... Je ne crois pas qu'elle soit une vrai manipulatrice. Elle joue à se faire peur parce qu'elle n'est pas sûre d'elle, parce qu'elle est perdue, parce que ce n'est pas facile d'aimer quelqu'un de plus âgé (je suppose qu'il y a au moins 15 ans entre vous) et d'aimer entièrement tout en voulant rester libre et indépendante (mon soucis, je suis incapable de vivre avec quelqu'un H24). C'est compliquée pour elle mais tu ne peux pas vivre à sa place, la mettre sous respirateur artificiel, elle doit vivre pour elle, faire ses erreurs, les assumer. Je sais de quoi je parle, j'ai joué à ça. Et dernièrement anéantie par la rupture avec mon Ex j'ai joué avec mon boulot jusqu'à me mettre en danger et aujourd'hui je dois ramer pour réanimer un réseau, pour trouver des contrats. On fait des choses bêtes quelques fois mais je crois qu'il faut aller jusqu'au bout de ses erreurs, ça aide à grandir même si on se brûle les ailes. Un truc encore, arrête de te focaliser sur le petit ami de ton Ex. Pas facile je sais, j'ai toujours envie de trucider ma remplaçante, mais ça ne vaut pas le coup. Tu dois penser à toi. A comment la récupérer d'ici quelques semaines. Ah oui, personne n'est jamais transparent et c'est tant mieux, je crois qu'il faut garder un certain mystère.

[jacques48]

[quote="Zarziboulette"]Je ne crois pas qu'elle soit une vrai manipulatrice. Elle joue à se faire peur parce qu'elle n'est pas sûre d'elle, parce qu'elle est perdue, parce que ce n'est pas facile d'aimer quelqu'un de plus âgé (je suppose qu'il y a au moins 15 ans entre vous)[/quote]
Oui on a beaucoup d''écart, mais c'est quelque chose qui ne nous a jamais perturbé, au contraire. Sauf, bien sûr, quand on subissait le regard de certaines personnes un peu intolérantes. C'est d'ailleurs une des raisons de mon manque d'engagement. Je me suis toujours demandé si c'était raisonnable pour elle. De mon coté, il est évident que c'était très valorisant de sortir avec une femme clairement plus jeune que moi.
[quote="Zarziboulette"]et d'aimer entièrement tout en voulant rester libre et indépendante (mon soucis, je suis incapable de vivre avec quelqu'un H24). [/quote] Il y a une similitude frappante avec toi: Mon amie est aussi très attachée à son indépendance, et ne se voit pas vivre 24/24h avec un homme. En tout cas pas pour l'instant.
[quote="Zarziboulette"]On fait des choses bêtes quelques fois mais je crois qu'il faut aller jusqu'au bout de ses erreurs, ça aide à grandir même si on se brûle les ailes. [/quote] Oui c'est bien ce qui va arriver. Je vais la récupérer en mille morceaux.
[quote="Zarziboulette"]Un truc encore, arrête de te focaliser sur le petit ami de ton Ex. Pas facile je sais, j'ai toujours envie de trucider ma remplaçante, mais ça ne vaut pas le coup. [/quote] Pas facile, mais parfois cela fait plaisir de savoir qu'il est nul et qu'il se plante.
[quote="Zarziboulette"]Tu dois penser à toi. A comment la récupérer d'ici quelques semaines.[/quote] Je vous assure, je suis cool. Probablement parce que mon intuition me dit qu'elle va revenir et que mon intuition ne me trompe que rarement. Je me pose des tas de questions, mais je suis cool et je vis presque normalement. Même si il y a des flottements parfois, au bureau en particulier.

[Albane]

zarzi est vraiment très bien elle a un excellent jugement et plus de compassion que moi hein? :D
faut l'écouter jacques et puis il faut aussi écouter les conseils de sapias le sage, allez sur les post des autres et donnez vos conseils ils seront les bienvenus. On rame tous et aider les autres en ayant un oeil extérieur, permet aussi de voir sa propre histoire différement!

A bientôt

et pas de bêtise hein aujourd'hui! je ne peux pas me connecter de la journée!!! :lol: pour redresser la barre

[jacques48]

[quote="Albane"]zarzi est vraiment très bien elle a un excellent jugement et plus de compassion que moi hein?[/quote] Oui je dois reconnaitre que zarzi a parfaitement cerné le profil de mon amie malgré le peu d'éléments que j'ai donné. J'ai des tas d'autres éléments que je pourrai éventuellement ajouter à la discussion pour conforter cette impression.

Et oui Albane ! elle a un peu plus de compassion, mais des fois il faut être un peu moins compassé et un peu plus direct. Donc vous vous complétez très bien.
[quote="Albane"]il faut aussi écouter les conseils de sapias le sage, allez sur les post des autres et donnez vos conseils ils seront les bienvenus. On rame tous et aider les autres en ayant un oeil extérieur, permet aussi de voir sa propre histoire différement![/quote] Oui c'est vrai. Je devrais m'investir pour les autres aussi, ne serait-ce que parce que vous tous m'avez beaucoup aidé et que c'est à mon tour d'aider. Mais jusqu'à présent je n'en avais pas le courage car je piétinais dans ma propre histoire, c'est un lourd fardeau psychologique, et je ne m'en sentais pas la force. Mais je lis les autres fils de discussion et j'essaierai d'y participer dès que je me serai un peu stabilisé.
[quote="Albane"]et pas de bêtise hein aujourd'hui! je ne peux pas me connecter de la journée!!! pour redresser la barre[/quote] Aujourd'hui toujours aucune nouvelle, on est rendu à quatre jours de silence complet à mon initiative. Elle ne cèdera pas, elle veut me faire tourner en bourrique et ça marche... Elle sait qu'il ne lui reste plus que 24 heures si elle espère me voir avant janvier, je n'arriverai pas à la faire céder, ces filles sont d'une force de caractère comparées à nous les hommes ! Je me tiens au SR, je la connais, elle doit se faire des méga films dans lesquels je tiens le rôle du salaud qui louchait déjà sur tout un tas de conquêtes alors que je soupirais encore pour elle. Je vais m'en prendre plein les dents, il va falloir être fin et délicat pour rattraper le coup sans m'humilier et sans l'humilier.

[jacques48]

Voila, cela fait une semaine que je ne l'ai plus eu au téléphone, et cinq jours sans aucun contact. Depuis ce midi, elle n'a plus accès à internet jusqu'à début janvier donc je n'aurais pas de long mail d'explication comme les fois précédentes où elle m'en avait voulu. Et comme elle n'a jamais osé m'affronter au téléphone, au mieux, je ne peux attendre qu'un texto.

C'est une tête de mule, elle ne cèdera jamais, j'en suis maintenant persuadé. Elle préfère s'enfoncer dans le doute et la déprime plutôt que de céder, c'est terrible un caractère pareil ! Je vais devoir trouver une astuce pour reprendre contact sans perdre la face et le contrôle. De toute façon il va bien falloir envoyer un texto "joyeux noël" tout simple dans six jours par simple politesse.

[Albane]

ce sera bien suffisant!

je ne vois pas en quoi il faudrait que vous expliquiez quoi que ce soit!
Vous lui avez poliment répondu et demandé des nouvelles de son week end non? elle boude? grand bien lui fasse! :D
Vous continuez votre SR et par politesse, et vraiment parce que c'est vous et pour vous faire plaisir, et parce que je suis bonne âme quand même, je vous autorise en dépit de la règle de JMRE à lui envoyer un texto pour noël :lol:
Mais je vous fait confiance n'est ce pas? sobre le texto!

Voilà, vous voyez que je sais être compatissante :lol:

[Zarziboulette]

Rien à rajouter à ce que vient d'écrire Albane. "Un joyeux Noël" suffira largement. Et effectivement que faudrait-il expliquer ??? Elle connaît l'histoire aussi bien que toi Jacques. Maintenant c'est à elle de savoir ce qu'elle veut, toi tu l'aimes elle le sait, alors ? Laisse le temps au temps et essaye de passer de bonnes fêtes (Albane aussi...), on ne va quand même se laisser totalement abattre et peut-être que 2009 sera une année top moumoutte... Petit parenthèse mais Albane va sûrement falloir que tu viennes me secouer les puces sur mon Post (pas très clair) un de ces quatre. Bon Jacques comme dit Albane ne fait plus rien avant janvier, sauf le p'tit "Joyeux Noël", ah et puis tu oublies le bisous à la suite de Noël, si, si.

[Albane]

il est où ton post zarzi?

[jacques48]

Il se trouve que j'ai écrit des articles concernant mon histoire sur un autre forum internet. Sur cet autre forum, les discussions sont différentes, elles sont plus orientées "J'ai été largué, maintenant je fais quoi pour survivre ?". Alors que, nous ici, on est plus dans le "J'ai été largué, je fais quoi pour le/la récupérer ?". Je trouve que l'état d'esprit ici est plus positif, même si l'histoire peut finir de la même façon, par la constatation que l'on ne peut pas ou ne veut pas le/la récupérer.

Sur cet autre forum, j'ai eu des analyses assez fines du comportement de mon "ex", mais aussi de mon "remplaçant" qui m'ont bien aidé et qui vont dans les sens de ce que vous me dites ici. Par contre, si ces gens lisaient notre forum, ils seraient horrifiés des stratégies que l'on essaye de mettre en œuvre pour reconstruire nos couples.

Ils m'ont un peu cassé le moral !

Quand j'ai commencé à parler de mon SR, voila ce que l'on m'a répondu:
[quote]Dans toute cette histoire qui finit par être montée de toutes pièces, tu en oublies des ingrédients importants, le naturel et la spontanéité, à force de calculer je me demande si tu n'es pas en train de passer à côté de la réalité que tu refuses de voir obstinément.[/quote] A propos du SR:
[quote]Je crois tout simplement que cette histoire est finie et qu'elle ne sait pas comment te le faire comprendre. Peut être se dit elle que personne n'est plus tétu que celui qui ne veut pas comprendre.[/quote] Ou encore:
[quote]y plus rien à en tirer. Tu as fais tout ce que tu pouvais et même plus, tu n'auras rien à te reprocher de ce côté là. [/quote] Ou aussi:
[quote]Tu en es à te demander comment tu pourras récupèrer le coup, sans t'humilier et sans l'humilier, et pourtant tu sais qu'elle ne sera pas tendre avec toi, à se demander si tu n'espère rien mieux que de lui tendre le bâton pour te faire battre.

Tu es dans le déni complet et c'est grave quand même, à chacun de ses actes tu te décarcasses pour trouver une raison qui va dans ton sens bien entendu.[/quote]

[Albane]

et alors on nous fait des infidélité et on a le moral dans les chaussettes :mrgreen:
c'est bien fait ça :D

plus sérieusement, c'est normal ce qu'ils vous disent.
Face à une rupture il y a 3 attitudes possibles.
1) tenter coute que coute de le/la reconquérir d'où les stratégies et on se tape de savoir si la stratégie enlève de la spontanéité!
quand on séduit une personne c'est pareil que pour la reséduire, on est dans la stratégie de conquête même si c'est inconscient.
Dans notre cas l'autre se souviens des bons moments mais , un faux pas, et les mauvais reviennent vite d'où la stratégie! et puis si pas de stratégie comment gagner une bataille?
2) rester à se morfondre en attendant que ça passe
3) entreprendre de passer à autre chose, et donc accepter que c'est fini!

Dans ce cas il ont parfaitement raison, et c'est ce que je vous disais l'autre jour... le papillon s'envole et c'est fini! mais dans votre cas elle veut maintenir le lien!
(elle se laisse peloter quand même!) donc je pense qu'elle ne veux pas que ce soit réellement fini.

C'est comme les enfants, à un moment il se détache du parent de sexe opposé pour avoir d'autres affection, mais il suffit que ce parent veuille profiter de ce nouveau lien entre eux pour introduire un tiers et ils reviennent!

Il veulent partir, mais avoir la certitude d'être l'unique, l'inoubliable pour celui qu'il délaisse! ce type de comportement est également très fréquent dans les relations amoureuses.

[Zarziboulette]

Zen, faut rester zen là et tu ne vas plus sur les autres forums. J'y suis allée au départ pour voir (j'ai même pas écrit) et ça ne m'a pas plu. Peut-être parce qu'il en ressortait systématiquement qu'il fallait abandonner, passer à autre chose, aimer quelqu'un d'autres. Mouais !!! Des ruptures j'en ai eu. Les autres fois je n'éprouvais absolument pas le besoin de reconquérir mes Ex. Les histoires étaient finies, terminées. Je n'en ai gardé aucun comme ami. Là par contre je sens que l'histoire n'est pas terminée mon Ex reste important pour moi, même si nous ne devions qu'être ami. Tu dis quasi la même chose dans ton premier post ça vaut donc le coup d'essayer la reconquête. Maintenant qui a dit que c'était facile ? Personne, absolument personne même pas ceux et celles qui ont réussi à récupérer leur ex : Ariane, Fanette... On va peut-être se planter parce qu'on ne peut obliger personne à nous aimer, à revenir pour construire une AUTRE histoire mais je trouve plutôt bien qu'on essaye. Je sais que mon Ex m'aime encore (il vient d'ailleurs de m'appeler et accepter ma proposition de boire un verre d'ici 30 min...) pourtant je sais aussi que rien est joué. Il vit chez une autre femme et il a décidé de tout faire pour que cette histoire là fonctionne. Mes chances sont minces mais j'y crois. Pour autant je vis pour moi et j'abdique petit à petit... Je me reconstruis aussi, c'est important de continuer à avancer. Si les sentiments sont forts entre vous, vous pouvez redémarrer autre chose mais tu dois la laisser aller jusqu'au bout de son histoire, sans juger ton remplaçant (alors ça c'est vachement dur moi j'ai du mal, j'avoue), c'est leur histoire pas la tienne. Bon je vais à mon RDV et je te secoue les puces en rentrant, à moins qu'Albane s'en charge avant. Albane, je ré-alimente mon Post ce soir et t'auras le droit de m'engueuler. A plus à tous les deux.

[Zarziboulette]

Albane je t'adore... J'ai essayé pendant 15 min d'écrire ce que t'as écrit sur la stratégie. T'as raison toute histoire d'amour demande de la stratégie... La spontanéité c'est bien de temps en temps... L'intuition c'est pas mal non plus et Jacques tu dis en avoir.
Bon je me casse là ou M. Ex ne va pas m'attendre... Bon vous croisez les doigts pour moi...

[Albane]

je t'envoie un millier d'ondes positives zarzi

bonne chance

[jacques48]

[quote="Albane"] Face à une rupture il y a 3 attitudes possibles.
3) entreprendre de passer à autre chose, et donc accepter que c'est fini! [/quote] Dans le cas du forum dont je parlais c'est clairement ça. Ils sont dans l'option 3 uniquement. J'étais dans l'option 2 jusqu'à ces derniers temps. Et maintenant je suis à fond dans l'option 1.

J'ai du mal à rester zen. Heureusement que vous êtes là, les filles ! parce que j'aurais peut être déjà envoyé un texto si vous n'étiez pas là pour me botter l'arrière train. Donc continuons à appliquer la stratégie. De toute façon, c'est la seule qui peut maximiser mes chances.

C'est bizarre, j'ai l'intuition que ce SR va porter ses fruits. Parce qu'il est plus long que les autres, parce que je sais qu'elle va être seule bloquée dans sa famille, parce que mon remplaçant est très nul et trop sûr de lui. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis certain qu'elle gamberge à fond en ce moment.

[Zarziboulette]

Comment vas-tu aujourd'hui ? Je te souhaite un très bon week-end sans trop penser à Mlle Ex qui tu as raison doit cogiter sec... C'est fou comme elle et moi on se ressemble par bien des aspects. Alors crois-moi elle gamberge là.

[jacques48]

[quote="Zarziboulette"]Comment vas-tu aujourd'hui ? Je te souhaite un très bon week-end sans trop penser à Mlle Ex qui tu as raison doit cogiter sec... C'est fou comme elle et moi on se ressemble par bien des aspects. Alors crois-moi elle gamberge là.[/quote] Merci Zarzi de t'inquiéter pour moi, cela me fait très plaisir. J'ai lu ton article à propos de ta rencontre d'hier soir avec ton "ex" et je dois dire que tu as du mérite ! Surtout parce que vous ne pouvez pas vous ignorer, vivant dans une petite ville. Ce n'est pas notre cas, je ne suis pas obligé de les voir, elle ou son copain. Je l'ai croisé une fois en sortant de chez mon "ex", j'ai constaté que c'était un très beau gosse, il ne savait pas qui j'étais. C'était assez pervers car j'avais envoyé immédiatement un texto "je l'ai croisé, super beau gosse, j'ai du mal à rivaliser...". Elle m'avait répondu alors qu'il était chez elle "Tu comprends pourquoi j'ai craqué". Surréaliste aussi non ? dans un autre genre...

De mon coté mes rencontres avec mon "ex" étaient très régulières (2 à 3 fois par semaine, restaurants, apéros chez elle...) et se sont toujours très bien passées dans la mesure où je restais son ami complice. Elle n'a évoqué qu'une seule fois la possibilité que l'on se remette ensemble un jour où mon "remplaçant" avait du être particulièrement pénible. J'ai même reçu une fois un texto "Parfois je me demande pourquoi je t'ai quitté mais ne va pas chercher de signe la dedans...". Quand je vous dis qu'elle joue avec mes nerfs !

Ne pas penser à elle est plutôt dur. Je tiens environ 10 minutes ! sauf la nuit où j'arrive maintenant à dormir 7 heures sans me réveiller

Quant tu dis qu'elle te ressemble, je n'en suis pas si sûr, elle est moins mature, plus émotive, plus capricieuse, plus adolescente. Et peut être beaucoup plus rancunière que toi. Elle cogite, c'est certain, parce qu'elle ne comprends pas pourquoi ce silence brutal. Je suppose qu'elle se dit que c'est à cause de son mail dans lequel elle me reprochait de la peloter de trop près, que j'en avais été vexé et que j'étais allé voir une autre fille en représailles.

Je ne suis pas sûr que je lui manque et que je l'intrigue, je pencherais plutôt qu'elle me rejette et qu'elle m'en veut pour mon silence brutal. Comme elle me disait tout de la relation avec son copain, elle veut aussi que je lui dise tout de mes relations avec mes rencontres, comme le font deux amis intimes. C'est ainsi qu'elle s'est comporté quand elle a appris que j'avais rencontré une autre femme et je parie qu'elle est dans le même état d'esprit. A la différence près que je lui avais tout dit alors que cette fois ci c'est le mystère. Lors de notre toute dernière conversation téléphonique, la semaine dernière, elle a cherché à savoir avec qui je passais l'après midi que je venais d'annuler avec elle. Je n'arrive pas à déterminer si c'est vraiment de la jalousie, ou simplement une demande pour que je me livre comme elle se livre elle aussi par rapport à sa propre aventure. Modifié le 20 décembre 2008 par jacques48

[Zarziboulette]

J'ai dix ans de plus d'elle, ça aide à être plus mature. Je ne veux pas te donner de faux espoir mais je crois que Mlle Ex est surtout vexée que tu ne sois plus à ses pieds, que tu ne sois plus là pour l'écouter, la guider, la conseiller... Elle est toute seule là. Il faut la laisser encore un peu qu'elle se rende compte de ce qu'elle a perdu. Oui, c'est difficile de ne pas penser à la personne qu'on aime. Après 8 mois, je pense toujours à M. Ex. Un monsieur têtu qui a décidé que vivre avec une femme de son âge c'est paraît-il mieux pour lui, parce que moi je l'aurai quitté dans 10 ans pour un plus jeune, dixit Monsieur. C'est con comme raisonnement mais je peux comprendre... Comme ton Ex, il m'a au départ raconter sa vie avec M. Ex, "son corps de vieille" (ce sont ses propres paroles), ses câlins sous la couette (nous sur ce point là c'est le désert, je n'y arrivais plus, j'étais trop mal dans ma vie, trop mal avec lui... Dur pour lui, ça je comprends aussi). Comme toi, je me suis dit que ça pouvait me servir, sauf qu'il est toujours avec elle, qu'il vit avec depuis cinq mois... Par moment je sens qu'il regrette son choix, qu'il s'est un peu précipité mais je ne sais pas s'il se l'avouera un jour et s'il est capable de faire marche arrière. Mlle Ex doit réfléchir toute seule. Elle doit sûrement t'en vouloir, être en colère mais d'ici quelque temps, si elle tient vraiment à toi, elle se rendra compte que c'est après elle qu'elle est en colère pas après toi. Tu sais, même si je m'en fous de la différence d'âge entre mon Ex et moi (19 ans) ce n'est pas toujours facile de vivre avec le regard des autres, celui de sa famille notamment... Bref, pense à toi, sors. C'est dur je sais mais on y arrive. D'ailleurs ce soir c'est que je vais faire : vernissage, soirée filles version princesses... D'ailleurs mes copines arrivent.
Bises.

[jacques48]

[quote="Zarziboulette"]je crois que Mlle Ex est surtout vexée que tu ne sois plus à ses pieds, que tu ne sois plus là pour l'écouter, la guider, la conseiller... Elle est toute seule là. Il faut la laisser encore un peu qu'elle se rende compte de ce qu'elle a perdu.[/quote] Non elle n'est pas toute seule, elle est avec mon "remplaçant". Est ce qu'il s'emploie à lui faire oublier ma modeste personne, je ne sais pas. Je crois que non puisqu'il ne me perçoit pas comme une menace. Il est très différent de moi, moins attentioné, plus taquin (ce qui l'énerve parfois), plus jeune, moins cérébral (moins prise de tête). Est ce qu'elle est tout le temps en train de nous comparer ? Je ne crois pas. Elle est dans une autre histoire... Elle sait ce qu'elle a perdu, mais elle sait aussi ce qu'elle peut gagner.
[quote="Zarziboulette"]Mlle Ex doit réfléchir toute seule. Elle doit sûrement t'en vouloir, être en colère mais d'ici quelque temps, si elle tient vraiment à toi, elle se rendra compte que c'est après elle qu'elle est en colère pas après toi. [/quote] Elle va passer les 15 prochains jours seule dans sa famille, elle ne le verra pas et ne pourra communiquer avec lui que par téléphone et par textos. Elle m'a dit appréhender ces deux semaines de vacances. On va être à égalité mon "remplaçant" et moi même pendant cette période. Est ce que je ne dois pas arrêter le SR et profiter de ce que je suis largement meilleur que lui dès qu'il s'agit de communiquer. Il n'a pas beaucoup de conversation, il est nul au téléphone, elle le teste tout le temps pour essayer de lui faire reconnaitre d'éventuelles infidélités. De mon coté je ne suis jamais en panne de sujets de conversation, et ce serait pour moi une occasion de briller un peu par rapport à lui.

D'un autre coté, elle peut aussi se sentir encore plus abandonnée du fait de son inexistence téléphonique et douter encore plus de lui lors de ses tests. Dans ce cas mon SR peut être encore plus pesant.

Difficile à dire, je ne suis pas dans sa tête, je donnerais cher pour lire ses pensées...

Pour la récupérer, je dois être un autre homme et la séduire différemment, mais ça m'aiderait énormément que mon "replaçant" soit très nul et se discrédite tout seul. En fait je pense même que c'est une condition 'sine qua non' de la reconquête. Zarzi tu me dis tout le temps qu'il ne faut pas que je me focalise sur lui, mais j'ai besoin de son aide !

[Albane]

Mais non jacques vous n'avez pas besoin de l'aide de votre remplaçant! c'est quoi cette idée? vous avez surtout besoin d'arrêter de focaliser sur elle! mais vraiment d'arrêter d'y penser tout le temps.

triple zut à la fin des femmes interessantes il y en a plein hein sapias ;) ;)

alors vous ne vous occupez plus d'elle jusqu'à noël et encore je suis trop gentille!

et pas de conversation tel où elle sera rassuré sur votre relation!
Excusez moi Jacques mais vous êtes tjrs en dépendance affective!
stop
Pour la séduire faut pas être en attente d'elle, vous ne vous êtes tjrs pas retrouvé tellement vous êtes désireux de bien faire!
et elle s'éloigne toujours, se joue de vous!
on arrête et on la laisse seule qu'elle gamberge, ou qu'elle tricote que vous importe!
sortez là de votre esprit
QUand elle sentira que vraiment vous êtes en train de vous échapper, elle rappliquera sans doute dare dare! Sinon c'est que le papillon devait s'envoler et se bruler les ailes!

Mais excusez moi, je serai à sa place à vous voir faire, je n'aurais aucun doute sur votre volonté de me récupérer et je saurais que c'est moi qui domine la relation! surtout si après 1 semaine de sr, vous me revenez tout seul sans que je n'ai rien fait que faire la gueule!
Mais c'est le bonheur! un vrai toutou dont je ferais ce que je veux! même si pour le moment je n'en fait rien c'est tellemnt plaisant ce pouvoir! alors il faut l'entretenir et ne pas le laisser filer! mais le remettre dans mon lit? pourquoi faire?

désolée d'être crue mais là je suis à mon seuil de saturation! :(

vous prenez une voie et vous arrêtez en chemin total vous aurez les inconvénients des 2 chemins sans les avantages d'aucun!

Arrêter de gémir et soyez un mâle! ne vous occupez pas d'elle !

je vais encore me faire des amis :lol:

[Zarziboulette]

Je suis d'accord à 100 % avec Albane, Jacques. Bon il est super tard, je rentre de piste et je vais me coucher... Bises.

[jacques48]

Aie aie aie, les filles ! qu'est ce que je me fais engueuler !

Mais non je ne vais pas l'appeler. Je vais la faire céder la première. D'ailleurs je n'ai toujours pas pris la décision de lui envoyer un texto pour noël. C'est impoli, mais tant pis, pour une fois je serai donc un mufle ! Il y a quinze jours alors que je faisais les courses pour les cadeaux de noël, elle m'avait dit "n'en prend pas pour moi, je n'en veux pas", je lui avait demandé pourquoi et sa réponse avait été "J'ai été une mauvaise fille cette année". Tu parles ! J'avais fait le mystérieux en lui laissant croire qu'elle aurait un petit truc genre un dvd. Et bien, elle n'aura rien ! je n'ai même pas acheté ce dvd...

Je gamberge, mais j'aime bien ça, c'est mon truc. Ça vaut mieux que de regarder une bêtise à la télé ou boire des bières non ? Quoique je ne dédaigne pas une petite bière de temps en temps devant une série US mille fois vue.

Vous savez quoi ? Je sors régulièrement ! D'ailleurs, à vous les hommes, je recommande de vous inscrire à un cours de salsa, ils sont pleins de femmes seules, on peut y jouer les coqs dans la basse cour. J'ai rencontré des femmes depuis 4 mois, j'ai même couché avec certaines, et il y en a même une qui veut me voir régulièrement rien que pour ça. L'embêtant, c'est que je ne les aime pas. Je les apprécie, je passe de bon moments, je les respecte mais je ne les aime pas. Vous allez me dire que c'est parce que j'ai encore mon "ex" dans la tête ? Modifié le 21 décembre 2008 par jacques48

[Albane]

[quote="jacques48"]Aie aie aie, les filles ! qu'est ce que je me fais engueuler ![/quote] merci zarzi! je me sens moins seule :lol:
[quote="jacques48"]Mais non je ne vais pas l'appeler. Je vais la faire céder la première.[/quote] Celle là jacques je la garde en mémoire! attention !!! :D
[quote="jacques48"]Il y a quinze jours alors que je faisais les courses pour les cadeaux de noël, elle m'avait dit "n'en prend pas pour moi, je n'en veux pas" [/quote] Là je partage son avis pourquoi lui faire un cadeau alors même qu'elle vous menace de les jeter à la première occasion?
[quote="jacques48"]je lui avait demandé pourquoi et sa réponse avait été "J'ai été une mauvaise fille cette année". [/quote] :shock: c'est quoi ce truc! cette réponse ?limite sado maso non? :lol: je comprends mieux que vous ayez du mal à la remplacer :lol:
[quote="jacques48"]J'avais fait le mystérieux en lui laissant croire qu'elle aurait un petit truc genre un dvd. Et bien, elle n'aura rien ! je n'ai même pas acheté ce dvd...[/quote] Tant mieux de toute façon ça rime à rien de lui faire des cadeaux alors que vous êtes séparés, le pire ce serait que vous lui fassiez un cadeau et qu'elle ne vous offre rien! pour le coup vous auriez l'air d'un c... avec votre pensée pour elle et elle rien ce qui prouve qu'elle n'a pas pensé à vous!


[quote="jacques48"]Je gamberge, mais j'aime bien ça, c'est mon truc. Ça vaut mieux que de regarder une bêtise à la télé ou boire des bières non ? [/quote]
oui, mais je peux vous conseiller toute une liste de bouquin pour meubler vos soirée :lol:
[quote="jacques48"] Quoique je ne dédaigne pas une petite bière de temps en temps[/quote] On est fait pour s'entendre :D [quote="jacques48"] devant une série US mille fois vue.[/quote] pas sûr finallement :)
[quote="jacques48"]Vous savez quoi ? Je sors régulièrement ! D'ailleurs, à vous les hommes, je recommande de vous inscrire à un cours de salsa, ils sont plein de femmes seules, on peut y jouer les coqs dans la basse cour. [/quote] Il y a aussi les cours de tricot, de canevas et pour les intellos les cours d'histoire de l'art...
Pour les femmes inscrivez vous plutôt à des cours genre judo aïkido, karaté... vous y rencontrerez plein d'hommes musclés :D
bon j'arrête de me moquer meetic c'est bien aussi :lol:
[quote="jacques48"]J'ai rencontré des femmes depuis 4 mois, j'ai même couché avec certaines, et il y en a même une qui veut me voir régulièrement rien que pour ça. L'embêtant, c'est que je ne les aimes pas. Je les apprécie, je passe de bon moments, je les respecte mais je ne les aime pas. Vous allez me dire que c'est parce que j'ai encore mon "ex" dans la tête ?[/quote] Sans doute, mais vous savez jacques votre ex vous l'idéalisez parce qu'elle est plus jeune que vous, parce que c'est un peu votre création et parce que elle vous a quitté!
c'est un challenge pour vous!
Mais si vous restez objectif avec vous même, vous devrez reconnaître qu'elle se joue parfaitement de vous et vous connais très bien!
et donc elle sait créer chez vous la dépendance affective!
D'où votre incapacité à vous intéresser réellement à une autre!
Il n'y a rien de plus fort qu'un souvenir idéalisé! Demandez à ceux qui succèdent à un mort! Impossible de lui accéder à la cheville!

aller je vous laisse et je vais m'occuper de mon fils

[jacques48]

[quote="Albane"]votre ex vous l'idéalisez parce qu'elle est plus jeune que vous, parce que c'est un peu votre création et parce que elle vous a quitté! c'est un challenge pour vous![/quote] Un challenge ? Un jeu vous voulez dire ? Non, je ne joue pas, mais effectivement j'aimerais bien atteindre mon but. Ce n'est pas une nécessité de vie, ni une revanche, plutôt une conviction. Comme le disais plus haut, même si on se retrouve, ce ne sera pas pour la vie. Juste un autre bout de chemin à faire ensemble. [quote="Albane"]Mais si vous restez objectif avec vous même, vous devrez reconnaître qu'elle se joue parfaitement de vous et vous connais très bien! et donc elle sait créer chez vous la dépendance affective![/quote] Elle me connaissait. C'est vrai qu'elle s'attendait à ce que je revienne ramper à ses pieds et que je ne tienne pas plus de deux jours de SR. En ce moment elle se dit qu'il y a deux hypothèses: Soit je suis mort. Soit je suis aux Antilles avec une super nana et que je l'ai complètement zappée.

J'ai peut être une dépendance affective, mais je ne lui montre pas. C'est le principe du SR non ?

Bon, j'avoue tout, je regarde mon portable toutes les heures pour voir si je n'ai pas un sms. Mais vous êtes les seuls à le savoir...

[Zarziboulette]

Elle se dit peut-être, aussi, que tu es vraiment fâché. Elle doit bien se rendre compte qu'elle a dépassé les bornes. Même les petites filles gâtées finissent pas avoir des moments de lucidité. Bon pour le téléphone tu es pardonné on est tous passé par là. Il y a des jours je m'attends encore à entendre son pas dans l'escalier... Aïe, aïe. :lol:

[Zarziboulette]

Albane, si tu passes par là il est où ton Post ???

[jacques48]

[quote="Zarziboulette"]Elle se dit peut-être, aussi, que tu es vraiment fâché.[/quote] Oui je l'avais oublié. En fait, c'est ça: je suis réellement faché, je fais la gueule. Je me rends compte que c'est ma colère qui me fait tenir le SR. Et puis aussi Albane et Zarzi qui me "coachent" (néo-anglicisme que j'essaie de conjuguer correctement) bien...

C'est marrant ce SR. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, j'ai un passage à vide en fin de matinée, une envie très forte d'envoyer un texto, toujours vers la même heure, alors je viens écrire un petit article ici et ça me passe. En fin de journée ma colère revient et je n'ai plus aucune peine à résister.

Sur ce, je vais m'acheter un chapeau. J'ai décidé de ressembler à Harrison Ford dans Indiana Jones. Normalement, à la fin de mon SR, elle va me trouver totalement changé et absolument irrésistible...