VOTRE AVIS APRES 3 SEMAINES DE SR recu sms de mon ex

[Lalali1974]

Et là, pas de nouvelles?
Tu le vis comment?

[joiedevivre]

Bonjour lalali,

Je le vis plutôt bien de ne pas avoir de nouvelles. Elle me recontactera pendant les vacances de Noel de ce qu'elle m'a dit. Je ne suis pas en situation d'attente à l'heure où j'écris.

[Lalali1974]

Alors tant mieux! :)

[joiedevivre]

Comme tu le dis, c'est déjà une bonne chose. :D
Je commence à me réconcilier avec moi même, c'est une grande étape de franchie.

[Lalali1974]

Absolument! La reconstruction personnelle: on devrait tous passer par là avant de vouloir s'engager à nouveau dans une relation.

[joiedevivre]

De toute façon, lorsque tu as mal et que tu souffres. Tu reviens sur l'objet de cette souffrance, il s'agit de l'autre dans ce cas. Il faut donc pouvoir se séparer de cette souffrance, donc de ne plus penser à l'autre qui en est l'objet.
Dans mon cas, je pense à mon ex quand je suis au travail mais beaucoup moins chez moi.
Pourquoi? Très certainement, le travail est moins source de satisfaction et donc il y a la recherche d'une compensation. Il faut donc tenter de compenser différemment.
Quand, je suis chez moi, j'ai suffisamment de source de plaisir.
Il faut essayer de comprendre chaque détail.

[Lalali1974]

C'est intéressant ce que tu dis: posé et réfléchi!
Tu vois, pour le coup, j'aurais pensé que c'était au contraire au calme que les pensées et le manque pouvaient te revenir.

Tu as définitivement raison sur le fait de devoir oublier l'objet de notre souffrance.
As-tu fait des études de psychologie?

[joiedevivre]

Je n'ai pas fait d'études de psychologie mais je lis des livres de psychanalyse pour mieux comprendre et je garde uniquement ce que je perçois d'intéressant. Attention, je ne suis pas analyste.
Disons que j'adore le calme car il est source d'aucune agression. Il est donc reposant et réparateur.
Comment oublier l'objet de notre souffrance? Il faut des compensations. A chacun, sa méthode. De mon côté, je lis et j'écris. C'est thérapeutique.
Je fais aussi attention à moins heurter les autres, je souris plus.
ça sera long surement. Il faut apprendre à se réapprivoiser.

[Lalali1974]

En te lisant cela semble simple, et pourtant...
J'ai du mal pour ma part à trouver une compensation. Car j'ai rencontré et perdu mon ex au moment ou je tirais un trait sur mon but professionnel. Abandonner 2 "choses" auxquelles on tient à la même période, c'est à se mettre la tête sous l'eau.
Actuellement je fais une formation pour essayer tant bien que mal de donner une nouvelle ligne conductrice à ma vie, mais ce n'est pas évident.

Et tu travailles dans quel secteur si je peux oser la curiosité?

[joiedevivre]

Lalali,

Ta situation n'est pas simple au vu du contexte professionnel et affectif. Surtout que tu risques de t'oublier et négliger tes buts professionnels au détriment de cette histoire amoureuse. Il faut vraiment que tu puisses réagir sur toi même, et être égoïste, évitant que la situation soit encore plus douloureuse.
Je suis ingénieur de formation dans le domaine de la construction mais il s'agit d'une activité professionnelle. Je suis plus attiré par les domaines artistiques mais je me risquerai pas pour en vivre.

[Lalali1974]

Oui, je le sais bien, tu as tout à fait raison.
Mais disons que j'ai conscience que mes anciens buts professionnels ne sont plus envisageable (j'ai passé ces 10 dernières années à courir les castings, écrire des livres, sans que jamais mon talent ne soit reconnu, si celui-ci existe).
Mais cela me fait très mal de devoir abandonner ce rêve. Du coup, je souhaite mettre un point d'honneur à réussir ma vie personnelle. Alors j'ai choisi une formation pour avoir une vie simple et saine, et pouvoir consacrer du temps à l'amour.

En tout cas il est clair que ton plaisir de lire et d'écrire se ressent dans tes messages. Ton écriture est très appréciable à lire.

[joiedevivre]

Tu peux aussi mettre une pause à ton rêve, continuer ta formation, chercher et trouver l'amour. Et ensuite revenir à tes premiers amours: l'écriture.
Il ne faut jamais abandonner mais très certainement faire le point et y revenir. C'est juste un conseil. Je pense que tu as la tête sur tes épaules et que tu vas être capable de rebondir, il y a des cap à passer.
Pour ma part, c'est un vrai plaisir d'écrire mais je me lancerai pas dans la rédaction d'un livre.
Je trouve plutôt sympa de pouvoir écrire sur ce site, comme quoi dans les moments durs de la vie sans parler de malheur nous pouvons trouver du plaisir dans les échanges.

[Lalali1974]

Oui tu as raison, écrire permet bien des choses, et partager sur ce site aide beaucoup à essayer de sortir la tête de l'eau.

[joiedevivre]

Déjà, j'avoue que j'ai mis du temps avant de me lancer dans des échanges ici même. Aujourd'hui, je m'aperçois que le fait d'accepter d'écrire et de me livrer, est signe de meilleure santé et que je suis sur la bonne voie.
Mon ex me recontactera pendant les vacances de Noel et je ne suis pas du tout impatient d'attendre ce coup de fil car aujourd'hui, j'ai tout de même avancé.
Je me pose tout de même un certain nombre de question la concernant et aussi me concernant.

[Lalali1974]

Oui j'avais moi aussi la sensation d'avoir avancé avec mon ex, cela dit, d'avoir eu des mots de sa part, ça m'a chamboulée.
En sera-t-il de même pour toi? Je ne l'espère pas. Parfois on attend pas les choses et pourtant quand elles surviennent, elles nous déstabilisent.

[joiedevivre]

Je pense que mon ex est bien plus forte que moi. Nous ne sommes pas dans le même registre d'intelligence. J'ai en moi l'intelligence rationnelle mais aussi émotionnelle. Et c'est cette seconde intelligence qui me dessert dans ce genre de situation.
C'est à dire que j'accepte bien des choses pour faire plaisir à l'autre alors que je ne devrais pas. Mon ex est plus dans le registre de l'intelligence prédatrice, je commence à le comprendre aujourd'hui.
Comme me disait, il y a un mois, son ex amie qui m'a mis en garde. Tu es très certainement quelqu'un de bien plus intéressant que ces nouvelles relations et elle tentera de garder une emprise sur toi. De toute façon, elle a toujours fait ce qu'elle a voulu et c'est bien son problème en règle générale.

[Lalali1974]

Ah oui je comprends tout à fait ce que tu veux dire!
Mais comment fait-elle pour réussir à avoir cette emprise sur toi? Est-ce à cause de l'amour que tu as pour elle?

[joiedevivre]

Il faut que je réfléchisse à cette question mais ce n'est pas aussi basique que cela. De quel amour s'agit-il?
Elle aime avoir une emprise sur les autres et ne peut s'en passer. C'est un mode de fonctionnement. Elle a toujours mené le ou les débats et je suis quelqu'un qui a du caractère et peut me montrer très résistant.
Je pense aujourd'hui que mon ex souffre d'un profond trouble affectif et qu'elle a trouvé la bonne personne pour se connecter sur elle. Lors de sa reprise d'étude, elle a trouvé un nouveau terrain de chasse!!!!!
D'ailleurs, elle voulait rester ami avec moi, ne sachant pas si elle se mentait à elle-même et si ses sentiments étaient sincères. Il faut pouvoir la suivre, ce que personne serait capable de faire. Je pense que je l'ai recadré par cette intelligence rationnelle.
J'ai toujours été tolérant à son égard suite aux nombreux problèmes qu'elle a connu, c'est peut être un tort. D'un autre côté, elle a toujours su me flatter et se montrer compréhensive.

[Lalali1974]

Mais justement, si tu as du tempérament et si tu sais montrer une résistance, comment parvient-elle malgré tout à obtenir ce qu'elle veut? Par la flatterie et la compréhension?
Car dans ce cas-là c'est un jeu dangereux car elle réussira toujours à te faire plier...

Mais au final, pourquoi t'a-t-elle quitté exactement?

[joiedevivre]

Disons que par moment, tu n'as pas le choix au risque de créer une esclandre donc tu ne dis rien. A force, c'est lassant et quand tu le dis gentiment, elle va se montrer plus compréhensive.
Elle n'a pas tout obtenu parce que la question du mariage et de l'enfant se posait et c'était non.
Pourquoi? A cause de son comportement mais ce n'est pas un problème d'engagement de ma part.
Ma relation précédente avait duré huit ans et il n'y a pas eu de séparation mais de temps à autre des engueulades comme dans tout les couples.

Pourquoi elle m'a quitté? Je pense qu'elle ne voulait plus faire sa vie avec moi. il n'y a pas eu beaucoup de reproches au moment de la rupture parce que j'ai préféré abréger: quand quelqu'un commence à te sortir qu'elle souhaite te voir crever et blablabla. Quoique, trois heures après, un sms, tu me manques déjà. Réponse: je suis sonné mais je ne suis pas mort.

A priori, elle veut qu'on reste amis et me voir sur ma ville. Compte tenu, qu'elle a su renverser des situations, il faut que je réfléchisse. C'est quelqu'un qui ne lâche pas quand elle a une idée en tête. C'est impressionnant, t'es obligée de dire oui.

N'empêche que du point de vue intellectuel, on s'entendait très bien.

[Lalali1974]

Elle t'a dit qu'elle souhaitait te voir crever? C'est relativement infantile ce genre de phrase...
C'est amusant ce que tu dis d'elle, qu'elle est têtue. Mon ex m'a dit la même chose, pourtant je n'arrive pas à lui faire baisser le mur qu'il a érigé contre moi...

Oui, méfie-toi malgré tout, parce que considérant la situation de l'extérieur, cela donne l'impression qu'elle n'en a pas fini avec toi. Je ne la connais pas donc ne peux juger, mais en général, quand on rompt avec quelqu'un, surtout lorsque c'est récent, on a pas envie de rester amis... c'est plutot le role du largué de supplier...

[joiedevivre]

Raconter 5 ans de ma vie avec mon ex, ça reviendrai à écrire un bouquin.
J'ai été surpris mais elle a même ajouté que si elle continuait avec moi, elle finirai par se suicider.
J'ai franchement pas compris. De plus, qu'elle était pour moi un échappatoire. Là, je me suis dis, je rêve. J'étais déconcerté.
J'avais l'impression que c'était quelqu'un d'autre et que finalement, je ne pouvais pas lui répondre grand chose.
N'empêche qu'après cette rupture, j'étais toujours chez elle à attendre le train de retour pour ma ville, choqué des évènements. Et elle tranquille, elle m'a fait à manger et puis me dis: j'aimerais bien te voir sur ta ville. Là, je me dis, c'est un mauvais rêve!!!
Et le lendemain par sms: que j'étais une belle personne, une très belle rencontre.
Franchement, j'étais médusé.
J'ai pris un très coup sur la tête. Là, ça va mieux.

[Lalali1974]

Mais c'est quelque peu étrange tout de même!
N'y aurait-il pas quelque chose derrière tout ça?

[joiedevivre]

C'est à dire?

[Lalali1974]

Je ne sais pas, la pression de la part de quelqu'un, ou la prise d’alcool ou de drogue?
Enfin à lire le déroulement de votre rupture, cela ne semble pas très clair pour elle!

[joiedevivre]

Disons que je considère que mon ex n'allait pas très bien depuis un certain temps mais qu'elle s'est sentie revivre depuis sa reprise d'étude et a fait une crise de mégalomanie excessive.
Visiblement, les profs la considéraient surdoués, les élèves voulaient qu'elle devienne le délégué etc etc.... Elle se foutait de la gueule de tel ou tel prof.
Je lui ai dit attention: tu sais précisément comment manoeuvrer les gens et ils pensent que ...... mais la réalité est inverse.
Il y a un garçon la dessous :D :lol: et ça me revient: je lui ai dit quel avec quelqu'un en vu, elle m'a répondu de manière ambigue comme quoi un garçon s'intéressait à elle. Elle voulait m'en parler et je lui ai dit pas question. Il doit avoir cinq ou sept ans de moins qu'elle.

[Lalali1974]

Oui de toutes façons elle ne peut avoir pris une telle décision sans qu'il y ait une vraie raison...
Et malgré tout, elle ne doit pas être sur de sa décision, et ça c'est la raison pour laquelle elle souhaite malgré tout garder le contact avec toi, tu ne crois pas?

[joiedevivre]

Bonjour lalali, il peut y avoir des tas de raisons: des bonnes ou des moins bonnes.
Est ce qu'elle a pris sa décision sur les moins bonnes ou les meilleures? :D

C'est le sens même de la réflexion.

[Lalali1974]

Et bien la question se poserait si tu souhaitais la reconquérir.
Si ce n'est pas le cas, il est inutile je pense de te poser la question: les raisons qui l'ont amenée à te quitter peuvent être des raisons qui permettront à une autre femme de t'aimer...
J'entends par là que, certes il y a des choses impardonnables, j'entends par là, un homme qui bat sa femme, qui boit, etc... mais des traits de caractère qui peuvent être vus comme défauts par certaines personnes peuvent être appréciés par d'autres.

[joiedevivre]

Je ne souhaite pas la reconquérir pour plusieurs raisons: la première est que ce n'est pas la peine de perdre son temps et d'user son énergie quand un certain nombre d'éléments t'échappent.
Deuxièmement, elle s'est permise de jouer d'une manière que je n'admet pas et si j'en faisais autant, je ne suis pas certain qu'elle apprécierait.
Elle a repris ses études (formation) en septembre pour obtenir un diplôme et je l'ai poussé à le faire au lieu de s'embarquer dans des travaux pas très intéressant. D'après moi, elle a rencontré très vite ce garçon dans cette classe ou visiblement ils sont tous des génies ou des surdoués (je me marre :D et je ne suis pas dédaigneux). Mon ex ne sait pas que je sais qu'elle avait prévu la rupture une semaine plus tard en venant chez moi pendant une semaine (autant dire que je ne sais pas dans cette situation comment ça serait passé, mais à mon avis c'était peut être pour attiser les sentiments de l'autre garçon et oui il y a des filles comme ça)
Ce week end de la rupture, quand je suis arrivé par le train assez tard, mme m'a à peine regardé, voir parlé, visage fermé, scotché à son ordinateur et s'est couchée. J'étais content de la voir, je n'ai rien dit. Le matin levage tôt de madame, en plein ménage ou je ne sais quoi, pas très habituel. Et puis, je lui dis : je t'invite au resto ce soir. Et puis, d'un seul coup une anniversaire non prévue d'une fille qu'elle connaît depuis peu, donc pour le resto un peu raté mais on pouvait y aller un peu plus tôt.
Elle me propose pas de me convier à cet anniversaire et puis mon ex est en ville et ne rentre pas, donc là je l'appelle enervé en disant;: qu'est ce que tu fais? et le resto?
Et ça part en live. De toute manière quand l'autre souhaite que ça part en live, ça part.
Donc voilà, tu es celui qui se met en colère et ça te retombe dessus.

Comment, j'ai su que la rupture était prévue une semaine plus tard. Par hasard, en appelant
un ami à elle qui n'était pas au courant de la rupture, cinq jours après alors qu'il passe assez régulièrement la voir. Il m'a dit: ah ouiaih, je croyais que c'était pour la semaine d'après!!!!!!!!!!
Je te parle de la journée de samedi et pas celle de dimanche ou je suis resté à l'attendre près de 20h pour avoir une explication. L'explication, il ne faut pas chercher avec les personnes qui sont lâches ou narcissiques.

[Lalali1974]

'De toute manière quand l'autre souhaite que ça parte en live, ça part.": ça c'est tellement vrai!!!
Ton ex est vraisemblablement manipulatrice... et opportuniste non?

[joiedevivre]

Manipulatrice est un faible mot dans son cas car ça devient un vice. Il s'agit d'un cercle vicieux et elle ne peut s'y échapper!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sauf que toutes ces manipulations lui retombent dessus à un moment ou un autre, dixit les moults problèmes précédents que je connais. Elle n'est jamais responsable des problèmes et peut passer des heures pour tenter de te convaincre et te persuader et parle rarement à son nom. Vu que de toute façon, elle ne laisse pas la parole parce qu'elle a besoin de convaincre, difficile de la contrer. Quand, tu prends la mesure de la conversation, c'est soit parce qu'elle est perdue ou simplement pour te laisser le contrôle parce que ça l'arrange. Il ne peut pas y avoir d'affrontement, c'est une communication asymétrique.
Tout cela, je l'ai parfaitement compris.
Ce que j'admet pas est le principe suivant: mettre la pression sur le mariage et l'enfant au moment ou elle n'allait pas bien et ça pendant des années depuis le début de notre relation, donc te faire culpabiliser et insidieusement tu n'as pas le droit de me quitter parce que tu m'as pas donné cela, donc garder l'ascendant psychologique sur l'autre.
36h après la rupture, alors que je n'avais pas rassemblé les éléments, je lui proposais le mariage et l'enfant malgré les problèmes et quand je dis, je m'engage. ça a été un niet!!!!
J'avais une seule balle à disposition et donc là, je me suis dis: il y a un loup quelques parts.

[Lalali1974]

Tu devais être profondément amoureux pour finalement accepter ce que tu refusais au début.
Alors soit c'est arrivé trop tard, et elle en a eu assez d'attendre, soit son comportement démontre encore une manipulation dont tu auras l'épilogue un jour, soit elle a finalement pris conscience qu'en effet tu avais raison et qu'elle devait d'abord régler ses problèmes. Cela dit, elle ne t'aurait pas laissé tombe pour autant, donc oui, un autre homme peut etre derrière tout ça.
Cela ne te blesse pas de la savoir avec un autre?

[joiedevivre]

Primo, je considère que cette histoire de mariage ou d'enfant pose un problème en ce sens que soit elle prenait sa décision rapidement ou soit elle comprenait ou était les problèmes.
Nous avons vécu un an ensemble dans nos villes respectives et 4 ans à distance, choix de mon ex pour le travail (choix que je répprouvais car un couple doit vivre sous le même toit).
Il fallait déjà revivre ensemble etc etc...... Et j'ai accepté le choix de vivre dans nos deux villes car elle m'a persuadé, je pensais que ça n'allait pas tenir.
Mon ex a été licencié et est au chômage depuis près d'un an. Elle était mal, je l'ai soutenu d'une force pour ne pas qu'elle s'éffondre, dès fois il y a eu 10 coup de fils en deux heures pendant mes journées de travail ou de temps à autre des appels à 2h ou 4h du mat. Elle était donc beaucoup plus chez moi ou elle n'avait rien à faire, vu que je m'occupais de pas mal de chose. Honnêtement, j'ai commencé à être épuisé de la soutenir parce qu'elle partait en live et qu'il fallait la pousser pour tout un tas de choses.
Je trouve cela trop facile de ne pas se mettre à la place des autres et de vivre un peu egoistement. Oui on se marie et on vit ou? tu bosses ou? tu fais quoi?

Honnêtement, je pense qu'elle a vécu sa reprise d'étude comme un appel d'air. Et son comportement a littéralement changé: avec un soi grandiose et disqualifiant les qualités de certaines personnes. Au départ, j'ai été amusé et après beaucoup moins.

Quant à un autre homme ou jeune homme, elle me dit qu'elle ne m'a pas quitté fatalement pour un autre. Autant dire que la formulation est pleine d'ambiguité!!!!!!!!
Je l'avais eu un samedi soir, il y a un mois, c'est elle qui m'a appelé suite échange de sms, vers 20h à 21h30 et je devais sortir, elle me semblait seule et ne voulait pas sortir alors qu'elle était invitée. Honnêtement, je n'en sais rien de sa situation sentimentale qui a pu évolué?

Je pense que mon ex veut se comporter comme une adulte mais qu'elle est au fond une petite fille qui fait un peu n'importe quoi. Et ça peut faire des dégâts pour elle et autour d'elle.

Maintenant, elle n'est jamais resté ami avec ses ex. Je serais donc le premier. Quant à moi, j'ai mon égo et mon amour propre. J'ai toujours une partie de son courrier qui arrive chez moi, que je renvoyais et elle m'a dit ne le renvoie pas peut être que je viendrais le chercher (elle vit à moyenne distance), sms que j'ai reçu 2 jours après suite à un échange de sms qui est monté crescendo et là je ne l'ai pas loupé en lui rappelant certains faits, tout simplement que certes elle avait rompu mais que dans le dialogue l'utilisé pour se montrer supérieure à l'autre n'est pas admissible.

Elle m'avait écris il y a un mois: Quant à moi, je tiens à garder un contact sincère avec toi. Je préfère admettre que pour le moment, j'ai besoin de temps. Je te contacterai plus tard dans quelques semaines je pense

et il y a une semaine: je te recontacterai pendant mes vacances.

[Lalali1974]

Le truc c'est que selon ses messages, il n'est pas très clair qu'elle veuille une amitié avec toi... Elle veut peut-être plus.
Elle a peut-être eu la sensation d'euphorie de la nouveauté par la reprise de ses études, des personnes inconnues qui la glorifient, etc... mais cette euphorie, elle a conscience qu'elle va peut-être retomber, voilà pourquoi elle préserve un bon relationnel avec toi, la porte ouverte éventuelle?

[joiedevivre]

Ce qu'elle veut, très difficile à savoir et je pense qu'elle même ne le sait pas au vu des écrits. Elle peut aussi se donner du temps pour essayer de mieux comprendre la relation que nous avions et ses sentiments.

Depuis la rupture, elle veut préserver un bon relationnel avec moi, je l'ai ressenti dans maints et maints sms. De mon côté, je l'ai ressenti comme une forme d'emprise, à savoir que je n'ai pas le dessus sur mon ex. Et que même, lorsque, j'essaye de la déstabiliser avec le chaud et le froid, elle garde une ligne directrice.
D'ailleurs, quand je l'avais eu au téléphone ce samedi soir (il y a un mois, longue conversation ou plutôt monologue de sa part), elle m'avait dit entre autre que dans son entourage certains comprenaient sa décision et d'autres non, mais à aucun moment elle n'a cherché à me faire de reproches.
Je pense qu'elle est toujours attachée mais qu'elle a pris sa décision. C'est sur que ce changement, ce nouveau monde donne des ailes après dès que l'euphorie retombe, il faut vivre le quotidien avec tous ses aspects.
D'un autre côté, j'ai un caractère explosif à savoir que par moment quand la discussion ne suffit pas pour régler les problèmes, je peux m'emporter. C'est une forme d'intégrité.
Elle a toujours été charmé par mon intelligence, ma sensibilité, ma capacité d'agir, mon assurance et j'ajouterai ma dévotion.
Aujourd'hui, il faut malgré tout que j'avance et il est vrai que ma sensibilité qui est un atout, m'handicape d'une certaine manière.

[Lalali1974]

Oui c'est évident que même si tu souhaites avancer sans elle, dans ta façon d'écrire, on sent malgré tout l'envie/le besoin d'elle.
Car finalement toi aussi tu as conscience des choses, et pourtant, cette femme reste bien présente dans ta vie.
La question que je me pose est: si tu es si sensible, es-tu certain de pouvoir lui offrir une amitié, et surtout, es-tu prêt à ne recevoir QUE de l'amitié de cette femme?

[joiedevivre]

Cette femme est bien présente car la rupture s'est faite, il y a peu de temps eu égard à nos 5 ans de relation. J'ai pris conscience qu'il y avait tout de même un certain nombre de problème qui n'a pas pu être réglé et que mon ex compte trop sur les autres pour régler ses problèmes. C'est surement un avis qu'elle ne doit pas partager car elle ne sent jamais responsable.
Je pense aussi que c'est quelqu'un qui a du mal à se projeter dans son être interne, et qu'au bout de cinq ans, si elle fait une analyse sur elle même, sur ses choix et ce que cela entraîne, ce n'est pas forcément glorieux. Le fait de m'imputer sans réellement le dire que j'ai une part de responsabilité dans ses problèmes, me fait bondir. Je ne conçois pas et je n'agis pas de la même manière.
Donc là, elle peut se retrouver face à elle même et à ses choix (ou actes inconséquents ou conséquents) pour elle et autrui. Elle trouve toujours par des artifices d'expliquer par une complication extrême les raisons des problèmes et de ses choix. Là, quand tu l'écoutes, tu te dis comment reprendre ce qu'elle vient de dire et revenir dans une manière de penser et d'agir normal, où tout le monde est capable de suivre.
C'est pour cela que même dans une amitié, ça risque d'être délicat, en ce sens où dans ce mot: il est difficile de cadrer la relation.
En tout cas, ce que je retiens, c'est un besoin/désir de garder le contact. Les raisons peuvent être multiples: pour elle, c'est normal, je suis son ex amoureux.
Autant dire, que tu peux pour les mêmes raisons, ne pas garder le contact. Il est aussi vrai que dans notre histoire, je l'ai fais voyager (elle qui ne l'avait pas fait), je vis dans une ville de culture et je n'ai pas été si mauvais que ça (je l'ai beaucoup aidé).
Après, il est vrai que dans cette rupture, elle n'est pas nécessairement à son avantage, en ce sens que parfois il faut être capable de peser le pour et le contre, et que si tu rompt, il faut le faire pour les meilleures raisons.
Son comportement pré et post rupture me suggère non pas que mon ex regrette mais que sa situation n'est plus exactement la même, plus le même entourage, ne voyage plus, a des problèmes financiers etc etc.
Quand tu veux jouer les grands ou les grandes dans les décisions, il faut les assumer jusqu'au bout et parfois ça égratigne.
N'empêche qu'elle le joue aussi sur le mode me concernant que j'ai des problèmes. Pour ceux qui la connaissent et me connaissent, ça doit pas vraiment passer, ce genre d'argument et ne la mettra pas en valeur. Pour ces nouvelles relations, elle peut raconter ce qu'elle veut mais là encore une fois, elle n'aura pas grande matière.
Bref, je ne souhaite pas faire une apologie de ma personne.
Je pense honnêtement et d'ailleurs elle le dit elle-même qu'elle a pété un câble. Après, il y a les conséquences de ce pétage de câble. Et c'est peut être une des raisons qui fait qu'elle souhaite garder le contact car il est probable que des personnes plus matures qui connaissent sa vie et ses frasques, lui disent certaines choses.
Là, je m'aventure sur des terrains plus nébuleux. De mon côté, il est clair que le fait qu'elle souhaite me recontacter, me pousse à réfléchir de mon côté.

[Anonymous]

Je pense qu'elle fait sa gosse, qu'elle s'est prise à voir que elle et toi c'était un truc solide bien plus que toutes les autres histoires qu'elle entretient avec les autres personnes parce qu'en la connaissant telle qu'elle est (il ne doit pas y en avoir beaucoup dans son entourage, d'où son envie à vouloir rester amis) tu es à la fois un atout et à la fois un danger.

Sa psychothérapie peut être 100% inutile si au cours de ses séances elle manipule aussi le thérapeute... je l'ai déjà fait perso, par peur de me montrer telle que je suis au fond (et donc de m'exposer et donc de me faire très mal).

Mais elle sait que tu l'as percée à jour. Et que même en sachant ça, tu l'as aimée, tu lui as montré autre chose (les voyages, ...) tu as minimisé ses troubles en la faisant passer pour quelqu'un de normal au fond.

Maintenant regonflée de ce sentiment, à nouveau à l'aise dans une autre vie d'études et d'épanouissement personnel, elle s'est peut-être dit qu'au fond elle n'avait pas vécu pleinement sa vie et qu'elle avait besoin d'autre chose (d'un autre, d'autres amis, etc).

En lui offrant le mariage et l'enfant dontH elle rêve tant je pense qu'elle sait qu'elle peut garder un certain "contrôle" sur toi. Donc ses messages, ses remises à plus tard pour vous parler, son courrier etc.

Je pense qu'être avec une personne comme ça peut être hautement addictif. Même si aujourd'hui tu raisonnes et réfléchis comme personne juste une attention gentille venant d'elle et je suis prête à parier que tu t'enflammes. Parce que dans la vie on aime la difficulté pour tromper l'ennui, on aime se sentir utile pour quelqu'un, on aime le pep's et l'action. Avec elle, à ce que je vois, ça n'en manque pas.

Alors les prédictions d'Alyra du jour: elle va vite se rendre compte que tu étais vital dans sa vie, sa raison d'être au fond car elle était vraie avec toi (même si pas tout le temps mais bon), et si tu t'éloignes toi elle reviendra. Il va falloir que tu définisses à ce moment-là si c'est ce que tu veux ou non, je vois que tu prends tout un tas de recul et de pincettes mais tu y tiens énormément. A toi de peser le pour et le contre... je sais pas quoi dire d'autre j'ai pensé comme moi je le penserai tu as le droit de me contredire à fond :D

[Lalali1974]

Oui, je partage l'avis d'Alyra , elle va revenir.
Et comme elle le dit si bien, ce sera à toi de peser le pour et le contre mais les mots laissent penser que si il y avait changement de sa part, tu serais enclin à continuer votre histoire. A toi de ne pas te faire piéger encore, à toi de voir si l'avenir te semble mieux avec ou sans elle.

[joiedevivre]

Merci alyra et lalali,

Alyra, j'ai bien lu ta réponse à plusieurs reprise et je me dis qu'il y a des choses assez justes dans ce que tu dis.

Il y a des phrases assez justes:
"tu es à la fois un atout et à la fois un danger"
[b]C'est évident[/b]

"Mais elle sait que tu l'as percée à jour. Et que même en sachant ça, tu l'as aimée, tu lui as montré autre chose (les voyages, ...) tu as minimisé ses troubles en la faisant passer pour quelqu'un de normal au fond."
[b]Exact et d'ailleurs un de mes sms, elle m'a dit que j'étais pas la personne la plus objective pour l'analyser, que certains éléments me manquaient qu'elle se référait à son analyste en me mentionnant bien que ce n'était pas pathologique.[/b]

"Je pense qu'être avec une personne comme ça peut être hautement addictif" aie aie aie
[b]Oh que oui, et depuis le début de la relation ou j'éviterai de rentrer dans les détails. Elle dit de son côté que je suis un bulldozer mais je deviens plutôt explosif et elle peut faire exploser n'importe qui.[/b]

"elle va vite se rendre compte que tu étais vital dans sa vie, sa raison d'être au fond car elle était vraie avec toi (même si pas tout le temps mais bon),"
[b]Je pense que c'est le noyau même de notre relation qu'elle a du rejeter, tout en souhaitant garder le contact et ça vient de sa part. Elle me connait si je me fache, c'est à vie. De plus, j'ai monté le dossier contre son ancien employeur qui la licencié et elle e repris tout les documents que j'ai rédigé, elle était incapable de le faire sans que ça vienne de quelqu'un. Et d'ailleurs, cette histoire est loin d'être finie et j'y ai passé plusieurs centaines d'heures. Et d'ailleurs quand tout les dossiers étaient achevés, elle me relançait sur le sujet. Je disais stop: là, j'ai besoin de passer à autre chose [/b]


" et si tu t'éloignes toi elle reviendra"
[b]Surement mais toujours dans l'idée de garder un contrôle, cet aspect là ne me plait pas.[/b]

"Il va falloir que tu définisses à ce moment-là si c'est ce que tu veux ou non, je vois que tu prends tout un tas de recul et de pincettes mais tu y tiens énormément. "
[b]Disons que c'est à moi de définir la relation et après soit ça convient ou ne convient pas.
Mais là, c'est pareil, elle risque de dire que je vais pas très bien.
Il y a un mois au téléphone, j'en avais marre de l'écouter sur des histoires passées qui ne me concernent pas. et je lui ai dit: j'en ai rien à foutre de ta vie. Et calmement, elle m'a dit: c'est faux et dans les deux sens.[/b]

"A toi de peser le pour et le contre... je sais pas quoi dire d'autre j'ai pensé comme moi je le penserai tu as le droit de me contredire à fond"
[b]Je ne te contredis pas mais bien des points m'éclairent.[/b]

Il y a tout de même trop de drames qui s'accumulent les uns après les autres et c'est franchement éprouvant. D'ailleurs, à la fin, tu n'écoutes plus.
Oui, marrant ce que je dis parce que c'est vrai. Dans un de ses sms, elle m'avait écris la chose suivante. Mon fils étant malade, elle lui avait envoyé un bisou guérisseur et mon fils lui avait renvoyé un bisou pour qu'elle devienne heureuse et a répondu qu'elle travaillait à être heureuse.
Bon c'est dans cette journée d'ailleurs, que je me suis permis de la charcler par sms avec un langage sophistiquée et bien choisi, vu qu'elle insistait depuis plusieurs jours que je l'appelle. De mon côté, je me suis senti en danger de l'appeler, elle semblait comme ce comporter comme si il n'y avait pas de problème particulier entre nous sachant qu'elle m'avait appelé deux autres fois la semaine d'avant et après me dire: ne crois pas que je reviendrai sur ma décision.
Au vu de mes sms pour éviter de l'avoir au téléphone et aussi pour lui faire déjà prendre conscience en quelque sorte je n'étais pas une poubelle (référence psychanalitique) et autre référence sur l'humain, la conscience et autres.
Elle a répondu de manière courtoise, en étant navrée, qu'elle voulait pas m'éviter, qu'elle n'était pas fachée contre moi, en ajoutant qu'elle se couchait tôt pour avoir un meilleur rythme, qu'elle me recontacterai plus tard.

[Lalali1974]

Je me permets de te répondre même si le dernier message est à l'attention d'Alyra, je trouve que c'est un peu trop facile de sa part d'insinuer que son malheur venait de toi. Enfin, elle ne l'a pas dit ouvertement, mais visiblement c'est ce qu'elle pense.
Moi je crois tout de même qu'elle n'assume pas qui elle est, ni la conséquence de ses actes.

T'es-tu déjà demandé si elle pouvait être la femme de ta vie?

[joiedevivre]

"Je me permets de te répondre même si le dernier message est à l'attention d'Alyra,"
--> au contraire, tu peux

"je trouve que c'est un peu trop facile de sa part d'insinuer que son malheur venait de toi."
[b]--> Disons qu'elle partage les responsabilités. Notamment, comme quoi j'aurai du voir à son travail qu'elle était victime de harcèlement. Hors, déjà, je lui avais donné quelques recommandations dans sa manière d'agir et comme je suis plutôt à distance d'elle, et elle me disait que ça allait plutôt bien. Sauf que je sentais que ça se passait pas si bien que cela. Elle se mèle de tout, critiques, fais des reproches à sa hierarchie mais d'une telle manière que tu ne comprend pas et qu'il est difficile de répondre.[/b]

" Enfin, elle ne l'a pas dit ouvertement, mais visiblement c'est ce qu'elle pense."
[b]-->Disons qu'elle dira a autrui très certainement des choses bien plus déplaisantes à mon égard.[/b]

"Moi je crois tout de même qu'elle n'assume pas qui elle est, ni la conséquence de ses actes."
[b]--> En effet et c'est là tout le problème car ça touche tout le monde: amis, famille etc
Et que de plus, elle peut impliquer des anciens collègues de travail dans cette histoire.[/b]


"T'es-tu déjà demandé si elle pouvait être la femme de ta vie?"
[b]Je fais parti de ceux qui ne lâche pas dans la difficulté surtout si tu sents que l'autre est présent et t'aime. C'est ce que j'ai ressenti.
Aujourd'hui, c'est surtout bon nombre de ses problèmes qui sont nuisibles dans la relation et très certainement ses exigeances.
La peur était que si j'avais eu un enfant, comment ça se serait passé, vu son comportement?[/b]

[Lalali1974]

C'est une situation délicate... peut-être faut-il lui laisser le temps et l'opportunité d'évoluer?
Peut-être que dans quelques temps, elle trouvera une stabilité, et ce serait pour cette raison qu'elle ne souhaite pas te voir disparaitre de sa vie: d'une part tu es son pilier, donc plus facile d'avancer, d'autre part, en restant en contact, elle est sure de ne pas te perdre.

[joiedevivre]

"C'est une situation délicate... peut-être faut-il lui laisser le temps et l'opportunité d'évoluer?"
[b]--> Bonne remarque, mais la psychodynamique d'une personne n'évolue guère en règle générale. Donc, je ne pense pas que son comportement changera vis à vis d'autrui. Je pense qu'elle va être encore plus forte dans la manipulation et laissera moins de failles.
Autant dire, que je comprend les raisons qui la pousse à dire que j'ai une partie de responsabilité.
-->L'opportunité, elle sait les saisir mais il reste le comportement à autrui[/b]

"Peut-être que dans quelques temps, elle trouvera une stabilité, et ce serait pour cette raison qu'elle ne souhaite pas te voir disparaitre de sa vie: d'une part tu es son pilier, donc plus facile d'avancer, d'autre part, en restant en contact, elle est sure de ne pas te perdre."
[b]--> là, je crois que sur la question du pilier, du fait que nous soyons plus ensemble, il faudra revisiter la question. C'est une possibilité. Sentir que l'autre acquiesce sachant que je suis quelqu'un d'authentique et que je dis ce que je pense.
--> Sur la question de ne pas me perdre: il peut y avoir plusieurs raisons et c'est le noyau [/b]

[Lalali1974]

Oui il est vrai qu'on en change jamais de personnalité... on évolue mais on ne change pas.

En fin de compte, même si tu aimerais qu'elle devienne une femme différente, tu as conscience que cela n'arrivera pas. Donc tu sais que de ton côté c'est bel et bien fini, mais tu sais aussi qu'elle est tellement douée qu'elle risque de faire changer la situation en son sens à elle, malgré toi, et c'est ce qui te fait peur, non?

[joiedevivre]

"Oui il est vrai qu'on en change jamais de personnalité... on évolue mais on ne change pas."
[b]--> C'est exact[/b]

"En fin de compte, même si tu aimerais qu'elle devienne une femme différente, tu as conscience que cela n'arrivera pas."
[b]--> C'est exact. Je pense que les traits de sa personnalité ont pris même en puissance et que je suis un petit garçon à côté d'elle. J'ai cette sensibilité qu'elle n'a pas et je m'en suis rendu compte après la rupture et à certain moment de notre relation, je tiquais.
Elle se montre très critique vis à vis de ses amies filles et sa mère. [/b]

"Donc tu sais que de ton côté c'est bel et bien fini,"
[b]--> Je le pense pour tout un tas de raison à moins que je me trompe sur toute les lignes de mon discours[/b]

" mais tu sais aussi qu'elle est tellement douée qu'elle risque de faire changer la situation en son sens à elle, malgré toi, et c'est ce qui te fait peur, non?"
[b]--> C'est vraiment excellent, j'ai cette peur en moi. Elle maîtrise la situation même après la rupture. Elle a utilisé la formule: notre duo perdurera sous une autre forme.
Je crois que chez elle il y a une forme amour/haine à mon encontre et que ces sms sont tellement bien écrit avec aucune animosité mais toujours dans le beau que ça me fait un peu peur. Elle a réponse à tout ou presque. Quand je la repoussai par sms, elle me disait: je comprend en me disant je te recontacterai plus tard.
C'est pour cette raison que je lui ai envoyé un sms pour lui dire: je ne suis plus faché. Je ne pourrai pas la repousser eternellement malgré mes peurs qui se situent sur le fait qu'elle peut m'embrouiller: relation terminée mais un discours élogieux de ma personne!!
Franchement, mon principal travail est de reconstituer mes défenses mais je sais qu'elle peut parfaitement jouer sur mes sentiments et mes failles.[/b]

[Lalali1974]

Tu as vu, je ne suis pas si mauvaise pour comprendre certaines situations ;)

Alors dans ce cas-là, préserve-toi et ne cherche même pas à accepter un quelconque lien entre elle et toi. C'est le seul moyen de t'en sortir, sinon, cette histoire sera sans fin, un cercle vicieux.
Il faut juste que tu trouves l'envie, que tu aies le déclic pour appuyer sur STOP.

[joiedevivre]

Lalali, je pense que tu es loin d'être mauvaise dans tes analyses, tu te montres par moment prudente.
Je crois qu'il est nécessaire de me reconstruire (c'est en partie le cas) et de se recentrer sur soi même, pour éviter aussi une paranoia. C'est cet aspect que je dois combattre.
Etre certain que dans toutes situations, les intentions sont louables.
Il est vrai aussi que j'admire une partie de sa personnalité sinon je ne serai pas rester avec autant de temps, notamment la partie intellectuelle. Il faut donc que je sache faire la part des choses, ce qui n'est pas facile en soi.
Pour le quelconque lien, il sera plus facile de le gérer quand j'aurai le sentiment que je suis en mesure d'être redevenu moi-même. C'est un travail important dont l'issue doit être une amélioration.

[Lalali1974]

Oui je comprends.
Cela dit, si elle doit te recontacter pendant les fêtes, seras-tu prêt pour ça?
Ce n'est pas parce que l'autre a besoin de toi que tu dois être là, si sur le moment toi ça ne t'arrange pas.
Je veux dire par là que les comportements égoïstes ne sont jamais très sains.